我妈要把我逐出家门，但我不知道要去哪里，实在迷茫，又回到人的原始状态了，睡桥洞也不知道去哪睡啊

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

一上班就紧张 不想靠近别人 别人讲的话也不爱听 也不想分享

一年又一年，慢慢成为期待中的自己。接触了太多的咨询师，我是那个很难接的来访，表层工作我自己的知识储备足矣，我的期待一直是能够在其他关系当中看见和感受那个被我忽略的自己。毕竟，看见即疗愈。但似乎咨询师都很难去承认，接不住，只是一味地在表层上兜圈圈。甚至有种PUA的意味，好似来访的不良感受是他本身有问题。耽误时间又浪费钱，有那个时间，多看两页书也是不错的，何必陪你在那里成长呢？

这种感觉对我来说是前所未有的，是崭新的开始，虽然我在这方面是新手，但我相信我的选择长久来看是对的，虽然这条路是孤独的，但我相信长久的来看我绝不会后悔的，虽然这条路没有其他人分享我的快乐，但我非走不可，我要结结实实的做我自己的堡垒、做我自己的坚强后盾，做一朵不需要亲人、爱人认可也要全力盛开的花朵，就是这样，自己时而是长矛、时而是堡垒、时而是凰宫宝殿、时而是盛开的花朵，就让我独自热爱生命吧，就让我尝尝孤独的滋味吧，孤独的对面是自由、是自我负责 想想以前虽然我不孤独，但我受制于亲人、爱人，要接受他们的价值观念，要受制于他们的理念，要接受他们对我的不理解，还要对抗他们想改变我的想法，还要恐惧他们想要抛弃我的害怕，妈妈口头禅是：不管你了、不听话、随便你吧！老公口头禅是：随便你，我就这样，我不会改变的！ 其实就是我把存在娘家的私房钱，转到自己个人名下了。还记得我自己当家存钱是小学、初中的时候，从打工时我就全部交给妈妈了，结婚后跟老公是共同存放钱的，现在又开始存钱了仿佛经验还滞留在小学、初中的时候，那就链接小学、初中时候的我吧，当时的我存了10几块，感觉很紧张、金额超大，害怕被人发现，害怕被人偷走，每天提心吊胆的，现在我也是这种感觉，唉，怎么这方面的我是这么菜呢？存个私房钱都把自己吓死了

跟婆婆说话不耐烦，就会心里内疚 在刷手机，婆婆走过来跟我说话，让我买点牛排骨… 我之前说过了最近冷冻的东西都清空在买肉，冷冻不清空，永远不知道你在吃几个月甚至几年前的冷冻肉，一般肉冷冻也不要超过六个月… 她上次说没肉了，我打开冰箱一看，各个盒子里都有肉，四五顿都吃不完…是不是她那个年代饿怕了，总想存点，现在App物流这么发达，根本不需要存任何肉… 今天又来说，我说我看过了，肉还有很多… 可能这一件事我说了两次了，她又来说，我语气就不太好… 而且她说话语气也一般，关键连个称呼、名字都不喊，我一直跟她说叫我名字，她也不喊，直接上来就说话，我觉得也很没有礼貌… 好像听起来我语气不好也情有可原，而且我不可能24小时跟老人说话都要语气很好… 但是，内心依然有个声音说，她是老人，你不能语气不耐烦，她为你做了那么多，做饭洗衣服打扫卫生帮忙寄蚕豆，你要感恩，你不能说话不耐烦… 这个声音如此强烈…我该怎么反驳呢？

我和谁都聊不下去，我不会接话。我不会聊天。我应该多看书才能学会聊天吗。我大脑一片空白。我不知道说什么话题。她们都说话流利。羡慕她们。

我和老公是再婚家庭，结婚时各自带有一个孩子。婚后有共同的孩子。婚后老公家里的长辈怕他之前的孩子受委屈，一定要带到老家生活（本身这个孩子从小就在老家跟着他家长辈生活），起初我对这个孩子有点同情心，想让她跟着我们一起，但长辈比较强势固执就随他的意思了，我老公也同意。这个孩子从小就被长辈宠着，比较随性，现在16岁了，贪玩。而且在她成长的期间，因为家里长辈教导、还有她目睹过我和老公有时候的争吵，现在跟我站在对立面。 家里的长辈这两三年因健康问题、年龄大了，处于卧床状态，前天我再次去探望，给我下命令让我管这个孩子，这个孩子现在根本就不愿意看见我这个人，我没办法做到，回头又想这些年没有对她履行到义务（他家的长辈之前一直不让我管她，划清界限，很宠这个孩子），之前一直每年给她买衣服，到了青春期她不穿我买的之后才停止不买了。这些年因为这个孩子产生很多矛盾，不被信任、被埋怨、我内心又压抑着很多委屈，内心没有力量去管她，人家也讨厌我这个人。同时我又觉得是一个长辈想让我去管，而且他已经90岁了，我做不到就很纠结，其实他说让我去管的时候，其实很想哭的，因为这个孩子我也受了很多委屈。这个孩子到了青春期之后早恋，放假带到城里不愿意回我们家住，之前她自己还是愿意的。她把理由归结到我身上，这三年她爸爸因为她这些说辞也跟我产生很深的矛盾，去年也差点离婚了。这一点也造成我内心对她的反感。 现在的问题是，他家里长辈给我下达的命令，我没法做到而自我否定。从小我家里就灌输的要绝对尊重长辈，同时又很委屈，很压抑。无法释放，已经影响到生活和睡眠。这两年身体也差，子宫反复出问题，很容易抑郁。请老师们帮我看，该怎么正确看待这件事，感恩，感谢。

爸爸癌症终末期，妈妈情绪只对我反复崩溃，辱骂我，责怪我，打电话正常沟通说不到两句就开始不耐烦，和家里亲戚轮番打电话，估计也顺带又骂了我。说我对爸爸不管不顾，不闻不问，不给他洗衣服，不给他做饭，她对我的一切控告我不置可否，我也不想再去解释。很多时候，尤其最近我爸这段时间病危，我总在想，为什么会和父母变成这样，你关心他，他说没事，你问还有什么能做的？想吃的？或者需要我做的？他说，没有，也吃不下。妈妈总是把很多事情大包大揽给自己，压抑压抑到最后爆发的时候说你什么都不帮她？可是问的时候，得到的答复是用不着你，互联网发达，我爸的状况可能不再适合长途奔波，我网络发帖求助，有热心网友说可以网上问诊三甲医院的副主任以上医生，可以开具检查单节省时间，我想为爸爸再争取一点时间，但是得到的答复也是，不需要，不用再乱问了，好像一直都是这样，每次想做点什么的时候，都是不用，不需要，等什么都不做了，又开始被妈妈埋怨什么都不做，不孝顺，白眼狼，明明知道我们今年小孩上幼儿园又在我爸的强烈建议下不得已又买了一套房，从无债一身轻又掉进了100万的房贷漩涡里生活拮据，也要捅我心窝，骂我平时不攒钱，你爸生病你出过钱吗？出过力吗？他们有退休金，有医保，我和老公今年换房，孩子上幼儿园，两笔较大支出，还有其他杂七杂八，今年确实没有余钱，宝宝刚出生前两年攒了7万，要给她，不要，然后转头过来就是骂你，没钱你就等死吧。要出力，也是瞧不上你，连小时候摔碎一个盘子都要被骂很久的人确实也是不值得她的信任，但是转头过来就是要骂你，我其实很想跟她说，以后想骂直接就骂，不要翻旧账，就是单纯想骂罢了，和自己妈妈相处能变成这样是我没想到的，就是走的每一步，和她说的每一句话，都放佛是她在给我下套，不知道哪天吵架就会变成她辱骂我人身攻击我最有力的武器。昨天我忙活了一天，我还是想做点什么，最后得到的回复也是，不用，太无力了，那种感觉，好想一拳打在了棉花上，自己的父母推开自己，拒绝自己，好像从没有融入进去过一样。昨晚和老公婆婆聊起爸爸病情时，婆婆说了句题外话，希望我以后能和我妈好好说话，我说不是我不愿意，是她不愿意，症结问题不在我这里，婆婆又说，父母的恩情比天大，我笑了，那我把命还给她，反正也不是很想活得样子，如果可以选择父母，我又何至于这么痛苦？天底下有不爱孩子的父母吗？有的，但是说什么都没有意义了，愿早日解脱。

你想和人家加微信，做朋友，人家不加。我说了三四次，可以做普通朋友吗。不可以。可以加后台吗，后台不加模了。我说你是觉得我呆呆的，傻傻的，和我做朋友丢你人吗。他不回复。我一直在厚脸皮，我一直在执迷不悟。我没有目的。我只是渴望得到一个人的后台。因为我有一个人我没有他的后台了，我怎么也加不上他。我就加了很多人，我来泥补。我哭了，加不上。

男朋友的朋友交我男朋友保存到相册看擦边女的 我就很烦他那个朋友我不让他俩玩了 他俩偷偷加回来好友好多次 最近这段时间他俩好像又偷偷加回来了 但是今天我看他手机看见了他和他朋友的逐条转发聊天记录转发给别人但是我看我男朋友好友也没查到他把他那个朋友加回来了 我现在已经麻木了 不知道该怎么办了

有个女生跟我聊天，她说她都要抑郁了，心情不好。我说原因呢？她说不知道，很多吧，各种都有。我说，没有具体原因吗？回答说没有，要是有就好了。 我安慰她。她说理性上她知道我在安慰她，感性上她感觉不到。她一直跟我说的是，你没有看到我。 真的，她真是吃太饱了，太闲了，给自己找病

觉得自己太笨了，挣钱太少了，关键还累死累活。可笑不？

孩子八岁，在外面跟比他小一两岁的小朋友玩，每次都是别人都不喜欢的角色，有个小朋友就给她。我有点不高兴，我就过去跟她说，不是别人都不喜欢的就要给你。我说这样你可以不玩。后来她就跟我走了。有个小朋友说那我们不玩这个游戏吗？她说不玩了，我们就走了。我不知道作为家长这样做对不对？有没有更好的方法。

五一节把二宝送到了婆家后我在那边待了段时间回老家了，这几天老公刚好也回来了，我跟老公和大女儿一起随自己父母生活。但是天天睡前老公总pua我。因为两个孩子身上都折射出了一些问题，似乎都有我的影子在，大女儿尽管一年级了，但是之前还在特殊机构幼儿园读了一学期。两岁的二宝也出现了一些问题，比如不专注、反应慢。老公平时大多时候在外地，这次一家人团聚本来应该是高兴的事但是却让我不开心。老公动不动就拿离婚说事，还说什么两个孩子都不正常全是遗传了我。我一直没上班然后死磕考编也一直没上岸，现在马上36岁了年纪也超标了，感觉生活无望了。当初决定了生二胎也是为了拴住老公，因为老公还算是有责任有担当的人。但是现在他居然说出了想另外找个基因好点的人重新生一个。

不调研不知道，一看吓一跳，现在的相亲行情是有多无情，恨不得刨地三尺把你家条件问出来，你回避不想答没关系，不想答硬问！三句不离条件…男男女女一个德行…毫不遮掩的现实的一批… ​就像网兜里排着队的鱼，要放在他们这些养鱼专业户的案板上质检一样，每一条拿着放大镜连细胞都看个明明白白，为什么要用鱼举例子？因为这条可过，放进池塘子养着吧，这条不可过，不行上别人家检一下吧，下一条…最后再从一池子鱼里找条锦鲤… ​又无情又无义，有时候还会因为要进新鱼苗了，把老鱼清蒸红烧的，鱼池里别再挤不下了，这恋爱谁敢谈…古驰古驰怕了怕了…

著名心理学家武志红说要尊重自己的感觉。但感觉这东西真的准吗？一个人如果智商低，逻辑混乱，他的感觉肯定不准。尤其精神病有强烈的感觉，觉得别人害他，他们的感觉更加不准。李雪老师说不要依赖感觉，要尊重事实。我觉得她的说法还要靠谱一些

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

什么是好的恋人。好的恋人就是互相成就。互相帮助，互相陪伴。大家认为什么是好的恋人。可以发表一下你们的观点。我想问别人什么是好的恋人。

谁心理支撑下我出去找工作

本来想不被兄长和幼弟瞧不起，来赚点钱 让他们刮目相看，证明我不只是个他们瞧不起的书呆子，结果被卖到缅甸去了， 事实证明确实是个书呆子啊

我的思维模式就是我满身漏洞要补，太多太难太苦了，我在追求圆满？

有一个需要我很多时间陪伴 但是我很累 后来他找我玩游戏 我说可以玩一局 他就说算了吧，让我忙

我（女）发现自己总是用一种不纯洁的思想去揣测对方，比如他们不爱我，和我在一起只是为了睡觉等等，（不论是已经睡了的现实恋，还是还没有睡过的网恋）不然为什么不舍得为我花钱？（他们都比我年轻，物质条件比我好）5年前对前任是这样，现在对网恋半年的男朋友也是这样，而且5年前那种思想行为比现在更加严重，当时自己是又不信任又离不开。然后让双方都感觉很痛苦。现在回头看5年前的日记，发现主要是自己的问题。 信任，对我来说真的很难。

我有社交恐惧症，我有人不敢说话。我不敢说话我克服不了。我一直都是观众和听众。我参与不进去。我也想参与其中。我害怕。我人多不敢说话。我怎么才能想象没有人，我就敢说话了。

公开场合或者跟上级领导，同事交流会紧张

婆家婚前答应的先结婚，婚后给了钥匙就装修，月子期间不愉快，婚后直接给我卖掉，已经挂网上了，村里恶臭我的名声，她担的好名，老公不给我做主，老公欠的赌债，是他先提的要卖房，他妈四处扬言，装房子，装你妈屁呀，我直接给你卖掉，待见我儿待见的不得了，贴钱货，一分不值， 我该怎么办

喜欢上了看书想看很多书，每个都点开看看。纠结，郁闷，后面导致看不了多少页。

会看自己过去的动态，看到别人与自己的互动，觉得是开心的，但是又觉得好像老是花很多时间在这上面。 感觉这上面的感情也不一定就是真的，人是有很多面的，有一点迷茫和不确定。 因为有期待就会有失望，期待自己受人关注，达不到的时候会失望

听着喜欢的歌，感觉都走路带风~生活充满节奏感，好开心。我知道这种状态不会永恒，也不一定会很久，但至少现在我很快乐，很幸福

老公不做主，帮他妈，平时也喜欢装，比如说他去哪儿，也会叫上我，告的人们就是我要跟的他，这样让人们觉得我离不开一样 他妈会告人们我喜欢他儿喜欢的不得了，婚前答应的装房子，婚后又说卖呀，说我喜欢他儿喜欢的不得了，啥也不给我了

老师们，容易焦虑，内耗的人看什么心理书籍可以缓解，比较好理解那种

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

我说我结婚不想给彩礼，因为男女平等，为什么要男人给女人彩礼？ 结果被批为“三观不正”。不正就不正吧 你们就是婊子，说一套做一套，道德连婊子都不如。嘴上说要男女平等，实际上要房子要彩礼 还说男人物化女性，不是你们自己物化自己吗？臭不要脸的玩意

不同的人通过不同的控制来确认自己的能力和价值，有的人控制自己，有的人控制别人，控制的手段又很多，暴力和溺爱其实都是控制，都是希望孩子按照自己的想法生活，溺爱是为了通过满足所有来换取孩子对妈妈的依恋，从而得到妈妈可以控制孩子的权利，无论是暴力还是溺爱都是对孩子的伤害，真正的爱是要看见，要接纳，要尊重，还有要留白，中庸才是爱。

岁月静好，时光悄然流转，七个葫芦娃，最小的也已 30 多岁，最大的步入 50 多的人生旅程。一起留下的影片，是岁月馈赠的珍贵礼物，那些一起度过的童年时光、成长岁月，有欢笑、有争吵，如今都化为浓浓的亲情，温暖着彼此。无论岁月如何变迁，我们永远是彼此的依靠，这份血浓于水的亲情永不褪色。

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

如何保持一个好的心态去面对一个有挑战性的工作，（这个工作是成为网络作家有一定难度，有挑战性，很考验人的耐性，意志力和持久力，还有成人高考总共两件大事，我提起这两件事就有压力，提不起精神，动力也不足，有担心做不好，还有焦虑一些许迷茫感）也不知道怎么办

我喜欢的人他把我微信拉黑了，我也把他微信拉黑了删除了。他的微信头像换了。他的微信头像换成了一个美女。图片上面写着宝贝。男生一般都不用美女头像。我放不下，他找到老婆了，我替他高兴。我想留一个他的空壳微信，他都不同意。我开心不起来。我不重要。我就想给他发信息，我想要一个空壳微信。我不打扰他的生活。可是他都不给我。我很难受。不要再网上和别人频繁的聊天，当有一天突然失去了，才发现真的很痛。我想给他发短信。他得恨我到什么程度，一直把我拉黑不放出来。我想给他发短信，我想说认识一场 ，您给我留个空壳微信可以吗。我不打扰你的生活。我就是想要一个不说话的空壳微信。提醒我自己不要再掏心掏肺了。我可以给他放回人海。我只是想在微信上能经常看到他。我不给他发微信。我不打扰他的生活。我想发短信和他说，你找到另一半，真心替你高兴，我作为朋友，你要好好对她噢。你们一定要幸福。

我感觉我的性格是我这个人最大的败笔，好像我内向是我错了，

不太会拒绝人怎么办？

最近跟男朋友闹过一次矛盾，男朋友很怕，我说离开这样的话，但是我近老是说，而且最严重的有一次直接把他删除，男朋友很伤心，后来我通过各种办法把他重新加回来，但是男朋友对我不像以前那么热情，也没有那么掏心掏肺了，所以现在应该怎么样让男朋友重新建立信任感对我。

这些举动代表什么 男生一出去就要签字对方的手，一刻也不肯分开，而且连吃饭的都是一边手夹着菜，一边手牵着对方，这个举动说明对方是一个很粘人和喜欢的表现吗 连手出汗都不肯松开，松开一会就又会重新牵起来了

总是不会和异性相处 亲密关系总是会搞砸

我一直觉得，我爸不是精神有问题，就是智力有问题，而不简单的性格问题。因为我爸对很多事情的第一反应，跟咱们正常人不一样。 我给大家举点例子， 比如我奶奶去世那年，我爸去奶奶家打扫卫生，带了一瓶84消毒液兑水，去消毒，用矿泉水瓶子装的，后来回家又带回来了，【他没有放在地上，而是放在茶几上】，那矿泉水瓶子口又小，我从外面没看出来，当时直接当水喝了，他正和我姑父在沙发聊天，【也并没有阻止我】，我喝完一下吐了，我姑父赶紧说，去医院洗胃，【他笑呵呵的说，没事，就当给他消毒了】… 我初一有一年回来路上，剐蹭了一个老人，当时我也挺害怕，老人拉住我理论，我爸当时正好下班，他第一反应不是像正常人一样，看看孩子咋了，【他骑车子跑了…】，回来他和我说，我一个小孩，老人不能为难，他出面，万一老人讹钱咋办？ 我奶奶和我老叔都死在了我奶奶的房子里，都是病死，我奶奶还是死了几天才发现的，所以，对这套房子，我们自己家人都也怕了，我们正常人第一想法都是，把房子赔钱看有没有医生，或者警察，有不介意的愿意低价买，咱们给人家讲清楚，到也都是正常死亡，没有人买咱们就放着。而我爸的认知又是，【咱们把自己好房子卖了，去住这套，我当然不愿意蹚浑水，他生气的认为这个苦，我不跟他受，难道还让外人受？】 我爸有一些老同事，当年也是风华正茂的，但是后来遇见体制内改革。变得过得也不太好，而我年轻，总想混出个名堂，【我爸十分反对我出人头地，他总用他老同事们的事劝我，说，你看他们，以前那么好，现在这样，他们都那么惨，你过那么好干啥？】我心想，他们过得好不好的，我又不是欠下了，他们要是要饭，我还抵命不成？？ 我爸还有很多事，跟正常人思维完全不一样，我就奇怪呢？这是傻子？但是他生活能自理，就是十分自以为是，觉得自己非常聪明，很懒很自私。没什么责任和担当。这是单纯的性格问题？？？

我儿子三周半岁，我感觉他性格挺好，昨天把他的奥特曼摔地上头标掉了，他说妈妈再给我买一个，我说不行，他又说奥特曼没有头标也挺帅气，下午带他买了一个小玩具，回的时候就丢了，他正吃零食呢，我问他你的小玩具是不是丢了，他说哎呀就是丢了，然后又说没关系，我还有好吃的，今年刚开始上幼儿园，一下都没哭，就今天早上有点不想上学，但是把他送幼儿园，他还是跟老师去了教室，然后跟我说拜拜了

我是个比较务实的人，不擅长油嘴滑舌，男朋友比较会表达，我送个礼物给他，他可以夸上天，满满情绪价值，但是他那么说我反而会不知道怎么回复他，有没有人是像我这样的，我真的面对油嘴滑舌和情绪价值拉满的话不知道如何反馈，这也是我该学习的，比如男朋友送我一束很好看的花，我会只是平淡说我很喜欢，没有其他的表达了，我也说不出其它的话呀，有的时候在想自己是不是不喜欢他，所以才说不出这样的话，起码没有他那么喜欢我，他老是强调很喜欢我，可是我就是淡淡的，没有感到特别喜欢的感觉，这个是不是每个人钝感力不同的原因呢

那件事已经发生2年了。这两年间，不思量，自难忘，一句不经意的话，毫无关系的话，都让我想起那件事 最近一段时间，我转移注意力，觉得挺成功，不怎么想了 可是，今天我妈妈打电话，又提起来。我的心情瞬间低落。我没法释怀。我对不起父母，对不起家人，对不起自己 也许是一辈子的痛

美食：什么是烤全羊，什么是佛跳墙，什么是狮子头，什么是臭鳜鱼 美景：哪里是大草原，哪里是戈壁滩，哪里是苍山，哪里是洱海，哪里是故宫，哪里是孔庙 美人：佳人在侧，红袖添香，耳鬓厮磨，卿卿我我。美食和美景又上一个层次 努力吧，少年。生活要努力，也要享受。美好事物，是努力的动力源泉

四年前，我在社交软件遇到一个男生，第一印象感觉很好，甚至有紧张心跳的感觉。 但我非常谨慎，经过几次交往判断，觉得对方比较符合我的需求，但在发生关系这件事情发生了分歧，我觉得基础信任没有达成，没有做好心理准备拒绝了。 之后对方就冷淡下来了，后来就再也不回复消息。 我觉得很遗憾，甚至发过几篇小作文，但发的消息越多，对方也仍然不回复。这也会引发我的挫败感，后来每天晚上十点半给他拨打一次语音电话，他不接听也不挂断（不知道是不是设置了屏蔽？） 终于在几个月后的一天，我再拨打的时候，发现被拉黑了 当时我觉得有一些放松，觉得终于有个了断，但仍然控制不住，还是时不时想联系他。 我的需求是做不成情侣，做朋友也可以，因为聊天相处也挺开心，我想调整这份关系。 但被拉黑了，我束手无策，也没有办法，三年多过去了，我还会时不时想起他，然后尝试看他微信，想要加回他。 我不知道该怎么处理自己的心情？ 也不知道该怎么控制自己的行为？

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

我总是不经意就会得罪某个人，我到现在连个好朋友都没有，出去也是一个人，做啥一般都是一个人。有时候明明挺开心的，但不定是哪让别人不开心了，然后就产生矛盾，也许是我一个人惯了，所以很多事情都和别人做的不一样，我的性格是那种方便就好，不累就好，比较松散，所以没人能和我达成共识吧，累了，真的累了。

老鼠偷了人类的大米，人们说它狡猾，人类偷了蜜蜂的蜂蜜，却说它很勤劳。对我们有利的，那都叫好，对我们无益的，都称为坏。世间很多事情都是站在各自的立场看待问题，都觉得自己十分有理。就像苍蝇不觉得自己脏，蝙蝠不知道自己有剧毒，在乌鸦的世界里，连天鹅都是有罪的。我们每一个人来自于不同的家庭，所吃过的饭，走过的路，经历的事情都不同，造就不同的认知，也都形成了一套固有的观念，各自认为自己的思想是正确的。

我妈生了四个孩子，大姐二姐还有我，我弟弟，所以能看出来我们家是很喜欢女孩子的，一点不存在重男轻女，小的时候家里非常穷，爸爸带我去广东一个厂里去打工，厂长相中了我，想收养我，我妈妈舍不得，她舍不得我自己一个人人富裕

我妈过生日 我给她做了一上午吃的 但是我并不开心 只要想到她在家逍遥 眼看着我那么痛苦的活着 为了不管我 满口谎言耍心机 我真的爱不起来 虽然她是我在这个世界唯一的亲人 可是我越来越没办法爱她了 看的出来 她能感受到 可那和我又有什么关系呢 没有共情能力 只认钱 不认人

我不适应去人多的地方工作，我害怕。我没有能耐。我上火，我干啥啥不行，我不敢去一个人学技术。没有人陪我去。我这辈子完了。我上火，如果工作坚持不下去叫别人讲故事。我害怕去人堆里工作，我不会与人沟通。我该怎么办，一步错步步错。我只能在脑子里想想。我不敢去行动。我恐惧出去上班，我自己都不敢一个人出去上班，我残废了，我哭也没有用。最简单的手工活我都干不好。最简单的叠袜子我也干不好。我想去叠袜子，我不敢去。因为我和正常人不一样，我傻，我不想被别人欺负。我软弱无能。我没有出息，我想做个有用的人。外面的人会欺负我。我没有经过风吹雨打。我心里承受能力差。

怎么选男人，不会踩坑？ 选那个恋爱次数最少的，首选处男。恋爱经验丰富的男生，前任多的男生，直接pass。对不起，太油腻，吃不下。 白纸配白纸，报纸配报纸

1、尊重父母的命运，而不是改变他们的命运（即使你看不得他们受苦，也不要改变他们的生存方式） 2、18岁以后不能再拿原生家庭做挡箭牌，自己的命运自己掌控，自己可以用n种办法摆脱原生家庭，如果看不到自己的那部分责任，将永远得不到成长 3、父母生你养你，当这并不代表你欠父母的，你有资格过好你自己的人生，你有资格把自己放第一位，而不是像小时候一样把父母放第一位，自己放最后一位

是不是只有不在乎不看自己怎么怎么样，不看自己有多苦有多惨有多糟糕才能万事大吉，那我要看什么

断电了，我不敢频繁使用手机。我晚上没吃饭，点了外卖。在窗外微弱的光线中，我借着些许光明，坐在黑暗中吃着鸡腿。回忆起我十来岁时，每到周五，妈妈接我回家的路上总会买一份二子熏肉店的香脆手枪鸡腿。周五的晚上，我不需要写作业，可以自由自在地看电视。因为那时我的学习成绩很好，所以这些小确幸对我来说不在话下。妈妈在厨房忙碌着做饭，我在客厅看电视，享受着鸡腿的美味。那时的鸡腿香得让我垂涎三尺，我和妈妈都很喜欢吃。但现在我深感懊悔，如果我那时能说出我不爱吃，把鸡腿全部留给妈妈该有多好。

带我的人只敢给做简单的事我干，我还天天做错事，还天天忘记做事。每天都不想上班，上班在工位什么也不想干。总是被骂记不住事。简单到就是把一个空格填6个数字，我都能填错5次。我上班的状态就是不想上班，不想学怎么上手工作，只想去死，我根本什么工作都干不了。我这样子的态度和状态，真的不适合这个世界。

经常因为老公的打击，我在生意上不愿意多付出了，（我们共同在经营工厂），不愿意在生意上多赚钱，多省钱、不愿意多管理了。以前的经验告诉我，即使我在工作里忙的失去自我，忙的变成黄脸婆，他还是要找到他的平衡，把我打击一下，往下拉，慢慢的我从黄脸婆开始收拾自己，打扮自己，对工作也不上心了，人也变得越来越冷血了。经常都是我工作干的起劲的时候，他来打击我，我就撂挑子了

和前任谈了三年半 我俩家庭条件差距不小 我是独生女 他还有一个小了十四岁的弟弟 但他自身条件挺优秀的 是医学博士 所以我也没在意家庭 我俩在这三年多的时间里 我去过他家他也去过我家 但是但我们选择以后到天津定居的时候 他问我说 你能不能找到工作 别拖我后腿 当时我的心就凉了一大半 后来我们因为一件事吵架 他把我吵架骂他的记录给他父母看 他们家就觉得我强势 然后他和我分了手 现在想明白了 其实吵架只是契机 真正的原因是他权衡了利弊 我是律师 本科学历 父亲是律所主任 我不认为我不好找工作 并且我现在也有在提升自己 但是那次分手给我留下了阴影 以后再找对象的时候 第一反应就是觉得人家会嫌我能力不够而权衡利弊 最终和我分手 我不知道我应该怎么克服这个心理阴影。

如图

如何看一个男人喜欢你是真的？有没有最直接最简单的方法鉴别？

今天我听到婆婆跟她姐姐讲媳妇跟女婿都是外人，我突然觉得婆婆为什么对我不好，从我结婚我觉得婆家就是一家人，后来婆婆对我的种种，我不喜欢她，但是我觉得她是我老公的妈妈，我妈总是跟我说婆婆再不好也比外人好，今天听了婆婆说的，我觉得我总是对她期望很高，结果人家是那样，为什么有的婆婆会因为心疼儿子而对媳妇好，而我的婆婆我感觉她因为觉得媳妇是外人把儿子也当成外人了

总是想放弃一切，不想努力，好累。

到处都是无用和愚蠢

以前不明白为什么有些人话还没说，泪就先掉下来了，现在明白了。 我遇到两个男人，一个是初恋，一个是老公。初恋他很生气的时候，他会说：为什么你要这么犯贱，我对你那么好，你却和别的聊天。就算你和别人正常聊天，他也会不开心。 我的老公给我的感觉是我对他来说可有可无，结婚来，他说他不抽烟不喝酒按时上下班在家就是一个好老公。可他觉得你的付出是应该的，没老人帮忙带小孩，我边带小孩边工作，就连月子里也没给过特别的照顾。家里大小事都是我操劳。带娃、工作、家务、做饭，样样要兼顾，我挣的每一分钱都花在家里，结婚来，他只负责住的费用，其她奶粉、尿布、学费、生活费等费用都是我，最近我工资涨了，他周末连买菜也是等我去买。其实不是钱的问题，是感觉自己不被重视和珍惜。想起以前吵架，他气到火的时候，他会动手扯我头发。 男人都这样，都希望你顺着他，以他为主，能挣钱，能顾家，听他话，把家里搞得井井有条。 最近升级为经理，压力也大。小孩学习又要兼顾，工作又忙，身体又咳一直未好，我不知道自己该从哪里获得支持的能量，不孤单，但内心深处孤独。 好想不再渴望爱和陪伴，好想不再纠结于陈年旧事 好想能屏蔽掉杂念，专注于提升自己，好好备考，好 好充值，好好锻炼身体，为什么我就做不到！ 自己是因，自己也是果，质疑自己，觉得自己失败。

现代社会本质上是对男性的剥削与压迫 男性要给女性彩礼 男性要给女性买车买房 男性要上交婚后工资 男性要给女性买礼物 男性要做家务带孩子 男性要给女性提供情绪价值 甚至部分男性会给女性下跪 这些现象是普遍的，中央台春节晚会也是这么宣传的。有的是传统，有的并不是。男性在钱上一无所有，在权力上也没有，但是在义务上，在责任上非常重。 男人啊，你生在这个时代，你活该倒霉！这是你的命！

男.40.离异两个孩子，无车无房，无稳定工作，曾经开始网络赌博进去过2年，这样条件去相亲，有人喜欢？会有人嫁他？

总感觉有无数个双手环绕着死死掐住你的脖子和喉咙，但是你又感觉好像什么事都没有一样，因为你可以正常的呼吸，生活，但你就是说不出话来，你曾经幻想有无数个甜美梦般的心声向想靠近你的人和你想靠近的人诉说，但你总怕拒被拒绝，因为曾经的岁月你向时光诉说，但他没回响，它却从你的身边静静的溜走，但我知道我的身体和生命在哪段时光里留下了痕迹... 就像我写这段文字都会小心翼翼,但我还是想大声和这个世界说我爱你...

董宇辉，心灵鸡汤达人，没事背背鸡汤语录，就能忽悠到各种人认同、下单，还形成了饭圈，有多少人觉得他可以比肩孔孟。 今天看到他读苏轼的《念奴娇.赤壁怀古》，羽扇纶巾能读错，早生华发能读错。这是高中课文啊！这是名家名篇啊！随便找一个高中生都能全文背诵，一个以“文化人”身份挣到大把钱的人不会读。 这就是大众吧！被人欺骗！ 真正的干货，不爱看，不爱学，不爱练，就喜欢看一些心灵鸡汤，抚慰心灵，装装文化人。

我们两个人之间也没有什么大矛盾，也没有吵架，就是两个人之间没有话说，不亲密，夫妻生活也不和谐，一个月一次，一次有时候还不是那么和谐，老公压力大还是累，每次很草草了事吧，两个人都不愉快，只要我想，老公也不会拒绝。让老公吃点补的药他说自己身体没问题，我也不知道该怎么办，这种局面不知道怎么能改善，我两几乎没有什么话题。除了孩子，也没有自己的时间，其实挺不想现在这样子，我两工作都忙，现在两个人一起休息的时间很少一个月有一次吧，不知道是真的因为忙还是真的不爱了，我也保证我老公没有外遇，我也没有，但就是不亲密，想不通了，他不善于表达，我也是吧，

希望老公能快点找到好工作，担心老公一直不工作他会有心理压力。毕竟辞职后真的很难再找新工作。

特别容易崩溃，因为一些小事，比如说之前网盘换了个账号，里面的资料全没了，还要去申诉，申诉了也没用，然后发布自媒体发布的作品一会音画不同步，或者剪了四个小时的视频，无法发布，写了两个小时的文稿没有自动保存，丢失掉，两三天了之内接连发生这种事，就会因为这些小事崩溃，请问自己是不是太脆弱了？这些都是很正常的吗？

压力大，小店用了几个人。有人请假当天就睡不着，心烦。每个人每天都有固定的事。有娃的宝妈频繁请假。

该怎么回怼。

只做最幸福的自己

一段内耗的感情，在争吵、冷战、冷静各种情况下都谈过分手，但是最终不是我情绪反扑就是他，然后又纠缠起来…但是在一起又有芥蒂，想有一个声音一直陪伴支持我去慢慢抽离出这段感情

想起今年过年的时候，我爸爸跟我说：十年内不准回家。 你以为我想回吗？我不会回的。你说的十年，我答应你。今年是第一年，后面还有九年。可以。 下次再见我爸爸，可能是我爸爸去世的时候吧。 我这也不算诅咒，毕竟你诅咒我这辈子都挣不到钱，互相的