学霸们都是怎么学习的？怎么才能记住所学的知识记的牢固

今天，天气不错哟

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

在哪里找对象。我想自己找对象。我想做该做的事。她们有的厉害的，自己找对象。我一辈子很短，我想做该做的事。就算最后一个人。至少我有些经历。努力过。去现实生活中哪里找对象。去网上哪里找对象。我得试着和男生接触。至少我努力过。怎么谈对象，我都不会。求帮助。我向往是因为我没有经历过。亲密关系。两个没有血缘关系的人怎么做怎么相处，就会互相帮助，互相陪伴，变成家人。无话不说。就算以后离开了，至少还有曾经的回忆。

怎么自测自己有精神分裂和双相

多年经验，家里条件不好奋斗出来的凤凰老板，吃相非常难看，极尽压榨pua之能事，还是个基督教徒，嘴上讲着，我想找个人和我一起创业，我是把你当合伙人看的，结果奖金理直气壮说没有，面试画的饼又大又圆。太贱了，要叫我每天24小时待命回复消息，经常晚上10点后发消息讲工作，如果不回复，第二天找你单独开会质问你。好消息是，被我吵了几架之后气焰低了不少，我工作量也减了。

有一对npc式的父母，不问绝对不说，问了也不一定说

去媒人介绍人家里去告诉一声，女方看还是不看，用带礼物去吗。还是应该怎么做。还是如果成了带礼物去。我只记得一条去别人家里不能空手去。会让人家心理不舒服。我应该怎么做正确。我明白了一点所有的关系都要靠金钱来维护。钱很重要。没钱不行。没钱可能都娶不到媳妇。赚钱最重要。我是女方。

我小的时候，被家里长期打压否定，以至于后来二十多岁了，好不容易翅膀硬了，过度需要认可来反击，常常靠力拔头筹证明自己，“上蹿下跳”的出尽风头…… 后来我成熟了、沉淀了、很稳重很安静，看过往，只觉得鲜活有张力这很令人羡慕，但是也很幼稚。现在我渴望的是全面的健康模式，我不需要完美的人设这种虚假的泡沫，我要直面问题，刀刃向内的日益进……… ​看待问题，也更加全面，更能够体谅和换位思考，也没那么用力的想证明自己了，我把那些过眼云烟，看的轻了很多，更觉得，一个人的认知、思维，才是缓慢且温和的证明自己的方式，可以跑起来，也可以慢慢走，路边的风景有很多，各是各的风景，只要走在正途上，温和温润，不一定非要披荆斩棘的大将之风，就让自身优势得到更好的发挥，例如细腻、体贴，这都很好，像溪水一样，在阳光下缓慢流动，哪里有需要，就滋养哪里，稍安勿躁…

乐观，谦虚，对这个社会有爱，公平地对待自己和他人，这时候才能真正找到属于我的游戏，属于我的主角模式。 做一件事，是因为恐惧和骄傲，多半不能长久， 做一件事，是因为爱和谦虚，定能长久。

害怕与人接触，不管认识的不认识的，都害怕接触。感觉自己手足无措，怎么办？

心情有些糟糕，交接我工作的女孩子，有时又感觉跟她像个朋友，今天早上我跟她说一个问题时，她很大声不耐烦说了一堆叭叭叭，听懂了没知道了没，根本没理解我说的意思，而且是那个表少记了点，老板就在隔壁房间听到后就给我们办公室关门了。外面大办公室的人都听得到。我不知道老板会怎么看我，反正过后下午她请假了老板交代我做事时顺便说了一句你要听得懂我说的话哈。

人都是在不断的学习提升，就算是出了校园进入社会也要学习，不管是专业课还是业务方面的，总之人都是活到老学到老，我从来没见过家里孩子愿意学习参加考试，一个当父亲的居然说出你在学校干啥了？该学的时候不学，整天考什么试，考了也考不过，试问这是一个当父亲说出的话吗？这还是人话吗？这么重要难度很高的执业药师考试，他在我考试这几天一直不停打击我，一会问我找对象了吗，一会说学了也没用，你不学不代表别人不学，自己过的一塌糊涂还好意思来指导我，我骂了他，因为我的人生不用这种认知低的人来指导。

我现在想想每天上课是非常幸福的一件事。只可惜机会只有一次，我没有去珍惜。我应该去现实生活中和网上哪里去报课，我想参加集体活动。我年龄大了回不去学校上课了。每天上课多好，有事做，还能学到知识多好。我当时没有珍惜。我当时觉得上学枯燥。家人说上学可以混几年可以混个学历。我没有做到。我如果能坚持上学该有多好。我也去上大学 ，上大专。可是我没有这样的机会了。我可以花钱去技术学校学习。例如化妆学校，厨师学校。我是女生，我今年都30多了。我还可以去学习吗。

今日小事，早上起床之后，忙了3个小时没有歇一歇，都做了些什么呢？也不是什么了不起的大事，都是一些小事… 比如拆了快递，买了几套洗衣服的盆，每人一套，大中小三个号，最近发现疫情之后，很多人长疣，我也长了不少，这个很容易传染，还好我都去掉了，但是还是要注意衣服分开洗，比较好…还是得加强锻炼，提高免疫力，才是各种病毒细菌的最好一道防线，而且运动是一种付出立马就有回报的事，动起来哦。 还浇了花，不止用晒过太阳的一桶水，浇了我养的几十盆花，还修剪了绿萝、蝴蝶兰干枯的叶子和含羞草的一些枯根，让我的几十盆花看上去都绿油油的，非常有生机和生命力，也很有能量。每天去摸一摸树叶，也能链接大地、土壤和树的能量。

今日小事，爬了苏州最美的山～ 天池山 一路跟姐姐和女儿说说笑笑，风景也很美，山顶的风景更美，看远处像水墨画一样，还喂了乌龟，乌龟比起馒头更喜欢吃华夫饼，闻闻馒头就过去了，直奔华夫饼，一口吞下，好搞笑… 爬了8000步，相当于平地20000多步了，还锻炼了身体，还看了风景，真好啊… 体力有些不济，多休息了几次，平时还是要多动动才是啊。 期待下一次的爬山，下一次穹窿山… 天气冷了，要买收纳箱，把夏季的衣服收起来了，买了四个颜色各一，都是很漫画的颜色…

我手机内存总是用满了。我下载很多软件。我应该怎么做才能不把手机内存整满。我应该下载几个常用的软件。我应该怎么做。

最烦的就是男的女的都为了那么一点媒钱天天来你家说话。真恶心

我骑自行车，她骑电动车出去，天冷她在前面骑的飞快。她不等人，生气，我的电动车和自行车速度能一样吗。我直到没有看到她。我生气，我怎么才能不生气。我心态不好。说了也没有用。我是在后面快点骑还是慢点骑。走路也是她在前面走路，她不等我。我也没去跑着追她。天热她也是飞快的骑车。我的心态不好了。我应该怎么调整自己的心态。不去抱怨。

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

家人们，今天我又悟到了一个道理，就是关系是俩个人相互选择的，是平等的，就是需要你接触别人，然后你透过她的行为，倾听她说的话，去识到她是什么人之后，再选择给他分类一下，在自己这里是什么位置；她也可以透过你的行为，倾听你说的话呀，去到你是什么人之后，在选择要不要与你交往，所以关系是相互选择的，不是我的一厢情愿就能得来的，关系也是动态变化的，当下是朋友，但是后来她变得不喜欢我了，或者说在她那里，我已经不是他的朋友了，那我也不会去留恋什么，因为我觉得，饭我可以决定我能吃什么，但是关系这种需要双方决定的，不是我一个人说了算的，如果对方不愿意，或者说不喜欢我们了，那我们就保持情绪边界，物理边界，就下一位，我这么善良的一个人，你能和我处不好，那就是你的问题了，不喜欢就下一位，

爱不爱的，再说吧

自从动了辞职的念头，就没办法在工作中受一点委屈。很烦，很累，很多事情都力不从心。

家人们，听有一个姐姐说的，我把我做的菜发出来，嘿嘿罒ω罒，我的虾子啊，快进我肚子里趴，嘿嘿`(*∩_∩*)′；我的葡萄也挺甜的

我坐着时腿麻脚麻手指头麻。我坐着时有点弯腰，我是不是应该坐直。我老是手麻脚麻，手脚冰凉。我应该怎么预防疾病。

心里总是避讳那些不好的词汇，和话题，但是在医院上班，又避免不了，感觉要压得喘不过气，心里不敢去直面面对

你可以错爱三五个人，但不能错爱同一个人三五次。第一次掉进坑里也许是运气不好，眼光不好，掉进同一个坑里三五次就是活该

外面又下雨了吗

远离不正常的母亲

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腰好痛，真的不知道能做什么工作了

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

大晚上转完一圈回来了。你说人有什么意思。一个人。不生孩子的人生有什么意思

生活像上了发条。家务、育儿、上班。想有一个自己的小房子独自生活，这个世界实在是太喧闹

老师老师老师老师老师，看这里，看这里，亲爱的老师

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

第一个和第二个其实是与原生家庭相关的 就是我有一部分执念觉得爸妈需要负责的 （但大概率是有一大部分需要我自己来负责 因为我已经成年了嘛）第一部分就是照顾自己和照顾别人的问题 因为我家这边 我爷爷奶奶比较娇惯 他们负责我生命最初的1-15年 我在4岁左右搬出来 可以说我在15岁之前的主要抚养人就是爷爷 初三之后就不怎么去爷爷家了 但是我爷爷就是比较包办的风格 但是我父母的状态就是比较放养的状态 比较不耐烦 我举个例子 我比较小 洗不干净袜子和内裤 我妈教不好 直接讲 管你的呢 反正洗不干净生病的是你 就不教了 小孩子本身就力气小 所以我也一直没太洗干净过 所以我自理能力确实是比较差一些 但是当前应该是解决了比较大一部分 但是我不知道我还有多少没解决掉的部分 第二部分是人际方面的问题 我小时候因为爷爷奶奶带比较久 他们比较怕冷 所以我穿衣服就比较厚 很容易被同龄人针对 所以养成了我有点自卑的行事风格 不过我也不太确定 因为我其实还是有点反权威 而且我比较易激惹 我也不太清楚我的问题究竟出在哪里 我的情绪究竟哪里有不对的地方 我不知道你们有没有疑问哈 因为我家其实从我4岁内年就搬出来了 但是直到15岁 其实看管我比较多的是我的爷爷奶奶 因为我爸属于一个非常非常幼稚的状态 还每天脑子里就想着玩 我4-5的时候每天出去也不知道在干嘛 反正就是打麻将 然后从6岁时 他就开始每天晚上都要在电脑上 唱歌 和女网友聊天 总之挺热闹的 我姥姥来了 他都不会停 我高考了 他都不会停 我确诊抑郁了 他名义上停了 但是还是很想玩电脑 我试了他一次 中间网络断费一次 我当时要上网课 我的校园网流量够 想法就是不弄网了 我用我校园网流量应该仅仅有点紧张而已 我妈 非常非常非常非常不满他在电脑上唱歌 但是他说给网络缴费 她没有去沟通说问题在哪 也没有表达不满 但是她给网络交钱了 于是我就把网线剪掉了 为此 我被我爸打了一顿 我觉得我妈位置就像一个提线木偶一样 然后很多妈妈的职责不是她来尽的 而是我来尽的 而且我没有妈妈的权利 我很气愤

这本书让我学到了放弃自己的幻想和放弃别人对我的角色期待 发现了自己内化父母的评判体系

我妈和亲戚在聊电话，亲戚家小孩互相吵架还是啥，她就突然说,他俩也就那样，我弟根本不理他，大概这个意思，因为我听了半句，摸不准她是不是这个意思，我和我弟关系不好，只是这样说我还是很伤心

从小就感觉孤立一人，别人离我很远的感觉，另一个世界

上午的时候他交我科目三。五点多让去，驾校为了剩油钱和减少责任，只在驾校内练半个小时。 他一直给我很大压力，我不需要压力也会好好学习观察与反思。 我就跑了三四圈，他不停的责怪我。最后还说“你这练的什么都不行”。 我对他很不满，但我总觉得我回怼他有什么不好的事会发生。比如他在从中捣乱。 要是重来一次，我该去表示我的不满吗？

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

家人们，我想给你们分享一个洗眼镜的方法 准备 洗洁精，眼镜，找一个水龙头，纸巾 步骤一 将眼镜的正反面，用冷水冲洗一下 步骤二 打湿右手(你哪只手方便就用哪只手)，挤洗洁精在手上，揉出泡沫(一点就够，没有也没关系)，再抹在镜片上面，正反面都抹 步骤三 让镜片竖起来，从左到右冲洗俩遍(冲干净就OK) 步骤四 用纸巾依次擦干镜框，镜片，镜托 以上就是今天的分享啦，家人们，还想继续看吗

为什么有的人当你面说你好，背后有人会说你坏话。当面一套，背后一套。就像短剧里一样，每个细节里都是爱与不爱。爱你怎么会伤害你。枕边人是我们最相信的人。行动就是答案。为什么交不下一个人。交人太难了。亲戚不亲，亲戚越来越不亲了。亲戚都交不下，陌生人更交不下。亲戚只会和她们喜欢的人一直走下去。平时不联系的亲戚 ，根本就没有感情。都是表面的。我讨厌人际关系。当面说你我好，背后说不上怎么骂我。她们有时话里带刺。像短剧表面上叫你姐姐。为什么大家都相信绿茶的话。绿茶就是当面一套背后一套。

她们把消息看见谁告诉谁。我如果把我的隐私告诉别人，别人马上转头告诉另一个人。我不知道我以后应该怎么做。闺蜜男朋友都会背叛我。那么信任的人。伤害我的都是我最信任的人。我什么都和人家说，我掏心掏肺的，最后换来撕心裂肺。把什么话都告诉别人是傻吗。我应该学会沉默吗 。我应该怎么做正确。

不知道朋友是不是把我当互相利用的关系啊，感觉只有这样想才舒服点啊，因为我的心脏实在承受不住他的造作啊，远比我要理智和激

我和我老婆已经分房睡快两年了，她在外打工差不多一年了。在家里的时候就协商好离婚了，她说她写离婚协议书，我等她几天，她忽然跑出去打工了，走的时候还叫我儿子不要告诉我。这段时间我都叫她回来离婚，她一会说过年回来离，一会说过几个月离给你，我也不想去起诉，到底要该怎么办呢？

我30岁前看见身边的同学、同事一个个得走进婚姻的殿堂，觉得我自己只要努力赚钱，买房买车，未来也能走进婚姻的殿堂，有个女孩愿意为我穿上婚纱；直到30岁后看着身边的晚辈们一个个结婚生子，内心无比的失落、压抑、伤感，对未来充满了失望、遗憾。

昨天和别人养的猫玩 小猫从怀里蹬出去 爪子擦到我的手 然后还舔了我的小腿 尽管仔细检查了没有伤口 但还是忍不住一遍遍地想要不要打疫苗 害怕它传染病毒给我 忍不住老是去检查手 好烦 感觉自己总是因为各种事焦虑 提前预想最坏的结果 然后担心这害怕那的 都不能集中精力专心做事了 晚上也失眠 脑子特别活跃想东想西 根本睡不着

时至今日我才可以肯定自己 这一路 我是多么的棒 从想结束生命到珍惜生命 从总是吸引不珍惜我的人事物 到如今越来越美好的靠近我 从觉得世界欠我的 到觉得命运待我不薄 我感恩也珍惜 把生命的旋律 从负数到正+ 我走过了六年 阅读 觉察 咨询 从未有一刻觉得疲惫 在我物质并不多的时候 我依然把大部分用来疗愈 我知道我的内在是一切的根源 这是我做过最认真 也最正确的一件事 如今我感受到了 只管去做就好了 世界一直在给予 ta唯一需要的是我们 校准接收的频率

我和一个朋友的聊天之间总感觉怪怪的，但又很难说什么绝交之类的话，总之有让我不舒服的点，但是聊天又感觉情绪不舒服，反正这种有交集的感觉能量让我不舒服。我还是喜欢简单的人，但不是粗俗恶劣不分是非颠倒的人

气都憋回去了，该怎么办，跟别人说不通特别是我妈，感觉身体的中心明显不舒服，一股气在里面。发不出来

道路上全是人，外面节奏太快了，我有点受不了。我怎么才能不惹道路上的人。我只想出去走好自己的路。我不适应外面。但是老待在家里只会越来越傻。多出门才会变得尖。我的观点对吗。我不适应左一个人右一个人。车来车往。我应该怎么适应。只要出去就会遇见很多人，我应该怎么熬过去。怎么才能想象成没有人。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想学着面对。在大门口站着对我来说都是奢望。我做不到。我感觉我自己是个奇葩怪物。我自己把自己囚禁起来了 。我每天都是在坐井观天。听着她们在门口走来走去。人是活在人群中的。老在家里呆着是不是会越来越傻。眼睛都直了。我应该怎么把她们当成没有人，我就敢自己走出家门了。怎么想象成没有人。

我想不明白，为什么道路上全是人。我一会明白，我一会糊涂。道路就是给人走的。

起床了

国庆这几天在家，刚好也是中秋，我妈每天都做鸡蛋让我吃，结果让我没机会吃月饼，月饼被我爸吃了，我就是不想给我爸吃，我想留到节后上班当午饭吃省钱，今天我妈又一次叫我吃鸡蛋，我烦了，我就直接说再给我吃鸡蛋，我爸要把月饼吃完了，我爸把我骂的很难听，骂我不孝，骂我不该把我生下来，想吃自己不会买吗？非要跟他抢？自己都赚不到几个钱，还来说他？他这人骂人是没有底线的。我知道我不占理，但我就是不想给他吃，我想留给自己吃，省钱，我知道我自私，但我缺钱，只能尽可能以各种方式省钱，而且主要是这段时间，我妈每天给我做鸡蛋，我能让她不做吗？就算让她不做，她也得继续做，因为买了鸡蛋，不做放着会坏。主要是我爸70多了，他这人极端自私，好好说话不会听的，我就是不想给他吃，一个都不想，我就想全部留到节后上班省钱。我就是委屈啊，但我又不能直接跟我父母说我缺钱

哪都招人，为什么我哪都干不了。我没有出息。我叫人瞧不起。我也想做服务员，我也想出去上班，可是别人一看我，我傻呼呼的，没有人愿意用我。换位思考一下，如果我是老板，我也不会用这样的人。我想一个月挣600也行。我天天在家越呆越傻。我应该怎么做。

晚上就差几分钟下班了，有的同事还在忙，还在有事。就突然觉得，自己如果遇到不会的怎么办？问同事吧，同事都忙着下班，自己不会了，该怎么办？想到这些，自己就变得，很紧张，恐惧，害怕，担心怎么办？说到底，自己胜任不了这个工作。怎么办？辞职家人不同意。怎么办？

一个商品，怎么才能记住，这个商品叫什么？而且要认识好几千种商品名字。怎么记住商品叫什么名字？我记不住商品叫什么？或者当时别人告诉我叫什么了，转头就给忘了，叫什么了。为什么别人知道商品名叫什么，我却不知道商品名叫什么？还学不会？怎么就学会了？

哪里找真心对象。求帮助。有真心的对象吗。在网上和现实生活中哪里找对象。

我敢打赌 在未来，种种类型的精神分析，一定会被存在主义的精神分析所替代。 从没有一种学说，能够像存在主义的内容给我安慰，指导，帮助，照料

如果是以前那个人觉得那个职业很好，现在我去做了那个职业就开始说那个职业也挺累的，如果是以前我会生气，现在我只会觉得她是酸葡萄心理。

很烦，想出去玩，但是上海很多活动都是那种单身活动，怕去了以后男友有想法

当生活太无聊的时候，需要做加法➕… 当生活太忙碌的时候，就要做减法了➖…

我要做大女生， 杨澜姐姐说的，大女生，走四方； 张幼仪姐姐说的，人生从来都是靠自己成全； 章泽天姐姐说，外在是最软的笑，内在是最狠的刀； 伊能静姐姐说，有一次，她说她是不能好好吃饭，好好睡觉，后来，他就看了很多书，说要好好吃饭，好好睡觉； 王艺妍妤姐姐说，他会不断的成长自己的内在，同事也要照顾自己的外在； 她们都是我的姐姐，我心目中的姐宝，嘿嘿(*＾ー＾)爱她们₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

人生短暂，干什么都不能苦了这张嘴； 今天晚上吃了 优点，体验了一把吃爽了，满足了吃的欲望， 饭前吃了水果、晚上喝了俩袋绿豆沙、俩瓶哪吒乳酸菌、一根油条、一个烧麦、三个粉丝韭菜锅贴、一包辣藕、俩包坚果； 缺点，吃太多，有点撑，等一会我要出去动一动

《朋友》 从懵懂到入世，摇摇晃晃已半载，一路走一路留，坎坷心酸入海流，至此至明，最后懂得懂自己的朋友是自已和世界，心疼拥抱和世界！

当一棵树生长的时候，它没有想过有什么用，但是长大了就可以为人们遮阴，当方洲公园里的人自娱自乐唱歌的时候，他也没想过为别人能带去什么，但是路人经过听到也是一种享受… 当你在家什么也没有做，只有逛街买衣服化妆品花钱的时候，你以为自己没有什么用，其实也拉动了消费，为店家推销员带去了收入增长，提升了她们的生活… 所以，你管任何植物、动物、人和物体是什么，只要它存在了，肯定就是有用的… 你说，一块石头呆在那有啥用？前几天，我还坐在晒的发烫的石头上温屁股呢，可以治疗宫寒和湿寒气呢…

为向往的事情像千军万马一样多心里像有无数根线一团乱麻不知道该先抓住哪个，这样的时候就会难受

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

我妈特别想把他给我的要回去，曾经帮我买了一个笔记本，我暂时没有用，我是拿着做工作的，虽然我现在暂时没用，但迟早会用的，时时刻刻惦记着随时说，其实给我弟了也不是拿来打游戏吗

出门，在路上，真的能缓解焦虑抑郁

感觉正处于人生最艰难的时刻，老师没用，亲人朋友伤害。

总是觉得会发生我认为的不好的事并且一直一直反复想到底会不会发生 然后很难接受又开始焦虑 总是这样

好难受一闲下来躯体化症状就会来折磨我心慌坐立不安浑身无力我该怎么办到底什么时候是个头啊，可是我又不想一直不停的做，就不能让我歇一会儿吗！

那次之后他果然不再打电话了，我终于如释重负，再也不用电话里一想就痛苦万分，他也不用再自讨没趣可以重新去结识喜欢的人结局皆大欢喜。 逃避对任何人来说都不是一种有效的策略。我们可以尽量委婉的表达自己的界限。

我想去卖菜，我想去去批发市场批发菜，应该怎么去批发菜。我怕我自己一个人去批发菜会被商贩骗。我想批发点菜卖。我想赚差价。我想去赚钱。我应该凌晨3点去批发菜吗。我想学做买卖。如果批发菜卖出了高兴，卖不出去了，上火。我应该怎么做。我想一天赚100也行。我能做到吗。

《海边的风》 有时候不知是风在欢迎我，还是我和她相遇，有时候一个人骑着电动车或自行车或步行在海边的绿道上，弯弯曲曲的，听着海浪哗哗的声音流向海岸并和它击个掌，眼角两边的风景也飞快的向后溜走，身上的T恤和身体贴的很近了，并且两边还发出扑扑的声音，这风像是在和我拥抱只是贴的太紧了，不过那是它我的距离，耳边也有它和我说的悄悄话的声音呼呼的，头发像是被它做了造形，无与伦比，那是她赋予我的形状。 遥远的海与天相接的地方，飘着几朵悠闲的云，当我看他们的时候，好像她们就在我的眼前，只是行驶着相反的方向，也只是我们隔着翻滚的海浪，还有风的划过，只是我看不到她而己样子而已。海面上空飞翔着一些白色的鸟，我只是不知道他们的名字，飞翔，我想那只是风和它在一起在起舞一起感受天空的辽阔，路边和山上的草树也被她遥的向一个方向来回招展，绿色也像是可以舞动的身姿有了形状，我一个人和它，一路飞，一路迎，一起走过。这里留下我们曾经相遇的时空。

70后的父母很糟糕，所以90后的我选择不当父母

我自己觉得疗愈的后期 就不用过度分析了 也不用什么都是最好的 最完整的 人最终要走进人群中 存在主义更适合作为疗愈的结尾

心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

为什么对有些领导的批评很在意，会把我给说哭，有些领导的批评就听听，也就过了，笑笑没什么大不了。

每天多笑笑，会更轻松…

双腿上有绿色的血管，和青色的血管。我自己能看到。是静脉曲张吗。如果是静脉曲张，我应该怎么做。静脉曲张其实不好治。应该怎么预防静脉曲张。血管突出皮肤表面，成蚯蚓状，团状扭曲。我是不是得了静脉曲张。我好纠结，我好烦恼。我不想得静脉曲张。

我想辅导孩子。有没有网课，有小学语文数学和初中。高中的课程。我看看我好辅导孩子。我也想去学学。我应该去哪里学。我应该去哪个软件学习。

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同

前同事让我学御男术

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

旅行日记

自己的成长环境比较单一，感觉自己的性格有点极端、偏激，有时候不太能处理好人际关系。

今日小事，昨晚睡得好，今天醒得早… 早上起来天气很好，外面湖景很漂亮，蓝天白云也很漂亮…心情也跟着很漂亮…

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

直播都是一场表演吗，就看看热闹就好了。我的观点是不是不对。她们说网络上大部分都是假的。她们说得对吗。

要的就是这个状态，虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信… 睡前笑一笑，放轻松入眠…

有个咨询师跟我说，每天记录小美好，日子就天天美好有劲… 今天开始记录… 幼儿园到高中的同学好朋友，寄来贵州的红月饼，很好吃 每天吃上两块好开心！ 开心就是这么简单呐…

一个愿望达成之后，却会有一种空虚感… 有时候觉得每天重复的生活，也很没劲… 要怎么才能生活的有劲呢？

我买东西要袋子也收费。我就会和老板说这样的话：老板，懂得让利才会有市场；格局小了；成大事者 不拘小节，并且声音会很有底气。 我今年20多，老板40多。要是跟很多老板说这样的话对方会不会认为我在教他做事在教育他，认为我在装b，又像是在挑衅。

为什么我看见漂亮的小姐姐想上去要联系方式却不敢呢？是陌生的女孩，就算要了，有多少的概率会给呢？

任何一个伤害你的人，他们早就权衡利弊，没有爱，对这个小视频我想跟条语录 脆弱的人不想相信，相信就等于否定了自己所有的付出、眼光，会动摇自我价值… 觉醒的人选择不得不信，及时止损，避免自我消耗… 强大的人选择接纳并相信，因为自我价值并非依附于他人，爱是自身的选择，与他人无关，你是什么样，我都能为自己兜底。

睡了一天，男朋友只和我说了两句话，他说知道我在睡觉，他今天一直在寝室休息，没做别的

感情复合的话分手概率大不大，如何判断感情该不该继续

今天多多买菜来送东西 一个男士 走了之后就给我发消息 说看我气色不太好 说他是中医世家 然后就和我聊了起来 我说有空过去拜访 然后我说最近在减肥 他就说告诉我怎么吃营养餐之类的 我就有点不知所措……

起床了，自然醒

儿子做的烧烤架和火，我做的老头老太太，可能是我老了时候向往的画面

开始和一群人爬山，后来知道了路，便独自背上行囊自行出发，不是不愿意众行，而是每个生命都有自己的节奏，人生最难爬的山不是珠穆朗玛峰，而是心中的那座山，只有不断向前，向上，用心去体验，去感受，去奔跑，才能知道它的位置和高度，也许一直没到达顶峰，但我们一直在路上。

家里人总会故意在我门口转

晚上几点过后，不要吃东西。我晚上爱吃东西，我没有自制力。我应该怎么改掉坏习惯。

没有自己的房间。门开着透气，总会有人在我门前走来走去，很烦，不知道什么时候又来了很恶心。特别是有人老是来这边洗手漱口，明明洗手间可以洗的。我不搬出去我就是屎，再苦再烦也要搬出去

在成长的过程中不断找爱，有过几段不健康的两性关系，每段感情都是遇到渣男，每次抓爱都是遍体鳞伤。在性爱关系中，也没有感觉到快乐，有时候像是表演出来的，并没有享受其中。

做梦我梦到小孩，她们说梦到小孩是犯小人吗。这个观点是不是迷信。

压抑

上哪里去找给人做饭的工作，求帮助。例如给厂子做饭，给体检中心做饭。例如工作要求给十个人做饭。在网上哪里找这个工作，在现实生活中哪里找这个工作。

进入恋爱关系后容易焦虑

小时候，爸爸让我剪短发，也一直教我做事干脆利落，还希望我能好好搞事业。现在到了职场，有同事说话不太注意，说我身上有“男性特征”，还总喊我“兄弟”，这让我挺在意的，也想做出一些改变。但我一直不太清楚，到底哪些特质是大家常说的“女性特质”？而且我到现在都搞不明白，自己身上到底哪些地方被认为是“男性特质”，我其实更愿意做一个事业家庭双丰收、好人缘的女性。

她没刀架在脖子上让我愿意，我一直记得 现在过去好几年了，我老公说我公公去世的遗愿就是想在想在老家造个房子（那我现在想说我还一直有个愿望想得到一个婚礼呢！）我老公又说婆婆这几年一直想要老家造房子，他想去造虽然不住也想造，我想说的是婆婆一分钱没有，就是想让我们出钱！就算出钱也不感谢我，还会说谁让你们赚到钱了呢！等造好之后，又说我是自愿的！她也没刀架我脖子上让我造，老公天天道德绑架说他爸的遗愿！ 我自从到他家曲曲折折一路披荆斩棘，得到了成果，给他们家得到了名望，可他们家的人还是不尊重我，宠爱我，老公天天还有这梦想有那梦想的，我感觉压力好大，很压抑，还天天盯着我的吃穿用度！感觉高档的一起跟我都没关系似的，高档的只能跟他们一家有关系 我恨，我真后悔，他们家就是喂不饱的野兽！

我现在不敢见人咋办，但是我现在得工作啊，不工作没法吃饭了

家庭成员的敏感性问题

嘴巴说不过别人就是难受

我总是很好奇对我不好的最后他结局会怎样？当然我希望他跟我想的那样不好过

灵魂被囚禁那就带着枷锁前行

抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

出来相亲，相亲了好几次，对男生都无感，也没有肢体上想接触的冲动，就对他的外在条件比较满意，这种状态还能选择他们结婚吗？

我无法处理感情，所以不能结婚六亲缘浅其实是好的，我只需要找到人生方向和信仰

你给别人台阶，别人不一定给你台阶，太重情是我唯一的缺点。只希望这辈子都能遇到体面人，而有些人并不体面

喜欢一个人是不是就是喜欢他身上所带有的一种自己所缺失的东西，所以才会喜欢上一个人呢，所缺失的投射到身上补全了自己，才喜欢上了他

怀孕六个月我越来越担心男友妈妈上来照顾我，不知道和阿姨如何相处问题

对于上小学时候我妈只给数学老师英语老师送卡一事大家怎么看

这种爱占便宜的品行是如何刻进我的灵魂里的。

一到下午坐不住班

我在移动APP上买的手机号卡。快递员说需要本人和身份证当面激活。我应该怎么做。我想自己激活，我可以自己激活吗。我想退了，我应该怎么做。我怕快递员在我的手机上操作。我不想要这个手机号了。我可以申请退款吗。必须本人验证吗。有一张电话卡，需要本人现场激活。我想不要了。我当时想法幼稚。我应该怎么和快递员说。求大家帮助。我说可以自己激活吗，他不回答了。手机号卡可以自己激活吗。我买的移动手机卡。快递员是京东。快递员手机号是联通的。网上说都是套路，我说自己激活可以吗，他说不行。他又得照我的身份证，我不想当面激活。我可以退吗。我只是提交申请手机号。我选择了一个流量套餐。我还没有付钱。我应该怎么做。我可以选择不激活吗。我可以委婉拒绝吗。我应该怎么说。我心里好烦躁。我应该怎么做。

隔了半年再去测，从低阶-T变成-A，虽然比例只是60%，还是有些开心

有没有一天赚30的手工活。一天赚30也行啊。能赚个买菜钱。没有钱才会叫别人瞧不起。有钱有人理，没钱没有人理。

喜欢独来独往，比如初中时候，大家都三五成群的结伴去上学，我也试过，每次匆匆吃完饭就去找同学，等人家吃饭的时间是我的两倍还多，有这个时间，我早就到了学校，该学的科目都预习了一遍了，该背诵的都背了一遍了，后来就不再等别人，吃完就去上学，回来路上碰见了大家就一起走，高中住校，大学时光也是，舍友起床太慢，吃饭太墨迹啥的，我实在不耐烦，感觉很浪费我时间，现在走上了社会，别人如果找我帮忙，我第一时间想到的是拒绝，其次才考虑要不要帮，是否可帮之类的，我也尽可能的不找别人帮忙，不想给别人添麻烦，这样感觉有利有弊，人与人之间的互动就少了，这样有问题吗？好不好呢？

父母不是真想你好，只是想控制你，手臂都鲜血淋漓了都不让你去医院

这个世界上各种神经病都有，只是网络时代太碍眼了

害别人的人就不应该活着，或者在同一个时空共处

我正常普通的照个镜子，我妈为什么一直骂我，一直放在嘴上，这和她也不搭噶，每次话都不说清楚。对父母态度就是：正常，尊重，没有感情，听过就算，不理睬不答应

我总是陷入两难，没办法拿起也没办法放下

热烈庆祝我自己 在过去的7天里克服懒惰完成了70km的运动。 这是一个小小的荣誉 希望这位同志，能够在后面的时间里，追求伟大的行动。 并且追求有价值的工作。

无语

只是想要养活自己有一份工作，怎么这么难

和闺蜜出来放松一下

白露享百禄，百禄有百喜，百喜保百寿，百寿得百福。白露到，送你福禄寿喜四张王牌，身体百炼成钢，意志百折不挠，事业百尺竿头，心情百花齐放！  9月7日至8日：月全食，中国全境可见，最佳观测时间为9月8日01:30至02:53，期间月亮呈现红色（血月）。

现在的自媒体和诈骗没有两样

当你不忍受一些东西，你是没办法活下去的

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

真烦这样的家人，吃吃饭干仗。我跟她说话，她不吱声 。另一个家人就来劲，就骂人。我说你看啥呢，她不回答。我说你芸豆多钱买的。我不用她们争论。她吃土豆噎着了，也赖我。我是不是做错了。我没有用别人替我说话。她就在外面嘟囔我不是。嘟嘟囔囔。她说平时没有声，吃饭叭叭叭。哪有一句正经的。人际关系太难相处。人家吃饭开心。这吃饭非常痛苦，吵架。所以我就不想住在一起。我自己来一边挺好。我应该怎么做。

让自己活在当下。今天觉得有点累，不想动。坐在沙发上做深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。让自己放松一下。做完深呼吸感觉自己放松了。晚上外面下雨了，听着外面的雨声，感觉听雨声很治愈。嘀嗒嘀嗒。外面的雨下大了。有时外面会有汽车滴滴声音。我现在在听歌。听着自己喜欢的歌会很放松 ，很开心。听歌也很治愈人。音乐很奇妙。我也书写晚了。网上说世界上什么东西都不是属于你的，只有活着的每个瞬间才是属于你的。大家都要珍惜当下，活在当下。开心最重要。我现在想听的歌是最美的瞬间。这首歌好听。我也祝大家好梦。我改了一下。我写的对吗。

我妈要把我逐出家门，但我不知道要去哪里，实在迷茫，又回到人的原始状态了，睡桥洞也不知道去哪睡啊

我很难说清父母的行为，就是一种借你钱但是又从精神上侮辱你的感觉，但是又带着一种假惺惺和虚伪的感觉

对很多事提不起兴趣，感受不到情绪，没有目标，做事情没有信心，不能静下心来做，往往没有成果容易放弃。我想要改变这种状态

我想登录最高人民法院数字图书馆，我登录不进去。我想进去看看。我想学习法律。我研究一晚上，我转牛角尖。我什么事也没有做。我研究不明白。我登录注册不上 。我想看看那上面的图书。我是不是做错了。

如果遇到邻居别的夫妻大声吵架，我应该怎么报警。我怕出人命。有时报警会不出警。我应该怎么阻止悲剧。怎么才能让她们快速出警。怎么才能匿名报警。我不想发生像瑶瑶一样的悲剧。我不会报警。邻居如果打架应该很大声音。这个和平社会，还会有人被活活打死，多惨。如果我周边发生这样的事，我也不敢报警。男方家里如果势力大。知道如果是我报警会报复我。如果我周边发生这样的事情，我应该报警吗。什么事情可以报警。阻止悲剧。如果普通的吵架，不应该报警吧。如果是激烈的一直吵架，可以报警吗。报警怎么说。需要说具体位置吗。

有一个小我4岁的男生喜欢我2年了但异地，但当我们正式的谈两个人要不要在一起的时候，他却说还是做朋友比较好，我想不明白心里又很难过

为什么想找个好点的工作这么难

人生好多问题，其实需要自己选择，不一定需要解决，能承担后果就行

我上大学那会儿放假的时候，我记得我和同学走在钢铁大街，霓虹闪烁，我看着街上那些奔驰宝马奥迪，我就想，他们到底是做什么工作的？ 后来我上班了，我就想着能有个车开就好了，几年后我买了房，当了房东，开了第一辆大众，后来有了奥迪也开了店，后来我看见人们健美的身姿很好看，智慧的头脑令人羡慕，我就看书，学游泳，健身，我看见户外越野好，就勇敢的去历险去自救，用实际行动考验自己。 我想说，人生就是一个拯救自己的过程，救救自己的健康，救救自己不够强大的逻辑思维，救救自己匮乏的物质与精神。 大难临头各自飞，伴侣不一定救你，不是每个父母都爱孩子，父母也不一定救你，可是，你都不救救自己，谁会救你？你都没有练就能救他人的本领，谁会救你？

我想要结婚，但是不想生小孩。但我现在感觉结婚也结不了

和一个朋友相处总会激发我的负面情绪。但是我无法处理和拒绝屏障怎么办

初二女孩

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

宝妈一枚，想在家干点啥赚钱，三十五十都行。我不知道我能做什么工作。

如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

来的阿姨总是问我 她做饭好吃还是前两个好吃之类的 哈哈哈 像以前的自己问别人 你前女友好看还是我好看……

对于朋友。 我实在忍受不了一些人的愚蠢和侵犯边界，靠近后才知道，远离也需要成本，情绪已经被侵犯了 该怎么办呢

初中被全班同学孤立 转学 高中和初中同学分到一个班 被对方疯狂造谣说坏话再次被排挤孤立 休学 所有友情都不长久 从开始的轰轰烈烈到最后归于沉寂 亲情淡漠 上一条消息是群发的新年快乐 被老师评价不是好学的学生 我该怎么办 我该怎么改善（附带一张家庭关系背景）

事实上我没什么朋友，六亲缘浅，我担心我哪天出门发生意外没人帮我送医院后续怎么办，所以我不太敢出门，好想活在古代

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

最近一切在正常的，今天收到一个消息，不知道该怎么办

我现在就是不用婆帮忙，人家也不帮我们，虽然没有她的帮忙，我们夫妻辛苦一点，当然最辛苦的是我老公，没有她在我也看不见她，自然也没有对她的埋怨，但是有时候因为听到别人家婆婆多好，我还会心里对她有怨恨，她明明知道我老公一个人带孩子，她也不会伸出援助之手，每当遇到这样，我还是不舒服

从执行层跳槽管理层 从执行层跳槽管理层有没有刷面经得软件，因为不是平跳，想要好好准备一下

你说，是我同事自私还是我自私？ 我们单位的车位虽然没有按人头划分，但是一般都是各停各的位置，基本也默认了。 我和同事d在一个屋，平时我的车停门口，他的车停旁边，但是一到这种下雨极端天气，他就跟鸡贼一样，把车停我车位上，让我隐约有一种被占了车位的感觉。毕竟，平时的停车也是约定俗成。 今天下雨，下午总是晚五分钟来的他，今天还真是特意从前楼早来了，占我那个车位，我没说什么，结果我一进屋，他又开车回前楼去不知道干啥，我直接把我车停回原车位没给他让，既然他不尊重约定俗成，认为谁占是谁的，那现在你不在，我占了么。到底是谁自私？？

没有人帮助我。我该做什么工作才能养活我自己呢和别人呢

去哪里，都不快乐

感觉自己很容易被洗脑，但是又很清醒，很烦。 特别面对别人明目张胆的说话偏见

我的跟随性太严重了，遇到不好的就很难

面对父母或别人侮辱该以什么态度呢

当注意力从某一个人身上移开时， 你会发现你的世界突然变宽了。 多关注自己， 注意力放到自己身上， 放到此时此刻， 在做什么， 感觉好不好？ 相信自己本自俱足，自己身上就有自己要的安全感、归属感、关怀、陪伴和安慰…

总之被打压得快得精神病了 没忍住又干起来了 他就在走廊和一把手门前故意大骂我 气的跺脚 打算周一请假 目前在想还要不要和一把手自证清白 她说我啥都没做 其实干了超多工作

以后生孩子之后不想母乳，想剖宫产术后直接吃回奶药，因为接受不了月子里大半夜起夜，而且我乳头内陷。因为我睡眠特别不好平时经常失眠，工作也是有值班要熬夜的。我想到以后要经历哺乳现在就很焦虑。我跟老公说但他不支持，他觉得我总是墨迹这件事太焦虑而且什么事只想着自己。我们就吵架了，然后我又失眠到凌晨三点了…

在学校食堂打杂了两天还没正式入职，被老员工从背后嚼舌根，昨天负责食堂管理的老师打电话跟我说某些组员反应说我动作慢跟不上节奏，说我无法胜任这份工作。其实我大概也猜得到是其中的某个面相刁钻的老员工去打的小报告，因为干活的时候她看我的眼神就不太对劲，当时我就萌生了等到离职那一天把她打一顿的想法，我现在很想付诸于行动，但是不知道怎么下手

人生也要有容错率… 对自己也是，对孩子也是，对家人也是，对外人也是…

生理上的那种

有什么工作可以不用和人交流接触、不用说话的？

谈恋爱5年多，花了男朋友大概8万，可能会分手，但是男朋友没要求还钱，我自己有焦虑症，总在纠结内耗要不要主动还一部分钱，我是怎么了啊，不知道是他花的钱太多，还是我又犯病了

我以为没有人，开门一看，把着老二在尿尿怎么办啊啊，太尴尬了。。。我还怀着二胎8个月了，这以后怎么相处啊。。。

下面有个来访者说同事问自己，老公在哪里上班。因为爱面子就说在酒楼上班，其实是在小餐馆上班。但同事问店名，非要核实。我的支招是。这样说，我老公在哪里上班我不想告诉你。你要是很想知道，得有诚意。给我十万块钱。我就告诉你。你要是觉得不值这个价就说明你也不是很想知道。那就不必知道。反正不会白白告诉你。现在是你同事的八卦心需求你，不是你需求你同事。你要是觉得十万太夸张，也可以说你讨我高兴，请我吃东西，买礼物给我，我什么时候享受够了就告诉你。反正白告诉是不会告诉的。

面对困难是突破困难还是顺应命运

我是不建议看书。很多书自相矛盾。有个男的追求杨天真说你虽然胖，但你很聪明，我很喜欢你。杨天真说滚。然后她又极力推荐非暴力沟通那本书。当她说滚的时候就是在暴力沟通。说的和做的矛盾。选书是要有眼光，选的不好越看越糊涂。越看越降智。当然杨天真的书大部分言论没有问题。选书和选对象一样，需要眼光。你有眼光就多看书，没有眼光，不如不看，免得倒退

肺里有结节应该去医院拍什么片子。如果肺结节越长越大怎么办。是拍ct吗。平时饮食应该注意些什么。如果长大了得做手术吧。

我去别的办公室玩的，看到她们有一个东西还不错，我就说了一嘴，为什么别人就会想成我要这个东西呢？

婚姻真的存在7年之痒吗

内心空虚，感觉很无聊，每天心情都很不好，也不喜欢做事情，很孤单，很寂寞，怎么办。

一份工作同事还好吧，但是都比我大十岁左右，每天加班感觉身心疲惫，并且薪资跟原来的工作一样（原来换工作是为了换城市），每天做更加机械性的工作，并且已知没有发展空间。

心情不好怎么办呢

最近状态很down，每天应对各种工作生活上的事让人心烦，很烦躁，就想撒手不干，啥也不想想，啥也不想管，啥也不想干，但是还是得强打精神pua自己继续整，如何才能调整状态回归平静呢，总感觉心里憋着气，烦躁，又不知道怎么撒出去

三岁时父亲离世，母亲养育五个孩子，我是最小的，长大后，哥哥姐姐都有了自己的家，不管母亲，更没有管我，长大后想带着母亲离开，想让她幸福，挣得钱都给母亲，她还了债务，是大哥二哥结婚欠下的钱，还有我寄到三哥那里钱，他给了母亲少部分，大都自己用了，但我的日子我自己过的也不幸福，十年前母亲离世。我独立生活，哥哥姐姐一直吸食我的能量，骂我，从来没有好好的和我交流说话，想起了我从上学就挣到钱邮寄给母亲，还了大哥二哥欠下的债务，母亲为了大哥二哥结婚借姑姑舅舅和姨的钱，都是我一点点还上的，我突然觉得他们对我很不公平，母亲在世，他们不管老人，甚至抛弃老人。更加不管我，父母都离世后，他们带着虚伪的面孔待我，没事时虚假的热情，有事是指责批评，严重时补刀看着我更惨，解决时又出现帮我处理问题。还说帮了我，让我觉得我欠了他们。这种感觉让我很难受。半夜后就无法入眠。我不想这样为难自己，我想解决这种情感伤害，我要如何处理？

害怕坐车。可是我没钱了

晚上躺在床上听小说，2个半小时了，我还是睡不着觉。我是不是得病了。失眠真的很痛苦。我一到12点多，我就睡不着觉。睡不着觉，我明天又起不来。我思虑过重。我好像好几天这个样子。晚上还不能多喝水。多喝水上厕所更睡不着觉，灯闭了我也睡不着觉。我全是毛病。我应该怎么做。我应该去医院看医生吗。我可能是脑神经不好。睡觉养脑，睡不着觉应该怎么办。明天起不来上班。

领导是个大嘴巴，有事还不闲事大的主，今天我不小心说了另外一个领导求我帮忙办事然后还用完我以后把我删了，她跑过来分析了一下说应该是不知道我是谁就清理了，因为那人是个左右逢源的人不太应该会这样。但是我晚上回来发现心有点慌，这个话可能会给她传出去，如果那个不小心把我删了的领导过来问我，我该怎么办呢

你值得被温柔对待，也值得所有美好的事慢慢向你靠近。

邻居南方人一家都在做废品回收。应该是赚钱，所以都做这个工作。她们养活一家老小。我没有收入。我也想有收入。我去各个店里进去问，收纸盒吗，在拿废品收购站去卖。我这种想法对吗。我也想赚钱。我出去上班没有人要我。我有些残疾，我想养活自己。

关于恋爱，婚姻与自我: 虽然外因素极其重要，但恋爱婚姻确实是两个内在生命的链接，就像两系统不兼容，外表看上去在一起还可以，实际上一碰就火星乱冒啊，实际上我们总是在与这个世界互动中发现认识自己，而亲密关系是我们认识自我的重要一课，我们是如何在不断的重复父辈们的代际传承里而不能自拔，在不断重复那些模式中去深刻认识和觉察自我，理解我们的情感，思维模式是如何束缚我们的命运和幸福的，虽然路很艰辛，但很值得去寻找生命的本源和活力，以此冲突出原生家庭的命运桎梏，自我实现。

有家长抱怨孩子讨厌人际关系，把自己锁屋里，只喜欢穿黑色衣服。我觉得孩子喜欢黑色衣服，是因为黑色符合他的心情，能表达他的心情。他的世界被打压的只有黑色，没有其他颜色，没有生机。孩子讨厌人际关系，一般是爱屋及乌。说错了，是恨屋及乌。他讨厌和父母的关系，所以对其他关系也会没有信心。父母要么控制欲太强，共生太多，管得太细，孩子透不过气。要么父母期待太高，有太多不满，打击否定批评太多。孩子出问题，家长要多从自己的身上找原因。少指点江山，多闭嘴，多给点爱。多买点礼物，给点钱。把关系搞好。

遇到事情焦虑紧张是因为太在意事情的结果。控制欲太强，希望事情的结果必须和预期一样才会焦虑。但凡能做到尽人事，听天命都不会焦虑。控制的反义词是接纳。

看电影能长见识吗，这是不是是一个病句。别人否认我这个观点。我也觉得人家说的有道理，我说我口误了。

不希望别人过得好 是不是一种病

有个人往我借钱，我想把他拉黑。他说签电子合同。借100元用3天。一天利息3元，我觉得他不是好人。我们只是网友，很普通的关系。我不想借钱。我也不想签合同，我想把他微信拉黑。我都说我不签这种合同。他还问可以吗，我说不可以，他说江湖救急。我想把他直接微信拉黑。可以吗 ，我这么做是不是不对。我应该怎么做。

一块去吃饭，第二次，他买单，感觉好像不是很喜欢，但是蛮匹配的条件，有点沉重，可能不会在一起，老是让他买单有负担，但是我的朋友说不用请一次再请回去，一般男生请三四次，女生才请

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

明明可以说好听的话，说软话，就能得到一些自己想要的东西，可是为啥自己不原因，宁愿累死累活，千辛万苦去得到呢，这是什么心理。

可能这就是人性吧 太搞笑了这世界 你感到绝望的时候老天爷会让你更绝望直到你没办法活下去

每个人都有不为人知的经历

我们可以不用竞争的活着吗？

脱产了接近四年了，今年七月份一直海投简历，本地某个学校招聘一批食堂勤杂工，我当时也去面试成功了。但是过后又一直觉得这是一份不体面并且没有社会地位的工作，中途我又另外找了两家公司，但是试用几天后都被领导视为不合格。随着开学的临近，我觉得我可能就只有去学校食堂了，前不久统一办了入职体检。我觉得我根本吃不了那个苦，说不定还会跟前几份工作一样面临相同的结局，但是似乎目前来看没有更好的选择，我朋友也劝我，先不管是否体面，能胜任都不错了。但是我觉得这份工作两项都不符合，既不体面并且我也未必能胜任。我该怎么办呢？现在已经没有机会考编了，前几年一直逢考必报，但就是没上岸

快手上的带货赚佣金真的能赚到钱吗。需要怎么做。需要怎么拍视频。需要签约吗

吸我的雪？ 我三十几岁的人了？难道还不会吗？

一直从事托福阅读老师的工作，工作不温不火，北京花销大，加上自己不会理财一度陷入消费主义陷阱，不仅入不敷出，还常常需要父母帮助。 去年因为一个学生接触到产品设计，忽然发现这是我一生所爱，我应该转型从零开始吗？93年的我会不会起步晚了？

热得不行

为什么别人都能学会开车，为什么我不会开车。我怕撞到人。我怕出车祸。我比较笨，比较傻，维我也能学会开车吗。女人也可以学会开车。自己有车去哪里都方便。也可以开车去赚钱。别人说我傻，我学不会开车。我听到这样的话，我就放弃了这个念头。我一问别人，别人就这么说。只要坚持学几个月开车就可以学会开车了吗。我不想老白做别人车 。

活着，还是太痛苦了

我想问一下，我有强迫症，我总是喜欢去揪我对象的毛病算是强迫思维的表现吗？

自从看透同事伪善的面目，和这个人在一个空间都让人觉得恶心，每天跟花蝴蝶式的满场飞

同事连续一个半月把孩子带到公司，孩子非常吵，我已经出现胸闷心悸的情况，我该怎么办

想去外地找工作但是有点害怕，不敢拖着个大箱子叫车，但是在家挺痛苦的也没钱了

很废的人吃不饱饭咋办，没有任何帮助也没有任何条件，还精神危机

怎么才不能因为别人的话内耗呢，这是极大的心理危机啊

3天了还是没有找到。走失的人。他去河边附近是不是要跳河。那边人少，没有人。经常去他走失那边就能找到他吗。他身上没有多少钱。很关注这个事。希望能找到他。他走时带了一根香肠。希望能救他。但是不知道他在哪里。应该去草科或者河边看看吗。现在生活这么好，想吃啥吃啥。他还没有看儿子结婚，娶媳妇抱孙子呢。希望他活着。生命只有一次。家人道边贴寻人启事，报警。在抖音快手发布寻人启事。也没有找到。家里人去走失那里附近找，也没有找到。应该多去他走失的地方，或者偏僻的地方。长着很多草的地方。去看看吗。时间越长找到的生还几率就会越来越少。不知道去哪里寻找。他没有带手机无法定位寻找。要去问问那边的人有没有看到他吗。他傻，好死不如赖活着。好好活着多好。如果他真的走了，家里人会多难过呀。家里人会着急上火。如果你能找到他该有多好。道路上人很多，应该有能看见他的吧。

敬每一个勇敢出发的自己。

微信发送消息一直发送不出去。微信退出登录，收不到验证码，一直显示请稍后。老是这个样子。我用不了微信了。

今天是周末，女孩嫁出去是没有家的，我父母不让我领独生子女证，我配偶不会关心人，也不会在乎我的感受，他姐姐在他心里比我重要，我跟他是有了孩子凑合着过，我已经不爱他了，孩子羽翼未丰满，我不愿意跟他家生二胎，我生一胎产后抑郁了，我现在只要身体健康、学习提升、工作，我不想年纪轻轻就全抑郁而死，我们家那些亲戚呢看不起人，你好过她们妒忌，哪比好过人家嫌弃。

走丢的人怎么找，才能找到。家人找不到他。不知道他去哪里了。知道他在哪下车，是在那附近找吗。他有脑血栓，说话有点口吃。他离家很长时间了，家里人担心他。牵挂他。应该去哪里找到他。应该怎么去寻找，需要发抖音去寻找吗。需要在马路上贴寻人启事吗。应该怎么才能快速找到人，这已经第二天了。家人都哭，都上火。需要找公安吗。

我只要一出去就也气，我在外面道路上遛狗，两只狗。一人溜一只，那么大的道路，非得在我身边离得特别近，还是一个男的。还是个父亲，没有这种父亲。道路上全是人。我应该庆幸的是我还好没有发脾气。我最讨厌这样的人。明明是他不对，变成我不对了。没有这种父母，就像占别人便宜一样。是他往这面走。他还指桑骂槐。碰到我的腰了 。父母是一伙的。没有这种父母。只要一和他们见面就也气。我可不和她们住在一起。天天在家，天天也气。那么大的地方非得往我附近走干什么。莫名其妙，他还不愿意。没有这种父母。我绝对不和她们住在一起。住在一起天天吵吵吵，天天有矛盾。我讨厌这样的原生家庭。我大了我不和父母住一起。道路那么宽，非得往我这边走干什么。一个人拉着一个狗。天天有想不到的事情发生。

《蘑菇云》 早晨半睡半醒，眼前，远处一座高高的山，像是和天空离的很近，漫漫的从山头不停的吐出云朵，虽然是云，但总觉得像是在吐泡泡，如此轻盈飘逸。一朵朵云不停的堆积像洋流般翻滚向四周飘去，不多时就聚成一巨大云朵，云和天空贴的很近，整座山与巨云远看就像一支巨大的蘑菇，山顶一直不停的向上吐出云雾，蘑菇云慢慢向周边慢慢长大，整个蘑菇云是暖色的，给人一种温暖的感觉，这时脸庞，嘴角，眼角不自觉想笑了起来。

我如果把微信卸载了，我微信上的聊天记录都会没有的。

最近压抑、憋闷、抑郁转些许兴奋躁狂… 失眠最痛苦… 明明脑子很困很累，就是睡不着，可能静不下心来，生生熬着⋯ 11点多睡觉，要1、2点才能睡着⋯ 兴奋躁狂期话多，想法多，还有强迫症状，很焦虑，易怒，最痛苦的还是脑子想法多，头疼，还有晚上睡不着觉熬人..感觉熬的心脏都要衰竭的感觉，很累，很疲惫…

《水母》 来倒一个倒立的世界和倒立蔚蓝的星空，一只巨大的水母发着萤光缓慢的遨游，水母呈抛物线式游动，随着水母的从上向下再转向上的游动，整个世界也随着水母的游动也反转过来，水母虽然是水母，但像是有翅膀一样不断向上的天空游去，蔚蓝的天空，繁星闪闪，且不仅在遥远的天空有闪耀的明星，整个空间也到处闪烁着亮星，慢慢整个世界变的微微发亮，从巨大的水母生发出无数个小水母发着萤向四面八方飞去，整个微微发亮的星空充满了水母与繁星，交织在一起不断的飞翔与闪烁，美丽极了。

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

活了三十多年，一直秉承着保守的认知，瞻前顾后，直到最近可能体能运动比较多，直击大脑，突破认知，带给了我新的启示，用心理学来说就是课题分类，你愿不愿意是你的课题，我愿不愿意是我的课题，只要对方没有明确告诉我们，就做自己想做的，让心自由，没必要过度束缚。我们只能对自己的课题负责，用一句我听到的庄家话来说，拔了小麦种韭菜，q事不害（不碍事）

《夜空中的手》 我伸手向空中，张开五指，缓慢从手腕向手指长出枝条，叶子，花朵，不断向上，整个手五指变成一个巨伞，它只是有伞的轮廓，下面还是那只手，长满枝叶花朵丰满的手在静谧的夜空悬停，转瞬仰望一颗巨大的无叶树，黑黑的有许多枝条的树伸向夜空，像是在找它的浩瀚的空间和生命的方向...

就像超新星爆发前的引力崩溃 只有经历这种彻底的失序 原子才能重组为更复杂的生命元素 当我在内心彻底认同母亲并不怎么爱我后 绝望在刚开始超过了自由 可是当我发现这是必要的过程后 绝望感逐渐减淡 随之而来的是真正自由的自己 脱掉了某些不适的外壳 我的磁场发生了变化 猫咪更愿意靠近我 我发现了久未打扫的角落 我的边界清晰 不再随着身边的事物变化 我的房间磁场也变得干净

《旋转花》 听着《一百万个可能》，眼前出现一盆花，花盆像个陀螺上中下三节，每层呈现圆形依次从上中下为大中小，在花盆中长有一些花，只是一条条单支的花靠在花盆边，靠着花盆边一支挨着一支，中间及其他的地方却没有，每支花长长的高高的有些稀疏的叶子，顶端有一朵张开的小花，慢慢所有的花一起向一个方向旋转转动，摇摆舞动，像是在畅漾在世界的舞台上...

结婚后和他奶奶住在一起，老参与我们的事，后来我一直在娘家住的，结婚都没有住处，问老公要房得到的结果就是嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，他住什么我就得跟上住什么，得附和他生活，他说出这话来，我都不知道怎么回答

很开心，十几年不动笔，宝刀未老… 今天老公找我写一篇向政府申请项目审批的文章，我已经13年没有动笔写文章了，从派出所退休5年了，（我今年40岁），家庭主妇当了5年了。 居然花了1个多小时，写出来了，（在原来材料的基础上加开头、结尾、理清逻辑），修改了3000字，写了1000多字。 老公看了之后，很开心，感觉没怎么跟我沟通就达到了他的预期，甚至超预期… 我也很开心，在家退休做家庭主妇五年，天天刷手机追剧，要么收拾收拾家里，辅导一下孩子作业，看着啥也不会… 没想到拿起笔来，（13年前在传媒公司写过文案2年），居然句子就一句一句出来了，好像毫不费力… 而且一想到，我老公公司100多号人都没有一个能写出来的，对于老公这个老板也很为难的一件大事，我居然一个多小时就写出来了 好开心，五年在家也没有废掉，我老公说我整天躺在家里睡觉… 好开心，十几年没写，政府公文说写就写… 我老公发了一个10000的大红包给我，我很开心… 更开心的是，我没有废掉，我还有价值，还有些技能在身上，说用就能用…

娱乐圈也有潜规则。任何行业都有正面和反面。怎么才能不迷失自己。放弃这个工作我就没有收入了。我不知道我应该怎么做。

感觉亲戚很喜欢拿他们自己的框架来束缚我，比如我自己考高中自己考大学，自始至终都是靠自己，父母只需要承担费用就好不需要操心我的前程，但是我亲戚小姨一家供养我们一家还有舅舅也就是同年级表弟一家，舅舅家靠小姨吸血能拿出三十万资源给表弟养着考上本科，而我就是一个大专但是学习医学就业好，我从来就没有资源，然后只能自学，上了大学才有资格偷偷去旅游还是不敢让亲戚知道那种，亲戚的态度就是属于你只能打工，或者问打探有没有去什么地方，因为我以前属于抑郁症差点一病不起了，她们家喜欢看不惯我变得活泼，觉得我去什么地方对我的人生有好处，然后大家可能都觉得我们家属于爸爸妈妈经常吵架，但是经济也稳定的一种情况，就觉得我能衣食无忧就不错了，不能去旅游，呆在家里藏着也是在玩，但是在家足够无聊了，我小姨舅妈都是拿辅导班旅游口才班养着她们都孩子，觉得她们自己的小孩就是理所应当，但是她们喜欢限制我，如果我跳出了这个限制她们就会开始拿什么手段来阻止我或者攻击性很强来限制。你们觉得这样压抑吗，总是问我有没有去什么地方，干嘛不去打工，难道这样就必须吗，我不能按自己意愿活着吗过自己的生活

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

平时没什么朋友也没上班，过生日都请不了几个人，再加上家乡40°高温，很多熟人都出去避暑了。我现在特别焦虑和心慌

我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

特价买了个榴莲出肉率小本来就烦，我早上买的，是当场开榴莲验货的，也没看出不新鲜，就是口感差了点，到了晚上变黑了，然后被我姐吼平时不舍得花钱买个坏榴莲，天天吸我情绪能量，我平时做饭基本每次都挨他批，还丢我衣服裤子

无论做什么，都会有人说三道四。都会有人指指点点。我不是人民币，我做不到人人都满意 。说什么的都有。例如语音厅，有人说是圈钱的。有人说是诈骗。会影响我的心情。会让我怀疑这个工作。我不知道我应该怎么做。

有没有半夜睡不着的

让爸爸妈妈和亲人们在他们的世界里生活，让自己在自己的世界里生活。 不需要去怨恨和改变，只需要去区分开。

世界上原来是有负责任、懂付出、可信任的男人存在的，我是可以选择这样的男人的，当发现自己有了选择，我对婚姻似乎也没那么绝望了。

老公强迫思维严重，胡思乱想控制不住... 我很尽力的在帮，但没什么效果 没人帮我： • 我爹妈不会管也听不懂 • 他妈妈只会说"别想太多早些睡" 唉...不管又怕他疯了 管了又心累钱累效果差 已经很久了，慢慢来基本是废话

《羽毛球》 上次的偿试意识想一个物体在与潜意识沟通幻现，便出现鳄鱼，无法把自己想出现的物体展现，最近好似好多了，闭上眼睛，当想一个物体时，出现了几个场景影像重叠其中，无法聚焦，现在越来越澄明了，好像内心的防御很低了，当想一个羽毛球时，便从远处，时空飞来，缓慢在眼前停止，并且在羽毛球的边缘，有两圈彩色的图案，羽毛球不间断向前冲击又停下，突然有一半不见了，并且边缘有烧焦的痕迹，慢慢的羽毛球也不见了。 ai没画好，免强看吧

从比较的优越感中获得的快乐，必定会在在比较的自卑感中失去。

在网上哪里可以买小狗。靠谱。快手上可以买小狗。养什么样的小狗可以赚钱。有专门养小狗赚钱的。我们村子有人养了50只小狗。可能是繁殖，卖小狗崽。在网上卖，我不知道在网上哪里卖小狗。我也想赚钱。我什么都不懂。我应该去哪里学习。

高温天气啊，热

我还应该相信闺蜜情吗？上高中的时候我喜欢一个男的，男的恰好跟我表白，我很高兴的跟闺蜜说，结果她说男的也喜欢她。后来我才知道男的没有喜欢她。 另外一件事，我和一个女的初中就很好，直到现在也有联系。最近有个男同学跟我说她当时喜欢我，写信拜托我当时的初中好闺蜜了，因为都知道我们初中关系好。可是初中闺蜜都没跟我说这件事。当时我还跟她说这个男生，她还说这个男生都谁都这样。两次闺蜜的背叛，我还该相信闺蜜情吗？人跟人之间的关系是相互嫉妒吗？

我想买个监控，我应该怎么选择。我想我不在家时，我看看家里发生了什么。例如我在外面打工。我想看看家中父母都在干嘛。有监控能听见她们说话吗。我没有买过监控。我应该上哪里买监控 。

我了解的我只是被我接受了的那部分我，原来我根本不了解自己。

幻想编故事 大多是不好的和别人吵架 回忆过去被谁欺负 或者吵架 也有好的比较少 忍不住一天花很多时间去想 控制不住 有一套完整的剧情 有时候编的是没有发生过的事情 但是觉得很真实例如几年前和谁吵过架这种 这些是不是强迫症 怎么治疗呢 是不是很严重了 会不会发展精分

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

《生命之约》 最近一直探索自我进程，接触了荣格的，原型，曼陀罗，自性化。。。以我个人的理解非常非常头痛，因为对某些人某些概念难以理解明白因为那不是我经验和体验，以到了它怎么解释我都无法思考理解它的解释，并且大脑主动像是思维停止凝固了一般。 最终问ai荣格他实了他终极的自性化之路了吗，它说，荣格以自身证明：自性化是英雄式的失败。这样我觉得会把荣格搞成精神病的。 我自己的理解吧，不管什么形式只要找到自己的成长之路就是最好的路吧，更不应该局限于所有一切权威胁书籍大家等..成长也许多有它独特的生命轨迹，个人理解，无论何时都应立足于当下，从当下的每一刻里去体会感知所在时空遇到的每一份缘份，包括一些人一些事，允许一切的发生和㓜灭，好好吃饭，睡觉，工作，发展兴趣爱好，与大自然亲密互动，用心和爱去理解感受自己和世界。 最近更多的通过自己的写作，以诗歌，散文意识流等形态的表达感受，让内在生命自由抒发流淌，以此让自我得以舒展，整合，且这些写作本身自发的也无意识与潜意识的自由流淌于互融。 我的理解曼陀罗或自性或自我，或我理解就是我吧，以我为中心，把所有的我，曾经的，当下的，未来的我，漫漫内聚到我的周围，他们以点汇线，以线汇面，以我为中心为对称的每一个点，每一条线汇成一个圆，且具体有无限延展性，未来的我不断的向其汇聚，看似渺小又无限。 其实不管什么形式，增加个人的体验，思考反思不断扩大自我边界，以感受生命的美妙无限性，自我无界。简单说，让自己变得简单，灵动，通透，豁达而充满智慧。

起床了，好热呀

只要一见面说话就吵架。周围都是人。我不想吵架。说几句话就吵架。我不会与人沟通相处。我和谁都聊不下去。我怎么改变我自己。

观《长安的荔枝》电影有感 《荔枝煎》 少年励志藏心间， 人生芳华尽莫言， 流于岭南似归途， 听闻长安悲辛绝。

我总觉得生活中的琐事可以让我忙一天 总有干不完的家务 买不完的超市清单 有什么办法能更好的提升效率呢 比如 生活 学习 工作 人际关系 等等 我比较拖拉 心力感觉不足

我不想和父母住在一起。新闻上有婆婆一个带大孩子。儿子结婚，婆婆和儿子儿媳住在一起。儿媳和婆婆有矛盾，儿子只站在他妈妈的那一边。儿媳做饭婆婆看不上，不是太咸就是太淡。一直儿媳妇都是在憋屈中度过的。最后因为一点小事。儿媳妇好心给她买贵的棉裤。婆媳二个人吵起来了。两个人打起来了。婆婆骂的难听。儿媳妇用枕头把婆婆捂死了。我不想和父母住在一起。天天看见有矛盾。虽然我没有结婚，我也不想和父母住在一起。我想自己有个楼房。我想自己在一边呆着。父母的楼房是父母的。自己的楼房是自己的。没有30多岁还和父母住在一起的。我也很需要那个楼房。我是不是做错了。

早上早起困。怎么办。控制不住自己。想睡觉。白天睡觉了，晚上睡不着觉了。我应该怎么做。我想早睡早起。

主持表，厅管没有安排我主持，没有安排我的主持时间。昨天厅管说新人今天有事，你主持一下晚上6到7。我说可以。排挡表上面没有我。今天18点，我以为新人主持。结果厅管在群拍我。厅管这周你都得主持一下。我说我主持几点到几点。厅管说晚上6点到7点。我进厅里，嘉宾上面的男的大哥马上走了。我觉得她们说我坏话了。我想和厅管说下回如果有主持，提前几个小时告诉我。厅管之前说让新人主持接档锻炼锻炼。我遇到这种情况我应该怎么做。

大家猜猜我暑假工作的第一周收入多少

不知道去那里

应该去哪里买手机号码。应该去移动APP，联通APP上买手机号吗。电信APP上买手机号吗，联通的手机号套餐29元80g。应该去哪里买手机号靠谱。手机号可以终身使用吗。

手机号可以串连，怎么串连。我不懂。

有没有人有两个手机号，有没有人有两个手机。两个手机号可以都是自己名字吗。都是实名的。

我们那个领导就是个欺软怕硬的东西，就是专门针对职工，我们有年假，人家厉害的她就请给，不厉害的就不请给，我现在家里有事，我想请不敢请，因为我最棒不会跟他说，以前就是不会说话惹下他，现在我就不敢找找他请，他不请给我，我自己就会气，真恼火他，跟他请又不知道该怎么说

人要走正轨，不心存侥幸，不投机取巧，不打擦边球，踏 踏实实，一步一脚印。 命运带到哪里就走到哪里，学会接受。学会接受很重要, 是怎么样，就是怎么样; 接受状态，接受现状，接受高度 接受差别，接受得不到，接受所有。

好热的天呀

非常认可的一段分享，孩子的起跑线是父母，是榜样，是父母活出自己的生命力，是无意识的言传身教 以下来源网络 孩子的起跑线是真实的存在的，但是你们家孩子的起跑线并不是他的补习班，并不是一个好的学区房，孩子真正的起跑线其实是父母的心理功能，他的父母在多大程度上有处理好自己内在的情绪，内在的感受，有在多大程度上自己去承担自己生命当中应当做出的选择，他的父母越承担，小孩的起点就越高，不是说父越有钱，小孩的起点越高，当然钱也代表一部分的起点，但是你知道很多时候，就算是这个父母很有钱，但他悬挂的很厉害，他的小孩也是很难真正的去继承这笔财富，因为当年他赚这个钱的时候就有点德不配位，所以他的小孩也很难真正的去继承这笔钱，除非这个父母他把自己的感觉发展到可以驾驭自己所处的社会位置，自己所掌握的这些金钱，他能够把自己的感觉发展到这个程度，那么他的小孩就可以继承他父母所传下来的这个财富。所以父母才是孩子真正的起跑线这个部分还不是在于父母怎么去教育这个小孩，而是父母作为一个无意识的潜在的榜样，多大程度上去面对自己的人生，去面对自己心里面的脆弱和无助阴影的部分。

别人给香瓜吃，我说放一边。我没有马上吃瓜。他不愿意了。他在门口嘟嘟囔囔。只要一见面就也气。只要一见面就吵架。在她们眼里全是我不对。我不想和他们住在一起。我不想和家人住在一起。也气。我想自己拥有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想天天见面吵架。和父母住在一起也气。天天见面吵架。和父母也不要天天住在一起。亲戚远来香。父母也一样。你偶尔回来一次，她们高兴。你天天在她们身边，天天见面，本来就不和。天天有矛盾吵架。我得努力工作。我要搬出去。

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1.与人社交不敢表达自己，焦虑害怕，别人的一个眼神就能吓到我，害怕高能量的人，不自信不自然。 2.恶意揣测别人想法，把别人想的很坏，或者过分解读别人的意思没有安全感。 3.喜欢评判自己的行为，觉得自己表现不好，紧张特别是面对女生。 4.女生堆里自己总想着是被边缘化那个，害怕和同性社交

应该去哪里找做手工活的活。一天赚20也行。我想有收入。我没有工作没有收入。我想补贴家用。

我妈为什么一直夹在我的人际关系里

我早上起不来，我晚上12点睡不着。我到了晚上12点45分，我也睡不着。我应该怎么调整过来。是应该早起就会早睡吗。我应该喝点什么调整过来 作息。我今早上午9点醒了，之后又睡了，之后我10点多醒的。我上班迟到了。我想早上5.6点起床。我晚上听着手机别人说话我睡不着觉。我每天都晚上12点睡觉。我想改掉这个坏习惯。我今天上午上班没有吃饭。我没吃早饭，这已经很多次了。我应该怎么改掉这个坏习惯。如果我早起，我早上困，我就刷视频挺着。一直坚持不睡到黑夜。我想晚上22点睡觉。我控制不住我自己。

我是女孩，2008年参加高考，上的民办专科，学费好像八九千。2011年专升本，上的民办本科，学费1万。然后旁边比我大几岁的人说我爸妈让我上这么好的。这很好吗

我想自己出去走一圈，我不敢自己走出家门。我害怕。我怕人群。我不敢自己出去走一圈。我不想老靠别人。我想自己出去走一圈。我想自己去很多城市。我不敢做。我不敢去行动。我有些脑瘫。

结婚几年了 发现他有和别人微信暧昧的感觉。但是他不承认，他说都是正常的聊天，聊天聊到他可以借给同事2000虽然那个女孩也还了，但是他并没有和我商量借钱给那个同事，我看了他们聊天记录，都是那女孩找他说什么汽车保养啦。母亲节给母亲送花，除了工作聊天，私事也会聊一些，这个女孩这样的聊天只是众多女孩之一。他和很多女的这样聊天。我发现我心理很不舒服。但是因为他不承认有任何问题，而且他说工资全部上交给我了。他不觉得他有错。可是我觉得这样婚姻好累。我现在我不知道到底什么问题了，但是我有点累了，我想放手了。我觉得我失恋了，失望。从此关注自己，就当没有老公了。为了孩子也不能离婚，也许我到老了还会离婚吧。这就是命。

租车位打听了一下邻居，人家实在告诉我有优惠，她家租车位是标价的六折。结果去老板那里讲价，老板说了要追究那个不守信用把低价暴露出去了的邻居，非要原价租给我。我降价不成反而害了邻居，还好我没说是从谁那里打听不到的，但是我暴露了自己是九号楼的，担心影响到邻居，还跟邻居说一下如果被问到死不承认。对方云淡风轻表示没事。可我和我老婆俩人都很闹心……哪位老师有办法干预下我俩总会因为这些小事有愧疚感。家庭条件不差了但还是跟莫泊桑笔下的《项链》一样

一言难尽的中午

当发生的事情不可控的时候，我们一定要学会释怀，真正的强大不是对抗，而是允许一切发生，我们要接受自己看错人，接受自己的付出没有回报，接受自己的真诚真的有抵达不了的地方，接受挚爱的疏远，接受世间的生离死别，接受一切不如意，也允许一切事与愿违，然后勇敢的做自己

大家都在忙着赚钱。大家都在为着毛爷爷在坚持着。大家每天都8.9个小时的工作，甚至更长的工作。我也想坚持工作下去。但是我老是想放弃，我应该怎么坚持工作下去。我应该怎么鼓励自己。暗示自己。

我想问别人，你每天白天上班，晚上做兼职，你是怎么坚持下来的。

心累了，每天陪着学习，小升初考的很差，天天学习没有自主性，我想躺平了，不管了

怎么疗愈自己，一旦自己付出了，别人没有看到，就心里不舒服，对于自己的付出很想要求身边的人给情绪认可，时间长了。会给伴侣被控制的感觉。那自己怎么治愈自己呢，对于自己付出的，不要要求别人一定要及时给出认可

大家会跟指责型人格结婚嘛？怎么跟指责型人相处

步入中年总觉得生活单调乏味，很无聊又很累。老婆是企业高管，平时很忙，感觉交流也越来越少了。而且在夫妻生活上，总是我去满足她，她每次都说累了，直接趴下，是不是不正常

开始了一份新工作，各种适应，感觉好难啊……怎么要学习那么多的规则，去跟几个部门的同事打交道下来，感觉脸上的笑都好假。

我问一个男生他喜欢我什么，他的回答是喜欢我整个人而不是喜欢我某个方面，那他是喜欢我吗？

天太热了，能热死人。天热该打开空调打开空调。网上新闻学校的大爷热死了。天气42度。大家有没有降暑的好办法。白天天热。要减少出行。除了打开空调，打开风扇，还有什么好办法。

家人走，她们也不告诉一声，我以为家里有人。可是家里没有人。狗叫我以为家里有人，我就没有出去。等我出去时，人刚走。狗叫不管家里有人，没有人，我应该出去。我很后悔。让来的人讲故事。说有人也不出来。

我不想在家了，每天被我妈烦被别人烦太痛苦了。 但是外面太陌生了

我奶奶八十多岁的时候就有十万多存款。她不会花钱，给自己买的衣服很普通老气。我就去专门卖老人高档衣服的地方，买了好几件漂亮衣服。我说高档，也只是我们这个小城市的高档老年服，夏季短袖也才六七十。我奶奶穿着那些漂亮衣服舍不得脱。尤其要打牌的时候必须穿出去。再也不穿她那些老气普通的衣服了。我爸爸好一点的衣服也是我买的。他们有钱就是不会花钱。买的东西喜欢爱不释手，才是会花钱。不一定要买贵的。奢侈品更没必要

一种很矛盾的状态，渴望与人建立联系又排斥 和人接触总是一种木木的状态

我马上要结婚了，我想邀请我的小学老师，可是她太忙了，现在马上挑日子，我压力很大，想要去凑她是不可能的，只能盲猜，但是如果她到时候真的实在没空我又会觉得遗憾，因为我小学成绩不太好，我妈去给其他老师送礼，没有给她送，而她又是挺帮我的那种，其他老师只会欺负我，而且当时我妈她总归帮其他老师讲话的，所以当时跟我妈吵了一架

很多问题没办法问啊。想起来就丢脸

常常因为别人污染环境而感到痛苦

我试了还是拒绝加我为朋友。他把我拉黑，我也把他拉黑。我还是老想去看他。我看一回要难过好久。我看了就会受刺激。我不想受刺激了。我在别人心中什么都不是。。我会因为一件事而内耗好久。我应该怎么转移注意力。以后永远不要去看他。我只要看一次就会难过一次。

实在无法忍受我妈的生活习惯，以及传染别人。实在不方便

怀孕八个月，发现老公半夜趁加班时间出去PC，凌晨一点溜出去，三点溜回来，但是这个期间却一直不间断在跟我聊天，而且办公室也有监控的，他溜出去时候把监控特地转到了别的地方，从办公室后门出去。 我没有去查他，以前他有前科，但是对家里对孩子对我都是绝对一等一可以的，家里的财政大权也在我手上。我想想也睁一只眼闭一只眼。但是有时候不去查很奇怪，真相会抖露在你面前。这次是他去PC的时候违章停车，短信发给了我的手机。我就拿出来问他。 他知道事情败露，我问他，他也不狡辩，直接还倒打一耙，说被我看着压力很大，办公室有监控，手机也要知道密码，我虽然都知道但是我没有查他啊，我觉得你敢于告诉我，你就是清白的，不需要我去查。 现在我肚子里三宝，前面两个儿子。这个是女儿。本来是真的很完美，首先他的行为，如果一次性快餐，如果他好好解释我其实也能消化，但是他的意思是很正常，还好像我的责任，我看的紧，他去释放一下！ 我后面不知道怎么应对，暑假了，两个儿子还在身边。他跟我说让我当他死了好了。在这种烂事上面让我当他死了，这真的是最好的借口和理由了。 他不想好好过好这个小家庭，我真的想破罐子破摔了。 感觉一直的坚持和努力，都是空的。我不让他喝酒，不让他跟乱七八糟的人接触，最终的最终都是这个目的，结果他觉得这才是最好的释压方式。无法理解。

我直播需要安静的环境，家人一会突然说话，就会让我很烦躁。我想留着楼房。我想自己一个整体的屋。我不想和父母住在一起。她们每次嘟嘟囔囔，我真的要发火。我克制不住我自己 。我只是想安静的呆着。和父母住在一起也经常也气。我不知道应该怎么办。

1.领导让我帮忙代他大家点奶茶，我点了a品牌，有一个同事问我能不能点b品牌，我说：下次换着来吧，b品牌只有奶茶，我喝不了奶茶 按照以前的内耗性格，我可能再单独帮他点 2.以前看姐妹群消息总会顺着别人的话讨好，讨好的原因是怕长时间不说话被疏远，结果可能都没人回复我。现在长时间不在群里说话也无所谓

生活世界真是不真实。不喜欢身边的人

准时起床了

不清醒很快乐，清醒很痛苦