我回忆起童年时代的那个九零年代的澡堂，全身搓洗的奢侈消费是生活中一种难得的享受。 如今，沐浴不仅限于搓洗，更增添了泡澡、按摩的环节，以活络筋骨。沐浴在圆润的浴缸中，仰面闭目，沉浸其中，耳边响起潺潺的水声，犹如海浪拍打沙滩的声音。 技师服务完毕之后，总会有人及时地为我们披上浴巾，细心的为我们将衣物准备妥当。工作人员则会礼貌地微低着头，轻声呼唤着“贵宾您好”，将情绪价值拉满，这样的待遇不禁让人感受到尊重的价值。 马斯洛曾说，尊重的需求得到满足，能使我们对自己充满信心，对生活充满热情，体会到活着的意义和价值。被尊重，是人类的基本需求之一。 可惜的是，我的姥姥姥爷一生辛勤操劳，育儿育女，照顾孙辈，却未曾享受过这样的尊贵待遇。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，若没有他们自小的养育和关爱，哪里有我今天的享受呢？

我的孩子总喜欢化妆，把头发刘海垂下挡着眼睛。因为班里有个女孩喜欢cosplay，她被误导了，就也模仿她觉得这样是美，但是我看着邋遢，总纠正她，后来纠正了几十遍也不改，我非常苦恼，接近疯狂，几次动手打孩子，我们俩互揪头发打在一起，很多学生都梳这个鲶鱼须刘海发型，放学时候就能看见，含胸驼背，戴眼镜目光呆滞的，我特别不喜欢这类孩子，还有说脏话的，我的认知里就把这些都定义为丑女，看见自己孩子曾经那么优秀漂亮，现在越来越丑，还纠正不过来真挺失望的，尤其她的性格也怪异，不知道脏乱差是羞耻，只觉得自己如果不跟风才是羞耻，我对她的教导感觉都是一场空，谁能告诉我该怎么办呢？

总感觉有无数个双手环绕着死死掐住你的脖子和喉咙，但是你又感觉好像什么事都没有一样，因为你可以正常的呼吸，生活，但你就是说不出话来，你曾经幻想有无数个甜美梦般的心声向想靠近你的人和你想靠近的人诉说，但你总怕拒被拒绝，因为曾经的岁月你向时光诉说，但他没回响，它却从你的身边静静的溜走，但我知道我的身体和生命在哪段时光里留下了痕迹... 就像我写这段文字都会小心翼翼,但我还是想大声和这个世界说我爱你...

女人的思维是：我的是我的，你的也是我的。 我自己挣的钱，肯定是我的。我找男人，肯定要找一个男人靠一靠，你的钱也得是我的。这也就是所谓的“工资上交”。理由是：要不然，我结婚干什么？我找你干什么？ 嗯，很通透，逻辑也自洽。

相亲对象男生刚开始聊天挺主动聊天也积极聊了一个星期之后就不主动找我聊天并且回复消息也挺慢的 我和我姑姑说这个情况 我姑姑说如果会聊天懂相处的早就耍朋友了

给女生送花，大庭广众之下，会不会觉得 万一她不收，怎么办？ 这么多人看着我，怎么办？ 花收了，就一直捧在手里？ 反正，觉得害羞，觉得不好，不敢送，也不想送

我觉得一个原因是，聊感受，俩人心里会感觉太近了，很容易聊到床上去，是在防御同性恋，这跟俩男人上厕所小便，中间至少要隔①个小便池，是为了防御俩人身体上太近，搞到一块一样 你觉得对吗

本来计划早起可以做很多事情的。我11.30睡觉-5.30起床了，然后吧。除了那天坚持了一会白天才睡2小时。后面昨天早上睡了一上午。今天又早上睡3小时，下午睡三小时。那么能睡，秋困吗这是。

大学毕业已经很久了，但总会想起和大学室友相处的四年里，一直被排挤，软孤立➕硬孤立。 原本以为离开了那个环境，时间可以帮助我忘记一切，但时间越久，特别越是忙的时候，她们的脸就会在我眼前浮现。 我只好一遍一遍的被腐烂的回忆灼烧着，痛苦到无法克制。 那些被孤立，被她们当成异类。受到她们冷眼的日子，那些内耗到无法入眠的夜晚。反反复复像鞭尸一样抽打着我。 我真的没有办法去忘记她们带给我的那些伤害，我真的不知道这个疤痕该怎样去痊愈。我真的好恨她们，恨到真的好想诅咒她们。

一直以来都觉得待人要真诚和温和，之前碰到的都是为我着想相互尊重的朋友时，感觉自很自在很快乐。现在换了个环境，虽然相处的也不错，但是感觉谁都有点心眼子，而友善会被认为是好拿捏、真诚会被利用和看笑话。有时会觉得怀揣着真诚友善在这个社会上会成为炮灰，可是欺骗和使心眼会让自己不自在。一些时候与朋友聊天会没忍住把一些不堪的事情聊出来，虽然别人可能会表示同情，但是过后又觉得，好像给别人看了笑话。