我是新手老师，上课班里同学总是在说话怎么办？

我真的不想搞砸，我一见到很多生人，我就说不出来话了。我是心理疾病。诊断过的。我自觉的就把嘴闭上了。每次都是这样。我不会来事，我不会聊天。我这是毛病吧。我不相亲了。我这一辈子也不结婚了。我到别人家里也是受气。我自然不了，我也改变不了。我知道没有人愿意找一个哑巴。男方家人不会照顾我。男方家人只会向着男方，到时候没有一个人帮我说话。我自己还不行事，我应该怎么做。

婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

肺结节需要拍胸片吗，需要怎么治疗，怎么调理。如果不治疗，不检查，肺结节会不会长大。会不会变成癌症。

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

您好 我在高强度学习时候 大概每十几分钟 就会有一次痛苦的情绪闪回 负面场景再现 我觉察到了 一开始以为是杂念 都是负面的信息 尝试了各种方法 转移注意力 但是情绪还是会带着走 目前最有用的是做倾诉 重新理解当时场景 高强度运动等 但是只能短暂缓解 咱是学生也没那么多钱 确实这个学期经历了很多事与愿违 不太顺利 所以情绪上的变化很多很大 这是对我的磨练吧 我也有很多难以理解 无法解决的问题 和我的成长经历有关 孤独 没有人理解 沟通 印象里都是负面的回忆 少有开心的 但是时间也磨平了一些事情 人是一个容器 你装进去什么 就会体现出什么

跟对象一个月才见一次，今天去开房了，在做时，我在后面的时候我偷偷拍了我俩的视频，被她发现了，然后她问我是不是拍她，出于害怕我说没有，然后看我相册我拍了，女朋友很生气，她说感到很害怕，突然觉得我很陌生，这个事确实是我的错，伤害到她了，确实是猥琐，但我拍是因为我们很久才见一次，我是想着我有性欲时，我能看看视频。现在她不理我了，唉，我活该。想问下我能怎么补救？

有兄弟姐妹的人，有人帮，没有兄弟姐妹的人，独生子女，没有人管。以后连个商量的人，都没有。我应该怎么做。我自己非常软弱无能。我什么都不会做。我根本就不能独当一面。我不想被别人欺负。我也想帮家里做点事，可是我真的太无能了。我根本就靠不住自己。我自己太孬种了。我不想以后被别人欺负。

我耳根子软别人说什么信什么，我特别相信别人，我应该怎么做。我不想被人骗，造成无法挽回的痛苦和伤害。需要多看书，多走出去才不会被别人骗吗。我没有脑子。我傻。我以前因为相信别人的话，造成无法挽回的痛苦。我现在后悔也没有用了。已经成事实了。

25岁女生在外地工作，独居，没有朋友，怎么缓解孤独感

口苦，耳朵哗哗响，这是什么病。口一直都是苦的。我是不是得大病了。我应该怎么调理。我应该去医院看看吗

害怕被抛弃，因为我的价值和条件不太够，初遇不能给别人窝心的感受，因为别人介绍撮合因为大家年纪都大了。特别是担心闺蜜和对象，闺蜜很有可能看不上对象。但是对象有可能有问题，一是对象有问题将就，二是对象有责任感，如果对象选择如果留在我身边且他有责任心，但是我也有点忍受不了对象因为责任感留在我身边

我和谁都和不来，我和周围的人如果相处不好应该怎么做。我不想搬家。搬家又会认识新的人。我应该多走出去才会和别人相处的好吗。还不能得罪周围的人。我不合群。我不想变成奇葩。我也想融入集体。我不会与人沟通。我天天都是在家里呆着。我应该多出去走走。可是我有些恐惧。没有人不让我走，是我自己拦着自己。是我的想象害了自己。我走不出心里障碍。

我妈为啥啥也不和我说。但是她也会说自己不会说话。但是这和有些事会不会说没关系。有些事话她总会有种怪怪的感觉不想你问她。我想问一个邻居的事，但是不知道要不要问。不知道为什么她总觉得不想和你说话还是不想聊还是总觉得什么话题不能聊。比如死亡啥的。有个邻居去世了，不知道是不是之前有个遇到意外的精神分裂者

我一想到外面道路上有很多人，我就不敢自己走出家门，我想走出去，可是我恐惧出门，我也想自己走出去看看。可是我不敢出去。我不敢行动。我不知道我怎么变成这样了。人是不是不能老呆在家里。每天都在坐井观天。老呆在家里人都变傻了 。老在家待着我特别恐惧出门，恐惧见人。我应该怎么改变自己 。小孩都敢自己往出走 ，可是我不敢自己走出去。人生就像一场梦。我怎么才能勇敢自己走出去

不想泄露任何信息，照片，甚至名字，感觉很危险。总想回避和躲藏。

和别人沟通不了，说几句就说话带刺，要不拿语言刺激你。生气。说我听不懂人话。别把气撒在我头上。没有这样的家人。没有这样的父母。除了挖苦你就是说话刺激你。冲我发什么火。我应该怎么做。

外公肺癌晚期已经很严重了，时间已经不多了，在医院每天都是煎熬，我从小就是外公外婆带大的，外婆前些年已经离世，现在真的无法面对

我试着去加他v好友，他还是把我拉到黑名单里没有打开，这么长时间了，半年多了。他一点情面都不讲。他真的很无情。可是为什么我尝试完之后心里还是很难过。我真的很犯贱。我在浪费自己的时间。他真的很无情。一点情面都不讲。可笑的是我连信息都发不出去。显示对方拒绝接受我的消息。我应该怎么走出来。一直都是我自己在痛苦。能把他的老婆晒到朋友圈背景图片，一定很爱她谢谢老师。我只要忍不住看他一次，我就会痛苦 。我就会哭泣。我应该怎么做正确。

聊天不应该唠别人的是非，尤其是当着她们男方家人说她们。那聊天就是会唠东家长西家短。怎么避免这个话题。我怕别人来回传话。我应该怎么做。她们都有联系，她们之间会传话。所以我不喜欢唠谁对谁错。我不喜欢唠别人的是非。我不想唠谁做的对，谁做的错。

我自己不敢走出去家门，我特别恐惧。我是在家里呆时间太长了。我自己不敢走出去。是我自己的想象。自己吓自己，我应该怎么调整自己的思想。我傻，我应该怎么才能学尖点。多走出去就能学尖点吗。我傻呼呼的。多走出去就能不被别人骗吗。我耳根子软。我毛病太多了。

我和妈妈同样是精神病患者，但程度和疾病不同，结过婚的我，也十分清楚婆家的态度。我现在已经成为负担了，父亲70了，还要为我们去拼命接活，为了维持一家人的吃喝，药物费用等，我的老公又指不上。当初父母都不同意我嫁给他，但我就稀里糊涂的结了婚。现在二婚的大姐，选择远离我们，不同我联系，因为我遭遇了很严重的诈骗，本来就难过的日子看起来更难过了。 我有心又力不足，感觉更没用了。

听音乐听不进去，听书的好习惯，感觉都没有入大脑，心理就会感到很没用。

对象跟我说跟我一起睡会觉得很放松，很惬意，很有容易犯困，和我一起睡他都是很早就睡觉了，但是最近他自己睡觉，说很难入睡，有的时候甚至一晚上不怎么睡，可是你以前单身也是自己睡呀，怎么就不会睡不着呢，有老师知道这个现象吗

我看招聘网那些公司画面如果是大工厂或者宽敞科技感大公司，我会有点害怕觉得自己太渺小，不配那种。但是当我看到那个公司如果是餐饮酒店我就安全感满满不那么害怕。

我梦到过世很多年的奶奶，我确实这段时间手机欠费没钱交，停机很久，我的卡也连接我外婆的副卡，找工作欠费都很不方便很愁。场景是我愁话费愁没钱想找人借钱，突然来到了我家，我奶奶家在旁边，我进去看我妈居然和她睡在凉席，然后我就说我缺钱想借一下，后面她拿出好多张红色的，拿出其中两张给我

怎么判断自己是不是得抑郁症了

我要去学校做合同老师了，虽然工资很少，但是可以照顾孩子，很开心

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

娃娃第一次叫爸爸，让老公发朋友圈，人家说发娃娃让人嘲笑了，朋友圈发家庭的都是娘娘腔，那些都该是女的们发了，吵了一架，是我太计较了吗？就感觉心里没有娃娃，平时朋友圈晒他的开车日常

很难受 ，眼泪啪啪的掉，又吐又拉还发烧，小孩告诉了婆婆，说妈妈发烧了，叫婆婆明天载他上学、婆婆说她载不了，婆婆一句慰问都没有，才前不久婆婆不舒服我载她去医院、她不舒服都是我带去医院的，我不舒服一个人都没有、哪怕慰问，老公在外地，人不舒服，心里更难受

感觉自己资格感缺失，不配快乐，不配幸福。我就应该很辛苦。怎么办

虽然我明白很痛但我真的讨厌怨妇一样的话在感情中

我也想做心理咨询师。我想学习，我应该去哪里学习。我应该多看心理书籍吗。我想帮助别人。我会觉得帮助别人解决困惑是个很伟大的事情。去网上哪里学，怎么考证。

真是每天都要忍受我妈的情感语言冲击，真是时不时的，真是恶心疯了受不了了啊啊。疯了。生孩子就会这样吗。不要老给孩子困扰行不行。神经病啊

我想做的事太多。我不知道哪些是我必须要做的哪些不必了。多的我无法承受。而且我常常半途而废。人就不能同时做几件 事嘛。体验就够了，但是不行。有些是需要时间的。真烦

孕26周，吵架动手了该不该原谅

剧烈的拉扯让我快疯掉了，人为了生存，不得不工作，但工作让我很痛苦，好想不工作了，但意识和周边的人都告诉我还是要工作，太难受了，快疯了，该怎么办

我太关注自己心理的缺点了，性格的缺点。我的世界太大小了，但又无法扩大，连找工作都很难找

我完全没有办法和异性对话啊，讲述事情的时候不自在，不知道什么表情特别是表达自己诉求和问题的时候。同性稍微好点稍微有点安全感

害怕和人起冲突。如果有对峙的情况，自己不是没有道理的一方，就算父母跟着去，也害怕，因为父母也是软弱且不会说话的人，保护不了你。我害怕

不吃药的时候怎么调节每天时不时的低沉情绪

为什么我看到什么听到什么都觉得是恐吓呢，虽然本身有很多没有良心的垃圾信息

青春期的孩子特别叛逆，父母说什么他都不听，该怎么办？

昨晚梦到我要去一个地方，在路上碰到了一条小蛇，这个蛇很细，但是很长，是卷缩在一起的，能感觉到他又细又长那是一条很窄的路载到只能容下一个人行走两边都是泥或者是水我不敢过去，找了一个比较安全的地方，远远的望着离开走过去，蛇离开了，但是他变成了一个穿有黄色上衣的女人身材很好，感觉它长得漂亮，我告诉一个同行的人，这个蛇好像对同行的人做了什么，记不清了，同行的人好像就只走路了，思想受到了控制一样。 这个梦把我吓醒了，然后我又继续睡，又梦到我还是一个大学生开学了很多东西都没有带，快到学校的时候我路过一个商场，商场里的东西很多什么都有，我路过一个玩偶区，看了几个，不知道买哪个好，就没有买，又路过一个水杯摊，水杯也很多，但是种类只有一种价格在20元左右，我不太喜欢，也不太习惯用这种水杯，就继续往前走，来到一个笔摊前，仍然没有挑选到特别喜欢的。我发现最终什么也没有买，这些东西可买可不买，也不是特别喜欢，我是对自己吝啬吗？非要特别特别喜欢才买？

从小到大人际关系社交上的挫败，让我没信心去找工作

deep，seek。怎么使用，我不会。什么问题都可以问它吗。它能做什么。我不会使用。

昨天打牌输了几百，今天想赌大的结果输了几千。感觉特别不甘心、也许不是作为钱本身、就是觉得本来可以避免输这么多

还有两个月卫生职称考试，我是上班也看网课下班也看网课，怎么感觉脑子一团浆糊，什么都记不住

为了结婚而结婚，现在老公外地工作十几年，不管家和孩子，儿子初三有能力但对学习不感兴趣，整天只知道问我要钱买这买那，真的后悔结婚生子，想到以后老了还要面对这一老一小就感到很无助，有破局法吗？

我对他掏心掏肺实心实意，我处处为他着想。他把我当外人，让我寒心。让我心碎。男人靠不住。怎么才能不相信男人的花言巧语 。男人靠不住。遇到这种情况我应该怎么做。我想问别人，我想问男人把女人当外人为什么还要找女人。为什么找老婆之后结婚后还防着自己老婆，男人有什么事都不和女人说。现在没有真正的爱，打着爱的旗号坐着伤害别人的事。男人只会向着自己的家人。只会向着自己的妈妈，舅舅，侄女。只会向着自己的家人。拿老婆当外人，为什么还要找老婆。

每到周一就不想上班。。。。。。

自己想开一个托管班，可是总是不停的打退堂鼓

就想动我的这笔钱说留5万剩下钱放身上没什么用先拿去给他还贷款，说是贷款利息翻倍给我挣，现在不给就感觉伤感情了，给了我感觉自己的钱就被别人拿了去用虽然说是借，唉。有人遇到过这样的事吗，他都开口了，谁能教我一下。。怎么处理好点

前任的现任女友发抖音动态说爱没有用，相爱才有用。我胡思乱想了。我看到会难过。我会猜想她们是不是有矛盾了 其实跟我一点关系都没有。我不应该看。越看越难过。我真心的希望她们好。她们要幸福。

赡养老人的事闹纠纷

老婆办过婚礼没领证，然后退婚了，她和我都是第一次，因为是父母包办婚姻，她不同意就退婚了！我和她领了证才知道。

自己的心里已经想要放弃过多次了，但是还是放不下，自己总是在内耗。怎么办？

这是为什么

困惑

正常一个人一天走多少步

不做第二天没事 做了第二天很累

我想学习婚礼主持，我应该在网上学习吗。我想做婚礼主持人。我想主持别人的婚礼赚钱。我应该去哪里学习。见证每一个新人的爱情。想想就很美好。需要有证书吧。

请问有没有价格实惠，能处理恐惧情绪的老师？谢谢

婆婆来我家待几天，不喜欢吃她做的饭，婆婆收拾卫生不干净，怎么办

我想问别人你是怎么走出心痛的。怎么才能忘掉一个人。怎么才能把他留下来，不让他走。

我不敢露脸直播。我vx去面试直播，她叫我发几张照片审核。我发了之后她马上说审核没过。我说是我长得不好看吗。没事你说。她不说话了。我拍照不好看。那些美女都很好看。我真的很想这份工作。我怕很多人都认识我。我不敢露脸直播。我想学着露脸直播。那些露脸直播的人什么都不怕。我挺受打击的我应该怎么调整自己的心态。

理好，感觉好烦。为什么会这样呢？做员工时的感受时怕工作做不好被老板炒鱿鱼，不把自己的心情感受当回事！感觉有一个好心情太难了。 做老板时只盯着自己的利益、只盯着工作，只想把工作做完美，不在乎自己的心情，因为感觉自己是老板是唯一的顶梁柱，必须要让工厂稳步前进，担子太重了！ 突然感觉打工时为什么怕炒鱿鱼是因为感觉爸妈靠我打工赚钱我担子太重了！那个家我是顶梁柱离了我家就散了！现在跟一个工厂我是顶梁柱的感觉是类似的，离了我，这个厂好像就散架了一样，裙所以我必须要像顶原生家庭那样顶住我的工厂，可我好累啊，我该何去何从？一辈子都当个顶梁柱吗？

我跟婆婆积怨很深，四年前的一次吵架之后我一直就是隐忍，我真的很想对着我婆婆好好骂她一顿，发泄一下，说实话我不会吵架，对她有很多埋怨，但是吵架时候又想不起来

想象力丰富，说怕鬼，怕怪物，怕影子。6岁半了因为怕黑还没有办法分床睡

女45岁个体，从18岁开始母亲对我不停的伤害，我现在恐惧见面，听到她说话声音都有生理上不适，甚至说自己都有冲向她有暴力倾向，但是我相信我精神肯定没有问题，但是我无法突破自己。哪位老师知道这要如何改变！

孩子八岁，我跟我女儿吵架，我女儿说我是我姥姥看大的，也不是你看大的，你怎么这么多事

态度更加不好，京东电脑国补后5032，店里6499国补后5199，价格一样就店里买了，可是人家就说京东便宜你就京东上买，我好心塞，我都没自信死了。我不知道问题出在哪里，我经常遇到吃饭店也是，服装店也是。店员的不友善对待，导致我快没有任何自信了。可以说是很自卑很自我怀疑。

我纠结到底应不应该闲聊，我不想没事和异性闲聊。我不想养成这个坏习惯。我不想产生依赖。我不是说闲聊不好。我不想再受伤。我不想和多个男生闲聊。我应该怎么做正确。是该聊天时聊天。但是不聊天怎么互相了解，认识。出轨和都是从聊天开始的。我没有结婚。我没有对象。交朋友也是从聊天开始的。怎么把握住这个度。

天天熬夜怎么办，越睡越晚了。熬夜会猝死的。熬夜不好。我天天12点半多睡觉。我睡不着。我不想熬夜，可是已经形成习惯了。我想改掉熬夜。我要在白天把事情做完。熬夜造成的伤害是无法挽回的。我怎么才能改掉恶习。

既然人家装傻或者逃避，那就不要穷追不舍，让人家顺着台阶下去

最近这5年复出找工作，对自己说的话是，“哪家公司要是录用了我，就是有福气” 没成想，我竟然被解雇了5次，彻底让我蒙圈了，一直在思考，究竟我错哪里了？ 最近的这份工作，是我坚持最长的一次，原因是，我选择了低头，隐忍。 但是，我发现，我忍的抑郁了。 这样下去，实在看不到我们整个甲乙方公司能活下来的可能性。难道一辈子我就这样在隐忍下去吗？ 看着自己容颜变老，开始被瞧不起。男人的花期，其实何尝不短暂呢？总要为自己的人生拼一把吧？但是方向在哪里？

我还是忍不住去看，把我拉黑的人。我还是忘不掉他。我想问别人你心痛是怎么走出来的。我看了只会更烦恼。为什么这么对我。我不忍心拉黑，移出来又给他拉进去，我怎么才能忍住不去看他。因为看他一次，心就会痛。

妈妈偏瘫到现在2年多了，（爸爸是在妈妈出院的第三天走的，妈妈住院了2个月），你们能想象一下爸爸妈妈都偏瘫的感受吗？ 二伯偏瘫9年去世的，二伯没人管，是我妈管的（送去养老院的） 大伯当过兵，也偏瘫过可能是轻微的可能是抢救及时也可能是他身子底子好，基本没有后遗症 听别人说女儿遗传爸爸的基因，我那那都像我爸，如身高很高，双眼皮，皮肤爱痒、薄嘴唇，脾气、我妈矮个子，单眼皮，皮肤不痒、厚嘴唇 怎么办我会不会遗传我爸的基因？你们看我爸、二伯、大伯都遗传了我奶奶的基因了

我现在可是有点难，我父母这边想把一切的事情都尽快确定下来，我女朋友这边，就说离结婚5-6个月呢！那么赶干什么，这中间就夹着一个我，做不好就得两头挨说。这可咋整

远嫁，没房没车没彩礼，陪他白手起家，征战南北，现在有钱了，光想着自己买豪车，老家造房子，从没问过我想要过什么生活，他还光说他都是为了这个家，买豪车，老家造房子都是为了家有更好的体面，我再也不想以家为单位的奋斗了，白手起家的时候他说别人瞧不起他家，要赚钱买房买车，现在有钱了也不顾及我的感受，还跟我画大饼，说给我补办婚礼，真让他补办了他又不愿意了，感觉他老是消费大钱，不经过我同意，或者拿家庭为单位道德绑架我答应，我应有的当家权利被剥夺了！还从来不给我安全感方面的保障，比如说他以前说的不办婚礼让我放一笔私房钱傍身，又或者说给我老家买个小区房，又或者平时给我当一半家的权利！等等

当别人不回复信息，我心理很失落。我应该怎么转移注意力。我怎么才能不把自己看得太重。当别人不回复信息一条，我就不应该在去发信息了。我怎么这么卑微。我有很多事情可以做。我还不如去刷抖音，看电视剧。我为什么要纠结。我渴望被关注，我傻傻的和人家聊天。我上火。遇见这种情况我应该怎么做。都是手机不离手的人。没有真心的朋友，都是骗人的。

社交恐惧症能治愈好吗？各位老师

我啥也不敢去做。不敢尝试。缩头缩脑，害怕。我克服不了恐惧。外面太快了 ，我受不了。我已经是个废人了。我一无是处。

是很大一笔养老保险，收益人都写我的名字，我当时很感动。今年我才发现我老公是投保人，投保人才是最大的，受益人可以随意更改，我真的好生气，于是我说要么把投保人改为我的名字，要么我要继续闹！

我的生父母生了我，但我出生他们就把我送给生母的亲姐姐、姐夫了，小时候我叫他们姨、姨夫，我现在30岁了，偶尔住在生父母家几天，我应该怎么称呼生父母？

他和他的新欢天天发抖音视频，秀恩爱。这两天现在不发抖音视频了。我没有看。可能女生在上班。我爱操心。关我什么事。我在人家心理我什么都不是。我心里想她们怎么没有发视频。我看了只会让我更烦恼。我应该怎么做。

即使知道不要在熟悉的圈子里秀优越感，但是，当自己情况不错的时候，就会展示，给别人看。当自己选到好的股票，就会大大方方的把手机放在那边，就怕旁边的人看不到，想让人家看到，这个局怎么破

赶上班电梯，在一楼门口摔了一跤

娃娃凌晨十二点这大半夜开始学习，我还不能阻止我想孩子早睡呀！可我又管不了，哎！

老公和婆婆吵架，老公把气撒在我身上，我内心委屈，找大姑姐诉苦，大姑姐不分青红皂白就怪我一通，随后还打电话给我老公再数落我一遍。 我更难受了，现在我不想和大姑姐来往了。

毕业第一次谈恋爱，认识、确认关系快一年了，始终接受不了男朋友谈过很多次恋爱，和前女友睡过，很难受。也吵过无数次，但过去的事情没办法改变，他慢慢也烦、接受不了我这样闹，为了不破环这段关系，我也强忍心里的不舒服，偷偷崩溃、哭过很多次。感觉我现在有点应激，看到情侣就会产生厌恶，喘不过气，失魂落魄的掉眼泪。

我是上海独生女本科有车有房，今年29岁了，163cm，50kg面容姣好，有稳定的工作，父母均体制。 男方上海独生子，交往2年，同岁29，身高168左右，身材匀称，条件应该还不错？但从不透露任何具体资产信息，一直强调自己家有钱有见识，没有工作，每天在家画画，和他父母住一起，父母现在也在家不工作，说自己有渠道炒股收租赚钱。 今年快奔三了，问了他未来有没有结婚的计划，他说他还没考虑要结婚，并表达爱意说现在现实条件不成熟。回答无懈可击。但我也没提任何现实要求，不知道阻碍在哪里。 男生是大学认识的，同校不同学院大一开始就对我表示好感，但我一直没回应和接受也没单独聊天。直到工作后，我也经历了几段感情都以对方觉得结婚压力大结束。正当空窗期他来追求我，我见他那么多年还记挂我就接受了。我们的相处模式是每周见2-3次面，每次都是男生来计划约会，共同花销方面很大方，只送2-3k金额的小礼物，一直持续了2年。 但我觉得有时候男生非常脱离实际，说自己很优秀很有钱，说钱不重要，不希望在感情里谈钱。 想听听大家的意见和给我的建议谢谢各位！

很遗憾，喜欢了那么久，可惜连朋友都不是。

真的过不下去了，但是离婚对不起孩子，怎么办？以后只能安慰自己，一切都是为了孩子吗？

男生不舍得给女生花钱，能不能处。

本来就是一男一女，后来又生个儿子，感觉二个儿子压力大，

过年回家，家里都是编制内的，突然有种无形的压力，自己不是，年龄也不小了，爸爸也是编制内。突然觉得自己好不争气

经常隔很久才回复，上一句还在，下一句就消息，其实他明明看到了，只是故意不回，经常是好几个小时。可能觉得已经拿捏我了。 这两天我也用同样的方式对待他，他问了两次我去哪里了，开始用更久的断联来惩罚我。 我感觉已经没办法处理了，不知道是人的问题，还是我之前过于给男朋友安全感了。

我和婆家的两对姐夫姐姐们还有公公婆婆一起吃晚饭和长聊我全程不说话，他们一直在说话我都没有说话，好社恐

过个年回家，啥也不干，就是坐沙发玩手机，我又要打扫卫生又要煮饭，初一初二也是从来不准备一日三餐，都47岁的人了，还跟单身汉一样，啥也不做，怎么也得给孩子一个过年当爸爸的榜样吧。

过年期间给表妹拜年，她根本没回复。我们都四十多了，有老公有孩子，前几天就吃了一顿饭，我请客，她也没有一点表示。之前在上大学的时候，我就记得她说过“看你生气，我可高兴呢”。生活中我老遇到这种事情，和和气气的去跟别人说“请问能不能把这边的凳子给我一下”，结果换来了冷眼。我也不是没工作，我是教师，老公是公务员。我在单位也没什么存在感，下了班就回家了。但一直在努力钻研自己的业务。 从小我记得我也有点社恐，不太爱去我奶奶家那边，也不太懂的和同学们搞好关系，也没有玩的好的那一群人什么的。人际关系的匮乏让我努力的学习，找到存在感，初中我一直都是学霸。 现在工作了，工作中有了一些成绩，原来玩的好的一些同事开始疏远我，我又开始变成一个人了。 我发现我自己的能量很低，出去刮彩票，就算中了，也害怕老板不给兑换，那个女老板好像很凶的看着我，导致我赢了以后没有兑换钱，反而又换了几张彩票。就这样觉得自己很没用，连维护自己的权益也不会。 我老公看到这样的情况也不会维护我，只会说我的不好，怨我买彩票浪费钱。 我现在有苦恼不知道向谁倾诉，没有关系好的闺蜜，也没有关心我理解我的老公，原来可以和妈妈倾诉，妈妈能够站到我这边开导我，现在他们年龄大了，也不想给他们添堵，不想把这些烦心事都告诉父母。 孩子有时候更听我老公的话，我有时候也管不住孩子，生硬的管她也不会听我的。我有时候对孩子凶一点，我老公就不乐意，对我横眉冷对的。现在很压抑。

在闲鱼上买手机，我怕买到翻新机。我怕买到电池不经用的手机。我应该怎么做才能不买到翻新机。

小城市的同性恋（在扬州的一个县城），找不到对象，本地同性恋少，没有合适的。谈个异地的吧，对方是上海的，人家又说不接受异地恋。怎么办?已经好几年单身了！

有些人等着等着就心寒了，他在忙，你要等他，晚上你得等他，而他却从来没有等过你

法律和合同纠纷

你好，请问一下，我最近一直有种想找别人和我女朋友做爱的想法，怎么办

我喜欢我老婆的袜子

我不想和别人闲聊了。我和他不是男女朋友关系。我没有玩弄别人感情，我怕见到不说话不好。我就和他聊天。我说我有喜欢的人了。他马上说我耍他，我没有耍他。我不想和异性闲聊。他在公开场合，说我有喜欢的人，玩弄他了。我没有玩弄他。我说我们也不是男女朋友。我没有花你钱。我有喜欢的人就不应该和异性闲聊了。他说我没有早说。只是普通网友关系。是我做错了。有喜欢的人就不要再和别的异性聊天了。我应该怎么做。我应该和异性早点说我有喜欢的人，我们不聊天了。

和男朋友一起四个多月，三个月他生日送了个三千平板给他，因为我手机很卡计划换手机，也提了很多次，工作忙他帮忙国补买了，我转钱他也收了，也没有很贵，我生日也快到了，他就不能提前送我个生日礼物吗？或者别的，而且之前他也说过给我买也不是不行，加上平时吃饭点菜买单不太痛苦快，我是看到他可能不太愿意给会很主动去付款，有时候团购，发现我一平台券便宜他几块钱就想要给，我心情也不舒服，因为昨天和你一起吃饭我给过了，今天在吃饭还要给？但是当时追求表现很大方，抢着买单啥的，再看看别人对象送东西，我还想走婚姻，目前这个人觉得不太适合，我不是没有这个钱，我也不会问他，我还是觉得不舒服生气。老师们有建议吗？还是先熬到我生日看看他会送我什么礼物

婚礼第二天退婚了，她和我是第一次？我领了证才知道，而且第二天早上5点出发谈事情，前一天晚上9点才知道，加上有人劝我就妥协了，现在心理有个坎感觉是二婚，普通人能接受吗？如果因为这个走到那一步我是不是就是渣男？5月结的婚

请问一下讨厌孩子，从精神分析的角度看是什么原因造成的，为啥会讨厌呢，又怎么转化呢

和男朋友谈了5个月了，因为异地只见过一面，没有发生过身体亲密。年后他就到我这边正常工作生活就可以经常见面了。 他具有一定的经济能力。前段时间我和他说喜欢仪式感，然后他说给我买了个东西，但是怕我不喜欢就又研究了一下我喜欢什么，也和我要了我家地址。后来春节他回老家没把那个之前买的东西带上。后来圣诞节也过了因为没有收到他的东西就说他让我失落。他说太忙了忘了，那时候他确实是忙，我们还因为我说他说话不算话有过争执。 他有一个兴趣就是喜欢看我的脚，偶尔在我心情好的时候让我拍脚的照片给他看。 前几天他突然说给我下了个指甲油的单，让我记得收。我知道网上的指甲油都是很便宜就几块钱的，心里很不是滋味，但表面上我还是说谢谢。并不是我贪图金钱，而是我联想到我在他心里的位置。 今天收到指甲油后我在网上查，九块九包邮我就更不舒服了，虽然是这样，但我还是不想分手，因为我们平时感情很好，他的这个举动和他的经济水平还有对我表达的感情真的太不相符了。 关于礼物的问题我自己心理是有些矛盾的，一方面感觉收他的东西我会有负担，还不如干净简单轻松一些，但另一方面又渴望他能通过仪式表达对我的重视。 为了不让自己压抑我决定和他说这件事情。 我也性格直接：“今天收到那个指甲油，有些失望，在想，我在你心里是不是很廉价，不然怎么会第一次送我东西就是九块九包邮的。” 他说不是九块九啊，我就把店铺发给他看。 他又说第一次的礼物并不是这个指甲油（他应该是指买了没有带在身边的那个），只不过我刷到好看好多人都买觉得适合你就买了。然后他反复解释这个不是礼物，只是刚好刷到就给我买了。贵的东西也有的。 我就说我有时候也给自己买很便宜很廉价的东西，但我不会第一次送他这样的，除非他提出想要。 然后他说是他的问题，他不应该买，并且他并没有说这个是礼物，只是说送我个东西，只是看着颜色合适我就买了，是我自己要往别的方面去想，下次他绝对不会买了。（我心里想不买就不买，我才不要这种垃圾） 过了一会儿他生气了，让我把指甲油扔了，然后说我太计较了，他不太能接受，让我想想我们是不是不合适。 真的是我错了吗？收到这种东西我不应该不舒服不应该告诉他吗？

如题。其实我很容易满足，如果每天有一样简单的事情可以体会价值感，也非常不错。有吗？

对方说我太瘦了，有点不喜欢我了，我该怎么办?我天生就瘦

为什么我喜欢一个人乘坐电梯，不喜欢和别人一起做。看见旁边的人进电梯我就会等其他的电梯下来。 坐电梯的时候看见电梯反应慢，比如说一层一层的停我就会很烦躁，经常这样我就会很暴躁，只要节奏慢我就会易怒，节奏越快我就会感到越顺利。

我学着我爸的方式对我姐好？为什么我小时候讨厌我姐溜须拍马对我老爸（家里没钱，姐姐经常要钱花），现在需要我姐溜须拍马对我，我要求我姐像对我爸那样对我，不然我就不想对她好？因为我有钱（我想给她钱花），她没钱（她需要很多钱用），她说我开开心心给她钱她要，不开心就不要，提点要求也不要我的钱，难道还让我求着给她钱花吗？

和他认识，准备和他谈恋爱，发现他是浙江大学毕业的，而我是二本院校毕业的，他问我是哪个大学毕业的，我该怎么回呀？

准备和对方认识，我跟对方说我没谈过恋爱，对方一听我没谈过恋爱就避而远之，为什么呀？为什么没谈过恋爱的，说出去反而不好？

男的都是花心大萝卜。没有一个人会一直爱着一个人。外面美女那么多。全都是漂亮的。肤白貌美大长腿。变心很正常。相信男人倒霉一辈子

烦 头发慢慢发际线要掉光了

时姐姐划清界限，还光面堂皇，还一直外归因，我不帮她时她就对我内归因 我是做生意的，姐姐是农村妇女，但姐姐从小口齿就比我厉害，姐姐的孩子上学我交学费、她家急需用钱时，我都给她钱，但她经常说我有钱我有福气，经常说她没钱压力大没福气，我忍不住跟她共情太深，两条腿陷进去，还经常道德绑架我 记得有次我贷款一笔钱要从她账上过一下，她就烦躁的很，说银行担心她被骗不让陌生人过账，我看她这么烦躁也就找别人帮忙了。回头我说这件事时，她说我没帮的了你是我能力不行，我说我老公是独生子，我就一个你这样的亲姐，你这样让我很寒心，她又道德绑架说我什么样你不知道吗？能帮我一定会帮，我说那你也没有回头问我搞定没有啊，你当时那么烦躁是什么意思，我想如果是我亲妈，或者我姐是我亲妈，肯定不会想我姐当时这个样子，我姐真是厚脸皮什么话都说的出口，什么锅都甩的一干二净。我也真是气人，她惹了我，过段时间想找我帮忙时，哄哄我逗逗我，在哭穷一下，我又没边界的对她好了，这样的模式怎么破局？请指教

不知道女朋友是不是情绪稳定，请各位老师帮忙判断一下。 第一件事儿就是他在开车的时候有一个小孩儿。挡住了他的去路，然后我这个女朋友就按了一下喇叭，然后这小女孩儿就骂我的女朋友，我的女朋友也骂他。双方都是骂那种很粗鲁的Cnm 第二件事就是女朋友经常和她的妈妈发生吵架。然后女朋友在和我倾诉的时候也会通过说脏话来宣泄情绪。有时候看着满聊天记录都是脏话，我感觉有点儿恐惧。 第三件事儿就是想问一下各位老师，娶妻看娘有没有科学性？

一个朋友三天两头约我吃饭，我们经常是她请一次我请一次，我跟她提过一次Aa就好，不然欠着难受，她说没事一人一次，所以她每次请我，我也都会请，最近她每天约我我都拒绝了、她比我有钱，我压力比较大，不想这样去、因为我上次请她了，这次该她请、请了我又欠着_所以我一直不去，昨天她就说我不想出门怎样、后面我就去了，到了也是我付钱，心痛、我觉得没有必要、一次吃饭都要我一两天工资

感觉自己什么都不想做，没有精神气怎么办？ 工作的时候，心思一直飘到外面去了，无法专注。 想去跑步，但是没有动力。

我想分期12期买个手机。我好像不能还上。我想买个内存大点的手机。我应该怎么做。

女朋友是相亲认识的，感觉她的各方面都很合适，但是对她没有生理性的喜欢，要不要入婚姻？就是对她没有性冲动。也尝试有过肢体接触。比如说拥抱亲吻。或者说抚摸她的腿。但是真的内心没有任何涟漪。对她是心理性的喜欢，没有生理性的喜欢。该怎么办

搞不懂30多岁的男生，为什么还想约? 不怕得传染病吗？为什么？这是什么心理呀？都30多岁了，怎么还这么不成熟呢？从心理学角度，可以解释一下吗？

对方说，“当钱不重要时，我的梦想生活是开创新的未来，同时缅怀过去” 这反应了对方什么样的心理和性格?

找对象找伴侣人品最重要 。需要他有一颗善良的心。孝敬双方父母。和人相处的好。

我不会过日子，我花钱大手大脚。我不顾家，我怎么才能顾家。我想变得会过日子，顾家。我怎么才能做一个好妻子。我不会做妻子。我没做过妻子。我也不会教育孩子。做妻子要做很多家务，洗衣服，做饭，带孩子。我啥也不会。我得去练。一个好的妻子得把家收拾干净立整。做一手好菜。还得和别人相处的好。人品最重要。还需要怎么做。怎么才能顾家。顾家是什么意思。

异性男生问我为什么不结婚。我30多了。我应该怎么回答。我需要说我有强迫症吗。我需要说实话吗。我应该怎么做。我应该怎么回答。是这么大不结婚，让人觉得很奇怪。其实说也没有什么，早晚都会知道。我不想说。我纠结。

不想听我妈的话，他的意见就算好的我也不想听。被搞烦了，天天做坏事

对于把我决绝的拉黑的人，没有必要再去联系了。从他拉黑的那一刻起，我们就不是朋友了。所以我也要像他学习，也把他拉黑。永远不打开黑名单。他怎么对我，我就怎么对他。他不理我，我也不理他。男人很绝情。我做的对吗。我如果把他拉出来就是对自己的残忍。让自己幻想。我把他也拉黑是想让自己死心，让自己重新开始。我也要像他学习永远不打开黑名单。我应该像他学习不在去看黑名单里的我一眼。我做错了吗。心痛都是我自己活该。不应该相信一个人。不应该把别人看得太重。

人了解自己吗，为什么

结婚之后很累吧，我没有结过婚，我羡慕结婚早的人。结婚不像我想的那么简单。结婚之后需要孝敬双方父母。结婚之后需要做什么。

和女朋友相亲大概有五六个月。感觉女朋友的性格，人品，三观，家庭各方面都很合适。但就是对女朋友缺乏生理性冲动。感觉不够那么喜欢她，现在涉及到订婚之类的事儿自己很犹豫。在考虑要不要和她订婚。我想问一下，如果对女朋友没有生理性的喜欢，可以步入婚姻吗？听说两个人在一起七八年之后都会丧失生理性的喜欢，是真的吗？

我上辈子可能是个男的，可能由于做男孩的条件不好转生成女的了，我看到年轻男孩穿的那些衣服很羡慕，青春的少年气。而且很多男的能做的工作工资要比女的高。也怪不得父母一直催婚，也是担心女的很难生存。但我做女的也没有能力啊，而且不男不女的很难生存

现在60多岁了，年轻的时候美丽又漂亮，但是因为报案结识了我爸。结果生完小两个小孩以后才知道被骗重婚（也许也是老爸把另一个老婆给协议暂时离婚了，名亡实存） 后来老妈一直就活在怨恨里，从曾经的比赛卖房子到后来不出去工作，也不再相信人世间，每天就待在家里 那他们为什么不离婚呢？一直要活在这种怨恨里面的心理模式是什么。平时两个人都是表面相处，长期分居 最近因为考虑是否去泰国的事情，他就一直很担心各种问题，变成了现在失眠，各种身体问题出现了。要怎么办 让他俩离婚，老妈就会变好吗？

一个人带两娃，丈夫经常出差，对于孩子的教育说的好听叫不给压力自由发展，说的不好听叫完全不管。丈夫这样的心态，也自然体会不到一个人带两个孩子的辛苦。 有什么办法可以丈夫看到自己的付出，心疼自己呢？

我想买手机，大家的手机都用多久。我想买个内存大的手机。手机用坏了，不能用了再换新的手机。我怎么样才能珍惜自己的手机不让它摔着。我怎么才能珍惜物品。

一个人做了坏事，不一定是人品不好，他有可能知道自己在做坏事，这还有得救，最没得救的是，一个人骨子里就坏——三观不正，她的逻辑跟正常不一样，下面我给大家举几个例子！ 例如张三，大包大揽跟你说，他认识车改装保养啥的地方，主动要帮你把车送去，你说不用不用，张三执意要去！你一直跟张三相处几年，觉得这个人不错，就把车给他了，结果张三送车路上遇见事情，把车撞坏了！ 我觉得大部分普通人的逻辑，可能都会是，哎呀我挺不好意思的，我这好心办了坏事！看跟人道歉修一修吧！ 但是张三的逻辑并不这样，他只会觉得，我是给你办事，车损坏了你不承担谁承担？这是你应该承担的，我没必要跟你道歉，并且，车再损坏，你也得感谢我好心帮你修车的初衷！ 大家看，这还只是个车的例子，这要是把家里老人托付给张三这种人，他一样会觉得，他帮你照顾老人的初衷是好的，即便老人有个三长两短你都应该感谢他！再延伸说，即便他导致你家破人亡，你们全家都应该感谢他！！他不会跟你道歉的，他觉得他没错！他不会给你讲他是主动请缨，也不会给你讲因为他办事不利，他只讲别人应该感谢他！可是，给别人造成那么大伤害或者损失，哪个人能做到感谢张三呢？所以，张三看起来三观不正？而且不以人的思维去看待他人！

爱自己时会犯罪，会愧疚，从小到大只想把自己做成人肉干，让妈妈吃掉，我不知道妈妈是通过什么洗脑方式，让我甘愿把自己变成人肉干让妈妈吃掉，面对爱自己一点力量都没有

频繁的和异性聊天是好还是不好呢。怎么和异性减少聊天。我不想聊成了依赖。我应该怎么做。我不想痴迷。

在和人交流说话的过程中，总是反复的表达同一个事情，反复表达同一个意思的话语，有时甚至四五遍，知道这种会让别人反感，但是不反复说自己不舒服，该怎么办

总是会过程强迫怎么办，要求自己在完成某件事的过程中完美主义，不允许有一点的瑕疵，如果有瑕疵，就会放弃这个事情从新来做，知道这样不对可是控制不了

要是有如果该多好。就不会有那么多遗憾了。未来的事无法预料。明天会发生什么事都不知道。

没有人理我，没有人回应我。我也不会理他们了。 另外被看见是是一个很重要的课题吗。所以我永远觉得自己的话不值得被听，说话很不自信，即便是普通的聊天。人一定要体验过才能放下吗。如果永远得不到呢我是指一切

一个男生说我心好细，这是夸人吗。我怎么感觉像骂人

感觉天气好冷啊

用借钱软件借钱，好吗。例如某音借钱。每个月都要还。不借钱没有花的。还是应该自己赚钱靠谱。没有花的就不花。不能超前消费。如果突然要用很多钱怎么办。自己没有攒钱。有急用怎么办。

我是在什么情况下认识的学习的重要性的？ 是在我对这个世界彻底沉默的那一刻，我不知道我想的是否正确，至少我平常能接触到的社会底层里，我觉得很多人精神不太正常，认知出现偏差的厉害，我从惊讶、愤怒、到最后彻底沉默！我有时候都怀疑，我是否活在正常人的世界里！ 我有一个朋友房产销售，也四十大几了…女的，当年我还找她买房子的，现在房子不好卖，她一点不想办法，每天就打麻将，可以饿死，正事不必谈，就打麻将就行了！ 我还有一个朋友，男的，也四十大几了，是我们体制内的，家里老婆有点抑郁症，他做生意被骗了十万左右，老婆也不高兴，他啥也不做的，每天就是喝酒找小姐，家破人亡算什么，玩高兴就好！ 我觉得，他们都是同类人，精神不正常！包括我父亲，和他们都是同类人，我身边的同事，家里揭不开锅了，咱也先躺着把手机玩上！ 例如，昨天我去弄车，我不是轿车么，底盘特别低，总磕底盘，我那护板是塑料的，我说快买个锰钢的吧，结果淘宝就让加30给指定一个店，我心想就这吧，结果今天我去安底盘护板，安完我说我买了个贯穿灯，能安不？能安我就在你们这一起安了，告诉我能呢，结果安完，前面机盖缝隙挺大，我也没索赔啥的，我还是好好说，兄弟我也不懂修车，你看你能不能用你的专业知识再给想想办法，要不缝隙大将来洗车漏水都是麻烦，就告诉我撕下来扔了，因为撕下来就再也装不上了，我说我这贯穿灯也是花钱买的，扔了也不合适，这就不高兴了，往外轰我，一家三口轰我，说什么，你车就这样想安成啥样？各种开脱，我说我也是解决问题，人家说，你不走我就报警，说你修车不给钱，我说，哦，那你报吧！ 后来我彻底对这个世界的底层沉默，我反思我自己，我要是能爬上去，就不用跟他们做朋友，我要是足够有钱，我去4S店，大概率不会碰见这么骇人听闻的一家子！ 我没有别的办法，唯有学习吧！

对我付出了很多也很好 后来吵架，越来越多 就消耗了，感情有裂痕 他就对我冷暴力 不回复，很久没说话了，然后我主动给他发消息也不回，想和好耍赖有用吗

白私不交钱的男人

不想回家过年，不想看到假模假样的自己，装得很开心的样子，明明不喜欢那些人，明明不被那些人喜欢，却还要装作一幅祥和的样子。累。

孩子不认真写作业、胡闹、生气的时候，我觉得自己的用心被糟蹋了，那一瞬间很不想理她，想一刀两断，然后今天一下午就进入了隔离的状态。 我知道有问题，也知道这样整个家庭气氛会变得冷漠，沉默，但是就是不想理她。

不知道自己要什么，不是那么清晰，感觉自己啥都想要，纠结，喜欢被别人夸奖，自己却比较少夸奖自己，也很少奖励自己，这样是不是自我价值感低的表现？

半夜咋这么痛苦呀。我抑郁犯了吗。不知道怎么缓解

每天都很痛苦。早上每天一睁开眼睛就是悲观。每天都很痛苦。谁能真正从根本来解决呢。根本的意义上来解决呢。

爸爸五十多岁了，总是喜欢跟朋友出去喝酒吃饭，到很晚，有时候会喝很多，尝试用各种方法沟通爸爸每次都是口头答应但是实际没有改善，妈妈每天在家都很担心，最近说的太多爸爸也有些不耐烦，该怎么办啊

我也想在社交平台上交友。我也想找朋友，我也想找对象。我怕被骗，我应该怎么发动态。我不会聊天。

别人可以选择向你靠近，也可以选择离开你。

我真的好怕失去一段关系。我渴望朋友。我想有朋友，所以我拼命的想把他留住。我留不住。我好不容易有了一个朋友，我不会经营。我想我没有把他留住是不是因为我不好。我真的好想陪他很久很久。可是我做不到。我掏心掏肺，换来了撕心裂肺。我怎么才能让别人不走。

最近看到朋友圈都在晒年会晒聚餐，心里特别失落和焦虑。这一年又恍恍惚惚过去了，除了带了下孩子似乎也没做成什么事，特别渴望能有份工作，然后体会一下年会的热闹。这个时候我也试图去投简历，但是很多企业基本已经不收人了，一想到要等到年后才能去找工作就心里不爽，我感觉这个年我又过不好了。

我主持的不好，我开心不起来。我是像林黛玉性格多愁善感。我不是才女。我觉得我主持的死气沉沉的。我上火。我觉得我进来人欢迎，死气沉沉的。我欢迎人不热情。我应该怎么保持好的语气。我应该声音往上杨。欢迎人热情一点。欢迎完人我就没词了。我就放着音乐沉默。我喜欢这个工作。我应该怎么做。

感觉这些年的咨询经验让我会反复去体会到原来自己的不开心好像在童年就早有源头，但是以前我明明觉得自己童年很开心，好像有一种原来一直是我自己在散热的感觉，所以我也会越来越讨厌，害怕自己看不透处于一种傻乐的阶段

为什么他可以那么快找到新的人，为什么留给我的全是伤痛。为什么。我扎心的痛。我怎么可能不难过，我也付出了很多时间。 日日夜夜的聊天都是假的。我连个身份都没有。而且他一拉黑就永远不打开。我试着在那加他好友，他还是拒收。只要我活着。我还是去加他好友。他可能一辈子都不会给我打开黑名单。他怎么像个没事人一样。转头就和别的女生谈恋爱。结婚。我是什么。我什么都不是。连说话的机会都不给我。对我来说好残忍。人家恋爱都是快快乐乐的。我的恋爱都是痛苦的。我应该怎么做

如果有一天关系破裂了，请不要后悔曾经相遇过。我真的好怕关系破裂。我怕再次受伤。我曾经那么相信他，他狠狠地给了我一下。我想问别人如果有一天关系破裂了，请不要后悔曾经相遇过，不要互相伤害，互相诋毁。

感觉自己越来越颓废了，接触的圈子也是低质量的。可是感觉已经被禁锢了，总是沉迷于底层的安逸。每天除了带二宝就是想方设法的吃喝玩乐，为了缓解单调的生活即便带着孩子也要去聚会喝酒，哪怕一天没出门也会等到孩子睡了后去和那些“酒肉朋友”去酒吧或者ktv喝上几杯才觉得这一天没有白过。尽管也考虑过重返职场请保姆带孩子，但是又没有信心胜任工作，并且放不下底层的安逸生活。真不知道该怎么办，明明觉得当下这种生活不可取但却无力改变

我和老公的婚姻在近两年出现了诸多问题。早在两年前，我就发现老公出轨了，当时我选择了原谅，想着给他一次机会，我们能重新好好过日子。可没想到去年一整年，他丝毫没有做出改变，依旧每天玩到三更半夜才回家，而且我们之间的性生活也很不和谐，他总是敷衍了事。 去年，他爸爸提出让我们生二胎，结果他居然用离婚来威逼我，全然不顾我的感受，也不考虑我们夫妻感情以及家庭的实际情况。我明确跟他表示，生二胎应该建立在家庭稳定、夫妻感情和谐的基础上，他这样做实在是太不尊重我了。就因为这件事，从去年8月份开始，我们陷入了冷战。 到了11月份的时候，又发生了一件让我特别生气的事。有一天晚上，他夜不归宿，我根本联系不上他，打电话也打不通，也不知道他去了哪里。一气之下，我跑去了民政局，打算和他离婚。当时办理了相关手续，但因为有30天冷静期，后来我们都没有去领离婚证，这婚也就没离成。 之后我就搬回娘家了，到现在已经三个月的时间，在这期间，他对我没有一句问候，没有一点关心，也从来没问过我什么时候回去。我实在忍不住了，给他打电话问他到底是什么意思，结果他的态度特别冷漠，说我想怎么样就怎么样，想回就回，不想回就待在我爸妈家，完全一副无所谓的样子。 此外，我心里一直怀疑他外面是有人的，虽然目前还没有确凿的证据，但他种种反常的行为以及对我的这种冷漠态度，让我越发有这样的感觉了。值得一提的是，上述这些情况我前几天都整理成聊天记录发给了他爸爸，本想着能借助长辈从中调和一下，可到现在他爸爸都没有回复我，这也让我更加无助和迷茫了。现在我特别迷茫，不知道该怎么面对这段婚姻，也不知道接下来该怎么做？

潜在的攻击性如何正确发散 我发现我会对一些有些我以前特质的人有点不受控的攻击性敌意，但我本身并不想，这些特质可能是友善说话轻声细语不想起冲突之类，当然在我身上可能是负面的，在别人身上可能是正面的，可能别人比我厉害 好的多

11月份刚刚了解并开始做的一份副业，这是从12.9号到今天1.8号的收入，辛苦又充实，不敢跟任何人分享，因为在职，怕惹闲话，12月初给最好的朋友说了一点点，给她看了收入，她说了一些让我很不舒服的话。。。所以不敢分享了。。。在这里晒一晒吧，希望可以挣更多一点哈，超过我的工资就好啦

知道这个人长的像什么

唉这个世界真是奇幻，有人几十万买一个车位，有人几万拿不出买一套房

很多人不支持异地恋，说异地恋没有结果。想问下，你们怎么看?

和他在一起我总是很恐惧，我感觉这个人可能给不了我想要的幸福，更怕自己无法守护好自己。

我一照镜子我就心情不好，而且喜欢一直照镜子，接着就看缺点心里堵得慌好烦啊。

比如无法住在路边之类的，反正城市的哦，底照开窗我都会觉得很吵，我想要去用音乐各种方面来抵挡，但是住在市中心这些感觉就无法避免，只能避开施工。

我有点感悟 总是对人很认真，对事不认真该怎么办 过度当真过度在意，很难受 因为以前骨子里的概念就是以人为本 没有人存在就没有意义 不知道怎么改变

跟父母，跟妻子说一些事情的时候，他们不听自己的时候，自己很容易急，这些事都是为他们好的，比如不想让爸爸抽烟，不想让妻子吃地摊地沟油，但是他们不听，有时候就会起争执，自己有时候就会生气，气呼呼的，比如选择跟长辈亲戚买东西还人情，我想的是买金子，妈妈说买个手表，长辈年纪挺大了，根本就不会带手表，结果后来事情上确实如此，很多这种时候，自己都容易跟家人吵起来

睡醒很累，梦见自己在排球场上打排球，站在主攻的位置，却始终接不到球，或者接不好球。梦到自己考试，梦到自己没做好。 我知道对应的是现实工作不如意。梦里还知道自己因为工作不如预期，所以做这类似的梦。很累很累。睡醒很累。 导致今天一天状态很差，无心工作。进入恶性循环。 我的心情情绪比较容易收到影响，不稳定。要怎么做才可以理智又稳定呢？