我真心觉得我靠长相找不到工作，但是我不能没有工作暂时

这两天对孩子非常排斥，看到她和她爸爸相似的地方，尤其觉得为她付出不值。

感谢各位老师

我的脸很糟糕，没办法出门

2025.11.26我的小狗走了

气都憋回去了，该怎么办，跟别人说不通特别是我妈，感觉身体的中心明显不舒服，一股气在里面。发不出来

感觉和老师聊了也没什么用。只会说不是这样不会的呐，没什么卵用

我总是陷入两难，没办法拿起也没办法放下

为什么我喜欢一个人乘坐电梯，不喜欢和别人一起做。看见旁边的人进电梯我就会等其他的电梯下来。 坐电梯的时候看见电梯反应慢，比如说一层一层的停我就会很烦躁，经常这样我就会很暴躁，只要节奏慢我就会易怒，节奏越快我就会感到越顺利。

为什么每回买手机，我都把手机内存弄满了。我应该怎么做。我就是下载了很多软件。我下载那些软件是想用的。我有强迫症。我应该怎么才不能把手机内存弄满。

怨恨父母怎么解决。不是什么大事。但是解决不了或者很难解决的事。这其中会经历很多困难，而且不一定能解决

异性男生说实话，你是不是喜欢我。我这怎么回答。完了。我是应该说喜欢，还是不喜欢。我想说我心里有喜欢的人。异性说你是不是特别想和我说话。我回答我说特别想和你说话。可能造成他的误会了。我应该怎么做。我也不能直接回答我不喜欢你。我不想伤人。我说你人缘很好，大家都很喜欢你。你一来她们说小小。我该怎么办才能不得罪人。我不想给别人希望。

我就那么不值得别人信任吗 大晚上去一个青年旅舍，我问了下有人平时什么走，她说明天就走。结果第二天另外一个人来，她们之前有联系但是也不认识的，只是联系来住房。只是才知道他是后天走，不知道为啥那么说。 我是近的远的都不行，远的人就这样，近的人就搞崩。远近都不行

我的手机不知道放在哪了 最近认识的女孩在帮我找 刚好客栈的房东来了 一直跟我聊天 我没能去找手机 不好意思不搭理他们 刚好这个女孩走过来了 没理他们 直接跟我说 你要不要先去找一下你的手机 然后房东识趣的走了 从这次之后 我发现自己发生了很大的改变 我不再共情所有流浪猫 我喂它们 是因为我有能力对它们善良 如果没做 不再会觉得亏欠 我帮别人看着的这个客栈 问题很多 神奇的是 在这之前 我更多的是看到这里的好 可是从今天的事件之后 我客观总结了这里的诸多问题 总体来说 我留在这里 只是自讨苦吃 是那个女孩 激活了我 尊重自己 把自己放在第一位的能量

烦 头发慢慢发际线要掉光了

喂养的一只流浪猫 总是欺负我的猫咪 今天他发情期 把我的猫吓得不敢回家 我不想再喂它了

对于孩子有什么心理影响？

男人对女人说：“你别工作了，我养你”。 我以为很多女人都挺开心的。事实上，不是这样的。她们害怕失去工作。可是你真的想工作吗？累死累活挣不到钱，居然还想工作？给你钱花，做阔太太还不愿意？

怎么接受自己样貌的缺陷

连我这样一个在蜜罐里长大的人，都被逐渐磨的像一个没有感情的空心人。 可见，现在都有多少空心人在游走。这个世界需要很多很多爱，每个人都是如此的奢望爱。

今天好难受，我主持的一点都不好。我说话吭哧瘪肚的。大哥问话我都不敢说话。我不知道说什么。我不会聊天。大哥说你说话呀，我不知道说什么。我没有办法。我一直都是很紧张。我没有办法。她们说你大胆一点和他说话。我不会与人沟通。我不会聊天。我搞炸了。我把大哥整的心情不好了。我想说，我不知道说什么。聊天是我的短处。因为我不会聊天。我就会说好的，哦。我把朋友失去了 。我恨我自己。如果我会聊天，是不是就不会失去朋友。我的短处就是说话吭哧瘪肚的。我一点长进都没有。我自己真的好失望。

感觉自己什么都不想做，没有精神气怎么办？ 工作的时候，心思一直飘到外面去了，无法专注。 想去跑步，但是没有动力。

怎么才能不去看黑名单里的人。越看越难过。一次不忠，终身不用。怎么才能分辨出白嫖的男生。我不想被别人白嫖。最后我什么都没有得到。我得到了一身伤。我心痛的睡不着觉。我应该怎么分辨哪个是好人，哪个是坏人。

真的是糟糕透顶了

刚出来时 会很强烈吧 有点不能驾驭它 也感觉从前的温柔好像没有了 或许我还需要适应一下 那种温柔有力量的状态才会出来

嫁的妈宝男非常严重，可以过下去吗

真的是一个非常烦的夜晚，

我老想给别人发消息，我怕时间长了人家烦了。我应该怎么做。我好纠结。我要自己给自己发消息。就不会去烦别人了。

我真的好怕失去一段关系。我渴望朋友。我想有朋友，所以我拼命的想把他留住。我留不住。我好不容易有了一个朋友，我不会经营。我想我没有把他留住是不是因为我不好。我真的好想陪他很久很久。可是我做不到。我掏心掏肺，换来了撕心裂肺。我怎么才能让别人不走。

请问一下特别鄙视自己的孩子，觉得他是个废物，怎么办呢，是因为恨铁不成钢，因爱生恨引起的嘛。这个鄙视的感觉让我看到孩子心情就很不好，我该怎么办破

今天小店单日收入420，是新突破了，好累本周末躺平休息一下

写日记可以在手机记事本里写吗。写下自己的喜怒哀乐，悲欢离合。痛苦，快乐。

我不想和异性在网上闲聊了，没有用。聊着聊着就会产生依赖。就会控制不住自己，当突然失去时就感觉心痛，天塌了。我要把时间用在工作上。不想那些情情爱爱。我怎么改掉和异性聊天的坏习惯。我应该怎么克制自己。我怕再次受伤。我想和别人聊天我就和豆包软件聊天吧。

比如明明有经济能力了，我却总是想要最便宜的，比如说自己的胃不好，还是因为想要省钱去点最便宜的饭菜，吃得自己胃疼，这就是我不断在委屈自己吗？

电脑开机密码忘记了，你们会着急吗？有没有像我一样一点都不在乎的？

哭

人因收到伤害而变得成熟，而不是年龄的增加

被冷暴力，还是提出了分手。我假装有了新人，他来发消息来问，我也没有回答。 最近发现对方开始跟新人聊天，情绪爆发，比刚分手的时候，更难过。 本来就怀疑他冷暴力是因为有新的人，现在我还没有找到一个像他一样的人，他就这么快走出来了。觉得很多女生会喜欢像他那样的耐心又温柔的，他不缺我一个。

我说了一些话，他微信拉黑我了，能不能说明他重视我的看法?

感觉难以静下心来做事看书，心烦意乱的，注意力难以集中，心也沉静不下来，不能投入的做事情，很浮躁

他们都说敏感是种天赋，但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏。我没有，这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格给我带来的只有痛苦，让我夜不能寐，最后以泪洗面。我总是克制着自己，靠的越近，我的内心就是一团乱麻。 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍，可是我害怕受伤，害怕分别，就像喜欢的东西要买好几遍，有替代品我才安心。我需要反复印证自己对别人来说是重要的，而得来的安全感似乎是不太健康的。坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪，在很多渐行渐远的关系里面，我总爱装的潇洒，其实我想挽留那些离开的，可我的自尊让我怎么都说不出口，因为爱我挽留后还是失去了，最后只能对自己说一句算了。 睡个好觉或许更重要，如果我站在他人的角度思考，好像别人这样子做也可以解释。可为什么每次都没有人替我想想呢？人和人之间太复杂，说不清，照顾好自己这种话只能自己说给自己听。我时常觉得自己的情绪阴晴不定，太过敏感，因为这个想法，所以每当有人有一点让我介意的点，我总是下意识将其归为自己不配爱。又偶尔大大咧咧像个小太阳，但反过来想，这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体。

沟通出现问题 作为教师工作压力大，学期末各种考核，来到新单位总感觉别人瞧不起自己，而且自己很在乎别人的看法，再就是跟老公话越来越少，夫妻生活也很少，生活压力也大，看不到尽头