家人们，我发现我与人相处的时候，有一点表演欲，可能与小时候，需要看家里人眼色行事，所以我有一点表演欲

好热好热，就不适合出门

我现在一看见，我那租客，就一脑门子气，我觉得心里不平衡了，当时看房看完了，也租完了，现在跟我说租客让我再添置窗纱和更换窗户的密封胶条（密封胶条旧了），这合起来总共没有多少钱，但这不是钱的问题，我觉得这是她意识形态的问题。 房子我交给你，钥匙我交给你那一刻，你觉得旧的缺的你都跟我说，我给你买，我是你们家终端取款机，你爸你妈缺啥你都和我说，我活着就是为了养你们全家。别墅不旧，但你看不上别墅，就看上我们家，我就爱伺候你，伺候你是我终生乐趣。 我擦…，要不是看在要长租的份上，真是，忍了。草特么…我是你们家奴隶… ​反正我是这样想的，现在两个声音在我耳边回响，一个说没多少钱的事，豁达一点，另一个声音说，这不是钱的问题，是我有罪，我欠你的，你啥事都找我，我全心全意为你服务…

敬每一个勇敢出发的自己。

如题

十几年的老同学， 后来大家是怎么不在一起玩的？ 直至她们彻底躺平 不关心时事，也不交流考研考证信息或者生意 只交流哪家衣服批发市场打折了？ 出去吃饭，因为她们要养家糊口，自己的每一分预算都关乎生活费用，所以只能吃自助，这不是最主要的 主要的是，你说走吧，去接触大自然的灵气，她们嫌累 你说那去健身房一起边运动边唠，她们嫌累 你说那洗浴汗蒸去吧，最起码还能边唠边搓个澡，也算一箭双雕。她们说胖的衣服都没号… 最后就不出去玩了，因为没得选，你这样我只能说，那一起吃去吧，不累，而且美味，你想吃多少都能有你个座位，但是，那你吃吧，我不想吃了… 而她们的极限可能就是每次出去，去万达排很长的队，等一个小时，吃一顿高价饭…但这样的选择，已经不适合我了…

我想自己出去走一圈。我自己不敢走出家门。我几乎天天都呆在家里。我和正常人不一样。我也想走出去。我习惯天天呆在家里了。外面人多车多，我受不了。别人的眼光我受不了。我有些残疾。我克服不了恐惧。别人不会心甘情愿，天天带我走。我想靠我自己走出去。迎着冷眼和嘲笑。5.6岁都敢自己出去走一圈。我应该怎么克服恐惧。我应该怎么改变自己。

有两个楼房，她们想卖掉楼房。我想留住楼房。可是我留不住楼房。住在一起天天也气。有矛盾，还没有自由。她们看不上我。有句话说亲戚远来香。我早就想分开住。我想自己在一边呆着 。我得努力工作，赚楼房的物业费用。我不想和他们住在一起。有吵不完的架 。都指责我不对。谁体谅我。家人也是一样，不要天天住在一起。住在一起压抑，会越积累越多。我是不是想错了。没结婚的也可以分开住。应该远离让我们生气的人。自己怎么开心怎么活。别人爱说啥说啥吧。住在父母这里，我一直都是一个巨婴。依赖别人。依赖别人是慢性自杀。我的观点不对吧。

早上早起困。怎么办。控制不住自己。想睡觉。白天睡觉了，晚上睡不着觉了。我应该怎么做。我想早睡早起。

孩子大了但是很讨厌爸爸，女儿会因为爸爸靠近妈妈就打爸爸，然后老公最近也特别找我烦他总鬼鬼祟祟的嘴脸说没事女儿没看见就来伸咸猪手，在我父母身边他也会突然伸手一下我不敢发出声音特别恶心他甚至气氛到睡觉的时候想弄死他！还会在女儿睡着的时候过来我身边，我很无语“例假还没走干净”他居然一脸不信开始摔东西发脾气，我是口腔诊所的医生，正好这时候患者来电话询问自己牙疼情况，他就在旁边愤怒地喊让我滚出去接电话。。那一刻我想离婚，平时相互都很好就在这些事情上让我觉得我老公是个变态（他有了孩子以后总看换妻群里的消息，那副试探的嘴脸让我有种想弄死他的冲动，我怕他对我的女儿有影响沟通多少次都很偏执认为他自己是对的，我开始逃离这个话题了一一起就有条件反射的恶心）他是什么心理疾病？气得我一晚上没睡好觉我现在是不是离婚更好？谁能帮帮我和我的孩子

起床打卡啦

起床了，有比我早的吗

这个社会有不害人，不拿别人发泄情绪的心理咨询师吗？

爱面子太糟糕了，我习惯隐藏，又藏不住。 我感觉自身弱小脆弱，感到危险，但是藏不住 爱面子，没面子又怎么样，会死吗，老是想隐藏。不懂别人为什么这么不客气

晚上走路一个地方二遍，她们人出来了会不会以为我偷东西，我没有偷东西。我应该怎么做。我只想多走一会。那我就不在一个地方走2遍。我走得长一点。我没有敌对别人。

得翻越这3座大山。1.恐惧 2.拖延 3 .情绪

你们有没有被别人直接指责不会说人话的时候呢？你们都是怎么反思的呢？

焦虑害怕，不过位置还好，长在子宫外面。

挺热的，大早上的就热得不行

心情老是好不起来，无聊，难受，啥事都不想做，只想躺着，但是又觉得无聊，好烦哦，怎么办？

心里好难受，这一两年似乎很多身体意外，发生自己身上不知道为什么，从开始面肌痉挛跳动很久，再眼睛近了酸性东西，再到现在电单车摔到骶五椎骨折轻微移位得三个月恢复，心里很不舒服，感觉自己一直在失去自己本来很多好的东西。

是不是我太闲了，想太多做太少才会产生想s的欲望。一切真没意思。

如果陪孩子写作业时孩子经常生气、不动脑，该怎么办？

说起，人不能怨父母，可是，客观来讲，我长期以往的深度自卑是怪父母的。 就像从小到大很多年，无数次，没有被保护好，吃了很多同龄人都没有吃过的苦头，当你的父母为你想办法找机会得时候，我爸早就撒腿就跑了，跑了归跑了，奇葩的是他还会幻想着等躲过了风头没准还能回来控制我吧…就像你有什么，我不可能有，我爸还是撒腿就跑了，就像你父母通过什么样的方式给你换一份体面，我是小野种，是杂种，我脸上挂的是狗皮，我主打就是没脸没皮！ 长期的习得性无助，不被爱，深度绝望，各种委屈综合，后来就默认了自己的出身下贱，连人都不是，简直是个杂种… 很多人也说啊，说我年少有为，也很厉害了，可是他们不明白，这和我自己创造了什么没有关系，我就是挣了再多的钱。也改变不了我出身下贱… 改变不了，无论我多努力，遇见问题，就会被无情的一脚踢飞的事实… 你真的不知道，我有多自卑啊，自卑自责自我攻击，我常在想，一定是我还不够好，我还不够努力，才活的连狗都不如…才如此不被珍视吧…更甚至连狗杂种都不如… 长期以往的痛苦，早已形成了刻在我骨子里的深度自卑，还是敲黑板，这跟我能不能挣没有关系，这是一种直不起腰杆子的终生自卑！ 自卑是一件令人很难过的事，这件事我爸有着不可推卸的责任！是怪父母，并且他全责。 我真的尽力了，去越来越努力，去治愈自己的自卑，可惜，都怪我没治愈我的伤… 然后我遇见很优秀的人，这个人告诉我不要加光环，告诉我有些事情只是接触的比我早，并不是我想的那样，告诉我我一直做得很好，我很感动，我想，原来我也配被当成人来对待呀。也配被安慰，被尊重，原来我是个人啊…

主播用的声卡应该怎么选择。我不会选声卡。我没有用过声卡。声卡里有搞笑音效。能变声 。声卡是不是能让声音变得好听一点。应该去哪里购买。声卡质量怎么样。

结婚的意义是什么

我想自己走出去，我恐惧出门。我不敢见人。我天天躲在家里。我说话声音特别小。我一人多我就往后退。我的梦想是我想走出去。我想自己一个人走出去。别人爱怎么看怎么看。我非常害怕。我有些残疾。我不敢看别人的眼睛。我特别胆小。我想走出家门。我不敢。我的认知是不对的。我克服不了恐惧。我应该怎么给自己心里暗示。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想出去面对。我天天都是在等，等将来，等不忙。等来等去我老了。头发白了。我还是在我的家里坐井观天。走出去长见识。道理我懂。可是我就是特别害怕。我怕她们的眼光。我怕我走过去她们小声议论我。我有点差。世界这么大我想出去看看。别人说你出去你怕啥呀。可是我就是害怕。就是特别恐惧。我见到别人像老鼠见到猫一样。人多时我不敢出去。别人看我我就想半天。我心事重。

每天都在感叹没有比我更丑得人了。但这 只是相

诶嘿 我真好看 嘿嘿

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

妈妈严厉管教我。

自卑和傲慢

电话里我们从来没有吵架或者冷战，就是聊几句近况，讲讲最近各自发生的事情，我妈有时候会有些叮嘱或者关怀，但是每次通完话我都心情复杂，有烦躁有内耗有不安还有一些说不清道不明的情绪，我只知道我和我妈的相处中我一直都存在讨好和顺从，其他的原因我觉察不出来 ps:我妈倒是没有过一味的贬低我或者指责我，我不知道我为啥要讨好，为啥相处的有点累。就比如我都步入社会这么多年了，当在我妈家时，睡觉时还不能躺着玩手机，诸如此类吧 烦躁，想要处理情绪，但是没有头绪

跟任何人聊天了，习惯性反复看看聊天记录来消耗自己，不肯做正事

怎么分辨忠奸，怎么不一棍子打死，不怎么不非黑即白

我一想到外面道路上有很多人，我就不敢自己走出家门，我想走出去，可是我恐惧出门，我也想自己走出去看看。可是我不敢出去。我不敢行动。我不知道我怎么变成这样了。人是不是不能老呆在家里。每天都在坐井观天。老呆在家里人都变傻了 。老在家待着我特别恐惧出门，恐惧见人。我应该怎么改变自己 。小孩都敢自己往出走 ，可是我不敢自己走出去。人生就像一场梦。我怎么才能勇敢自己走出去

找不到事情做该怎么办

我唱歌太难听了，应该怎么才能唱歌好听。我想唱好歌，我刚发群里。可能我唱歌太难听了。大家刚才还说话呢，大家现在不说话了。我真的想唱好歌，我唱歌太难听了。我应该去哪里系统学习唱歌。

现在在想：现在的同事和朋友比我过的好的人、瞧不起我的人、不认可我的人，去消失掉，老家里看到过我出丑的人去消失掉，老家里认识我的人但不认可我的人去消失掉，认识我的人拿不上台面的人去消失掉，感觉这是比以前进步了，起码不让自己消失了

我来病房，但是我啥也不会说，啥也不会做，公公让我回。我社恐，我也不知道怎么说怎么做，就怕被拒绝所以都不敢说不敢做，我还害怕我还社恐，怎么办。。搞得我不好素质没礼貌

老师们跨年快乐，新年快乐。希望大家天天有个好心情，工作顺利。

我再也无法置身事外 我足够相信自己的话 一定能做到 很多东西都有联动 首先我要强大 其次我要能使别人强大 就像我玩游戏 自己是mvp还是输 因为我管不住他们 也或许是我的行为 没有感染到他们 光顾着自己强了 人人都是千里马 缺的是伯乐 我似乎恐惧自己的力量 不知道为什么

不开心

老师们圣诞节快乐。天天开心，平平安安，快快乐乐。

男生说你要不要弄一个号来她们语音厅里工作。我纠结 。我说我主持不行，我不会主持。他说没事。我自己在纠结。我去那厅里我有异性更不敢说话了。如果拒绝这是个工作机会。去他呆的厅里还能听听他的声音。我是猪队友。我说话吭哧瘪肚的。我纠结。我在做语音厅工作。如果在有一个我怕我忙不过来。之后他不提了。我自己在纠结。如果不去以后或许会后悔。如果去了忙不过来。纠结。我们只是普通朋友。我到底应该怎么做

想学化妆应该在哪里去学。我啥也不会。我慢半拍。我不敢去实体店学习。

觉得看起来傻 喜欢成熟但不老气的 精明有美丽的样子

即便是煮的牛奶好像都比微波的牛奶更温暖

容貌焦虑很难受╯﹏╰一直照镜子更加陷入焦虑

别人分手了哭泣，同事我应该怎么安慰她，我怕说错话。

总是浮现出一些很美好 很梦幻的画面 像小时候公园的美好 午后阳光撒在地毯和有质感的桌角 像鲜花微风阳光牛奶单纯的小动物 一些幸福的画面 浮现这些时 我感到很美好 又感到有些不敢完全相信

皮肤差的没有脸面见人，五官长相也很难看奇怪，平时装扮行事也很邋遢 收拾不起来，但是工作不得不见人，座位在中心有时候真难受

40不感？也是近2年成长才慢慢知道理解找到自已，自己是谁，自己想要的人生，虽然和这个世不断触碰成长过程是无比的艰难和痛苦，但自己的路还是走出来了,对自我还是比较满足欣慰。想一下对自己人生追求有了清晰认识及有一部分实现. 用自己喜欢的方式过幸福的生活 1.做自己喜欢热爱的事业 释放自我 赚米养家 2.身心灵健康成长 坚块远离消耗自己的人事物 3.遇见彼此喜欢和爱的人 4.拥有一些取悦自己身心的爱好 5.在最大的限度内拥有自己想要自由及和这个世界链接和感爱的能力.

我很聪明，下雨知道往家跑，知道啥好吃啥不好吃……………………………

大量的词汇，把人类的脑子搞坏了

为什么一看书就烦躁，还有四个月考试，我心里很有压力，但是一看书就烦躁

以前的老同学还记得我生日，很开心

我觉得就是认知的意思。所有的主观都也是一种客观

形成了鲜明的对比，还把钱花在自己身上，老公孩子饿着，怎么办呀，我这样真让人瞧不起和讨厌。还打扮的花枝招展，破坏了自己的形象。

我在成都，想在成都的街头唱成都这首歌，为什么却不敢呢，没有这个勇气。

感觉小时候我是像一个小女孩被养大的，甚至有同学说我是“小大姐”，可能总是笑眯眯的。虽然不算是富有，但是是在被关爱的环境中长大。 虽然常常以为自己还在少年时代，但是一晃却半生已过。感觉很平淡的过了一生。总羡慕一些同龄人可以这么风光，或者学术上这么有成就，而自己却跟着一群四五流院校的每日勾心斗角，甚至一个星期都不说一句话。

自考本科如何不紧张

我不敢pk，我不会聊天。我怕答不出来尴尬。我恐惧。她们有的会挂断。

人的一生真正为你的能数出几个？您身边太多的人都是表面给予！背地里剥夺。更亲密的人当中显示的更明显！我们如何才能放得下人生的是是非非！

刚上班离职没多久，以前一个同事就把我删了，虽然我以前也不太喜欢她。那次碰见了都对上脸了，也没打招呼。

很着急，很责怪自己，立马回忆当时的退货场景，怎么也回忆不起来了，愤怒当时退货的自己，怎么不认真，怎么不检查？愤怒当时的自己怎么一下子买那么多的衣服，又一下子退回去了？愤怒当时的欲望， 想的又很糟糕，这1800找不回来怎么办，越想越急越想头疼，越手忙脚乱，内心一个小人一直在责怪自己，一直在唠叨自己，从各个角度都在责怪自己，找出所有所有的角度责怪自己，才肯罢休，不然不会停止，生怕自己漏掉莫一个个角度放过我了，又趁机拉出以前犯过同样的错误再说一遍我，生怕我不认账，生怕我不服，生怕我顶嘴，她要站的比像巨人一样，我要被她死死的踩在脚下，她只盯着我差点把钱损失了这一点对我发疯 然后我内心另外一个小人在骂她对她说脏话，又突然我觉得说脏话的这个小人是我爸爸，唠叨我这个小人是我妈妈，我妈只要唠叨我爸，我爸就对我妈说脏话，但我妈小时候一唠叨我，我就内化，想扎死我自己，认为自己十恶不赦，自己该死！现在怎么像我爸爸一样说脏话反驳了呢？

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

我讨厌这个世界。

怎么回应孩子的情绪化问题？孩子的情绪就让我想到了小时候的自己，我该如何面对小的时候的自己？没有得到回应，和爱呢？

昨天在那多愁善感 身体像僵住了似的 忽然听到猫呕吐的声音 立马起来去看 然后动力也随之提高了 开始了洗漱收拾 也没空多愁善感了 现在养了十几只猫 我的生活真的很少觉得孤单 每天伺候它们累的我 晚上睡很香 猫咪的爱不像狗一样不分对错 猫咪有独立的智慧 也有纯粹的爱 我很怕狗狗因为太过忠诚 因为我而害了自己

男性家长和女孩嬉戏打闹陪到了隐私部位，这件事怎么处理

为什么会很不耐烦 比如和对象说一样东西，对方会一直追问，我会觉得很烦，每样东西都跟解释吗 ，不知道是我脾气暴躁还是怎么样，感觉好烦，发了信息就秒回，也好烦，我现在看到信息，都要过好久才回复，真的好烦，怎么会有这么粘人的对象，这恋爱是不是也可以不用谈了，现在就是很暴躁，看到对象的信息就很烦，烦死了，一天到晚都要联系吗，哪有这么谈恋爱的啊

我爸年龄大耳朵不好使，他叫我吃东西，我回应了他不吃，他听不清，又问了几次，我就大声回应让他听见，他就很生气，说我态度不好，我解释说我回了好几次了，是他自己听不清，我说大声点是为了让他听清楚，他不听，他说他耳朵好着呢，类似的事情已经发生好几次了，不回应他或者用正常音量回应他他又继续问好几遍，提高音量回应他他觉得受伤要骂人，解释说他耳朵不好，我是为了让他听见，他又不认，我能怎么办?

想找一个擅长催眠的老师！

这是我后悔的一次出差，为什么我做的选择总是后悔？！

想忘记童年伤害，对自己来讲是一种背叛吗？因为自己过得很不好，经常被噩梦困住，所以跟自己说一点都不想要痛苦。苦难了，导致自己现在有点呆傻，什么都不想干了，该怎么办比较好

算算也30了，人生没几年好活了

为什么我的父母要教我做个善良的人导致我被欺负，为什么他们要这样，为什么，这是什么父母，我能怪他们。我要是承认他们是错的，我就想报复他们，为什么要这么害死我

坚定自己的需求和标准，不要否定几下就瓦解了，原则坚定会让人高看

我无法接受我的妈妈不是我心目中的妈妈，现在才发现他有着我最讨厌的人的一面，该怎么面对

你怎么看

首先非常感谢你们的热心以及专业，对于这个空间的热情回应 其次呢，这里的语音不能调倍数，有些老师呢讲话又特别慢，那要从头听到尾，有些花50多秒也不知道有没有用 一般是没有耐心点开来听的 然后呢：用语音转换成文字，其实大家做的事情都是一样的，你也没有专门为了这个而打太多的字那么多，一眼就看清楚你的答案和思路。 对双方都是一个好事的年代不一样了，社会压力那么大，文字是很高效的一个方式， 就像看书比看短视频和听广播都要高效

我不敢说话，我在聊天软件创建一个房间，没有人时我敢唱，有人时我不敢唱。我闭麦了。有个人说唱，我没有说话，也没有开麦。我不敢唱。我创建房间是因为我想锻炼说话。她们都敢说话。听她们直播可以学会她们是怎么直播的。我什么都不会。例如我和别人语音聊天匹配，那边的人说喂你好，我不敢接，我不敢说话。我跑了。我应该怎么克服恐惧心理。怎么才能敢说话。我拿聊天软件锻炼自己说话。一有人我就不敢说话了。我一句话都说不出来。我芭比Q了。

受不了那种没皮没脸喜欢破你底线的人怎么办

顺路载你的人，会因为你耽搁了ta的时间，会舍弃你; 但你花钱请的人不会，ta会等你之所需，急你于所急; 钱不是万能，但钱能买到轻松快乐，能解决99%的难题; 所以请提升你的技能，把事做好，持续有挣钱的能力。 把自己的身体养好，把自己的娃培养好，把生活过好，把工作做好，落实到具体的事里面去。

鸡肉和五花肉一起红烧融合，加上蘑菇，木耳，红枣，土豆，蒜苗收尾，孩子说绝佳美味，此菜起名为《红烧鸡五花》.做菜最高境界也许以想象力为主料，用心和爱来灌注，菜也自然有味。

我今天对一个笨笨的人有点不耐烦 后来后悔 之前给快递站点打了好多电话没打通 导致我货没取成 我就有点烦躁 但没发脾气 后来他说今天刚搬仓库 可能要收拾到凌晨四点 瞬间好像我就明白了 什么是耐心与宽容

妈妈去世后，我和爸爸的灵魂也被带走了，我们在互相表演“好好活着”给对方看，打卡式的活着，乏味，强撑。

我想练语音直播，我直播什么，我都不知道。我说话费劲。

我今天胃不舒服去问诊，也有头晕的症状。门诊医生按压我的肚子然后往上到胸两侧，又从胸中间按压下来。我是女生，医生是男性。我感觉到被冒犯，但是我又不确定消化问题用不用按压胸两侧。我有点怀疑他在检查的同时占我的便宜。我完全懵了也没开口问。后来想问的时候我妈说我小题大做。可是我问了学医的朋友，肠胃不舒服不需要按压胸部啊，我好难受，我又觉得回去再找这个医生有点尴尬

有点抑郁了

遇到损人不利己的同事真想跟她干一下

唱歌好处多，唱歌能把不开心唱出来了。唱歌缓解压力。

我梦见一间屋子，陈旧的老式地板革都起了皮，家徒四壁的样子，屋里还跑进了钱串子、蝴蝶，甚至还有老鼠！这使我十分不能容忍，（我最恶心昆虫了！！！）我一边不得已的忍着恶心收拾这些昆虫，边观察周围环境，有一个年轻人，应该是租客带来的朋友，在玩手机，我碰了碰他，说有虫子，他没管，走了。还有一位老者，从梦里的潜意识里，我把他当成了我姥爷（醒了想想也不太像），我一声声姥爷姥爷的叫着，他都没反应，我凑过去看到，老人仿佛已经失聪了，紧闭着双眼，失明的状态（我姥爷在世的并没有如此），我当时觉得怎么说呢？非常孤独无助或者举目无亲，我浑身颤抖，握住老人的手一声声喊着：“姥爷，姥爷，我是xx”，老人根本反应不过来，也根本听不见，我十分难过，身体越发在颤抖，难过到突然醒来，梦里梦外仿若冰火两重天，没有家徒四壁，屋里很干净，床很大很柔软，地暖很暖和，姥姥姥爷的照片在手机里，慈祥的笑着，是认得我的，我想，原来，不是生活太苦，是我根本没有吃过苦…我想，这大概是，我姥爷看我压力太大了，拖个梦给我，送给我的一份礼物吧。

曾经跟好几个咨询师咨询过这个话题，男的有一个咨询师剖析清楚了，这是因为原生家庭对我就缺失，所以我渴望 现在觉得之前有一些老师不知道是属于不专业还是属于不匹配，当年在我缺失仪式感伤心的时候，反而我感受到了指责，没有被站在一起，没有被感同身受 这一点感觉往往在男性咨询师上面更明显，觉得可能是性别的差异，也可能是大家雄激素分泌的差异，还有男女在成长过程中的思维差异。女生在这个社会里好像更多的是要讨好家庭，照顾家庭，男人就是考虑自己，考虑事业，冲锋陷阵。 所以也越来越理解为什么现在很多什么创业啊或者之类的都有专门的女性社群，确实分类更容易大家精准理解以及共同进步。

公开场合或者跟上级领导，同事交流会紧张

是会完全只用头脑 利益思维来生活吗 即便是对自己的至亲 我是越来越被伤透了 虽说瓦片不自由 但是我真的不想去承受那份冷漠

累的跟狗一样，到了中午才起床。 3 个小时跑了 5 单，才赚了 20 块钱。回去睡觉的路上，看到什么都舍不得买。 我也在思考一个问题，为什么我们这样的垃圾，坐办公室里勾心斗角，敲敲几个键盘，发发邮件，就能赚这麽多钱？到底这个社会是怎么运作的？

12岁女孩总是说“我去”！“凭什么”“那咋地”“关我啥事”。这是不是不会表达情绪？作为一个小学生，口才很重要，不知道该怎么引导

我老公心胸特别狭窄，我不能有自己的社交圈，不能在外面吃饭，还经常怀疑这还疑那的。我真怀疑他有精神问题。

婆家婚前答应的先结婚，婚后给了钥匙就装修，月子期间不愉快，婚后直接给我卖掉，已经挂网上了，村里恶臭我的名声，她担的好名，老公不给我做主，老公欠的赌债，是他先提的要卖房，他妈四处扬言，装房子，装你妈屁呀，我直接给你卖掉，待见我儿待见的不得了，贴钱货，一分不值， 我该怎么办

寻找催眠师，治疗焦虑症

怎么写客服简历，我不会写简历。我不知道应该怎么写。

不断的在婆媳矛盾的伤害中疗愈自己，以前刚嫁进婆家，巴心巴肝对婆家人，最后得到的是嫌弃，看不起。曾经觉得自己做得不够好，自己不好所以婆家人才这样对待自己 后来再不断的自我反思中，好像渐渐明白了真相 如果早一点想明白，就不会有这么多痛苦经历，可是如果不经历，又怎么去看清楚一件事情的本质呢？我只是凡夫俗子而已 当回想起婆婆对待别人家孩子的态度时，我突然释怀了，不是别人家孩子不好，是婆婆人品有问题，这样的婆婆，不管哪个儿媳妇进门日子都不会好过 婆婆对待邻家小孩，她不喜欢的话，会背着别人家长，去打小孩，去掐小孩，仗着小孩不会说话告状就可劲欺负，如果遇到那种家长很厉害的，就算她不喜欢，她都不敢动手。试问，这样的老人，怎么可能有好的婆媳关系呢？ 儿媳妇也是别人家的小孩啊，进了她的家门，可不是任由她欺负啊？所以，要是早几年能有这样的洞察力，离这样的人远着，就不会有那么多的灾难了！ 还好醒悟得也不晚。

如果一个女生，你们在交往或者你想跟她结婚，无论什么关系吧都是关于爱情，她跟你聊天总说她朋友，她周边的女生的男朋友多有权有势，要不就提一些名贵的餐馆，话题总是很高端，老师们如何看待这个女生？

特别喜欢看别人谈恋爱，是个什么鬼

男朋友做直播，身边有女主播，我感觉没有安全感，这些女生都不如我，但是我还是没有安全感，我觉得自己心态有问题

越来越反感一个人了，每次都是她多优秀，别人那不好

因为之前工作环境中是在机关 大家都跟尊重自己 现在回原单位 感觉所有人都把自己当作边缘人看 很不客气 给使绊子 这那的 很容易敏感怎么办

学表演可以在网上哪里学。我想学表演，人生如戏，全靠演技。

没安全感、心底阴暗、爱嫉妒、爱比较、爱竞争、爱焦虑、爱恐惧、好像都与存在感不强有关

助人为乐的乐是什么意思，这个乐怎么理解，从何而来

不知道怎么做，孩子越来越不听话，大宝四年级了，然后今天把弟弟的书本藏起来，我猜他的意思是为了弟弟让我骂，现在大宝越来越叛逆，弟弟一直比较听话

焦虑，又失眠了

我女儿7岁，最近我发现她特别爱生气，其实她是故意在我跟前生气有时候，平常我不在家，周末才回去，我回去她就故意生气，平常不在家视频的时候，我说了她不喜欢听的她就挂我视频，要不就离开，就比如今天跟她视频，本来我妈跟她说好饭后吃罐头，结果玩起来忘记了，睡觉前想起来了，非要吃，跟我视频我说明天中午吃吧，她就不高兴，后来我想让她收拾玩具，看着她也有点不耐烦，平常说第一亲的是我，今天第九第十才是我跟她爸，我知道她故意那样说的，我平常我妈跟我意见不太一样也会骂我妈，后来我发现我妈在一些我犯的小错误上也是埋怨，所以我觉得我的性格上不太好，我也知道我对我妈的态度应该改变，可我不知道怎么对待我的孩子

内心很失落，感觉自己很空，什么都跟缺，精神上，想找人聊聊，有没有人

脸上痘印一两年了各种尝试消不下去，黑红痘印，痘疤，好烦òᆺó推荐的好杂

24岁就跟孩子爸结婚了 本来有很好的工作条件的 一结婚就有了孩子 他离异有个上高中的女儿 公婆租房子陪读照顾 我的女儿他们没带过一天 出去都是我一个人带 经常被质疑我是单亲妈妈 所以我就辞职做起了全职妈妈 后面他工作生活各种压力 就开始挑我的刺 我每天早上六点起床给孩子坐完车送她上学回来 买菜做卫生 白天空闲就健身出去骑车 书店看书 尽量让自己充实不内耗 就有一次我因为出去骑长途晚了半个小时回家 领居帮我接的孩子 他一个半月没跟我说一句话 我做的饭他也不吃 孩子不闻不问 学费兴趣班都是我在操心 开学季那个月他就给了我两千块 一家子的开销 然后说我自私只顾自己玩 不配当妈 今天还说想跟我分开 跟我三观不合 我也是彻底寒了心 答应了离婚 他说孩子跟他 看不起我没能力带好女儿 我初中毕业 没什么特长 跟他结婚这么多年 存的钱全被他做生意亏了 所以也没什么存款 跟娘家还是异地 我父母也没办法给我带 分开的话 我看孩子也不太方便 从出生到现在都是我自己带 爷爷奶奶偏心跟他前妻的女儿 所以对我孩子感情不是很深 也怕孩子没有我在身边会难过不自信 但是跟着他们生活方便也不会亏待他 所以 我现在很迷茫 跟他在一起确实内耗也过不好 找不到自我 离婚了我也不知道自己33岁还能做什么 还要还老家的一套房贷（目前没车没存款唯一还有一套还没还清的房子）希望老师们能给我指引一下前面的方向 很怕自己做出错误的决定 确实是吵过太多次 各有各的委屈 也过不好的感觉

累的够呛，才赚了 30 吧。 跑外卖的真是辛苦。

喜欢上了看书想看很多书，每个都点开看看。纠结，郁闷，后面导致看不了多少页。

我老想很多话去说服他人不好的一面。

我怕死，如果有一天我会离开这个世界。我恐惧死亡。我不想离开这个世界。我死了之后可能永远都不会醒来。可是活着好难啊。人生只有三万天。什么都不是属于我的，都只是暂时使用罢了。人只有一辈子，人没有下辈子。生命只有一次，都要好好活着。

婆婆喂老公吃食物觉得很恶心怎么缓解

我连冥想都做不到专注10分钟。脑袋太乱

今天没有台风，没有下雨，没有很冷，也没有很热，没有雾霾，也没有洪水。一切就是这么平常，但是一切又是那么幸福 我没有犯罪，没有失去自由，应该没有主动伤害别人，也没有被别人带伤害，但是我还尽量的给这个世界带去了很多的美好与希望 我虽然不是最好的，但也不是最差的，但是我在努力变成更好的，能努力本身就是一件很幸福的事，努力能有结果就是幸福×2 那我的生命里可是太多的事情，努力了有成果，真的是太幸福了，生活环境里面的一针一线都是自己精心挑选的，所以每天看到这里点点滴滴，都能在滋养自己一遍 目前除了还没有能赚到钱或者说没太有兴趣深耕赚钱，其他的我觉得自己都做得很棒，再加强锻炼，我相信自己可以的，只是时间问题 还好现在我也挺幸运的，能有时间给我的我没有被逼着赶鸭子上架，但是真正的被逼上去的那一个我相信我一定跟以前一样能有一个小宇宙爆发出金人无穷的能力 无论顺境逆境，我都能在其中找到自己的成长点 这应该才是我最棒最强的核心能力吧

有想死的想法正常吗

孩子偷用家长手机请假逃课去谈恋爱，被发现后教育他不能骗人，被反问：我不骗人说实话你们会同意给我请假吗？怎么处理？

最近很慌，问问成年人因为不良姿势以及没休息好，近视很深能恢复过来吗，本身之前只是右眼近视，一下子两只眼上升了好多，导致很恐惧

宿舍有两个人很外向，爱说说笑笑，声音比较大，一个人手机声音喜欢外放，比较烦。

好的地方总结有两点， 1、习得性无助能长时间生活在绝望里，而且心情很平静，无波无澜。 不是每个人都能忍受活在绝望里，而且大多数人是都没办法活在绝望里。 2、习得性无助不怕失去，因为本来就一无所有，就像考试永远都是最后一名，都没有再退步的空间了。 坏的地方总结有两点 1、感受不到自我，因为无论怎么发出呼救，都没人回应，得不到回应，就感受不到自我。无助，没有希望，没有价值。 2、如果得到好回应，比如鲜花和掌声，他人的注视，会觉得很羞耻，反而会激发出负面情绪，觉得自己不应该正大光明享受到这些。

犯过错后，总是自责放不过自己，有的错就是犯了又犯。内心总是觉得，你犯了错，给别人留下了坏印象，怎么改别人也不会改变对你的印象，因为从小到大，犯了小错，大错不论邻居，同学，老师，父母，都会给自己打上标签。 就算现在长大，我看到别人犯过自己的错，别人也会说你以前也那样好意思说人家，或者附近有些坐过牢的，或者什么错事，十几年过去了都被人讨论，这种现象几乎整个中国都是。 网上，现实的，或许我从小经历导致我形成了这样的思维模式，犯了错很自责，以及觉得都留下坏印象了，怎么改都没用，一而再再而三犯一些错，不能原谅自己。 一直以来都在这种，内疚，自我攻击中度过，很影响我的生活方面，每天都担心犯错，害怕，恐惧，有时喝酒就经常犯以前的错，咨询了很多，都跟我知错能改善莫大焉，都是这种道理，谁都懂得。 对咨询也有些失望，很多都是讲些空洞的理论，说实在这些东西我都经常看，某些文章更详细，但是都缺少行动步骤，思维都是行动，经历形成，所以理论也需要有行动的支持，想改变信念，形成新的模式就需要有新的行动，新的经历才能改变，价值改变了，信念就变了，我缺的就是行动方面

如果对过去的事情有心理阴影，要怎样才能从里面解脱出来？

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

怎么才能经营好一段关系，不让他破裂。和任何人走得太近都是灾难。我不想和别人相处关系破裂。

我想找对象我找不到，我难受。我心理不平衡。为什么别人都有对象，就我没有。我难受。我活着干什么。我想死去。家人说我自身不行。我不敢说话，我怎么自身行。家人说你敢说话就好了。我说我根本就不可能敢说话。我应该怎么想办法解决问题。我自己上火。

我和我的crush异地，距离很远，是初中同学，很多年没见，今年过年他找了我见面，见了之后他还夸我漂亮可爱，并且这八个月也断断续续的有在聊天，今年约了国庆回老家见，他开车来我的城市找我玩，坐在楼梯间的时候，我和他说其实我之前很喜欢你，然后他谈到了相亲的话题，我问他现在有没有喜欢的人，他说暂时没有，然后他问我，我沉默了一下。他紧接着说：其实我都懂，但我们谈恋爱了以后分手了就不会联系了，这样还能一直陪伴着对方。听到以后我很难过，强忍着泪水，和他又说说笑笑，后面他和同学去吃晚饭，我说我刚约了闺蜜去喝酒，他问我是不是心情不好，我笑着说没有。晚上喝酒的时候我大概问了他有没有回去，他和同学唱歌到11点，他问我回家了吗，当时有点喝上头，说不回去了，住桥洞。后来他等我说了回家了，他才说他去休息了，当时一点多了，又过了半小时（凌晨两点）他发了还是不放心，问我有没有到家睡下。他可能知道我是因为他喝的酒吧。感觉青春的梦碎了。这是我喜欢了十几年的人，他知道我喜欢他，来和我相处，会说和我在一起很开心，夸我很漂亮，会和我说爸妈知道他来找女同学，看他一个人在那儿可开心了，八个月里也经常断断续续的聊天，会有一点暧昧。可是我还未完全开口，他就拒绝了我，他现在没有喜欢的人，也不想和我谈恋爱，或许是因为异地距离太远，或许他完全不喜欢我。只是感觉青春的一场梦碎了，全身无力，空下来就会想哭。

在大城市工作久了感觉会压抑，回到老家空气好心情也好多了，这段时间我在想要不要回老家工作了。想到老家工资低，比较少选择权就犹豫着

我爷爷不在了，我爷爷养的狗还在，我爷爷养的狗见了我还摇尾巴。

怎么才能当个作家。写文章赚钱。需要具体怎么做，求帮助。需要在哪个平台哪个软件投稿。

收拾家，用废旧鞋盒做了个垃圾收纳区，省的每天要扔的垃圾，弄脏墙面和地面，每天早上直接把垃圾带下去，真是穷则思变呀

孩子8岁，什么兴趣班也不想报，说只想快点写完作业去玩，咋办。我出去说，我老公还不让我在外面说。为啥

感觉自己并不了解自己

突然说国庆要来找我玩，然后我开始做攻略安排行程，发给他，后面发现她一直不回复，好几天不回复，根本不跟我讨论，我问他她也不回复，我以为她工作忙或者想来了再讨论，后面我朋友说她可能不想来了，我才忽然醒悟，现在感觉很气愤，她不来也不说，看到我做攻略不来也不阻止，甚至在我昨天问他要不要来，来要提前订好一些东西，她才说公司可能国庆不让人离开本市，而且更无语的是后面她还加了一句，说实在不行调休4天再过来，我以为这人这次不来下次还会来，我就开始计划下次玩的攻略发给他，她又不回复了，好几天，我晚上想想她可能这态度下次也不会来了，现在想想一团火冒出来，很想骂她一顿咋办，而且我担心这人后面又要来咋办，因为我已经不想招待她了，然后我朋友说如果她后面还说来找我，我就说没空，老师们觉得这样是好方法吗，

各位老师好，我是一名在校师范专业研究生，目前研一，因大学课程较少多靠自学，大部分在互联网上也能学习到，内容深度不是太大，平时有想请问有没有公办高中工作经历或类似教师编制招聘工作经验的老师，对于读研期间的规划是应该多卷成绩方面还是有时间多兼职代课挣钱，然后把精力放在未来考教师编制这方面上，感谢老师们，有了解的老师方便留言下啦，希望与您沟通

视频直播，我不敢露镜，其实都是人怕啥呢。我要是敢说话，就好了。因为我不大方自然，我不敢说话，男生决绝的离我而去。我很伤心，我不敢去直播。我我挺喜欢直播这个行业。我羡慕她们。我不敢尝试。我有时我想我要是敢说话，他是不是能留下呢。我不敢尝试。如果视频直播我都不知道说什么。我不敢露脸。叫我去淘宝直播卖货我都不敢去。直播的都是美女，一个比一个漂亮自然大方活泼。我不敢露脸。我很普通。我怎么才能克服恐惧。

同居后分手可以索要补偿费吗 同居后分手可以索要补偿费吗，一般金额提多少适合呢，怎么提出来比较能接受呢，分手我们两个都没呀提，但我主动搬出来，所以我们2个人都默认为分手，双方无过错，男方冷暴力逼我分手，而且我们同居时间好几年了，我感觉有点吃亏

在电脑前，打打字，半小时挣200，嫌累，不想干

男生太绝情了。无论我发多少信息他都不回复了。我难受。人和人怎么说散就散，我要怎么和别人相处沟通才不能走散。和任何人走得太近都是灾难。以前那些无话不说，都是假的。都是骗人的。我现在取悦我自己，我想发短信就发短信。我不想压抑自己。朋友不是朋友。陌生人不是陌生人。我都低头了，我卑微了。我怎么才能忘掉男生。那些日日夜夜，无话不说全是假的。我要崩溃了。都是假的。他是头也不回的走了，人家转头就能找新欢。我该怎么忘掉。我忘不掉放不下。

现在网上骂人骂得最狠的话，大概就是“你老婆”，这是一个歹毒的诅咒。 看到女方要求彩礼38万的，要求男方工资上交的，要求男方睁眼看世界的，要求相亲请西餐的，要求男方年薪30万以上的，网上弹幕就会出现这三个字 嗯，你老婆

1. 金钱的本质是权力，权力的本质是支配他人或者不被他人支配。 2. 赚钱是集中注意力的游戏。 3. 圣人不积，既以为人己愈有，既以与人己愈多。 这几句话，都是关于金钱的金句。 多赚钱，多花钱，过大开大合的人生

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

男人负责赚钱养家 女人负责貌美如花 好像不对吧。这是谁定的？为什么这么定？谁能说出原因来

一直不懂看人，所以对人很有保留…… 认识半年见过2次……近一个月才聊天些，之前不怎么聊，吃过两次饭……

拳头硬就是正义

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

追求者有胃病，肠胃也不好，我没有歧视意思，我不知道他严重程度，感觉他经常会不舒服，我挺担心被传染的，我也对他有点喜欢，不知道该怎么选择，我挺担心被传染的

放假的时候还比上学累

3月相亲见过一次面，生日给了800红包，后来他去外地就没有怎么聊天，7月说觉得太热，想去旅游，费用他全部出，我没有答应，8月问怎么才可以追到我，我说看诚意和认真态度。他8月发过400红包。后来让我去他家吃饭，我说不合适，他说直接说女朋友就可以了。后来说叫他去爬山，他没有后话。有一次半夜三更说有点想我，我叫他先转账，看有多想，对方说不喜欢花钱买感情……昨天突然说想跟我谈一个不分手的恋爱，说是心里话，我说我要看男人态度，行动，而且8月份有情人节，七月十四，这个月有中秋……什么行动也没有……就开口问在不在一起，他说中国节日太多，说不懂浪漫，也不会……后来说他想空手套白狼，想白嫖……对方说我这样话也说的出口，对方45岁，还没有结婚，买了车房。我怀疑对方太小气所以没有人看得上，样子也一言难尽……我38,未婚。颜值6

人际关系好累

我来和你说说我为什么想走春招 首先是我觉得学习压力确实大 每天人也很焦虑 以至于我的手上全是因为焦虑而啃出来的死皮 我每天情绪起伏也是很大的 启示我怀疑我真的有精神病 加上我确实觉得我的确是个贪耍的人 我现在所做的一切 包括当时转学也是为了以后可以更好的耍 可能我的确没什么志向 除了考上大学后我可以耍的比较好以外我也没有什么学习的动力 没有梦想 也没有我觉得特别感兴趣的东西 在我看来走春招真的对我来说比较轻松 好 假设我回鱼洞学习 那不用说更是无缘大学 而且今年高考的大专也录到460你要知道 春招是和重庆的人争大专 高考以我的成绩就是和全国的人争大专 那你觉得是哪一个更容易 没准我还能在春招的时候选个稍微好点的专业 高考就不一定了 好 就算你逼我回去上学了 你觉得以我现在的状态除了白增痛苦以外真的能拼尽全力的去冲刺吗. 又说道既然都走春招了 我想的就是 自己去打几个月工 在春招前3个月用打工的钱报个班 而且以我的基础的话春招还是比较简单的 然后就是你说的我找工作的现实性 第一我暑假的时候就已经在自己做假发还有卖cos服挣钱了 即使我好多次出去玩 吃饭 点外卖大头也都是我自己开的钱 我自己也有抖音小红书账号 也有2000多个粉丝 我也接过蛋糕广告 包扩我和你说的做直播我也有渠道 我也不是你想的毫无辨别能力的单纯学生 好说到我想走春招然后在前几个月去赚钱 首先就是我不想春招都花你们的钱 我知道你们经济挺困难的 我觉得我高三花钱真的不少 各种各样的钱绝对是一笔大开支 既然我最后大概率考大专(如果我回鱼洞 那么这个可能性将为100%) 哪为何又要白花钱 你们不如存下这钱养老 我能理解你今天和我说的那些话 你是希望我有更多的选择机会 我懂 但是我又不是从今往后都不学习了 我还是会考大专 在大专里学习 我也不会怨你当时没让我读书怎么怎么的 我觉得我是不会怨你的 就像当时即使我考了鱼洞我也没说过要是当时你怎么怎么样就好了来埋怨你 我也觉得有些事是必须要经历的 就像我也觉得我是一个很不听劝的人 人有时候要撞了南墙才会回头

和我说爸爸每天在外面上班就是在外面玩，有很多艳遇，昨天晚上我找我爸心平气和聊了这些，我爸说这是他们夫妻之间的事情，不是我用管和考虑的。我妈老说这些就说的我很烦我也不想听。什么人啊自己处理不好婚姻在孩子面前说自己的丈夫对自己不好，然后孩子觉得自己的爸爸不好那能觉得自己的妈妈是什么好人吗，一个被窝睡不出两种人！你们作为父母对我就是养育引导让我能自立了就行了啊，你的社会关系夫妻生活以及感情破裂还让我帮你处理啊？？？说实话我觉得我爸对我的教育挺好，我是女孩子还有个弟弟，一直鼓励我读博啥的，我妈对我的教育就是让我早点嫁人…

遇见最高版本的自己

希望老公能快点找到好工作，担心老公一直不工作他会有心理压力。毕竟辞职后真的很难再找新工作。

直播我都不知道说什么。我没有才艺。我不敢露脸直播。我语音直播不知道说什么。我想直播赚钱。我啥也不会做。我也不会说。我不知道我以后怎么活。我没有能耐。我啥也不会做。我想有个工作。我不知道我能做什么 ，我一事无成。残疾人都能直播赚钱。我做什么都坚持不下去。我不敢露脸直播。我内向。

加上微信聊了一个半月，聊天频率很高，从早到晚，基本一天都断断续续聊天，只见过一面，每天线上聊天，然后我产生不满，聊天并不能推进关系，周末明明有空也没有约我，之前有反馈我需要提前约不接受临时约，上周有打趣这周出来，我没有明确答应，也没有拒绝，我说到时候你朋友来呢，结果昨晚告诉我他让我他朋友过来找他玩，我心一冷，那我算什么？原来人家只是口嗨而已，于是趁这个机会提出不聊，及时止损，他没有回复我最后一条信息，为什么现在内耗是我？我又不是机器人，天天有空陪聊天，我是找对象的，分析很多，我觉得他不喜欢我或者是低成本付出，聊天需要什么成本？我们明明会很近，一个月半了，没有机会约我出来吗？我是可以邀约他出来，我觉得没必要吧，我主动没啥意思，但我现在情绪内耗，为甚么提的是我内耗也是我？还是截断期间会有这样情感是正常的？我之前也试探是不是他聊天搭子，也没有正面回答我问题，聊很久啦，主要聊天频率很高，我有点失望，而且我不善于表达，我并没有跟他说我是想找对象不想搭子，好像对方也没明确跟我说以对象身份试着相处 ，真的好难碰到一个适合的人？一年12个月，差不多两个月了我真的很介意，是我着急些吗？我不是想要确定关系，而是希望减少线上，多线下接触

跟我老公吵架了，他出去了，不管孩子，我也出去了，他不管我也不管。最后他回去了

昨天我家浴霸暖风机掉了，我回来的时候就掉了一半，我以为是没有胶了，结果卸下来一看，是烧变形了？我不知道我问不问租客，我想我问，她肯定不会承认，我问了能得到什么？抬头不见低头见的，再问出个房东冤枉人。 而且，现在不能确定，是长期造成的烧变形了，还是她比我提前回来那俩小时烧的。 但我的脸色一直很难看，昨天跟别人打电话，还为此大发雷霆，今天早上一直阴着脸，她不聋不瞎的，不知道能不能起到震慑作用！ 老师们，你们怎么看？？

今天，看到家政打扫卫生的小视频，其实我很爱看这种视频，尤其小视频选的都是非常脏乱差的家，打扫的焕然一新，非常解压，但我悟到，有些人，是不具备好好生活的能力的，这与他们的职业、经济条件没有任何关系。有的人，再好的房子，也能住成猪窝，你不能说他工作不努力，但也不禁感叹他生活中像猪，有的人虽然家徒四壁，但也能够清新雅致。所以，不是每个人都具备好好生活的能力的…你说工作难，拼爹难，拼资源难，甚至学习也难，那做家务，做饭也难吗？不想做，懒的一匹罢了！人应该具备好好生活的能力，这么说不是因为我高尚，是因为人生漫漫几十年太苦了，具备好好生活的能力，至少在小范围内也能使自己和家人…怎么说呢，最抚凡人心…