最近压抑、憋闷、抑郁转些许兴奋躁狂… 失眠最痛苦… 明明脑子很困很累，就是睡不着，可能静不下心来，生生熬着⋯ 11点多睡觉，要1、2点才能睡着⋯ 兴奋躁狂期话多，想法多，还有强迫症状，很焦虑，易怒，最痛苦的还是脑子想法多，头疼，还有晚上睡不着觉熬人..感觉熬的心脏都要衰竭的感觉，很累，很疲惫…

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

结果各家比好价格了，也选好我们要用的规格剂量了。到付钱了开始变卦，各种找借口说觉得麻烦。。。 不过一直以来都感受到她是个追求完美有点吹毛求疵的人。 还有问狗粮也是，问过我了，没按照我说的买，昨天又来问我。。

我就是个白痴，我说老师直播间里的人都不说话怎么办。我说怎么才能让观众说话。老师不回复我信息，我竟问那些废话。

我就是个白痴，我说老师直播间里的人都不说话怎么办。我说怎么才能让观众说话。老师不回复我信息，我竟问那些废话。

我天天熬夜11点半多。我没事时喜欢刷手机。我应该怎改。我每天都是那么晚睡，已经成习惯了。我改不了。熬夜会猝死的。我怎么改掉熬夜这个坏习惯。我晚上睡得晚，白天起的也晚。我控制不住自己。我应该怎么严格要求自己。

从小只要她没钱花就让我出去打工 根本不管孩子的死活 长大了本来觉得解脱了 还不声不响就来我家住 烦死了

跟了一个咨询师很久，每次问她怎么自己独立起来，都说心理咨询是一个长久的过程。怎么才能自己独立起来呢？

坚持工作真的很难 特别是每天早起的时候 我看不到钱 也看不到时间 也看不到生活的意义

越来越厌倦了不上班的生活，每天除了带孩子还得想方设法的去找些方式来娱乐，目的就是为了让这一天变得丰富。在家乡这种四线城市似乎除了吃喝玩乐就没别的娱乐方式了。我感觉我每天都在被迫社交，被迫找点乐子。像是自己把自己束缚住了，好想跳出这个桎梏。

看别人说开始学是轻松的后面才难。但是我是学什么都在困难区域不管是不是开始，只要我没接触过得，一直到经历花了好几个月时间和做了好多题目才会觉得轻松。。我脑袋比较笨吧

有种全世界都在看自己，都在关注自己的感觉，有些时候一些普通的东西，比如在路边咳嗽，或者哭泣都不敢，就害怕觉得丢人，心理的障碍无法突破，请问应该怎么办

据说勇敢的人先享受世界，是吗？如果是，那我就享受了常人没享受过的了不过我认为凡事都是多面的，我觉得该把“享受”改为“经历”或“体验”。我的勇敢传承给了孩子，孩子体验了全国百分之九十八的人都没有经历过的生活，真希望她未来有机会写一本传记可以让大家看到童年的另一种活法。

男朋友和别的女生搞暧昧，还故意摸人家手，我知道后 气的肺疼，提了分手

前一段时间我父母来到了我学习和生活的城市，和我的男朋友见了一面吃了饭，男朋友请的他们吃饭临走的时候还送了一些特产。但是我的父母在回老家之后一直劝我分手，并且我和父母产生了很多争执，父亲一气之下说出了通过恶劣的手段想要让男朋友的工作受影响这类的话(虽然只是气话)，但是当时我也很没有理智，并且和男朋友讲了一些父母对他的不好的评价，现在我男朋友虽然还和我有往来，聊天也和之前一样，但是对于我的父母很抵触，所以想问如何能够解决这个问题。我自己也知道我夹在中间做了很多错误的举动，所以有没有方法可以开解我的男朋友，让他能够不对我的父母有那么多抵触呢？(我有和他讲平时会很少和我父母见面，但是他还是会担心之后如果见面了，还是会发生冲突或者我的父母不给他好脸色)

今天我同事和我说，我每天打完卡去食堂买早点，都有人问他我是不是打完卡开车走，我都绝了，我同事说，没有，人家去食堂买早点去了，我就纳闷了，咋就那么爱管闲事，自己父母和孩子让车砸死了是么？家里没别的事，天天观察别人，我走不走管他啥事，一天天挣那个球钱不想的咋挣钱，竟观察那没用的，真是婊子养出来的杂种…真是底层的悲哀，为什么穷，因为时间有限，心思全放别人身上了，东家长西家短，没有聚焦自我，提升自我！

做个把他们耍的团团转的人 不再对每个人都真诚 而不是别人愚蠢的占我便宜 我也愚蠢的生闷气 让心思不纯的人 得到他应该得到的下场

这个天气真的是冰火两重天了

别人愿不愿站在你的角度考虑问题，取决于你的价值，无关乎事件本身的对错，就这么现实。

有些可以纯粹 关于与爱有关的事情 有些还未到时候 那些还未学会爱的事情 有些需委身于利益 因为丛林法则 有方法可以做到 在任何时候都共赢吗 或者从上帝视角来说 一切都是对的

太热了，怎么不下雨呢

我22岁，大学毕业，在家考证才能就业。日常就是去自习室待一天复习，只有吃饭和睡觉在家。我爸脾气不好。今天下午我刚回家逗了逗孩子（我外甥），他就瞪我翻白眼，我问他什么意思，他就开始大吼，“我肚子不舒服我什么意思！”我爸经常大吼。就算我没有做错什么，也会挨骂。之前被骂我会哭，现在不哭了，但是心里还是不舒服。很想出去租房子，可是我现在确实用的我爸的钱。有种寄人篱下天天看脸色的痛苦。

退行 总感觉乏 嘴巴不停吃或者喝 像婴儿需要照顾 如何干预

我总是工作不顺，以前也去过幼儿园教育机构之类的，都被辞退了，今年新年去眼镜厂做品检三个月，虽然是自己辞的但离被辞也不远了，经常出错，我很讨厌旁边一个同事到现在想起她还是觉得讨厌不舒服，说我不懂也不问整天像个闷葫芦，我连哪里不懂都还没不知道呢怎么问，有时候我自己觉得对我还问啥，天天都被各种说，包括副组长，加上我做的也很难受就辞了，第二份工作是仓库账务员做了一个多月，我明明两边仓库白夜班都差不多上手了，只是差细枝末节和出错后处理还不太会，试用期三个月，一个月就把我辞了，说新来的都上手了我还没上手，关键新来的只在一厂做过白夜班，二厂没来做过怎么比？她们来二厂试一下夜班也不一定能很快上手，而且31号下午让我办离职，是主管直接打个电话让我去人事啥都没说，我给人事发信息才知道是试用期不过，我气的是也没有提前一两天说让我缓冲一下有个心理准备万一人家是外地来的呢也要准备搬宿舍还好我住附近，而且前天晚上问隔天是不是转白班也说嗯，当天上下午都还正常的盘点打扫卫生，还带我和另一个新人去一厂帮忙，回来刚休息一会直接打电话叫我去人事了。然后我隔天就又面试了他对面食品厂做品管，第一天就让我熟悉流程而已叫我提前一小时下班，第二天也就是今天下午，班长就问我学的怎么样会点没？我说差不多了，她说主任让我去人事那边要给我调岗位，说因为我不爱说话不合适，后面人事说是因为学不会，但是这个岗位就连我朋友以前去做也说事情很多半个月左右才上手，一天半就说我学不会了，而且我从过来到今天下午才一天半，一整天就跟着带我的那个大姐，除了休息开会时间，但都不认识包括车间员工也不认识我咋说很多？没话硬说吗？我明明该做的都有做该问的也有问该我回答的也有好好回应，莫名其妙又是冷不丁就让我去人事部，我发消息问主任原因也一下午没回我，明明这个主任面试我的时候跟人事说可以可以，知道我是本科学历也夸我不错，这两天也没有提过任何不满意的地方还问候我，早上还给我弄了指纹，下午就说不合适了，班长说可能要给我调岗位，人事就问我车间可不可以，我中午听他们聊天说的是品管缺人可车间不怎么缺人，我总感觉这次的事没那么简单，经常被辞我真的很迷茫，电脑我也不熟练，技术也没有，能力也不够，社交也不会，性格又慢热内向情商低不会聊天不会人情世故脑子也不灵活，学历虽然是本科可是自考的专业不对口，对口的又不合适工资也低，目前又负债只能找工厂的工作，总被辞退都没自信了

为什么天天都得经过她们门前，我不适应。我适应一个人在屋里呆着。我讨厌那些熟人。因为她们不会理我。我是傻。我不想遇见她们，所以我能避开就避开。我不想和她们遇见。我现在想法越来越古怪。我天天都不出门。我不想和他们遇见。她们背后会议论我的。我总觉得我矮别人一头。我就是这种性格。我还是不争气。我这种性格会毁了我自己一辈子。我没有办法活下去。我不知道怎么改。我感觉自己是非人类。我和谁都相处不了。我不合群。遇见很多人，我就说怎么这么多人。

在遇到事情的时候，习惯于考虑带给别人的影响，目前已经不会找自己的诉求了，是为什么?

中午我坐在客厅里玩手机，我父亲告诉我伯父来了。我本能的回头打招呼，结果看见伯父开着门在卫生间上厕所。我觉得被冒犯到。这件事我伯父做的不对，我父亲更不对。 首先，我又不是不认识他，犯不着每次他来了都要介绍一下，被提醒打招呼。事实上，每次我跟伯父打招呼，他都不会答应。 其次，人还没坐在客厅就叫我打招呼，难道要我站在原地迎接吗？你看，今天就发生了这样尴尬的事情。

时间过得很快，新工作新岗位很快试用期就过去了。上一份工作因为分公司解散，拿了赔偿金离职了，很快又无缝衔接面试了新工作，通过初试复试就通知上班了。本以为没那么快找到的，还报了技能提升培训班。谁知无缝衔接。进行新公司后，内心也纠结过该放弃工作还是先休息一段时间，毕竟报班的过了这几个月就没课程安排，我也少拿到一个技能证。工作无缝衔接的这种情况有点像我上一份感情，和初恋分了没多久，有人追求我就答应了。工作解散离职了，面试过通知上班了，我就上班了。我觉得我做什么事情都比较急，下次可以慢慢来，先看清楚自己内心真正的需求再行动。

谈过三个男友，现在这个我很介意一点，去外面吃饭，店家忘记收钱了，他知道的也直接不付款，还有一次吃牛排觉得自己杯子漂亮也给人顺手拿回来，之前两个前任也遇到店家忘记收款，前任当时也忘记，隔天还特地跑过去结账这个事，我觉得自己挺介意现任这点，让我怀疑这个人？我想问问大家怎么看

我其实初心是想开一家公司，基础逻辑是自己变强了就能匹配到真正有事业成就的男人。所以我躬身入局，从基础岗做起，到管理层，可是这是第二次了，每次到这边就卡住了，因为总有老板的女朋友不那么懂行进来，权利还挺大，让我感觉前期的铺垫工作真是吃力不讨好。其实也不然，毕竟也是在打好基础。第一次我没开悟，第二次真开窍了。因为原来的思路我需要从业务到管理到布局到老板，中间太多的细节和尔虞我诈，劳心费力。其实只要发挥女性魅力，懂一些为人处世之道和人情世故，直接搞定做局的老板，便可让业务员、管理岗、甚至那些股东都成为赚钱的工具人。有了这个思路，我便不需要苦于底层的无聊竞争，专心得提升形象、人际沟通、生意底层逻辑，加上些许实操，便可有更如意的结果

从外表热情到生人勿近为什么？现在我不会主动打招呼，比较礼貌和被动，朋友们的评价是感觉和我有一种距离感和界限感，觉得我气场大，现在不认识我的人第一感觉是觉得我难接触，但我觉得自己挺友善的，以前自己就比较大大咧咧和主动

女，离婚带娃六年，自觉条件还可以，长相清秀，没有大富大贵，但是工作稳定，有车有房，没有负担也没有什么不好的癖好。很多人对我的评价是文静大方得体。 因为工作原因没什么机会接触陌生人，所以有时候在软件上尝试交友。作为女性，我的交友观念是聊的来的话可以见面，费用AA，但是后来发现第一次见面时男人基本都不让我A，也就吃一顿普通的饭，没有很贵。不让我A我会说下次见面我来请。 但是有一个问题，大部分男人（都是比我小的，我不喜欢老男人）都在见面后委婉的表达下一次见面时要亲热的想法。我对此很纳闷。正常的关系不是要接触一段时间互相了解才确定关系再发生亲密行为的吗？ 关于和网友见面，有的人只见一次我就知道不合适有任何发展，但有的人我本来想可以多接触了解再考虑发展的，（对陌生人我有一种深深的不信任）我也表达了自己的想法，对方表面上虽然说会尊重我按照我的想法，但是一听他要约我去可以吃饭可以按摩可以休息的地方玩我立马就反感就想断联了。 难道离异的女人就不值得被尊重吗？ 反思见面时我穿着保守，举止得体，聊天内容也很严谨。没有释放任何暧昧或者性信息，为什么基本上都是这样的结果？ 只是做个饭搭子不行吗？他们不好意思AA？ 如果是和年轻未婚女孩交往，他们敢这样提要求吗？ 难道在大部分男人眼里，离异女人除了性之外，没有其他价值？先做朋友会让他们有付出后得不到回报的风险？

我快cpa考试了今年考还剩下的两门，却遇到一些问题，父母觉得我是应该通过的，好像理所应当一样的，然后对于我提出的压力他们无视，根本无所谓，这样的话对我来说造成压力，因为他们觉得我理所应当通过，有任何什么其他的不要和他说，漠不关心。还有一个是我自己自身的问题，我最近临近考试，其实还有这个阶段要下的苦工，或者说还没有学完，还有欠下的部分还没有结束，脑子容易亢奋，总是会分心，影响越来越大，影响专注，睡眠和效率低。我会想到一些人尤其是一个很厉害的人，是一个上市公司总裁，我的一个堂叔，还是表叔过年时候听说我过了4门对我的惊呆，挨桌敬酒到我这桌，他距离远远的惊住了一样盯着我看了一分钟，我赶忙假装倒饮料给孩子，是这样的，他之前听闻我的一些不好的传闻，所以我的名声不好，对于我他拒绝我进入他的公司，但是也有每年向老公问起我的情况，我这几年都在家里备考，怎么说呢，通过这个考试就是蜕变和逆袭，睡觉之前如果想起来就会越想越亢奋，大脑兴奋睡不着，失眠，影响第二天精神和效率，还有身体。求助大家，这两个问题。

他觉得我总是生气，负能量好重，想和我分手，怎么办

我爸爸总是在客厅看着电视睡觉，躺在沙发上就像躺在床上一样的睡觉，我陪孩子在客厅玩儿，感觉很不自在，总是觉得很尴尬，也会有第三只眼睛在看我，这是我的问题还是他的问题。我这种不自在的感觉正常吗？还有，他在客厅睡觉正常吗

心情不好

我不敢去集体屋里坐着工作，我习惯一个人独处。那么多人我紧张，我害怕 。我知道我没有那么多观众。可是我不敢。我一拖再拖。我知道上班能学到知识。我怕被别人嘲笑。我没有工作能力，我没有办法一个人完成工作。我逃避现实。