我上火，我说话吭哧瘪肚的。她们都敢说话，会聊天。我不会聊天。别人说什么我都不知道怎么回答。我就会说哦，好的。我像个傻子一样。我不会聊天。别人聊天我也融入不进去。

从恐惧害怕（担心自己表现不好被打被骂） 到叛逆（快快成长，摆脱束缚） 到抱怨指责（心智成熟些，对童年父亲很多不恰当的行为的怨恨） 到欣赏（父亲还是那个父亲，但是我已经能看到他的优点，并吸取到我自己身上，为我所用）

人类可能根本就不存在，是数字人也说不定，是一团思想，从我们出生就被设定了某种固定程序，每天都在重复固定的程序，一旦外界因素改变程序就会混乱，就会出现一系列故障，有的重启可以继续使用，有的干脆报废了，故障伴随着强大的痛苦，所以有些人继续选择同样的运营模式，当然了运行就会伴随其他的问题，也痛苦，这样每次遇到同样的外界因素就会出现同样的故障，不同的外界因素就会出现不同的故障，就像一台机器，真像是某些高级生物的游戏角色，什么时候外界因素可以不再引发故障，那就需要它再有一套运营模式，这套运营模式就是我们要探索的，就是我们在改命的过程，所以要么选择直面痛苦改变模式，要么活在昨天一成不变的昨天，要么死。

能不能观察完，

我早不舒服买了很多药 我妈都不带问一句的 帽子掉到地上被小猫玩 给她心疼的不行 ………… 连个好机器人都不如 在这样的家庭里长大 确实必然会出现价值感低的孩子 真可怕 真是滑稽

有这样一句话: “放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天 你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。" 我们终将往前走，所以不妨允许自己回一回头。一开始，也许是走一步回一次头，慢慢的，走三步回一次头。然后是走十步回一次头、走一百步回一次头，直到我们懒得回头。一段感情最怕的，就是拿得起，放不下。进一步不可能，退一步又不甘心。以至于想 放，放不下；想舍，却舍不得。所以纠缠不休，卑微讨好。但有时候，是我们的在乎，给那个普通得不能再普通的人，镀上了一层金光。痛苦不会消失，但它一定会过去。 终有一天，我们会明白，漫长的岁月中，总会留有遗憾；会豁然，无法跟喜欢的人在一起，是人生常态;会释怀，不是所有遇见都有美好结局，但是每一场相遇自有它的意义。

我现在对读书真是极其的厌恶，读书是全人类的骗局，害了无数人

一想起那些伤痛万分的事，总要喝一点，借酒消愁… 谁都知道老s的闺女可以随便欺负，欺负他闺女没成本，他闺女哪怕哪天暴尸街头了，他也能不紧不慢的选着电视看哪个台…他一辈子没负责任，没有担当。自私自利… 谁都不知道老s的闺女把一片心错付了一个人，终究是错付了呀 出了那么多大事，老s知道了，撒腿就跑，只管选着电视… 出了那么多大事，老s的闺女，扛着，忍着，挺着，挺直脊梁，他闺女说自己没有爹，是没有爹呀…

我是被抛下的，前段时间还很恨的，现在想起的很少啦，这两天突然想到其实他也应该结婚了，我跟他确实不合适，他也该结婚了

现在想起曾经的前任 曾经自己的行为真的好好笑，

17 年的友谊最后绝交收场。我和李倩是大学室友，我们大学期间感情很好，她很热情，也很黏我。她脾气不好，但没有发过我的脾气，不过也没有惹她生气过，唯一一次惹她生气，最后绝交收场，她抛弃了我们的友谊。李倩生气的原话是这样，你凭什么评价我的生活。 我仔细回想了一下惹李倩生气的点，只有两件事情我评价了她的生活。第一件事，她说她坐月子的时候，婆婆在她饭里放了很多辣椒，我说你老公三万五一个月，为啥不去月子中心或者请保姆。她说她要买房子，我说不差这一个月的保姆钱，而且你们属于很有钱的人，不存在这个问题，然后她说是自己舍不得花钱，我自己小气 ，然后有点不高兴。第二件事，我夸她很有钱，真好，她说是老公有钱跟她没关系，不是她的钱，我说你们是一家人，你住的房子是他买的，你得尊重他对这个家的贡献。她听了有不高兴。说我凭什么评价她的生活。很正常的对话让她生气。我们绝交以后，我经常做梦梦见她，有时候梦见我们和好了，有时候梦见我们绝交了。我的创伤是这个朋友不允许我犯错，不允许我有缺点，否则后果是毁灭性的，比如一旦我说错话，就会被抛弃。我觉得她有点残忍。她杀死了我的精神。后来我想真正的友谊会允许朋友犯错，当然不包括犯罪，真正的友谊允许朋友有缺点，允许朋友做真实的自己。能接受完整的你。可能李倩给我的友谊是塑料友谊吧，虽然我评价她的生活是我不对。我想知道我们的友谊破灭是我的错，还是她的问题。还是我们都有问题

其实我一直都不明白，手机号码可以换，城市可以换，发的邮件是设置收到后自动删除，你为什么不直接设置拒收……你不知道，当年断崖式的，明明努力去找，却怎么联系不上的那种深刻的感觉，你不知道在车站人海中去找一个人的感受;你不明白那种弄丢了，就算网络再发达，上互联网也找不到的那种感觉。本想解铃还须系铃人，当年找过你，没回应，了无音讯，十年后大家各方面都稳定，对现状也是满意的。是否可以握手言和，我只想让我知道我们做不成携手共进的伴侣，但至少还是校友同学。如果释怀了，就不能大大方方直面吗，其实对我来说缺的就是回复，直接说清楚，这个事就终止了。还是说我在你心里还是那么的不值得回首，连一个字都不屑于回复。 其实你大可不必冷淡，我未想过纠缠，我很清楚也许十年前的你和十年后的你完全不同了，我对十年后的你并不存在任何想法。十多年了，我内心深处有很多的意难平和反省，曾经让你失望，我也和你道过很多次歉了。足够了，放过自己。 也感谢曾经的决断离开吧。 网上说，一位台格的前任就应该像死去了的一样。你做得很好。 去做一名合格的前任吧，过去的你已像青春一样已经逝去了在岁月里了。 我现在的生活不会轻易被你影响和打搅到，我依旧自信，继续向前，希望自己有彻底释怀的能力。 都是成熟的成年人了，学会选择和承担选择，忠于当下。

我怎么做到每时每刻处在放松状态，很容易就状态绷紧了

人心不足蛇吞象，贪心不足吃月亮。知足常乐，确定好能力和目标，不要好高骛远。脚踏实地，步步为营，万万不可不会走路就想跑，只会摔得很惨。万物皆有规律，慢慢来！

感觉很孤单

我是有这种感觉，女性咨询师好像不懂男人的想法，不会站在男性的立场考虑问题。她说的话，偏向于女性，让男人听了有点生气。 咨询两性问题，男人的话，还是找男性咨询师吧

啥时候才能下雨呀，热得受不了

孩子刚升高三，不愿意跟父母交流，一回家也不学习就打游戏，一问成绩就要吵架或者沉默，是不是叛逆期

个老师对我有恶意，不想让我考好，我上他的课，他就一直打扰我翻书记忆，很多细节，还有语音语调，让我很不舒服，干扰我学习，快要考试了，我很痛苦。我也会担心对这个老师的关系影响自己听课和考运。。。头疼心塞

贵宾您好，咱们这面菜齐了，稍后将赠您果盘一份，冰淇淋一份，请您慢用…

下午去医院拿妈妈的检查单子，勾起了我不好的记忆 曾经我孤零零的怀孕出血孤零零的一个人去医院检查流产、那个前任问都没有问一句，等我流产完了半个月才联系我问我孩子呢，他求和我又傻傻的复合了，后面他有比较珍惜，一年后我又怀孕了，这次他要负责了，后面一次外出吃饭，因为吃饭期间他一直手机聊天，回家路上我要看手机不肯，他推倒我流掉了，这是在一起的第四年，后面领证了，快一年，我一直吃中药调理身体可还 怀不上了，因为一次不是矛盾的矛盾，他妈妈说我一个离婚的配不上他头婚的，叫他跟我离婚，他听了跟我离婚了

今早等电梯，眼看就要上班迟到了，我和同事一同等的电梯到1楼了还是迟迟没开，对面的电梯开了，但是人比较多，我说去对面那个吧，她迟疑了一下想进来但没有去，我刚进对面的电梯，我们等的那台就开了。后面我迟到了，我同事没有迟到。因为我坐的那台人比较多，停的楼层也多，她乘坐的电梯没什么人，直升上40楼，我迟到乐捐20元。所以说选择很重要，有时候错过也不一定是坏事，有时候捷足先等也不一定是好事，但我们都要有乐观向上的心态，承担你所选择的。

真的是，好不容易休息，真的是一言难尽哦

无论什么事，只要适应了，就都好了

不想活了，直接死掉吧。不想谋生了，不想努力了。为什么上班也有那么多事情要学习，很多活都不会干。