害怕失败和丢脸，所以不敢开始

永远没有自我，还社恐，紧张，还要被人看低一眼。

我一直想考在职研究生，但我很焦虑，我知道，人应该选从事职业相关的，所以我很焦虑，我是文科脑，你打死我也学不会微积分，有限元法，结构力学那些…由于就那么几个专业可以统考的时候只考英语，所以矬子里拔大个，我不行选个体育学吧？ 今天我想，要不报个体育学研究生吧，我这辈子的工作可能跟体育学也八竿子打不着了，听起来很冷门，但是最起码书我能看懂，看起来还好，而且我觉得，不管啥专业，最后弄个硕士学位呗，我可想学工程硕士了，可我实在学不会，那不是浪费时间金钱竹篮打水一场空吗？ 所以，退而求其次，先弄个学位再说吧，老师你们说我这样想对吗？？

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

啥事没发生，就是焦虑不安

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

我目前脑袋每天晕乎乎的，感觉也是一个原因，觉得自己状态不好，也不知道这个状态能不能调整好，可能后面要一直带着一个晕乎乎的脑袋生活工作，做了个四千左右的全身体检，没有什么大的问题，也做了脑部的CT，也没有问题 晚上睡觉还好，入睡没有困难，也基本感觉不到做梦什么的，但一早上就是很疲惫，周末的早上也是，这种状态不好，让我觉得没法胜任高强度的工作 另外我对工作的热情也不太高，没有目标和动力，像一个飘洋在海上的小舟，不知道何去何从，工作的投入度也不高，我试着休息了一段时间，但效果好像不太明显，感觉跟自己的价值观有关，自己不知道该追求什么，很迷茫 生活上感觉还好，也有运动，也有和朋友聚聚，都很正常，但一个人的时候就无所事事，而且虚度光阴很烦躁，试过打游戏，看电影，冥想什么的，但效果也不太明显，有记录自己快乐的事情，很多都是和妻子朋友一起的时刻，自己一个人自娱自乐快乐指数不高 自己尝试了一些，看了书籍，纪录片，公司有时候也有心理咨询福利，咨询过一次，也有心理方面的朋友（也有二级证书那种），跟他们也有交流，但好像自己还是没有达到一种平衡，目前还处于失衡的状态， 总体来说，感觉就是能量值不高，兴致不高，一潭死水，没有激情，偶尔有些快乐，没有目标，没有动力，身体可能有点欠佳，如果接受现状，感觉也能生活，但未来可能走下坡路，不进则退，想要改变自己，更加积极乐观，不那么消极悲观，更加激情澎湃，不那么死气沉沉

无论是与人沟通还是谋生能力还是心理状态都很差，就是怎么说都不正常不对劲的那种。但是父母觉得当狗也要活下去

想知道7-9岁孩子看什么书更适合

胡胡，分开这么多天，我一直在调整自己的状态，可能还需要比较长的时间，想一个静静调养，也想一下我们两个人，我从一开始都是非常喜欢和爱你的，也是很心疼你，平时总担心你吃不好总是叫外，给做了中晚便当，到底也没有坚持了多久了，总担心你睡不好，不断调整枕头，垫被，和起床躺下也轻手轻脚怕吵醒你，也许你总觉得我陪你不够，我想我已经尽了最大努力了，平时也有非常大的压力，所有的家务洗衣，做饭拖地等，还有工作，运动，都占用我非常多的时间，像多次陪你工作，陪你去医院都是尽量抽时间了，我有时真的不懂什么是爱了，可能还要去反思一下自己吧，你平时给我的建议我都劳记在心呢？ 在这近三个月的过程中，我们相处，我是倍感幸福和快乐的，有时觉想怎才能让我们长大成熟和无所畏惧呢？我想只有坚信并勇敢的面对生活工作生命中的一切吧，你将会成为你想成为的人，你将成为和拥有你所爱和喜欢的人一样的能力和力量，认认真真生活工作，好好吃饭，睡觉，装扮自己的家，好好的爱惜自己。 由于我自己的原因需要很长一段时间一个人自我静养，所以我自私的决定以后人生路我先一个人走。 人生，只要我们在，一切便在。人生总是不断变幻莫测，我们在这个世界不停的在和它碰触，感知自我，在这个过程中不断的感受我的存在和我的力量，一切关系分合让我们更加珍惜自我，珍惜身边的人，珍爱生命，使我们更加成熟和热爱生活和生命，希望你以后的人生更加的勇敢，也将更加的璀璨。深深的祝福你 亲爱的永远幸福安康，各自安好.

怎么样自行消解掉恨意。

明明刚刚入职，但公司内卷很严重，还在大批量招人，搞得很没有安全感，不开心

都微信语音视频通话。我不习惯这么说话。我不敢接，我也不知道和别人说什么。我不接触人。我应该怎么练习。说话最重要。我连说话都不敢。我一个人都不接触。

能顺着情绪走让情绪自己变好，还是情绪只能控制，舒缓，排解

我不敢直播，我不敢说话。我要是敢直播就好了。就会敢说话了。我怕露脸。我想复仇，别人看我不行抛弃我，头也不回走掉了，我要争气。我不想被别人抛弃。我每次都是见人不敢说话。我说话声音小。我没有才艺。我不敢直播。

内心怎么这么纠结

事情是这样的 最近一段时间 有好几个女性朋友跟我聊天 基本都是感情上遇到了一些问题 有几个心情不好从别的城市过来找我陪吃饭逛街 我也给她们情绪价值 安抚劝导她们 还有的朋友闹分手 要我帮忙找男方帮忙求和 另外一个闺蜜闹离婚 让我帮她租房子 然后本来我跟男朋友相处挺好的 心情也不错 最近两个人也冷战分手了 搞的我状态也不是特别好 会不会因为负能量太多影响自己的磁场？

被催婚好烦。

男生不主动确认关系意味着啥 见了5面，2个月天天在聊天，男生却迟迟不确定关系，不确定关系有被动的感觉，很没有安全感，应对措施可以是怎么样呢

我为什么一事无成，因为我没有做到坚持。我上学没有坚持念下去。我做什么都坚持不下去。我怎么才能坚持下去。我想做个有用的人。有没有什么办法。我总是三分钟热度。

心情不好，想聊聊，缺钱又缺爱

最近觉心态越来越平和了，做饭的时候把心溶进了厨房，食材，火候里...第一次蒜香口蘑菇滑鸡成功了，儿子说挺喜欢好吃，原来饭菜溶进了爱和暖洋，也溶进了我的心

我在原生家庭童年阶段就缺少爱渴望被爱，目前有过几段感情，好像我对待每段感情都是特别执念，容易陷进去，百般的用物质用经济甚至伤害自己的方式去维持这样的关系，有时候其实人家根本就没有不喜欢我，或者没有那些想法，我和他们相处一分开就患得患失，害怕这次分开后面我的朋友就不要我了，他有点点冷漠和问题我就会放大，会胡思乱想，会认为他又不要我了，都是通过种种事情和经历，每次都是我想太多，根本没有我想的那样严重，但是就是控制不住自己这种思想，就会把自己搞得特别累特别难受，焦躁不安！我如何走出这样的困扰！有老师能帮我我吗？

很特别讨厌我的妈妈，我老公对我宝宝的说话方式，总是命令，威胁的口吻。宝宝有时候会不收玩具，拖延一些事情，他们没有什么耐心去引导，总喜欢用最简单粗暴的方式去命令，吼。虽然我也知道她们很爱宝宝，但我真的非常反感他们用这种方式，因为我从小就是被我妈打骂吼催长大的，真的不希望我宝宝也受到这样的教育，但是目前又无法完全脱离我妈的帮助，还是需要妈妈搭把手接送一下。沟通也无果，他们无法改变，

周日和相亲爬山，都是慢慢爬慢慢下，往返一个半小时，周一跟我说我有没有不适，我说没有呀，他说背痛，我调侃要不要买药给他，他说说出来感觉我很弱，怕我下次不约他爬山了，我就说第二天给你买调侃的话，第二天有问我有什么不舒服的嘛，我说没有，他说他走路瘸了，还是很不舒服，还买了筋膜枪都不太行，这时候我说给他买药，问他要地址他也没有拒绝了，买活血化淤的药花费了差不多80，我是不好意思，约人家爬山人家受伤，我理所当然要负责呀，我是爬山的时候真没看出来他不行，不舒服啊，为什么要逞强呢，还说下次去爬泰山，不知道要不要pass掉，感觉表里不一样，也可能是我敏感些，有什么建议吗

一直觉得自己是个乐于助人，利他的人，觉得自己挺有价值！最近突然想挣点钱。才发现，其实自己就是当了一个廉价的服务员，在有需要时对我又是感谢，又是离不开，就像碰到了亲妈。等完事了，一走了之，没有人会隔段时间关心问候我一下！好像我不需要被关心！ 够了，不想当这个廉价服务员了，还是自己上赶着当的，可突然不知道要怎么定位自己的角色了，怎么才能让自己的能力变现！

孩子刚升高三，不愿意跟父母交流，一回家也不学习就打游戏，一问成绩就要吵架或者沉默，是不是叛逆期

新工作担心开展是否顺利 工作效率等

下午去医院拿妈妈的检查单子，勾起了我不好的记忆 曾经我孤零零的怀孕出血孤零零的一个人去医院检查流产、那个前任问都没有问一句，等我流产完了半个月才联系我问我孩子呢，他求和我又傻傻的复合了，后面他有比较珍惜，一年后我又怀孕了，这次他要负责了，后面一次外出吃饭，因为吃饭期间他一直手机聊天，回家路上我要看手机不肯，他推倒我流掉了，这是在一起的第四年，后面领证了，快一年，我一直吃中药调理身体可还 怀不上了，因为一次不是矛盾的矛盾，他妈妈说我一个离婚的配不上他头婚的，叫他跟我离婚，他听了跟我离婚了

对生活失去斗志了怎么办，对曾经喜欢的事情失去了兴趣怎么办，对经常做的事情坚持不下去了怎么办啊

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

2014年7月29日，高二暑假我因为自卑和误会删掉了喜欢的女神，一年后的高考她成为了我们学校的理科第三，这10年间，她的经历非常的辉煌，是我喜欢过最优秀的女生，而我却一直很一般。2021年12月31日，我和她在高中母校重逢，此时她已经是一位毕业班的班主任。然而当时因为过于紧张和激动，我冒犯了她的边界。即使是在这样的情况下，她仍然拿捏住了分寸。在不委屈自己的情况下，迁就了我的感受，给了我足够的礼貌和尊重。不管是作为一个女生还是作为我的高中同学，她对我真的是够可以了，她真的太好了。半年后我想加她，但没同意，我也只能尊重她的选择。与她相遇好幸运，可我已失去为她泪流满面的权利。前不久我在微博上看到她脱单了。这是一段不存在的喃喃自语，她是如此的幸福，不应该体会到我的遗憾，和她没有关系。今天，她已经离开整整10年了，我很想去她微博给她留言，但还是忍住了。曾经我对于关系会渴望一直拥有，但是后来发现相遇过、体验过、拥有过就已经足够幸运。10年了，该释怀了，也祝她一切顺利，无论是后来故事怎么了，也要让后来人生精彩着，下段旅程她一定要更幸福丰盛啊

我在外人眼里是一个很开朗的人也很有趣，身边的朋友对我评价都很高。但是在我看来这些都是他人以自我三观为主的看法，时间久了感觉自己越来越不在意。现在每天感觉人生很无趣，想赶紧结束这一生。感觉人生没有让我感到开心的事，也没有难过的事。之前男朋友出轨，让我很痛苦我现在还是觉得很痛苦。但是我没有分手，我觉得分不分手都无所谓。感觉自己有没有朋友也无所谓。没有想要体验的人生，没有很喜欢的人。感觉很多时间自己在慢慢的发疯，表现出来的却是风趣有意思的自己。我的人生目前为止还是很完美的，大家在外界看起来我也是很幸福的。但是我内心不知道人活的意义是什么不知道为什么要遵守世界所规划的幸福来生活。偶尔情感会很丰富觉得世界充满了快乐。偶尔又想世界毁灭没啥可留恋的。最近这种绝望的感觉越来越频繁。不知道自己怎么了

我认为唯一不变的是变化 我也不抗拒一份中长期的陪伴 可是在我的认知里 没有什么可以一辈子 感情可以 人未必 是我不相信自己会被无条件爱吗 我确实不相信 我也不会无条件去爱人 就算是我心中 最理想的爱情 也是需要对方纯粹强大的 我很喜欢恋爱 但如果有人对我说一辈子 我还是觉得怪怪的 因为我知道自己处在一个 快速变化的阶段吧 或许我还么有到需要这个需求的时候

心情不好