我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。

无论是与人沟通还是谋生能力还是心理状态都很差，就是怎么说都不正常不对劲的那种。但是父母觉得当狗也要活下去

我侄女参加工作半年了，一开始觉得工作还可以，后来觉得每天的工作都在重复，慢慢地就越来越觉找不到工作的成就感啦。她年龄也27岁了，还没谈男朋友，也开始担忧自己的情感问题了。她说现在觉得每天都很累，也很焦虑，她给我说了她目前的状态，我不知道怎么安慰她。这样的情况怎么办好呢？

怎么样自行消解掉恨意。

为什么我们对父母有不满有质疑的时候她要来哄骗我们，不顾伤害我们，也要达到她的目的

断联即可分手吗 我和对象并没有正式提分手，只是断联了一段时间，今天去找他，他说我们已经分手了，并且找到了对象，我觉得我应该很生气才对，但是为什么我也没生气呢，只是有些气愤，不喜欢了为什么不提分手一直耗着双方，为什么我会这么麻目，发生这样的事情，还安慰自己过去就好了，而不是想着怎么跟他争论，怎么让自己利益最大化

我妈跟我说，她跟我爸结婚的时候是单位分房子。现在敢想吗？你结婚，就有人给你一套房子。不多，30年前就有这待遇。现在结个婚要你命，你得自己买房子，付不起全款，还要还房贷，一还还个30年。 那个时候的工作多轻松。我妈跟我说下午三四点就下班了。平时也没什么活，就在一起聊天。两个人去上海一趟，只为了去拿一个电表，拿一个电表，还派两个人？她们还在上海吃吃喝喝玩玩闹闹，还能回去报销，不仅不要往里搭钱，还能赚钱，没法想象 时代变了呀，时代变了

和网恋三个月的男朋友因为见面时是否去酒店亲密吵个不休。昨天还删除，又加回来，打字完又语音一小时，努力沟通，夜里他又给我留言。 他：刚和朋友一起喝了点酒聊聊天，就想给你留个言，想和你说我真的喜欢你，说的不是酒话，我没喝多，只是想在这个时间和你表达一下，之前幻想着咱们第一次见面要干嘛，我其实想着就是一起逛逛走走一起回酒店看个电影你躺在我的怀里咱俩有说不完的话，那样感觉真的很好，想跟你增进感情，但是每次你总觉得我对你只是想睡觉，其实并不是，我想着只是是那顺其自然，该到一个什么样程度就到一个样的什么程度咱俩也都别因为自己的约束而却约束自己，我想要的是两厢情愿，顺其自然，情到深处，我想要的是这种，我觉得这样咱俩的感情能很好，会让咱俩的恋爱更进一步，所以我到了住的地方躺下第一时间就是给你发消息，想和你解释一下，也想得到你认为我说的是对的，等待你的回复，晚安宝贝爱你 我的回复很长，不知道这里写不写的下： 你又三更半夜不睡觉，长期这样身体会坏掉的。 谢谢你的留言，我现在有些相信你对我的真诚了，也有处在你的立场去看待我们的关系，你在年盛时期，有这种想法是很正常的，我能理解你。我承认之前有时候把你看成那种人是我的不对。 和你说个秘密，以前我们聊天有时候感觉特别亲密的时候，我也会有生理反应，我很少对别人有这种感觉，所以我是很珍惜的。另外因为我的年龄不再年轻，我何尝不想人生苦短及时行乐。 但是我也和你说说我的经历吧，2019年我离婚一年后交往的一个男朋友，他也是表达很喜欢我，我们很快就在一起了，作为女人，潜意识认为和一个人发生关系就是把自己整个人交出去了，感情就变得很脆弱，对什么都很敏感。我其实很讨厌这样的潜意识，我羡慕那些像男人一样拿得起放得下的态度，但是我改变不了它。 他本来也是打算两个人长期发展，并不是只约炮。但是因为两个人前期了解不够，关系亲密之后才互相发现对方的很多毛病和问题（即使不是问题也是在自己看来不能理解和接受的东西），每天都有吵不完的架，他当时也在创业阶段，精神压力本来就大，陪伴的时间也很少，我特别敏感脆弱，我朋友总说他对我很小气所以不是真心，我患得患失，后来两个人都精疲力尽，痛苦异常，这个关系给我留下很多年的创伤和阴影。 经历这件事以后我就发誓，以后再也不轻易和了解不多的人亲密，一定要在两个人都比较熟悉，交往也比较正常，有足够安全感的情况下才发生，是水到渠成的事情。

就是我对世界上的事都提不起兴趣，特别是赚钱这回事，就是心中的想法就是老实打一个工，租一个房子，这辈子就这么过了，也不想其他的，但是看到同学都有车子房子结婚生子，自己也是有点慌了，就老想把自己这种想法改掉，觉得自己这种想法不对，自己也要去拥有这些东西，最后改来改去把自己弄成一团糟，请问应该如何解决，我是坚持走我自己的路，还是像同学们一样生活，因为我知道我不是不爱物质，只是我被世界打击得没有一点点信心，也不想去操劳，去关心拥有这些东西了，因为我觉得要去拥有这些东西我就要付出巨大的努力，可能付出了这个努力还不挣钱，而且自己还被家庭拖累，所以就觉得累了，就这样吧，但是我现在不努力的话，等我今后缓过来又会后悔，请问应该怎么做才会比较好，才会变好一点？

为什么遇到目标，遇到事情不敢直接做，非要折腾一大圈，兜了一大圈最后发现无路可走了才来做，导致我浪费了很多人力财力物力和时间，请问这是什么心理应该怎么解决，

我不想继续下去了好累

我性格内向，不会与人交往，要是应付过多的人际关系会感到很累，不知道该如何与人相处，怕得罪人，有一个同事她的人缘很好，性格又很随和，很多人愿意和她玩，我可羡慕了，当然，在单位她是我的引导者，有些事情不明白的她会帮助我，比如人际关系上的一些经验需要注意啥，我也会帮助她工作上的一些事情，我们两个就是君子之交淡如水

今天晚上梦到学校从新建宿舍，我找不到新宿舍，新宿舍703.我找到6和8打头的，就是找不到自己宿舍，宿舍都是新面孔，都不认识，而且纵横交错，好多层，我好不容易找到了我的房间，我的床在上面，我从底下往上爬，爬了好多层找到自己的床，我的床旁边，上面居然是男的，很惊讶为啥这样排。第二个梦我家门口据说改停车场，卖停车位，说都卖出去了，就卖了四个，我很纳闷为啥在我家门口我都没抢到车位，梦里有父亲母亲，还梦到要去学校带三样东西，做的尺子，碗，还有一个忘了，我家里没有碗，我看见院子里有带托盘的和盖子的杯子，我拿着去学校，手里东西多，杯子盖摔了，托盘摔了，杯子摔了，我想起我在学校有碗的，但是同事说假期登记保留，她就登记了，可是我都没收到这个消息，因为我把学校信息做了免打扰。总体梦里超级紧张，我就是喜欢紧张焦虑，一点小事就紧张的不成。我把学校消息免打扰了，重要的培训没参加，我最近再找羽毛搭子，没找到呢，昨天入睡有点难，吃了一片艾司唑仑，结果晚上睡了10个小时才醒。

孕32W，整个孕期被婆婆照顾的很好，会特地给我做饭、经常问我想吃什么，第二天就下单买好了。对比自己母亲，我是独生女，甚至没有吃到过她的一个鸡蛋。结婚时她在意“女儿不是嫁出去的”，因为嫁出去之后老了就不能照顾她了，那她没有想一想自己对于子女的责任和义务呢？从小活在她和我奶奶的“战争”中，从小接收了她的很多负面情绪，对她的感受是恐惧、小心翼翼。长大后我结婚了，她永远都只会做一些给我带来麻烦的事情，动不动来一句“你的婚姻不好，会离婚的”，没有一个长辈的样子。觉得她无能，事业不好家庭照顾不好，但是她又非常自洽

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

原来我是那么在意别人的评价。。经常听了不好受还爱委屈自己，让自己迎合别人。

好脾气的妹妹。我今天把一个心爱的并且是新得到的 PP 夹掉地上摔坏了，那是她的偶像的联名夹，她很喜欢的，但她没生气，还对笑呵呵的，她这是属于心胸宽广的健康心理，还是应该表达愤怒和攻击才健康，她平时就是那种情绪稳定的好脾气的姑娘