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我不想在家了，每天被我妈烦被别人烦太痛苦了。 但是外面太陌生了

当我发现我要多舍得给自己买一些需要的东西，比如衣服裤子，比如眼霜，床单什么的，就会比较拖延，不愿意满足自己，但是爸爸说跳舞挺好就是有点热，热的流汗，我就给他买挂脖小风扇，一点都不犹豫。我就这样打断了要给自己买东西的感觉。当我发现和我对象合租一个多月了，我一直因为他半夜要洗漱什么的猫咪来推开我的门被吵醒，却也没有介意自己被打断的睡眠。当我才意识到真的影响我睡眠的时候，我发现我也有问题，我都没有想过我的门是可以上锁的，却在找他应该去做好他的部分比如不要把猫放出来，比如轻一点。因为我今天半夜因为猫影响我睡眠了，我去他门口想等猫进去关上他的门，他又被我吓到了，在指责我不该突然出现没有声音。我没有因为他的指责生气太久，因为我自己也有问题，就附和了一下。从这件事情也能发现我总是关注他的部分，而不是自己的部分。不然我早就可以把门上锁睡个好觉了。我想多关注自己，但总是会被身边人影响该怎么办？请求老师们帮我解答。谢谢。

怎么和在意的人接触沟通？太在意别人了，怎么办？爱回想自己和别人的互动，觉得自己被别人看的很重要，老回想自己的言行举止，怎么办？

一种很矛盾的状态，渴望与人建立联系又排斥 和人接触总是一种木木的状态

不知道怎么回事，我总担心出门会遇到意外，被车撞或是什么。而且我比较少坐别人车，担心别人开太快不安心，只想自己掌控，但是我又开不来，头晕，

我住在一个最糟糕的房间。在家里只能这样

但我还是不想和我妈一起住。没钱太痛苦了

回家本来是开心的事 又让我妈搞压抑了

因为自己表达能力太差了，而且很多事情没有常识，经常在实习任务里捅小篓子，有时候会浪费mentor一下午的时间。虽然mentor也没骂我，该有的实习证明还是有，但是每次回忆自己的表现，都觉得好丢人，很抗拒实习，一去公司就想到我之前捅的篓子。本来工作是隔天的，每次休息日脑子里就只有我实习的糟糕表现，只能看视频转移注意力，其他什么也干不了。mentor也经常说我太紧张了，感觉他是想骂我但是怕麻烦好想改变自己啊

长得丑又不想生娃，但是又有情感需求。而且找不到人生意义该咋办呢

1.领导让我帮忙代他大家点奶茶，我点了a品牌，有一个同事问我能不能点b品牌，我说：下次换着来吧，b品牌只有奶茶，我喝不了奶茶 按照以前的内耗性格，我可能再单独帮他点 2.以前看姐妹群消息总会顺着别人的话讨好，讨好的原因是怕长时间不说话被疏远，结果可能都没人回复我。现在长时间不在群里说话也无所谓

不清醒很快乐，清醒很痛苦

已经被领导吼得吓得不轻了，早上到现在都还心噗通噗通平静不下来

我的情绪会过度夸大理想主义，也会过度失望，不知道怎么改变就是这么一个模式

不想思考，一思考就痛苦，都不知道怎么度过每一天

没有边界的人只能养出没有边界的人。只能尽快远离

没有车真的很痛苦，去哪里也不好去。要是能解脱这里的人就好了。不想有任何联系

长得丑找不到对象。自尊心强

太丢脸了

上班十几年了，今年公司开始主抓文明服务，在这方面特别严，我觉得我卷不过其他人，我已经连着三个月倒数，第一个月是领导把我弄倒数，第二个月是我跟领导的矛盾吵架，吵完架后心情超级不好，发错卡，还有公司检查的文明服务扣分，弄了倒数，这个月我想我虽然卷不过其他人，但是我也在努力做好，可是我运气也不太好，公司掉的录像连着三个月都有我，其他人人家就是有一个月或两个月，，所以我被抽查的次数多，扣的分也多。我承认我没有其他人那么努力，但是每次倒数我也觉得不好看，我剪了短发，头发就在耳朵跟前，头发没拢在耳后也扣分，上了一个夜班，口红蹭了点，也不是完全没有，说不化淡妆，扣分，人家别人抽查了一辆车，而我抽查三辆，扣三辆车的分，我觉得我这段时间运气不好。白天的录像抽查我的也没问题。就是特殊时间的抽查就有问题，我觉得自己很委屈，我想躺平，不想努力，

我，我总是能忘记开会，为什么呀，我该怎么办呢？ 闹钟响起我都想不起开会。这到底是怎么回事？

得翻越这3座大山。1.恐惧 2.拖延 3 .情绪

做正念的重要性 你相信吸引力法则吗？你是啥人，就吸引啥人… ​就像有的人，自己十分优秀，但势利，所以不是什么人都配入法眼，那就找势均力敌，互为利用的，直到价值不匹配… ​就像有的人，自己十分优秀，但是偏爱稳重，上进的，人品好的，所以就会与这类人产生磁场连接。 就像有的人，自己十分优秀，但就喜欢下三滥，二溜子，觉得烂货风趣幽默会哄是吧，吸引的不要不要的，所以，就三番五次被下三滥拿下。 你是什么样的人，就吸引什么样的人，和你硬件优不优秀都关系不大。龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞。心在哪里，收获就在哪里，非同类，是把握不住的。 这就是正念的重要性，想改变命运，先正心。 ​

感觉思维方式的问题，不是这样，就是那样，该怎么改善

人生的终点是啥。还是找不到

不想和其他人联系了。但我太看重面子了。有很多不合的地方有我不能接受的地方。感觉以后死了都丢脸。比如微信斩断很难，想要有那种斩断的感觉。

一个关系很好的前辈一直很尊重她，但是她却是个唯利是图的人，为了她的利益算计我，结果被我识破以后踢到了铁板，看清了她的为人，远离她以后不想再和她有任何交集，但是她却当作没事人一样找我说话，真不要脸，其实我心里知道她是什么人了，现在对她已经不再信任，她来找我我也就应付几句，不找也不会再主动去找她，只想远离她。

经期可以洗头发吗。经期应该注意些什么。应该吃些什么。不能吃什么。不能着凉，不能剧烈运动。

疏离 看什么都觉得够 看到本质

转介了一个重症来访，纠结了一周，还是决定转介放弃… 有时候放弃也是一种勇气… 是不是有些人适合一直生活在美好里，不沾染黑暗和污泥… 我会不会就是这种人，自己身上挂着一个布袋袋，专门收集人世间的美好，却不愿意看到哪些黑暗和泥沼… 永远活得简单而美好… 是有这种人生吧…

你们不要因为我发的问题吵架。大家说话自由。爱说啥说啥。没事。谢谢你帮我说话。无论做什么事，都有人说你好，有人说你不好。我不是人民币，我做不到人人都满意。有人喜欢，有人讨厌。很正常。

同时处于一种矛盾的状态呀我应该要怎么办才好呢？我讨厌进步主义。那怎么平衡才好呢？感觉我是在庸人自扰老是在解决问题不端的发现问题问题我到底怎么才能把他们都解决完呢？，

世上人常做到以己度人，却不会做到将心比心

今晚朋友说我38岁，还挑，说给我介绍的人那么优秀，我也不要，我说认识十天了，说了两次去我家……我觉得接受不了那么不老实的，然后她说认识一年在一起的才是垃圾……我都无语了～都不知道她三观有问题，还是我三观有问题…… 男的38.没有房没有车…… （这些我也不说，外在东西） 好喝酒，抽烟…… 也会赌钱…… 问题朋友老说好，优秀 他玩一起的朋友人很花心那种……

不是到万不得已的底线，我是不会远离的。

正在独自面对一些很艰难的时刻～

很烦，我的绩效只拿本科室的一半，还经常派我出去查体，本来当时调这个科室就不想来，我又不是傻子，

真的落差感好大，有些人已经去了春季高考，剩下的人在苦苦支撑，如何缓解落差感？。

去年11月2日认识了一位高知女性，我们聊的非常开心，而且相互表达了爱意，那段时间我完全沉浸在跟她的聊天中。之后的几个月，每天都是止不住的想她。在我的生命里，她是唯一说“爱我”，和心疼我的女人。 有一次听说了“双生火焰”这个词，双生火焰的典型特征是遇见时，会有 “1122”这种数字出现。当时的我，认为她是我的双生火焰，来拯救我的灵魂。 后来我逐渐不这么想她了。有一天我突然意识到我老婆的生日是11月12日。那么我老婆也才是我的双生火焰。我也抑郁了将近半年，回顾和我老婆的点点滴滴，才意识到我老婆比那个女孩对我还要好，

睡觉特别喜欢缩在角落里，是缺乏安全感吗？

从小就容易焦虑和不安，总是保持警觉，如何从中得到解放，学会放松和休息

身体感受告诉我，她像一个黏黏虫一样（不给我边界，也不懂的什么叫边界，我很害怕守不住自己的边界，她会装惨侵入我的边界，会用生气、要死要活的那种，会哭的那种） 她还像一个僵尸骷髅一样（天天抱怨自己命苦、抱怨她妈妈命苦，天天唉声叹气，很执念说我爸毁了她一辈子，从来不找自己的原因，她的时光都是在她苦瓜脸里一天天的溜走） 还像一个婴儿 还像一个苦瓜

心里好难受，这一两年似乎很多身体意外，发生自己身上不知道为什么，从开始面肌痉挛跳动很久，再眼睛近了酸性东西，再到现在电单车摔到骶五椎骨折轻微移位得三个月恢复，心里很不舒服，感觉自己一直在失去自己本来很多好的东西。

每天都过得很颓很丧 对任何事物的不感兴趣 感觉自己好可怕 麻木不仁

请大家指教。

能自己融洽的在自己的一小方天地读书了，理解作者的精神力，跟作者来一场对话，美哉美哉，我还做不到，我贪恋人间烟火气，轻抚人间真实情感

感觉我和别的同龄女生不一样，人家都在谈婚论嫁，天天一上班就聚在一起说话，而我呢，上班就呆在自己办公室除了看书就是看书，人家有话题聊，孩子啊，对象啊，我只有书，自己是不是挺另类的，落伍了

人生中我们会遇见很多人。有的人选择留下来。有的人选择离开。有缘的人就会相聚。有的人只是陪你一程。离开的人是和你的缘分到期了。缘分有深有浅。舍不得也得说再见。

我想放弃自己的工作，但是没有工作之后我又没有活做了。我压力很大。很心累。我真的累了。一个人只能做一份工作。做多了根本就忙不过来。她们好有毅力。我遇见困难，我就想放弃了。但是有工作有事干。没有工作没有事干。我应该怎么鼓励自己，咬牙坚持下去。我是属于遇见困难就想放弃了。

你以为的你其实不是你，很多的人都在立人设，把真实的自己装在套子里，那个虚假的人设你以为是真实的自己，其实那是你头脑里父母头脑里的你，但是那不是真实你，也许你以为自己很差，也许你以为自己很好，但是那都不是真实的你，只有死过一次的人才知道，杀死昨天的自己才出现真实的自己。

我在人际关系中会有困扰，当我和一个人不是很熟的情况下，我能很清楚的分清楚关系边界，能更在乎自己。 当我和一个人关系走的越来越近，很熟的朋友，有情感交流的时候开始害怕人际关系，总觉得我的付出跟对方的付出是否匹配，开始出现一些想要讨好对方的念头，总觉得自己是不是应该主动更客气，或者做出一些有利他人的行为。 大脑的念头想要付出更多，但身体又想自我尊重，不去过多讨好，严重的冲突

是不是因为我总是给他发消息，和他走得太近了，最后都没有好结果。和任何人走得太近是灾难。男生是不是很烦老是给他发消息的女生。我应该怎么做才不会让男生讨厌。我应该怎么和异性相处。

我一想看什么，就能看到负面的

没有生命力心力

我谁也交不下，我也想有朋友。我没有朋友。朋友也是双向奔赴的。我怎么才能成为别人心中重要的人。在她们心中只有和她们有血缘关系的人才是她们最重要的人。我应该去网上找朋友还是去现实生活中找朋友。

我不想和父母住在一起。我想自己有套楼房。亲戚远来香。父母也一样。我30多了，我想有个属于自己的楼房。只要分开住就会减少也气和矛盾。我不想也气。和父母住在一起，我只会靠他们。丧失了自己的独立能力。我不想和父母住一起。溺爱是害。我想就当自己嫁出去了。我不想周围人说那个丫头30多了还和父母住在一起。她指定有毛病。要不怎么那么大还和父母住一起，还没有结婚。我不想卖掉那个楼房。我想自己有个楼房。和父母住在一起，我只会靠他们，吃她们做的饭菜。我想靠自己。我不想做啃老族。我应该怎么做。我想自己有个楼房，我想自己有个避风港。我不想周围的人说三道四。我就当我自己出嫁了。我要有个自己的房子。我要做我自己想做的事。

搞不懂自己社交的需求

每天都在感叹没有比我更丑得人了。但这 只是相

我想拥有的只是成就感等好的感受，不是外物的人事物和关系，我只活在缘分中

明明是我叫别人发语音的。可是我又不敢听别人声音怎么办。真烦，我好矫情。说了些心理话又没说完全，感觉别人触碰到我内心感觉矫情，羞涩羞耻

建立内心的稳定最重要，但我目前没办法建立一个好的心理环境，比如上网都能看到不舒服的，看小说都能看到不舒服的

朋友是等出来的

我社恐严重，谁能帮我走出家门，找个心里咨询师就能帮我走出家门吗。我克服不了恐惧。已经影响我的正常生活了。我有严重的心里障碍。我应该怎么改变。我人多非常不自在。我怕人。

始没有穿高定了，嫌弃自己的纯棉T恤配不上自己了，为啥自己一开始不穿LV，自己从小就该一生出来就穿高定襁褓服，不然就是廉价的，真是让人想笑，还不能吃普通家常菜了，得吃米其林餐厅大厨做的，要是能尝一下外太空，天外来食就完美了

睡不着怎么办，请问怎么样可以快速入睡呢，明天早上4点村里的鸡会吵醒我，我就继续睡不着了，明天还要上班

不要寻找人与人之间的，无条件的爱，没有的 无条件的爱只存在于狗和人之间。狗对人是无条件的爱，不管你打它骂它，甚至你不给他东西吃，它都对你不离不弃

遇到挺多这样的状况的，来访者说了几分钟，就一直追问怎么办，甚至有的来访者会说，你不要废话了，不要扯东扯西，我现在立马要求你告诉我怎么做，遇到这样的来访，我想听听各位同仁们，怎么回答更好呢？

我想一个月赚1000，几百也行，我缺钱。我不知道我能做什么工作。摆摊我不知道她们在哪里上的货。我想补贴家用。我不想花别人的钱。我一点长进都没有。我不知道我能做什么工作。我好像什么都做不了。有什么可以兼职的副业吗。应该在哪里找副业。

我梦到过世很多年的奶奶，我确实这段时间手机欠费没钱交，停机很久，我的卡也连接我外婆的副卡，找工作欠费都很不方便很愁。场景是我愁话费愁没钱想找人借钱，突然来到了我家，我奶奶家在旁边，我进去看我妈居然和她睡在凉席，然后我就说我缺钱想借一下，后面她拿出好多张红色的，拿出其中两张给我

爱与情的分别 阳光空气 都是无条件来给予我们 我们是最离不开它们 爱一定是共赢的

很想离群索居，就是不知道怎么保障生存。人生实苦，肉身晚来不要生病就好了

有人能从现实层面改善吗。比如说个人改造，脱单，安排生活等。当然这个是和心理息息相关的，只是说更偏现实层面。到哪里找这种

我只想知道怎么克制废话欲

有人一直打电话给我，我很害怕

找工作挺烦的，一直刷几个小时手机看看这个公司那个公司，结果没敢投几个简历，投了又觉得好像不太合适又不想面试，拖延症患者好累。。

为寂寞的夜空画上一个月亮 把我画在那月亮下面歌唱 为冷清的房子画上一扇大窗 再画上一张床 画一个姑娘陪着我 再画个花边的被窝 画上灶炉与柴火 我们一起生来一起活 画一群鸟儿围着我 再画上绿岭和青坡 画上宁静与祥和 雨点儿在稻田上飘落 画上有你能用手触到的彩虹 画中有我决定不灭的星空 画上弯曲无尽平坦的小路 尽头的人家梦已入 画上母亲安详的姿势 还有橡皮能擦去的争执 画上四季都不愁的粮食 悠闲的人从没心事 我没有擦去争吵的橡皮 只有一支画着孤独的笔 那夜空的月也不再亮 只有个忧郁的孩子在唱 为寂寞的夜空画上一个月亮

这个世界美人帅哥太多了，还个个凡尔赛，真是受不了了凡尔赛

这个世界各种各样的人太多，有光鲜的，有不同的，我看着他们的脸有时候真的很陌生很恐惧，太不熟悉人这个身体，感觉自己不应该存在这个人世，我个异类

手机是娱乐工具，书房是工作场所，把手机带进书房不合适。就会时不时看一下，看一下也许就几十分钟没了。 给自己定一个规矩，从今天起，手机不准进书房。除了书房，客厅、卧室、厨房、卫生间都可以。

花钱容易挣钱难 玩乐容易专注难 放纵容易戒色难 计划容易落实难

心情有点不好，听了罗翔一段话，舒服多了，与大家分享 愿我们每时每刻都在当下储存足够美好的回忆，去对抗人生不期而至的苦楚；也愿我们在记忆中能够储存足够多的美善，能够与邪恶相对抗，而不和他同流合污； 更愿我们在记忆中有更多的美好，让我们平静从容的走向人生的终点！

单位38妇女节举行爬山活动，自愿报名，我怎么那么不想去呢，现在什么都不想干，反正是自愿报名，我也不想去，索性就不去了

对内 引导自己往好的方向方面引 对外 尊重命运

记住男人分手是有下家了，再怎么纠缠都是自己受罪。而且一文不值，重新找个下家啥都不是事。面对喜欢的男人有下家有新欢，我应该怎么做。我应该纠缠，还是应该不要了，不去打扰。各过各的日子。

没有自己的房子可真痛苦 没有自己的空间一家人窝在一个小地方 没房子可别生娃 以前那种楼房还好 现在这种套间可憋死人 社会真是越来越倒退了

infp性格做财务确实很抑郁。方向摇摆不定。没动力确实拖延症很严重。

为什么有些人创业从来都没有失败过，创业8次就会成功8次，一次都没有摔过。这样的人是属于什么类型的呢？

人有了强大的能量后 如果进入低频的场合 会发生许多事 阻止你去 那个能量强大到 好像可以影响到周边的人和事

空洞的灵魂 贫瘠的心灵

在国外留学，一学期挂了两门课，有补考机会但是仍然很怕，不知道怎么办了，有点想退学，但是已经花了父母几十万了，有点后悔，很害怕，很害怕。

这个世界让我很痛苦，我总是分裂冲突又无法改变。 我自己也很痛苦。但我无法避世远离世界远离环境远离这里。没有钱。做不到。也会饿死。我欲望越强大越同居。我不会在我最痛苦的时候点上离开。没有一个点让我钻出去吗

靠近父母就烦心 以及在家里暗无天日的环境没有太阳 但是我真的很害怕去面试皮肤太戳了很害怕被评判面对别人也不知道干嘛把我生出来这么惨这么倒霉 而且我的身体废了没有行动力做不了起不来 任何一件小事 洗个头洗个就拖了无数天 凡是好像多一点事情，我想自己剪个头修个眉毛 好像多一点事就是动不起来。我觉得要一个一个解决。要调整好再去做。但是就是这种思想阻碍了我。因为我的身体就是动不起来

困惑

被别人删除拉黑，自己都很痛苦。我应该怎么做。会把我的心情弄的很不好。我一整天心情都会很低落。很难过。我怎么才能不让别人把我删除和拉黑。

为什么每天都好累

正常一个人一天走多少步

一定要先见面，不然聊再多见光死一样没用。

问题总是反反复复吧，如今工作上又遇到领导的压迫，我是一名协管员，市场监管的工作越来越多，领导给背的责任越来多，我本身有中度抑郁，三年里一直靠着反复的一些心理咨询，药物治疗，针灸治疗等坚持下来了，但是健忘，还有怕人交流总是围绕着我，使我工作总是比别人弄得艰难，领导总是让人汇总数据，还有弄一些不切实际的东西，我都不会弄每次都硬着头皮弄，我如今该怎么拒绝好自己做不到的领导又布置下来的事情呢，不做和做不好都怕被问责都不知道怎么办

参加宴席很累

早上早早醒了 就是懒床

现在普通人活着就很难。看到甲流肆虐，普通人年轻人也一个个去世，总是弹出类似新闻。想说找点东西喝喝吧，也找不到方子，现在东西也不知道哪个能喝不能喝，感觉不敢吃不敢喝，都是毒。找工作也很难找，活着就很难。我活在毒圈吗。也没有情感滋润和交流，没有父母朋友亲情友情爱情。总感觉很焦虑。所以以前那点小纠结算什么呢。真是天崩开局。投胎活在最糟糕的驱壳，最糟糕的时代，最糟糕的一代，怎么摆正心态呢。我能学到些什么呢

我们终其一生，都在找一个能说话的人，能听你说话，能听懂你说话，能听你说废话，这看似简单的事情，实则需要多幸运，才能遇到。

我不想分离。为什么要转头选择别人。为什么要抛弃我。我不配。是我哪里做的不好吗。我多么舍不得和你说再见。他就不能回头看看我吗。我想找个伴这么难吗。做朋友都不可以。他好绝情。他的未来我参与不了。我在别人眼里什么都不是 。我讨厌我自己。我发了疯的想。什么都做不了。他把我从他的世界里踢出去了。我应该怎么走出心痛。我心痛是他那么快就有了女朋友。她们要结婚。我算什么。他连个空窗期都没有。男人靠不住。没有真心的。

看到一句话 喜欢什么 买 拥有了就祛媚了 还真是 没结婚的觉得结婚好 没生娃的觉得有娃好 没有什么觉得什么好 一旦有了 不一定是欣喜 还有可能全是麻烦事 生活就是麻烦 就是一地鸡毛 有得到片刻愉悦 也有回望一无所有时的叹息 静静的 一会开心 一会迷茫 这就是生活本身 每个人都在自讨苦吃 得到了就嫌麻烦 得不到就一直匮乏 所以欲望是什么 所以为什么要空 空就是有很多可能 空就是敢于丢掉 卸掉 归零 当然 我们是人 空之后 还是会有各种欲望 来填满种种 于是命运又开始轮回

心无役则思无邪

我觉得我是生存和爱都得不到了，因为我的内在和外在条件都不好，内在条件是指 能力，还有和人相处的能力等，我本身就是干涸的榆木疙瘩，而我本身又是渴爱的人。爱是我最大的欲望，但是我本身又好像没有爱的能力，我也得不到爱。生存呢，生存是必须的，也有点难。很迷乱。而我已经过了半辈子了

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

有一个需要我很多时间陪伴 但是我很累 后来他找我玩游戏 我说可以玩一局 他就说算了吧，让我忙

走路时都不等我的人。根本就不喜欢我。爱在细节里。不爱也是在细节里。

没有理由让你留下，也没有理由让你走。

为什么当别人不符合我期望的时候，我的自动反应是冷漠与隔绝。 越来越想要自己生活，谁都不想管，谁也不想照顾。

男人面前话可以少一点

也许有一天，心理咨询也能被ai替代。deepseek的分析，比过往遇到的任何一个咨询师都要准确。在非黑即白的区域里，挣扎许久，但终将迎来阳光。

每天醒来都要面对一成不变的生活和相同的环境，让人特别压抑甚至感到窒息，想改变但却无能为力，每天被生活的琐碎和孩子牵绊着。本来前阵子出去旅游了两三天，尽管当时得到了缓解和放松，但是回去又要回到同样的生活真的好痛苦。本来想去找个工作但是也迟迟走不出那一步，因为一旦工作了可能就更加不自由了，每天两点一线的生活也不是我想要的。有时觉得人生真的太没意思了

大学都有什么专业。

能正常和朋友交流，而且聊天也挺开心的，但能量很低，电量感觉很容易用尽，对工作提不起兴趣来，不想努力了，但能看书，能追剧看电影，也做家务，有很强的畏难情绪，觉得有些事情有点麻烦就不想去做，正常的吃饭睡觉没有问题，平时也有运动，但情绪大多时候不算兴致高，比较平淡，有时候也低落，会有负面想法，觉得想辞职从事轻松的工作，或者不用动脑筋的工作，比如开滴滴啥的，我不知道这样算不算抑郁了，要不要吃药，吃药能让自己打起精神来吗

没有人能陪你走完全程，但全程都会有人陪你。

第一天上班，心里烦得很，休了半个多月，工作一点尽头都没有，

作为一个分享欲爆棚的话唠，感觉从来没有过这样的阶段

碰花碰草别碰情，一碰情就心痛。一碰情就受伤。

社交恐惧症能治愈好吗？各位老师

我有时候会清醒知道自己要做什么，知道自己应该要怎么做。但在大部分的时候，我选择逃避麻木。当我清醒的时候，我格外的恨懦弱逃避的自己。所以我反复鞭打自己的灵魂。

真的能改变吗？我真的能改变吗？我真的有这些力量吗？我不知道，我自己都不相信。因为在现在看来，我就是失控的。我从来都没有真正的相信过自己。我以为看新书籍，学习新思想。就能改变。逼着自己去做锻炼。可是真的太难坚持了。我身体又累其实跑一下我就不想跑了，有的时候还不能坚持。到底是我差劲还是怎样？我明明已经在做出努力了，我很努力了。就是有很多我觉得是不可抗力的力量在阻止我 可能在别人看来就是我不够努力。我懦弱，我没有恒心，我没有力量。一切都会变好吗？我无时无刻不在被痛苦折磨着。我要怎么样活着呢？ 一想到明天，我什么期待都没有。什么憧憬也没有。我不知道要追求什么。 我是真的太没用了。我做不好。我完不成。

鲁迅先生说过，他若喜欢你，你脾气再大，那都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。这段话很好。

昨天发现我对于让他人承担自己的责任这块 是有些不敢的 比如说租客的垃圾要自己扔，要押金 但是最近鼓起勇气来尝试了一下 慌慌的 但还是做了 然后就思考了一下原因 应该是从小我的长辈们就属于推卸责任的 长大后因为小时候的认知 又吸引到了一些自私的人 看见即改变吧 再做起来的时候 就没有那么慌了

性别创伤太重，一直觉得当女生很不好，非常羡慕男生，心中对社会，对男生有很多怨气，恨意，更有深深的不满，我该怎么办呢？

时光真是好东西，分开一个月，我已经不那么记恨了。

《自渡自求我本具足》 人生从来没有对错，过往，我在我便皆贯穿于这世间繁星恒宇。 世间所有痛苦皆为欲所困，困于心，困于情，困于物，困于执，不破不立，冲破所有幻象，勇敢在一切欲望里触碰觉知自我，主动体验感受，被动承接觉知，阴阳互为。无论世事如何，我心依旧，我都将怀有一颗真诚善良挚热的真心面对和热爱未来。 万物为佛，我为万物，万物为我，万物为法，万物为渡，自修自渡，他修他渡，共修共渡，万法归宗唯有自渡，自渡自求我本具足。

工作很烦躁，生活也很烦躁，我还怎么做

以前有过轻生的行为，随着时间过去，伤害自己的想法只是有时会出现，但是想伤害别人的想法越来越多，这是心理上的什么问题呢？或者说这是不是也是抑郁的一种表现呢

有时候就冲孩子用尽全力的大喊大叫，像疯子一样，其实只是一点儿小事，是自己特别容易情绪化，不懂为啥自己为啥这么容易情绪化，有什么好的办法治一治嘛

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

我的人生缺乏力量，我的父母都没有这样的力量。 而我的母亲只会指责我缺乏责任心

为什么对于大部分人来说，让他自己停止伤害别人，停止他的攻击性比被别人打击以后停止伤害别人更难以接受，这是什么心理

为什么父母总是那么胆小怕事，说这个惹不得那个惹不得，遇到事只有一句话叫忍，叫我们乖，企图把我们也教成那个样子，现在我发现自己也有点那样了，骨子里怕人怕事，遇到属于自己的权利也不敢争取，生活里面明亏暗亏吃了很多，请问应该如何解决

有种全世界都在看自己，都在关注自己的感觉，有些时候一些普通的东西，比如在路边咳嗽，或者哭泣都不敢，就害怕觉得丢人，心理的障碍无法突破，请问应该怎么办

我妈遇到什么事都叫我忍。凡事就是忍。 是不在意，还是其他，没有任何建设性，也没有任何精神支持

兜兜转转我在找一个生命的真实感 我都不想说存在感这个词了

离职后很内耗，很讨厌之前上司的很多撒谎虚伪，最后什么都没承诺到。心里有很多想骂她的话

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

我怎么才能不轻易相信别人。我不想被骗。我耳根子软。

30岁女生，base上海，在大城市找不到对象，在每周都积极参加各种交友相亲活动的情况下还是找不到对象，每次参加完活动回来，对心仪男生聊天推进关系，大多都是不回复，这样的情况已经持续一年半，还是没能脱单，每天想到这样巨大的kpi压力山大。甚至失眠。求有效脱单方法。

心情难受，精神紧绷，今天感觉头晕恶心。

想要迫切的和别人建立亲密关系，有时候甚至还会幻想，想要迫切的和别人交心，想和别人吐出自己内心很多想法，很多不被别人理解的想法，但是别人好像都不露出真心，导致心里特别空，没有心灵寄托，也意识到这个世界不能交心，可以把心灵寄托在哪里

我无法靠近人类，无法靠近动物，所以我感觉我很孤独

干活干的一口气上不来，却没有人理解

我觉得我还没做好准备渡过这样的生活，父母却嫌弃你什么都嫌弃，人的归属感在哪里，人的彼岸在哪里

想到做到的感觉，十分美好❤️

跟风太严重了怎么办，没有内核 但我又感觉矛盾，觉得这样不对 不是我本质想要的

精神状态非常不好

我看到别人的脸觉得好陌生，这世上怎么会有人人类存在呢

每次走在街上都很孤独，对我这么一个农村来的孩子来说宽宽的街道空荡太大反让我感觉无所适从感觉孤独，偶尔看到年纪大一点的人聚在一起在外面都很难得感觉舒服欣慰，因为很难看见在这么大的城市空荡的。另外社恐到不敢去摆地摊的地方买东西吃。还有同事忽冷忽热的态度，因为工作交集经常没办法要请求别人，还有我真的没办法自然的叫别人名字和交谈，这个空间内如果只有加上我三个女孩在，她们就一直不停聊天，我一个人在隔一个位置的距离感觉挺尴尬的。还有在亲戚家工作感觉比在别人那工作更忙，闲下来就给你安排工作，好像拿起手机买东西都觉得尴尬不方便，每天都很多东西匆匆忙忙，我不知道我在为了什么生活工作，工资也不高，和父母聊天没法交谈，每天工作到很晚，也没有时间休息。原本精神层面的也碎的一塌糊涂。md人生好孤独。

我觉得好难，是自己太差劲，还是没人帮很难，尤其孩子生病，我内心就想发火，一句两句又说不明白，

30岁是大龄剩女，是大龄产妇了。如果以后没有孩子，都没有人给我养老送终。我不明白我活着的意义是什么。看着同龄人都有孩子了。我没有孩子。我对象还无影踪呢。我越想越难受。我也想有小孩，我也想做妈妈。可是我这辈子都不可能了。该做的事我都没有做。上火。

能顺着情绪走让情绪自己变好，还是情绪只能控制，舒缓，排解

现在生活过得不如意，一直想象我当初要是怎么样怎么样就好了，一直在想要之前生活的另一种可能，觉得之前选哪种路的话，生活就不会这样了，就会好过了，整天沉迷于过去，甚至修改记忆，请问怎么调整回来

只想一个人做点事情 但是工作需要与人合作沟通 工作很久了依然没有转变这种心理和性格 应该如何做

做了规划，不去执行，或者不严格执行是不是就是空想，一分一毫都不能差是不是害怕自己不能去做好的强迫症

粘上了外界的事，内心就宁静不了，想要内心宁静，是不是不要外界的事会比较好

一个人的同一件事，为什么在不同状态下会得到不同的结果，一个人的状态多是不是代表这个人的稳定性比较差，思维混乱，内心抑郁

抑郁和没钱哪个才是人生难题，先解决哪个比较好，有钱能疏散大部分抑郁吗

一直认为这个世界很大，比自己厉害的人很多，一直都秉承着人外有人，天外有人的想法，所以会敬畏，会害怕，会下意识的把自己放得很低，但是为什么会有些人，特别是一些比我差的人会觉得我会好欺负，然后来欺负我呢，是因为我把自己放得太低了吗

感觉自己像个异类，无论哪方面内外在 很多时候看到别人都感觉很陌生

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗

36了，看着自己逝去的青春，皮肤也没有以前那么好，心理上还是有落差的

白天上班，晚上回来也运动，还没躺床上的时候，觉得困。 一躺床上，脑子全是过去的做的不好的事情，别人的嘲讽，自己的懦弱，做过的错事，恶心事情。 要么就是焦虑亲人，女朋友，或者自己会发生不好的事情。 不要跟我说什么不要去想，我要是能不想我不要睡着了，还有别扯什么活在当下了，我就是对当下也觉得烦躁。 药也吃了，什么补脑，中药，医院开的 如何改变如何行动，怎么做才行呢，烦

阶级的大门很高，要跨越不简单。很多关系不过是利益关系，不要以为有点链接有点就是什么，不过是初级的利益关系。学会人际交往，真正的链接，而不是无聊的混圈子。认识，链接，价值互换，有自己的价值，有自己的核心生意。趋魅，趋魅，趋魅

有点抑郁了

一听别人说话就烦，尤其是那种家长里短的事情，亲人之间的说话也很烦，觉得根本不想深入听，也不想跟人多交流，有时候网上文字聊聊，会心情好些。

Ai技术的快速发展，机器人将登上历史舞台，越来越多的人将没有工作可以做，会有一部分人因为没有工作可以实现自己的价值而迷茫，什么样的人不会痛苦，那些从未盲从的人，那些充满好奇和热爱的人，还会找到自己热爱的事情，并且可以实现自我价值，而这些人里绝对不是从小卷到大的人，他们是爱自己有个性的人，绝不是为了成绩每天睡四个小时的人，真正能干得好的事都是发自内心热爱的事，一个人的努力我一直觉得是有时间限制的，很少有人努力一辈子，何必把该玩的年纪用在成绩上？盯着成绩的人都千篇一律，就像被阉割了一样，不敢有出格的想法，不敢有自己的想法，随大流是常态，当自己想法和集体不符合的时候就觉得自己害怕，越是挑战的社会越发现独特多么可贵，勇敢做自己，不盲从，不怕独行，从众只会成为平庸，只有活出自己才会闪闪发光。

我想找个摸鱼的工作

1、让情绪自由的流淌、让喜怒哀乐自由的来，自由的走，而不是像以前一样拿它们当作怪物，打败它们 2、每天都做点自己感兴趣的事，自己才会有能量 3、接纳自己、接纳一切、一切

如果与自己不喜欢的东西长期相处， 因为距离很近

怎么判断交的朋友是好是坏。我看不出来，我觉得人家挺好。交到坏朋友会毁了自己的一生。

这是啥意思。

人生注定有很多都得不到，也注定一切都会失去，怎么看待这些呢

五年半的感情该何去何从 最近情况是，我不主动找他讲话，他就不会找我讲话，可我也是女孩子，为什么主动的是我，我也不想主动啊，这种感情是不是要结束了，是不是他在逼我自己提分手呢 ？搞不懂这种感情存在的意义在哪里呢？男生不能主动提吗

还有三年就三十了，大龄女单身，最近碰到小三岁的老乡，追求一般吧，但是我是不是没有安安全敢，觉得自己比他大，而且我生日比他早，相当于比他大三岁多，他一直说他家里是他做主，父母意思不重要、只要他认定就可以了，不知道该不该尝试下，心智还是成熟的，我感觉我比较晚熟一点，这个男生感觉比我还要成熟一点

我觉得好没有力量，外面世界已经这么难了，我还得对抗家里……

被一个渣男，脚踩两只船，两边都骗。从一开始的小骗，我察觉想过逃离，但是他总是能靠卖惨、靠自己所谓的“爱”软磨硬泡的变着法哄我让我心软，到后来的大骗，我还是被他说服，再到现在，跟另外一个女孩子两人沟通才发现，他坏的这样离谱。我不明白为什么之前我总是会心软离不开他，不明白为什么我从小接受的做人要善良的教育使我明明对他抱有着同情和善意，却遭到的是他变本加厉的欺骗和辜负，人皆有良心，我总以为善意会吸引善意，会唤醒良心，不料在这种贪心虚假的人面前，却只能是被欺骗和利用。 价值观受到了打击，从小教育教人善良是一种错误吗，我想相信世上好人多一些，可是却总有坏人无孔不入去将之侵蚀，我一遍两遍的被骗，也仍旧没学会防备，反而被其pua得只会不安和怀疑甚至在他变本加厉中的欺骗中也自我说服的去找一丝安慰。已经被骗得这么惨了，就算掌握他身败名裂的证据还是没有生出反击的恶意，只是想远离，但是他给我的感觉就是嗅到鲜血的蚊子，还想找机会利用我的善意和同情心去为自己开解。 此刻他让我自我怀疑和妄自菲薄，为什么我那么多次都没做到果断离开而给他伤我更深的机会，人不够凶残就会被坏人伤害吗？到底我这样容易心软的性格，要怎样才能避免他还来专挑我来伤害，怎样才能在未来避免遇到这种人，即使遇到，又该如何辨别和处理，觉得自己像一只羔羊，今日吸引虎，明日就能吸引狼

青春期孩子熬夜该怎么教育，请教各位老师

有个同事总是安排我干这干那，她自己岗位经常脱岗，今天我直接拒绝了，

我们处在信息化时代中，各种声音会影响我们的价值观甚至左右自己的情绪，屏蔽力就很重要，屏蔽掉无用的信息，屏蔽掉无用的人

有些话说出来了真的好难拒绝啊

只做最幸福的自己

一个用尽全身力气从泥潭里爬出来的人，她最需要的是躺在岸边休息一下，恢复体力充电，而不是继续奔跑， 一个一直在平路上奔跑的人，是没有资格去评价曾经掉入泥潭的那个人在岸边休息而没有继续奔跑的， 因为事情没落在自己身上，谁都不会知道，自己有没有勇气和毅力能从泥潭里爬出来 所以，我从不评价谁应该做什么，应该达到什么样的一个高度，因为我们不知道别人经历过什么苦难，真正的善不是帮助别人做了什么，而是不做，在别人低谷的时候，不评价就是善，

可能是要解放了太开心了，容易脑子里面放电影。别人都在要命，我在降低效率。。救命啊

二胎又生了儿子，感觉压力大，快六个月了每天都很痛苦后悔，后悔生二胎，感觉以后都没有活着的希望和意义了

孩子才1岁，但是被老公冷暴力，已经回娘家一个月，对方始终无动于衷，该怎么办，离婚有抚养权吗？

一想起那些伤痛万分的事，总要喝一点，借酒消愁… 谁都知道老s的闺女可以随便欺负，欺负他闺女没成本，他闺女哪怕哪天暴尸街头了，他也能不紧不慢的选着电视看哪个台…他一辈子没负责任，没有担当。自私自利… 谁都不知道老s的闺女把一片心错付了一个人，终究是错付了呀 出了那么多大事，老s知道了，撒腿就跑，只管选着电视… 出了那么多大事，老s的闺女，扛着，忍着，挺着，挺直脊梁，他闺女说自己没有爹，是没有爹呀…

我觉得太敏感自卑了，身边朋友各个都比我漂亮聪明，比如晚上我朋友来到家里，和我对象的爸爸摇骰子喝酒，我对象爸爸的兄弟也在，他兄弟问我朋友有没有男朋友，要把儿子介绍给她，他们两个都夸她很外向活泼很会说话，脑子聪明，我是属于本性内向不爱说话脑子反应迟钝，他们说我可能被骗了都还替别人数钱，确实我朋友比较大大咧咧家又离我们近，而且确实会说话聊天，我其实全是性格问题加创伤问题，其实大部分还是因为放不开，可是听到身边人都夸我朋友们，我就有种被对比的感觉，我心里的自卑更加重，甚至想逃避他们每个人，瞬间不爽，本来燃起来的热情就瞬间燃不起来了，更加不想说话了，我每次只要一主动燃起来热情，要是被冷待，我下次就不再热情了更退缩

近半年不知道怎么了，走在大马路会有车轮飞到我肚子的画面，走在屋檐下有玻璃瓶砸下来的画面，好无奈。

为什么我总是做不到节约？每个月支出大于收入，这样下去可咋办？！

人就是一个奇怪的生物啊

除了心累，没有别的感觉了 各种压力有点喘不过气来

1.有舍有得，不要什么都想要，人生本是过客，体验就行了，尽量让自己开心和从容一些 2.每个人都有优缺点，多看别人优点我们也会变得更优秀更温暖，与人成为朋友。他人缺点只是一面镜子，有则改之无则加勉

我已经29岁了，母亲每天都要打压我，否定我，特别压抑，每天都不想回家面对她，越来越没有信心，沟通无果，怎么办？

和前任谈了五年，在一起我对他掏心掏肺，最后他抛弃我了，失去他我并不后悔，和前前任在一起半年多，他对我很好，我放弃的，现在我想起都很后悔

常常觉得自己哪里都不好，工作也不如意，职称一直定不上

每天晚上下班，就会经过一条隧道，一边坐车一边就会想，就是会迷惑啊，我现在这样一直下去，到底会不会有未来？明明只有几百米的隧道，对我来说漫长的像永远。突然我觉得，明明时间这么短，明明青春这么短，明明可以让你实现梦想的时间这么短。于是我就告诉我自己，通过隧道后，我就要把今天的负面情绪放下，更好的迎接新的一天，这是一条通往自信自立自强的道路的隧道，我只能有一条自强隧道那么长的迷惑而已

一个人的付出，累了

只顾着自己的感受，不会考虑别人的感受。为了自己的利益，就损害他人的利益。

从10年的工作环境走出来，满身无力，任何事情都没有头绪。不知道下次从哪开始，

出去打车，我定位定在某个地方，司机打电话让我到马路对面，我说我不去，让他开车来接。 他接到我就吐槽：“让你到对面，我能少开一大截。我是绕过来的。你怎么就不能理解我呢？” 真是太可笑了。你愿意接我就接，不愿意接我就不接。还让我走？还让我理解你。你凭什么要求我理解你？你是我什么人吗？还是你给我钱了？ 现实生活中，这样的人还挺多，就想要别人理解他，照顾他。我就想问凭什么？

说话爱用感叹号的人，都是一群什么人？ 平平常常的话，需要这么加重语气吗？还有的咨询师，一个问答，能写几个感叹号，一句话一个感叹号。您的情感是有多强烈，要用这么多感叹号？我是做了十恶不赦的事情，需要你大声疾呼？救我于水火之中？

我出生在“罗马”，我说一个月4000块工资有什么用？他出生在偏远山区，他说要是年收入过万该多幸福？他出生在罗马之颠，他问管家给保姆的一万工资打过去了吗…哎…