由于我从小到大都是打压环境长大的，后面工作是非常拼命在老板和老板娘做很多活想换得别人认可，因此老板是很满意我的。但是我没想到之前收到老板娘很喜欢撒谎乱说话她好吃懒做好花钱的虚荣心重，说很多在老板面前诋毁我人格的话，让老板防备我，我后面几年后做了咨询才知道她是嫉妒小心眼，不想让我在公司优秀，我只有我老板微信没有她微信，她不肯加我背后和员工说我不肯加她，导致我现在公司走了好久都时常很内耗想在朋友圈展现自己，发很多话展现自己的观点，不是老板以为的样子，但是自己很自卑自己的样貌啥的就以前都不发圈，导致我老板他们多少还是对我没有信任度有很多防备那种。不过我老板也是没啥信用的人喜欢拖延，对物质野心极大，她们都有些毁三观，只不过人比老板娘好些我感觉他也是个善良人，我像是在找出口，但是我可能改变不了他的，而且我都走了改变他对我来说没有什么好处，只是这些年的付出的还有老板娘胡说八道那种被误解很难受，我一方面有些同情老板，他虽然情商很低大大咧咧也是虚荣心重，但是感觉底子是善良的。一方面我也害怕他变好了就觉得我之前做不好了，感觉他也有点欺善怕恶，就很内耗。我该怎么做到把自己还给自己，把他人还给他人

为什么有些人创业从来都没有失败过，创业8次就会成功8次，一次都没有摔过。这样的人是属于什么类型的呢？

骨子里就很急躁。经常抢东西吃。怕自己吃不到。吃东西很快。身体又很慢。想东西巴不得一时想想完，要不然就不想，感觉脑子用废了。控制不住脑子。人又稀里糊涂丢三落四但是又过分细节控挑剔。就有很多冲突的人格点。没有办法整合。而且我的存在感很不真实，我就像个管道所有好的坏的都从里面流过。没有办法实在的存在。没有办法确定的东西。因为我的条件非常糟糕。我为自己的存在感到羞愧。所以我没办法正视自己。我感觉很自卑。也没办法正视别人。

让老师们也见识一下我父母的威力。我是独生子，今年28，我爹今年70多，我娘今年60多。一直以来，我爹退休前的工资和退休后的养老金，都是给我娘保管的，我娘给我爹零花钱。我爹花钱大手大脚的，钱不够花了就去偷我娘的钱。这么多年了，我娘也说过很多次了，他不听，所以有时候拿的不过分就睁一只眼闭一只眼了。但是我爹这次吃相太难看了。前天我娘清点家里的现金，一万多的钱只剩下三四千了，我爹偷了67千，然后我娘就骂我爹，我爹就是不吭气，不肯说把那钱花哪了。这样的态度，这个钱肯定是回不来了。我娘就把她房间锁住了，虽然给了我钥匙，但还是很不方便，因为我平时在我娘的房间生活，去我爹的房间睡觉。我叫我娘把钱全部存银行，平时用微信付款就行了，她就是不愿意，她说家里一定要放点现金。因为我家没有能锁住钱的地方，所以她只能锁门。我说给她买个保险柜放家里，她也不愿意，嫌麻烦。然后我娘现在也不跟我爹说话了。昨晚我爹偷偷跟我说他知道错了，我问他说他把钱花哪了，他说他就只拿了一两千，平时抽烟，喝茶都花光了，我让他说实话，我不信他就只拿了这么多，我跟他说不说实话我就报警，他是个把自己的面子看的比自己的命还重要的人，说我要是报警他就去死。我知道这么多年了，他们夫妻就是这副德行，他们也改不了自己的认知，但现在已经严重影响我生活了，我能怎么办？我是真的恨自己不争气啊。没钱搬出去住，也没能力照顾好父母。现在我能怎么办？

特别讨厌自己的母亲，几乎整天数落我们的不是，还看不惯我们，跟她顶几句，她还要哭，说她过得惨兮兮的，好像我十恶不赦似的，我对她大不敬似的，我真的感觉特别憋屈，生气，愤怒，难过

女45岁个体，从18岁开始母亲对我不停的伤害，我现在恐惧见面，听到她说话声音都有生理上不适，甚至说自己都有冲向她有暴力倾向，但是我相信我精神肯定没有问题，但是我无法突破自己。哪位老师知道这要如何改变！

妈妈偏瘫到现在2年多了，（爸爸是在妈妈出院的第三天走的，妈妈住院了2个月），你们能想象一下爸爸妈妈都偏瘫的感受吗？ 二伯偏瘫9年去世的，二伯没人管，是我妈管的（送去养老院的） 大伯当过兵，也偏瘫过可能是轻微的可能是抢救及时也可能是他身子底子好，基本没有后遗症 听别人说女儿遗传爸爸的基因，我那那都像我爸，如身高很高，双眼皮，皮肤爱痒、薄嘴唇，脾气、我妈矮个子，单眼皮，皮肤不痒、厚嘴唇 怎么办我会不会遗传我爸的基因？你们看我爸、二伯、大伯都遗传了我奶奶的基因了

我28岁了，学历专科，职业前台行政。 小时候我妈想把我sha了，我不想死，所以我没死，过程就不想说了。 她的这个想法和做法，所有人都知道，（我爸，外公，外婆，奶奶，小姨，小姨夫，舅舅，舅妈）包括但不限于邻居，没人能帮的了我，我爸只会打电话说我妈想sha我的时候，让我跑，但是跑了我还得跑回来那种。 长大了，我已经出去工作好多年了，她还是老盼着我死，因为我离她很远，然后她就折腾身边的亲戚邻居，一开始别人也许还有耐心，但是时间长了，也没耐心了。 就在刚刚，她微信又给我发了死人视频，（抖音里面的视频，一个女的在病床上眼睛睁的老大，配文是说她已经死了）说一些神神叨叨的话，我之前已经把她微信删了好几年，现在加回来有两三年，但也没有怎么聊天。 我真的很烦她，而且她也没神经病，她是正常人，真的好想咒她死，我能咒她死吗？而且小时候她杀我，我也没有杀她，我能杀她吗？ 我还有一个妹妹，小我9岁，在上高三。 她对我妹妹也不好，但是比我还是好一些。毕竟我妹的性格和我不一样，她也怨恨妈，知道父母不爱她，但是她觉得自己没办法远离，也觉得我有些心狠，也不认可我的做法。 我觉得丁克也不错，我妹居然有些重男轻女，她觉得她以后必须生一个男孩，没有男孩，就断子绝孙了，不重男轻女的人才不正常，可是我们家也才两个女孩，没生男孩呀。 唉，思来想去，我估计就微信怼我妈几句，我都不想称呼她是我妈，好烦，不知道我妈能活多久，真是奇葩。

以前跟了一个咨询师好久，后来觉得她太尖锐了。喜欢比较柔和的，碰到了一个。不知道以后还会不会变

眼看着这个年马上就要收尾了，半夜醒了一直睡不着，感觉这个年像是少了点什么。后悔选择了本地过年，本来亲戚就少，老公也是外地人、平时也在外地上班，过年老公回来了我也感受不到过年的热闹，看到别人在本地过年的基本都在走人户或者同学聚会，而我初一到初五几乎都只是跟父母孩子老公在家吃饭，少了很多热闹，有种人生输家的赶脚。本来想选择旅游过年但是却因为二宝太小再加上担心景区人多而退缩了。这个年过得我怀疑人生，甚至怀疑婚姻，经常都在跟朋友或者亲戚吐槽，后悔找了外地人结婚，本来自家亲戚就少，要是跟本地人结婚说不定过年就多个走动的地方。

怎么办呢？这是单纯走向心机的必经之路吗？如:我对老公说:以后我就看重钱，不再重视跟你的感情了，重视感情让我感觉不值得，让我感觉伤痕累累等等这样的模式，不会像别人那样知道自己要什么，然后用手段得到自己想要的，我其实是希望我老公能改，改完后钱不钱的对我来说无所谓，但我其实也想看重钱，我只是不够坚定，多说说让自己坚定坚定，让老公也看看我成熟了不好忽悠了，让他觉得我难骗了，以后别再用感情骗我了，不然我怕我又会动摇，为自己做事好痛苦，感觉越是为自己做事越是动摇，越是不坚定

就是继续被创飞，我还是很烦

见过花开就好了，又何必在乎花属于谁。你记得花，花就不会枯萎。你记得我，我就会一直都在。这段话很好。见过花开就好了，又何必在乎花落谁家呢。

医生说我刷牙习惯不好，自己把自己哪颗牙侧面刷坏了

网恋没有结果的，只会浪费彼此的时间。真正的爱是需要见面的。网络是虚拟的。有可能一见面就觉得和想象的不一样。

感觉到很孤独，同事很冷漠，自己也不太想让说话，又感觉同事不愿意接近我

我现在可是有点难，我父母这边想把一切的事情都尽快确定下来，我女朋友这边，就说离结婚5-6个月呢！那么赶干什么，这中间就夹着一个我，做不好就得两头挨说。这可咋整

能正常和朋友交流，而且聊天也挺开心的，但能量很低，电量感觉很容易用尽，对工作提不起兴趣来，不想努力了，但能看书，能追剧看电影，也做家务，有很强的畏难情绪，觉得有些事情有点麻烦就不想去做，正常的吃饭睡觉没有问题，平时也有运动，但情绪大多时候不算兴致高，比较平淡，有时候也低落，会有负面想法，觉得想辞职从事轻松的工作，或者不用动脑筋的工作，比如开滴滴啥的，我不知道这样算不算抑郁了，要不要吃药，吃药能让自己打起精神来吗

这么丑的哪吒，都能票房这么高，实在搞不懂 是大家觉得不丑吗？ 我过去看的哪吒闹海的哪吒多好看，现在这个，实在看不下去

他说行，让我花掉，可我没有地方花，只能存着。 还有我们在做做生意本来就是靠贷款，贷款很多，我压力很大，他还执意要买车造成更大的压力，让我提取一部分钱存着当私房钱，这样贷款不就更多了吗？我很纠结，要不再取贷款当私房钱来取得平衡！好痛苦

我用自己的钱买些东西就是浪费，我弟用她的钱买些东西就什么都不说，我妈是不是有问题

第一天上班，心里烦得很，休了半个多月，工作一点尽头都没有，

远嫁，没房没车没彩礼，陪他白手起家，征战南北，现在有钱了，光想着自己买豪车，老家造房子，从没问过我想要过什么生活，他还光说他都是为了这个家，买豪车，老家造房子都是为了家有更好的体面，我再也不想以家为单位的奋斗了，白手起家的时候他说别人瞧不起他家，要赚钱买房买车，现在有钱了也不顾及我的感受，还跟我画大饼，说给我补办婚礼，真让他补办了他又不愿意了，感觉他老是消费大钱，不经过我同意，或者拿家庭为单位道德绑架我答应，我应有的当家权利被剥夺了！还从来不给我安全感方面的保障，比如说他以前说的不办婚礼让我放一笔私房钱傍身，又或者说给我老家买个小区房，又或者平时给我当一半家的权利！等等

当别人不回复信息，我心理很失落。我应该怎么转移注意力。我怎么才能不把自己看得太重。当别人不回复信息一条，我就不应该在去发信息了。我怎么这么卑微。我有很多事情可以做。我还不如去刷抖音，看电视剧。我为什么要纠结。我渴望被关注，我傻傻的和人家聊天。我上火。遇见这种情况我应该怎么做。都是手机不离手的人。没有真心的朋友，都是骗人的。

我啥也不敢去做。不敢尝试。缩头缩脑，害怕。我克服不了恐惧。外面太快了 ，我受不了。我已经是个废人了。我一无是处。

是很大一笔养老保险，收益人都写我的名字，我当时很感动。今年我才发现我老公是投保人，投保人才是最大的，受益人可以随意更改，我真的好生气，于是我说要么把投保人改为我的名字，要么我要继续闹！

我老公就说:你妈怎么没来啊，应该是你妈来多关心你，做月子是你人生大事！我说我爸妈跟我们跟我们打了一年的工，我们刚创业没跟他们发工资，春节他们拿什么在外面过年，还不是因为你没钱！他又说你从小就是被你妈照顾的太无微不至了，导致你敏感、细皮嫩肉，别人感觉没什么的事，你就生气，别人说这有什么的，你还气的不得了，我说这些人是道德绑架，明明伤害了我，故意说这有什么！我老公说:很多人都这么说你了，我说明明这就是你妈一个人的模式对我的，我老公说:是你妈跟你姐的模式！ 我感觉我老公经常挑拨我跟我妈我姐的关系，我明明已经远嫁了，他还让我孤立无援，他真的太坏了！

我跟老公结婚两年了，春节我跟老公和爸爸一起出来旅行，（本来也要带妈妈一起但妈妈身体弱不愿意长途旅行）我本想借这次旅行让爸爸和老公熟络，朝夕相处半个月，虽然没有出现大矛盾，但两人关系并没有很好的提升，比如我老公不喜欢早起，但爸爸喜欢，行程就会安排的比较早，老公很努力的起来了但爸爸仍嫌弃他不够精神；拿行李没有把我的也一起都拿起来等等，我在中间好累啊

我每天晚上都想不开，我快抑郁了。男朋友公考笔试班跟两个女生出去aa吃饭，我很生气，他觉得是正常社交。我生气了我有错吗 男朋友跟他妹妹说我生病了不请假坚持上班，他妹妹说我生病不请假是神经病，我很生气跟他妹妹发了小作文让她以后注意言辞，男朋友让我别发小作文了说他妹妹不是字面意思。我觉得男朋友向着他家里人我气得不行，我有错吗

怎么做到不把别人的话当回事。按自己内心做。如果我一旦不按自己内心在那被别人话干扰事情就会更糟糕。只是总有垃圾打着为你好的名义故意扰你

我爸妈死了我都不会回去

男人对女人说：“你别工作了，我养你”。 我以为很多女人都挺开心的。事实上，不是这样的。她们害怕失去工作。可是你真的想工作吗？累死累活挣不到钱，居然还想工作？给你钱花，做阔太太还不愿意？

我还是想说 一家子真的没一个好人 我弟是个垃圾 我妈是个害人精 其他也是垃圾 亲戚只想着掏空你的剩余价值

野草匍匐大地也是他的姿态 吗

我想解决皮肤的心理问题，皮肤很糟糕很难解决，我觉得我的人生阻碍在这了。于是我想出镜尝试化妆什么的，但是巨大的恐惧阻碍了我，我曾经在大学辍学，低着头不敢看人被教官说了，最终因为社恐和课程和社交等辍学，能量之低之奇葩想被附身了一样，也不知道会那样状态每天哭，逃回家后一直忽视辅导员和其他同学的信息，上大学时会填调查问卷因为太真实被叫去谈话，后面只回了一句抑郁症就没理辅导员了，他还给我一直发。所以我一直在感觉躲躲藏藏的。我的人生就是躲躲藏藏的一生。我觉得我的人生或者说这个世界很危险。我一直有种巨大的羞耻，一直在逃，没有什么成功过的。以前的社交平台都卸载了，其他学生时期也是默默无名被忽视。我一直在掩藏躲藏，但是没成功过。我想记录皮肤问题变化，但是我觉得我的长相很奇葩会被注意到，两者是相辅相成的。事实上我觉得这个世界很危险，我会被曾经的人刷到，尴尬，危险，也担心会被喷会被注意到我奇葩的长相。头脑思想心灵飘飘荡荡的从来不落地。我从来没有学会如何与这个世界相处。小时候父母忙着赚钱现在也是，我和留守儿童没什么差别，就是个内在孤儿。但是穷但是艰难。我一直想为这种特殊找个意义找个家前世今生什么的。但是没有找到还没找到

怎么才能不去看黑名单里的人。越看越难过。一次不忠，终身不用。怎么才能分辨出白嫖的男生。我不想被别人白嫖。最后我什么都没有得到。我得到了一身伤。我心痛的睡不着觉。我应该怎么分辨哪个是好人，哪个是坏人。

男朋友让我请他做事的时候说好听的话，但是我不会，跟爸妈也是如此。怎么办呢？

娘家人对我其实不算差，也不算好，每次回去也都会热情。只是整个环境重男轻女的氛围太严重。她们或许想减少，必须想隐藏，还是不由自主的做了很多重男轻女的事。我清楚的知道不是他们的错，是所处的环境，他们的时代造就了他们的观念和想法。 可是我还是会怪他们，不想接受他们。于是我生了两个女儿来反抗。 或许嫁出去的女儿就是泼出去的水。我妈对我一言难尽。有时候客气得像外人。有时候，或许真把我当外人吧。还大义凌然般的觉得自己一点都不重男轻女。其实大家都看的很清楚。连我弟媳都说她重男轻女。我看到我妈对我弟弟家的女儿和小儿子的态度，仿佛就看到了她对待我和我弟的态度。明面上男女平等，却经常做很多重男轻女的事，说出很多重男轻女的话。例如，我妈带着我弟的女儿出门，一点都不怕孩子走丢，也懒得东追西赶调皮的两岁孩子。被我问急了说，女孩子谁要偷。而我弟的儿子出生，她总是追在屁股后面，怕摔了，怕磕了。 我看在眼里，寒在心里。 书店，我怪她们，不愿意跟她们接触。一两个月都不想打电话发消息，更不想见面。每次接触，都会让我平静的心翻滚。 其实我也不想恨她们，毕竟她们生我养我，供我吃喝到大。只是，我真的默默的在心里跟她们划清了界限。 不知道什么时候才可以释然，放过她们，也放过我自己。

在天津五年半时间，快离开了，最近总是感慨很多。这里是我青年时期的起点，我不知道是不是我比较悲观比较不容易满足，还是说喜事总是零碎的，悲伤和痛苦的事却是猛烈巨大的。最近一旦尝试回味我在天津的这五年多，都觉得酸涩不已，甚至一阵无法言说的失落感。 ​也可能咱还是比较适合搞事业，在私事上总是用纯粹的感情和期待，但好像从来没有得到什么好结果。慢慢的我现在其实打心底不信任任何人，我对这一点经常感到很抱歉，但是好像我失去了不带揣测面对别人的能力。 其实要说不怪那些伤害我的人吗，其实是怪的。我只是觉得我好像没有什么立场去怪这些人，毕竟没有人逼我相信，或者逼我付出。 但是真的觉得，好像我曾经怀着满满的勇气和阳光打开了这扇门。但是从这里离开的时候我好像怀里空空如也，一片虚无。 甚至想不到什么，我可以带走的善意。 ​ 可是别人理解不了，好像一句话两句话也解释不清楚，也不能让别人理解我内心的酸涩。从我大一来到这个城市开始的几年，每一个接触的人我都在尽己所能的递出去善意，阳光，和温暖。每一个陌生顾客，员工，外卖员，出租车司机，再到喜欢的人。 可是呢。没有可是了。 以前的老师看到我的朋友圈，评论说世界上好人总比坏人多，让我调整一下心态。 可是错的真的是我吗。 我真的感觉被伤怕了。对人，对关系 就像网上那种，家乡特产互换。 假如你第一次互换，静心准备了一箱家乡特产的好东西。收到对方只是放了一堆不值钱的小玩意儿。那种失望。很快你调整了一下，说没事儿，也不是所有人都这样，咱不能被骗一次就也做这样的人。 换了好多年，偶尔会换回来几次还不错的东西，但是迟早都会发现你原本觉得还不错的那几个其实也是假货。 终于有一天，互换这股潮流过去了。你清点了一下家里互换回来的东西，满满一屋子的箱子，全是不值钱的垃圾。每一个箱子都代表一次虚假，欺骗和失望的，失败的互换。 这一屋子的东西，都是对你换出去的，你准备的每一次的嘲讽。 五年半。 可是我发完朋友圈，我说我在崩溃敏感的时候觉得所有人都是坏人，所有人都讨厌我。 我的老师评论说让我调整一下心态。 。。。要我怎么调整呢。 就好像，是我无缘无故的不信任这个世界一样。 各种恶意和pua伤害多了真的会迷茫会恐惧啊。 我也才二十多岁，这个世界和我想象的不一样，无数单纯的阳光换回来一次又一次在意的人的失望和刺伤，一次次从自己身上找原因，用冠冕堂皇的大道理要求自己，

我今天确诊了这个，医生也是让我有对象的赶紧结婚怀孕。她这一提我整个人都紧张，乱了。我30，因为喜欢一个人，没有找对象、结婚的想法，更没有生孕计划。但这个病一来，医生一说，我整个人都不好了，毕竟我没有终生不孕的想法，越到后面越难怪。但我要为了这个而结婚吗？我又觉得荒唐。我压力好大。

还是那个闺蜜图一二来吃糖吃饭要报销车费才请假那个，今天送喜糖，我爸是定比较好的朋友12包，普通8包，也有一大袋了，其她人没说什么，图三也是好朋友，图一二这么说的我不加都不好意思了，我图三好朋友说她是说话太直白，计较太多，但我也不好说啥，只是有时候听着很那个

网恋三个月的男朋友，见面后，除了他刚回去特别忙的那几天没联系，后来每天都很积极主动找我。 我50，他30，我离异两次带俩娃，他未婚未育。 我们是相亲交友软件认识的，我是体制内，孩子有抚养费，有车有房基本能自给自足，要找另一半一定不是为了对方的经济支持，而是为了陪伴。他做电商有公司有车有房，找伴侣也不是为了物质原因等等。 见面时，我的真人更让他心动，外表看起来似乎我比他还年轻。他明显比相片胖了，虽然身高还是178，五官还是很端正，但是一胖毁所有，我对他真人好像没啥感觉。而且他似乎也没有我想象的那么有钱，因为把钱投入了新项目，连吃饭都想省着花。 不过通过这段时间的交流，我能感觉到他的真诚，我们在一起因为我身体条件的原因他可以不要孩子，他计划先到我的城市租房子，因为我家里有孩子不方便一起住，他的新项目在邻近300公里的城市，偶尔会给我买小礼物。 所以，为了我，他到我的城市生活，因为我，选择不生孩子（当然我也预测不了一两年或者几年后的事情，只知道眼前的）。每次来找我住酒店都要花一笔钱。 我们还有一些共同的东西，比如都喜欢专一的关系，都说话比较直接，每次谈到未来家务分配气氛就不太和谐，因为都真实表达自己不是很喜欢做家务，不想骗对方。 有时候我想，等他工作不那么忙，把他带去健身房，形象就回来了吧，毕竟底子在那里。男人主要看人品吧，看什么外表。

我也想谈恋爱。他发抖音视频说老婆冬至快乐。为什么幸福的不是我。为什么要这么对我。我算什么。我把人家当成重要的人。我受不了了。我在人家心里什么都不是。那些日日夜夜的聊天都是假的吗。我要压抑死。我也想有个伴，我没有。认识这么长时间了，我连个身份都没有。我痛。我不能看她们，知道她们的事情，我会崩溃，我会痛苦死。我什么都不是。我是说拉黑就拉黑的。我看不透。认识这么长时间，我只是普通朋友。人家认识几天，就是老公老婆了。

社会越来越现实，老实男也看清楚了社会的真相：被女人剥削，被女人压迫，辛辛苦苦奉献一生，却什么也得不到。 未来的男性只有两条出路。第一不恋爱不结婚躺平。第二，拿感情当儿戏，到处玩做渣男，各种特殊服务，去酒吧去夜店。 没有第3条路，第3条路是死路，是投资无限大收益为零的路。养儿不能防老，养儿只能啃老。传宗接代也没有皇位要传，也没啥必要。为了儿子搭上自己一生的幸福，大可不必

高考时候可以去211的成绩，家里人让我学医，去了一个二本。毕业之后想出去找工作，最后留在了家里的诊所。考研也没有考上 明明赚的已经比同龄人多了，学的东西也很好，老师们也都非常好，但是总会想，当时要是没学医就好了

当然了，这不是所有时候，感觉自己有时候会这样，为什么会想要被夸，为什么又不好意思说出来

一个人工作感觉好孤单，好无助，但职场里怎么和别人合作呢，自己要建立起口碑，才能和别人合作，自己口碑有些不好，因为自己懒，不想干活儿，所以慢慢的都变成自己一个人干活儿，可能别人都不愿意跟我合作，一个可能是觉得我没有什么用，怕被我拖累，一个可能也是我也提供不了什么价值，连情绪价值都提供不了，我是不是就只能一个人孤零零的，怎么改变这种情况呢

我就是睡觉前想七想八睡不着，醒了也是想七想八睡不着，早上五六点醒了，现在9点多又想睡觉。本来我是SOHO自己在家单干，睡眠质量不好，上午补觉，工作也做不好。现在睡觉估计要睡到12点了。

被喜欢的人拉黑了 知道这个消息我先愣了二十分钟 也没有大哭大叫 就是止不住的流眼泪 后面走在外面走着走着越来越晕 就倒下去了 意识还是清醒的 就觉得好累好累 心好累 没力气 头好痛 天塌了

我不想找离婚带孩子的男生，我是大龄30，我没有结婚。我不想找带8岁孩子的男生。他再好我也不想找。如果结婚注定的痛苦，我还不如不结婚呢。我未婚可以找离婚带孩子的吗。我不想找。我应该怎么做。我不知道应该怎么做。

我不想承认我年龄多大，我觉得说出来叫她们笑话。我是90后，她们都是00后。我是96的，我都好大了，我上班不敢承认我多大。承认了又如何她们只是笑一阵，她们不会记得我，也不会关注我。

现在在花钱减肥 但是又好饿 没有结实 每天吃的也不算很少 但是天天就想吃 花了钱减肥还想吃 不减又不行 这么爱吃好痛苦

性别创伤太重，一直觉得当女生很不好，非常羡慕男生，心中对社会，对男生有很多怨气，恨意，更有深深的不满，我该怎么办呢？

网恋三个月的男朋友，因为我的一句：想要浪漫的约会，想要仪式感。所以，把所有钱都投入新项目不敢花钱吃饭只吃泡面的他给我买礼物了。我是该感动呢还是该内疚呢？ 今天在讨论我们称呼的时候，90后的男朋友让70后的我称呼他“哥哥”，我该不该答应呢？是不是答应的话意味着以后很多事情都要听他的？

以前有过轻生的行为，随着时间过去，伤害自己的想法只是有时会出现，但是想伤害别人的想法越来越多，这是心理上的什么问题呢？或者说这是不是也是抑郁的一种表现呢

19-23读的本科，从小都是争强好胜的性子，凭借自己聪明，一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标，自己创业自己赚钱，各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了，还养着狗子和猫。但不久就出了很多事，从此我的人生好像就一落千丈，到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动，创业的项目走不下去了，还错过了校招。和家里闹的全部翻脸，身体也突然不好，狗子也被骗走了生死不知，经济情况根本没法看，第一次考研也无疾而终，然后很严重的心理问题，到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作，做什么都不满意，哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作，失恋被pua，决定想考心理学的研，到考前发现有统计学怎么都学不懂，无数次心理崩溃之后，考前四天，十二月底弃考了。然后出去玩，找工作。 今年一直工作，给学生教课等等，但是始终都没办法正常的看待人生，工作，钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来，决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事，导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入，到现在也没怎么学，但是我对马理论基础很好，但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力，我不学可能能有40-50分。时间太紧了，我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格，我心底很想逃避，又逼着自己面对。 我今天看了看工作，越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐)，新疆考公肯定难度低一些，但也不简单，毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研，都没去考，我接受不了再一次弃考。我会评判自己，我会无法接受。我又恐惧，三次考研都没坚持下去，考公真的可以吗。我要付出什么，我原本对于考完研之后，休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻，再次投入一次不知道未来的考试里。我担心，那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己，已经两年了自己就像一个浮萍，明明一开始有着很优越的能力和简历，却两年了，想做的事都不成，什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生，我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧，不确定性，控制不住的找退路，彻底激发了恐惧。

好像除了简单文职类工作自己也没什么经验了，我也不知道自己喜欢什么工作，喜欢做什么事情。

如果说在女生面前表现的老是一本正经，理性和老实的样子是不是看着没什么感觉呢？她会觉得我这个人没有情趣索然无味，看着冷清清的。 是不是得耍点疯、耍点情绪、卖弄风情，制造反差和对立来刺激她，故意气她，用手怼她肩膀怼她身体，在她面前表现的霸道点横点。盐和甜同时运用，然后就会出现两个人一起打闹，很有活力和情趣的情况。 我打算从登门槛效应开始发挥，再到近因效应。

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我是如此害怕被嫌弃，成了心病… 我妈妈视我如命，与此同时，我也是我姥姥姥爷的掌上明珠，比我的兄弟姐妹们更被珍视，在他们之中我的地位简直是首屈一指的！ 可这些并不能改变我一出生就被嫌弃的命运，我一出生，就被我奶奶嫌弃性别，嫌弃没有给她们家祖上传宗接代，也因为，对我的十分嫌弃，她那么个老太太，刁难我那善良且懦弱的母亲，整个战火不断！而那时，我那个怂爹只会不言不语不参与，如果故事只是到这里，我也是能够理解他的为难的，只可惜，他在我的生命中显得过于不是东西！ 后来，他对我妈也非常一般，没有什么责任与担当，自私自利，他的人格障碍，还有他那个泼妇般的母亲，终于逼的我妈走向了乳腺癌，在我13岁的时候，永远的离开了我！ 而后来那些年我爸就像放飞自我了一般，越发嫌弃我！嫌弃他那该死的亡妻，不仅花光家里的积蓄治病，还撒手人寰还给他留个多余的尾巴，所以他辱骂我，攻击我，没有一天不精神虐待我，是的，每一天！就像忘了当年他脱了裤子男欢女爱的时候，像他妈叫他传宗接代的时候他多欢愉！他不想负这个责任，为了一个他妈嫌弃的孩子！ 他精神虐待我，辱骂我十几年，甚至后来我工作了的几年，他每天见到我就是辱骂，也不知道两个都上班见不到的人，哪来那么多深仇大恨？那时候我年龄小，只会默不作声的忍受，偷偷哭，当然，现在境况改变很多，我长大了太多，拥有力量，会摔盘子摔碗了，再惹我，敢扇他了！再惹急了，也可能一棒子抡到他头上打死他！他老了，你看，他是懂服软的，他很欺软怕硬吧？ 我姥姥姥爷生前也不得意他，觉得他连牲口都不如，我记得我都二十多岁了，有一年，我奶奶没了，他拿着，84消毒液兑水装在矿泉水瓶子里去我奶家收拾家，中午回来的时候，他把这瓶消毒液带了回来，没有放在地上，而是放在了茶几上…和我姑父坐在沙发上聊天，大热天，我中午回来，从茶几上拿起来就当水喝了，直接烧了嗓子吐了，你要是说他是忘了提醒我，也没有安全意识，也罢了，当时我姑父吓得赶紧说去医院洗胃，而只有我那个爹笑着说，没事，就当给她消消毒…这就是我的爸！其他的例子还用我再讲吗？ 我知道的，我爸嫌弃我没有妈，所以他欺负小时候的我，我就业后，因为在体制内，无论多努力，也仍然被嫌弃，嫌弃我没爹拼！ 所以，我一直活在被嫌弃的环境里，除了小时候那点微薄的温暖记忆，可以暖暖我的心，后来也经历了很大的一件事，我付出了真心，但被人格攻击，人家字字句句从骨子里就没看得起我背景。

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

大家好，我想匿名请教一下。 常年来我自己睡觉的时候，晚上总会睡不着，一些恐怖电影里的东西就会浮现。让我恐惧和焦虑。我明明知道自己很安全，那些都是假的，但总是难以消除这些恐惧。 但是如果在白天或者周围有人的情况下，我的睡眠质量会大大提高。 请问我该怎么办呀 期待大家的回复与解答～

心情不好 也不是今天心情不好 而是每天都心情q

有时候责怪他，有时候又有些责怪自己。为什么把关系处成这个样子……

自从有了二宝后对周围的一切都没什么热情，尽管孩子也有人帮忙带，但是很多事情似乎都提不起我的热情，除了喜欢热闹就没别的。天天总想往人群里扎堆，但凡离开了人群就会感觉自己似乎是个活死人，行尸走肉般。每天都会强迫自己去做家务或者给孩子互动，但是这些都不是我感兴趣的，只是觉得是责任范围内的。

我好怂，去超市买东西被算错价格又不敢回去问，还挺贵的价格，可能贵了几十但我不确定贵多少。我妈老在我旁边灌输吃亏是福有意无意，然而总是吃亏没有福气

我有一个同事，代号躺平哥，因为他总是劝他人躺平，可他自己不乏是一个拼命三郎，小伙子本质上不坏，只是他太想往上爬了，有时候鬼迷心窍，经常做出，舔狗姿态，上蹿下跳，踩着别人往上爬等姿态，也够让人反感，但该说不说，小伙子确实卖命，能干，有些头脑，只可惜，他从小他妈身体不好，这本无大碍，但是，他爸今年查出了癌症，他也38了，还如此这般，如今更是焦头烂额，轮流伺候父母，恐怕以后没机会没精力了吧… 我还有个同事，代号堪懒癌，因为她太懒了，经常自己给自己放假，无视劳动纪律，甚至曾病假一年不上班，之前被某部长直接用滚字轰出部门，但人家，有个舍命陪君子的妈，她妈退休之前，也是体制内某单位的后勤环卫工人，但是就是为了孩子能豁出去，既能大闹单位，又能舔脸求人，能送钱送人的，所以，懒癌不仅休息一年，还能专门设立一个养她的闲职，就这，最近年底招聘，她妈估计又发大力了，估计她应该是能应聘上一个好单位，你说，她努力吗？一个连班都不想上的人… 这场应聘我也参加了，不过报的是本单位的，面试的题，我一道都不会，但据说，本单位的都能给过，你说，那些送外卖的小哥那些社会的考生，就真的不如我吗？而我兢兢业业不靠家里自己打拼，连懒癌都不如吗？难道躺平哥不努力吗？可这大概就是命吧…人唯有认命！！也改变不了命运…谁有什么，是老天早已定好的，争也没有用呀！！！这些年我在体制内，该经历的现实也都经历了，在认清这一点之后，我想要的我得不到，得不到，因为身份地位的悬殊被侮辱，这一幕幕，我就像死在了35岁，我又多想在35岁重生…

我已经离开公司半年了，脑袋里还是整天转着那些人和事情，一直转着他们的话语和表情，做着事情也还是回忆之前公司事情和话语，回忆到有憎恨某人，也想象着他们后面相处模式会怎样或者是后面他们会说我说过什么。也想象他们什么时候会走晚点又会什么人进来，额，怎么停止这种想事情

会很担心自己表现不好，就会被抛弃。 如今长大了，继承了这种思维模式。 很害怕别人的评价，很担心被抛弃。 过去一段时间，我是感表达愤怒的。 当时是在大学，但是表达愤怒，和自我孤立，让我一个人独来独往。很孤独。 工作之后遇到一个女性朋友，她有时对我好，经常言语打压我，其实她对所有人都这样。只是我为了维持我和她之间的关系，而选择假装没听到而已。后来因为距离的原因渐行渐远了，但是在昨天我们见面，她依旧对我有负面的评价和打压。我向她明确的表达我的不舒服，她说你竟然不想让我评价，那就不要和我倾诉。可是当她找我倾诉的时候，我从来都是倾听，共情她，我不会去否定或者是把自己的想法强行地加到她的身上。在我再一次划清边界的时候。她说你以后也好不到哪里去。我和她讲，如果你再继续这样说的话，我就走了。她说你走呀。我就走了。 我很想拉黑她，来表达我的愤怒，但我只是设置了仅聊天而已。我很怕，其实是小的时候的我在怕。虽然我长大了，但小时候的我依旧在怕。

晚上我男朋友爸爸，还有他爸的一个朋友，也是他妈妈的领导，我们称呼老王，我们都认识很久也经常一起吃饭，晚上一起吃烧烤喝酒后面聊的挺开心，老王说我也是很豪爽，然后我脑子就突然想起来问了一个问题也算是找个话题闲聊一下而已，我就问老王，你觉得我和他(我男朋友爸爸)，你觉得人怎么样，印象和评价方面。然后我男朋友爸爸就说这种幼稚的问题只有脑子进水的人才问的出来，然后跟我说不能当着三个人的面问其中两个人什么好不好之类的，说我脑子确实很不聪明，想的很简单，跟我讲了一大堆道理，可是我的想法只是从豪爽这个词想出来这个话题，评价印象无非就是说从性格行为方面的印象，比如他很会人情世故或者性格直率这样，没有涉及到很复杂的你为人好不好什么的，有时候我朋友也会问我类似的问题啊，很简单的回答，你比如可以说，他呢性格直率但是有点强势讲话比较直可是很会人情世故之类的，毕竟都那么熟，评价印象总不可能只是说好听话谁信，明明就只是闲聊而已，被搞的那么复杂，还说我是头脑太简单了，不会想事情，我既然敢这么问就觉得这个问题可以聊！！然后他们就扯到我脑子永远比不上我男朋友，可能被他卖了都不知道，说他脑子很聪明很会做人为人处世人情世故之类的，确实我男朋友脑子性格是不错，我爸也是这么说，但没用到正途上，还说我经常找老人家坐聊天是为了感情，我男朋友去是有企图他比较厉害，我因为从小母亲精神疾病是被外公外婆养大的，我缺爱重感情，别人有利益考虑可我满脑子心里就是爱和感情，确实没有心机，可总是被批评否定我脑子简单不聪明傻之类的话

1.经常给一个女生送早餐 2.经常对她唱情歌 3.经常对她鼓励和说励志的话，时不时跟她谈笑风生 4.就算她比我小也叫她姐 5.经常对她做思想工作，包括：情感安慰、谈心，表现的和情感大师一样 6.踩着她的鞋，对她飞眼 7.逢年过节给她和她的家人主动送礼物 8.节假日带她去看电影 9.自己用笔在一张纸上写着她的名字拍照发给她看 我今年98年，想找一个比我小1岁到6岁的另一半，以上这些技巧是我通过刷短视频和在情感体验中领悟出来的。还有什么有不足之处吗？也麻烦情感两性领域的老师补充一下，你们的一番督导就是我持续振作的动力。

在银行工作，一个远房亲戚是这的行长，今年已退2线，由于回避政策，我到26年底才能在她正式退休的时候考总行，可是那时我已经35了，基本所有岗位不招聘了，这一辈子就只能当一个基层小员工吗，我又不想认命，并且这个关系比较尴尬，在职的时候没有帮什么忙，可我却一直因为这个回避，在支行里行长也一直表面上怕得罪我，其实我根本和她也说不上话，现在，新的领导也不会用原领导的人。难道这一辈子就一点希望也没有了吗，如果自己不努力我也就不抱怨了，可是自己还是一直想被提拔，该怎么办才能破局啊

给他打电话，我说，我心里很烦，在找工作，不想视频，他给我说，他说他邻居的房子又漂亮又温馨，我都不喜欢自己的房子了，我没有想等他说完，我其实知道他想说的，他没有听完我想说的就插进来这玩意，我听着很不赖烦，他说着说着，我说没准你邻居家比你房子买的便宜，你还是没钱，他一听生气了，就开始向我大吼，然后我就把电话挂了……又开始漫长的冷暴力了

跟家人谈男女关系时，我跟家人说要找一个漂亮并且听话的女朋友在一起生活时，过日子房租每个人各承担一半，等有一些烟火气的话题时。家人的观点就是漂亮的女人你驾驭不了，她们不缺男人，还说现在的女人哪有好人呐，喜欢的不一定是你的人，更有可能是你的钱。我说这方面的想法他们的态度都是对立的。听完以后我的内心是十万火急，火冒三丈，马上要在我家人面前爆发了。就是因为这些话我一个星期都处于心情不好的状态，我点完烟我就把打火机摔爆炸，摔得非常响。我已经摔了很多次的打火机了，在家里摔在楼道里摔在大街上摔，砰的一声。不但摔打火机还会摔其他的东西，没有用的废手机我会用锤子咣咣两下凿烂！和狗急跳墙了一样。

总感觉有很多事要做，就像完成任务一样，自己做些也很辛苦，得到的回报也低，但不做自己就在原地踏步的感觉，又会焦虑。面对他人希望关注与爱的需要时，自己也会不耐烦，觉得自己都一堆事要做，那有哪个精力去回应对方啊，人就在这样的状态中循环。

一般人是怎么做到保护自己，全身心的爱，这两者的平衡呀？ 我为什么总是害怕在感情里受伤害，总是准备随时后撤。 对方的细微的行为，我都会将它往最坏处想，比如，他是不是出轨，或者他不爱了，他打算离开我了，我可能不相信男朋友会永远爱我。 如果我不分析他的行为，那我又很怕被他伤害，只能永远在想他为什么这样做，我真的好累。

每天下班后，我习惯将车停放好。如果时间正好，我会选择步行前往那个我钟爱的菜市场。这个菜市场并不近，其中弥漫的人间烟火气让我着迷。途中，我还能看一看三十五中【市重点】的天之骄子们，感受一下学霸的气息，别看我不爱学习，但我爱看爱学习的。 虽然菜市场烟火气十足，我却发现那里的肉类质量不尽人意，在两家买了两次都有一股怪味，豆腐也贵五毛。相比之下，我在美团优选购买的菜品虽然稍微贵一点，但更有保障，网络监督确保了品质，而且还能直接送到家楼下的超市，既方便又省心。 即便不是为了买菜，我也喜欢在菜市场闲逛一圈，看形形色色的人，看冻了的瘪茄子“倒”在路边，看几颗小橘子孤零零的“藏”在水果箱旁的塑料袋子后面，看白菜叶子四仰八叉的平躺在路中间………回到家中，我进行一系列的晚餐准备活动。洗漱完毕后，洗衣机转动的时刻，也是烹饪的开始，我喜欢摘菜，摘菜使我内心宁静，我有时候很欣赏自己做的厨艺，我抬举自己说：“你可真是让考大学耽误的新东方大厨！” 饭菜准备就绪后，衣服也可以晾了。晚餐后的清理工作虽然稍显繁琐，但我总是习惯于顺带整理厨余垃圾，并将燃气灶、油烟机、瓷砖、水池、操作台、微波炉以及地面一一擦拭干净，凡事习惯就好。 如果时间尚早，我还会对家中进行扫除，将地面擦拭得干干净净。等一切收拾妥当后，时间就不早了，我也该准备刷牙睡觉了。我不像那些英雄豪杰，志存高远，但我亦能在平凡的生活中找到自己的定位，接纳自己的平凡，这可是一件不容易的事情呀。

因为和妈妈关系处不好，妈妈不愿意过来带娃，只接受在老家帮忙带娃，自己对娃，对妈妈，对妻子都很有愧疚感，对妈妈的愧疚感是她带娃很辛苦，她本来该享受退休生活了，对妻子的愧疚感来自于让妻子和娃分别，见不到娃，对娃的愧疚感来自于没能好好陪他，记录他的成长 周末很想回去看看娃，但机票来回要一千多，又有点觉得贵，而且如果经常来回，又是一笔不小的开销，而且只能待个周末，感觉没待多久，不知道要不要折腾，只能待周末是因为请不到假

电话就是没自信，没勇气，我说听你这么说怎么这么不高兴呢，他说是你这样说的啊，不是吗？我的感受是:我可以说他就不可以说，因为我帮他打过太多电话了，我说代表我的观点，他说就是代表他的观点，就把我当成机器，天天管想着做事，也不问问我为什么不想打，我平时是这样吗？我感觉他一点礼节都没有！气死我了！

遇见事情，扔下队友，自己跑了的人，用什么成语形容？当你找到他，他还能恼羞成怒，攻击你人格自尊的人，这是用什么成语形容？？

昨天一天下来几乎都待在家或者小区范围内带孩子，今天白天也差不多没有离开小区。突然到了晚上就感觉到憋屈和难受，似乎少了点什么，眼泪都快要掉下来了。然后快天黑了赶紧带着二宝去打车兜风，现在总结出来了我是每天必须坐车出门才不会情绪失控，都不知道该怎么办了。

说好的时间交定金，也不按时交，又要吓我似的，又要让我便宜，又要重谈，到最后虽然谈成了，也没有第一次开心了，虽然交定金了，给付清了，也还是不开心似的，甚至都有点不想要他了。因为发现他不是我最优的选择，一批货他只要3分之二，因为我着急赶紧给卖给他了，但剩下3分之一真的很难卖，别人也有过来说全部买走，我知道也有可能是真的，也有可能是说说而已，但就是有点不舒服了 1.发现他不是最优选择 2.他说到做不到

我真的很羡慕我妈和我对象，我妈精神疾病，但还有80多岁的父母和两个亲哥哥在，起码还有个血缘依靠，我妈天天都在说钱讨钱，还有生活中各种瞬间，我真的不知道怎么说了，我跟她一说几句话就受不了想发脾气就很抑郁，我爸能忍二十多年负责任真的够可以佩服他，虽然我知道她也不想精神疾病，可是我觉得这辈子最悲催的事就是有这样的母亲没有比这更悲催了目前，我是从小外公外婆养大的，我不怕穷，不怕条件差，可是我连起码的父爱母爱都没有真正感受到，这就算了，连自己母亲是正常人也不是，我宁愿她是身体残疾也不愿意是精神，我本来各方面就跟小孩一样了没有依靠和底气，我还得再像照顾小孩一样去照顾她。像我对象，虽然他爸妈经常吵架虽然他家条件也不好，可起码父母都那么年轻都正常，事事周全，又那么疼爱他，爷爷奶奶外婆也都还在。他有个结拜妹妹，他爸妈一直夸说很会说话也是苦命孩子，我真想问问苦命在哪里？她爸妈是离婚了可她爸妈才40出头，她20岁而已，就算离婚了也是两边都经常可以看有事父母都会帮，她想干嘛或者去旅游他爸都是几千的发钱，想买啥都给钱，连她爸和她奶奶都说是太没有压力了，她爸车也给她买了，家里房子也早就装修好了，她奶奶还开了小卖部，不就是照顾弟弟妹妹，帮忙载人载东西这就叫命苦了吗？起码有弟弟妹妹陪伴将来姐弟妹互相帮忙，她也不缺钱，平时去上班也都是想做就做想不做就不做。我真的心里很不平衡，我甚至很嫉妒我对象拥有的爱，我真的面对我妈面对这个家庭的时候很无奈很没有力气说什么了

明明刚刚入职，但公司内卷很严重，还在大批量招人，搞得很没有安全感，不开心

能当心理咨询师的人是不是都喜欢窥探别人的秘密？

周天晚，接到通知让加班，梳理近期重点工作，周一开会要用，按照要求加班弄好了，可是周一也就是今天会议上的资料没有列我昨天写的内容（其中至少有两大类工作，是和年度目标挂钩的重要工作）。在会议快结束时我发言了，当着所有人的面跟办公室负责人确认，我列的内容是不是不属于重点工作，办公室负责人说我部门的都是日常工作巴拉巴拉，我回他“给他的消息中文字叙述的是日常工作但发给他的表格里的是我觉得的重点工作，如果他觉得不重要也没什么，我就再确认下”，后来领导让他把和年度目标挂钩的工作内容加上。 这件事里，我是生气了的，其一，我加了班的，加班弄的东西你不给我列上我岂不是白加班了？ 其二，年度目标任务序号为1.2的工作，都不是重点工作，那什么是？他为什么不列进去，是不是只是因为看轻我部门做的事，看轻我，所以才没认真看内容的？因为我觉得但凡他认真看了我发的内容，就不应该没有认识到这工作的重要性。 接着，另一件事，我已经询问过并得到回复的一件事，他让别人再问一下，问的还是同一个人。这事如果单拧出来，我或许虽然不爽但会沉默，然而和上一件让我生气的事中间间隔时间实在太短。 所以，我没忍住，发脾气了，嘲讽了几句，大概是问就算了，还问同一个人，末尾没忍住还冷哼了一声。 我脾气来的快，去的也快，下午就没了。并且，我虽然生气，发脾气，语气不好，但是还是会真心毫不保留地提供自己知道的信息。再并且，我每次生气时，都会比较倒霉，比如之前出车祸，比如这次摔跤；可是明明是别人没做好的，让我生气，可倒霉的还是我。 我会觉得自己，既吃了亏，又发脾气得罪了人，还因为生气而倒霉，还因为生气而身体出毛病，就更亏。 我希望自己不要生气。

感觉互相感觉还不错的相亲对象，邀请我和他朋友们一起吃饭。吃饭时，我感觉到他有一个女性朋友和他特别有火花，当时有些在意，但也没多想。 这次吃饭后没几天，相亲对象就跟我说了结束。当时还挺难过的。 再后来，过了3.4个月，我发现他们结婚了。 其实，也是有些难过的。 随着年龄越大，还有经历的这样的狗血事情，我发现我似乎很难相信一个男生，很难找到一个靠谱的人，我也很难谈恋爱，很难结婚。所以，每次这样一想时，得出结论就是，算了吧，不结了，早做打算。 可是，偶尔，很偶尔，还是会有要不还是谈一个吧，要不还是尝试下吧，万一有个好的婚姻呢，那样的话，人生会有丰富的美好。 回到现状，还是谈不了，还是不想结。

在自己成长之后 忽然很讨厌那些未开化的人 我就是觉得这样不对 我为什么要讨厌过去的自己 和我想帮助的人 后来忽然发现 如果人人都开悟了 还要我干什么

最后结识了一位高知女性，没想到她根本没嫌弃我，而且每天跟我打电话。很开心。我一开始一直没有上头，也对自己很没自信。我一直跟她说，…“何德何能我能得到你的爱呢？”。 短短的 10 天相处，我上了头，感觉很像跟她共度一生，生很多孩子，甚至孩子名字都想好了。 但是问题是，她在围城内。我也还没完全离开围城。 但是，从她那里，我感受到了爱和关心。有一种枯木逢春的感觉。没想到这个年龄，还能感受到爱情的感觉。 回看我自己的围城，这么多年，自己老婆一直贬低嘲笑我，而且价值观也很偏激。虽然我努力配合了她，她仍然不满意。这几年孩子的教育，她只是给了她自己的指示，但是没给任何的行动，甚至我努力做了这么多去跟她商量，她没有任何的反馈。虽然她在一个组织里去宣扬做好事，但是这十几年她对我妈没什么善意，甚至还骂骂咧咧的。 我也累了，我没必要去捍卫这个婚姻。我也需要我自己的树洞和爱情，需要热吻拥抱和爱情，需要鼓励和包容，我需要生很多孩子，多子多福。 心理咨询师应该是理想的对象吧，毕竟是可以站在对方角度去理解并且支持对方。

感觉自己之前没有把人分成三六九等 结果最近想多认识一些人 把一些不是很熟的人叫到我这来 结果发现她们很让我下头 感觉人格都是残缺的 都是自己遇到很多麻烦事 但是只享受，不懂付出的 有一个负债但是不想努力 只想靠别人 做什么都觉得累 有一个官司缠身 人缘不好 现在知道她们确实是自作自受 来我这里白吃白住 还拼命跟我倾诉取经 我以后不想再认识这种人了 虽然我有自己的一些小目的 以后也不想再接触了 受不起这个洋罪 还是在别的方面努力好了

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

为什么有些父母要做他的小棉袄他才会爱你，你做自己他就瞬间不爱你了，还能很残忍的对你，感觉自己好像是家里养的狗，唯一的作用就是讨人欢心的

每晚都要经历煎熬时刻，必须得守在孩子身边等孩子睡踏实，并且得关着灯，有种被关小黑屋的赶脚。今晚再次被关了小黑屋，然后情绪化特别严重，感觉特别憋屈，哭了一场过后尽管觉得得到了暂时的释放，但是一想起以后每天都要面临每天晚上的痛苦时光又开始生无可恋

我第一次来这里，内心说不出的踏实和温暖，里面有很多摊主，穿着过时的旧棉袄，在这个窄巷子里经营着营生，卖鱼，卖香肠，卖炒货等等等等，骑着三轮车，倒腾水产的，品种繁多，我都忘了，还有这从小就喜欢的腌咸菜，腊肠，还有那小时候才见过的搭着塑料布的炒货摊，你看那卖毛毯的，你看我每天空荡荡，游魂一般，连生活都忘了，活的真是虚空飘渺！ 当我走到他们中间，我感觉内心多年未有的踏实与温暖，我看到老大爷穿着白大褂推着自行车卖东西，我看到街边的妇女尽力向我推荐她们两块钱的饼的时候，我想，我和她们是同类人，以不同的方式在这个繁华的都市讨生存的人，一样被人践踏尊严，或者也会被人看不起，一样做些不得已的事，吃着大同小异的苦… 而当我，离开这窄巷子又一次面对着繁华的街道，华丽的餐馆的时候，我的内心，无比的空洞，我二十几岁的时候，很向往这样繁华又略显得虚荣的生活，而现在，这样的繁华，是我，把生活都忘了，抽筋拔骨才能达到高度吧？还有，比这更繁华的一桩桩，一幕幕，大概是我，死也到不了的地方了，也有的人，是我活一辈子也够不到的…

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

对不起，我只能用这个词来形容去年伤害我的这群畜生。至此，已经一年整了，我总共和它们的说的话不超过 100 句。 感谢的原因是，总算让我认清了人性，去觉察感知人性。在这之前，我认为每个人都是讲义气的，像我姐夫们一样。 老婆持续起诉我离婚，我也不想挽留了。不想其中一个原因就是我老婆年纪大了，没法再给我生孩子。曾经，她年轻有活力的时候，曾经也趴在我身上要生二宝，但是当时我各种情绪压力等，没有生孩子。这是终身遗憾。年轻时哪懂啊？ 后来老婆得了乳腺癌，再也没机会给我生孩子，之后她的性情也变化很大。到现在，我也喜欢不起来我老婆。 当时的情绪来自于哪里？是 Ajay ，Patrick ，Michael 这帮龟孙子在把我从苹果总部弄回来后，整天 PUA 我。我夹着尾巴做人两年多。错过了跟老婆生孩子的黄金时间。我恨这帮杂种！隔了 16 年依然超级恨！ 不知为何，我泪流满面。办公室以WB 为首的畜生们出去又出去聚餐了。我知道它们永远是一伙的，从来不会叫上其他人。感谢它们，给了我一个安静思考人生的机会。

我婆婆这两天住院准备做胆结石手术，手术前做检查做出有乙肝，我就麻烦的不行，别人有其他不是传染病我都老是怀疑自己会得，更不用说这是个传染病，两个孩子跟着婆婆生活了六年，今年才跟着我们，有时候工作忙婆婆也得帮忙看孩子，我也怕孩子会得，我心里不舒服，不想让婆婆带孩子了

从小只要她没钱花就让我出去打工 根本不管孩子的死活 长大了本来觉得解脱了 还不声不响就来我家住 烦死了

每天和别人相处都很厌恶自己。 感觉自己现在很容易放大恶意，或者没恶意往恶意想，感受太细微。受到很多负能量影响，以前不会这样，怎么办呢，

被人看不起有什么好处

他一来家里，气氛就好压抑，他几乎从不和我们主动说话，我老公我爸妈和他说话，他爱搭不理，不管和他说什么他都是“嗯嗯”地回应两句就不说话，特尴尬。只要他不在的时候，我们家人就相处很随意自在。 因为他太敏感，太自我，有种我爸妈我们都得捧着他照顾他感受情绪的感觉。 他家庭普通（他家农村，我家爸妈给我们都城里买了房，计划婚后住的也是我爸妈给我妹的房子），工作不稳定（销售），性格内向没上进心，唯一优势是外表还可以，我不懂为什么妹妹就非得和他在一起，追妹妹的男生各种条件都比他好，平时相处感觉都是妹妹各种讨好他，小心翼翼照顾他情绪，旁观者看有妹妹在倒贴的感觉。真不理解妹妹为什么就非得找他？ 前两天说到计划结婚，妹妹说双方父母不提前见面商量婚事了，他家父母带着十几个亲戚直接来我家定婚，我觉得不合适太不尊重我爸妈了，我妹妹还生气，说她男朋友不喜欢热闹场合，觉得男朋友父母来两趟麻烦（两个小时车程）之类，还说怕拖久了他们家不想结婚了，我莫名难受，但又不想干涉太多。

昨天发了一个关于学生用脏话骂我的求助贴，收到很多热心咨询师的回复。 今天请来了家长，还有德育副校长一起进行教育。效果未知。 然后听同教这个班的一个综合老师说刚才遇到这个学生的班主任，她对综合老师说我的课有问题。 然后我想起这段时间来发生的很多事情，质疑这个学生之所以敢这么过分的攻击我可能是受到这个班主任的暗示和指使。 前个月召开六年级主科教师会议的时候，谈到她班的学生纪律问题，（我不在场）大校长说他自己亲自询问学生，为什么上我的课要捣乱，学生说因为我骂他妈妈残疾（事实并没有，存在学生理解的误会）。并让学校德育处找我谈话。校长在说这件事的时候，这个班主任在旁边还加了一句“不只是骂，还打呢！”（在场的其他老师后来告诉我） 今天我去找那个学生问这件事的时候，学生说他只和班主任说这件事情，并没有和校长说过。所以实际是这个班主任找了校长诬陷我，并让校长配合说是校长自己问学生得出的结果。 有一次和大校长谈话，校长问我是不是和这个班主任有什么过节，而我完全懵逼。我和她大部分时间没有交集，我们的区别只是她非常胖非常矮非常黑，而我身材颜值出众。 还有很多的细节都看出来这个老师对我有很深的成见，而我自己却不知道到底惹过她什么事情。 我向德育副校长报告这件事情，他让我不要自己去找她吵架，说他再去了解情况。 虽然大把年纪，但很少遇到这样的事情。实在不明白，为什么同事之间要这样加害。

所以我觉得这个视频很棒，这样的学习方式我很喜欢。然后互相抱了一下，大概他就出门了，一共没交流几句话。。。 回过头突然留言听到这么一段话，我觉得简直是无语。。。 1.大概是他认为我给他分享了我想要学英语，然后他总结了他过去一些学霸的经验给我。 2.但我没有执行，我又去找了一本很喜欢的书，按照上面的方法来学。 3.然后他就开始研究这本书，但我感觉研究完并没有告诉我太多的结论进我的脑子里，虽然给我讲了一下。 4.然后我就继续按照自己的方法在学习，他就生气了。。。。 他就说我生活里经常不听他的意思，主动发起的请求，自动屏蔽他的想法。。，。 他又不是神，他也没有什么在这方面的显著成绩，他自己也没有在我面前好好的学习这些语言和践行方法。凭什么要求我相信他？很搞笑。他曾经是他们学校的学霸没有错，我又不是他们学校的，我为什么一定要被他学习方式迷倒 像健身也是这样，他爱上了健身并且经常健身，想影响我健身。在我的眼里看到就是都健了两三年了，他一点效果都没有，只感觉是去出出汗锻炼一下心情，为什么我一定要相信他？？？？？

我这周选择了留在家乡特别后悔，天天都在后悔。无心带娃，怎么办呀 还有几天就考试了，但我也无心学习 我现在都在想要是我上周日就选择了去老公所在城市该多好 谁来帮我解开心结

关于完美主义，我发现完美主义不仅是一个行为，而是渗透在生活各个方面的无数行为，比如我现在只克服了立马行动，也出了一些初步性的结果，但是我惊奇的发现自己做事情（比如满分是100分，没做，就是零分），比如这件事情我立马行动现在做到60分分了，出了个初步性结果了，但是如果不能继续按照我这个进度执行下去，比如中途工作太忙，耽搁了一个月，那么接下来这件事情就会被我一直拖延下去，然后掉到50分，40分，或者做一些其他的事情来试图填补这中间一个月的空缺达成一个完美的效果，最后破罐子破摔，再拖延，可能这件事情最终只能做到20分，然后就更不能接受失败不愿意行动了，关于这个怎么破呢？其实童年溯源潜意识归因我都知道，但是我就是好像改不掉，想知道各位咨询师的实践方法

从怀孕生子，到月子，到现在宝宝六个月。这期间婆婆对我的恶意和敌意，不管不顾我死活，各种趁机拿捏，摆架子，辱骂我，在我身上出气。 丈夫这个时候被公婆洗脑，他们养老公更加艰难，更加苦。老公只记住了父母的恩情，在这个时候处理婆媳之间是和我吵架打架，他没有在我给他怀孕生子期间保护好我。 后面，让婆婆走了。老公态度对我变了很多，他一次次认错，也承认委屈了我。希望好好过日子，但是我心里过不去，面对这个男人，现在日子就没有办法好好过下去了。我每天情绪和恨意特别大，有将近一个月时间了，最近老公也受不了了，开始对我也充满不满和各种情绪。 我也希望能给孩子一个温馨有爱的家庭，他还这么小，可是我真的做不到，我面对这个男人，在我给他怀孕生子期间他的种种行为和态度我就不想让他好过。

2011 年我在美国 Greensboro 正在迷茫的工作时，老婆跟我说她住院了，我就着急打了飞机票回去。买好票，她告诉我医生穿刺检测出来是乳腺癌。我觉得天塌了，“癌”怎么会和我有关系？ 回想起这 13 年，好快，好快！期间我求那个 Ajay 加工资，后面又领了补偿被离职，又加入了 nuskin 直销，然后 2019 我又重新进入职场，5 年被迫换了 5 个东家。 我想到我太太生病时，在书房里工作，我出差前我们也一起去吃好吃的。曾经的我们各方面也非常和谐。 在生病前，她才 33 岁，正年轻，我想那时她也憧憬着未来的美好生活。但是一场乳腺癌，彻底转变了我们家庭的轨迹。 我恨，我恨这帮在我老婆生病前后 PUA 我 的龟孙子们。回想起来，那时我并不懂事。我始终想找出我老婆得乳腺癌的原因，可能和我有直接原因，但是这帮龟孙子也有了解原因，我想回去弄死这帮孙子！

我这两天挺生我们屋同事Z的气，我觉得他脑子不好使，从之前的事就觉得他好像是个傻子，但是他人还行… 我记得之前我们单位发放劳保用品，统一发放，我们属于办公室，但是就是全员发放，他不想要劳保鞋，他不喜欢穿，所以他从认知上就觉得办公室的不应该发，咋劝拦不住，就说非要问问人家发鞋的办公室是不是不该发，我说你不喜欢你别穿你放着行吧，那不行，那破鞋有啥穿的？发了也没用，我心想，你觉得没用，你一闹，我们这些有用的也跟着别发呗？？？再说，你觉得没用，你扔了行不？脑子不正常？？？正经劳保鞋又暖和又安全，我穿挺好，自从有了劳保鞋，我连自己的鞋都不穿了，你别看那几百的鞋，正还没有劳保鞋舒服！当然Z不穿，也觉得没面子，Z家没钱，一个人挣钱养全家，但是他可在乎自己不能穿劳保鞋，不能骑电动车，必须开车这种事了，他好像有执念… 有一次Z车坏了，说修车不知道这三四天咋上班？我说你家不有电动车？凑合两天呗？他非常排斥，觉得他怎么能骑电动车？我都不明白，他怎么不能骑电动车？？？ 前两天，同事X我们唠嗑，X说现在有的创业在家，自己包点饺子混沌挂在网上卖，我说这感情好，当个副业都行，X就说要把嫂子推给我，他嫂子就干这个的，还和我说，要想吃啥馅儿和他嫂子说。我立马明了，从X 他嫂子订了点饺子，正赶上那天冬至，X知道后挺高兴的！ 我去找X 他嫂子的路上，路过城乡结合部的菜市场，菜好便宜，地瓜一大袋子才5块钱，我买了3袋子，给X他嫂子还留了一袋子，自己留了一袋子，第二天说给Z也带一袋子，毕竟一个屋的同事。 结果我第二天好心好意拿过去。Z不领情，Z让我拎回去。为了怕他有负担，我还说5块钱的东西不值钱，但是人家坚定，你拎回去，我好没面子，同事之间，不就是吃吃喝喝维系感情，再说，我大大方方的，至于不？我感觉Z一点情商都没有！！！ 属于那种，又懒，又爱面子，又没情商那种人！

我想有兄弟姐妹，我没有兄弟姐妹，我羡慕有兄弟姐妹的。我是独生女。有兄弟姐妹还能说说笑笑多好。我一个人很孤单。如果以后父母有病了。有兄弟姐妹的，可以互相轮班，互相商量。那没有兄弟姐妹的，自己还不成器的应该怎么做。纠结

如题。是男人更色，还是女人更色？

担心的问题果然出现了，我自己人际关系不行，人到中年，单位里也一个朋友都没有，一起吃饭聊天的朋友都没有。以前读书的时候，尤其高中也是没啥朋友。一直以来我朋友都很少，自己反正也就这样了。没想到五年级的孩子跟我说她朋友太少了，有时候体育课做仰卧起坐的时候也没有固定搭档，然后说秋游的时候也一点都不好玩，连个好点的朋友都没有。听了女儿的话，我很心酸，在我眼里那么乖巧的孩子，我最担心的事情果然发生了，担心孩子没朋友，担心孩子在学校里特别孤单孤独落寞可怜，连一个倾诉聊天玩的朋友都没有，觉得太没乐趣太可怜了。这个问题我也觉得很无力。我也不知道为什么就是没朋友。

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

从小因为家庭和压力的原因，所以从小就控制情绪，其实非常生气，心理憋了很多怨气，现在年纪大了，非常想发脾气，闹情绪，想别人来哄我，请问应该怎么解决这种想闹情绪要人哄的事

现在生活过得不如意，一直想象我当初要是怎么样怎么样就好了，一直在想要之前生活的另一种可能，觉得之前选哪种路的话，生活就不会这样了，就会好过了，整天沉迷于过去，甚至修改记忆，请问怎么调整回来

为什么这个世界不能包容一下我呢，我只想得到一点包容而已，我得不到的包容去哪里找回来

想让身体不停的动起来，是焦虑症吗

我自己都觉得自己不配，别人打击我不配，我觉得自己更不配了，还觉得别人打击得对，还有种幸灾乐祸的想法，谁让你想那么多，你这辈子就这样了，这是种什么心理，已经严重影响到我的生活和工作了，感觉身体里面有两个小人在打架，一个觉得我要走出来过正常生活，一个老是要扯我的后腿

刚刚跳槽到一个新公司，初创公司，人少，领导是个草包，具体事例： 1.业务根本就是个在行，天天瞎指挥，下属按她思路做，下属都是经验丰富的人，和她说专业她听不懂，不接收，你做完的工作，她看不懂就说你们能力不行，态度不端正，反正都是有问题，从不反思她啥也不会，从下属这套完，然后去大领导汇报。 2.把下属当枪使，总是怂恿下属去插手别的部门日常工作，还美其名曰那些部门负责人能力不行。 3.工作没有任何计划性，任务分配，工作安排，非常混乱，不明确谁做，谁复核，标准是什么，流程，时限，就扔群里，自行认领，没人接话她就不高兴。安排所有工作，没有系统规划，东下西一下，表述不清楚，思维不清晰，逻辑极度混乱，下属完全接收不到她想干啥，向她询问如何做，或者表达自己的想法或者理解， 女的她就打断，“不是不是不是，你把我思路都打乱了”她啥思路都没有，天天做无用功，累的下属头昏脑涨，只要她不休息，就随时会call你，你要是没接电话，或者没有秒回，就发飙，撒泼。 4.自己没能力，还愿意揽政，工作的业务范围不清晰，总是甩锅给下属，非常无语。 5.没事还喜欢乱扣帽子，pua，说我怎么样，用你是为啥，说我胖，让我多吃肉，干涉我的工作习惯，开会我做记录，不让我写，我不写下来她说的，我怕我忘了，本来她就说话不利索，我更担心领会不到做的她又认为不好，没完没了做无用功反复 6.我想知道，这个领导我需要改变自己向下兼容？还是本就没打算干多久，有机会就拜拜了，不用改自己适应她？

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

宠物的能力有限可是它的爱完完整整 家人却都是算计

目前做类似淘宝美工的工作，东西基本要第二天才能发货，但是老板和另一个客服有时候都说今天能发，其实客人有些明明急用的，不应该这样说，我感觉这样算欺骗，如果是我自己买，我觉得这样很过分，是欺骗，代入自己，但是老板那边我不说了，因为有次催货他也在，但是我想和这个客服说，只是不知道怎么说，要不要说，叫她以后可以最好不要说今天可以发，要是催货就麻烦，但是由于我自己说话很容易把话说不好掉，所以在想怎么说，说不说，没有说实话又不会把东西搞糟的情况能力

老是会为别人考虑得太多，担心得太多，这是什么心理

对世界还有幻想。感觉自己就靠对世界的那点幻想活着了

昨天去参加一个家长的英语课堂。 老师问我们工作中最常用的一句话是什么，然后她来猜每个人的职业。 我说是“F**k”，老师说，不能说脏话。我说是 “what a stupid ！”

一个没有审美的做事啥都不管的母亲是教育不起来一个妥帖的孩子的

小时候做什么事都被当面嘲笑讥讽过，这些人里面包含亲人，陌生人，现在都想象不了为什么有些人会这么贱，以至于现在有心理阴影，做什么事都特别害怕别人，生怕别人嘲笑我耻笑我，害怕自己遭不住会哭心理生起一种羞耻感，这种时候就更觉得丢脸，更难受了，每次都要提前做建设遇到嘲笑讥讽怎么办，一想到这些东西，心理就会特别紧张，烦躁，最后想摔东西，让自己放弃。导致现在一遇到点困难就害怕，说服自己不要做就不会遇到这种事了，让自己一直在原地打转，得不到提升，该怎么办

信念崩塌了怎么办，感觉整个人每天都只能躺着了

有严重的痘坑，五官也不好，怎么丢弃羞耻感 我曾经为我的存在本身感到羞耻 一个人身体的本身存在是最后的安全感底气依托 而罪魁祸首的父母之一并不能理解

一直以来我都感觉自己缺乏亲密关系，缺乏满意的社交圈子。一到了周末孤独感更加爆棚，特别是每天晚上孩子睡了过后我的孤独感就更加的强烈。老公长期异地、这周“ 情人”也去外地工作了。我朋友太少了，以前的同学几乎不联系，因为圈子不同了。自从被辞退后连同事也没有了，社交圈子也仅限于小区里的宝妈，感觉自己的人生真的好凄凉

我发现自己一直活在目标里和自己想要的计划里，不愿意让自己放松和快乐的出去走走。最后一天下来其实没有完成任何目标，还很拖延。导致什么也没做成，搞得心情很不好。

30大龄剩女，base上海，尝试过多种途径相亲平台相亲，朋友介绍，家人介绍，社交软件等，遇到过不少奇葩男（不是给别人贴标签，是相处下来真的奇葩无法进行下去），感觉受一身伤后每次都要修整一段时间调整好自己状态再去接触新的人，累觉不爱，每次处不成都在想，要怎么破局才能找到适合自己的另一半？

如何看待那种他把他的不爽通通都报复在你身上的人，这种是有什么问题，我要狠狠的反击回去吗，还是也报复在其他人身上

这是我后悔的一次出差，为什么我做的选择总是后悔？！

如果遇见聊天白嫖的男生。就光拿嘴说，网上靠谱的男生少。聊天白嫖的男生，就拿我当成他寂寞时的工具。等到找到更好的了，马上把我踢开。我对于人家是可有可无的人。我是备胎。网上有靠谱的人吗。都是陌生人有啥可聊的。我伤不起了。就像看直播，如果网上的大哥真心喜欢美女主播就会给美女主播送礼物。不是说要礼物。现在追求哪个女生都得花钱吧。男生不给你花钱就是不重视你。不是说我物质，现在出去买个东西都要花钱，每个男生都懂这样的道理。我不相信网络了。网络上还有好人吗。到头来，我什么关系都不是。朋友不是朋友，恋人不是恋人。我有些依赖网络，我也不是好人。好男人都忙着赚钱，哪有功夫在网上闲聊。

我男朋友没事爱逛交友软件的语音厅。和主播聊天，给主播刷礼物。我很生气。逛语音厅的男生都不靠谱吧。语音厅里都是外向漂亮能说会道的女生。语音厅就像酒吧包厢一样。一个好人不能没事就逛在语音厅吧。我说了他也不听。语音厅里的美女说话都老甜了。我觉得逛在语音厅里的人都不是好人吧。我男朋友可能去语音厅里找情绪价值。语音厅里有男厅 ，女厅。他逛语音厅，我也逛语音厅。我应该怎么做是正确的。

交友软件上的人都靠谱吗。我不想痴迷。我应该怎么戒掉。我怕被骗。

当我戴上社交面具，我就会变得很假看的出来，只是有些人的价值观对一些看法想法我实在真是受不了，我能熬过这一劫吗

这个世界真有意思，有些人装修买a家电，话张开就是问为什么业内都要诋毁它，换到b家电 就是这么贵材料有这么好吗有好这么多吗没必要不买，其实充满偏见，只是这个世界上这种人太多了

这个时代不再浪漫，我该到哪里寻找美感

没有什么对的错的，就是活着.渡过 生豁

模仿达人怎么变得更好，感觉自己天生模仿技能，但是生活中没有榜样，都是臭鱼烂虾都是烂人无法自控

还是自言自语，洗澡自言自语，电脑工作自言自语，除了吃饭，不管有人没人，总是会发出些声响，不想被别人听到，但是无法自控，好像都不再在乎别人了，但是还是害怕被别人听到后知后觉觉得自己会不会被听到，一些气声，是压抑不住自己了吗，是压抑太久了吗，是太自我了吗，但是和别人交往交谈又挺虚伪的我讨厌自己不能自在得感觉。 从小很少跟人说话我感觉我可以创记录，又非常自我，又讨厌面具，又需要距离

可能所有错误都是需要偿还的，何必把别人对自己的伤害当成别人的错呢？当成自己付出的代价不就好了

我尝尝觉得人生无路可走时，转过弯会遇到另外的坑

我生命的底色就是我父母的否定谩骂诋毁，和姐妹的打压算计欺负霸凌，我总是心事重重，眉头紧锁，不开心。从来没有无忧无虑的微笑，笑不出来。怎么才能稍微轻松一点，不焦虑不紧张地生活呢？

人们会排斥与众不同的人， 这是最大的霸凌吧 为什么会这样

拖延症非常严重，我可以前一天晚上不洗头不洗澡懒得。结果第二天实在忍不住了中午请假两小时回家洗澡，本来这个时间是很紧迫的，我应该急急忙忙的，但是我虽然洗了但是没有很急迫很速度的做事，但是我现在的脑子里已经少了那根筋，脑子里有各种观念在碰撞，自己的状态也是在撞，理智高速我该高速行动，另一个理念是我为什么要为了别人赶，但是另一面又有害怕的状态，我本身的状态也是不对劲赶不起来，我妈阐述为没有责任心，但是人生怎么会这样？

我并不能从生活本身获得快乐 为什么有的人可以自己一个人去爬山都能获得滋养 怎么从普通的生活中渡过下去

越发觉得自己越来越有人类的劣根性 所以也就越来越不想和人相处 当然也没这个条件 以前真的和婴儿一样 只是处在社交场所时会很厌恶自己 也会感觉羞愧 怎么回归自然

非常想死怎么办

高二学生学习遇到困难成绩下降，好几个月没理发了，每个周说要理一会又反悔，通宵玩游戏，虽然通宵时候会问父母意见但是也没打算你不同意，这种应该怎么做

孩子太不乖了！我把我孩子赶出门了，让其流浪去！自生自灭去！反正她不学习，就让她远离我！眼不见心不烦！

老公说话总是很不尊重女儿，女儿两岁 之前在我朋友家里，女儿临走时拿了朋友家儿子一个小纽扣握在手里，我们都没有看到，在电梯口的时候她爸爸看到了说，你怎么偷别人东西（语气虽然是开玩笑的，但是给人的感觉非常差） 今天带孩子来游乐场玩，孩子的脸不小心磕到了软包的围栏上，本身孩子前两天就磕到了额头，又磕到脸，我心里很不舒服，她爸爸又说你天生受伤圣体啊，我跟他说他还很不服气，但是他这样子讲话是真让人受不了，我该怎么办

提前半年就说好的旅行，今天要买机票了，他问妈妈要护照照片，他妈妈就开始碎碎念了 一直都是这样，非常扫兴.生活里没有人能受得了他，所以没什么朋友 原因是她一直在婚姻的不幸中走不出来

真没礼貌，真没素质，我没有名字吗？不知道名字，不会说你好啊？这么去怼这种下头男啊

怎么分辨自己是现实中真的惨还是想象中的自我可怜

为什么我会为了别人的想法改变自己，而别人却不以为然，也希望别人看到我的改变而改变他自己这样可以吗，这样是对的吗

我也想做心理咨询师，帮助别人解决情感问题。倾听别人的烦恼。我应该怎么考证。我应该去哪里学心理学。谢谢老师

活着好痛苦，追星也好痛苦 感觉人生已经没有什么意义 已经没什么让我快乐的感觉，想要的得不到， 喜欢的人也在失去，也得不到，从来没有什么获得 自己努力想要忍着不想失去可是很难得到 为什么总是离去总是失去为什么从来事与愿违 总是想要喜欢着什么才能维持生命力 为什么也这么难为什么总在失去 一个人在大城市好孤单 即便这个城市相比起来并没有那么喧嚣 等到父母走了这个世界上就真的只剩下我一个人了 即便家里关系再差 还是只剩一个人了 我也永远不可能结婚，永远结识不到人，各种内外因 永远孤独好难过啊好萧瑟啊

一周又一周的折磨自己，让自己逼近目标，越靠近越焦虑，越没法专注越磨叽 必须得啃下来啊，不想自己逃避。一定要打磨成卓越。但是家里的事确实很多，爸爸身体那么差，亲戚家的事忍不住操心

我朋友是那种内向，敏感，自尊心特别强的人，我也差不多。 中秋节我们一起摆摊卖花灯。当天晚上，我们还剩下几个没有卖完，我就想尽办法拉人来买。我们共同的朋友圈，我差不多都拉过来了。后来，花灯终于卖完了。 之后，她再也不主动联系我。我主动联系她，她都是回复一句就再也不回复了。每次约她出来，总是各种理由推脱。 我觉得不应该啊，可能是我有些地方没有注意到，让她不高兴了。 我现在逐一分析，你们帮我看看到底是哪个细节出了问题。 我们进货的时候，是各自进货。我进六个，她进二十四个。进完货之后，我们各自组装，一起讨论卖灯的细节。 在讨论细节的时候，我说“没钱了，等卖灯赚了钱买健身私教课”。在说这句话前后，我一直反复强调自己没钱了，不会买健身私教课。 差不多是第二天的样子，我告诉她我买课了。不过我用的是花呗，我没有告诉她。 之后，我跟她的闲聊都不回复，只聊卖灯的事情。她白天要上班，晚上要做灯，很忙，我也没有在意。 卖灯的时候，第一天，她叫她家里人帮忙，我们的灯卖了十个。第二天，她家里人和我家里人来捧场，一共卖了六个。我们两家人走了之后，我们一起吆喝，陆陆续续的卖了一些灯。在吆喝的时候，我费力推荐她的灯，促成交易。不过，她也有帮我推荐。 后来，还剩下六个灯的时候，我的健身教练出现了，我没有看到他，她说“那不是你教练吗？”我反应过来，把我的教练叫过来买了一个灯。 教练走后，我把我们以前的一个同事叫来了。那个同事是一个很爱管闲事，到处说闲话的人。那个同事来了之后，不买灯，问东问西。我把同事“赶走了”，她不高兴的问我“xx到底是什么意思，不买灯，问这问那”当时，我也很后悔。 回去之后，我们结算。她得利润三百多，我只有九十多。她的三百多里面有我家里人买的两个，我认识的人买的两个。 结算完之后，她在没有跟我主动联系。我说约她去健身馆，她总是找各种理由推脱。健身房的教练也说她很久没有去了。 会不会因为内心极强的羞耻感，觉得没脸见人，所以就不去了，也不想见我。 她和我不一样，有正式工作，再说又不靠这个谋生，所以就感到有点在熟人面前丢脸面。 我真的很在乎这个朋友，不知道怎样解决这件事。又不好直接挑明，因为她很敏感，得小心翼翼。

我不知道为什么就是觉得不爽，她晚上过来我一句话都没说，甚至现在找个借口去厕所哭，我不知道是怎么了

还有接近一个月又要参加事业单位的考试了，这几年一直都在考但就是没上岸，从一开始对知识点感兴趣到现在有些厌倦。前几年经历了好几个挑灯夜读乐此不疲的过程，现在完全没有这种热情了，而且还得带一岁半的二宝。很想重燃当初学习的热情，再不考上年龄也过了

领导让我周五和他一起去北京参加会议，需要三天 周五周六周日，订机票是周五下午出发，但我周六已经提前有安排了，所以我拒绝了去北京。放弃有点可惜，但听从自己的内心吧，第一反应是下意识就拒绝了，说明我也没有很大想去北京的欲望。

如题，在一起快四年了，我还是很信任他的，今天突然在他的抖音发现了一个最新关注的，教人怎么泡妞的，各种技巧，各种性格用什么套路，看的我后背发凉。他的关注都是可见的，而且他之前一直都喜欢看一些哲学，或者户外钓鱼的账号，从来都不会关注这个东西，我现在觉得很难过很害怕，应该怎么办。

为什么有的人什么道理都懂 什么都能说出来 感觉我是很多东西都看过，学习过但是还是表达不出来那种道理，我是那种过段时间就会忘记的那种，这也就是短视频的毒化吧，看过却不记得，这不就等同于没看过，还浪费了时间，别人是看了就会记得，还能领悟其中一些道理，还能表达出来，还有看评价那些就可以记住，这样就能了解很多知识 常识，也能储备很多东西，但是我总是看了又忘记了，我不知道我为啥会是这样的，但是我们身边的朋友看了都会记得并且了解其中的一些道理，还记得描述的一些东西，这种是什么症状，忘性太大了吗，还是悟性太差了，这是看了消遣打发时间呢，老师们你们也会有这样的情况吗

她还笑我了，说还好你老公对你好啊。过去的事像一个刺，抬不起头了

受不了那种没皮没脸喜欢破你底线的人怎么办

用什么心理流派或者策略更好呢

我有社交恐惧症，我有人不敢说话。我不敢说话我克服不了。我一直都是观众和听众。我参与不进去。我也想参与其中。我害怕。我人多不敢说话。我怎么才能想象没有人，我就敢说话了。

控制不住自己对世界的恶意，周围的人老攻击我怎么办，我反击人家反击更重，一直你来我往没完没了，我不反击压在心里，心理的恶意更严重，别人也来针对我，反击不是，压着也不是，不知道该怎么办了

我觉得看见是一个很重要的词。思考只不过是一种深入的看见

想被世界看到又不想让世界搭理我，又想把世界狠狠践踏在脚底下，仇恨世界，感觉别人痛苦了自己就爽了，是什么心理，怎么解决

我从收音机里听咨询师说，记录情绪，追根溯源。 我前几天，工作的时候，遇见一个办业务的，隔着窗口，我跟他说了三遍，他就跟缺根筋一样，就听不懂听不见，实际上，这种人有太多了，我们统称他们为SB！没有同事能幸免，这就像你教孩子写作业一样，你教八遍，他就听不见，但是孩子是你生的，你还有个回旋的余地，这些人不是我们生的，所以我们只会赤裸裸的更憎恶他们！ 前两天下班，一辆大卡车瞎了一样，向我冲过来。我要不是急刹车…我也生气了 回来路上又遇见一个人开车，使劲别我，硬从左转车道别回了直行… 今天休假，去看了黄河，到了五犋牛浮桥，把车放下，找厕所，找不到，大野地十分泥泞，把我干净的白鞋弄的全是泥，也没找到厕所，后来索性不找了。说赶紧去桥上看看，回家呀，正徒步上桥，又被制止了，因为它那是铁桥，浮在黄河水上面，反正不让看，生气了，取了车，开车过桥。 这是我记得最近情绪起伏的次数，再就是想起我那个爹。想起老大姐，是憎恨！ 你们觉得，我在遇见什么问题的时候？爱生气呢？

这个问题有什么方法解决吗？感觉跟很多老师聊过了，但是好像还是没有办法解决。 比如别人催我，好像是有一种我满足不了别人的期待，对自己失望的感觉？瞬间有点乱了阵脚 2.当别人理解不了我的提问，给我鸡同鸭讲的回答一通的时候，就像是小时候父母没有理解我的需求，让我觉得愤怒？ 然后我应该怎么办，什么能解决这些毛躁的情绪，有什么具体的方案吗？合适找您

距离我在办公司闭嘴已经快要整整一年了。 对比现在办公室的场景，和 4 年前我在一个做电梯配件的民企是多么相似。都是狗屁都不懂，学历很一般或者很低的家伙，但是又冒充着很懂技术的样子，管理着一帮垃圾程序员。共同点是他们豆跑我上司面前去举报我，非要干掉我。 四年前，我选择了，认怂了。也间接导致了后续孩子辍学，以及老婆跟我闹离婚。 这次为了家庭，我要坚决斗下去了，不能再受伤了。而且这次的上司好像跟我的关系也比上次的好一些，而且甲方上司也跟我关系还可以。但是再坚固的关系，也很难撑得住太监小人这麽不断的破坏。

长期不工作宅在家，每天无所事事会怎样。应该怎么改变自己。

一句话，谁有钱，谁花钱，谁就会被讨好，谁的社会地位就高，舆论就偏向谁 现在女人掌握经济大权，虽然生产力低，工资低，但是消费能力排第一。大饭店，大酒店，美容，护肤，化妆品，按摩，珠宝，玉器，旅游，度假，听课，瑜伽，反正没钱就让男人出，想怎么花怎么花，一个月消费几万也不多。 资本就会捧杀女性。你就是小仙女，你本来就很美。给你花钱的男人不一定爱你，不给你花钱的男人一定不爱你。爱她就应该给她物质享受。娶不起，就别娶。贵有贵的道理等等。资本知道女人自己挣不了钱，就pua男性，让男人给女人花钱。不花就是不爱。有这种思想的女人占比99%。 现在，舆论有点变化，舆论对男性友好起来。因为什么？因为男人不给女人花钱了，开始给自己花钱了。男人发现，再怎么满足女人都满足不了的时候，还是把钱花在自己身上吧。冲锋衣，钓鱼竿，游戏装备，小蓝片，按摩，洗脚第等，男人开始花钱的时候，男人的社会地位开始提高。舆论对男性友好起来。 很高兴看到这样的变化。继续花钱，继续把钱用在自己身上，你不做供养者，也有女人来上杆子找你。 彩礼是什么？彩礼是女人看不上男人而要的经济补偿。她会问王思聪要彩礼吗？为了嫁给王思聪，倒贴差不多吧。你把钱用在自己身上，变成阔少，就有女人黏着你了

不上班就焦虑收入，上班了又觉得烦躁。焦虑业绩，绩效，其实自己的工作整体还是很轻松的。底薪 1 万，双休，不加班，每天其实就是坐在那，思考如何完成业绩，提升业绩。 但是都觉得烦躁，觉得收入低，钱不够用，想创业，想自由，但是搞副业又没动力，每天下班回来觉得很累很累了，啥都不想干了，副业其实努力一下，还是能赚点钱的，但是就是累，不想干，就是觉得麻烦，累，眼高手低吧

我不会聊天，我嘴笨，我每次见人紧张我张不开嘴。我张不开嘴，我就沉默，不说话。我也想做语音主播，可是我不会聊天。我害怕。我羡慕那些敢语音直播，视频直播的人。我都不敢露脸。有人我也不敢出声。有个好口才很重要。我也想有个好口才。我也想嘴甜。我不想嘴笨得罪人。我说实话人家不爱听。我说话直得罪人。会说话，会聊天是一个技能。我也想视频直播，语音直播。我不敢语音说话。我内向。都喜欢嘴甜的人，我也想嘴甜。都喜欢听好听的话。情商高就是说话让人舒服。我也想做情商高的人。

每次买了个新东西或者去哪玩了就会有人默认男朋友买的，这是一种什么心理，感觉有些莫名其妙。难道我没有自己的钱吗？

因为领导本身就是小人。 他只是会拍马屁，靠拍马屁上去的，现在就很享受被拍马屁。 能力算个屁！他自己没能力，不还是当了领导？

我小时候，家里买了电视，我有时候去看一会。 我爸就跟我说：“你好好学习，以后有钱了，买24台大彩电一起看”。那时候，我才上小学，也不懂，就懵懵懂懂的听着。24台大彩电，这个词一直在我脑海里。我后来想想，有一台电视机还不够吗？24台不会看花眼吗？ 今天到一个朋友家里做客。孩子说冷，他爸爸说，你好好学习，有钱了，以后天天开空调。 哈哈，都是会鸡娃的。我就想问问，自己干嘛呢？自己怎么不挣钱买空调？买24台大彩电？孩子需要的是大饼吗？

1. 放弃结婚，放弃传宗接代 2.条件合适的情况下，可以恋爱 3.性生活方面，可以去嫖，一个月给自己安排一次 4.可以约炮，用自己的魅力征服女性 5. 可以给女人花钱，但是只花小钱，2000元以内

姐姐七岁，弟弟三岁，从来没有带他们出过门，昨天想着带他们去省会城市玩一下，顺便坐坐高铁，他们也没有做过高铁，在高铁上弟弟玩那个小桌板，也不是一直玩，两个孩子在一起，可能说话声音也大，但是他们也不是那种特别捣蛋的那种，前面的两个女的可能就是不到三十岁的样子，弟弟有一次弄那个小桌板，他不像大人一样慢慢弄下来，他就是扭了那个，小桌板直接掉下来，前面这个女的就骂，说看不好孩子，还说了一句啥我忘了，当时我自己也觉得理亏一样，但是女儿瞬间就跟委屈，话都不敢说，儿子就不知道是在说我们，他该什么样子还是什么样子，女儿就看见儿子就打，我就安慰女儿，她就哭了，她就觉得人家骂她，怕的不敢动也不敢说话，又看见弟弟生气，觉得是自己错了，我不知道该怎么跟女儿解释，本来我们一家人就是那种内向老实的人，就怕打扰到别人，弟弟有时候白天睡多了半夜睡不着，他醒了，就问我我会不会吵到爸爸和姐姐，女儿更是那种怕自己做不好，老是规规矩矩，小朋友抢她的玩具，她也不敢跟老师说，我不知道遇到这种情况该怎么说，我不敢说确实我们不对，不该在公共场所大声打闹，因为我怕我的孩子更不敢说话，

男朋友出轨了，我心理难受。我应该怎么做是正确的。男生都喜欢漂亮的美女。我应该死缠烂打，还是头也不回的马上分手，马上把他拉黑，一次不忠，终身不要。我不知道应该怎么做

想请问一下，这个一焦虑前额头痛是什么情况？而且额头痛最基本的工作能力都没有了，什么都干不了，感觉，不敢用脑思考，感觉一丝考头会更疼，这个时候工作能力几乎为零，前几天去医院检查了，正常没什么心理疾病呐，但是很久之前，得过焦虑症了，但是好了，现在只要压力大，就会出现这种情况，感觉很害怕，毕竟手下还带有员工呢，严重影响了我的工作效率，别着急，找个咨询师聊聊这种问题，

我近两年想跟父母和婆婆断亲，父母对我极其冷漠（无法用语言形容的心寒），这30多年，我一个人走过来的（老公在外挣钱也贴补我跟娃了）。夫家婆婆跟小姑对我也是及其刻薄。我搬出来住，一路走到现在，慢慢带大自己娃，一个不靠，有点心疼自己哈。今年春节我想跟去年一样带娃自驾出去（跟老公一起），不想见她们任何一方，我和孩子都开心。我有一个身体反应，只要看见和联系我娘家人就会胃痛，不能看见听见一点点，会有要呕吐的感觉，心里反感厌恶到极致，我跟老公结婚时他家里穷，我娘家人不仅不帮衬，各种欺负，算计，甚至骗钱，辱骂，想到春节看见他们就会恶心。我平时跟她们是不联系的（我姐妹四个，我排行老三，现在就跟断亲无异。）婆婆这边也是刻薄刁诮，小姑长期生活在家里，挑拨离间，我也跟这头断了联系。现在我们生活现在慢慢好起来了，她们两边都有意识接近我们。我却不愿意跟她们两边有任何牵扯了，所以断亲应该决绝点吗？

艰难的抉择，人生呐

我有强迫症，我纠结我到底是走哪带着手机，还是不带手机。我想没有用的事。我纠结没有用的事。现在谁不带着手机。走哪带哪。走哪带着手机能联系到，能找到。

我有个很奇怪的习惯，之前也算我自己的一个特异功能，就是每每在凌晨4:00左右，总能很犀利的看到一些问题的实质所在。 工作的时候，还觉得挺好的，总是能帮我发现一些白天工作中小的差错，正因为这个特异功能，让我在公司封神，不出错，不失手。 这些年因为各种原因回归家庭，这个习惯不断延续，总是在凌晨很犀利的给自己找茬，以至于让我失去了很多睡眠的时间，毕竟被找茬难免会有些焦虑，以至于就不再能继续睡着，但每每早晨醒来又觉得自己很无聊，明明已经很好了，为什么还要给自己找茬，不能够完全地接纳自己，总是用精英的标准来要求自己。 请各位老师帮我解读一下，我该怎么去理解这个习惯？

就离开这个世界就好了。不用受苦受累了。不用忍受了。因为父母自私要人养老送终，所以我来到这个世界一辈子受苦。活着好痛苦。

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

我今年一下夏天都在都在跟给我穿了10年小鞋的女boss 斗，因为忍了十年我不想忍了，今年五月她跟我借钱我没借，所有导致三番五次对我进行打击报复，我就还击了，她虚报zhch 材料的事我实名举报了，然后我们部门内部对她进行了处理，她把我拉黑了，然后这次她腿摔断了，所有人去看他了，我没去，我就随了分子，因为我父亲去世她也没来，我住院一次都没来过，所以没去，这次她给我设了个天罗地网，就是给我了我三套方案，让我拿回去慢慢做，结果，我想的十一过后慢慢干，结果她偷偷的安排给了别的部门的领导，也没跟我打招呼，今天视频开会她直接说那个方案已经派给别人做好了，我当时就傻眼了，她的计划是让我累死累活干，结果一分钱拿不上，我现在很气很郁闷，很想大家，她现在给我留了一个一个方案的一小单元部分，我是继续干呢，还是还给他

单位那些比我小的人，不管我叫姐，对我不尊重，我想起来心里就难受，就内耗

和“男友”相处了快两三个月了，目前算是“”热恋期”。他单身、并且也知道我的情况。我跟老公长期异地，自己随父母和孩子生活在本地，由于有人帮衬带孩子，所以我的时间比较宽松，可以做点自己喜欢的事，经济上也有老公提供强有力的保障。我心里大概也能预料到这段关系的结局多本也是分道扬镳，因为我和前几任“情人”最终结局几乎都差不多，现在基本都不怎么联系了，并且也不存在留恋。和“现任”的处理方式我想到了两个方案，一种是任其发展、等到某一天新鲜感耗尽了再慢慢断。还有一种相对理性一点的方案就是快刀斩乱麻、“热恋期”还没过就直接断。但是我有时无聊的时候却经不住诱惑，有点依赖于他对我的陪伴和照顾。，所以我特别纠结

他一直都是这么一个人，比较自以为是，按照自己的想法来比较任性，我们从小也不生活在一起。 我昨天也说过他，他老是耍小聪明，我不知道怎么说才有用， 医生怕他会猝死，因为他现在身体情况很差

36了，看着自己逝去的青春，皮肤也没有以前那么好，心理上还是有落差的

通过这几天换了个城市自己带一岁半的二宝，感觉对孩子的情感加深了，甚至觉得自己有点离不开孩子。之前在家乡的时候大多时候都把孩子交给老人或者保姆带，然后自己抽空出去和朋友们娱乐，亲子关系也相对淡泊。现在有点纠结要不要回到家乡去，大女儿正读一年级，每天由姥姥辅导功课。但我担心回到家乡了我肯定又会回到之前的生活状态，不回去的话我怕我会跟大宝的关系出现问题，本来大宝我就没怎么带过。

我今天胃不舒服去问诊，也有头晕的症状。门诊医生按压我的肚子然后往上到胸两侧，又从胸中间按压下来。我是女生，医生是男性。我感觉到被冒犯，但是我又不确定消化问题用不用按压胸两侧。我有点怀疑他在检查的同时占我的便宜。我完全懵了也没开口问。后来想问的时候我妈说我小题大做。可是我问了学医的朋友，肠胃不舒服不需要按压胸部啊，我好难受，我又觉得回去再找这个医生有点尴尬

第一次的轻度焦虑症诊断出来是在高三那年，当时服用了大概六个月的药物，具体症状就是躯体化症状总觉得胃不舒服，信念特别坚强后面就好了，后面有两次，不知道算不算复发，第一次是毕业两年后，也就是在今年一月份销售压力太大，就是前额头特别胀疼，一胀疼，什么事都干不了，感觉，就会极度的焦虑恐惧，然后大概的持续了七天，用摆烂来缓解，后面是修好了就没管了，然后第二次就是在最近自己在创业，中途遇到一些问题，也是一下子额头痛，然后也立马停止了开始想用摆烂缓解，但是潜意识里一直不能接受，觉得创业这么重要，要是一直焦虑下去怎么办？，觉得耽搁了七天也是时间，工作工作不进去，焦虑，想玩强制让自己玩儿，心理有负罪感，请问我到底该怎么破？

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

我今年大学毕业，是一个法学生，去年法考没通过，今年在家二战。前天刚考完法考。前天身体不舒服一直上吐下泻，一天吐了8次，考试完全是意志力支撑。考完试就发烧了。当天晚上刚退烧我的父母就让我报考公务员。我真的很难过。他们不会考虑我的身体是不是舒服，我的精神是不是可以承受。 考完试的两天都没有吃进去东西，吃了就吐。今晚上去医院输水。护士的态度不好，技术也不好。扎了三次才扎进去，拔针还给我穿透了。特别疼。回来我打电话投诉医院，我父母又说没必要，小题大做。 我真的在家特别窒息。可是法考成绩11月底才出来。

在公司，要管理公司整个部门的大大小小事;在家里，要处理家里大大小小的事；忙起来脑袋分分钟都得在线，感觉累。人到底要经历多少顿悟，才能学会选择和放弃；才能学会不管在哪里都自带定位，不受旁人影响。

我老公的房子是他爸爸和他叔叔两兄弟一人两间的，在村里。 我家婶婶之前都在家里带她的外孙女，我生了娃之后，我婆婆和我也经常带着娃去他们家门口一起玩，还有前面一户人家也带着孙子来他们家玩，我婶婶家基本上很热闹，村里娃娃都会聚集在他们家门口一起玩，觉得休产假在村里的日子也不无聊，挺快乐的。 后面我休产假回去上班，我婆婆也天天去她家门口玩的，我婆婆做饭的时候婶婶也会帮忙抱小孩，不过我家宝宝到傍晚想睡觉的时候有点不好抱，婶婶和叔叔都抱不过来，只得我婆婆抱，睡着了放在小床上，然后她去做晚饭，不过娃饿了奶奶要去泡奶，娃一个人在床上哭没人抱，于是我就辞职在家和婆婆一起带娃，然后我也和公司协商解除劳动合同，申请到了失业金。 离职后第二天我们哪儿有重阳节赶交流会活动，我老公在村里的发小约着我们出去玩，老公发小的老婆和我平时关系也还不错，和我婶婶的女儿关系也好，(我婶女儿嫁在本地的，她和她女儿平时都在娘家，平时我们都各自带着自己的娃娃也一起玩)，那天晚上我们一起坐我老公发小的车子去赶交流会，路上我还和他们说了，我离职不干了开始领失业金了。 因为我是和我婶女儿请教过这事，所以我就告诉了一下她我开始领失业金了。 到了赶交流会那里，我婶买了一袋橘子，也叫我们拿了个吃吃，然后我们还一起买了西瓜，后面我们三伙人走开了，我们和我老公发小和他老婆一起走，她老婆想玩套圈，我和我老公都说老板娘玩呀，于是她花了50买了80个圈，和我老公一人一桶在那里套，我老公套到了一个蛮好看的存钱罐，后面我看她可能还想玩，我就说去前面再玩，叫我老公掏钱，中途我去上了厕所，他们三伙人在套圈那里等着我去，我到了付了钱，50块钱100个圈，给我老公和他发小老婆一人一桶，我婶女儿我给，因为前面是发小老婆付的钱一人一桶，再到后面我和我老公一起回家，他们两伙人一个车子回家了。 第二天早上我婆婆抱着宝宝照常去婶家门口玩，回来和我说他们要去镇里赶交流会那里去玩问我要不要去，由于我婆婆比较想去，我就说去先看看他们车子能不能坐下人，最后是我婆带娃去在卫生院等我，我打车去的，刚好叫上我妈，我们四人去赶交流会，回来还买了两个氢气球绑在二楼。 在这之后我婶女儿就在婆家快十天没回娘家，只看她发朋友圈说她娃一大早就要消费，手里一个氢气球，我婶也连着打了十来天临工，问她女儿怎么这么久没来说她那边要做戏十天没来，没有了之前那样热闹，婶家没人。

工资一般却消费大手大脚是一个什么样的人呢 交往对象比我小三岁，刚交往不久，以前是没有看过他的手机，不知道他的收入情况，不看不知道，一看才知道，原来我是他的2倍，我这个工资的人都不敢住小区房，不敢大消费，为什么他敢经常周末顿顿都是大餐，吃饭都是好几百那种，而且平时上班点个外卖也是二十三十，而一个普通上班族一般不是十多块的消费比较正常吗，他说很讨厌虚伪的人，他这样不虚伪吗，是不是因为他自己是一个虚伪的人，所以他才这样说呢，因为按他的消费光是吃饭 房租之外，他没有额外的收入了，为什么他还能经常喝奶茶 看电影什么的，每个人追求不一样，月光族？我说他很大手大脚，但是他自己是不承认的，但是我看他也没用花呗那些，但是我不知道他有没有用信用卡，不知道家里有没有扶持他，从他的描述当中，他家庭是还可以的，但是这个问题我问过，会不会问家里人要钱，他说不会，但是他又可以花上工资的一般送礼物哄我开心，不知道这样的男生经济实力怎么样，但是我确实是想一个经济比我好一些的，我不能接受工资比我低，可以和差不多，并不是拜金，怪不得之前问他有没有存款也没有去正面回答问题，不知道这样的男生还可以怎么看他的经济情况，但是他穿着那些又是牌子来，感觉这样的男生会有点装， 因为他也知道经济不好，不好追到女生，故意把自己包装成经济还不错样子，目前在一起快一个月，不知道他还能伪装多久呢，还是我误解了呢，但是如果他是这个经济水平也只能提分手了，我又不是来扶贫的

有一种内耗我觉得无药可医，就是来自亲人给你的内耗，朋友或环境给你的内耗，你离开这个人这个环境就可以了，但是亲人给你的内耗却时时刻刻伴随着你，舍弃也舍弃不掉，让人觉得窒息又无奈。很不幸，我就有这样一位内耗我的亲人，她就是我的妈妈。 她从小就很要强，小时候家里穷，外婆也没让她读书，她没啥文化，这是她内心的遗憾。后来她跟我爸离婚后，带着我和弟弟，虽然吃穿没有缺我们的，但是她却总是逼迫我和弟弟一定要考上大学，所以我和弟弟整个童年都是被她强大的压力控制着，我们甚至感受不到她给我们的爱，有的只是分数分数分数，考试只要没考好，就是一顿毒打或者谩骂，骂得很难听，不堪入耳的那种，让我一度怀疑我是不是她亲生的，我感觉她就是为了让我们去帮她完成她的遗憾。青春期，弟弟终于爆发跟她对抗了，而我一直压在心里始终没有爆发。 11岁的时候，她就带着弟弟去外地打工了，剩下我一个小女孩，独自一人在家中，偶尔回来看看我，在这个期间，我经历了很多不好的事，最严重的是被远房一个表舅weixie，虽然我告诉她，她帮我处理了，但是她并没有带着我在她身边，还是独自让我留在家中，我内心对她一直有恨意，所以我努力学习，只是为了能摆脱她的控制，高中我寄宿学校，才让我感觉安全许多，因为成绩好，老师们也很关照我。我也考了一个最远的大学离她很远很远。 我以为可以脱离她的掌控，但是我太天真了，她开始再让我帮她干各种各样的事情，她不喊我弟弟，因为我弟弟根本不理睬她，她爱上了打官司，就天天对我电话轰炸，不管任何时候只要她想，她就要求我给她做这做那，很多次我跟老公都因为这个事情闹矛盾，我也鼓起勇气跟她反抗很多次，不接她电话，拉黑，但是她总是找到各种方法来逼我就范，就跟一张狗皮膏药一样，无论我怎么甩也甩不掉。我真的太累了，她怪我现在一事无成，我心想，这不是拜你所赐吗？有时候我甚至偷偷想过，她如果有一天不在人世，可能对我是一种解脱，做父母做到这个份上，她也真是让人佩服了。自私自利的控制型父母真的对孩子是一种灾难。

但是就是心理不太舒服，他没有逼我拿出来，但是他说我肯定是拿少了，我现在30了，我得很多时候靠自己我总得有点私房钱，保命钱，我从大学毕业开始没有上什么班，加起来就一年，结婚8年了，正准备二胎，他买房跟我爸妈借了50万，我好怕他打我钱的主意，我该怎么说藏好这保命钱。大概30万。

公开场合或者跟上级领导，同事交流会紧张

一旦停下工作我很不安，甚至于颓废不自信，在工作中斗志昂扬、但很害怕受打击，无论是不是真的，回信

累的跟狗一样，到了中午才起床。 3 个小时跑了 5 单，才赚了 20 块钱。回去睡觉的路上，看到什么都舍不得买。 我也在思考一个问题，为什么我们这样的垃圾，坐办公室里勾心斗角，敲敲几个键盘，发发邮件，就能赚这麽多钱？到底这个社会是怎么运作的？

12岁女孩总是说“我去”！“凭什么”“那咋地”“关我啥事”。这是不是不会表达情绪？作为一个小学生，口才很重要，不知道该怎么引导

很多人的很多故事，都在长大后回想时才猛然觉得“当时我要是这么做就好了”。 可时光不会倒流，错过的事便是错过，擦肩而过的人不会像电影那样，多年后在陌生城市的街口重逢。 遗憾也是人生的一部分，它也是一种结尾之一，不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾。

在追我的时候他对我特别特别好，不过现在需要创业赚钱了，我们在一起他把钱全部花完了，这时候我又想要他的关心和爱多一点，像以前一样，这样有点不太好对吧，因为吵完架之后我男朋友说我就负责开心，他赚钱带我吃带我玩就可以，我们少吵架，其实他挺好的，就是目前想赚钱的心大于我，但是只要心里有我，爱我，其实都没什么的对吧

我刚被查出怀了，但是我很焦虑，因为他们还没来给我订婚，卡在经济紧张，我还没跟家里说不知道咋说，然后我很焦虑qian，工作也不能不做，不做就没qian，还要还qian，压力好大，每天情绪都不好，既想留着又不想留，压力过大，很烦躁，担心的事情太多了

大学被一个很会拍班主任导师马屁的女生孤立 ，觉得他很厉害，不服从他就会被集体孤立，害怕反击，请问该怎么破？

婆家婚前答应的先结婚，婚后给了钥匙就装修，月子期间不愉快，婚后直接给我卖掉，已经挂网上了，村里恶臭我的名声，她担的好名，老公不给我做主，老公欠的赌债，是他先提的要卖房，他妈四处扬言，装房子，装你妈屁呀，我直接给你卖掉，待见我儿待见的不得了，贴钱货，一分不值， 我该怎么办

某个男生，在一起处了三年多，我深知我们的关系其实很脆弱，我一直选择装傻过去，不是说真的傻，而是在我没有办法改变现状时的自我逃避，里面的利害关系我十分清楚。我需要提高工作上的能力，把绝大多数的精力放在工作上，所以我只需要一个性伴侣。同时，在我事业精进的过程中，也没有真正出现让我心动的人，所以我把对另一半的渴求暂时寄放在他身上。有时候我也问他喜欢我嘛爱我嘛，会和我结婚嘛，实际也是想看看他对我的想法。即使他喜欢我爱我，真正谈婚论嫁的时候我也不会嫁给他。我安静下来，理清楚了真正的关系，也真正面对现实。放过他，也放过自己

谢谢之前老师的回复，我知道婚外情是不对的，但是自己也真是没有办法，现在就是被那个臭无赖一直在威胁威胁要到单位找我老公。已经跟他断联了，但是就是觉得他万一来到我老家怎么办？我之前在路上看到过他，就始终觉得有这么个人要威胁我，要拆散我的家庭，实在是不能接受，让我老公知道我自己出轨了，感觉自己名声就毁了

每次学习考试时 总想证明自己 朋友问过我 想证明给谁看呢 我不假思索说自己 给过去不完美的自己证明 朋友摇了摇头 后来在她的启发下我发觉自己真的是为了证明给当时的初恋看（单恋） 当时的他比我大11岁 已经是一个年轻有为主治医师，但他面对我时却总是说我小、说我幼稚、说我看的世界是繁华他看的是沧桑… 于是就在我心里埋下一颗种子 面对他的成熟魅力和光芒 总觉得自己不够好 后来逐渐发展为每次学习考试前都要心里想着要证明自己，蛮纠结蛮痛苦，也十分想念他 时隔多年 可以说每次考试都要看医疗剧，代入自己对男女主的迷妹视角，然后再把目光转移到书本上来。 真的是好痛苦～

如题，这是一种心理疾病吗

怎么写客服简历，我不会写简历。我不知道应该怎么写。

不断的在婆媳矛盾的伤害中疗愈自己，以前刚嫁进婆家，巴心巴肝对婆家人，最后得到的是嫌弃，看不起。曾经觉得自己做得不够好，自己不好所以婆家人才这样对待自己 后来再不断的自我反思中，好像渐渐明白了真相 如果早一点想明白，就不会有这么多痛苦经历，可是如果不经历，又怎么去看清楚一件事情的本质呢？我只是凡夫俗子而已 当回想起婆婆对待别人家孩子的态度时，我突然释怀了，不是别人家孩子不好，是婆婆人品有问题，这样的婆婆，不管哪个儿媳妇进门日子都不会好过 婆婆对待邻家小孩，她不喜欢的话，会背着别人家长，去打小孩，去掐小孩，仗着小孩不会说话告状就可劲欺负，如果遇到那种家长很厉害的，就算她不喜欢，她都不敢动手。试问，这样的老人，怎么可能有好的婆媳关系呢？ 儿媳妇也是别人家的小孩啊，进了她的家门，可不是任由她欺负啊？所以，要是早几年能有这样的洞察力，离这样的人远着，就不会有那么多的灾难了！ 还好醒悟得也不晚。

没安全感、心底阴暗、爱嫉妒、爱比较、爱竞争、爱焦虑、爱恐惧、好像都与存在感不强有关

有些别人读的是认为观点很对的文字，虽然我也觉得对，但我读完感觉像是揭开伤疤，心里有一股委屈，心酸哭了。。

如果对方是自己的父母 那种心情 又排斥又怜悯 不忍加唾弃 贪嗔痴全占 时不时对自己的孩子 发挥这些 不自知 我没办法做到时刻 都去包容那些低能量的东西 不想做圣母 教未开化的人爱 是天方夜谭的

5岁小男孩不睡觉，母亲刚准备给他立规矩，母亲立规矩的方式是温柔的，不是说马上，但父亲已孩子过了时间不睡觉就让他不睡觉的方式立规矩。因为听故事不睡就一直听故事。这种方式可行不

读书念稿不露脸直播是真的吗，如果是真的也挺好，能锻炼自己的口才，现在是互联网直播时代，我不知道是真是假。

我不敢去人多的地方，我去人多的地方不自在，不会动，不大方。我怎么才能把她们想象成没有人，我就敢去做一些事了。我经常逃避。我如果要是敢做就好了。

做客服和主播都要签合同吗，我不懂。

经常会为没发生的事情焦虑，比如知道第二天工作很难做，前一天晚上就会焦虑到睡不好，该怎么缓解这种提前焦虑的状态

原生家庭对人的影响有多大 遇到一个不好的婆家对人的影响有多大

遇到难治的病人就容易心情不好，崩溃

我的时间都浪费琐碎事情上了。做事情很磨叽，是习惯了各种事情都是磨叽，改起来也不快真的改不了了吗

听着喜欢的歌，感觉都走路带风~生活充满节奏感，好开心。我知道这种状态不会永恒，也不一定会很久，但至少现在我很快乐，很幸福

为什么感觉自己好无趣 没什么个人风格，没有特别的爱好，不追星，也没有对那样东西特别喜欢，不太挑衣食住行，但别人个人性格会很明显，比如特别喜欢喝柠檬茶，喝多都可以是柠檬茶品鉴大师啦，还有的人会追KPOP，还有的人特别喜欢的宠物，会养猫狗，为啥我就没有一项自己喜欢的爱好呢，没个性，为人也无趣，也不有趣，对比，提醒自己是个废物一样，

感谢今天的我自己能化了一个很漂亮的妆，成功换了一个风格当辣妹，还提前了一个小时完成任务，还对今天的事情有所准备 我真是太棒太棒啦~吃又吃不胖，又很百变有风格，现在还这么可爱，对世界充满感激。而且我的成长环境比那么多人不容易，在大城市都能活得好好滴

和对象没什么话讲怎么办？ 和对象在20天，按道理应该是很亲密的，确实这期间我们也经常见面，见了11次，每次都待的时候很长，不知道怎么回事，这两天感觉和对象聊不来，也没啥共同爱好，没啥共同语言，这个现象是正常的吗，其实还是想磨合一下的，不想那么快轻易结束，是因为我性格比较文静的原因吗，我感觉真的找不到啥话跟对象说，纳闷，这个是我的问题，我估计换一个人我也是会这样没话讲，并不是我不喜欢对方了

我妈妈挺不幸的，外婆也去世的早，我爸对她也不好。她本来有一些迷信，十几年前开始信佛了，信佛之后就更加神神叨叨，逼着身边所有人信佛就算了，还总说有魔鬼，说她身边的人都会被魔所害，所以十年前一个人搬到庙里住着了，说离家人远一些魔害不到我们。 这么多年也不怎么回家看我们了，一年就打几次电话，打电话就是让人念佛，要么就是在说魔，说魔鬼有的时候跟她说一些下流的话，有的时候在她眼前显示肮脏的东西。 去年爸爸去世，我妈妈跟我的联系更紧密起来了，她可能一周给我打一两个电话，每次内容就是魔要来害我了，要拉我下地狱。今天身体不太舒服，好不容易下班回家准备吃点东西休息，妈妈打来电话，聊几句之后就是魔现在离我很近，要让我去做邪淫的事情，要拉我下地狱，我实在忍不住跟她又吵起来了。 感觉她不把我逼疯这辈子是不会善罢甘休了。 真的很苦恼，为什么人生这么悲惨。有一个不负责任，炒股赔光家里千万元然后又去世的爸爸，还有一个神经的妈妈，天天好像见不得我好一样，一会说我要做邪淫的事情，一会说魔要让我下地狱。 到现在我能挺过来觉得自己真的很不容易了，已经很乐观很坚强了，但是我妈一个电话又让我很崩溃，我应该怎么办，怎么摆脱这种原生家庭。

好的地方总结有两点， 1、习得性无助能长时间生活在绝望里，而且心情很平静，无波无澜。 不是每个人都能忍受活在绝望里，而且大多数人是都没办法活在绝望里。 2、习得性无助不怕失去，因为本来就一无所有，就像考试永远都是最后一名，都没有再退步的空间了。 坏的地方总结有两点 1、感受不到自我，因为无论怎么发出呼救，都没人回应，得不到回应，就感受不到自我。无助，没有希望，没有价值。 2、如果得到好回应，比如鲜花和掌声，他人的注视，会觉得很羞耻，反而会激发出负面情绪，觉得自己不应该正大光明享受到这些。

特别焦虑自己一个人自媒体心理创业，一两个月有5000粉丝了，着急在10月份中旬表现，没有变现或者变现慢就想在10月份同时找个工作慢慢弄，但是10月工作不好找了，我又要到其他城市面试，想去壹心理国内这些大心理公司，之前心理编导经验也有也有百万播放，但是光辗转这些城市就要一个月，感觉特别紧 下次找工作肯定就是四个月后了才好找，特别焦虑焦虑到头疼，请问这种焦虑心态怎么破

分手一年了，每次梦到前任，醒来都很难受，想起他已经很少了，为什么梦到醒来这么难受

犯过错后，总是自责放不过自己，有的错就是犯了又犯。内心总是觉得，你犯了错，给别人留下了坏印象，怎么改别人也不会改变对你的印象，因为从小到大，犯了小错，大错不论邻居，同学，老师，父母，都会给自己打上标签。 就算现在长大，我看到别人犯过自己的错，别人也会说你以前也那样好意思说人家，或者附近有些坐过牢的，或者什么错事，十几年过去了都被人讨论，这种现象几乎整个中国都是。 网上，现实的，或许我从小经历导致我形成了这样的思维模式，犯了错很自责，以及觉得都留下坏印象了，怎么改都没用，一而再再而三犯一些错，不能原谅自己。 一直以来都在这种，内疚，自我攻击中度过，很影响我的生活方面，每天都担心犯错，害怕，恐惧，有时喝酒就经常犯以前的错，咨询了很多，都跟我知错能改善莫大焉，都是这种道理，谁都懂得。 对咨询也有些失望，很多都是讲些空洞的理论，说实在这些东西我都经常看，某些文章更详细，但是都缺少行动步骤，思维都是行动，经历形成，所以理论也需要有行动的支持，想改变信念，形成新的模式就需要有新的行动，新的经历才能改变，价值改变了，信念就变了，我缺的就是行动方面

如果对过去的事情有心理阴影，要怎样才能从里面解脱出来？

她在洗手间洗漱，墩布倒了也不扶，我当时反感，但我一来想，现在经济不景气，收个租也是一份收入，二来，我平时工作忙，鲜有这样较长的假期，连着休息两天，三来，我总出去也不是办法，我不是没地方去，是去哪都得花钱，不合适。所以，我不能别扭的过这个假期。 她估计也是被小租客BB应该也安顿过了，正好她主动跟我说话，问我是不是回民，不吃猪肉，我说不是，我就从小不吃肉馅儿，接着聊起来幼儿园老师使劲给我吃肉包子，吃伤了…然后我顺势跟她学做饭，之后的每一顿饭，她在厨房做，我就给她打下手，慢慢的也熟络起来，我出面和餐具，她蒸了花卷，我就说很好吃，一口气吃四个，我看得出她很高兴，很有成就感，吃完饭，我让她歇歇，我刷碗，小租客BB每次都同来帮忙，我左右推辞说我一个人到干了，她就不走，甚至撒娇跺脚的要干活… 这两天她做菜很素，我吃不饱，今天早上出去办事，顺便去早市买了牛尾骨，我给小租客发信息说，别让阿姨买菜了，我在早市。 今天我们又一起炖了骨头，她说她下午要走了，我说挽留她，她说她得回家还得洗洗涮涮，节后她也得上班了，做饭的时候，因为牛尾骨买的切大了，家里锅不够大，我就问她咋办呀咋办呀，她胸有成竹的说她想办法，我说那我切萝卜土豆，她说她切，怕我再切的空间更不够了。吃饭期间，由于牛尾骨比较难啃，小租客没吃两口就放弃了，说饱了，我聊天期间表达，我看BB不爱啃嫌麻烦，晚上我给BB蒸鸡蛋糕吃，我看老太太眼带笑意… 趁BB送她妈走，我也收拾完厨房了，我这个假期过得不算太糟糕，在家里吃饭，也省钱。 这就是故事的后续…

刚结婚20天。已经分床睡2次了，莫名其妙的就不说话，不吱声，很小的分歧，然后晚上说去书房睡，问他为什么分床，他说没什么。他就想好好自己睡个觉。第二天吃饭，做事也装傻摆烂，我是直脾气的。最讨厌这种了，就挠他痒，逗逗他，就和好了，结果还说我惹她生气。遇到事情不解决，甩锅给我？平时家里家务活都不做，让他做事三请四邀的，能拖延就拖延，能让他爹妈来的就让他爹妈来。我在家也是小公主啊，谁不想被宠爱呢。我该怎么做让他不敢随便冷战？

骨子里很凶。

大家好，我是去年毕业的硕士研究生。现在没工作，等着考公务员。研三冬天的时候，别人在备考我父亲让我去当助教实习，当时的同学都在准备考公，而我一直在上班也没出去玩。然后毕业了父亲又觉得去企业上班不靠谱，让我回老家备考，在老家我没有任何能聊的朋友，同时因为在家里摆烂很久，就得了抑郁症，觉得自己没用。就一次次错过黄金备考期和上岸期。现在相当于毕业的第二年，我已经26周岁，没工作没朋友没伴侣。一方面我一想到如果当时我选择备考，那我现在肯定不一样。另一方面我又想到如果我选择留在读书的城市，我现在也不会这样。我就会怪父亲，我讨厌他。我更讨厌当时听他建议的自己，因为听他的话，我没有读博，没有留在外面，和我喜欢的人再也没有联系。可是一方面又觉得父亲本来就老了认知落后，可是我又忍不住生他气！！！讨厌他！恨他！因为我是真的很讨厌请问我该如何调节自己啊回到老家，因为我的亲叔叔是因为weixie坐牢

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

我把我家合租出去了，跟租客一直相处两个月，没有任何磕碰，因为她年纪比我小十来岁，所以家里家务从来我也不用她干，有牛奶水果啥的，也会给她分享，倒是人家扔厕所纸篓，或者我的外卖盒子的时候，也不分你我，这些都是谁看见谁扔，基本上我们之间没有发生过任何矛盾…挺“相敬如宾” 昨天晚上，她突然问我，家里有没有擀面杖。说她妈要来给我们包饺子，我觉得她问的很机智，她没有问她妈要来住两天，可以吗？ 我觉得有点别扭。但讨好型人格又开始做了我的主，我不但没有反驳，还给她说，明天我去单位值班不在家，桌上的果盘我准备好了，阿姨来了你给她拿，别客气。今晚我提前从冰箱里拿出来缓一夜，明天就常温了。 虽然我想到我好不容易休个假，但是她妈来了我这假期准别扭，但我还是想说，人家老人想孩子呀，我得理解，我也挺矛盾的。 我觉得我的讨好型人格，总是 替我做一些大气的决定！ 我觉得按照我的心，我是不愿意的，但我识大体了… 我还觉得，我可能因为常年没爹可拼让欺负惯了，所以我都不知道自己的边界在哪里，因为深度自卑，有时候那个情绪上来，别说她妈来住，我觉得就是车砸死我都是应该的，因为我没爹拼，我有重罪！！！！！！

我总是为了得不到的东西而痛苦，我得不到我喜欢的人，我还得祝福他，我得祝福他幸福。我心痛。没有人理解。我没有对象，我上火。为什么都有对象，就我没有。没有人愿意和我在一起。我可以把自己想象成男朋友吗，对自己好，爱自己。没有人愿意和我在一起。我就想象我有男朋友。我只要一和家人说她们就说我墨迹。她们明明没有管，非说管了。他看见我第一眼就不愿意。别人都有，我没有 我就上火。我不知道我活着意义是什么。我想留住我喜欢的人，我不想和他说再见。我舍不得说再见。我有病就不能找对象吗。我有病就不配得到爱吗。我知道我有病没有人要。知道我有病没有人愿意。我也渴望爱。我想有个伴。哪怕他残疾也行。人生就是一场梦，我一个人过也挺好，别人爱怎么看我怎么看。我天天纠结。我想象我有男朋友。我想象把自己当成自己的男朋友吧。我只要一说找对象，家人说得遇着。我说上哪遇。

但是只是简单发了个微信，然后发了时间地点。 这么重要的事情，不应该打电话吗？或者再重视一些，登门送请柬。你没把我放在心上，我也不想去

随着时代的发展，99%的普通人已经不可能通过自己的努力、自己的那点工资，负担得起一套房产了。 当今买房的本质是什么？当代年轻人买房基本都要靠原生家庭支持首付，掏空了父母甚至祖辈积攒了大半生的积蓄；同时也往往要贷款，这一贷就是二三十年，基本也透支了大半生的预期收入。 甚至不仅仅是榨干了两代人，高房价和高房贷是最好的绝育手术，让年轻人们普遍丧失了养育下一代的动力——毕竟自己就活得这样辛苦了，还有什么勇气在迎接一个新生命来这个辛苦的世界上呢？

并且不自知 我哭诉过那么多次妈妈对我的所作所为 内心还是没有真正放下 我从不会一件件记得我对她的付出 但她会对我的付出的每一分都记得清楚 我总会有那种好像我欠她什么 她很委屈一样 实际回想起来 我为了给她带海鲜 熬夜坐车回来 有收入就给她发零花钱 给她买好吃的 把好的枕头给她睡 帮她获得更多的利益 这些都是我需要刻意回忆才想起来 可是我觉得这种回忆毫无意义 可是她为什么总是说 给我花多少钱都没有用 白眼狼这种话呢 就在我因为他们需要检查身体 因为他们给我造成损失 还对我斤斤计较时 我变了 我开始在他们身上为自己争取利益 保护我自己 该他们付出的 我不会委屈自己一次 其实她是很小气的人 只出力不出钱的人 我养了十几只猫 她一分钱都没给我的猫花过 我到成年后吸引的朋友也都是些 出力不出钱的人 深深伤害过你的人 永远不会改变

请问有小伙伴可以给我提提建议吗？ 我现在大学毕业在老家备考，然后初中好朋友就总是叫我出去玩。我不想出去玩就会婉拒她。我婉拒的原因一方面是她说话经常冒犯我，另一方面我们其实只是认识的时间长但是其实很难有共同话题。我的性格没有初中的时候那么聒噪，就是变成i人。但是我矛盾的点是这个朋友看到美食也会给我买，打算约我出去旅游。可是我其实没把她最好的朋友了，请问这样的关系应该怎么处理啊打扰大家啦

他说，我恨我自己没出息，爱上了你。 我咋回。怼死他

烦，一件事做不好，感觉都是自己的问题，经常抑郁自残

我小时候恐高，滑梯也不敢玩，这个的滑梯我更不敢玩，今天看到这个，我告诉自己必须克服恐惧，爬上去锻炼自己，第一次爬到一半的时候，先是恐惧，然后开始后悔，最后一咬牙在心里告诉自己，你今天不把这个玩上三遍，你就别回家，我做到了！三遍！这趟没白来！！

把京东的退到淘宝那里去了，电脑五千多，淘宝客服电话打来拒绝退款，说序列号不同，要把我的电脑退回，他们说国庆至少2号物流才上班，而且不一定2号给我寄，我很害怕他们把我这个退回的电脑寄坏了，因为也没有保价，到时候找谁说，大晚上想这事睡不着，而且等我收到电脑也要好几天了，总觉得日子没法过了，一直担忧这件事，怎么调节心态。没保价顺丰就算寄坏了也赔不了多少钱，电脑五千多

就是很平静，也冷静的一个想法。这次不是出于情绪，也没有什么具体可以解决的事情。就是想等把一切都处理好，然后送自己走。也想过去求助，但已经不是出于本能，也不抱什么期望了。药也吃了，吃了很多年了，心理咨询也做了，被转介了好多次，做了好多年。我都尝试过了，我也努力过了。我现在能哭也能笑，我可以表现得非常正常，我有行动力，我也有判断力，我知道怎么掩饰自己的想法。现在作息正常也不觉得那么痛苦。就是觉得这个世界很好，大家很好，所有人都很好，我也很好，但是我只是不适合这里。

孩子8岁，什么兴趣班也不想报，说只想快点写完作业去玩，咋办。我出去说，我老公还不让我在外面说。为啥

我有一个玩了十几年的兄弟，初中跟我同班，在我经历校园霸凌和极端的孤立时他是极少数愿意跟我玩的。高中和大学时我们没有同校但经常保持联系。虽然会有分歧，但总体还好。大约从2022年他二战考上研究生时起，我跟他的分歧越来越大。他是个非常自卑同时又非常自负的人，这点我从学生时代就发现了，在他眼里，任何人如果不做到最优秀的，他就是看不上，有什么了不起的。我本身也有不少问题，我很爱吐槽，但我基本上每次跟他提我欣赏的人和事时他总是一副看不起的态度。比如我说大学时的老师不错，他说大学老师的课能不去就不去，还不如找资源听网课。跟他分享好事时，他的第一反应永远都是泼冷水、贬低打压我。他的高中舍友有个非常优秀的学霸，我也很欣赏对方，但他总是暗示对方看不起我，好像很见不得我和对方接触。2022年我当时发了吐槽工作的朋友圈，那个学霸评论了我，他就回复了那个学霸难听的话，我不爽就删了。事后他告诉我那个学霸把我挂在他们群里了，我说我很不爽，他说人家又不在意我的感受。还有一次我告诉他我的大学同学读博了，他却反问我人家跟我熟吗？他说他觉得我很糟糕，跟优秀的人不匹配，所以不配和优秀的人接触。难道不是明知道自己不那么优秀，就更应该多接触优秀的人吗！2023年他读研不顺，找我安慰，我安慰他，他转头就忘了。我去看演唱会出了意外跟他说，他反而说笑死了。他找我讨论问题，他提出了跟我不一样的意见后，刚好我加班很累，就说我情绪不好，他就说我就接受不了异议，难道接受不了异议的人不是他？去年国庆，他连续3天约我出来，我告诉他我不舒服，我扁桃体发炎，他就说不出就不出，反正找我出来也没意思，他又不是约不到人。然后我就跟他吵了一架。从那之后整整一年的时间他都没主动找过我，我发了春节祝福之后，也没再跟他说过话。好像在他眼里，我就只需要当个承接他的负面情绪的工具人就好了。我的感受永远都是不重要的。他自己都不是圣人，却要求我做个完美无瑕。我也是个人，是个有血有肉有脾气有性格的人！十几年的感情，他都能做到整整一年不跟我说话。虽然我也有各种各样的问题，但至少我觉得我不欠他什么。我每年都会祝他生日快乐，虽然他已经很多年没祝我生日快乐了。今天刚好是他生日，我是个很重感情的人，但现在这种情况，我还有必要给他发生日祝福吗？

孩子从小我不在的话就跟着奶奶，跟姥姥的时间很短，为什么孩子还是觉得孩子在姥姥那里比较放松，孩子有啥事给姥姥打电话也不给奶奶打

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

有个朋友借了三万块钱，就是不还给我

对象是社交软件认识，接触也三个月，见过八次面才在一起的，还没怎么表白氛围到了男生就牵了手亲了我，第二天补的花，然后我们我就在一起了，可是亲的时候不是还没有确定关系吗，他一直说自己是老实人，老实人还没确定关系就会亲上吗？我都来不及反应就被亲上，我也没有抗拒说明不讨厌吧？还是和之前前任在一起基本不亲的缘故，所以对接吻不抗拒呢？确定关系才两三天送我回定期楼下要跟我上去我租房那里，我有点不开心，因为不熟呀，而且我都说了几次不要啦，还要上来，说看我反应大就很想去看看，我还跟他吵了一下，后面跟我道歉说不会这样啦，但是他还是想看看，于是我说我去那里吧，我宿舍小，周末去了他那里，此时我们确定关系刚一周，我去到有点拘谨，感觉也有点无聊准备回去，后面他有抱着我亲上去，亲我是可以接受的，后面还压下去摸胸，我就很介意，立马推开他，我怕不知道发生什么，然后我跟他说太快了，我跟他我不是那种人，让他重新找一个，他说没想真发生什么的，后面就哄我，我说我困了想回去睡觉，他让我在哪里睡觉，因为我回去他得送我回去然后还有过去接我吃晚餐，我说晚餐可以分开吃，他就撒娇难得周末想跟我待久一点，后面我心软，在他那里休息了睡了一会，他也确实没碰我，还说在他爸妈和亲戚眼里，他都是那种老实人，我感觉不像，而且从接吻他也看出来我没有经常亲这些，还说出来了，这些种种表现我感觉有些老司机吧？不知道拉长时间再看看还是早点结束呢？他情感确实也比我谈得多，年龄还要比我小一些

刚把我骂的很难听，转眼出门又给我买我喜欢的回来给我吃，总觉得这样别人就要原谅

突然说国庆要来找我玩，然后我开始做攻略安排行程，发给他，后面发现她一直不回复，好几天不回复，根本不跟我讨论，我问他她也不回复，我以为她工作忙或者想来了再讨论，后面我朋友说她可能不想来了，我才忽然醒悟，现在感觉很气愤，她不来也不说，看到我做攻略不来也不阻止，甚至在我昨天问他要不要来，来要提前订好一些东西，她才说公司可能国庆不让人离开本市，而且更无语的是后面她还加了一句，说实在不行调休4天再过来，我以为这人这次不来下次还会来，我就开始计划下次玩的攻略发给他，她又不回复了，好几天，我晚上想想她可能这态度下次也不会来了，现在想想一团火冒出来，很想骂她一顿咋办，而且我担心这人后面又要来咋办，因为我已经不想招待她了，然后我朋友说如果她后面还说来找我，我就说没空，老师们觉得这样是好方法吗，

国庆假临近，我先生一早就提前定好了一家四口往返他老家去玩的票，他也好久没回去过他老家乡下，城里买了房，出外工作，再加上路途远，回去一趟少而难得，行李也打包好了。这两天监控看到我奶奶高血压差点晕倒，身体不舒服，我想回自己的老家;但是又不想扫他的兴致，毕竟他也很久没探望他的爷爷奶奶外公外婆。我该怎么选择呢

各位老师好，我是一名在校师范专业研究生，目前研一，因大学课程较少多靠自学，大部分在互联网上也能学习到，内容深度不是太大，平时有想请问有没有公办高中工作经历或类似教师编制招聘工作经验的老师，对于读研期间的规划是应该多卷成绩方面还是有时间多兼职代课挣钱，然后把精力放在未来考教师编制这方面上，感谢老师们，有了解的老师方便留言下啦，希望与您沟通

我一个人待在一个环境里时间一长，就会产生很严重的不安全感连带着胸口深处也会不舒服，这是怎么一回事，还带着一股莫名的担心，我这种情况需要咨询吗？而且这种情况时间也长了。

同居后分手可以索要补偿费吗 同居后分手可以索要补偿费吗，一般金额提多少适合呢，怎么提出来比较能接受呢，分手我们两个都没呀提，但我主动搬出来，所以我们2个人都默认为分手，双方无过错，男方冷暴力逼我分手，而且我们同居时间好几年了，我感觉有点吃亏

我表哥比我大三岁，小时候一起玩并没有察觉到他有什么异常，他甚至还有个交往好几年准备谈婚论嫁的女友，我和这个准嫂子关系也很熟。 但是最近一年多，表哥变得有点奇怪，总喜欢偷偷试穿我准嫂子的各种小裙子和丝袜，也喜欢蹭我的面膜和护肤品用，他甚至想参加我报的那个形体班... 我的准嫂子在表哥手机里看到了男性同性恋的比较露骨的那种影片，还在他柜子里翻到了一些男男之间才会用的情趣用品，我也觉得最近半年表哥对男生的兴趣好像比女生大 他如果一开始就是同性恋，我并不觉得有啥，尊重每个人的取向。但是他为什么会忽然这样呢？我准嫂子很伤心也很无措，不知道我表哥还有没有被掰回来的可能性了 我想问问老师们，人怎么会到中年忽然变了取向，还有机会纠正和调整吗

复婚后，他在外跑车，我也在上班，他负责两个孩子的学习费用，然后每个月再给我1000块花，我负债，家庭费用也是他在负责，要回来叫我炖汤买东西也会在转给我，偶也我也会在跟他要，他会转给我，但每次都是跟他要50，100，啥，然后最近就骂我，说我总是跟他要钱存不到钱，他对我其实也是可以，但是他的性格我不太喜欢，有些时候也很反感，不喜欢跟他亲近，一起去接孩子放学下大雨，他车停远远的不开到门口那边去，怕啥不知道，但是我很反感，我走了很远淋了一身、明明可以开前面一点，例如这种事情很多，有些时候觉得他有点女人性格，我也很强势的女人

由于一直没有稳定的工作，导致自己借网贷，越借越多，滚不动还不起了，不知道该怎么办

眼光毒 胆子大 脑子活 嘴巴甜 脸皮厚 手段狠 心肠硬 城府深 这样的人不成功多难 富人不乱来永远都是富人 穷人不乱来永远都是穷人

没有，好像真没有 忙死，卷死，累死 你得上班吧，打工人都不是人，都是牛马。企业为所欲为，你敢说一个不字？ 感情上，甜甜蜜蜜有几个？男女双方，各自立场，都想最低成本，最高收益，谁能考虑对方？ 结婚了，催生，孩子上幼儿园，小学，中学，教材多难，不许补课，跟不上就淘汰，中考不许复读，强制分流，都去打螺丝去 好不容易考上大学，大学毕业，毕业就是失业，不失业累死累活拿一个月5000的工资，够干嘛？ 就这样的一生，谁幸福？ 就这样的一生，让孩子重复这样的一生吗？

我和男生分手半年了，我失恋了，应该怎么走出来。我忘不掉，我也放不下。我天天哭，当一个男生不理你，不联系你，和你说话越来越少时，男生决定分手时，是不是不应该去纠缠，去发小作文，去求他。我正确的做法应该怎么做。纠缠没有用。不爱你的人你感动不了。我越发信息，他越反感。最后拉黑删除我。喜欢一个人就会控制不住自己去发信息。我发信息是因为我不想走散，有时候一别就是一辈子。男生是不是都喜欢漂亮时尚会化妆会说话的女生。自古真情留不住，唯有套路得人心。都想找更好的。我还卑微的想和人家做朋友。我舍不得删除。我最后删除了。我喜欢的人不喜欢我，找个伴好难。双向奔赴的人我找不到。

我觉得我很爱自己的男朋友，感觉对他的在乎程度快跟我父母和从小养我长大的外公外婆一样重要了。即使他有很多地方让我生气伤心失望，即使分过一次手再复合，我还是会害怕失去他，虽然表面云淡风轻，做心理建设，想着就算他怎样就算失去我也能过好，可事实上，很害怕他出事，害怕他不爱我，害怕他因为什么事又一副我讨厌的样子让我慌张生气，比如他很久没回我消息，我会慌张会一直发，结果人家是睡着了或者有事，也经常给他发很多想法感受，他在，好好的，啥事没有，一如既往的爱我，我就心安，以前他困难的时候，我甚至不惜找我外公借qian给他，我的情绪也容易被他左右，我看到他为了qian焦头烂额，我怪自己没钱，他难受心情差的时候我也跟着难受心慌，不是我没底线也不是我傻，很多事是因为很爱他所以才愿意妥协原谅，住他家也三年了，在我心里他已经是我的丈夫，如果后面因为什么意外还是现实问题没有顺利结婚，我会怕自己被抛弃被不要，我回到家就算可以自己生活，可我每时每刻都会被回忆给折磨疯，心会很痛，上班都感觉上不下去，做事都会心不在焉，看到家里厨房就会想到他在我家做饭的场景，甚至想着只要每天能和他聊聊天，他还能像以前那样爱我关心我也行，这些反应是当时分手的样子，我知道因为很多事内耗不太合适，但我总能互相体谅包容，而且亲戚朋友也都知道我们再次和好了，万一没有结成婚，我不知道如何收场？如何放下我的情感和不甘？如何预防精神崩溃？

脑子每天都是过去做过的错事，自己厌恶的事，和被人伤害过的事情。 同时焦虑未来发生不好的事，做什么都会担心不好的结果，以及各种困难。 我也知道过去改变不了，未来担忧没用，不要跟我说这种空洞的道理，很多人都懂道理的，难得是该怎么行动，解开过去的心结，以及好好做好现在？ 在这个平台咨询了几年，唯一一个带着我前行，让我改变了很多，获得的老师，不在这个平台了，好老师也是难求

她老公买了一个手机 她当时说不好让退 她老公没退 后来过了俩月他老公也想退了 让她帮忙弄 她就一直说她老公 说的别人很压抑 这个人是我妈 我就想到 好多小事她都能整成天大的事 为什么她会这样呢 无法包容错误吗 她自己是从来不会认错的人 也不允许别人说她

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

特别后怕

有的时候做了一个错误的判断，导致一些损失，我会非常非常懊恼，即使从长的周期来看进行的是不错的。可是我还是会特别难受。 对于身边的人，虽然是别人的问题，比如对方脾气差，不爱惜自己的身体，不为他人考虑，有些自私。我也会因此生气，我觉得人不应该照顾好自己，对自己负责吗？ 别人照顾她不应该心怀感恩吗？为什么还要脾气很差，还要觉得理所应当？ 明明是别人的问题，可我会感到生气又无力。因为我改变不了对方，又看不惯这种行为，但是又是身边亲近的人，无法完全避开。

不为什么，被太监和女人们逼的。 今天肝气郁结，肝区一直疼痛，真想区弄死这群把我气成这样的小人。

人际关系好累

当我厌恶透了这个世界的时候 派给我许多小猫咪 成为了我的牵挂

小学一年级从早上八点到下午五点，每天7个小，出现两种学校，一种七个小时一直在学习，过于浪费时间，频繁练习，导致孩子没有空间，还大脑从没休息过，小学的东西真的不需要学的多好，只要不是特别的孩子都能学会，真正在后来的学习。另一种不让学习说上边规定不让，导致一种现象，学生大多数时间无所事事，还得老老实实坐着不动，什么美术课，体育课，音乐课，通通没有，这不就是让孩子变傻吗？更有甚的家长回家还盯着孩子学习，给留作业，要我看啊！就像热馒头，热一遍和热十遍差别就是热十遍费时间，费电，学一遍可能确实不够好，但是就可以了，多月两遍也行，学太多遍就没什么意义了，学再多也不是提高了难度，都只是在重复学习以会的内容，就像吃饭多咀嚼两次和少咀嚼两次的区别，咀嚼一百次好像也没什么益处。不想毁了孩子的头脑和健康的心灵，不去学校又是脱离了群体，又有新的问题。

平时和丈夫长期分隔两地，我随父母还有两个孩子一起生活。前阵子和某个异性朋友走的比较近，最近见面次数频繁，但我有点经不住诱惑，和他在一起感觉时间过得更快，哪怕各自不说话只是互相玩手机也比独处强多了。 今天我跟他单独出去吃饭唱歌，他对我有一些搂搂抱抱的小动作，从一开始的抗拒到享受这种心跳加速的感觉。我感觉自己有些沉沦了，但是我看得出来他算是相对老实的男人，只要我稍微一抗拒他不会继续有更进一步。我知道目前最理智的选择就是尽快结束这段不清不楚的“暧昧关系”，但是一时半会却做不到。

接触差不多四个月 也见过好多次 上次男生送花给我 我还没准备好 男生也在等我暗示表白 我自己猜测的 上次只送花没表白 这回我暗示了男生还没有行动 我真的累了 耗不起来 我是不是回避人格 我承认对他也有意思 可他没有确认关系 在喜欢我也不想要 不表白无非怕拒绝 或者不够喜欢 何况我给了男生暗示 还没有行动 只说不行动口嗨

自己真的啥也不是吗？

针灸了好多次了，面部痉挛跳动一直未停止。好害怕。。。我感觉我现在的心态没法调整

我是有对象的，认识四年住对象家三年，快要订婚的地步，只是因为他家条件不太好这几年负债才还没结婚，我亲戚朋友其实都不满意只是我一直坚持，我对男朋友执念很深依赖也很深占有欲强，我是爱他的，虽然他很多行为让我失望，但我还是愿意给他机会，毕竟相处这么久所有人都知道也知根知底了他父母把我当自己孩子看待，我还是想和他们成为一家人。这个男的我之前douyin因为问工作有互相关注，也算在同一个城市，他28岁，我22岁，我爸是希望我找个条件好点对我好有担当比我大点的男人，他之前谈过一个7年的女朋友，因为他对象不想结婚还想玩就分了，这几天聊天下来给我的感觉虽然人是还可以，各方面也还行，但我是不能答应他的，毕竟也不了解，而且我也快谈婚论嫁，我对象父母说知道自己儿子啥样如果我有更好的可以选择嫁给别人，但这个男的说要等也是不能信的，我觉得自己可以当他干妹妹女闺蜜红颜知己甚至情人，但唯独当不了男女朋友和夫妻

单亲妈妈，孩子满两岁半了，没有人带孩子，自己带孩子又没法生活，送幼儿园又担心太小了，怕她受委屈，怕她哭，闹情绪，怎么办呢？这么小能上幼儿园吗？如果能上，大家给我一些鼓励和支持，让我有力量把她送幼儿园，我不太勇敢迈出这步，但是没有办法。