我升到我们单位中层一个月没满，真的就是背锅的。平时干活最多，有个任务领导也不知道怎么做，让我四处打听，怎么做去做。今天上级单位来检查，检查这个人任务有点瑕疵，好了我就是挨骂了。讲道理,领导应该自己去发掘怎么做，然后安排我来完成。

想分手 分不掉，想赚钱 赚不到，想减肥 减不掉。无力感，疲惫 总有阻碍。男朋友以前是个特别特别上进 责任心很强的人 和我在一起以后 变成了一个 不上班 不去赚钱 脾气暴躁 的人，是我性格太软 造成的吗？我该离开这个人吗

一到下午坐不住班

一想到童年的创伤还没有治愈，生活的创伤又接踵而至。努力了这么久，书看了这么多，觉察这么多次，长了这么大还是没有幸福，旧的创伤治不完，新的创伤还在不断累加，未来等着我的也不一定就是幸福平和的人生，每每想到这里就觉得又累又难过。我觉得自己就想荒原上的小动物，生老病死，惊惧创伤，没有什么是我能掌控的，就觉得无力又难过。

其实我恨死我妈了。“如果不是他小时候怎么样就怎么样....我也不会这么难 但是我又知道这是我的命。所以就很矛盾

时间过得很快，新工作新岗位很快试用期就过去了。上一份工作因为分公司解散，拿了赔偿金离职了，很快又无缝衔接面试了新工作，通过初试复试就通知上班了。本以为没那么快找到的，还报了技能提升培训班。谁知无缝衔接。进行新公司后，内心也纠结过该放弃工作还是先休息一段时间，毕竟报班的过了这几个月就没课程安排，我也少拿到一个技能证。工作无缝衔接的这种情况有点像我上一份感情，和初恋分了没多久，有人追求我就答应了。工作解散离职了，面试过通知上班了，我就上班了。我觉得我做什么事情都比较急，下次可以慢慢来，先看清楚自己内心真正的需求再行动。

回来后，爸妈一直自夸自己去的及时，阻止了战争，只要我想开口倾诉事情的经过，他们都打断不听，只急不可耐的刷着自己“正义威风”的存在感，老公也跟他们聊得一身劲，而我这个最冤屈的人，只能冷淡的退场，更加确认了自己孤独的身份。 窝囊不够，第二天大舅竟然喊爸爸妈妈去吃饭，以表和气，他们则欢天喜地的跑去，这种有人请吃饭的尊贵之事，他们怎么会拒绝呢！ 这件事，我至今没有得到一个公道，爸妈或者那些人们没有一个人了解事情的真相，其实，也没有人想了解。 而对于外婆，有了两年的冷淡之后，这事只能像翻篇了一样过去，她也从来没有与我交流过此事，就像从未发生一样。 只有我，经过那蛇蝎人家门口时，还心有余悸。 听妈妈说，外婆是个很悲惨的孩子，小时候她跟着妈妈改嫁，继父很讨厌她，经常把她按在墙上打，她也经受羞辱，别人都嘲笑她爸爸是傻子（据说她亲爹因为受了刺激变傻了），胳膊打断、眼睛打瞎的悲惨故事都在她身上发生过。 因为她的重男轻女，她对两个男孩（舅舅）宠爱有加，逼儿子们读书，不给女儿读书，把好吃的留给儿子，舍不得儿子们干重活，还会在孩子们发生冲突的时候，偷偷的帮儿子，用恶毒的话咒女儿，却又总是把自己无法承受的情绪倾倒给女儿。 妈妈也很好的承袭了她的方式，没有加以改良，原封不动的在我和姐姐之间上演了这样的戏剧。可怜的外婆所受的苦，妈妈承受了一遍，而后来，我也承受了一遍。 无法与妈妈亲近，不能被妈妈理解，反而还要常常承受来自妈妈的控制、纠缠、自恋，从幼年缺爱的可怜（小时候妈妈外出打工，我是留守儿童）、到青春被母爱重重的伤害，孤独、悲伤、漂泊无依贯穿了我三十年的生命。 外婆责怪外公一辈子，无非是内心对爱的呼唤折射到老公身上，激烈到怒骂一辈子的疯狂程度。她似乎从来都没有机会去触摸内心那个受伤的孩子，只是无能的咆哮。 而母爱、自救的话题，也在我身上延续着。