我不想继续下去了好累

十多年前，我一身行头三千以上，想吃啥买啥，有娃之后，买个面包都只是看一看再想一想然后赶紧离开。

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

近两年，我身边好多人的父亲，癌症的，死亡的，癌症死亡的，太多了。可我那自私自利，没有责任心没有担当的父亲，怎么还活着？一辈子自私自利，窝里横，不负责任，心里只有自己，没有别人，懒得要死，懦弱无能，从小到大只会辱骂我，打我，精神暴力！！！，一点不为子女早想，他什么时候死了，对我来说，也算个好消息！

是我在演讲俱乐部的师父，也是会长。经常见他提起父母开玩笑，所以我没想到是这样。根据推算我们父母去世时间差不多，但是他比我大八岁， 今天我记录了一个他开的父母玩笑发到群里，别人私聊提醒我才知道的。 1.再翻了下他的朋友圈，在晒跟妈妈开心合照后的几个月， 2.有一天朋友的朋友圈是全黑的一张图什么也没写， 3.在结合最近不是清明节他说回去扫墓，还说每年都是这样，时间跟那条朋友圈全黑吻合，我估计就是那天车祸去世的。因为突发的双亲去世，一般都是车祸吧？ 4.他目前38岁，跟老婆分局两地六年了好像，而且不生小孩，而且他老婆在老家是老师，虽然经常秀恩爱时时刻刻打电话啥的，一个人住三个房间 5.是不是因为想离开伤心地才无形中远走外地工作多年

看女朋友手机珍爱网有几十条信息，觉得要不要问一下他 平时关挺好的，挺依赖我。。。

我怎么才能不轻易相信别人。我不想被骗。我耳根子软。

我看到别人的脸觉得好陌生，这世上怎么会有人人类存在呢

我觉得好难，是自己太差劲，还是没人帮很难，尤其孩子生病，我内心就想发火，一句两句又说不明白，

妯娌是什么奇妙的关系

谢谢之前老师的回复，我知道婚外情是不对的，但是自己也真是没有办法，现在就是被那个臭无赖一直在威胁威胁要到单位找我老公。已经跟他断联了，但是就是觉得他万一来到我老家怎么办？我之前在路上看到过他，就始终觉得有这么个人要威胁我，要拆散我的家庭，实在是不能接受，让我老公知道我自己出轨了，感觉自己名声就毁了

月入2-6万，是真的吗？

你说我不婚不育，嗯，老子有钱 你说我无业游民，嗯，老子有钱 你说我没有女朋友，嗯，老子有钱 我想怎么花就怎么花 爱给谁花就给谁花 老子有钱

如何改掉完美主义，停止内耗。

现实生活中我认识的一个人，感觉她并不太好相处，去哪里很多时候都是一个人，而且工作也会经常跟人吵架，但她的房间布置的非常干净整洁可爱，那她真的就是跟她房间展现的风格一样的人吗？ 那我的房间总体比较凌乱，把时间都花在客厅，还有其他地方就是公共区域，说明我内心就很凌乱吗

我知道自己现实生活中不输她们，也越来越觉知到每一个精致的朋友圈，特别是在节假日赶趟的，她们背后花了多少精力，当然我也佩服她们的执着 但是现在我想要学会放过自己，因为我知道大家追求不同。 我更愿意享受当下，珍惜旅行的每分每秒，而不是花时间在修图，宁可多跟一个路人聊天，回家之后有大把多时间修图消磨时光 而且我越来越觉知到自己是一个很有想法的人，很有创意。需要的就是把这些特质打磨德更突出，或者更有成果，满足自己内心的期望。因为我从小到大就想成为一个特立独行，别具一格的人。我尊重自己的这想法，不再批判自己好像跟别人不一样。这是我的特质，无谓好坏，但我可以通过自己的认知，让它有利于我

特别是在这个平台的咨询师们，也许你们收着比别的平台更低的资费，但是却一样的用心。 照亮着我们一颗又一颗受伤的心灵，带领我们一次又一次走出迷茫 某种意义上，这里像是一座寺庙。为世人彷徨的心，能找到一个暂时修行的居所。

1.做了几年咨询，最近经人点拨才意识到：好像很多时候我的独处并不是愿意真正的跟自己待在一起。而是一种不断找补填满现实的无奈之举 2.我越来越意识到自己很多的精力都在关注别人喜不喜欢，却不知道自己喜不喜欢 3.我有意识的抑制自己,不要花太多的精力在取悦别人身上，比如说购物 4.当我犯了错，也有意识的不再苛责自己。碗碎了就碎了吧，反正也没受伤；东西不见就不见了吧，也没多少钱 5.最近听了几本爱自己的书，发现。伴侣关系从热恋到释放几乎是95%的人天性使然，所以我们需要更多的觉知训练和模式修改，不断的迭代关系，让彼此更加舒服。最后会发现其实都是在迭代自己，伴侣也会被影响。关系随之而然就会变化

犯过错后，总是自责放不过自己，有的错就是犯了又犯。内心总是觉得，你犯了错，给别人留下了坏印象，怎么改别人也不会改变对你的印象，因为从小到大，犯了小错，大错不论邻居，同学，老师，父母，都会给自己打上标签。 就算现在长大，我看到别人犯过自己的错，别人也会说你以前也那样好意思说人家，或者附近有些坐过牢的，或者什么错事，十几年过去了都被人讨论，这种现象几乎整个中国都是。 网上，现实的，或许我从小经历导致我形成了这样的思维模式，犯了错很自责，以及觉得都留下坏印象了，怎么改都没用，一而再再而三犯一些错，不能原谅自己。 一直以来都在这种，内疚，自我攻击中度过，很影响我的生活方面，每天都担心犯错，害怕，恐惧，有时喝酒就经常犯以前的错，咨询了很多，都跟我知错能改善莫大焉，都是这种道理，谁都懂得。 对咨询也有些失望，很多都是讲些空洞的理论，说实在这些东西我都经常看，某些文章更详细，但是都缺少行动步骤，思维都是行动，经历形成，所以理论也需要有行动的支持，想改变信念，形成新的模式就需要有新的行动，新的经历才能改变，价值改变了，信念就变了，我缺的就是行动方面

感觉自己好丢人，被搞了，不知道怎样好，好怕

无法产生痛苦的情绪我该怎么办，我尝试哭出声，让我好受了非常多，但是特殊情况也有我从来不向家人表达脆弱（不要劝我表达），我无法总哭出声，也没办法哭太大声

我真的要无语了，好像都是别人的错，他找我姐妹借好几次，因为确实困难人家看在我的面子也有借，但对他经常借很反感，私底下就已经跟我说过了，虽然我这个朋友跟他平时聊天还不错，我意料之外居然删他了，我也觉得他还是聪明有潜力的，一直有希望许多年后会想通好起来，但是他说的很多话都让我觉得好像我们错了他都是对的只是懒得和我们反驳，这样子要怎么沟通

马上要产假结束了，宝宝五个多月，不知道是回去上班还是在家和婆婆一起带娃，我们家现在都是奶粉喂养，饿的时候哭的可凶，平时睡觉都是我在旁边陪着，中途醒来安抚一下还可以继续睡觉，我应该去上班还是在家里啊，能给我一些建议吗

人们都说：“吃什么补什么。”那么吃苦，有什么用？ 只有吃人才能成为人上人。古往今来，吃人的人太多了。迅哥儿的《狂人日记》都写得很清楚。 我要吃人

开开心心的

恋母情结严重该怎么办