老公把卖房子钱无底线的投入到他的公司怎么办？公司已负债几百万，而且没有什么盈利的点

我想加亲戚叔伯的哥的绿泡泡，他已经结婚了，我没有别的意思，我想留个联系方式，我又怕他的媳妇嫂子不愿意，以后有事联系相遇或许找不到了。我今天去走来往，我想个大傻瓜一样。我见到人一句话我都不敢说。我像个木头，我参加葬礼，我还表情不自然，我可能笑了。我想留他的绿泡泡，我不老打扰他。我不打扰他的生活。我可以加吗。我和谁的关系都不好。我和我妈说，我妈现在不让加。还有我知道别人说他的亲戚的孩子不加他的孩子，以后到这辈子就断了。我又怕他家大人不愿意。我妈说如果你行事，有很多人来加绿泡泡。

除了工作生活必要有关联的人，此外不想去花时间与人交流沟通，单身一人的自在，可自在的背后也需要承担的是一片荒芜，独处很自在，很舒适，同样的是在承担背后的一片荒芜，是没有心力再去与人结交，沟通，建立情感，不知道在心理学上是怎么定义的呢？

在这个多元化的社会，互联网的世界，高科技前沿的时代，我每天为了生计忙着工作，生病了自己看医生，家里有问题了用钱去解决问题，很多人都催着我结婚，我就在探究，这个时代，结婚的意义会赋予给我什么？其实我更喜欢清静，一个人待着，看透了身边的人，工作中人际的尔虞我诈，生活中学会自己爱自己就好，亲人朋友都有自己的因果，我不想过多的介入，特别是父母兄弟姐妹，只提供建议，父母之间我也是提供物质生活，精神层面我改变不了什么，很多次的做法，最后都是伤了自己，他们都好好的，需要学习一下悉达多，很多次都告诉我，我不能多他们太多的建议，只提供帮助，有的时候也需要他们自己去承担后果，需要把握好这个分寸感。我大部分时间都不喜欢太琐碎的家庭生活，觉得很繁琐很墨迹很吵，甚至待着那个环境里面待不住，只能短时间次数多点也行，也许这就是我的命运，注定是一个人，我觉得很自在！

感觉气死了。。。。

我有时想死的为什么不是我。我活着的时候都没有人在乎，我死了更没有人在乎了。如果亲人离世，我自己没有办事能力，我怎么处理她们的后事。到时候没有一个人帮我，我又该怎么办，我都不知道找谁商量。我自己连门都不敢出，我应该怎么做。独生子女连个商量的人都没有。两个孩子的有商量的人，我连个商量的人都没有。我得靠我自己。我自己不行事。

图片是我的上一片问答 感谢所有评论的咨询师们 谢谢大家的温暖 事情过去半个月了 我无法释怀 我两天不回家根本不考虑妈妈独自带娃能不能吃上饭 我那么爱我的宝宝 可是他卡出血我却不回家陪着他 虽然他离开我的时候不哭不闹已经止住血 我觉得自己不像个妈妈 也不是好女儿 以前我觉得我是最爱宝宝的 现在我不配 回家后妈妈没有评论我的行为 我在家人聚餐的时候弄洒了水 妈妈这次没有说我

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

合适的时间，地点，环境，聚聚吃宵夜还是可以的。结束关系后，都说不找我，怎么又说这句话，这句话啥意思？

对象问我如果没有彩礼还会嫁给他吗？他这是出于什么心理问出来的呢？我有点想不明白

心理成年的誓言宣誓✊ 从今天起 我会为我的感受负责 我会为我的需要负责 我会为我的立场负责 我会为了我的成长负责 我会为了我的发展负责 我会为了我的心情负责 从今天起 我不会再把自己交给别人去评判12345了 从今天起 我不会再做情感的奴隶 我的好坏 我的价值不再跟别人的评价挂钩了 我好与不好 跟别人的评价无关 只要我对我自己负责 只要我在为我自己的人生幸福努力 我就给我自己先点上赞 这就是我的护身符 从今天起 我不会再把自己弄丢了 知道什么是弄丢吗 哈哈哈哈哈 当今社会 丢了东西很快就能找回来 或者也可以选择不要了重新买一个 但是把自己弄丢了 你看看你还能干哈 心丢了 没有主体 人都不是以自己为中心活的啊 总是围着别人转 我对于我自己而言我说了不算？！那么请问老天创造我 让我活着的意义是啥啊 别人说啥就是啥？那我就是活成了别人的附属品呗？又违背了天道……我天呐…… 从今天起 我都会仔细倾听我的身体层面和心理层面给我发出的信号 也请老己慢慢的信任我 如果我偶尔做不到老己的要求也请老己给我一点时间 因为我也需要慢慢的学习和成长 需要去练习和体验 但是请老己相信我是发自真心的想要去变好 想要保护你 我会把我自己放在最重要的位置上 什么是把自己放在最重要的位置上 ？ 就是画圆的时候 以自己为中心 自己是圆点 去画这个圆 也才能形成这个圆 弄清楚 别人觉得 和自己觉得 这是两码事儿 别人觉得我XXXXX 这个是别人的事情与我本质上是没有关系的 只有我觉得我怎么样 这事儿才是跟我有关的 我的感受 我的需要 我的立场 非常重要 不要再为了让别人舒服而让自己消失

烦躁，就因为做手术空了一个多星期没看我的网课没学习就开始担忧，总觉得自己耽误了时间

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

真是没法跟我妈那一辈人说话唠嗑啊 说话的过程中还没觉得难受 这怎么事后回想 跟要死了一样啊 我天啊 我觉得我妈还好 那七大姑八大姨三大舅的 更tmd过分啊 我长这么大可真不容易 之前小时候可能也听不太懂她们说的是啥 断亲ing 不知道不知道不知道 不清楚不清楚不清楚 不了解不了解不了解

老公一开始跟我说，做兼职一周上三四天就够了，不用太拼，多陪陪家人。后来我体谅家里，默默把上班天数加多，店长都说我兼职上的班比全职还多。我身体本就不好，久站上班很辛苦，偶尔想停下来休息几天。可老公听完反倒说，人家全职放假有钱，你兼职放假没钱。当初劝我少上班的是他，如今我拼尽全力在付出，稍微想休息一下，就被他用这种话堵得心里寒心，我現在放假都是偷偷放，因为他早出晚归不清楚我有没有去上，搞得连休息下都变成错的，不理了，我怎么舒服怎么来了，天天上班站得静脉曲张越来越严重，而且最近超级忙，我和老公说很多人都辞职不干了，他吓死了，怕我也不做，一直说在哪里工作都一样，越来越讨厌

我今天搜了一下某人的手机号，我搜不到。提示用户不存在。我把他拉黑名单了，我怎么在黑名单里找不到他。她们都告诉我，不要再去他，是为了我好。因为看到了心会痛。你们了解特别想知道一个人最近的动态，可是没有资格了 。我真的是闲的，追追短剧多好 。看那个自找烦恼。我不要了。我也不回头了。人家男生都结婚生子了，我还放不下什么。我不配。我不配拥有。奇怪他没在黑名单，我搜不到号码了。可能他现在过得很幸福，不想被打扰。我应该怎么走出来，转移注意力。我理小狗，小狗还会对我摇摇尾巴。我理一个永远也不会回复我信息的人，也不会把我解除拉黑的人 ，我永远也叫不醒一个装睡的人。我也留不住一个人要走的人 。我研究他干什么，我有那功夫研究赚钱多好。赚钱最重要。

我也想有孩子，有一个，两个，三个都可以。可是我找不到对象，没有人愿意。有强迫症的人正在吃药，可以生小孩吗。会遗传给孩子吗。我也想有自己人。她们都有自己人。唯独我没有。多要孩子，孩子长大了互相会照应。孩子小时候有伴，我是独生子女。我应该去哪里找对象，当妈妈是什么感觉，我都不知道。怀孕时孩子在肚子里什么感觉我都不知道。当妈妈可以照顾小孩，等小孩子长大了可以照顾妈妈。人都是相互的。你没有养过人家，人家是不会和我们亲的。孩子还是自己有的好。哪怕有一个孩子也行。不管以后到老了，到终点站有没有人送终。死后的事我也不知道了。爱咋咋滴吧。我应该去哪里找对象。有心理疾病的人可以有对象吗。可以生小孩吗。可以生小孩给小孩一个体验人生的机会吗。她们说没有生过小孩的女人是不完整的。我都没有结过婚。我有些差劲也可以生小孩吗。

我倒也不是说多不受大家待见，只是说在集体中往往都是大家交谈甚欢。而我难以融入其中。 又或者是，比如我发一个社交动态，结果基本上就是零互动。 类似这种～有办法改善吗？

我想摆托我的家人，因为我想自己的事情自己做。我不喜欢公共浴池。我不喜欢人多的场合。我这么大了，我想自己出去走。我怎么变成了这样。我就像个妈宝女一样。家人说你有能耐，自己去澡堂子洗澡啊。求帮助。我想自己出去。我想和正常人一样。我觉得我和这个世界格格不入，我不适应这个世界。她们在那里唠嗑，我总是被孤立的。我应该怎么做，我适应不了这个世界。我很少去澡堂子洗澡。我和正常人不一样，所以我所谓的家人领着我去不在附近洗澡。她说家附近的澡堂子都是熟人。问这问那。你就算不去那澡堂子洗澡，她们也背后议论我。在哪里洗澡都一样。去别的地方洗澡，也有认识我的人。看着她们聊的可开心了，我自己心里不得劲。我融入不进去，我总是被孤立。我讨厌人多的地方，我是不是应该多去人多的地方。别人问这是你女儿，我是和正常人不一样。我见到人基本不说话。她们也不会理我。我不想在那里洗澡了。我怎么才能当自己结婚了，自己出去住。不什么事都要别人来包办。我怎么变成了这样。我不想变成这样。谢谢你们的倾听。我什么时候能自己的事情自己做。不让别人包办。我应该怎么心里暗示，有没有好办法。我总是传臭名。

按照老师们给的建议，昨晚吃饭时跟我妈说了暂时还不想让外人来家里，我妈也同意了，她说本来打算过段时间再和我说的，想给我找个继父，说这个男的跟她挺合适的，是我们小区的男邻居，我也认识 但是不知道为啥她昨晚可能以为我睡了，又带那个男邻居回家亲热，明明她答应了暂时不带男友回家的，结果又这样

哪位老师帮帮我

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

我是名医生跟自己的实习生关系很好，营商环境建设检查的时候任务下达给了新人们，几乎所有的师傅都在看热闹躲得远远的。我带的徒弟其实很聪明能力也强跟我处的跟闺蜜一样，就是一紧张容易说错话我不放心一直陪同结果被领导点名批评的时候把我当成了和她一起共同负责人。在单位开会点名批评我俩。全程我都心态没崩还在结束会议后安慰我的徒弟：批评我俩的领导全程带队检查帮我徒弟查缺补漏很多问题，如果出事她订的压力更大，而且她的收入还没有我们高，虽然这工作内容是她强加给我们的但她挣得少责任还大，这几天操心劳力发那么大火也可以理解。她一直大喊大叫但我也强撑着从容淡定私下说我心里没怪她感谢她，结果我回家以后感觉很平静了但睡不着了（偶尔会回想起老同事都看热闹，还埋怨我带做了风向显得她们很高冷，看我被批评了偷瞄我的眼神，还有明天开始我要陪着我的徒弟一起干活再次迎接检查影响我的个人时间）谁给我个走出来的思路点拨我一下吧，告诉我别人会怎么看我或者我该什么状态说什么话才在单位不尴尬？有擅长的老师后半夜还可以接电话的吗

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

我什么都不敢去做，我连去超市里买瓶水，我自己一个人不敢去做。我越来越残废了。我出去时，我不适应外面人山人海。我像个傻子似的。对什么都好奇。我现在自己一个人都不敢走出家门。我不合群，被所有人孤立 ，我应该怎么做。我心理不健康。我一想到外面全是人站在道路上，我就不敢前进，我不敢自己一个人走出家门。是不是越呆在家里越完，应该多出去走走。我发现我越来越呆了。不会与人沟通，不会和外界沟通。我觉得以后如果父母不在了，我没有办法自己活下去。因为出去买东西也不敢去买。我唯唯诺诺的，我傻，我和正常人不一样，我怎么才能和正常人一样。正常人都敢说话，我不敢说话。我可能以后生病了，我连买药我都不敢去买。我在上火，父母在，我在靠别人带出去才能出去。如果父母不在了，我应该怎么自己走出家门，适应这个社会。全都是大大方方的，到我这里我是唯唯诺诺的。别人一看我，我就不行事。我这样的人以后应该怎么做。我胆小怕事。我见到困难我就躲。没有人听我的。别人凭什么听我的。我现在想自己走出家门。别人爱怎么看怎么看。走出去是救自己，呆在家里是害自己。

孩子 游戏 暴躁 怎么规划

最近总爱看男团团播 控制不住想刷礼物 但是明知道不对 纠结 有老师帮忙戒断么

一个初中男孩的心事，我爸才去世不到半年，前段时间发现我妈跟小区一个男邻居走的很近，晚上有时候和他一块出去散步，前天晚上快十一点了我妈才回家，还把那个男邻居带回了家，我听见他和我妈在卧室做那种事，我也不反对我妈再找男友，可是这也太快了，还把男人带回家做那种事，感觉好无语

怎么才能保持心理健康，我是一个负能量的人。我每天半夜12点30分睡觉，我想改掉熬夜。我想在夜晚多做些事。我白天起不来。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我发现我现在心理越来越不健康了。我想晚上早点睡觉。我知道早睡早起身体好。可是我已经养成坏习惯了。我改不掉了。我应该怎么改掉坏习惯。

焦虑有点躯体化，就是抖动身体，偶尔自言自语，入睡困难，希望改善焦虑强迫情绪，改善自言自语，让情绪稳定，内心更强大一些

家人平常一句话都不和我说。不说拉倒，但是心理不平衡。我今天在电梯里问，我和她说你是不是背后和她们说我什么了。我和她说在电梯里说两遍，你为什么不说话。她说我说你什么，她的意思是我没有说你。我说你说没说我，你自己心理清楚。我就是以为她们在背后蛐蛐我。我怎么做不去找气生。别人都找快乐，我也想找快乐，不去找气生。凡事往好处想。

好想骂人啊 真的都是傻逼啊 怎么这么多傻逼 我也是傻逼 全都是傻逼 傻逼是啥啊 怎么天天被这么多人叨咕 处理事情没有情绪的人你们是真的牛

为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品难以下咽 我是不擅长做饭的 但是我今天发现 有净菜可以买呀 洗好切好的 我再做余下的流程 就没有那么难了 总比挨饿没有饭饭吃好呢

我本来要去取快递，结果和约好的人，约好一起去，也了一肚子气。我最后没去成，我说她什么都包办。我给她打电话，第一次她没有接电话，第二次我给她打电话，只要一接电话就大声吵起来。她说我给你开免提，你可出名了。她又说我什么都不对。她在做饭，我就上楼去了。结果她走后喊都不喊我一声，我和我的别的家人说她们全指责我。我气上加气。没有人帮我说话。她说她给我开外放，我从今以后我再也不给她打电话。没有意义，她叫我下去取，我没有下去取。她说你有能耐自己去啊。她说她怎么做都不对。她说我说不去，我说我没有说不去。如果以后再遇见这样的情况我应该怎么做。之后我又连续给她打了几次电话，接通了，每次都是不欢而散。她说上在背后说我什么坏话。我觉得她就是故意的。我就是想安静的呆着，结果又在楼里打电话跟她大声吵吵。我应该怎么做，我想离开她，自己搬出去住。为什么什么事情都要依赖别人。别人又不欠我的，凭什么带我走。我自己有腿可以自己走。她动不动就放狠话，有能耐你自己去取呀 。我觉得在这样下去早晚发生命案。我不想杀人。矛盾都是一点一点积累的。她永远都是好名声，我永远都是坏名声。我不想和她见面。我想自己自立，再这样下去我会被逼疯。因为每次理论，只会让自己越说越气。越说越大声，越说越崩溃。周围的人会说我的不好。我知道讨厌我的人有很多。我怎么才能自己要志气，自己想去哪里自己去，不求别人。我知道她会在背后和周围的邻居蛐蛐我。说我坏话。我知道我在她们眼里就是个大坏蛋。什么事情都是有原因的。我真的很讨厌争吵，如果我能自己出去工作，我绝对不在这个家呆着。我想自己搬出去住，寄人篱下的日子不好过。我知道背后讲我坏话的人很多，自己出去租房子花钱，有个清净的地方。在这个充满指责的环境里，我想离开让我生气的人。她还觉得她委屈，委屈的人是我。我从上午盼到下去，要是我自己敢去取快递就好了。我恨我自己不争气。我从今以后不给她打电话。我又传臭名了，为什么别人都是好名声，而我全是臭名声。有个自己的房子交费用，至少不也气。气能气死人，我应该怎么做才能不和别人发生冲突。

结婚女人可以私下见初恋男友吗

可能是早年母婴共生期没有得到足够的满足，所以现在如果进入了类似的亲密关系之后，就希望和对方共生，不希望对方去工作，虽然理上知道这一个需求不太能够被满足，但是我还是非常渴望和对方共生

如题，全职妈妈的价值就好像都体现在了孩子身上时很痛苦怎么办？孩子又不是泥人，随便想怎么捏就能捏出整个家庭所希望的样子。虽然有些全职妈妈也能够在生活中体现自己的价值，但是每个人的能力有限啊。

分手了拉扯了大半年，一直没有彻底断联，总是断联几天就忍不住又联系了，拉黑删除好几次自己控制不住又加回来。让对方拉黑我对方也不拉黑。我无法狠下心来，一直在内耗，太难受了。对方一直用忙做借口敷衍我不见面，却有时间和朋友见面，身边全都是异性朋友，我看到他和那些女生在一起玩心里特别难受，觉得暧昧。我知道自己没有身份去管他和别人怎么样，但就是会吃醋，占有欲。对方给我的解释一直都是自己很忙，为什么不喜欢了不能直接承认，却一直吊着我见面，实际根本见不到。我还心存幻想他是真的太忙所以没空见面，自我欺骗对我不是不喜欢。我不知道对他是喜欢还是执念了。他也让我不要纠缠他了，说已经分手了。是我自己一直困在原地走不出来，只要他回我信息就觉得还有希望。我宁愿他对我说一些绝情的话我能更快走出来。

好羡慕好羡慕什么时候我也可以呢…..

我才看到了自己的价值 从抑郁开始到现在六年 我几乎没有一刻不再努力重建自己 读书 觉察 做心理咨询 经历十几位咨询师 到现在越来越完整 可是在这之前 我从未觉得这些经历有什么可欣慰的 因为我妈妈从不在意 她在意的只有 我能不能给她带来价值 所以我也觉得 其它都没有价值 是潜意识的 直到有一天 我真的受够了 即便我很需要帮助 但下定决心 那一点帮助我也不要了 我要保护自己 尊重自己 爱护我自己 今天我再想到那些过程 那些开始时的黑暗 一次次差一点放弃 又靠最后一丝力气爬起 一次次绝望后再寻找希望 这一路太珍贵了 我今天因为它哭了 不是难过 是我觉得自己这一路 太不容易了 太强了 真的很过瘾 和痛苦过招 结果我没有被打败 这真的很有价值 这是我 革命成功 向自己致敬！

已经30多岁了，真的很想重新高考，虽然现在是本科学历，但是是非全日制的。有的时候还想幻想重新高考，一次性考到本科学历，我知道当年高考失败的原因，方法没有用对，而且思维也开窍了。但现在已经回不去了，都已经回不去了，就算是能一次考到本科，已经没有了观众，没有观众的考试没有意义了。

母亲节这原本是个快乐的日子，我和我母亲没有办法沟通。我只要在她身边，她就包办，她在害我，我怎么才能离开她。我想离开她。我不想和她住在一起。人家过母亲节快乐，这天天也气。父母和子女也不要住在一起，我羡慕自立的人，她们离开了她们的母亲。我也想离开我的母亲，从剪断脐带的时候，我就想离开她。出去做在电动车上，没有好好沟通的时候，要不我母亲她就威胁我说我把你电话号码，绿泡泡都永久都拉黑 。我就说了句她事事都包办。我想自立。我有一天彻底离开她，就当自己嫁人了。我可能这辈子都不会结婚，我也要离开她，她总是贬低你，要不就放狠话，快递我不给你取，要不她就故意在人多的地方贬低我，外面的人都夸她。能干，她永远都是好名声，我永远都是坏名声。我想离开她，只要是见面就是吵。大马路上全是人，又开始在大马路上嗷嗷吵，她一直在那里说，我讨厌她。我都选择不说话了，她还在那里说，往她要些钱老费劲了，每回都是也气 。我坐车时都选择不说话，我想不说话就不会吵架。吵架起来她说狗屁不是，不争气，啥也不是。从小到大一直这么贬低，她说我死了得了 。越吵越激烈，再吵下去，都会打起来。我应该怎么做，我在想我一句话也不说就不会吵起来。我没有忍住。我应该怎么才能忍住。每一个命案都是在日积月累中长期压抑积攒出来的。她动不动就说我给你3个50，亲兄弟都明算账，爹妈也是明算账。我讨厌她。她总是言语刺激我。我在大马路上说我不想和你吵吵。后期忍住了一段没有和她说话 。所以我要有个自己的房子，和她住在一起，我怕以后会发生命案。是不是父母和子女不应该住在一起。我想自立，我怎么才能自立，自己的事情自己去做。不求别人，求别人也气受不了。我不喜欢吵架，吵来吵去最后打起来有什么意思。祝大家母亲节快乐。我是哪都不敢去。我自己不敢去。这样畸形的爱下去，我真的怕我会控制不住自己的情绪，发生命案。有的父母不和子女住在一起做得对。住在一起天天也气。我羡慕常年在外自己一个人打拼的人，我想做那样的人，我这辈子我都做不到。我想有个自己的小窝，在生气的时候我有地方去。

如果什么问题都能困住你，那你是不是太高看这些问题了

以前不当老师不卷自己孩子学习，当了老师反而卷自己孩子学习了

你说我为啥就对表现欲这个东西现在没有兴趣呢 包括请托办事 给领导送礼 或者找老领导帮助 就算是没事微笑我也很难做到 我自己分析几点原因 都说做事是动机 能力 挑战 要说能力 之前也做过 不至于完全做不到 要说挑战 和能力也能适配 但要是说到动机那真是负数 至于为什么是负数 几点原因吧 以前做过结果不好 被拒绝过 或努力被辜负过 或就算真么表现最后结果也只是干了更多无意义工作 和有背景的人还是不同对待 比如感觉领导或同事没有一个人是可信的 双方的合作带来的价值是有的 但是他们还会用某种诱饵反复拉扯员工的情绪 采取NPD PUA手段让员工沉浮 在一个没有担当的领导下面工作 感受到的更多是两面三刀、趋炎附势、有事第一个把你牺牲、不记功劳、不给机会，只给任务 领导本身就说话没有权威性 或者比较小心眼 随时可能牺牲你 答应你的允诺你的随时可能变卦 随时可能有新人排在你的前面 就是更喜欢听信谗言 你的正直和追求快乐自我在他面前就是种挑衅 他要你不许下班也要等她吃完饭回来 要你上厕所也要给他汇报 这不是有病吗 再加上之前吃减肥药容易引发甲亢、加上同单位谈恋爱感觉阻力很大、加上新人夹击带来的竞争痛苦、加上名誉负责人的各种挤压、加上分管新人的不服、加上没有权利只有责任的不顺畅 种种事情之后我有一种感觉 不该再继续必须改变 后期我每天回家会头脑爆炸 都说不经一事不长一智 再结合我不是教你诈的读书分析 和熵减的修养调整后 我明白了很多事的逻辑 比如公职人员花钱买的就是服从 不需要你多有才能 需要你听话、加班、无限服从、通过各种方法把事办成、阿谀奉承、把领导捧上天、把下面人红脸黑脸一起唱拿捏住、要表现得有激情、最好没有亲情没有私事、当然也要磨砺能力，至于中层领导也就是个夹心饼，承压扛责权力不大琐事一堆，上面压下面扛，同等的一些职场规则，如不要抱团、不要说坏话、最好不站队、工作生活分开、别对工作抱有事业期待（没人扶持你的时候）、提升工作钝感力、不要过度表现，没有生杀权利别揽责，把责任传递给领导、不当挡箭牌、不做出头鸟、清醒看待偏爱、不公平、使坏、反抗等事情，没必要对人太尊重、保持好边界感、脸给多了都是病、不要与人交恶、保持距离的同时最好能彼此合作，不要接话、不要攻击别人，梳理但不冷漠是最好，不该说的话不说，不该参与的不参与，永远不要和同事交朋友，对于领导决策睁一只眼闭一只眼，不要过度负责，事

我的头发也会生长 泛黄 掉落 那我也是树吗？ 我想我的身体可能同在经历 春 夏 秋 冬

我每天早上醒来心口都像压块石头，今天午觉醒来更难受，我甚至不想醒来。每天心脏都会难受好几次，真是够了。

“个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。” 我的理解是，每个渴望长生的人，叫嚣甚至实践长生的人（牛B如秦始皇），不过百年上下就死亡离世，在自然、宇宙、时间长河上人渺小到不如一粒沙子的可怕。哪个叫嚣着长生的人不是百十来岁就死亡，芸芸的众生谁不是这个时间长河上的一个旅徒呢，是宇宙一瞬的客居，如果说人是这江山万物的主人，沧桑却连问一下眨眼即逝的凡夫都问不到，凡夫眨眼即逝沧桑都捕捉不到，人太渺小了，虚无，但要“人为”加上意义，宇宙时间看地球，就是不存在“意义”的——意义是相对的。（存在与消逝）死亡、孤独、自由、意义，我认为是人类的终极的、贯穿的、最深刻的课题。 “意义”这个问题，我觉得苏格拉底的著名洞穴理论提供了很好的思辨，而洞穴理论令我感受到了佛学描述的画面。

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

快奔四了，老是像老人一样的回忆过去，回忆以前的同学和朋友，可好像并不是每个人都和我一样吧，有时候尝试联系人家早就快把你忘了，我是一个特别念旧的人，很珍惜每段感情友情，可是并不是所有人都这样，可能人生就像一辆列车吧，总有些人会在半路下车离开

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

今年是在针织厂上班的第四年，就我和老板两个人一起做，以前是说可以长期有活干的，一周给我上班三四天，今年开始，老板好像想自己干了，平常也没问我上不上班了，上周问他工作内容，她就说等珠子和扣子到了再来上班，但是除了这两样还有其他零活干她却叫我等，然后上周材料到了就叫我去了两三天，然后材料又在上周用完了我这周也没提要去上，今天还是问了说珠子材料什么时候到，我说等到了我再去上班，他没有回复我，挺尴尬的，好像有点被边缘化了，班越上越少，但是有什么问题老是来找我，一个月上四五天班，工厂大事小事都来问我，心累，那没上班没打卡就没工资了，我是不是以后直接别再去问了，好好在家做家庭主妇了

我想出去打拼事业上班，家里人不同意，我是坚持自己独立的想法还是听家里人的？因为我的性格就是独立自信自强，我想出去打拼，因为我才22岁，我也有自己的人际关系，所以老师们怎么看？

我想死，我想替失踪离世的女孩，我想替好人死了。我活着没有工作。我找不到工作，我去面试没有人用我，残疾人可以做什么工作养活自己。我走路时在想，我也有一天出门，再也没有回来，我突然死了什么都不知道了。我解脱。如果可以换，让她们活着，让我死去吧。有时候，你想活，可是身边最熟悉的人，可能不让你活。甚至你不会想到有一天他会要了你的命。那是曾经你最信任的人。我也明天会发生什么。为什么好人不长命。我在这个世界上活得没有价值，没有工作要我。我自己可以做些什么养家糊口。我可以自己做些什么买卖。批发点菜卖吗。如果赔了怎么办。我不知道今天怎么了，是我脸上有怪东西吗，还是路人一看我就不是好人，她们总是回头，我也回头看见了他们在回头。是我缩头缩脑的。她们一看我就知道我不是正常人。所以他们都会回头看我。我敏感。

就是很喜欢一个人，然后追到了就不喜欢了但是分手了又很喜欢

感觉没什么意思，什么都不想做，什么都提不起兴趣了，逼着自己做点什么也是慢吞吞的，做一会，要发好久的呆。

做选择时候，总是做了一个选择就后悔没做另一个选择，如果选了另一个选择又后悔没做这个选择，那应该怎么才能让自己的选择不那么纠结。

我和丈夫分开了 住在娘家 宝宝20个月 我们住在楼上 1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起宝宝安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 2号大舅请客 我就不接电话 中午我家只有我妈去吃饭 我一生气就谁也不理 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 宝宝是我的孩子 你说你不喜欢孩子应该是真的 你也不太喜欢我 我不能一直让你带孩子我待在这里 我出去租个房子吧 你可能会说把你能的 我觉得给他煮个面条做个粥应该没问题 我自己吃口就行 也许这样你轻松一些心情也会好一点 我也不用每天绷着弦 现在我回楼上了 我跟妈妈有点尴尬 也说话

我发现我只能理解文字，我理解不了别人的意图

去年夏天店门口有水坑，很多车子路过的时候没注意到或者是没意识的，总是会把水溅到人身上，而且会溅很多，那天下着雨老公在修车，我给他打着伞来了一个面包车把水溅了我一裤腿，几乎就像本能反应一样，你扭头就朝着那个车吗？你他妈瞎吗？那个男的听见了，他停下车下来问我说你骂我啦，你凭什么骂我？然后我当时竟然想秒认怂，是老公帮我把这件事情解决了，他说从这件事情看出来我很脆弱，这是否跟小时候有关小的时候，我还有表哥表妹，我们三个人在奶奶这里，只有他们两个能得到奶奶的疼爱，而我不光得不到疼爱，他反而很讨厌我不待见我这些讨厌是没有理由的讨厌，并不是我说了什么做了什么，而是类似于一种天生的讨厌，连同我的亲生父亲，我奶奶也一同讨厌，所以小的时候，哥哥和妹妹只需要站在那里，亲戚朋友们就很喜欢他们，而我再乖巧再懂事都不会被喜欢，后面上学以后想尽各种办法让学习成绩很优秀，从而获得喜欢，但是仍然没有什么用，除了能让父母骄傲以下其他人奶奶这边该讨厌还是讨厌，小学一直到上初中之前经常被邻居家的同龄女孩欺负，她总是会想尽各种办法欺负我，我已经记不清小时候有几次放学以后回家一进家门就哭喊着妈妈委屈至极，而那个女孩的爸爸在村里面属于有名的恶霸，我的父母不能把事闹大的基础上，所以最终选择了安慰一下我，然后不了了之，所以这样的事情有一次就还有第二次第三次第四次第五次第六次第七次，上了初中以后初一的上半年被一个和我有相同名字，但不一个姓的女孩欺负，而且经常的在全班同学面前羞辱我，很少有一天不欺负我的时候，会强迫我给他买饭，我不买回来以后他会在全班同学面前用，非常恶毒，非常脏的脏话来骂我，还会逼迫我在不是我值日的时候逼迫我去擦黑板，我擦黑板，粉笔面满天飞，她会说呛死你，还会在我排队打热水的时候，本来轮到我了，故意把我弄出来不让我打水把我弄在队伍最后面，直到所有人都喝到水了，最后水桶底下满是水垢的底子留给我喝，在后来挺长一段时间，里面至少三四年内对社交恐惧非常严重，非常经常的问我妈升学以后班里会不会还有女生欺负我这个问题，问我妈问了无数次了，反反覆覆问、，我的脆弱，我的玻璃心和这个有关系吗？

我做了一个梦，我梦见和一个喜欢的男生在一起了，可是这个男生评价并不好，老师和朋友还有闺蜜们说他拖后腿，不上进不积极不主动，更没有主见，我是觉得他是一个平平无奇的男生，直到有一天，他开始专注自己，想起老师们对他说的话，他开始改变开始自责，最后从一个普通男生变成了女生们心目中的男神帅哥，我也是从这里喜欢上他的，最后我们有联系方式在一起了……

我不知道这个男人怎么想的。她想和他老婆离婚，然后他答应了他老婆帮她还21万的外债。他的要求是孩子让他老婆来抚养。他老婆同意了，在协议还要求他每个月要给他老婆2500元的孩子的抚养费。我看到这些事情我心里烦躁得很，他贷款买了车每个月还有4000块钱的月供，现在每个月又有2500的抚养费。我在他身上看不到未来。我不想和他在一起。。他又不愿意和我分开。

如果有一天我和一个人在一起，他送我东西之后要在争吵中抱怨他的辛苦（这样的东西还不如不要，受之有愧） 如果我要因为柴米油盐的价格和一个人吵架，计较这些琐碎的价格，还不如杀了我。 如果我要不断的忍受，消耗我的精力，还不如不结婚不在一起 这就是我在父母婚姻中看到的

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

怎么改掉这种想被看见、被认可的心理！！！

我可能。没有谈过对象，然后认识一个女生，这个女生老找我要钱的，而且他家经济还可以的，不是说很穷那种，老是去玩

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西

我家庭情况和婆家悬殊巨大。我家庭比较优渥父母也很优秀我是独女也很爱我。公公婆婆属于社会底层各方面都很差。然后他们很烂，感情很淡漠做事不靠谱我很厌恶。现在月子期间想来照顾我，可我已经对他们生理厌恶了，我想坐月子期间只有月嫂和我，然后老公打下手，这样行不行。别人都觉得婆婆过来可以帮忙，但是我已经很厌恶了，心情就不会好了还做什么月子

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

我对男性的敌意处于防御性的，我怕被伤害，对方稍有风吹草动我就害怕对方伤到我，尤其是亲密关系 而对女性是雌竞，我怕对方吸引男性的吸引力和注意力 很难评，也很难绷 这是属于什么变态心理

很担心新手月嫂不会搞孩子，把孩子摔了或者护理不当，也担心老牌月嫂会喜欢打花，在这行久了干油了，同时也担心请的月嫂把孩子私自抱走了，给孩子喂药打孩子等，威胁孩子的安全与健康，但是如果是长辈带，又怕自己不自在，会有和长辈有矛盾，担心长辈带孩子理念老了，有的地方护理不当，订月子中心怕月子中心跑路了，钱打了水漂，而且月子中心太贵了

为什么每次选择一个选择，就会想选另一个，或者老公建议选哪一个，我本来也是想选那一个，选择后又想选另一个。

别人越过节放假快乐，我这一到过节天天就也气。今天我和我家人在大马路上吵了一架。我没有这种所谓的家人，天天也气。什么事情都是有原因的。原因是这样的。我在做手工活。每次都是她和我一起取活。她和放活的人说我老来劲，手工活不让她整。我当时没说话。放活的人说你听话。她说我不让她整手工活。她说老来劲，我不爱听。她早上整手工活，我没有说不让她整，她为什么要这么说。我真不爱听。她说上背后在别人面前说我什么坏话。放活的老板说你妈妈是这个世界上最好的妈妈。她的意思说我是这个世界上最坏的孩子吗。我真的没有和她来劲。从小到大，几乎每天都在吵架。我真的受不了她说话总是添油加醋。我在马路上大声和她说我上完厕所我就上楼上了。等她睡觉了，我就回楼上。我真的没有和她来劲。最信任的人伤我最深。我从今以后，我再也不要和她住在一起。我是个巨婴。我想摆脱她。我们在马路上大声吵吵，我说我没有无理取闹，她说我纯精神病。我想说我精神病也是被你逼疯的。从今以后我一句话也不和她说。我只要一说话她就说我精神病。我想自己搬出去住，我应该怎么做才能自己出去租房。我想自己一个人生活。我本不想理论，可是不理论自己心里憋的难受。越在大马路上理论越激动。她们看到的只是表面的她，表面她是一个好母亲，其实背后的心酸她们不知道。我在想她为什么总是贬低我，抬高她自己。我只要一理论，她就大声的说我纯精神病。我想离开这样的家庭。我来气的是为什么要在外人面前那么说我。我在想没有必要那么说，从小到大，她说我是个废物，我怎么不替好人死了。我只要一争论，我是不是个大坏蛋。我只是想有个好名声。没事贬低我干嘛。我只是想争论，在她眼里我非常不堪。这大吵一架。她还会和收活的老板说这事 。我现在谁也不相信了，这是我当面听见了，背后她说什么。我当时我一天到晚得做手工活，我抱怨了几句，她说我来劲。她早上在做手工活。我放客厅里了，她说我不让她整。没有这种母亲，我再住在一起，真得成精神病。我想拜托她。我就当我自己嫁人了，我想离开她。我怕以后吵架发生命案。我怕我控制不住自己去杀人。越吵越气，我讨厌吵架。那我也不能忍气吞声。我下次遇见这种情况我应该怎么做。所以我一直想有一个属于自己的楼房。我不想和她们住在一起。我知道背后讲我的人有很多，我知道她们都讨厌我。她说我和她来劲，我明明没有和她来劲。我只要一争论就说我精神病。我从今以后我不和她说话了。我什么心理话我都不和她说 。

我的生活非常按部就班，教学楼图书馆，宿舍，图书馆三点一线。偶尔参加社团/学校活动，和同学出去吃饭旅游；我也喜欢听歌，看电影，跑步…. 平静的生活，波澜不惊。我满足于这种按部就班带给我的安全感 不知道是不是想要的太多，我感觉我的大学和我的中学并无太大的差异，是否过于“正经”过于“标准”甚至有点「压抑」，我真的完全是这样的吗，还是我只是迫于眼光和审视而表现出来的「标准」。 其实我也喜欢八卦，喜欢和一群朋友互损，或者说我想了解别人的所思所想，甚至我想知道人的卑劣性。我会自我怀疑自己一个人呆久了的局限性，我怕我不够了解自己，不了解自己各种特质和群体的异同，我隐隐觉得这是必要的，否则不会自我怀疑，但是我毫无办法也不知道为什么，我也并没有什么办法和人有深入的沟通。

从小到大，到结婚生子。我好像从来就没有被爱过。总是被指责，抱怨。我明明已经比大多数人都努力了。我真的就那么差劲吗？我不配拥有爱吗？心里很疼。真的很疼。

不想谈恋爱结婚生子，觉得很没意义，人生活的就像一个机器一样。也不想与人接触，觉得很无聊，但有接触也还挺开心，没接触也无所谓。不想做任何事，工作之后一切都是为了挣钱，每天麻木地日复一日，好像很没有意义。没有喜欢的事，没有喜欢的人。人为什么一定要去喜欢别人、喜欢做什么事呢，好奇怪。这么无聊的世界，大家为什么看起来好像都那么开心。

这个女接待干了四个让我很恶心的事情，一，我谈了一个客户很重要，己经付款了，我早把具体的方案发给她，让她一定转给客户，她不转，客户又找我要，显得我很不专业，因为公司有规定，这些工作由她们负责，给我的理由是因为人家交钱了，所以没有很上心这个事情。第二，我又谈了一个客户，很费劲，但是人家也比较买帐，人家准备再进一批货，她又跑来找事，跟人家推荐什么更多的货，人家己经不回应，还在那说，结果人家一批货也不要了。第三个，一个客户我直觉觉得有问题，跟她确认，她没有及时跟进背调，（这是她的工作，我接触不到那些背调资料），结果被客户骗了大半部分的工作成果，我自己负担，第四，给我安排一个客户，我临时有事，找她协调，给我搬出一大堆规章制度咄咄逼人，这种情况下，我把事办砸了，她反而没事了风淡云轻的说，你辛苦了！什么玩意。影响心情

我和我的家人下去遛狗，因为我们住的楼房，我的家人看见了楼房上有人。她告诉我一遍，我大声说你干嘛呀，她还说楼上有人。我心理烦的上我大声说你干嘛呀。她不愿意了，对面楼上的人听见了，我觉得她可能以为我说她。我只是想安静的走过去。我和正常人不一样，我不喜欢说话。我会认为你告诉我这事干什么，我不想知道。我只想活在自己的世界里。我的思维有问题，人家才不会那么想，我一点小事就会精神内耗。我会觉得告诉我说一遍就好了，我没有往上面看。有的人眼光是看不起人的眼光。我没有看不起人。我回来反复内耗，我在想我下回怎么走这条路遛狗。明明都快回去了，她非得告诉我上面有人，我的形象都没了。我给别人留下不好的形象。不耐烦的形象，再加上找不到工作 ，心理烦，家人正常 ，都爱和她聊天。我是臭狗屎，没有人理。我在想我下回怎么遛狗。我又背后被别人讲故事了。我下次遇到这种情况我应该怎么做。她不是说一遍，她说好几遍了，我说完不耐烦的话，我就往回走。我下回还怎么去那条路去遛狗。我想的是楼上的人会不会以为我说你干啥呀两次，不耐烦是在说她。我和家人说你能不能别说了，人家生气关窗户了。她说人没有生气 ，人家在晾东西。我还是认为人家听见以为说她，人家生气了。我下回还怎么老走那条路遛狗。我怎么自己总害自己。我下次应该怎么做。我不想唠东家长西家短。

在国际商务谈判课上，在谈判时我自己感觉说话确实很冲，但我不是故意的，我有点紧张也有很多情绪，但我仍然想做好。但是被老师评价「看着闷但是说话冲」还是难过

老公大男子主义，我受够了，我想离婚。离婚的后果我能承担的起吗？

没人托底找不到工作赚不了钱存活不了

怎么脑海中总是浮现这一画面：你住院了或者你生病了卧床不起 我去给你送我亲手做的饭菜和熬的汤 然后我和你妈妈打招呼 并且说着：十来年没见了 总是听到xx口中的你 终于见着面了 哈哈哈哈 全是开心的画面 然后我们聊一些与任何人都不能聊的东西 手握着手 心连着心 不一定会说太多 但都懂 会流泪 就算有泪水我也是开心的 谁懂这种情感？ 不是友情 不是爱情 也不是亲情 这是？

一万次悲伤依然会有Dream 写的太好了啊 然后我在想为什么一万次悲伤了都还是依然会有Dream呢 因为悲伤是情绪啊 升起一万次就会消失一万次 但Dream却一直在啊 它就在那里：“我一直在最后的地方等你。”

好像让我恐惧的事情里都藏着机遇 但别忘了 恐惧是假象

感受 感受 感受 心理咨询教会了我 要格外重视自己的感受 生活也是属于我们自己的感受 不属于任何别人的看法与定义

《一起前行》 某种意义上，我们继承了父母的代际传承的一切，如没有超越，貌似一直在陷入重复父母的命运叙事里，当我们自我实现自我超越时，其实也是活出了父母没活出的生命状态，但父母也极其努力的，自我超越的努力活着，也是献祭了自已的一生去诉说自己的生命历程，尔我们也延续了其生命力，善良与坚韧，黑暗与光明，某种意义上他们是我们生命力的奠基人，是我们的前行者，引路人，我们的自我实现和自我超越，也是我们和父母一起共同实现的，我们一超越了自己，尔在我们在活出自己的人生的光明时，并继续用生命的火焰和光茫照亮自己及子女未来前行的路。

我现在没钱所以我要做一些不喜欢的事来让自己临时有钱，所以我感觉非常痛苦

今天晚上我老公又跟我同房，我又很焦虑，我没有欲望，我就说眼睛疼，他就说要，还是同房了后来我就疯狂发火，喊他滚出去，把他吓死了。我就是忍不住发火，我整个人就像变了。

我和男朋友相差八岁，他比我大太多，说实话我一开始对他没有感觉的，只是他一直追求我，我就是非常小女生，喜欢对他撒娇，他也喜欢我温柔乖巧，我们渐渐的就发生关系了，现在他要求跟我同居，可是我毕竟第一次跟男人这样比较害怕，我也不太想拒绝，我特别顺从他的，他也对我很好，可是我非常纠结，发生关系后担心，我也不知道怎么做好了……

一下子轻松 一下子空。

就是，一定要喜欢那个对的人。 ​就是那个，和他相处的每一天，都让你觉得自己很好、很值得的那个人。 有的人就是，你一靠近他，就会变成一个疯子一样的人。无论你怎么努力最后都会很糟糕。明明一切都应该很合适。但最后都会一塌糊涂。 而有的人，你靠近他，一切都好像是对的。

有时候还是大自然更有疗愈，无条件的爱

很讨厌这种，对某些方面的认知自己也是半斤八两，一知半解，却老喜欢教别人怎么做怎么做的人。对于这种人，我有时候忍不住，我礼貌回击一下。

原来真的没有任何一个决定会毁了我们的一生 但是 数不清的拖延和犹豫会毁了我们的一生

很容易被人影响，内核不稳，很容易动摇该怎么办

一个母亲，知道你受伤了，还要来刺激你，伤害你，这是不是等于谋杀？

突然一下发现，喜欢了自己就不会被他人无端的炫耀扰乱。。喜欢自己就是自洽嘛，自洽是很重要的。。。怎么能自洽呢

换季的鞋到现在还没刷。 有一种就是不把它们刷出来我就出不了屋的这样一个状态。按道理说我要回家看望家里人的，然后还要去还要找工作去面试的。 可是现在什么都做不了，因为没有鞋穿…… 不对，感觉就算有了鞋穿，也不一定能做到。混乱至极。我还真是被生活拴在方寸之地，年复一年，日复一日，尽管也向往自由，但也仅限于此。 现在心里想到的是：“我看着火了你出不出去，穿拖鞋都得出去！”还有一句话是：“我看你吃不起饭了，你出不出去。” 答：“不出去没有活路就会有死路，没有死路那就一定会有活路 。 我天哪，我在我想什么 ？我真可怕…… 人看似还活着，实际已经死了挺长时间了。 请问这个是一个什么心理状态？

其实今天早上五点多醒了 我就很兴奋了 兴奋的是我的时差终于调过来了也成功为自己和家人做了早饭之后顺利晒了太阳 没有刻意要求都是自然而然做到的 现在在洗澡 搓着搓着 突然脑子里又冒出来一个想法：我这辈子都好不起来了 天呐 太可怕了 我又想 我这不是一步一步地在变好了吗 这是事实啊 怎么又好不起来了 天啊 可能这是别人眼中希望我变成的样子 我达不成了吧 其实那天做完心理咨询 老师跟我说的想象一下自己的心就是天空 太阳是一直在的 不会因为暂时飘过来几片云 太阳就消失了 只是暂时遮盖住了 不管是乌云闪电还是雷鸣 终究都会过去 万物皆有互通 第二天在做饭时候 拍摄下来自己做的美食 然后一打开抖音直接就配上了特符合当时情景的bgm 是一首淡淡的曲 后来反复观看视频 听着这首曲也哼着这首曲 直接就添了词 写四五句 但最后汇成了两句 开心呀感觉跟这首曲特搭 有那一种天空的辽阔感在里面 也是心里面的空间更广阔的感觉 越唱越广阔 听着这首曲 唱着自己写的词 这一瞬间真的是被自己治愈了 这个世界还是很美好的 不 不是这个世界 是我还是很美好的 心理咨询师是美好的在传递正能量传递爱 传递善意 音乐是美好的能够疗愈人的 好像是能够让人的身体器官的血液流通的更加顺畅（这是自己的感觉）自媒体就是各种美的东西相结合 一种传递美好的东西 能够让自己生活的越来越美好的东西 你们真的都太美好了

刚刚下班，好多天没吃辣椒，实在忍不住，就当做今天的这一顿是放纵餐，哈哈哈……拿完快递就在我进门的那一刻，脑袋里面闪现一个“爱”的字眼！当然这个“爱”指的是爱情，很多渴望不可及的事情，可遇不可求，一种很美妙的感觉，通常会出现在青春期。突然悟到了，想明白了是怎么回事，平时会像聊天一样的脱口而出的东西实则自己也是一知半解的。在现实生活中，爱情其实是虚幻的，都是自己脑海中的……在两性关系中，建立良好的相处方式是需要双方大量的时间精力还需要建立在物质基础上的东西，需要双方互相理解，互相尊重，互相包容……有很多的付出，稍有不慎可能就会出现感情破裂，这也是人性，所以“爱”在一刻就特别的渺小，如果有一方做出了出格触碰底线的事情，另一方无法谅解，人就会站在道德标准上或者站在自己的角度去衡量这件事情对自己带来的伤害，从而无法原谅，接着就是伤心，对自己的一种伤害，无法走出伤痛等一系列的情绪因素都会归结到情感问题上来，就会出现创伤后压力症候群，抑郁，焦虑等等。在2026年这个时间点上，高速发展了二十多年的中国，高科技领域更是走在全球的前沿的时代，互联网信息发达，工作节奏快，生活压力大，人们的认知能力都在提高的时候，离婚率节节攀升，甚至很多人都不愿意走入婚姻，已然成为一种社会现象，也是历史进程中必然的产物，所以当一个人的经济独立，精神独立就很难融入婚姻，例如我就是一个很好的例子，很喜欢独处，很多时候人多对于我来讲是一种打扰，之前我虽然明白，但是这一刻豁然开朗！

我啥本事没有，爱花钱把自己活成了一穷二白，我是个废品。

我发现我跟别人争辩，总是从有道理变成没道理，本来我们单位那个主管做考核时候就是没道理，我跟她说，她就拿其他我跟所有同事都存在的问题说我，这个问题确实是我们不对的地方，但是一直以来都是睁一只眼闭一只眼，然后我跟同事瞎聊，本来我们再说这一件，他就再拿一件道德绑架我，然后我就回怼不了，主管那件事，本来也是一码归一码。但她拿其他事绑架我。我也怼不了，我总是怕得罪人，总是觉得我也怼出去，好像大家都下不来台，在跟婆婆吵架也是，不好意思把话说绝，所以我就会自己内耗，这种情况我该怎么做

以前关系挺好的，自从朋友负债20多万以后，还上了征信黑名单，我也没说借给她钱，我手里确实也没有太多钱，我们的关系感觉越来越远了。

女同学，我也是女，毕业后在一个城市，以前我们都不上班时经常联系，后来我上班了，为啥上班了就不咋联系了呢

为什么有的女老板同意有的有的老板不同意我特别喜欢女生衣服和女生裙子和高跟鞋和靴子女生的所有东西我都喜欢

我妈妈从小就知道伤害我，曾经和伤害过我的人联手，骂我不孝，经常在亲戚面前造谣欺负我，今天晚上又把她妹妹骂我的信息转发给我，我太崩溃了，怎么会有这种母亲，这么坏的一个人！有人能分析分析原因吗？

今天喜提新房，但是没有特别的感觉。首付款我自己掏了53%,全屋定制的款也是我自己全掏。我今年辞职开了个工作室；我老公他也失业了，他失业拿了15N赔偿，他说他存定期不用，用于半年后提前还房贷。那我就给他在我公司买社保和公积金，费用也是我自己掏，有时帮我跑外勤，每次都是现结款给他。他失业了，生活费小孩的费用都是我掏，尽量不让他多掏钱。付了首付和装修款，我的存款是没他的多。今天我交了三个月物业费，他妈给他转了1W赞助买家具的钱，我说买家具的费用都提前我掏钱买了，你转个600给我吧，他说我不懂事。唉，男人，他有1W,也不舍得给我分600；我只有1000，却舍得全花在家里和他和小孩上。结婚那么久，他没主动上交过钱，问他他就说你不也上班吗，又不是没钱，用不上我的钱。 其实我不在乎，在乎的是他态度，可他不懂

学会让所有人失望 什么我觉得你应该 这应该 那也应该 说这些话的人 我还觉得你不应该说这些话呢

又是放弃自己的一天，又是给狮子座掉链子的一天。

时常想到某个人 然后时刻观察自己的面目表情 看自己的表情是愤怒 是微笑 还是疑问 等等等 就知道我们的关系到底是不是互利或者互相给予对方支持、正向的正能量的 还是互相消耗互相抱怨的 有点意思

当找咨询师都成了困难的时候 真的发现之前能和咨询师顺利通上话都是一份幸运 太痛苦

我 男生李 女生白 我们是初中同学 我喜欢李 李喜欢白 他们后来恋爱了 我可能想靠近李 就和白做了朋友 高中我们不在一个学校了 我和白一直通信 高二暑假 他们答应给我过生日 生日前几天我去网吧 看见李在线我就和他说话 他因为生白的气就对我发了点脾气 在网吧我遇见了我的网友 他说带我玩去 带我去了宾馆 房间里有一个很好看的男生张 到了宾馆网友说有事先走了 我和张聊天 他说喜欢我 我是外貌协会的 感觉也喜欢他 他说要和我处对象 在半推半就中我的第一次给了他 晚上我竟然有点开心地告诉了白 然后张在网上对我说了对不起 我发觉自己被骗了 其实我应该觉得羞耻或恨他 但是没有 我只是觉得自己失恋了 过了半年我还找他 又发生了一两次 我不理解自己 我马上40岁了 年轻的时候只是想想自己真的不该那样 现在感觉特别羞耻 我怎么就去了那种地方 我怎么就告诉了白 白会怎么看我 会不会三观炸裂 我怎么能那么轻易的给出去 为什么还约他 这就像我的污点一样 后来我又谈了几次恋爱 也发生过性行为 我是不是拿自己太不当回事了 我是不是很不检点 我的宝宝那么可爱 我都觉得自己不配做他的妈妈

麻烦老师啦

想找咨询师，也有看了一些咨询师的评论，有比较喜欢的咨询师，但是不敢是什么情况啊好像有点害怕面对真实的自己，也不主动，哎，无力。

我婆婆虽然不住在我家，但是每天都会来我家，我一点儿也不想她来，我不喜欢她接触孩子，还有周末总要跟我们一起出去玩，我也不喜欢。 大概原因是： 1.我讨厌她化妆带孩子，还用的是不知名化妆品，我怕有重金属，影响孩子健康。 2.我就是讨厌她，她对我很一般，从不帮我做任何实事，来就是逗逗孩子，平时洗衣做饭拖地都是我自己妈妈在帮衬。我根本不需要她来逗孩子。 3.我老公对她特别好，我可能也有主位被她抢了的心理。但是我又没办法把她赶走，每天心里都很难受。不知道怎么办。

今天一个男的说我长得像猪，然后我就哭鼻子了。哭了半晚上，感觉自己很不喜欢负面评价，但是又很在意，把他人的评价吸收了然后开始折磨自己，内耗，无法得到内心的平衡。。。谁懂啊

我不喜欢钱不喜欢赚钱，那我要怎么样才能获得钱

生命怎么这么苦啊这么苦啊。到底要有什么样的体验才能对冲啊。我要赚钱啊啊啊再也不要住六楼的房子了

前天在桌上吃晚饭婆婆对小孩说:人家都讲你妈没用。意思是说有我在租屋这里给孩子陪读还要婆婆每天都过来，是婆婆自己要来的，又不是我叫婆婆来的。婆婆在我面前对小孩子说:她自己不来小孩晚上睡觉盖不到被子，说我睡觉爱裹被子，婆婆还对小孩说:她自己不能跟别人说这些，还说要是说了别人说你妈不好……

以前总是把自己逼得太紧，好像没上班就是一种罪，后来发现我都没有自己的时间，现在挺好的，有自己的时间休息做自己的事情，工作和生活平分

刚刚我跟我妈打电话，然后我爸在旁边瞎明 然后我给我妈说话，然后我爸不知道什么原因就从那里瞎吵吵，我那个火曾一下就起来了，哎呦，那个愤怒啊。 我现在还生病呢，然后嗓子非常疼，身体还不舒服，整个磁场有点弱，然后这种愤怒感现在消散一点，刚刚那种愤怒感感觉是在底轮往上反的那种感觉，然后是那个来自于父性能量的那种创伤 我父母不会好好说话，由于父母都是老师，所以他们犯了错误也不会道歉，只会讲道理，说我们又没说什么，然后又怎么怎么着，我就说你就知道欺负你孩子。

如果“秒回消息”、“随时找到对方”是不配得到恋爱的，那爱情是我的奢侈品 对，我要在恋人那是第一重要的

一个班去上课乱死了，怎么办

我说我要给孩子报辅导班，我爸妈说他出钱

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊

是不是生活中所有的问题都是经济问题 那句话怎么说的 经济基础决定上层建筑 那不会赚钱怎么办呐

累了

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

底色实诚缺心眼的人如何在职场中保持内心相对平和，被欺负长大女人，在家族一言不合可以被全方位人身攻击，偏偏还在一线城市长大，四处碰壁中…… 做一个好人或许本身就是一种错误，软弱的性子到处遭人欺负，自己硬撑，内心的善良却没法在社会上心硬为自己获利，对不起自己

没有在一起生活或者接触双方家庭根本无法真正了解到对方底层人格到底是什么样的 要怼我说婚前没看清的就别评论了 要分享自己过得多幸福的也别分享了 我老公家族淡漠，我一家人热情懂礼节 说实话，双方门不当户不对，我家里父母都是知识分子，他家父母小学没毕业，为什么会走到一起因为他是高考状元清华毕业我爸贼喜欢。 结婚的时候他们家几乎没怎么做到礼节，我们也没有怎么闹，这些就算了吧。关键是，他开始对我家有各种意见了。 比如我和我爸妈关系很亲密我是独生女，我每天和我爸妈打电话，他就对我和我爸妈打电话有意见，搞得后面我爸妈都不敢当着他面和我打电话了。 我爸妈乐善好施，对亲戚朋友都特别好，而他天天就讽刺我家说我爸妈这样活的很累还说不想成为我爸妈这样的人。 然后经常说我们那边人繁文缛节多，他们家轻松。是，他们家的人过年看到我们连招呼都不打，他从小到大没有收到过一个红包，过年没有人来拜年，真轻松啊。 我爸妈没有和我们生活在一个城市，今年年初我怀孕了，加上我老公一点家务都不会做，智商很高生活上是个废人，所以我爸妈想开车来我家帮我们整理东西给宝宝出生后用，结果他觉得我爸妈僭越太多我们的生活，拒绝我爸妈来，搞得我爸妈现在都不敢来我这里了。 如果我家有什么对不住他的，他吐槽我理解。可是这些我们没有对不起他，甚至我觉得这是我父母身上很优秀的品质，平时朋友多，亲戚多，我们的付出也都有回报，这些亲戚朋友对我们也很好，这些都不碍着他，也没有让他来维系，可他经常在我面前吐槽我爸妈，而我不能说他家一句，我真的忍不了了，我觉得这样是过不下去的，三观不同，必定渐行渐远

我有两个孩子，一个孩子5个月，一个孩子9岁二年级在上海读书，我今年备考综合，婆婆全职帮我带着小的，但是他更喜欢在老家，可是小的变成了留守儿童，大的又没人接送做饭，他在这里我每天吃饭，他也问我中午吃什么，起床起晚了也不好意思，总之会有不自在的吧，请个阿姨又好花钱，他在这里有好有坏，他回老家我心里能做主了不用像现在这样每天到处去奔波自习室图书馆可以在家里学习，现在是租了个房子，可是也会有隔离感，而且学习也会有焦虑情绪，我现在不知道该怎么决定了。有点迷茫。有点困惑。

除了父母，我对我其他伤过的人都有忏悔，愿下辈子再也不想见，因为我觉得我对父母没有任何忏悔感觉，事实上我认为这一点上天下无不是的儿女。

被欺压过的人生 愚蠢的父母

这个世界没什么不可能，即使杀人犯也能活下来

接下来就是怎么活下去的问题了，反正我的面子已经被我妈丢光了

我妈想我选贵点的合眼缘的月嫂，我老公想我选性价比高的眼缘一般都月嫂，价格谈下来后，两个月嫂差了3200多元，应该怎么选。选月子中心还是月嫂比较好？月子中心比最贵的月嫂贵了6000元

请问 洗澡洗到什么程度算是洗干净了呢 哎 我总是因为洗澡感觉没洗干净而焦虑 而大多数人都是搓一遍就完事儿了 我需要搓好几遍反复确认没有泥了才能完事 但这让我对洗澡感到有压力 还有不搓澡的南方姑娘 只用磨砂膏吗 听说不搓澡的皮肤很好的 哎 我想我真的是病了 连洗澡在我这里都出问题了

父母就是普通人。但是普通人和别人蛐蛐你也不会当你面啊。好恶心啊

我妈天天放大和别人聊天的声音，真的有毛病变态神经病

总觉得父母和你不是一伙的，更想和亲戚和朋友在一起，总让你承受侮辱的感觉，但是还得赡养他，是不是不公平啊，对抗情绪自己也不舒服，也不知道怎么办，我对外是实在不想吐槽父母的，因为别人对你也不一定真心好，但是有时候真的很难忍耐这种人

昨天晚上做了一个梦，场景特别的惊喜，我梦见我之前的单位的那个一把手坐在台上，另一个副职说让某某还担任那个职位吧，那个某某指的就是我当着很多人的面，我感感觉到很开心，因为那个副职应该是认可我的，但是一把手眼皮都没有抬，说他我觉得一般吧，并不是很适合这个岗位，就那样言语之中，感觉到他对我非常的不认可，那一瞬间我觉得好难过，我记得在梦里边，我好像又在跟别人在解释什么，就是我做了多少工作。今天一天心情都不是很好，觉得很真实，那个梦

坐月子怎么选择比较好：面试了两个月嫂1.一个月嫂贵一点，但是比较合眼缘，面试看着舒服一些。2.一个月嫂便宜一点，眼缘一般 两个差价在2400元。月子中心的价格比贵的月嫂贵了6000元。

仔细一想也没想通，为啥身边都是害我的人，比如父母朋友

很想变成男的，这样就好找工作了。身边都是害你的人。我的朋友表面上问你有什么压力，实际上是故意压力你说一些奇葩的话

难道负面的就有力量，正面的就没力量吗

对你好或不好都没有区别。表面上对你好的人可能在其他方面暗害了你。对你不好的人就是对你不好。这一生最大的问题就是破除情执，和怎么和人合作，以及这之间的情绪处理问题。颠倒迷惑中愿不被裹挟

为什么和一个朋友相处完情绪就不好，但是人家来我家也没办法赶人出去

终于知道我焦虑的地方在哪了！不知道干什么！有没有一种可能是之前干过的工作太多了太杂了 主打啥都会干各种脏活累活销售都干过 太可怕了 真的再出发真的不知道干啥一去面试没有不过的 都过了那干啥啊 哎

刚开始追求我的时候对我特别特别好，有求必应，而且能给我提供情绪价值，也很舍得为我花钱。后来脾气变得越来越大，也越来越不包容我 不尊重我。我无意间发现他和他的前任还有联系。他给我的说辞是他一直没有理她，但是她老是给他打电话骚扰他。那天我俩正在吵架，我看到他的前任给他打视频电话了。然后他撒谎说这是他的前同事。被我发现了，他没辙了才跟我说了实话。我点开他的朋友圈。又发现了一件事：他发了一条朋友圈 是仅我不可见的。是一张日出的照片，很多人给他点赞。日期是他突然消失和我失联的日期。他和我说是他和别人打架。被关到派出所了。联系不上我。我突然感觉这个男人满嘴都是谎言。我让他滚蛋，他不滚。他说他离不开我。他需要我。我恨我自己看错人。他经常因为鸡毛蒜皮的小事和我冷战。他告诉我他小时候父亲对他很严格，所以他很缺爱。他也不知道怎么去爱

教培老师，一到续费就是这种消息。孩子进步了，不学了。孩子没进步，不学了。孩子学习态度不好，不学了。老师到底能够做什么呢？续费是老师的任务，不要总是借着续费去为难老师，老师只是个打工仔。

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

想赶紧走入正轨 好好努力 珍惜机会 爱护好自己身体 持续学习 给曾经包括现在支持我的人爱我的人一个交代：你们当初没看错人 我感觉我说出这话的时候整个人都轻松了 那么多看好我的人 可我偏偏自己最不看好自己 这些年让一直以来支持我的人爱我的人失望了 我违反了天道 我能不遭报应吗 哎 无力 但还好学到了一些东西 人生毕竟还是马拉松 不是百米赛跑 不能急于求成 总着什么急 是活不到明天了吗

什么时候能亲手彻底干掉那个颓废的自己 那个负能量的自己 那个消极悲观的自己 正能量赶紧登场吧 写到这儿 我脑子突然闪过一个想法 我来到这个世上若是以一个天天抱怨生活什么烦死了累死了 这样的状态继续下去 我还真就是不想活了 时差什么时候能调整过来啊 再熬下去直接在梦中让我猝死吧

我的生活太没有规律了 哎 每天大概都是这个时间特别饿 因为白天时候就吃一顿饭 不吃难受 吃了也难受 天啊 这样的日子还要过多久……

有没有人知道怎么狙杀npd，如果有人能聊上一聊，我虚心求教

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

承认自己在过往的亲人朋友 那里不重要 甚至我的死活也无关紧要 我并不悲伤 我知道是我的大脑终于知道 我有勇气面对这个事实 我还是会有些自卑 但是也会慢慢缓解 我的眼泪断断续续的流 混合了好多种情绪 我很重要 首先对于自己 其次对于懂得的一切 TA们未必是亲人 未必是朋友 有些时候也未必是人。

领导画饼晋升怎么办? 原领导2.26离职了，原本要给我晋升，换了领导，3.12我和部门大佬反馈这个需求，她说和人事核实，后面3.16他有带了个下面的人，3.16他给我们重新分工，我又跟他提了，他说核实反馈,3.30让我申请工作难东西，我说很难，他说只做常规怎么述职，我接着追问晋升那件事，说帮我问，4.1加我联系方式，说我晋升问题不大了，让我这两周准备述职，等人事联系，这期间一直没人找我，4.8问他还是说等两周，4.8也没问了人事，人事让我准备好和部门大佬和直系领导述职方向然后就没有了，4.12实在活太多了。我又长字问了下，我有这句话表达，我还是很想了解公司部门长期发展，为公司贡献力量，如果不能也给个明确反馈，我现在觉得这句话不太好，陷入困境，懊恼这句话，然后当天就看到他发:布了要给我晋升的岗位的招聘，是不是原本打算给我升，因为我表述的问题撤回了，但是你看我找他那么多次每次都推，还是原本不打算给我，我还一直自责是不是我那句话原因，那我现在怎么办，等着他招到人，我准备被优化吗，还是啥，感觉上班也很抗拒，后面我实在忍不住去占卜，说我被人截胡了，不给我升职加薪，啊啊啊啊，看到这里心都碎了

如果你爹妈说的东西都是正确的 那你现在应该是富二代啊 如果你发小 闺蜜 朋友说的东西都是正确的话 那你现在应该在富人圈啊 真是再次点醒了我

总觉得自己好像干什么都能干得挺好 不是觉得 好像就是事实 这是自恋吗 干过大学助导带新生军训 在大学做公众号做的被全系转发 又学了DJ 打了碟 卖过房子 还有女装店导购 还当了网红助理 好像没有一份工作是没做成的 但就是一直不知道心里想要什么 好像哪份工作都没坚持下去…之前总觉得过去真的过去了 这经历刷刷地过 导致我自己经历了什么我好像都不知道然后就造成了我根本不珍惜眼下的机会 白白错失了好多机会盲目的去干 酷酷一顿操作猛如虎 最后只剩两块五 之前的我就是太顿感 什么都不想就是一顿干 那现在的我呢 停下来了 又想的太多 把这两个我中和中和 无敌了简直 所以好像老天让一个人经历的所有事情好像都是她该经历的 毕竟我的人生少了任何一份经历都不能成为现在的我或者未来那个更好的我 是吧

为什么有的人一天什么都不干混身却很累很疼 而有的人辛苦工作了一天下班回家还能继续健身或者学习 有的人熬夜生病 有的人熬夜还把钱赚到了 我天啊

最近公司搬了新地方，我的工位被太阳直晒，又热紫外线又强，到了夏天根本没法待，我跟老板提了这事，说太晒了想早点下班（我是兼职，按工时算钱），结果他只敷衍地答应让我早走，完全没说要解决问题。感觉公司根本不重视员工，本来周五还要上班，现在真的纠结要不要去——晒得遭罪不说，赚的钱都不够买防晒的，可是不去会不会默认我不做了啊

好奇为什么有些人能把钱看很淡，我还是觉得多点钱好，去旅游去吃很多美食

为什么每天上班心里很闷很堵是没运动到吗，不停某人和回忆事情加思考，直到时间到11-12点才会反应过来

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

有没有一种可能是实在找不着班上 然后就创业了 实在讨厌别人管我 但这就需要自己管理好自己 那我还是选择后者 大学学的专业跟工作没关系 工作做的事跟创业也一点关系没有 这说明了什么 心理有目标有梦想 就要毫无顾忌的选择心中所想 而不是听父母说这不行那也不行 亲戚说这也不行那也不行 毕竟父母不能为我的人生兜底到生命结束 我父母还真是自恋型人格障碍啊 太自恋了 以为自己都能掌控自己孩子的整个人生了？这也不行那也不行 直到孩子什么都不干了 然后她又该说了：你一天怎么什么都不干 断亲断亲（精神上）经济上该利用就利用 天啊真是不想和她们有一点关系 但自己之前还是挺不珍惜机会的 那也不后悔了 现在就是最好 不要总觉得没走的那条路上开满了鲜花 我现在已经是我从小到大经历的总和能活成的最好的版本了 我人生的前三分之一的确跟我父母跟我家里人有关系 可是我人生还有三分之二呢 不要因为糟糕的三分之一就放弃掉那三分之二 太可惜

我已经感觉崩溃到不吃药我就非常想死非常难受，可是我又觉得或许真的是自己想逃避上班，而把自己变成这样，我真的不知道该怎么办了

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

经历过重度焦虑抑郁躯体化症状的人(没有碰到西药，中药➕运动调理)，以后出现情绪崩溃失落是不是很常见，一情绪不好就特别负能量，是不是终身不可治愈的啦，不可受刺激

最近2个月换了三次工作，感觉任何新环境我都无法融入，但是不上班我待在家里会更加心慌和内耗，我父母也看出来了我的问题，尽管他们有退休金，也劝过我就在家里待几天，学着买菜做饭，他们可以补贴，但我厌恶待家里，家里的氛围一点都不好，父母跟我经常大吵大闹，女儿有轻度自闭，我看着也没有亲情感。今天准备去一个厂子报到，属于劳务派遣。坐在公交车上都开始内耗了，我觉得换游泳池根本没用，我觉得自己太难了，经常都觉得活着没意思

越来越能感觉到 不是靠自己的双手和头脑打拼来的东西好像都是虚的 就是说白了 我家在北京 可是这本质上跟我有什么关系呢 房产证上又没有我的名字

世人都在歌颂成功 没人注意失败 因为失败比成功多得多得多 是件稀松平常的事儿 既然所有的人都会经历失败 那么失败又有什么可怕的呢？我只需要承认它 接受它 然后反思下自己有什么需要更改的思维模式和做事方法吗 （可是我发现我每次都是在事情发生的过程中是反思不明白的 ）直到这件事情过去了一段时间 下次做事儿的时候好像还是这个思维模式解决问题的方法 又失败了 但好像也不能说是失败 是选择吧 可是我这个选择跟我的目标不匹配啊 选择了放弃 然后停下来 才会发现自己每次都用这种思维和方法处理事情 才知道要改 但我最近发现我19年处理问题的思路24年我还在用 天啊 然后丢掉它 去他的 别在意一时一刻的成功或失败 那只是瞬间 不能定义人的一生 房间现在漆黑一片 可是谁能将黑暗铲除吗？我们只能选择把灯打开 才算战胜了黑暗 现在灯光已经充满了整个房间 可见 战胜黑暗的唯一方法就是用灯光充满它 谁都无法驱逐黑暗或是与黑暗进行抗争 灯光——我的梦想与爱 曾经有一段时间我一直在与黑暗做斗争 哈哈哈哈哈写到这里我突然想到了大张伟老师说的一句话 ：浑身是劲儿那你跟风打架试试 哈哈哈哈哈 今天就这么愉快的结尾了哈

人（我）为什么有的时候特别想死 有的时候又特想好好的活 是大家都有这样的时刻吗 还是就我这样 可能也没有为什么 因为本身就是这样 此刻脑中呈现出是我在雨中奔跑的样子和我在雨中骑行的样子 目光坚定

自从朋友欠债后，感觉我们的距离越来越远了。

我37了，我同事说我笑容很有感染力，有少女感

我从小就是个懦弱胆小怕事的人，后来变得不是沉默懦弱就是暴怒。今在商场试吃面包，遇到两个小孩吃了还吃，和我抢试吃，我一句没家教没骂出来，回家想了一路闷闷不乐。类似的情况很多，我都骂不出来、心里憋闷。你们能否劝劝我？更重要是，能否帮我解决这个情况，让我遇到冲突能骂得出来？

畏畏缩缩 懦弱 怕事的心理学底色是什么？我从小就自卑胆小懦弱

是这样子的，我男朋友的大学室友原来有出去yue的经验，之前我不知道，我也是最近才知道的，然后他还说他大学的时候就开始这样子了，然后现在已经是出来工作了六七年吧，然后这六七年也是有持续的这样的一个行为，我很担心我的男朋友认识这样的人，他会不会也有这样的一个倾向，然后呢，他们关系又比较好的，有什么都会说的，然后就我了解到的是我我男朋友的这个大学是有的话，他的前女友的闺蜜好像是出来做jinv，感觉这个关系很混乱，这样的话我男朋友是不是关系也会很乱啊，我要怎么办？让他和大学舍友断掉关系吗，不然分手？跟这样的人很没安全感，也担心

今天上午又开组会，开会时我是第二个汇报的。汇报完我觉得很难受。开组会的课题主要是微塑料相关的。这个课题我没有相关的研究基础。汇报时我也提前练习了，为了更好的呈现。结果开会时汇报领导还是不满意，觉得我还需要努力。同时又夸了我后面汇报的一个同事，说她文献阅读了很多。但是她的ppt我一看就知道是看了我和前面人的汇报之后，临时加的。所以我觉得很不公平，同时觉得我不应该第二个汇报，应该让她先来。开完会之后，我就觉得很无力。而且会有一种自卑感，觉得自己做的不够好。心里不舒服

Real talk 我真的不相信自己 时常想自己为什么会这样想或认为 刚刚突然脑子里闪过：是因为我也让我自己失望了太多回了 是这样的 可见我之前的世界里充满了欺骗与不信任

来姨妈了 痛经 属实挺虚弱 本来真的以为自己什么都做不了了 可就算在趴在床上也还在拍视频讲述自己用到的好物分享 自认为讲述的还不错 把面膜里的成分讲的头头是道 就是有些啰嗦 但这可是第一次啊 虽然平常爱护肤 但也没做过化妆品这行 然后没想到吃饭的时候也把自己吃的火鸡杯面对着视频又讲了一遍 属实是真香啊 然后本来不想下楼取快递了 可是我买的心爱的书到了 嗖一下子又下去了 哈哈哈哈哈 那么这些行动说明了什么呢

我是丈夫，目前我的孩子七个月大了。从孩子出生到现在七个月间，我们争吵不断。我妻子和我的父母，和她的父母，甚至她的家人也是争吵不断。争吵的原因无外乎就是不关心孩子和不关心她。一开始我妻子总是抱怨我母亲什么也做不好，不听劝，不按照她的方式养育孩子，后来拓展到她开始埋怨我为什么没有保护好她和孩子。再后来连他的母亲也开始被埋怨对孩子照顾不周，也是争吵不断。最初我认为是我们的做法观念确实是有些不同。但是随着时间的发展我越来越发现，我妻子太焦虑了。焦虑到不允许孩子有一点点的伤害，任何事情只要不按照她的想法来做，必然得到指责。她每天不停的在看孩子怎么了？不停的在寻找问题？尽管有时候可能根本就没有问题。而且她总是把问题抛给我们，而不进行分析，偶尔分析后的解决方案也是十分消极。所以她对周围的人要求极为苛刻。以至于大家带孩子的压力十分巨大。因为谁也担不起这个责任。我曾试图帮她分析分类她所提出的问题，她大部分的时候都不予采纳，我摆事实讲依据的来说，她就会问我，现在没有问题，你能保证以后也没有问题吗？我无法去做这种保证！尽管我也是孩子父亲。孩子的父亲况且如此，周围的人根本就不敢插手，生怕孩子出了什么事情而被埋怨。我觉得我妻子这样很累，她自己也是这样觉得，但是感觉停不下来，就算是晚上做梦也会和这些事情联系在一起。我有了解过她这种状态，有一种观点认为是，在她的成长过程中，她的需求，她的情绪没有很好的被接纳，所以现在把这些敏感都投射到了孩子身上。我赞同这个观点。我也有了解过她的成长，她的成长环境并不是太好，她的需求常常被忽略，她的观点常常被打压，她的情绪常常会用更暴力的情绪来压制。所以她问题在产后被集中的爆发出来了。而这些事情的爆发点首先就是婆媳关系急剧恶化，任何就是和她的母亲关系也是变得十分紧张，再就是和我的夫妻关系也变得十分紧张。我想帮她缓解一下她的焦虑，让她逐步的能够放下对孩子的要求，放下因为孩子而对周围人的要求。我妻子太累了，我周围的人也太累了，她压力大，周围的人压力更大。我想她能缓和一下，缓解一下焦虑，放松一下心情。

他根本就不爱我，老是冲我发脾气，大男子主义，对外人确很和气

感觉很多国人把几千年文明几千年中医文化丢了，年轻人几乎不喝热水了，需要喝水就超市买，连喝药都就着塑料瓶一通下肚，哎……难怪不得老年人越来越年轻，年轻人越来越老。挺难过的，几千年经验、几千年文明被几百年无历史的资 本掩盖。

每天梳头都欣赏一下浓黑光亮的头发，这也是一种心理满足年轻时似乎都没有这么黑亮，现在奔五了特别自豪虽然少，但不影响黑的美

感觉很害怕，这些年母亲一直供我上学是我唯一的支柱，身体这两年一直不太好去年做过乳腺结节手术我很难过一次好在结果挺好的，昨天体检结果又出来我很害怕，也很迷茫，工作也压得我喘不过气来，我该怎么办母亲是我唯一的支柱

我和我朋友之前一直都在一块（玩的特别好的那种）前段时间确定我精神方面疾病，我就回家了，可是自从回家以后我发现一个能说话的朋友都没有，我很想她，可是因为病情我不能去找她，我也不想再去认识新的人，那样太累了，我该怎么办，我现在按照医生的嘱咐在吃药，可是我感觉我现在出现很呆很呆的情况，而且吃完药我很累，我该怎么办

我是有编的大专老师。我们学院不算大院，有正副院长，正副书记。只有正院长是男的。其他三个是女的。其中，副院长和正书记，是绝经女领导。 正书记特别喜欢做业绩邀功，开展各种活动，要求党员一定要参加。开会请假必须提前一天，找书记和院长书面申请签字。但是她开会是当天提前两个小时才通知。喜欢开会，特别是中午休息时间开会。 副院长，安排的是周一查课，她就每周周一第一二节课来查课。周一上课的老师真是造孽。学生带早饭进教室，批评老师；学生上课睡觉，批评老师；学生坐后排，批评老师;老师写的教案教学计划一页页的翻，批评老师；老师上课坐凳子，批评老师。大家也知道，现在有的学生不爱学，我就把嗓子喊哑，依旧有人上课睡觉，带早饭。更何况是大专。大学也管不住啊。然后她就当着学生的面批评老师，大喊要扣工资，问什么时候能改好。然后在学院里制作表格，通报批评。 其实我工作，一直都很努力。被她这么一搅和。我一点也不想努力了。反正最后都会被骂。那还不如不努力被骂，来的心里坦荡。 现在他们就是求业绩，疯狂折磨老师。也不知道什么时候能换领导班子。正院长，那唯一的一个男领导，啥事也不敢管，任由这三个女的乱管。无言以对。一个月工资才五千多。还天天被威胁扣工资。我拿的工资，还不够我的精神损失费的。

孩子厌学是不是心理问题，应该怎么解决

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

对几乎每个人都抱有畏惧、愤怒。觉得他人言行对自己不友好、不真诚。容易把周围的人的意图想得很坏。和周围所有人关系不融洽。这种容易担心的心境有10来年，敏感自卑焦虑逐渐加重，特别是工作中遇到更多的更复杂的交际。在工作中经常和他人发生争执，同时也恐惧和他人发生冲突，当他人指出工作中问题的时候感到愤怒、恐惧。最近连续三天整晚都睡不着觉了

我发现自己丈夫秘密，，我不知道要不要控制情况，等夫丈明天面试完

为什么说人的存在本身就是有价值的呢？

我一个人的时候就特别想找个人聊天。但是现在这个年龄找不到合适聊天的人。我觉得是我没有朋友。还有我觉得大家都很忙。不好意思打扰别人，

若来到这个世界上没有感受到“我活着是快乐的开心的 ”或者感受不到爱了 又或者感受到了以前的别人对自己的爱了 可是现在都不复存在了 是不是也可以选择死亡啊 我天啊 真都不知道前几年的人生是怎么过来的 稀里糊涂的 一顿瞎干 现在是停下来了 但又觉得自己没有价值了 真是不知道怎么活了 谁说二十多岁的是人生最好的时候啊 太他妈焦虑了 感觉自己真的跟死了一样 没什么用 艾玛就这样还追求成功呢 连自己干什么都不知道 这样的日子还要过多久……

有时候真的很气好想搬出去住不想跟我妈住，但是在家住家务活可以少很多，这些年在外面打拼实在太辛苦了，感觉自己生活是没有能力把自己照顾好的，在家工作就轻松些只管工作就好了。

关于妈妈和我 我开始感觉到 她怎么忍心让一个自己 十几岁的孩子漂泊在外 受尽苦楚 并且觉得她过的很好 还总是想索取价值 没有价值就远离 我觉得大脑不敢思考这些了 一碰到这些就会白茫茫一片

据说这样能让抑郁状况缓解。

不知道各位老师从业这么多年在这么多的案例里面有没有听到过一些因果报应相关的

遇到一个女生已经结了婚的，但是晚上经常出去玩，去吃夜宵，去酒吧玩，天天喝酒，酒蒙子这样子的，我不知道这个女生是不是离了婚的呢？她老公也不管她吗.

之前我跟女生聊天的时候说过，我会给她买东西。就有一次转给她差不多2000元，她也接收了，但是我只跟他出约约过一次. 这个已经超出我预期了，后面这个女生还是想找我要钱.这一次就没给她了.这种女生是不是拜金女来的

我不想有前途，我只想做一个普通人

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

亲密关系其实就是像一面镜子 我在指责对方的逃避，不负责任，不会处理关系 其实本质上在指责自己巨婴，没有办法处理好自己的情绪，没有办法好好一个人生活，抱着控制，渴望对方给我情绪价值 我爱你，所以你必须得爱我 但是被爱是处理好亲密关系的结果，而不是走入亲密关系的原因

在网上找人vx骂前同事 因为前同事从前刁难我 订单结束后又有点担忧 怕被顺藤摸瓜找到我 问了客服 和我说一但发货 卖家也看不到我的信息了。无毒不丈夫 这么点小事就心慌 难成大器啊！

受够了懒惰的自己 空有理想 无尽的内耗 我很爱自己 但我不喜欢那个懒惰的自己 不破不立 我一定要长出新的血肉 塑造一个全新的自己.

没办法了~上次老师们说我是因为解离——又不愿意看医生 好难受……今天跟别人的朋友在一起朋友都在照顾我，但我就越不敢表达~但是又超级想表达，然后内耗又压抑 感觉我就是一个废物，别人都这么帮我了但我还是没办法 正常的说话都说不出来 越不说越不会越不会越僵硬说起来越尬~ 我只怪我自己~然后就不玩了又害怕别人觉得我不合群，影响别人情绪，说了然后又怕原来跟本没人在意我~然后怕别人不理我或者孤立我…… 我真的很难~没办法……救命，没办法了现在只能多学点保命了不知道哪一刻又困住了吧

最近都在休养，觉得身边的人都特别的智慧，旁边的厉害，但咨询师问我从他们身上看到了什么？我说了他们在各行各业都非常的有智慧，但我自己觉得，都挺好尊重。我只是比较关心自己喜欢的那个，比如说做饭，短视频上做的好的去学习，非常的有兴趣，做好给自己吃，给孩子吃。 咨询师说，你看到这些，向他们学习。非常有利于你社会化，但我不知道为什么感受到被攻击了一样。好像这个意思，我的功能社会化极其弱。。。

如果你觉得错过了一个人或者一件事，但是又没办法追回了，该怎么说服自己去接受

A说和我同年同月出生的B看起来比我年轻好多，我回答“她又不操心，有钱有闲肯定比我年轻” A说：“她也操心过，为她老公外面有没有女人……” 我说“她得多么闲才会为男人的裤腰带操心呀！”

《女友和女友》 分手8个月的前女友，最近在短视频又刷到她了，大概两三次吧，她是舞蹈老师，视频里依然是在跳舞，化的适妆，鲜艳的衣服，露肚皮，不过跳的是肚皮舞，只是比较惊讶是虽然跳的肚皮舞，但肚子比较大，像是怀孕了，看一下评论区都在打恭喜，果真怀孕了，我的心情一下子复杂起来了。 并非有什么不甘心，只是之前相处甜蜜，也有诸多拉扯，我相信我们的问题是相互的，虽然是离开了。更多的是想起她人也好，就是情绪也容易波动大，还是长年的抑郁症在服药，也陪过她几次去医院拿药，我想服药对怀孕会不会有影响，也许多有些心疼和担扰。 还有当下女朋友也处了近6个月了，对于两个人，特别对于我疗愈成长是巨大的，表面上看，是我付出的比较多的，但关系是相互的，可能近百次约会，接送，吃饭，买衣服鞋包等，但两个人相处的舒适度是比较好的，几乎没有吵过架，只有几次相互生气，双方不出一会便好了，近来想到处半年了，可想是否往婚姻方便想一想，以前3年多的恋爱是基本不敢想结婚这件事的，因为对自己对关系没有信心，但又因为最近几年的成长，特别是最近成长觉得自己真的长了又憧憬起了美好的关系，婚姻，生子。又想到个人债务问题，也怕辜负所爱的人，又想到大她19岁，还没和她家人见过，前天晚上她又说比我大一岁的挺多结婚了，但他又说发神经这么早结婚干啥呢？我听了像是暗示，又像是向往婚姻，相处这么久我们从没讨论过两个人的婚姻问题，只是自然而然的恋爱，生活。 至此前女的视频和现女友的状态加自己最近其它的事让我此刻一下子情绪涌上心头，五味杂陈。但又想到前女友有了关系，有婚姻，有了孩子也许对她来说更是一种归宿，不管是幸福吵闹的关系，但都是一种关系，稳定的关系，对于一个人的身心健康都是一种稳定剂，因为我们都是还是需要活在关系里的，渴望亲密幸福的关系，祝福她幸福！想到这里心情好多了，心也空多了。

把自己收拾的很体面，高端小区、豪华车、名牌衣服、肯帮忙（但都是情绪价值或顺手人情，对女生没有实质付出），认为这样就可以吸引到女生，有女生愿意跟着他，这是一类男生的逻辑吗？

我发现了，一方面我在某些方面很擅长，一方面我脑子不好使。想长脑子

《梦境花园》 今天做了一个梦，但只记得一个小片断了，骑着电动车在路上，准备穿过一个小花园或菜地之类的地方，小花园大概只有农村一片宅基地的面积大小有些方正，中间有一条路穿过花园，骑在我前面的几个人陆续都过去了，但我看到在花园路的中间有个隆起的地方不断变化，起伏。我瞬间觉得那里有些诡异，有些许丝丝恐惧，里面像是藏着神秘力量，有一个人从上面骑过去，但它慢慢的像被地面隆起的地方拉了下去，但我竟骑过去了，不断的回头看向哪里，不断的大概说是真滑稽无厘头放他出来，这时从旁边出来一个人像是花园的主人，不断的呵斥那隆起起伏的路，又出来害人，快放他出来。。。

我一直以为自己嫁得挺好，不光自己认为，还有很多人觉得我过的好，至少吃喝不愁。可是生活总跟我开玩笑，跟他结了婚，我几年间总去医院看病，他家的人还不闻不问的，说了也是很冷漠对待我。还总拿彩礼压我，总是说拿彩礼才娶的我，还说我有病，他家就不应该娶我。在这几年中，我没有自甘堕落，而是像婚前单身的时候，该怎么学怎么学习，想写作也是有人支持的，有一个人支持就很好。我的痛在生活中无法诉说，因为没有人相信，反到会觉得我是自找的。我和他的性生活一直不合谐，多次疼痛，我痛的时候要求他停下来，他非得干到他心满意足了才会睡去，留下我难熬夜的黑，几次下来，我发现这不是我想要的生活。我没有回旋的余地，他不懂我，还这么混蛋。我一直在咨询心理师，我的原生家庭带的痛和累，我无处诉说，我的婚姻不幸，我没人说，我一直觉得我可以帮助别人，却在自己最压抑最痛苦的时候，被婆家一再欺压。孩子，钱，性，都不如意，我现在想起来，还无比得痛苦和难过。昨天睡得很晚，没办法只能听着3小时的催眠音乐，结果一觉睡的意外的熟。虽然我也跟婆婆家反抗过了，但我回想起来那几年，心里还是被割裂的难受，最起码我去骂自己的老公，混蛋的时候还会觉得心里放松了不少。他没有给我应有的安全感，反到拿他的做老公的身份一再的触犯我的底线。我听从医生的建议，和他断绝关系，因为他属于性暴力，我不能再忍受了。因为我是精神病患者，我曾毫无保留的对待我的婆家，却遭受了如此大的创伤。我在想，如果我遇到了下一个比他好上百倍的人，我要不要用我的真诚和善良去面对他们。我太害怕受伤了，真是一波未平一波又起。我又不是多强大的内心，怎能一再地如此去承受，且要我自己去消化，自己去承受呢。别人看到我离了婚很开心，那是因为，我看的书融化骨子里，心底的教养告诉我不能越界，不能让人看到我的伤心处。昨天为自己挑了一款喜欢的包，30元，买了我的开心，虽然快递有点远。我把我婆家买的包给了妈妈，轻描淡写地说，我不想要了，看到它我不开心。其实我也在尝试着走出这段婚姻给我的阴影，我不会去谢谢他家，因为该给的他家没给够，反到伤我于无形。我要坚持雕刻自己。运动的事今天我可以让自己暂时歇歇，因为心情不好时，逼自己运动还会伤害自己。别人伤我，我要更好的对待我自己。这应该是我自己现在要走的路。

我没有健康、奋斗、长寿的动力了。

我:女 36 本科学历 ，母亲:67 初中学历 。今天因母亲在我吃炸鸡时跟我说了一句“某某啃的干净”（某某是个30多岁的唐氏表妹），我感觉到被母亲“隐形攻击”、“拉踩”内心收到很大创伤，伤心跟母亲大吵一架 母亲的这句话像一把刀子一样扎进了我的内心，让我的心感觉很痛很痛！她用“拉踩”和“隐形攻击”在这里恶心我，让我感觉我这个亲女儿在她心里还不如一个先天智力残疾的女孩！而且她描述的并不客观，我吃的很干净，她吃的也就那样。 退一步说，就算我真的吃的不干净又如何呢？我的同学朋友没有一个是这样家庭的，人家父母没有对她们这么苛刻的，变态的苛刻！我说了现在不是60年闹饥荒吃不起饭的时候了，现在是2026年了！我同学跟我一起吃炸鸡时候都知道跟我说一句：你能不能换一块啃，你别只啃那一块。（我同学都知道让我多吃点好的），还有，我前男友吃西瓜都是有红肉就扔（他家境比我家还差），我家要求不能有红肉，必须吃的只剩白皮，不然就要挨骂！我说你家条件也不好，你家长没要求吗？他说他小时候吃完西瓜家长会再吃一遍，没有对他苛刻要求。所以啊，我母亲凭什么这么要求我，让我配得感这么低啊？我觉得我配！我觉得我不比别人差！凭什么精神上打压我？这不是PUA是什么？她那话无形中在告诉我：“我不配”！ 还有，我家小完便是不冲厕所的，就臭着。上完大厕才能冲，而且不能用干净水，都是水桶水盆攒的洗手洗衣洗菜的脏水。我同学朋友同事每一个家庭是这样的！我这是上辈子造的什么孽呀？投胎到这种家庭，根本不是人过的日子，活着真没意思，我干脆死了算了！

我有过一段时间说话奇怪、表达混乱、情感麻木、社交忘记、做事无力、行为融入不了社交、认知缺失 到后面慢慢学习……我不知道为什么会突然什么都不知道了正常有意识的东西正常自然的感觉我都没有了 所有的感觉都很奇怪 现在呢……有一个问题为什么我感觉情感很空洞，有人说过我有时候突然就会很冷漠，我也感觉有时候我感觉亲人、盆友都了可有可无的他人不认我我就感觉真的好像没有一样……对以前受过的很多很多很痛苦的伤害也是 但我只有蒙蒙的意识知道他是我爸妈，知道我以前很痛苦 但就是好像没感觉……了

我很讨厌我妈对我说话总是很恶很多脾气情绪，我自己心情也容易被影响，所以吵着吵着就说跳楼想吓唬她，嘿嘿~我这种小儿科假装跳楼也只能骗到她了，后面这两天她还真的可以好好点说话了，其实我自己是知道，我跟她都是很怕死的不会去主动死的人，换做以前没做心理咨询的时候，一直这样跟她生活，我可能真的敢去死。好在现在心里有了一点力量，才敢继续和她一起生活下去。

自从报了小班课锻炼身体后，我就很后悔没早几年报课，要是我早几年有这个觉知就好了。

第一次是心疼了自己 第二次是心疼妈妈 在我的人生中出现了大姨这个标准的坐标 （她有爱的能力） 当我和大姨的关系拉进 许多曾经被伤害的事 我就都有了清晰的答案 爱是最治愈人的 在那一刻结合我这些年的所得 似乎我得到了那个上帝视角 看到一切的来龙去脉 自己的位置 包括一些未来的走向 不再怨恨 亦不再背负 能力内引导 保护自己即保护他人 好像我现在才算画上了一个句号 首尾呼应 串联起一切

去年年底，我和妹妹买了一箱草莓和一箱坚果去表妹家串门。在公交车上的时候，有个中年女的，看到草莓说，这个季节的草莓不甜，不好吃。我和妹妹当时听了这话觉得好败兴啊。有些人心里只有自己的观点和标准，从来不考虑说的话别人听了高兴不高兴。心里只有自己没有别人。只看得见自己。

我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

以前感觉跟一个朋友挺好的，为啥她负债十几万以后感觉关系没那么好了呢？

一个人来到外地找工作，面试一次次没过，经济拮据。男友也在这个时候和我提了分手。面试的时候没忍住流了眼泪。家人也只是想要我为他们提供什么。 我真的感觉好累啊，我不知道如果下个月我还没有找到工作我该怎么办。 人死了就一了百了，我有时候真的连活下去的力气感觉都没有了。 我去算过，我的命是绝处逢生。可生的地方在哪呢 ？我快熬不下去了，我好累好累。 为什么这个世界是 如果展现脆弱就要面对被蚕食的风险。

曾经以为老爸是一帆风顺的，但是不知道老爸也是受了好多委屈，才有了今天。

拒绝精神内耗，有事直接发飙

那是一种怎样的感觉

怪不得我小时候读到茕茕孑立形影单只这句话共鸣这么强 百年孤独一遍又一遍的读，因为感受到了里面的每个人都是孤独的，并且这本书成为了我的最喜欢的书 真是怪不得啊，原来我是六亲缘浅啊 一切都说得通了

不肯听大人的话… 有时候不能满足她的需求，并且解释了理由给她听，她往往并不能理解大人的考量。还是一味坚持自己的想法，并且一直念叨…就比较烦… 然后她不满意，不开心，或者说出现了冲突，也会影响我的情绪。 面对冲突，我总觉得很无力，很内耗。想着用智慧去解决，但是也很费神，心里其实很害怕冲突。 告诉自己，生活中人和人之间有冲突很正常，但是还是改变不了我害怕冲突和麻烦的心态。 这个要怎么办呢？

这种男的是什么人?然后出gui是不是很高? 是这样子的，我的前男友之前还没跟我在一起的时候就在直播间去打赏，女主播想约女主播出来吧，但是加上了之后他没有明确出去，然后那个主播也没有明确的出来，然后就不聊了而去了，后面后面我就发现跟我在一起前他有疯狂的点赞那些擦边视频关注了几百个女主播，还有擦边之类的，然后然后当初很生气，他承诺我不看了，然后我发现我们在一起段时间之后也就半年这样吗?他还是疯狂地看我说我建议，然后后面他又不看了，看了之后呢，又过了几个月又开始看了，我又发现了，然后我说我建议后面的话，后面的话就是已经分手了，快要分手的时候他还是疯狂地看，就包括我们分手后他还是收藏关注了很多的擦边视频，以前只是以前只是视频号，现在是连比如说某红薯的，他对我收藏关注，请问一下这种男生是不是对欲望的需求很强，或者是他是一个比较容易出轨的人。但是跟我分开之后，他竟然没有 yue出去，那为什么跟我在一起的时候又有半个多月都在交友软件和其他人聊天，然后呢也看到他跟朋友的聊天记录说碰到一个又想yue又想谈的，这样男的是一个什么人

出去住了一周，感觉到久违的自由，很棒⋯ 可惜自由的时光总是很快… 今天搬回家住了，要如何处理家里的、孩子的琐碎，还能保持自己的自由呢？ 这是个值得思考的问题，大家觉得呢？

作为代课老师，不想处理人际关系，觉得自己舒服了再说，是一种消极吗？

感觉有些人无意中就把你坑了，我没说课间活动要放到最后啊，我只是说孩子的学校放到最后了，她转头就跟别人说我说放到最后好。

我就是难过，也许别人不会懂你为什么那么执着于被爱 被认可，被重视，因为你从小没有得到过，你会不断的问自己 质疑自己为什么我就得不到，那是无法解释的，哎 我恨他们，我跟他们给不了我想要的，我恨这个世界把我逼到死。

是想要的东西 我最近总是很焦虑 这次不想和人聊天 不想向外求 就是有一种很想吃好吃的 但又觉得什么都不怎么好吃的感觉 然后我忽然发现了 我很想要一个我心中那样的伴侣 是和过去认识的一个男生那样好的人 然后我的焦虑就好了很多 整个人的动力也有了

我太想得到我父母的认可了，可我为什么就是怎么也得不到呢？我怎么就得不到呢？她为什么要生我呢？我真的好痛苦啊 我怎么努力都没有，我永远不能让她满意，她永远都不会认可我 理解我 给我我想要的，为什么呀

我算是知道那些抑郁的人为啥要割腕了，太痛苦了，痛苦的必须找个出口，哎 非要让我死了才好吗？我什么时候才能出意外啊 我什么时候才能死啊 老天爷啊 赶紧让我死了吧 求求你了 别折磨了，让我在睡梦中死了吧 别再让我这么痛苦了。

2025年3月至今，一年了，我整整哭了一年，基本上可以说每天都在哭，因为我遭遇了两件事情。现在，我已经基本从这些事情里面走出来了，但是我再也看不到人生的美好了，我还能活下去吗？要怎么样才能活下去？

哥哥姐姐们，好像还是没什么变化˚ʚ₍ ᐢ. ̫ .ᐢ ₎ɞ˚，我好像习惯了摆烂/ᐠ .⸝⸝⸝. ྀིﾏ

也打了招呼，前同事还给了我一个预约号，不用排队..后来在另一个前同事那办了护照，随口聊了几句.. 觉得她们对我不是特别热情，有些失落. 后来，办完护照，办完税务开票的事，出来，门口看到一片大草坪，阳光照得暖暖的，就忍不住坐在草坪上晒起来太阳⋯ 后来又觉得在出入境门口坐草坪上不太体面，我的前同事们都着装制度整齐地在办公，我辞职了，现在却一身休闲装，在他们门口晒太阳，一对比感觉就不太体面似的⋯ 但是我身体又想晒，感觉是本我和超我的冲突• 后来我越想越紧张，就趁她们下班前，走了..还好，没有人看到我… 后来想一想，前同事对我不是那么热情，一是我都辞职6年多了，时间那么久不见，不热情也很正常，也有可能她们在上班也不方便跟我过多的私聊，毕竟都在工作，而且我这次去之前没有提前跟她们微信联系，还有就是我没有要求，前同事还是主动给我取了预约号，免去了我排队等待的时间，已经很好了… 再有同事，毕竟不比同学，之前大家分散在各个派出所，只是线上聊天聊的火热，线下很少见面，感情基础本就不太深⋯ 所以，不要要求太高，放低期待，心怀感恩即可⋯ 至于那个晒太阳的事，还是觉得自己不太体面，无法自洽，大家觉得呢？

最近感冒，每天昏昏欲睡，浑身无力。昨晚梦见去世多年的姥姥姥爷

比如读书…参加读书会，听书， 比如听戏… 反正就是自己爱好的事情。 会让自己开心，还有收获！ 尽量每天都做一件这样的事情！获得及时的正反馈！这样的日子就会很有劲！ 大家觉得还有什么事情，可以获得及时的正反馈吗？

我的工作是电商工作，开的淘宝店铺，每天可以说与不用与人接触相处，基本都是淘宝里面的客户，这样的话我感觉自己比较不爱与现实人交往，会有点逃避交流，感觉自己有点孤独的感觉，身边没有朋友，现在的话我时间自由的，比如我跟我姐关系好但是我总不能每天找她玩吧，以前我家这边不远有个篮球场可以去打打篮球，现在朋友们都去跟远的地方打球，我也就不想打球了，现在的我可以说比较迷茫，焦虑，我后面怎么办呢1.找个门面开个店这样可以与人交流对接 2.我几个姐姐晚上都在夜市做小吃，我是不是也去开一个3.还是坚持做自己的事情可是网上生意也不稳定也会影响我心态 如果是你你会怎么做老师们谢谢你们的留言

一对愚昧的父母就是绊脚石！人生不给一丁点指引不说还不断拖后腿

一个是本科毕业家里在二线城市做个体户的90年男，在二线城市银行做支行行长。一个是重点大学本博连读，家里在镇上父母都是公务员，本人在一线城市国企做副高工程师，哪个好呀？亲戚给我介绍对象，我选不好、非常苦恼。

其实家里有钟点工打扫收拾，比别人家，比大部分被家里还是干净整洁的。 这个家住了6年多了，东西越来越多，书架上摆满了书，衣柜里塞满了衣服，再买衣服都没地方放…各个柜子里都塞满了东西，衣服、被子、包包、娃娃等等… 尤其是女儿房间，她喜欢买各种小东西，盲盒、拼豆材料、发卡、手链、化妆品等等，斗柜里、抽屉里都装满了东西，衣服衣柜里塞不下，还要放在外面移动衣架上… 我可能是有整洁强迫症，希望各个柜子、抽屉里都整整齐齐的才舒服，东西多、乱，我的心就跟着乱… 想起来收拾，一来收拾完了还会乱，尤其是小孩子的房间，她习惯不好，叠好的衣服，她一拿就全乱了…整理3小时，她一秒就弄乱了…跟她说了很多次，她也不听…很难搞… 之前也收拾过很多次、后来还是乱… 再加上东西越来越多、好像超出了我的能力、能量范围… 哎，好难啊，收拾吧没动力、收拾了还乱、不收拾、心里乱，难受、咋办呢？

我可以给足别人信任，可是我很难相信别人

为什么很多人没有共情能力、没有同理心呢？往往这类人还爱否定他人，而且这类人很无趣很死板很好为人师。我觉得见到这类人就需要远离，实在远离不了就敷衍。

我老公说有认识到他这两年可能给我的情绪价值少了一些，我听了也有点安慰，但是这个道歉太迟了一些，我感觉我回不到过去。 我内心深处虽然也不想离婚，毕竟离婚也很麻烦。 但是一个小问题被拖了这么久，我真的对他产生了生理性的厌恶。 不是说身体是不会骗人的吗？ 我不知道是要遵从内心的，还是要遵从身体的。

公司聚餐喝了酒，一连打了很多电话给男友他都没接，很失望，很想分手，实际上自己也说了分手，他也道歉了，很纠结矛盾

感觉现在可能太焦虑，太内耗了，太追求完美了？ 都不知道怎么应对外面的人与事，怎么表达了 就连正常说话、交友、做事、动脑都不知道 学了也没用，脑子就是挺空的

每天差不多10点多，就觉得身体疲惫，大脑疲惫，准备睡觉，但是就是睡不着… 脑子一直想各种事情，控制不住地想各种事情，今天发生过的，明天准备要做的，总之就是各种事情…脑子就停不下来… 听冥想引导语也不行，总走神…明明很累很疲惫就是睡不着… 要到1点多，再听一遍引导语才能睡着… 每晚都这样，好受折磨啊… 这2个多小时，是我最难受最孤独的2个多小时，别人都睡着了，我身边的老公也睡着了，就我一个人干熬，睡不着…多么熬人，多么难受，多么痛苦啊… 我该怎么办呢？

很多时候和她有了“矛盾”，她总会不想要打电话沟通，也不想要见面。 我觉得很苦恼。我不太喜欢打字这种处理矛盾的方式。我觉得，起码在伴侣关系中，打字我不知道她真实的情绪是怎样的。

想有老师安慰我一下 老公是公司老板生意不大也不小进出讲万元，家里他个人强势包5亩果园，他妈帮打药、看护 目前我还得去卖掉 个头小2元一斤（必须去做这小生意） 个人感觉这个钱没有多少意义 （夫妻关系一般形容） 婆婆强势要求我修枝（这是我剪的） 看这树面子剪的

感觉老公挣钱不容易，很辛苦，于是，我心里总想“如果我多挣点就好了，老公就不用那么辛苦，或者我挣钱很多，老公只需要照顾好家里和孩子就行了”，但是事实上，我掙的也不多，够我和孩子的开支而已，不想我爱的人那么辛苦。 这让我想到，小时候，家里付不起学费，爸爸去找人借钱，人家不借，爸爸很为难，我很心疼爸爸，还是小学几年级而已，我就想自己有一天挣很多钱，再也不让爸爸为钱发愁，还不到10岁，操心父母的经济问题。 不管是老公，还是小时候的父母，这都不用我操心才是，每个人都有自己的课题，何况我也有自己的课题，我为什么老忍不住操心他人呢？拯救他人？

一个很重要的人突然消失了，应该怎么处理突如其来的失去呢

这两件事，拖了很久了… 今天终于办好了，好开心。 之前总觉得起床、出门都困难，这几天住在酒店里，出门就容易的多。可能一个人住，我只想我自己的事情，我只属于我自己，会比较轻松一点。 不像之前在家里，总要考虑一大家子的事情，觉得很累… 总之今天很顺利就办好了，很开心。 不办的话，这事情一直压在心里，还会不断放大… 除了开心， 还有在家里压力大的事情，操心的事情，除了偶尔出来住几天休个假，还有这么好办法吗？

不管是排队，还是办事，我都不喜欢在人堆里… 比如一群人排队，我就喜欢远一点排，在人堆里总觉得太挤了… 这是什么心理，咋回事呢？

在我思考这个的时候 我的脑海中想起了一件事 一件让我悔恨的事 在我大约9岁时 继父的儿子因为嫉妒继父对我好 他把气撒在了我的狗的身上 他晾在院子里的衣服掉在地上了 他一直怪是狗弄的 我就和他说不是狗 是风刮的 他很生气冲去厨房拿了刀 我当时把狗叫出去 我在大门里面挡着 但是狗不走 没有来得及 他把狗狗手臂砍断了 后来更让我懊悔的事情是 我妈妈没有救狗 把我带走了 继父也没有 他们把狗卖给狗肉馆了 长大后每次想起我都会哭 恨当时的自己 为什么没有执着的救它 虽然我小 但是如果我坚持 结果会不同 恨我自己当时和环境一样麻木 恨我的妈妈和继父 无视生命 竟然都没有想去救它 我后来总是说自己不喜欢狗 我说觉得狗狗傻 可是刚刚我忽然明白 它当时不走 好像是因为想保护我 如果当时只有我在院子里 刀真的可能会落在我身上 如果当时我能更聪明 跟他一起走 或者把门锁上 结局都可能会改变 当我发现狗狗可能是为了保护我时 我有一种想活出来 变更强大 为了受伤的一些生命发声 去帮助更多小动物 福报回向我的狗狗 是好像我感觉到被爱的一种能量在松动 相信爱，相信奇迹，相信自己 相信生命的一种穿透力

等船的时候，一路快步走的时候，下船的时候，都遇到三无成群的老年人，他们不住地叫我姑娘，这姑娘走路真快啊，这姑娘又跑到我们前面去了…回头看那老年人，一直笑呵呵的，看到我回头，也很高兴的样子… 他们不知道，被他们一路这么叫，我也美滋滋的… 年过41，身体机能，反应力，记忆力，睡眠质量都感觉下滑，一直自诩老了… 但是他们一路叫我姑娘，他们大都60、70岁了，在他们眼里，我是那么的年轻充满活力，走路都带风… 这么一对比，我还是很年轻啊… 被他们这么一叫，我一天都美滋滋的，觉得自己真年轻啊…

2个极端 今天算是分手的第45天了，我感觉我做事情有时候真的不理智不考虑后果，其实我是放下他了，刚好有个朋友和我同一天分手，她谈了还有一个月八年了，她去找他前任要分手费，我还一直安慰她，开导她，机缘巧合我登上前任社交软件，发现他点赞收藏了恋爱的技巧，包括之前视频看他有点赞收藏，昨晚我登录上去的时候所以很生气，因为才分手44天，说明无缝衔接吧，我立马就冲过去找他了，质问他，后面才发现原谅他之前真的对我挺好的，还是说他把不好记录清掉了，起码没有看到他和别的女生在聊天，看到是我之前嫌弃他薪资不高，然后他去做了副业，还是挺上进的，还有就是一些恋爱技巧，因为这件事情我对他心理的恨意没有那么深了，甚至还有想挽回的心，分手当天对我说最好是这段时间不要找，今天对我说少点联系我。他现在是有在社交软件认识了一个女孩子，联系聊了十来天，没见过面的，他说和她聊天就是缓解这种痛苦以及有个人聊聊天，也给我看了一点点记录，没啥出格的，昨晚还有抱我说抱着我还是有点感觉，但是后面太晚12点就让我回去 我不肯回去，我说留宿一晚，他不肯。我要闹他对我说了滚这个字，我骂他绝情，可能也是纠缠他，可我原本真的不想纠缠他，然后他手机也没有删掉我的照片，但是备注已经改成我的名字了，后面我们回去我继续电话他，我就问他为啥一开始我们不适合不肯分手，他觉得是缘分然后可以磨合，昨晚对我说他累了不想磨合了，他人格底色是解决问题不是解决人，我们分手有性格不合和沟通问题，他觉得最大就是沟通问题，我们沟通不来，沟通了但是我还是没有意识严重性，因为他说话太体面了点，我习惯直接的方式，他觉得直接方式很伤人，可是委婉我真的没放心上吧，然后我们在一起一年多，应该十几次分手了，他就跟说了狼来了的故事，说他不喜欢这种方式，这种情况下还能复合吗 还有必要复合吗，他说我的状态还是不对，建议我看看心理医生，但是他跟朋友吐槽有说我看到我信息很抵触，然后每次找他，他都会跟他朋友吐槽我，昨晚有跟我说我看到你信息抵触，当面倒没有，改何去何从呢？

可能你以为你和谁挺好，什么话都和她说。但是你不知道她和谁好。有时别人身边会有小人说坏话。我举个例子，人多是非就多。前两天我妈和她说话，我不知道因为什么，我们最近下楼遛狗，她不往我们这边走。不想和我们说话。绕着道走，我昨晚在想。现在的人都是当面一套背后一套吗。和她走的另一个人，有一次她和平房的邻居一起来我们家，我见人躲进厕所里了。我妈说她看见我了。我想换个地方住。好像住在哪里都一样。例如相亲，很多人都来了。男方家人里的人和男方家人说这个人不行。就黄了。是我人不行 。见到别人一句话都说不出来。我不会讨好别人。得罪一个人只要一分钟，你说不上哪句话你就得罪人了。你也不知道你认识的人认识谁。也不知道她们在背后怎么讲你坏话。我一辈子也不找对象，没有好的。你可能以为你和保安挺好的，可是你不知道保安背后都和别人说些什么。你以为遇到了朋友，可是事实不是这样。保安认识每一个人。保安会和我们讲别人故事，保安也会和别人讲我们的故事。我只想过好自己的日子。有时候亲爹亲妈都不可信，我告诉她，她转头就告诉她老伴，在她眼里她老伴最重要。她老伴背后骗他她，她也还是爱她老伴。面对这些情况我应该怎么办。别人的一个举动就会影响到我。我不想参与这些复杂的人际关系。会让我一整天压抑 。我要学会不和亲爹亲妈说，没有用。我把密码告诉别人，别人转头就告诉整片森林。

这是我最近在做的事 一直在分析 我为什么不敢发光 回想起 从小一直平凡的我 在十三岁的一次运动会上 妈妈给了我两百块 我买了一套新衣服 那是我第一次打扮 结果被小混混盯上 我家的位置还是我当时 最好的同学告诉他们的 因为那个同学不自爱 我家里曾经不让我和她玩 所以她想把我变成和她一样的人 后来在很多次我觉得自己发光 会给身边的人带来影响后 我的应对方式是熄灭自己 这些都是关于外表 因为我想做分享自己疗愈经验的自媒体 也同样是需要露脸 我的不安被激发了 如果不露脸 我觉得信服力不够 我的声音形象磁场 也是别人能感知到的一部分 关于能力的发光 是第一次下定决心靠自己的创业 其实是成功的 但面对的大多是女性群体 还有就是成为强者 就像狼王一样 意味着会被挑战 被质疑被嫉妒 可能会摔下来 这与疗愈自己是又一个不同的纬度

我发现最近买菜有个特点，总是不自觉地多付款，比如买菜对方说5.2，人家说5块就行了，我好像听不到或者不留意，随手就付了5.2，有的是6.3元，我其实可以说“6元吧”，一般人家都说好，我没有说，还是会付6.3元，今天买菜也是2.4元，我听到了，但是付款时候忘记了，而且感觉是2.5，我就付了2.5元，这是怎么回事呢？之前不这样啊。

很焦虑啊，做了5年的工作了，但是工作难度却越来越难，上级动不动倒查工作处分人员，本身自己也有焦虑症抑郁症。一遇到事情就整晚睡不着，经常吃助眠药入睡，感觉自己状态也随着年龄增长再下降了，好难受啊不知道该怎么办，辞职又不知道做什么，感觉做什么都很难

怎么看一个男人有没有责任心和担当 欢迎各位老师在评论区留

是不是女性在分手后往往会开始觉得对方恶心，从一开始的对方真好，特别好，是我没有珍惜对方沟通有问题变成对方真恶心真自私

我想加叠袜子的绿泡泡，手机号码输入是男的，我今天纠结了一晚上。我只是想问问。如果男的有家，她的媳妇太晚了会误会。我不想加男的绿泡泡。我加那么多男的干什么呀。我只是想问工作的事情。我可以加吗，他不一定会通过好友。我加上绿泡泡，我只想问下，我不一定会去做。我还加不加。我有加人强迫症。我应该怎么改掉这个坏毛病。我想加女的，我不想加男的。

比如，偶尔的一次上当受骗或者失败会引起恐惧和多疑等情绪，让你产生心理障碍，从而不敢多加尝试，错过无数机会。而对以前成功的简单联想，则可能使你陷入盲目乐观的境地。 这个怎么办~就是因为被吓过、被冷眼过就做什么都害怕，害怕他们不理我——大家都会觉得我能力不行 可是以前是害怕不敢迈出第一步，现在迈出来了好像还是办不成事

为了自己和孩子的健康，坚持在家做饭，可每过一段时间就做不动了，煮得难吃，不仅孩子不喜欢连自己都吃不下去，然后吃街边几天混过去。小时候无美食记忆，成人后无美食热情。厨房里训练了2年没什么长进，提不起兴趣，这算什么心态，是个什么梗，如何破梗

烦死了，她一到门卫门口那里就唠嗑，我受不了。我当时说别嘟嘟囔囔了。我跟她不一样。她嘟嘟囔囔我受不了，门卫保安看见了，听见了，还以为我说什么了呢。我受不了。我没有说什么，她骑电动车她也在唠嗑，我是一个根本就不喜欢唠嗑的人。去哪里我都像个傻子一样有话说不出来。我不喜欢唠东家长西家短。我不知道我上辈子做什么孽了。这辈子，我见人我一句话都说不出来。人多就有勾心斗角。我像个木偶一样。我不喜欢去人多的场合。我和她不一样。她想去哪里去哪里，我不行我是什么都不敢去做。我是个窝囊废，熊蛋包。一般走到门卫保安那里我都不说话。我只想快速的走过去。在楼底下，我只想快速进单元门里。出去外面有很多人，有很多眼睛。在楼底下楼房里有很多人，有很多眼睛。我应该怎么改变自己的心态。

怎么办呢？因为相亲对象不理我就想去质问，感受到焦虑，

不知道该怎么描述，少年时候不管遇到多大的挫折，总是安慰自己一句，一定会好起来的，然后拟定计划反攻。那时候觉得心中有底气，不管情况多差，内心总有一种力量让我卷土重来。现在不一样了，遇到困难就陷入绝望，感觉，就这样吧。 这段时间在修养身心，但是收效甚微，嗯……不知道怎么样才能回到从前的状态，感觉不管是自己还是别人，都再也骗不了自己打鸡血了。

唉…感觉周边的人都越来越好，而自己处一事无成还迷茫期…好难… 要怎么战胜自己呢？

周一晚上。天天和我打视频的，非常要好的28岁的女性的朋友，因为双向情感障碍犯了在和我视频通话的过程中跳楼自杀了。当时我报了警，警察第二天才通知我她在当天晚上就离世了。昨天我和她家人取得了联系。他家人一直在跟我讲。让我不要太难过，感谢我愿意跟他们讲解他们女儿的情况。昨天和她弟弟的打电话的时候，我嚎啕大哭了几次。这么好的一个姑娘，年纪轻轻的就没了。那些伤害过她的人，拍拍屁股就走了。只留下她自己一个人疗伤。我觉得是我没有劝好她。说起来我都觉得丢人，我都已经34岁了，还一事无成。沉溺在幻想中。只有我这个朋友天天跟我聊天，互相鼓励对方。没想到她突然就想不开了。

总是这样循环，累了，想休息，却停不下来。不能停。

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

哈，真是一场大型pua，现在只觉得前任真傻逼 从谈恋爱开始就在跟我说他想要的，什么性方面的，养猫方面的，蟑螂方面的，生活方面的，真傻逼，这不就对方不切实际的想要一个完美的妈和完美的对象吗 什么玩意，刚开始还觉得我是潜力股，觉得我能变得很有钱，也变得很好，既要又要 踏马的三个月没变成就觉得很失望 这不就妥妥的感情煞笔吗 我真他娘信这个邪了，被pua成这个样子 我现在都不好意思说我谈过这个人 太丢脸了

他说我很任性。 他说对了。 我不任性的那一面，我不想在关系里展现。不然我要这段关系，干嘛呢？ 在这段关系上。我对你的定位，就是要接住我的任性。

我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，彼此减少了聊天，感情出现了一些冷淡，他后来也道歉，说要弥补，但是我就是会揪着不放，我觉得他心意不够，没有完全看懂我的伤痛和我的需求，我们彼此互相折磨着彼此，我知道，只要我说几句好听的话，他什么都愿意做。但是我又觉得我那么做就不是我了。我一直是一个比较缺爱的人，我要寻找的本来就是一个能够给我爱的人，如果我低头的话，那我还需要他干嘛？可是再这么互相折磨下去，我怕我们身心受不了，我们双方只能离婚收场，我不懂怎么做才好，还请各位老师给点建议

困倦，疲惫，耽误了工作

前些天记得有人跟我说 生活中的人其实很难有真正干净的镜子 而人需要一面干净的镜子 在咨询师身上可以得到一些 但是走到咨询师的卡点时 这面镜子又不干净了 小猫几乎陪伴我走过了三分之二的疗愈旅途 自从有了小猫 我想结束生命的念头越来越轻 因为它需要我 不索取我 不用有条件的眼光评价我 只是在那里 在我身边存在 这份无条件的爱和接纳 会让人回到自己 这就是哲学性的一个问题 “我是谁” 从婴儿期之后 所有的爱几乎都有条件 但我们在生命最初体会过那份无条件的爱 很短暂 所以很多人不想长大 在成年后 这份无条件的爱很难在同类中获得 父母也不一定能给 因为大部分的人都不曾得到过 但是小动物可以给 真的很神奇

拖延时感觉到心和身体朝向相反的方向，比如心想起床，身体想懒床，在这种拉扯中精力耗尽，没睡好也没起来，如何让身心向一个方向努力呢？

表姐和一个已婚男人在一起六年 马上要生孩子了 这不就是典型得小三嚒 那个男人说不会跟老婆离婚 表姐还在朋友圈秀恩爱 我的天哪 她们家以前还攻击过亲戚的小三 骂人家 可自己却这样做 太可笑了 也很可悲 好讨厌她这种行为 看不起她

有时甚至觉得有点害臊 我一个人竟然在学做人 学习保护自己 不断章取义 学拒绝 做喜欢的事 这些东西竟然需要学 这是什么原理……

我的强迫想法，一天老想没有用的事情。我的脑袋感觉坏掉了。每天都不停的想。强迫穷思竭虑是什么。我没有办法不受这些想法的影响。不要顺着想法走。有时我会有恶念。每天脑袋里像放电影一样 。不停的想。我不知道怎么变成了这样。我渐渐的就变得反常。来人躲起来。来人猫桌子底下，被人发现了。上小学时捡很多小石子踹兜里。手里握着昆虫。学业也下降。逃过学。我应该平时怎么给自己心理暗示。和症状和平相处。我改变不了，我只能接受。对抗也不行。人家都是越长越有出息，我是越长越完。越没有出息。强迫想法是无意义的，是脑部错误的信息。我越想去掉想法，越去不掉。

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

我儿子二年级，他的语文和英语基本不用我操心，即使不会的地方来问我，我也会耐心温柔的给他讲解，他特别喜欢语文和英语。从一年级开始，我辅导他数学时，就忍不住提高嗓门。他就会哭，躲到其他房间哭泣。（一说到学习数学，他就抵触）。我走过去抱抱他，他就像刺猬一样躲开。但我对他说：是妈妈刚才态度不好，声音大了，对不起！他才会让我抱抱他，并且在我怀里哭。这时他就会给我提要求，为了惩罚我，让我给他买零食，带他出去玩什么的！就是在吼-道歉—吼反反复复的。难倒是我因为喜欢数学，担心他超越我，打压他？还是什么原因？让我一次次的后悔—吼—后悔循环中呢？

我妈真是脑子缺一根弦，我父母都是

我很任性，不懂事，我不会体谅别人的不容易。我可能是我父母惯的，我是家里的小霸王。别人凭什么听我的。她晚上出去买东西，一个人，我之后下楼了，我走出单元门，走出小区。我去接她，她一个人在外面不安全。8点多太晚了，我不应该叫她出去。我应该怎么反省自己的不足。我想改掉这个坏性格。她自己一个人骑电动车回来的。我在小区的道路上看见她拐了回来。我不想任性，我怎么才能不任性。我就是墨迹两句，我没有命令她去买东西。我怎么才能懂事一点。我是属于在外面不敢和别人发火，我非常无能。我在外面不开心 ，我回家可能和家里人说话不耐烦，有点横。我真的不是有意的。我怎么才能做一个好人。

想在这里说出来，但是涉及隐私各方面又不方便讲，有时候朋友问到还要编谎话欺骗朋友，我根本不想编瞎话。但是又不能讲… 所以，好压抑啊…

天呐我感觉我这么丑的人就该去死，我妈都比我漂亮

我弟是真的在我爸妈面前乱讲话，我感觉真的很恶心，这个世界乱七八糟啊

手握存款，在家躺平，本想给自己放长假，休息补养内心能量，享受生活。但不知道为什么，心里总是想起过去的不开心事情，很多年前的都会想起来，反反复复，心里充满负面情绪，出不来该怎么办

刚才和家人在6楼说话，9楼的人可能做电梯听见了。刚才下楼看见九楼的人骑电动车出去了。没有说别的。我问家人刚才骑电动车的人是谁，她说九楼的，我没有说坏话。她说刚才没看清，看清就主动和她说话了。走路时也不要说别人的话，后面的人会认识那个人会传话。你也不知道她们和谁交情好。别人和别人唠嗑，如果唠我。在她们嘴里就会有好几个版本的我。管不了别人的嘴。我们刚才没有唠什么，就提了一嘴。可能她做电梯听见了。在公厕里唠嗑，也会被别人传话。我应该怎么做，面对别人和我说，另一个人的不好，我应该怎么做。别人说去告状要钱，可能另一个人说什么了。别人今天又说不去了。我可能觉得我跟谁好。无话不说，可是你不知道你和她好，她和谁好。说出去就不是秘密了。说出去她们就会传给整片森林。人多的地方，或者很多女人在一起的地方就会有勾心斗角。例如遇见别人唠不在场的人，例如她说谁谁谁家孩子见人就猫起来，见人就躲。遇到这样的情况，我是听着还是不接话。我不能顺着别人唠 ，顺着别人唠，第三个人过来。例如我顺着别人唠说她家孩子熊蛋包，缩头缩脑的。如果有第三个人就会传话。人聚在一起就非得唠东家长西家短吗。人际关系就是虚伪的表演。她们有的人当面一套，背后一套。如果她们说闲话，我应该说什么。她们都爱背后讲人。怎么才能全身而退。一群女人聚在就会唠别人家的八卦。看到谁走过去了就会唠谁。我们自己也是一样，我们也爱背后讲人。但是不能背后讲别人坏话。你也不知道别人和另一个和你聊天的人，她们背后说了什么。我不喜欢唠东家长西家短。

一个人单纯善良 但愚蠢自私幼稚 刚才聊天说到大姨要回去帮 她孙女做饭 因为她儿子要外出学习 我就说你看你多好都不用看孩子 我妈就直接说“有孩子也不看，看不了” 其实我很多年前就和她说过 不用她看孩子 不想她那么累 结果她现在说这种话来伤我 曾经就是因为一句伤我大姨的话 错过了重要信息 损失了很多钱 她总是这样思考和说话 曾经也因为这样的话伤过我 我失望后 她就道德绑架我 说我不原谅她就不吃饭 本来我顾及她的感受 不给她用一次性杯子 因为她得过传染病 虽然痊愈了没有传染性了 但我还是介意 但是当她说了这句话 我果断的拿出了一次性杯子 在心里也和她拉开了一些距离 就维持一种亲情关系就好了 不需要有太深度的连接了

我发现，社交中带有弱者气息的人，会被外向强势且带有恶意的人 或者npd 狩猎 成为他们的养料。有没有同感的人，能否聊一聊看法？我近期才感悟到，自己在社交中释放出一定的弱者气息。

每当我的朋友让我不舒服做的一些事因为我不知道她隐含的情绪想法很无语，我就在想我在别人眼中是不是也是这样我是说做一些不喜欢的事，这让我很难言也很羞愧也不知道怎么做才好可能这是注定的

我是手机重度依赖患者，就没有事干的时候我好像必须要不停的通过手机获得信息。 可能是因为我高中休息回家的时候，家里总是把我一个人丢在家里，我没有钥匙，出去了就进不了家，怕我不学习，家里网络，电视，所有信号全都是关掉的，而且附近没有朋友和认识的人，也没有办法约人出去玩。父母也不会带我出去玩，他们不回来我还好受些，一回来我会更难受 现在想来这可能是一种精神虐待 父母都是很晚才回来，回来之后就开始不停的吵架，吵到什么程度呢？我高考前天晚上直接离家出走，然后整个高考期间一直睡在宿舍里。 所以我可能很害怕无聊的时间，一想到要无聊五分钟我就会感到害怕恐惧

在我去读了《人生十年，不可辜负的20岁到30岁》这本书之后，我感到了以前被逃避掉的成长和问题被深深的点了出来，我没有积累我的身份资本，也没有去找到真正决定自己人生的决定性时刻，没有认认真真的好好的生活 是的，之前的我在逃避成长，虚度时光，过的浑浑噩噩，没有清醒的认真的生活过，并且不停的给自己找借口 作者提问的每一个问题都把我架在火里炙烤，很疼，很尖锐，也撕开了我的逃避和得过且过 成长，真的是挺疼的

我今天搜了河北唐山烧烤店女生被打事件，我怕我以后也会被打。谁也不知道明天和意外哪个会先发生。我又搜了一下河北沧州孟村瑶瑶。她们都是被打。她们好惨。出去遇到坏人真的会毁了一生。她们都应该有美好的一生。如果我们在饭店人多的地方吃饭。如果遇到一个男生上来就摸我后背。我应该怎么做，是用言语激怒他。还是用啤酒瓶打他。我不能看暴力视频。如果我当时在现场，我一定会吓傻了。不知道那几个女孩怎么样了。出门在外，我们应该怎么做才能不激怒别人。保命要紧。如果我们在吃饭，遇见对我们动手动脚的人，我们应该怎么做。吃饭时要注意观察吗。

我工作时老玩手机怎么办。我没有自控力，这样做导致我工作也没有做好。什么事都没有做好。我应该怎么做才能有自控力。有自制力。我觉得手机像鸦片，看了有瘾，让别人戒不了。

如果我不想要的东西了，是因为得不到，那我活着是为了什么。因为人常说自己得不到自己想要的东西

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧

我也想像她们那样高能量些，为什么我是每天心里闷闷的，很难快乐，郁郁寡欢，毫无时间概念就刷刷各种软件过去了。

如果前任来找你复合，怎么才能不回头。女生会心软。他曾经带来的伤害是真实的。我没有那么大度的原谅。没有人会在原地等你。让你等太久的人都不会去选择你。其实做到好马不吃回头草很难。说得容易做到难。如果前男友找复合怎么办。如果很长时间前男友回来找我了。不是因为爱我。是因为再也遇不到我这么傻的人。我曾经像傻子一样爱他。没有人很长时间之后突然来找你是因为爱你。如果真的爱，不会长时间不理你。

感情中很痛苦的一件事 开始对方很喜欢你 接受却是恶语相待，能感受到浓浓的讨厌和厌烦 这是为什么会这样子 我不理解

我往回回，需要做电梯上楼，电梯下来一个人。我抱着小狗，家人说我赌道了。我心理就来气，我是来我自己的气，我没有赌道。在家人眼里我做什么都不对。我站在电梯的右边抱着狗，我没有赌道。家人说让我在电梯那边一边站着。我没有把中间路都堵上。家人说我要往左边站着。我在6楼和家人理论。我知道家人讨厌我。甚至都不会用好的语气和我说话。我下次应该怎么做。一点小事。楼下没有做电梯上来的人应该都听见了。

吵架！ 丈夫和公婆吵架，导致夫妻吵架