急得慌 怎么也说不明白 答非所问 告诉一遍正确答案都听不明白

一切都是利益

对生活失去斗志了怎么办，对曾经喜欢的事情失去了兴趣怎么办，对经常做的事情坚持不下去了怎么办啊

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

2014年7月29日，高二暑假我因为自卑和误会删掉了喜欢的女神，一年后的高考她成为了我们学校的理科第三，这10年间，她的经历非常的辉煌，是我喜欢过最优秀的女生，而我却一直很一般。2021年12月31日，我和她在高中母校重逢，此时她已经是一位毕业班的班主任。然而当时因为过于紧张和激动，我冒犯了她的边界。即使是在这样的情况下，她仍然拿捏住了分寸。在不委屈自己的情况下，迁就了我的感受，给了我足够的礼貌和尊重。不管是作为一个女生还是作为我的高中同学，她对我真的是够可以了，她真的太好了。半年后我想加她，但没同意，我也只能尊重她的选择。与她相遇好幸运，可我已失去为她泪流满面的权利。前不久我在微博上看到她脱单了。这是一段不存在的喃喃自语，她是如此的幸福，不应该体会到我的遗憾，和她没有关系。今天，她已经离开整整10年了，我很想去她微博给她留言，但还是忍住了。曾经我对于关系会渴望一直拥有，但是后来发现相遇过、体验过、拥有过就已经足够幸运。10年了，该释怀了，也祝她一切顺利，无论是后来故事怎么了，也要让后来人生精彩着，下段旅程她一定要更幸福丰盛啊

我好像不太合群，我喜欢在一个群体中做真正对自己有意义的事情，有些时候显得不愿意去人情世故。但是这样的略显孤僻，也让我不容易受他人影响。那些显得更合群的人，容易讲别人讲过的话，容易去重复别人重复过的观点，合群但有点缺少主见

像牛皮糖纸一样。真的很讨厌。 他会说:“你和谁（一个男同事)一起去玩。”他就是玩的个无中生有。 等等还有很多。 “今天穿的御姐一样，干嘛去的呀” “周末到哪里去做业务的”？

36岁，单亲妈妈，女儿两岁多了，有时候觉得这样的生活很好，自己很喜欢，比起之前的婚姻，真的不如现在的单身。有时候也觉得倍感孤独，希望有人爱和被爱，渴望温暖的家庭氛围，有时候一个人带孩子边工作边带孩子也很累，很辛苦，不管是身体还是心理都是超负荷的运作，但是想到二婚可能也不好过，我觉得如果遇到合适的，谈个对象，不结婚也挺好的，在一起开心了就处，不开心了就分手，彼此没有捆绑，如果真的走进婚姻，不一定幸福，不结婚也不一定不幸福，有时候也担心自己一直这样下去，孤独终老，挺矛盾的，老师们怎么看呢？

我不敢去集体屋里坐着工作，我习惯一个人独处。那么多人我紧张，我害怕 。我知道我没有那么多观众。可是我不敢。我一拖再拖。我知道上班能学到知识。我怕被别人嘲笑。我没有工作能力，我没有办法一个人完成工作。我逃避现实。

今早等电梯，眼看就要上班迟到了，我和同事一同等的电梯到1楼了还是迟迟没开，对面的电梯开了，但是人比较多，我说去对面那个吧，她迟疑了一下想进来但没有去，我刚进对面的电梯，我们等的那台就开了。后面我迟到了，我同事没有迟到。因为我坐的那台人比较多，停的楼层也多，她乘坐的电梯没什么人，直升上40楼，我迟到乐捐20元。所以说选择很重要，有时候错过也不一定是坏事，有时候捷足先等也不一定是好事，但我们都要有乐观向上的心态，承担你所选择的。

我也想给自己争口气。我什么都害怕。我想得挺好，我不敢行动。我不知道该往哪努力。我出去都不敢出去。什么都依赖别人。我工作不能独立完成。别人过得老快乐了，我好羡慕。我每天无所事事。我天天清醒的沉沦。我是非常笨的笨小孩。没人管我死活。我没有办法独当一面，我习惯呆在舒适圈了。我不想在该努力时选择安逸。我不想被别人笑话，瞧不起，可我天天还是在找借口，怕。等。没有人管我死活。可能跟不念书长年在家有关。我是一步错步步错。世上没有后悔的药。我想靠自己，可是我自己不成器。我有些残疾。我真的想争气，可是我什么都怕。我怕别人的眼光，我怕别人议论。我天天都是没有长进。我都和社会脱节了。没有人管我。家人都不管我。都不爱和我说话。我不知道我以后怎么活。我找过简单的工作，我想有一个稳定的工作。能养活自己。我不想做别人眼中的啃老族。我30多了，还是没有长进，没有对象，没有一个稳定的工作。自己不会与人沟通，不会办事。不合群。我不敢在人群中工作。我不适应。我习惯一个人在一边呆着。我不想活成笑话。我已经活成了笑话。别人不念书马上就学技术，工作。可是我全走错了。过去我无法改变了。我应该怎么改变自己。我不知道我以后怎么走。

有活出高配版自己的说法吗？性格能改变吗？

这句话对吗

我之前一直以一个 高标准的 高能量的眼光 去看待我的父母 所以当她们做出一些 超出这个标准的事 我就感到受伤 并且以这个行为来定义自己 实际上 他们就是能量低的一部分人 会活在短浅，虚荣，自私等等的无明之中 那个部分与爱不爱我无关 可以说他们离爱的境界还是有一段距离 这是我无法改变的 虽然我的梦想是影响一部分人 走向精神自由 但这也会发生在 我不再想改变谁之后 至于我嘛 我是来体验一切快乐与幸福的

如何提高情商呢

两周前朋友给介绍了一个对象，对方给我的感觉是一个很自律要强内向的姑娘，说是之前没有谈过对象那种。后来聊了一周感觉还挺聊得来的所以约着周末一起出来见面吃饭，回去之后朋友反馈是姑娘觉得还挺好的希望继续接触接触。 我对姑娘有一点一见钟情感觉从性格到外貌都很在自己的审美上，然后就开始继续每天晚上去找她聊天。但是后来女生那边表现的不像见面前聊天的那种比较热情，而是感觉到有一些敷衍经常聊不了几句就说去睡觉了那种。朋友说是可能人家在准备职称考试让我别放心上继续聊就行别太耽误人家学习，后来陆续给人家买过一些小礼物但人家也都婉拒了。昨天朋友反馈说是女生合她聊天的时候说我这边目的性太强了，有点烦，不太喜欢这样的。 请问各位老师这样我还有希望吗？要不要再换种方法追一追，还是尽早放弃？

他孩子结婚 我给他随份子 他说 你不用想结交我孩子 他帮不了你 我只是单纯觉得他对我不错 而且平时也很照顾我 我结婚他也随了份子 可能领导被别人用的多了 思维就那样 但是挺伤心的

无论什么事，只要适应了，就都好了

在工作中，做事说话和与他人相处是 ‘言行’ 不自然有种‘怯生生’的感觉，感觉有股无形的力量束缚着。

做不了别的事情 耽误事

一个问题被这个家伙藏了6个多月。 产品量产前发生了问题，需要给总部解释。 我邀请它来开会讨论。开会时，它反复说，“我把该说的都告诉你了，为啥还要讨论呢？我们现在挺忙的”。 明显是甩锅，让我去总部那里出丑。差点发飙了。当时它这种话在挑拨我，我差点想带着匕首冲过去砍这个混蛋了。

恋爱前是一个人，家里重男轻女，没有感受多少爱。谈恋爱的时候，男朋友对我好，我们之间矛盾也不多，有了矛盾也很容易忘掉，我感觉他爱我，我过得很开心。有了小孩后，他不再关注我，没有人关心我，孩子也不像网上说的那样黏我，甚至对我与对爸爸对外婆这样的照顾者没有区别（奶粉喂养）。我感觉不到家人的爱，最难受是自己生的小孩（8个月）也对我没有特别的爱。孩子更小的时候，我多爱她呀，现在她的态度导致我感觉自己对她的爱也不是特别多。我觉得没有人爱我，我想自己爱自己，爱得满满当当的，然后更好的去爱我的孩子，爱我身边的人。所以爱到底是什么呢？我怎么做能够让自己感受到爱？

老话说钱不入脏门 在打扰房间的某个瞬间 忽然发现 有了干净的基础 有些物品的摆放自然会有头绪 然后想到干净是文明生活的基础 钱是文明生活的基础 所以他它们俩是同频的

24岁了，总觉得自己还小，想挣钱，缺害怕走进新的工作环境，也不知道自己是否还存在着童年创伤

换了新岗位，我不知道自己选的对不对，以前上夜班，现在不上夜班，

在去年之前我对于人际关系还觉得很复杂，就最近突然开悟了。 和人相处，我们可以先友好，如果对方明显的不善意就可以后撤了，再主动就觉得是贴上去了，可以等对方表现，再依据表现后相处。 如果对方还是友善，就可以彼此温和相处 不管是家人、同事、还是爱人关系，都适用

今天突然的悟到，自己有时候很执着，一根筋，很多事情一定要弄个水落石出。但是回头看，自己确实因为执念把一些很困难的时事情做得很出色，也因为执着为一些本没有多大意义的事情话费精力。所以这次看见是，对于一些没有多大意义的事情，可以不再执着，对有意义的事多一些执着，便可用好执着这个品质，拿更大的结果

从主管到经理，一步一步走过来，我的工作能力是提升了不少，但是我的心智还是不够成熟，内心还在纠结于情爱。不孤单，但内心觉得孤独，渴望真正的爱和高质量的陪伴;悲欢不知道和谁分享，和亲近的人说，怕扰了别人的情绪;内心没底气和可被依靠的信赖。 我希望自己的内核稳定一点，接受自己的狼狈、失误，主动去选择，而不是被动式成长，要有处理问题的能力，要清楚自己要想成为一个什么的人，而不是去在意别人是一个什么样的人。

让自己紧张节约时间提高效率起来。听了群里面考友说什么时间还长以后再学啥的。。。感觉真的心态受牵连。。

父母已经离婚了还是矛盾重重 已经分开住了法院也判了 昨天我爸过生日，我妈非要跑去骂 说出出气 我不让。她不听。 费解。 70+了。 还天天作？

离婚半年，7.1号突然给我发信息说要给我说说话，我没有回复，离婚后他马上谈了一个了，这两天发现他又谈了一个，真的是神速，谈了一个又一个，那天给我发信息我还自恋的以为，想我了

我天天在家呆着好几年了，无所事事，自从不念书了，都不知道能做什么工作，我不想以后犯罪。我不适应人群中工作。所以我选择在家做手工活。我不会与人沟通。我不想以后犯罪。我不合群。没有人爱理我，我应该怎么争气。我做什么事都坚持不下去。我应该怎么坚持下去。越在家呆着越傻吗。

上份工作，我明白岳飞是怎么被秦桧陷害的。前方的人在奋勇杀敌，后方的太监在拼命的举报，它们不需要在乎杀了多少敌人，只是怕岳飞取胜。 最近发现上家公司的一些精英已经离开公司了，公司也打算出售了。心疼公司创始人高先生，他是如此优秀，创世团队也是如此优秀，可惜公司败在秦桧之流的手里。 这份工作，我明白WG为什么会发生。小时候，我问妈妈，那时的人怎么会这么坏呢？ 我一直不敢相信，人怎么坏到这种地步呢？也许我从小到大的身边的亲友都是如此善良吧？上帝也许给我安排环境，见识人心该有多诡诈吧？ 算了，又是周一了。明后天还要帮二霸去擦屁股，怎么也想不清怎么去给二霸擦屁股，它什么有用的信息都不会讲，只会想看着我们出丑。 提醒自己，保持谦卑柔和，项目做的再屎，也和我无关。千万不能让小人盯上咯。 也许，同流合那个啥，会过得更滋润一些吧

穷山恶水出刁民 今天让我验证了这点 在闲鱼买了两个比较便宜的东西 前一段时间有事没想着及时确认收货 一个给我差评 说我故意拖着不确认收货 才二十块 另一个货不对版 虚假放图 我说不一样 她说我P 图 感觉好恶心

就是别人的朋友对她特别好，我就嫉妒。可是我的朋友我就不喜欢

张老师说根据我描述的和他的性格分析，我跟初恋就是相见不如怀念～～都过去了～到最后也是他放弃了我，心态调整好，认清现实~目前就是最好选择。 当时分分合合估计我也是觉得倦了才没有坚定选择他，我不够珍惜他，他也放弃了我，错过他也许是我的幸运，现在很好，未来更好。 我要努力提升自己，让从未放弃我的人、一直陪伴我的人觉得拥有我是一种幸福，让自己有能力爱自己有余力爱别人。

离开另外一个地方。是最好的办法吗？ 可是一个电话让我想起以前

现在的社区服务真的是越来越好了呢

现在真的是干啥都得小心翼翼的

刚跑步回来路过步行街，一个女的当众嗷嗷骂孩子，好吓人，孩子十一二岁估计，好像是因为孩子还想溜达不想回家，好吓人好难堪…让孩子滚，今天不要回家了，满大街看她们… 孩子站在那没哭没说话，还是个女孩，感觉孩子眼睛里有愤怒和恨，好丢脸…

我感觉自己除了在家人跟前，在其他人跟前太卑微了，永远都小心翼翼

为什么男生说话我就很生气呢

我满脑子都是负能量，我应该怎么办。我敌对。我偏激。我不想危害社会。我应该怎么调整自己 。需要转移注意力。我想做个正能量的人。