我被抛弃了

失去大女儿一个月，要安慰妻子，照顾小儿子，当然他们也会安抚我。但伤痛感越来越强，越来越无力，如何坚强的走下去？

我目前脑袋每天晕乎乎的，感觉也是一个原因，觉得自己状态不好，也不知道这个状态能不能调整好，可能后面要一直带着一个晕乎乎的脑袋生活工作，做了个四千左右的全身体检，没有什么大的问题，也做了脑部的CT，也没有问题 晚上睡觉还好，入睡没有困难，也基本感觉不到做梦什么的，但一早上就是很疲惫，周末的早上也是，这种状态不好，让我觉得没法胜任高强度的工作 另外我对工作的热情也不太高，没有目标和动力，像一个飘洋在海上的小舟，不知道何去何从，工作的投入度也不高，我试着休息了一段时间，但效果好像不太明显，感觉跟自己的价值观有关，自己不知道该追求什么，很迷茫 生活上感觉还好，也有运动，也有和朋友聚聚，都很正常，但一个人的时候就无所事事，而且虚度光阴很烦躁，试过打游戏，看电影，冥想什么的，但效果也不太明显，有记录自己快乐的事情，很多都是和妻子朋友一起的时刻，自己一个人自娱自乐快乐指数不高 自己尝试了一些，看了书籍，纪录片，公司有时候也有心理咨询福利，咨询过一次，也有心理方面的朋友（也有二级证书那种），跟他们也有交流，但好像自己还是没有达到一种平衡，目前还处于失衡的状态， 总体来说，感觉就是能量值不高，兴致不高，一潭死水，没有激情，偶尔有些快乐，没有目标，没有动力，身体可能有点欠佳，如果接受现状，感觉也能生活，但未来可能走下坡路，不进则退，想要改变自己，更加积极乐观，不那么消极悲观，更加激情澎湃，不那么死气沉沉

这个是聊天交友软件，我们22年匹配过，然后对方说不合适就取关了。上周系统又自动匹配了一下，我主动和他聊天，他一直回复我，但是他说他对我没感觉.。我不理解，既然不喜欢我，为什么他一直回复我的话？我们还有发展为对象的可能吗？

昨天做了一宿拿气枪打人的梦，一个男人一个女人，醒来头疼的厉害，打中很多枪，人没有死，感觉像个性梦

平时因为一点小事发火，夫妻进而吵架，事后回想其实是小事一件，根本不值当

如题

感觉小时候我是像一个小女孩被养大的，甚至有同学说我是“小大姐”，可能总是笑眯眯的。虽然不算是富有，但是是在被关爱的环境中长大。 虽然常常以为自己还在少年时代，但是一晃却半生已过。感觉很平淡的过了一生。总羡慕一些同龄人可以这么风光，或者学术上这么有成就，而自己却跟着一群四五流院校的每日勾心斗角，甚至一个星期都不说一句话。

沟通出现问题 作为教师工作压力大，学期末各种考核，来到新单位总感觉别人瞧不起自己，而且自己很在乎别人的看法，再就是跟老公话越来越少，夫妻生活也很少，生活压力也大，看不到尽头

回顾没有工作的几年，似乎就没有建立起固定的圈子和人脉。除了通过带孩子认识了几位宝妈，跟以前的同学也断层了。因为以前的那些同学大多都有一定的社会地位，突然间感觉自己真的好失败，每天不敢独处，只有在人群中才能感受到自己还活着

人的一生真正为你的能数出几个？您身边太多的人都是表面给予！背地里剥夺。更亲密的人当中显示的更明显！我们如何才能放得下人生的是是非非！

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

单纯的压力大吗？ 单纯的从小不幸福吗？

觉得自己实在是太好了 对自己太满意了 我爱我自己

感觉自己之前没有把人分成三六九等 结果最近想多认识一些人 把一些不是很熟的人叫到我这来 结果发现她们很让我下头 感觉人格都是残缺的 都是自己遇到很多麻烦事 但是只享受，不懂付出的 有一个负债但是不想努力 只想靠别人 做什么都觉得累 有一个官司缠身 人缘不好 现在知道她们确实是自作自受 来我这里白吃白住 还拼命跟我倾诉取经 我以后不想再认识这种人了 虽然我有自己的一些小目的 以后也不想再接触了 受不起这个洋罪 还是在别的方面努力好了

我们是特教老师，有个同事，特别喜欢证明自己的聪明，我们共同带的学生，我有跟她说过这个孩子自我保护意识比较强，我的手稍微动一下就会躲，有时候身体也会往后倾斜，属于对危险的事情都要提前预防和躲避。我说我以后也会注意多给他安全感，尽量减少肢体的接触或者让他感觉危险。同时也告诉了孩子妈妈这个情况。这个同事就说感觉家里对她有使用暴力，我当时不愿意接她的话，因为我心里知道那是人家家事。后来一段时间后，这个同事听到这个孩子的奶奶和领导聊天，说到了妈妈对孩子使用了暴力，也就是打骂。第二天就这样告诉我，说你看吧，我就说她妈妈绝对有对孩子使用暴力，还说这样不对，在这里唏嘘，我就气的不行，争论了起来。人家孩子本来也是有问题的，记忆力不好，教了就忘，哪怕是两个单词也是练习了就忘。没有进脑子，为什么就一定要给妈妈定罪，家人们是长期和这样的孩子在一起生活的，会有很大的情绪，打骂也是情理之中。毕竟妈妈是这个世界上最希望孩子变好的人，而这个同事一定要说打骂不对，潜意识她对孩子好，妈妈对孩子不好，真的很搞笑。总是要证明自己的聪明和各种事情都是自己做的对。我没事，就是想爆出这个同事，解决我的愤怒。不过也想得到专业人士的指导，对于这样的同事我该怎么相处，教这样的孩子我该怎么教。谢谢。

我也终于渐渐明白，有些事，越是动情越是不能原谅，例如背叛、例如抛弃、例如羞辱，例如践踏。 你可以说，我那狗邻居，尽然在我落魄的时候给我脸色看，和你说，我最好的朋友在我落魄的时候，给我脸色看，心境一定是截然不同的吧？ 然而当你说，我最最喜欢的人，我付出最多真诚的人，在我最难的时候，侮辱我、抛弃我、践踏我的尊严，想必又是另一种感受吧？ 当你好起来，或许你不会再跟那个不怎么熟的邻居计较，可你还会原谅你那朋友吗？可你还会接纳，那样落井下石的所谓你最喜欢的人吗？ 是吧？付出过越多感情，越难原谅，甚至是无法原谅！

每晚都要经历煎熬时刻，必须得守在孩子身边等孩子睡踏实，并且得关着灯，有种被关小黑屋的赶脚。今晚再次被关了小黑屋，然后情绪化特别严重，感觉特别憋屈，哭了一场过后尽管觉得得到了暂时的释放，但是一想起以后每天都要面临每天晚上的痛苦时光又开始生无可恋

我想现在扯证 但男朋友说元旦见完家长再扯证

下班后，我为了一份打折券走比较远的路程，华灯初上，我看见那繁华的商店一座座，不禁眼泪流下来，我想他们的老板也许算成功人士了吧，也许再也不用被人看不起了，我想起我拼尽全力努力，对人有情有义，结果还是要因为原生家庭不堪让人看不起，我想起那个不得好死的畜牲父亲，没责任没担当，我的眼泪就流下来…我的心久久不能平静…

荣格说：人不能细看，细看都是半人半鬼，我经常幻想我是一个一面佛一面魔的人，我想我更魔一点，把我的恶狠狠的释放出来，把我的善良也毫无顾忌释放出来，仿佛有一个囚笼困住了我的佛和我的魔，我变成一个麻木的躯壳，不会同情弱者，又惧怕强者，不敢释放自己的恶，害怕被镇压，也没有善，变得麻木不仁，所以我是缺少生命力的，我想肆意妄为，我想张扬个性，我想拥有创造力，生命力。

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

以前一直觉得是别人让我无法自己，是别人害我，让我失去了很多自由和属于自己的人生。现在才知道那个画地为牢的罪魁祸首是我自己，又感到窒息又享受束缚，又害怕束缚，又…….那是一种不知道怎么形容的心情，有点累了，原来是我在折磨我自己，是不是太渴望得到他人的关注反而会适得其反？是不是我太把自己当一回事了？我有点不安当我想得到他的回应却得不到，该怎么办？我累了，好失望，好失望，

我一直在祈祷或者愤怒，为什么一个人不承认他的错误，他伤害我以后的错误，明明是他的问题，为什么他不承认是他伤害了我，我明明只要他一句承认错误，我就可以好了，为什么他不肯承认这个错误，明明他也知道的，我是问这一句话而已，为什么呢

一个人不想长大是什么心态，不喜欢成熟这个词

为什么感觉和男朋友聊不来或者是没话题呢 在一起不久就跟男朋友聊不来和没什么话讲这个是正常的吗 ，我感觉我自己是个很闷的人，我也不太会找话题之类的，没在一起之前男朋友天天会找话题，天天找，这样我们才有话题聊，都是他主动去发起话题，现在在一起反而没主动找以前的那些话题，不知道是啥情况，然后他又一直强调很喜欢我，可是感觉没啥话，都不想聊了，感到信息也不太想回，因为不知道聊啥，而且感觉天被聊死的感觉

因为性功能不好，去看了中医，她主要是按摩推拿。每次2小时，1580元。 每次按摩的时候，我都哭爹喊娘地疼，太他妈疼了，有时候都流眼泪。她都让我忍着。按的时候，就感觉了，真的有穴位，按穴位就疼，按旁边一点就不疼。她还给我普及了好多穴位和经络的知识。 昨天按了第4次，性能力比之前提升太多太多。现在晨勃也有了，可开心了。医生跟我说，你这就基本好了，后面保养就可以了。才10天，按了4次，最棘手，最头疼，最隐私，最难以言表的问题，解决了。神奇不神奇？？？ 太他妈神奇了！！！ 现在，这个中医说什么我信什么。她说让我早睡早起，我就早睡早起。她说让我喝小米粥，我就喝小米粥。她说的我都信。信中医，得健康。 注：之前我也按摩过，包括泰式的抓龙筋我都做过，那种是休闲的，不疼，没用。只有这种治疗性质的按摩，才有用

为什么有的人什么道理都懂 什么都能说出来 感觉我是很多东西都看过，学习过但是还是表达不出来那种道理，我是那种过段时间就会忘记的那种，这也就是短视频的毒化吧，看过却不记得，这不就等同于没看过，还浪费了时间，别人是看了就会记得，还能领悟其中一些道理，还能表达出来，还有看评价那些就可以记住，这样就能了解很多知识 常识，也能储备很多东西，但是我总是看了又忘记了，我不知道我为啥会是这样的，但是我们身边的朋友看了都会记得并且了解其中的一些道理，还记得描述的一些东西，这种是什么症状，忘性太大了吗，还是悟性太差了，这是看了消遣打发时间呢，老师们你们也会有这样的情况吗

你怎么看

我想练语音直播，我直播什么，我都不知道。我说话费劲。

昨天路过地铁站看到有人晕倒了，然后有人在扶着他，刚好是在从地铁地面下到地铁的楼层拐角处，属于大城市市中心的下班高峰期。 然后我觉得应该要去晋级所能的去帮一下那个人，比如说搀扶一下，朋友就劝我不用了会影响那里堵塞了，然后也有人帮他了 那我就想着至少我能查一下电话，让工作人员知道这个事情可以迅速去增援，他也劝我就不用了。当时我网速不是特别好，然后他也算是我的一个兴趣组织里面的小领导，我就没有继续 同样的事情，之前跟我男朋友出去玩的时候也有发生。还有他的同学一起。 当时有一个盲人带着拐杖，就是要往热闹的景区去，一路上就有一些危险，我就忍不住去他周围护着他。他们就说我这样相当于是。扬汤止沸解决不了根本的问题，那个盲人自己选择要去景区，而且我保护得了他一时，也保护不了他一世 这两个人都让我觉得是生活里面比较nice，也算是有点善良的人吧，特别是我对象 ，踩到个蜗牛都觉得有点对不起人家，还百度怎么补救。 我个人觉得是每个人如果都尽自己的一点薄力，比如说就像被退潮冲到岸上小鱼，有人把他们丢回大海里，就算是一条那对那条鱼来说他也感受到过温暖，也不能说整个海岸线的都丢回去。

四维涣散应该怎么调整呢？

我对我的孩子小时候比较忽视，3岁之前。因为我之前不喜欢孩子，生下来以后也不觉得讨厌，三岁之前没怎么带过。三岁以后，自己带了。孩子23岁，很独立，什么事都自己做决定。现在对孩子的影响就是他说他从来没有喜欢过谁，他也正常交女朋友，女孩都很喜欢他，学习好，会吹萨克斯，篮球也很好，长得也比较帅气。我其实比较不赞同合适结婚，我觉得还是要找自己喜欢的结婚。但是我也不想左右他。我是就看着，还是需要做点什么？我儿子觉得我挺好的

他一直都是这么一个人，比较自以为是，按照自己的想法来比较任性，我们从小也不生活在一起。 我昨天也说过他，他老是耍小聪明，我不知道怎么说才有用， 医生怕他会猝死，因为他现在身体情况很差

白天上班，晚上回来也运动，还没躺床上的时候，觉得困。 一躺床上，脑子全是过去的做的不好的事情，别人的嘲讽，自己的懦弱，做过的错事，恶心事情。 要么就是焦虑亲人，女朋友，或者自己会发生不好的事情。 不要跟我说什么不要去想，我要是能不想我不要睡着了，还有别扯什么活在当下了，我就是对当下也觉得烦躁。 药也吃了，什么补脑，中药，医院开的 如何改变如何行动，怎么做才行呢，烦

人生活在群体中，人需要他人的认可，就是夸夸我夸夸我，如果一个人没有一个人认可，听不到一句认可的话，其实这个人离死亡就很近了。但是人的这个需求好像人们又不太愿意承认，是为什么，感觉害臊？羞耻？

今天表示愤怒， ​让扣了钱，全单位跟着扣。因为单位出了几起事故，我不知道是不是我认知有问题，反正我觉得挺操蛋的，本来现在就挣不上钱，一个月三千多工资，我们又不是相关岗位，出了事跟我们有个毛关系？好特么没跟上，屎盆子一起扣，讨吃货！ ​ ​但是我同事特别高兴，呲个大牙乐，他的认知好像是，只要是大家头上都摸一把，扣我也高兴，我觉得他有病，认知有问题，他老婆不上班，他一个人养全家，他比我还艰辛，但是他不学习，也吃不了苦，单位发得鞋我觉得挺好的，我还挺喜欢穿，他从来不穿，觉得丢份儿，他车坏了，说修得两三天，说不知道怎么上班，我说你家不是有电动车，凑合两天，他觉得不行，电动车挺冷，那会夏天他问我咋挣钱，我说不行晚上卖毛豆去吧，他和他老婆嫌丢面子，他老婆也属于那种不上班不挣钱，但是东西要买好的，真是卧龙凤雏凑一块去了……… ​我还是觉得，学习很重要，学习改变认知…

想找一名格式塔取向的咨询师做长程咨询，可以做的咨询师可以和我联系。

自己独立创业，没雇人。 最近各种事情漏洞百出，顾此失彼，我感觉hold不住了。为啥不雇人？本身觉得人很麻烦，我信自己，信机器，却不容易信人。 身上的钱快见底，项目现在是关键时刻。 不确定的事太多，无法掌控的事太多，漏洞需要补救的事太多。 最近一直成宿成宿的做梦，醒来就感觉胸闷气短，胸部堵压着，很沉重。总想深深的喘气。 不想和老婆讲，每次讲，我都觉得不尊重我的感受，把我遇到的事都说的无关紧要，轻描淡写。 只能自己消化。

其他平台咨询总遇到一些咨询师，看了来访说的话，直接就开问：“你去过医院吗？”我怕他们自己是不是有病，别人开始咨询就问别人去了医院没，看她也是个有资格证书的，还那么多好评，无法理解，什么玩意儿咨询一个情感谈恋爱问题就问去过医院没

月入2-6万，是真的吗？

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

为什么感觉自己好无趣 没什么个人风格，没有特别的爱好，不追星，也没有对那样东西特别喜欢，不太挑衣食住行，但别人个人性格会很明显，比如特别喜欢喝柠檬茶，喝多都可以是柠檬茶品鉴大师啦，还有的人会追KPOP，还有的人特别喜欢的宠物，会养猫狗，为啥我就没有一项自己喜欢的爱好呢，没个性，为人也无趣，也不有趣，对比，提醒自己是个废物一样，

什么才是真的爱孩子？挫折教育和内疚教育让马继业从没有一天敢放纵的做自己，穷人家的孩子早当家吗？穷人家的孩子大多数骨子里就是穷的，终于可以自己按照自己的想法走完了一生，跑向终点前的瓶子成了他最快乐的记忆，最美好的财富，高分没有成为他的工具，这里的高分好像没什么用，马大俊依然活在父亲的控制和轻蔑里，其实说着一口流利的英语，父亲说锻炼身体，他爬到了最高的山峰上说我在不需要你的认可了，什么是最好的教育？

我知道自己现实生活中不输她们，也越来越觉知到每一个精致的朋友圈，特别是在节假日赶趟的，她们背后花了多少精力，当然我也佩服她们的执着 但是现在我想要学会放过自己，因为我知道大家追求不同。 我更愿意享受当下，珍惜旅行的每分每秒，而不是花时间在修图，宁可多跟一个路人聊天，回家之后有大把多时间修图消磨时光 而且我越来越觉知到自己是一个很有想法的人，很有创意。需要的就是把这些特质打磨德更突出，或者更有成果，满足自己内心的期望。因为我从小到大就想成为一个特立独行，别具一格的人。我尊重自己的这想法，不再批判自己好像跟别人不一样。这是我的特质，无谓好坏，但我可以通过自己的认知，让它有利于我

老师们，容易焦虑，内耗的人看什么心理书籍可以缓解，比较好理解那种

怎么才能经营好一段关系，不让他破裂。和任何人走得太近都是灾难。我不想和别人相处关系破裂。

我想找对象我找不到，我难受。我心理不平衡。为什么别人都有对象，就我没有。我难受。我活着干什么。我想死去。家人说我自身不行。我不敢说话，我怎么自身行。家人说你敢说话就好了。我说我根本就不可能敢说话。我应该怎么想办法解决问题。我自己上火。

我想找对象我找不到，我难受。我心理不平衡。为什么别人都有对象，就我没有。我难受。我活着干什么。我想死去。家人说我自身不行。我不敢说话，我怎么自身行。家人说你敢说话就好了。我说我根本就不可能敢说话。我应该怎么想办法解决问题。我自己上火。

情绪不好

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

一直都没体验过按摩，正好中秋节没回家，点了个技师上门按摩。看照片真好看，就她啦，满心欢喜的等待。 一见面，我就失望了。哪是小姐姐啊？就是阿姨。大概40岁往上了，身体只能用健壮这个词形容，比我壮太多。 然后，按摩吧，手太重，我一开始跟她说轻点。她说好。后来她按着按着就重了。按到腿的时候，我说疼，她让我忍着。后来，我就不敢说疼，按得重了。 结束了，直接点我的手机，给了一个好评。还问我是不是加钟？加什么啊？哪都不满意。 过程中吐槽我家空调不给力，说她热死了。吐槽我太瘦，像吸毒的。吐槽床单脏，几个月没洗了。 我还不敢说话。毕竟她知道我家门牌号，万一干出什么不好的事情来，我就没办法。 这300块钱花的，真糟心

和长辈太亲密会不会不太好