好烦躁，这几天莫名很烦躁，什么都不想做… 就是很烦躁。

想妈妈了，四年之前妈妈意外离开了，不能释怀，没有人心疼我，心里难受

正在独自面对一些很艰难的时刻～

无意间发现了女友出轨，而且是在我的房子里面，我之后什么都没说，但是心理非常难受，她现在靠近我我觉得膈应，现在晚上基本都在外面买醉，我想不通，自己是事业编的工作，有房子有车，父母也都是公务员，跟她认识以来从来没有亏待过她，怎么就能给我带上这么大的绿帽子，想分手但是舍不得，我也变得沉默寡言的，她好像发现了我的变化，想靠近我，我在纠结要不要跟她分手，这件事怎么说开

妈妈一直说老师不好

直接果断走人，感觉自己很了不起。第1次拒绝了免费的东西。以前总感觉免费的就是赚到的。以前一个小时别人给我上了一个小时10分钟20分钟，我感觉就是赚大发了。现在感觉不适合我的东西给我都是在消耗我。今天突破很大。因为她一直在讲一些条条框框的东西给我。说我这个人能量高的时候怎么样能量低的时候怎么样，还说我会受环境的影响而影响，那请问谁不会受环境的影响而影响的只是多少的问题。虽然店员都吹捧她是老板娘亲自作证。但我还是遵循自己的内心感受。我不再接受任何人的条条框框给我。给我限制住。给我封住上限。并且她还很不专业。也不介绍，也不寒暄，直接就操刀给我讲解的。我事先强调不要给条条框框给我，不要给我限制。她还是用自己的方式说我这样说我那样。一个小时的课程我直接在20几分钟拒绝了，因为我不想陷进去，我不想让她的话给我影响给我限制住。我不想依赖她。我不想关注她，请大家给我讲加油打气。

学生马上都要高考了，平均分特别低，班级很多学生都不学，怎么办，现在也来不及了

感觉只有女的有生存焦虑，而男的有父母支持

有懂佛教这块的老师吗？有问题想要探讨一下。

特别讨厌别人住我家，住一次我就得洗一次床单被罩

喜欢上了不能喜欢的人怎么办？很痛苦，不能表达，很压抑

老公分居了，提出离婚。我偷看老公手机，发现他跟离异女同学经常来往。我应该做什么，才可以挽回婚姻？

处了四年的男朋友（准备家长见面结婚的那种）借钱要借么？

学佛学着学着。欲望反而更大了，我渴望有下一辈子。其实人无论活多少岁，时间都是毫无意义的，有想做的事情有经历才有意义，无论你什么时候死。灿烂的活过，该死就死就好了。那些活了一辈子的老人都说没什么想做的活够了没什么好活的。像植物一样活着，死了又重生，一辈子死无数次。那样就好了。

道和佛都让我感到不是非常温暖和契合。没有新的宗教吗。学佛问题都没地方问

空洞的灵魂 贫瘠的心灵

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

很难快乐的人该怎么办

真是奇怪，以前觉得这份工作还可以的，现在看到的都是缺点了，一上班就觉得堵压抑，想想辞职吧也还是舍不得，这样子内耗真不舒服。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

我为什么很懦弱

我生病的时候他带我去医院还嘱咐我好好养身体 我也帮助他很多 昨天一起吃饭 他说想喝饮料 我就点了 结果有点凉 他就推给了我 很搞不明白 如果凉可以加热水 或者我们都少喝 他不是不知道我身体还在恢复 搞不明白

不愿意谈对象，直到现在也不想接触任何人，对谈恋爱一定兴趣都没有，更烦别人缠着我，

好想死，不想受苦，不想做人，什么都不想做。

需要帮忙，父母最关心谁，最担心谁呢

被喜欢的人拉黑了 知道这个消息我先愣了二十分钟 也没有大哭大叫 就是止不住的流眼泪 后面走在外面走着走着越来越晕 就倒下去了 意识还是清醒的 就觉得好累好累 心好累 没力气 头好痛 天塌了

亲戚求我帮她复制一下，拼多多助力，她好赚钱。我不想做。会泄露个人信息。我应该怎么做。我做我不想做。我不做又得罪人。我纠结。我做不做我都里外不是人。

工作很烦躁，生活也很烦躁，我还怎么做

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

别人说帮他一个忙，给他送粉丝团应渊棒。他说等他们下了后。我一直等，我等到了晚上12点多。我说我不能熬夜。他说明天整吧。我说现在整吧。太实在是傻。之后他进直播间了。之后我送完了粉丝团应渊棒。之后我就睡觉了。我不会拒绝。我觉得不帮助不好。他说他拿我当朋友。我不会拒绝。我不能熬夜。我应该怎么拒绝。其实第二天整也可以。我死心眼。

想找一位人本的咨询师

啥事没发生，就是焦虑不安

看到别人过的好，自己不行，还是是觉得自己性格的问题，

想找一个擅长夫妻治疗低价女咨询师做长程咨询。

明明知道后天要考大试，但是却没劲复习，就好像跑步跑到后面快到终点了累的不行，心里面着急，脑袋昏昏胀胀的，身体使不上劲。刚出门转了一圈好一点，就是还想睡大觉 咋办？

断联即可分手吗 我和对象并没有正式提分手，只是断联了一段时间，今天去找他，他说我们已经分手了，并且找到了对象，我觉得我应该很生气才对，但是为什么我也没生气呢，只是有些气愤，不喜欢了为什么不提分手一直耗着双方，为什么我会这么麻目，发生这样的事情，还安慰自己过去就好了，而不是想着怎么跟他争论，怎么让自己利益最大化

跟相亲女做了一下自我介绍，然后对方说嗯好的 我就不知道说啥了 相亲真太难了

彩礼不是家庭的启动资金，是女方离婚后的启动资金

一个朋友，没有做事的动力，缺乏前行勇气，只想躺平混日子，是不是一种病态

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

别人分手了哭泣，同事我应该怎么安慰她，我怕说错话。

我心里难受

如果分手后想起后就会很讨厌很讨厌，很恨，该怎么缓解这种情绪？

这个是聊天交友软件，我们22年匹配过，然后对方说不合适就取关了。上周系统又自动匹配了一下，我主动和他聊天，他一直回复我，但是他说他对我没感觉.。我不理解，既然不喜欢我，为什么他一直回复我的话？我们还有发展为对象的可能吗？

做一件事情不成功，就会拼命做，一直做到成功为止，否则心里就不舒服，这是一种病态心理吗？

本人女，大龄离异带娃，外形柔美，工作稳定。对方男，年轻（30岁），未婚未育，创业收入好。网恋三个月，终于他因工作关系近期要到本地邻近城市来，我们可以见面了。在谈见面细节时我们出现了分歧。 他的计划：处理完工作后他就到我的城市找我，我们吃饭逛街完买些水果到酒店（他这里没有房子，我也不能邀请他到家里，所以只能住酒店）吃吃看看电视聊聊天。 而我认为第一次见面不宜去酒店，因为男女到酒店就意味着要亲密，而我们虽然认识有一定的时间，但才第一次见面不能算很了解。 我知道两个人成年人认识几个月好不容易见面亲密也正常，但是过去那些过早亲密的关系给我带来不太好的感受，而且在我们刚认识的时候我就和他谈过这个问题，当时他的态度和我是一样的：必须见面交往一段时间才可以亲密。我需要足够的安全感。 这三个月我们都是单纯聊天，互相了解对方的生活，确定男女朋友关系，但没有物质来往，没有任何仪式。除了他工作特别忙，陪我少，我偶尔不满外，没有什么矛盾。 现在聊完他看我态度坚持，就说就当他没有说过那件事（酒店亲密的事），两个人没有说晚安就结束了，也不知道最后还见不见。 我是喜欢他的，但我觉得我们还没有到亲密的程度，不知道自己做的对不对。

我不理解，我是一名刚出来实习的大学生，我和我的对象在一起两年多了，我们两个的恋爱观可能不一样，我觉得成年人的恋爱应该是独立成熟的，我认为可以去交异性朋友，我有分寸去聊天，可她好像太在意了，我觉得我应该有自己的社交，她也不应该去受限我的社交，我们都是大学生，我们应该去多提升自己，去认识新的人和事物。但我们老师跟我说过一段话“人呢，要学会取舍”可我还不知道怎么去取舍，我突然觉得谈恋爱受限我的社交，让我认为这是一个非常井底之蛙的行为。所以，我该怎么去取舍。

长大了，成年了就没有好朋友，都是利益关系，合作关系。当你不会给别人带来好处。别人就会把我拉黑，躲我远远的。我想做个有用的人。因为都交有用的人。

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

大量的词汇，把人类的脑子搞坏了

为什么一看书就烦躁，还有四个月考试，我心里很有压力，但是一看书就烦躁

以前的老同学还记得我生日，很开心

有些人为什么那么仇视公务员退休工资高，我没啥太大的感觉

我在成都，想在成都的街头唱成都这首歌，为什么却不敢呢，没有这个勇气。

沟通出现问题 作为教师工作压力大，学期末各种考核，来到新单位总感觉别人瞧不起自己，而且自己很在乎别人的看法，再就是跟老公话越来越少，夫妻生活也很少，生活压力也大，看不到尽头

自考本科如何不紧张

感觉互相感觉还不错的相亲对象，邀请我和他朋友们一起吃饭。吃饭时，我感觉到他有一个女性朋友和他特别有火花，当时有些在意，但也没多想。 这次吃饭后没几天，相亲对象就跟我说了结束。当时还挺难过的。 再后来，过了3.4个月，我发现他们结婚了。 其实，也是有些难过的。 随着年龄越大，还有经历的这样的狗血事情，我发现我似乎很难相信一个男生，很难找到一个靠谱的人，我也很难谈恋爱，很难结婚。所以，每次这样一想时，得出结论就是，算了吧，不结了，早做打算。 可是，偶尔，很偶尔，还是会有要不还是谈一个吧，要不还是尝试下吧，万一有个好的婚姻呢，那样的话，人生会有丰富的美好。 回到现状，还是谈不了，还是不想结。

人的一生真正为你的能数出几个？您身边太多的人都是表面给予！背地里剥夺。更亲密的人当中显示的更明显！我们如何才能放得下人生的是是非非！

为什么对象睡着了还是牵很紧我的手，刚开始以为她是她没睡着，后面才发现对方是已经睡着了，为什么人在睡着状态还能牵着紧紧的

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

如果这个男人很爱自己的另一半，而且长期对另一半好，但是他却有绿帽癖，请问你们女人能接受吗？

最近辞职了 可是我觉得自己像一个懦夫，很在乎别人怎么看我，好难过

就是老不想让自己好过，一定要让自己很糟糕，很倒霉才算，甚至是想让自己慢性死亡，不管是在生理上，心理上，社会上，请问这种应该如何处，解决，然后让自己变好

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

每次让家里人帮我做事，因为自己赶时间，他们就会有不耐烦的脸色，我该怎么做？

人家男生压根从心理就没有看上我。我又何必像个傻子一样卑微勉强呢。既然不是双向奔赴，那就果断放弃。找下一个，下一个更好。

我喜欢的人出轨了，喜欢别的女生了，我应该马上把他拉黑，安静的不和他争辩，马上离开。马上分手。因为他的心已经不在我这里。我还留着他干什么。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

有疑病症怎么办呢

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

对不起，我只能用这个词来形容去年伤害我的这群畜生。至此，已经一年整了，我总共和它们的说的话不超过 100 句。 感谢的原因是，总算让我认清了人性，去觉察感知人性。在这之前，我认为每个人都是讲义气的，像我姐夫们一样。 老婆持续起诉我离婚，我也不想挽留了。不想其中一个原因就是我老婆年纪大了，没法再给我生孩子。曾经，她年轻有活力的时候，曾经也趴在我身上要生二宝，但是当时我各种情绪压力等，没有生孩子。这是终身遗憾。年轻时哪懂啊？ 后来老婆得了乳腺癌，再也没机会给我生孩子，之后她的性情也变化很大。到现在，我也喜欢不起来我老婆。 当时的情绪来自于哪里？是 Ajay ，Patrick ，Michael 这帮龟孙子在把我从苹果总部弄回来后，整天 PUA 我。我夹着尾巴做人两年多。错过了跟老婆生孩子的黄金时间。我恨这帮杂种！隔了 16 年依然超级恨！ 不知为何，我泪流满面。办公室以WB 为首的畜生们出去又出去聚餐了。我知道它们永远是一伙的，从来不会叫上其他人。感谢它们，给了我一个安静思考人生的机会。

我婆婆这两天住院准备做胆结石手术，手术前做检查做出有乙肝，我就麻烦的不行，别人有其他不是传染病我都老是怀疑自己会得，更不用说这是个传染病，两个孩子跟着婆婆生活了六年，今年才跟着我们，有时候工作忙婆婆也得帮忙看孩子，我也怕孩子会得，我心里不舒服，不想让婆婆带孩子了

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

看别人说开始学是轻松的后面才难。但是我是学什么都在困难区域不管是不是开始，只要我没接触过得，一直到经历花了好几个月时间和做了好多题目才会觉得轻松。。我脑袋比较笨吧

以前一直觉得是别人让我无法自己，是别人害我，让我失去了很多自由和属于自己的人生。现在才知道那个画地为牢的罪魁祸首是我自己，又感到窒息又享受束缚，又害怕束缚，又…….那是一种不知道怎么形容的心情，有点累了，原来是我在折磨我自己，是不是太渴望得到他人的关注反而会适得其反？是不是我太把自己当一回事了？我有点不安当我想得到他的回应却得不到，该怎么办？我累了，好失望，好失望，

这个世界真是没趣，我都看透了，对现实生活感受不深的人对衣食住行不执着的人想寻找意义的人，在这个一摊烂泥的世界很难 不知道怎么活

每天和别人相处都很厌恶自己。 感觉自己现在很容易放大恶意，或者没恶意往恶意想，感受太细微。受到很多负能量影响，以前不会这样，怎么办呢，

被人看不起有什么好处

远离父母管教。做事妈妈总爱指指点点，好烦人

有的人总是很麻烦 我真的很讨厌

老公不爱做家务，看他就来气

如果两个人都有创伤，说话说着就会打起来，互相伤害，一年多都是这样，这样的一对还能在一起吗？

为什么我一听见扎心的实话就会非常的生气呢？不管是谁，翻脸就会和翻书一样。会和受到刺激的向对方发脾气，发生嘴站。

应该是属于的吧

如果特别讨厌男朋友，但是他死缠烂打都不走，我疯狂打他报警也不走，把身边所有资源动用了，对我软硬兼施。该怎么处理？

上的大学不好，被一个陌生人嫌弃了。本来大家也都是陌生人，被嫌弃，我也没有一点实际利益的损害，账户里也不会少10元，我也不会因此少点啥，但自己确实会难受那么一会，这个难受是因为什么，很不理解。谁能清楚的说下，被嫌弃我少了什么，为什么会难受。我说一个假的好的大学，能被认可，但这个认可能得到什么实际的好处

曾经有想看的，但是一看就太多精神污染这个世界

我和另一个人的人生经验都非常惨 这只是命运在针对我们宝宝啊 也不说什么评价什么 没有意义 生活本来没有任何意义

我妈遇到什么事都叫我忍。凡事就是忍。 是不在意，还是其他，没有任何建设性，也没有任何精神支持

兜兜转转我在找一个生命的真实感 我都不想说存在感这个词了

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

30岁女生，base上海，在大城市找不到对象，在每周都积极参加各种交友相亲活动的情况下还是找不到对象，每次参加完活动回来，对心仪男生聊天推进关系，大多都是不回复，这样的情况已经持续一年半，还是没能脱单，每天想到这样巨大的kpi压力山大。甚至失眠。求有效脱单方法。

请问这里怎么咨询，怎么收费阿？

如上

天天讲那么多大道理，真的很烦人，越听越烦，根本不想听，他还偏要讲，还觉得可以改变我的错误想法，他是好心，但是他说的未必是对的，总说那么多大道理干嘛

我的气场太恐惧和自卑了，其实啥也不缺家庭条件也还可以，就是不自信，也不知道和老师说什么，我该怎么办

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

36岁，女，带着女儿离婚了一年，女儿现在两岁多了，没人帮衬，一个人既当爹又当妈，挣钱，做家务，带孩子，洗衣服做饭，任何事情无论大小都要亲力亲为，身体和心理都很累，好在看着女儿一天天长大，也比之前轻松了一些，亲戚介绍，对方是短婚未育，32岁，初中文化，我大专自考本科学历，我本来不考虑结婚，不考虑生孩子，和他相亲认识，我很纠结，如果结婚了，我们思想上和沟通上会不会有分歧，他没孩子肯定也会要个孩子，上次的婚姻对方家暴，孩子出生后也会打骂孩子，也不给我和孩子花一分钱，没责任没担当，情绪还不稳定，我真的害怕再离婚，我也想过一个人带女儿过，但是确实很累很累，也会感觉孤单，家人也都觉得我现在还年轻，这样孤独终老也不是办法，一辈子还很长，这个男生长得一般，身高也不高，好在踏实，勤劳，相处八个月了，对我和孩子也还可以，不知道要不要答应呢？很犹豫，怕离婚，更怕生孩子，万一再离婚了，再带走孩子压力更大，不带走也不放心，各位老师怎么看？

我约了一个健身私教，晚上回来跟他闲聊。他说他没事的时候都是骑单车，我说总是推荐我骑单车。后来他没有回复我了，往后的很多天也没有问我重了没有，也没有问我什么时候去上课。几天后我告诉他，我重了之类的，他只是简单回复。向他提问题，都是很笼统的答复。回复的速度很慢。那几天我遇到一些事情，正好心情不好，人特别敏感。我先是跟他发了一连串的消息，看他一直没有回复。我就说，如果你没有时间，我就申请退款，聊天细节都在截图里面。不知道是不是这句话惹他不高兴了。他说，你是怕我没时间，还是你没时间。当时我确实很忙，心情也不好，就说“都有吧”。接下来我本来说想说，要是我明天没空就……我忘记了加前缀“我”。他可能觉得我在怪他。因为我在给他发了一连串消息，他没有回复之后，我就跟老板说，我要退款。可能这些在别人眼里没什么，但那天晚上我跟他闲聊之后，他回复消息的速度就特别慢，有时候感觉跟没有回复一样。 训练的时候，也就是倒数第二节课，他态度比较差，好像不高兴的样子，但在控制情绪。不过，我也不高兴的看着他。给我训练不认真，玩手机，或者不看我动作，还不算严重。最后一次训练，我本来是增肌训练，他给我训练体型，一节课就做一个动作。我说了身体原因做不到，他一直说我，打击我，有些话还很严重。总之，最后一次，他的态度非常差。我是去享受服务的，不是花钱找气受的。 最开始四节课，他都很好，很细心，情绪价值拉满，微信回复及时，认真。后面两节课就变了。不知道是不是因为知道课快结束了就这样对待，还是说我哪个地方得罪他了？

在公司里，隔壁办公室的人事总是来我们办公室请教我们财务领导，一天都来好多好多趟，太反感了，可能她的能量比我轻点，她一来反衬托我没存在感。受不了了。我们俩也不是一路人。怎么办怎么办？

我讨厌这个世界。

我想请问，如果你们在做公益咨询的时候，有个客户一来聊两句就要自杀，你看到这种咨询，害怕不敢回复对方如果自杀了，你要承担法律责任，因为我就遇到了一个，害怕因为他导致我心理创业的失败

这句话对吗

这个复杂的社会下复杂的人性。

起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

在情说两年多了，只感觉现在咨询师的质量越来越差。证书是唯一的入驻标准，资本的浸没，一切都变了样。偶尔的自我探索，变成了情绪调整的反向训练。只能感慨环境鱼龙混杂，感慨原来这些年来，自己成长了如此之多哈哈哈。

父母无法给我任何帮助，我是说那种人生天然的人应该有的支持，而不是任何额外的

想去疗愈小时候的心理创伤，但是现在已经影响到现在的生活了，还需要去疗愈吗

把人生目标定得太高了，现在降不下来怎么办

信念崩塌，压力大到人格解体，该怎么办

小时候做什么事都被当面嘲笑讥讽过，这些人里面包含亲人，陌生人，现在都想象不了为什么有些人会这么贱，以至于现在有心理阴影，做什么事都特别害怕别人，生怕别人嘲笑我耻笑我，害怕自己遭不住会哭心理生起一种羞耻感，这种时候就更觉得丢脸，更难受了，每次都要提前做建设遇到嘲笑讥讽怎么办，一想到这些东西，心理就会特别紧张，烦躁，最后想摔东西，让自己放弃。导致现在一遇到点困难就害怕，说服自己不要做就不会遇到这种事了，让自己一直在原地打转，得不到提升，该怎么办

每天在想很多要发的我的心情的朋友圈内容，还有是我的观点想说的话，最后是编辑好了没发，等着哪天用上了再发，我怎么了？

人们会排斥与众不同的人， 这是最大的霸凌吧 为什么会这样

我发现好多人为了具体事务而痛苦，而让我痛苦反而更是意义价值之类的形而上学的东西

因为性功能不好，去看了中医，她主要是按摩推拿。每次2小时，1580元。 每次按摩的时候，我都哭爹喊娘地疼，太他妈疼了，有时候都流眼泪。她都让我忍着。按的时候，就感觉了，真的有穴位，按穴位就疼，按旁边一点就不疼。她还给我普及了好多穴位和经络的知识。 昨天按了第4次，性能力比之前提升太多太多。现在晨勃也有了，可开心了。医生跟我说，你这就基本好了，后面保养就可以了。才10天，按了4次，最棘手，最头疼，最隐私，最难以言表的问题，解决了。神奇不神奇？？？ 太他妈神奇了！！！ 现在，这个中医说什么我信什么。她说让我早睡早起，我就早睡早起。她说让我喝小米粥，我就喝小米粥。她说的我都信。信中医，得健康。 注：之前我也按摩过，包括泰式的抓龙筋我都做过，那种是休闲的，不疼，没用。只有这种治疗性质的按摩，才有用

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

事情没有对错，只有立场。 好好体会！

每天在学舞蹈，发了朋友圈也没有人点赞，我会这个心理自己折磨。

我爱上女友的妈妈了，怎么办

36了，看着自己逝去的青春，皮肤也没有以前那么好，心理上还是有落差的

其他平台咨询总遇到一些咨询师，看了来访说的话，直接就开问：“你去过医院吗？”我怕他们自己是不是有病，别人开始咨询就问别人去了医院没，看她也是个有资格证书的，还那么多好评，无法理解，什么玩意儿咨询一个情感谈恋爱问题就问去过医院没

唱歌好处多，唱歌能把不开心唱出来了。唱歌缓解压力。

我每天晚上12点之后都会准时发病，我没有力气，身体很痛苦，并且有过自杀的想法，如何结束痛苦

公开场合或者跟上级领导，同事交流会紧张

第一天虽然热身都会岔气，没有太责怪自己，给身体时间。毕竟我这么久没有好好的训练它，那就多有走几圈，多看些科普。 也有行动在组团，希望可以更好的坚持

我刚被查出怀了，但是我很焦虑，因为他们还没来给我订婚，卡在经济紧张，我还没跟家里说不知道咋说，然后我很焦虑qian，工作也不能不做，不做就没qian，还要还qian，压力好大，每天情绪都不好，既想留着又不想留，压力过大，很烦躁，担心的事情太多了

大学被一个很会拍班主任导师马屁的女生孤立 ，觉得他很厉害，不服从他就会被集体孤立，害怕反击，请问该怎么破？

某个男生，在一起处了三年多，我深知我们的关系其实很脆弱，我一直选择装傻过去，不是说真的傻，而是在我没有办法改变现状时的自我逃避，里面的利害关系我十分清楚。我需要提高工作上的能力，把绝大多数的精力放在工作上，所以我只需要一个性伴侣。同时，在我事业精进的过程中，也没有真正出现让我心动的人，所以我把对另一半的渴求暂时寄放在他身上。有时候我也问他喜欢我嘛爱我嘛，会和我结婚嘛，实际也是想看看他对我的想法。即使他喜欢我爱我，真正谈婚论嫁的时候我也不会嫁给他。我安静下来，理清楚了真正的关系，也真正面对现实。放过他，也放过自己

谢谢之前老师的回复，我知道婚外情是不对的，但是自己也真是没有办法，现在就是被那个臭无赖一直在威胁威胁要到单位找我老公。已经跟他断联了，但是就是觉得他万一来到我老家怎么办？我之前在路上看到过他，就始终觉得有这么个人要威胁我，要拆散我的家庭，实在是不能接受，让我老公知道我自己出轨了，感觉自己名声就毁了

月入2-6万，是真的吗？

昨天中午同事出车祸，太突然，心里不舒服

特别喜欢看别人谈恋爱，是个什么鬼

男朋友做直播，身边有女主播，我感觉没有安全感，这些女生都不如我，但是我还是没有安全感，我觉得自己心态有问题

越来越反感一个人了，每次都是她多优秀，别人那不好

有的人说是追求幸福，可是我发现很多幸福指数高的国家，自杀率也很高。 有人说是意义在于把苦转成乐，触底反弹力 有人说意义在于分辨是非对错…… 人生意义究竟是什么呢？

一开始就低姿态，给好脸色，后来他们就会来砍我！！！！！！！！！ 她妈的那只舔狗鸡不知不觉同化了我， 之前我真的自卑自己太凶。

孩子数学比较不会，老师骂他傻子，我真的很火想投诉这个老师

昨天梦到我和老公去美国生活，住在一处有两间房子的地方有一间我公公住，后来公公搬出了，我老公建议我公公把那间房子卖掉，后来我怀孕了，摔倒了，我醒来的时候我在我老公的摩托车上，我很生气，质问老公为什么没送我去医院，我总说缺钱，我问他的钱呢，他说给公公了，把那间房子买了下来，我就不想在美国呆着了，我想回国，在家门口看见一个卖饮料摊煎饼的摊，是中国人开的，我吃了一个煎饼觉得没有国内的好吃，后来好像和这家发生了战争，又说和好了，我和一个大姐说我在家里什么都能做。总体梦里还是有点紧张，但是睡眠质量是可以的，没觉得有啥不舒服。

感觉自己三观不正怎么办 我也不知道为啥自己会三观不正，可能也跟小时候父母没有怎么教育这一块有有关系吧，可能在父母眼里这些是不需要教的吧，但是我家庭和周围环境也并没有很乱，不知道为啥，我感觉自己三观不正，比如我之前有男朋友因为在一起时间很长了，双方都开始疲倦了，这时候我不是选择和他维持关系，而是选择和别人聊天，获得新鲜感，但是我并没有想和对方在一起，也不是和现在的男朋友分手，只是又有新鲜感，但是我感觉这样子就是三观不正的表现，可能只是现在还和别人没有聊上头，聊上头了谁可以说得准是否会真的分手呢，而且我甚至还萌发出一个人同时交往多个男朋友得想法，这样得想法让我觉得有点可怕，三观确实很不正常，我也不知道为什么自己会有这样得想法，是什么原因导致，我现在能做到得就是在有对象得情况下少跟其他异性接触，可是我跟其他异性接触也是因为我想多认识一点人，因为我认识的人真的太少了，想多了解不同类的异性或者是同性也好，但是对于这个说法，别人是不认可的 可是这个也是我真的想法呀

别人给我的爱随时都会收回。有可能上一秒好好的，下一秒就翻脸无情了。怎么经营一段关系。任何关系都需要两个人共同维护。靠一方根本没有办法继续。只要有一个人不回复信息，不主动聊天。这段关系就彻底结束了。羡慕经营好的人。别人翻脸的时候让我怀疑之前的都是假的。

因为之前工作环境中是在机关 大家都跟尊重自己 现在回原单位 感觉所有人都把自己当作边缘人看 很不客气 给使绊子 这那的 很容易敏感怎么办

虽然很渴望进入亲密关系，也很积极的努力过了，但是始终没有办法得到一段这样的关系。可能是我自己要求比较高，真的没有遇到很喜欢的那种人也没有遇到很适合的。所以我现在真的很想要真的享受自己一个人的生活，自己一个人的时候总会希望得到关注。好像很难专注在自己身上，很希望自己做的一切能被看到。

没安全感、心底阴暗、爱嫉妒、爱比较、爱竞争、爱焦虑、爱恐惧、好像都与存在感不强有关

5岁小男孩不睡觉，母亲刚准备给他立规矩，母亲立规矩的方式是温柔的，不是说马上，但父亲已孩子过了时间不睡觉就让他不睡觉的方式立规矩。因为听故事不睡就一直听故事。这种方式可行不

我女儿7岁，最近我发现她特别爱生气，其实她是故意在我跟前生气有时候，平常我不在家，周末才回去，我回去她就故意生气，平常不在家视频的时候，我说了她不喜欢听的她就挂我视频，要不就离开，就比如今天跟她视频，本来我妈跟她说好饭后吃罐头，结果玩起来忘记了，睡觉前想起来了，非要吃，跟我视频我说明天中午吃吧，她就不高兴，后来我想让她收拾玩具，看着她也有点不耐烦，平常说第一亲的是我，今天第九第十才是我跟她爸，我知道她故意那样说的，我平常我妈跟我意见不太一样也会骂我妈，后来我发现我妈在一些我犯的小错误上也是埋怨，所以我觉得我的性格上不太好，我也知道我对我妈的态度应该改变，可我不知道怎么对待我的孩子

内心很失落，感觉自己很空，什么都跟缺，精神上，想找人聊聊，有没有人

脸上痘印一两年了各种尝试消不下去，黑红痘印，痘疤，好烦òᆺó推荐的好杂

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

职场上很内向，见人说话紧张，没气场，和自己气场差不多的人才能说上几句。都快自闭了，其实很想和别人沟通交流。怎么办？

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

累的够呛，才赚了 30 吧。 跑外卖的真是辛苦。

我老想很多话去说服他人不好的一面。

因为信了别人的话，我吃过亏。为什么别人不信就我信了。因为我傻。别人说的话有的是真的，有的是假的。我不会分辨。

我连冥想都做不到专注10分钟。脑袋太乱

晚上客服的懒惰，还是把厨房全部都收拾擦干净了。让家里保持一只蟑螂都没有，原来偶尔出现过一两次都消灭掉了 做完家务还不忘用面霜给自己厚厚的涂了一层保湿霜护手 虽然做家务的时候没有足够爱自己，没有戴手套，但是能记得不厌其烦的去涂上一层，感觉也是很棒的 还有这么晚了，还能坚持记录下自己的进步，并且践行了某位博主说的要去经常看自己理想房子的方法，研究了一下明星的家居影响对象加入这个行列 今天一下午都在朝着目标前进，还跟2位老友联系，并且分享了自己的旅行见闻

面对考证试题我想保持心平气和好好看，却总是内心急躁

以前网恋，动不动聊人生聊哲理，只聊个天，就每天都紧张心跳，热血沸腾。 现在网恋，唠家常磕琐事，每天的情绪平平常常，温温软软。最夸张的语言只有亲亲。主打一个简单自然放松。 所以这是进步了，还是退化了？

我的时间都浪费琐碎事情上了。做事情很磨叽，是习惯了各种事情都是磨叽，改起来也不快真的改不了了吗

我想乐观起来，但是做起来挺难的

怎么停止思虑，胡思乱想难以专注

儿子初三，英语不及格，有听写、限时测试啥的就不去学校了，晚去或者半天不去

按理说现在我离30岁还有好几年呢。这个时候，应该是年轻活力，喜欢热闹打牌、喝酒，但是我现在一点都不喜欢这些，我现在下了班就想一个安静的待着，放了假就是自己去溜达、吃饭还有去咖啡馆休息，喝咖啡，像那种家庭聚会我一点都没有参加的兴趣，长辈让我陪着喝酒我也不太情愿。不知道是不是跟我的职业有关，我是一名中学老师

只此青绿，亦舞，亦武，亦风，亦雨，亦山河，穿越时间的梦幻，感受岁月的书写，看见彼此

比如削铁如泥的菜刀，大品牌又便宜，才几十块。对比之前对象买那把不好用，我还将就用了这么多年，现在每一次用都是满心欢喜 我用心选的家真的太棒了，阳光都能透过客厅快要晒到厨房了，这可是大概长十几米的直径耶，好幸福 厨房里也是我根据原来的装修稍加装饰选择的主题，跟客厅刚好就是呼应一个色系，客厅的沙发套也是我费了很久的心思，选到的不容易滑落，又可爱又好看 我的拖鞋也那么可爱有创意 感谢老师们的陪伴，等我能量再增强一点，我要把我这些都变成购物笔，毕竟都是我亲身用过用智慧和时间检验过的的好东西，暂时我还没办法完全抵御网络的不良情绪

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

你说我不婚不育，嗯，老子有钱 你说我无业游民，嗯，老子有钱 你说我没有女朋友，嗯，老子有钱 我想怎么花就怎么花 爱给谁花就给谁花 老子有钱

有想死的想法正常吗

我觉得自己人生很不顺，母亲精神残ji，父亲靠摩托赚qian，我从小外公外婆养大，跟外婆住舅舅家一直和外婆睡没有自己房间，我家也没有自己房间，到大学才出来住，去年房子才装修好，我很羡慕我妈妈朋友对象，起码我妈有父母两个哥哥帮衬，我朋友再怎样父母也正常家里也比我好很多，我对象他爸妈年轻又很疼爱事事周到。我从小因为外表性格被嘲讽欺负，身体状态也不好，性格自卑内向，头脑又不聪明，社交也不会，朋友也没几个，我前几年还zhen断有复发性抑yu障ai，大脑整体功neng下降脑内兴奋抑zhi平衡失tiao，工作也不顺因为各种原因经常换工作或者被辞退，事事不顺身边根本没几个人可以倾诉，我心里的苦没人知道，我没有底气甚至连精神崩kui都不敢，我也没有安全感缺爱敏感，害怕离开，我有时候知道这是一段不好的关系可是我缺失啊宁愿烂也不想离开，我觉得人生一眼望到尽头huo着很煎ao，有时候脑子想很多有时候脑子很空跟没脑子一样，内心很空洞精神也空洞，仿佛世界只有我一个人，我害怕外公外婆和对象离开，那样我会精神受不了，提早我就保存语音照片视频，就是为了以后做准备，我觉得我的人生好可悲，什么也没人教我，女孩子的一些事情人情世故社会规则也没有人告诉我，全靠我出社会慢慢试错摸索，一路走的好艰难

In fj的理科男生，在一线城市市政府工作了五六年，如何训练自己爱自己比较有效？那种夸自己啥的感觉没用。30岁

有一个人问我如何接纳自己，爱自己，我说你先了解自己，她说她不了解自己，能接爱自己吗？

这个点还有谁没有睡觉

最近在找工作，压力有点大，心情不太好

因为一直焦虑，恐惧，得了很尴尬的病，肚子总是胀气，不停的排气，越想控制越控制不住，感觉这世上怎么还有像我这样的人，一直想寻求帮助，可是不好意思说出来，太痛苦了

我奶奶给我女儿20块钱，我有个朋友问给堂弟家的多少，我不知道，我不想比较。有个又说给的太少了，我说80多了不少。我本来感觉挺好的事。为啥感觉都这么多事

在国庆的这几天中，俩人是在家中度过，他想着过节出去玩玩，一起开心开心，而我想着出去容易产生摩擦。果不其然，俩人刚走，他因为有点着凉路上脸色一直沉着，我说要不我来开，找最近的服务区去暖暖。他只是摇了摇头。一路上不说话，气氛压抑。 俩人在找酒店期间，没有争执，他决定什么都可以，他还是绷着脸，就连酒店服务员都有疑问：你们是一起的吗？ 过了一天回家了，当时已经半夜三点多了，他说想去饭馆吃，我当时困的不行，说不想去，这个时候还有啥馆子开门，我在家给你煮刀削面吃，还便宜，外边又100多没了。他生气了，说我只顾着自己，不合群，永远都有自己的想法，他饿了，去吃口饭怎么？花多少钱吃口饭不可以？问我怎么想，给他个解释。说我人品差，不为他人着想，会装，义正言辞的说不想，还说花费100多这是什么借口。 俩人的相处，他觉得我们俩人的不平等，时不时的会选择不在顾及我。今天他心情好了，俩人很好。不好的话，我需要说话做事谨慎。俩人的吵架会牵出之前的往事，就算当下引起吵架的事情是他不对，他也会引出之前的事情让我道歉。然后发火，说分手。 现在因为发生了很多事情，从上次俩人在争议，我的身体背后着地，后脑碰到了地上，他在接我身体时候也重重摔在地上。在我清醒之后发现更加记不住事情了。很多事情我的大脑都是空白的，头总是昏昏沉沉的。

什么才是真的爱孩子？挫折教育和内疚教育让马继业从没有一天敢放纵的做自己，穷人家的孩子早当家吗？穷人家的孩子大多数骨子里就是穷的，终于可以自己按照自己的想法走完了一生，跑向终点前的瓶子成了他最快乐的记忆，最美好的财富，高分没有成为他的工具，这里的高分好像没什么用，马大俊依然活在父亲的控制和轻蔑里，其实说着一口流利的英语，父亲说锻炼身体，他爬到了最高的山峰上说我在不需要你的认可了，什么是最好的教育？

分手一年了，每次梦到前任，醒来都很难受，想起他已经很少了，为什么梦到醒来这么难受

现实生活中我认识的一个人，感觉她并不太好相处，去哪里很多时候都是一个人，而且工作也会经常跟人吵架，但她的房间布置的非常干净整洁可爱，那她真的就是跟她房间展现的风格一样的人吗？ 那我的房间总体比较凌乱，把时间都花在客厅，还有其他地方就是公共区域，说明我内心就很凌乱吗

我知道自己现实生活中不输她们，也越来越觉知到每一个精致的朋友圈，特别是在节假日赶趟的，她们背后花了多少精力，当然我也佩服她们的执着 但是现在我想要学会放过自己，因为我知道大家追求不同。 我更愿意享受当下，珍惜旅行的每分每秒，而不是花时间在修图，宁可多跟一个路人聊天，回家之后有大把多时间修图消磨时光 而且我越来越觉知到自己是一个很有想法的人，很有创意。需要的就是把这些特质打磨德更突出，或者更有成果，满足自己内心的期望。因为我从小到大就想成为一个特立独行，别具一格的人。我尊重自己的这想法，不再批判自己好像跟别人不一样。这是我的特质，无谓好坏，但我可以通过自己的认知，让它有利于我

特别是在这个平台的咨询师们，也许你们收着比别的平台更低的资费，但是却一样的用心。 照亮着我们一颗又一颗受伤的心灵，带领我们一次又一次走出迷茫 某种意义上，这里像是一座寺庙。为世人彷徨的心，能找到一个暂时修行的居所。

1.做了几年咨询，最近经人点拨才意识到：好像很多时候我的独处并不是愿意真正的跟自己待在一起。而是一种不断找补填满现实的无奈之举 2.我越来越意识到自己很多的精力都在关注别人喜不喜欢，却不知道自己喜不喜欢 3.我有意识的抑制自己,不要花太多的精力在取悦别人身上，比如说购物 4.当我犯了错，也有意识的不再苛责自己。碗碎了就碎了吧，反正也没受伤；东西不见就不见了吧，也没多少钱 5.最近听了几本爱自己的书，发现。伴侣关系从热恋到释放几乎是95%的人天性使然，所以我们需要更多的觉知训练和模式修改，不断的迭代关系，让彼此更加舒服。最后会发现其实都是在迭代自己，伴侣也会被影响。关系随之而然就会变化

因为，只要离婚，彩礼她就可以带走。这是多大的吸引力啊 彩礼越多，离婚的时候底气越足。房子如果加女方名， 吵架的时候，离婚这俩个字喊的声音就越大

我感觉有很多奇怪的时候，比如我之前在学校可以自己坚持减肥做减脂餐运动，可是现在我脑子里想各种减肥计划，可总是要找好开始的日子，还没正式开始前就不会按照计划少吃，只会越吃越多弥补计划开始的少吃，然后我最近也总是会吃很多，没事就想吃，尤其吃东西必须要看电视剧下饭都成习惯了，有时候不能看的时候脑子也会自动脑补一些剧情配饭。我总是上班前一天晚上特别焦虑，有时候甚至焦虑到心慌，舍不得睡即使很困

做事老是心急浮躁。不好平静

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

怎么才能经营好一段关系，不让他破裂。和任何人走得太近都是灾难。我不想和别人相处关系破裂。

刚结婚20天。已经分床睡2次了，莫名其妙的就不说话，不吱声，很小的分歧，然后晚上说去书房睡，问他为什么分床，他说没什么。他就想好好自己睡个觉。第二天吃饭，做事也装傻摆烂，我是直脾气的。最讨厌这种了，就挠他痒，逗逗他，就和好了，结果还说我惹她生气。遇到事情不解决，甩锅给我？平时家里家务活都不做，让他做事三请四邀的，能拖延就拖延，能让他爹妈来的就让他爹妈来。我在家也是小公主啊，谁不想被宠爱呢。我该怎么做让他不敢随便冷战？

骨子里很凶。

我父母嫌他家里穷没钱给不了我幸福怕我们生活不了一个月4千的工资不够我们花啥的该怎么办？？？

大家好，我是去年毕业的硕士研究生。现在没工作，等着考公务员。研三冬天的时候，别人在备考我父亲让我去当助教实习，当时的同学都在准备考公，而我一直在上班也没出去玩。然后毕业了父亲又觉得去企业上班不靠谱，让我回老家备考，在老家我没有任何能聊的朋友，同时因为在家里摆烂很久，就得了抑郁症，觉得自己没用。就一次次错过黄金备考期和上岸期。现在相当于毕业的第二年，我已经26周岁，没工作没朋友没伴侣。一方面我一想到如果当时我选择备考，那我现在肯定不一样。另一方面我又想到如果我选择留在读书的城市，我现在也不会这样。我就会怪父亲，我讨厌他。我更讨厌当时听他建议的自己，因为听他的话，我没有读博，没有留在外面，和我喜欢的人再也没有联系。可是一方面又觉得父亲本来就老了认知落后，可是我又忍不住生他气！！！讨厌他！恨他！因为我是真的很讨厌请问我该如何调节自己啊回到老家，因为我的亲叔叔是因为weixie坐牢

我想找对象我找不到，我难受。我心理不平衡。为什么别人都有对象，就我没有。我难受。我活着干什么。我想死去。家人说我自身不行。我不敢说话，我怎么自身行。家人说你敢说话就好了。我说我根本就不可能敢说话。我应该怎么想办法解决问题。我自己上火。

聊

我是女生，我们是自己亲近的人介绍认识，到现在快七个月了，连手都没有拉过，这个正常吗？是不喜欢我吗？但是他经常来找我一起吃个饭，逛下街，看个电影什么的，然后再送我回家，一有时间就找我，但是连手都没拉过，这个是否正常呢？我们就这样下去吗

我想以后单身，不想找了，伤不起了。一个人挺好。来人间一趟，自己开心就好。怎么才能不依赖别人。我想依靠我自己。我不想讨好别人了。只有自己一直会陪着自己。我也不想找朋友了。熬过一辈子就好了。为自己而活。别人爱说啥说啥吧。别人靠不住。只有自己最可靠。依赖别人就是慢性自杀。

在大城市工作久了感觉会压抑，回到老家空气好心情也好多了，这段时间我在想要不要回老家工作了。想到老家工资低，比较少选择权就犹豫着

我爷爷不在了，我爷爷养的狗还在，我爷爷养的狗见了我还摇尾巴。

被认可了，被肯定了，人会高兴。为什么会这样。有时候跟父母聊天，聊观点，感觉他要的就是一句，你说的对，我错了。什么样的人会更需要被认可。

我以为我在男生心里很重要。我和他认识这么多年了，我从来都不是他的女朋友，我只是他的寂寞无聊打发时间的。我心痛。他根本对我就没有喜欢。他马上就找到新欢。而且他的微信头像都是新欢的漂亮照片。我高估了我自己。没有血缘关系的人说散就散。 我不重要。我在别人心里什么都不是。我也付出了。对这段感情我尽力了。我走了一段明知道没有结果的路。我们在生活中会遇到很多人，有的人离开了就是过客，就算心里不舍也要挥手说再见。有人下车，就会有人上车。我想起来还是会哭。

怎么自己把自己当成男朋友，爱自己，关心自己，陪伴自己，自己和自己聊天。自己和自己分享生活中的小事，报备。我要习惯孤独。我找谁，谁也不能一直陪着我。都会面对分开，面对分道扬镳。面对离别。别人都有男朋友，我没有男朋友，我就想象我有男朋友，我就不会痛苦。我如果想我没有男朋友，我就会一直痛苦下去。没有爱人就自己做自己的爱人。如果一直没有就一直自己做自己的爱人。谈恋爱会分手，结婚也会离婚。没有什么是永恒的， 都会变化的。任何人随时都会头也不回的离开。我要学会接受现实。没有永远的朋友，只有永远的利益。我怎么自己做自己的爱人。

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

我把我家合租出去了，跟租客一直相处两个月，没有任何磕碰，因为她年纪比我小十来岁，所以家里家务从来我也不用她干，有牛奶水果啥的，也会给她分享，倒是人家扔厕所纸篓，或者我的外卖盒子的时候，也不分你我，这些都是谁看见谁扔，基本上我们之间没有发生过任何矛盾…挺“相敬如宾” 昨天晚上，她突然问我，家里有没有擀面杖。说她妈要来给我们包饺子，我觉得她问的很机智，她没有问她妈要来住两天，可以吗？ 我觉得有点别扭。但讨好型人格又开始做了我的主，我不但没有反驳，还给她说，明天我去单位值班不在家，桌上的果盘我准备好了，阿姨来了你给她拿，别客气。今晚我提前从冰箱里拿出来缓一夜，明天就常温了。 虽然我想到我好不容易休个假，但是她妈来了我这假期准别扭，但我还是想说，人家老人想孩子呀，我得理解，我也挺矛盾的。 我觉得我的讨好型人格，总是 替我做一些大气的决定！ 我觉得按照我的心，我是不愿意的，但我识大体了… 我还觉得，我可能因为常年没爹可拼让欺负惯了，所以我都不知道自己的边界在哪里，因为深度自卑，有时候那个情绪上来，别说她妈来住，我觉得就是车砸死我都是应该的，因为我没爹拼，我有重罪！！！！！！

手机比男人靠谱，手机能带给我快乐。手机能在我难过孤独的时候，陪着我。带着我转移注意力。

比如自己本来不想假期旅游 但是周围好多人都在晒出去有多快乐 吃的玩的 就想自己要不要也出去 一方面觉得也可以出去 另一方面内心其实不是很想去 觉得出去很空虚 不如在家里做自己想做的 过日子做饭休息学习看书

现在谈的这个男朋友我一直觉得他谈恋爱可以，结婚不行，谈了两年多了，我感觉都不会带领我成长，我遇到事情想找他不可能

我的爸爸50多岁了，我30+还有个弟弟，首先可以肯定的是我的爸爸是重男轻女，我的妈妈没有这种思想。封建思想起源于我的爷爷以及祖先。并不是我为家里分担了很多，我们小康家庭，我目前相对轻松无压力，未婚。但有时候感觉自己的感情匮乏没有得到应有的关心和爱护，反而是一些听起来有点难听或者说不舒服的话，比如我牙肿了，他会说你看我就说你身体不好，意志力薄弱，我说对我就是身体不好，你到底想表达什么，因为确实没有说出我想听的话让我有点毛，我想要的是方法而不是他的结论，好像需要我赞同他支持他的观点，可他却不会考虑你的感受，牙疼了什么可以吃什么不可以吃要注意什么细节，这样细心的照料自己的人或许也只有我自己了，不会有人替我的身体不舒服承担什么责任，所以给不到我想要的答案。让我有一种很孤单很无助的那种任何事情都自己面对的那种无奈感，但也在慢慢接受这样的残酷事实。我其实不喜欢爸爸这样的男人，好面子，穿着夹脚的皮鞋锻炼身体，我却想着为他付出什么比如想给他买双舒服的运动鞋，而他却在为了我弟弟说要脱鞋，就记在心里给买了。为什么我不能做到像弟弟一样心安理得的问爸爸要东西？还总想着要怎么对他好？我不是不想要有些东西，我只是觉得我可以不要，可以让爸爸少辛苦一点，我都不太会要东西了，就算是在恋爱中也不太会，太为他人着想，而忽略自己真的需要什么。或者说不在乎自己需要什么。我希望我能找到自己，如果没有办法从别人那里拿到我想要的东西，那就自己努力给自己。可是我该怎么样才能跟这样的爸爸相处，我很爱却伤我最深的人。好像总是靠不近又走不开求专业人士指点一二

我说我结婚不想给彩礼，因为男女平等，为什么要男人给女人彩礼？ 结果被批为“三观不正”。不正就不正吧 你们就是婊子，说一套做一套，道德连婊子都不如。嘴上说要男女平等，实际上要房子要彩礼 还说男人物化女性，不是你们自己物化自己吗？臭不要脸的玩意

我喜欢的人马上有了女朋友。我难受。我付出了真心。我难受。他的喜欢全是假的。我和他认识这么多年，我从来都不是他的女朋友。我只要一看他微信我就痛苦。那些日日夜夜的聊天全是假的。男人变心真快。说变就变。怎么可能不难过。我算什么。我是备胎吗。我是你说拉黑就拉黑的吗。我就想找个伴这么难吗。网上真的没有爱情。我讨厌被抛弃。他马上就能找到喜欢自己的人。他是假的喜欢。我什么都没有图。他没有给我花过钱。没有人帮我。我到哪都是多余的。他的微信头像是他的女朋友。他的朋友圈主页是她女朋友说看这是我男朋友的朋友圈。我走不出来。我难受，没有人理解我。我从来都不是他的女朋友，我只是他无聊时打发时间的工具罢了。我走不出来，我要疯了。

请问有小伙伴可以给我提提建议吗？ 我现在大学毕业在老家备考，然后初中好朋友就总是叫我出去玩。我不想出去玩就会婉拒她。我婉拒的原因一方面是她说话经常冒犯我，另一方面我们其实只是认识的时间长但是其实很难有共同话题。我的性格没有初中的时候那么聒噪，就是变成i人。但是我矛盾的点是这个朋友看到美食也会给我买，打算约我出去旅游。可是我其实没把她最好的朋友了，请问这样的关系应该怎么处理啊打扰大家啦

烦，一件事做不好，感觉都是自己的问题，经常抑郁自残

我订了10次的咨询，用了6次。第6次的时候，跟咨询师产生一些不愉快，觉得她的话语伤害了我。 然后，我就把咨询给停了。第二天，她问过感觉我怎么样，说我有什么话都可以跟她说。我说好的。后来，有一天凌晨，我给她发了好多信息，说了最近的情况，想法，但是她回复的很短，显得很冷淡。我就没有再给她发过消息。 中秋、国庆，她也没有发个消息问候下。这么多天，就这样不声不响。停了咨询，就不是你的客户了？我钱都交了啊！ 是觉得我不太重要？觉得跟我有隔阂？上次你说话那么让我不开心，我郁闷了整整一天，我都不计较了，你连个祝福都不发。这种人之常情，咨询师没有？

怎么才能了解一个人

把京东的退到淘宝那里去了，电脑五千多，淘宝客服电话打来拒绝退款，说序列号不同，要把我的电脑退回，他们说国庆至少2号物流才上班，而且不一定2号给我寄，我很害怕他们把我这个退回的电脑寄坏了，因为也没有保价，到时候找谁说，大晚上想这事睡不着，而且等我收到电脑也要好几天了，总觉得日子没法过了，一直担忧这件事，怎么调节心态。没保价顺丰就算寄坏了也赔不了多少钱，电脑五千多

就是很平静，也冷静的一个想法。这次不是出于情绪，也没有什么具体可以解决的事情。就是想等把一切都处理好，然后送自己走。也想过去求助，但已经不是出于本能，也不抱什么期望了。药也吃了，吃了很多年了，心理咨询也做了，被转介了好多次，做了好多年。我都尝试过了，我也努力过了。我现在能哭也能笑，我可以表现得非常正常，我有行动力，我也有判断力，我知道怎么掩饰自己的想法。现在作息正常也不觉得那么痛苦。就是觉得这个世界很好，大家很好，所有人都很好，我也很好，但是我只是不适合这里。

孩子8岁，什么兴趣班也不想报，说只想快点写完作业去玩，咋办。我出去说，我老公还不让我在外面说。为啥

孩子从小我不在的话就跟着奶奶，跟姥姥的时间很短，为什么孩子还是觉得孩子在姥姥那里比较放松，孩子有啥事给姥姥打电话也不给奶奶打

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

有个朋友借了三万块钱，就是不还给我

对象是社交软件认识，接触也三个月，见过八次面才在一起的，还没怎么表白氛围到了男生就牵了手亲了我，第二天补的花，然后我们我就在一起了，可是亲的时候不是还没有确定关系吗，他一直说自己是老实人，老实人还没确定关系就会亲上吗？我都来不及反应就被亲上，我也没有抗拒说明不讨厌吧？还是和之前前任在一起基本不亲的缘故，所以对接吻不抗拒呢？确定关系才两三天送我回定期楼下要跟我上去我租房那里，我有点不开心，因为不熟呀，而且我都说了几次不要啦，还要上来，说看我反应大就很想去看看，我还跟他吵了一下，后面跟我道歉说不会这样啦，但是他还是想看看，于是我说我去那里吧，我宿舍小，周末去了他那里，此时我们确定关系刚一周，我去到有点拘谨，感觉也有点无聊准备回去，后面他有抱着我亲上去，亲我是可以接受的，后面还压下去摸胸，我就很介意，立马推开他，我怕不知道发生什么，然后我跟他说太快了，我跟他我不是那种人，让他重新找一个，他说没想真发生什么的，后面就哄我，我说我困了想回去睡觉，他让我在哪里睡觉，因为我回去他得送我回去然后还有过去接我吃晚餐，我说晚餐可以分开吃，他就撒娇难得周末想跟我待久一点，后面我心软，在他那里休息了睡了一会，他也确实没碰我，还说在他爸妈和亲戚眼里，他都是那种老实人，我感觉不像，而且从接吻他也看出来我没有经常亲这些，还说出来了，这些种种表现我感觉有些老司机吧？不知道拉长时间再看看还是早点结束呢？他情感确实也比我谈得多，年龄还要比我小一些

刚把我骂的很难听，转眼出门又给我买我喜欢的回来给我吃，总觉得这样别人就要原谅

跟他们待着就很压抑 母亲和继父 自私贪婪坏不自知 想到他们我就抬不起头 不要把他们当回事吧 当成空气好了 不要让乐色来影响我的心情 关注美好的事物 对恶心的人最好的做法是无视

突然说国庆要来找我玩，然后我开始做攻略安排行程，发给他，后面发现她一直不回复，好几天不回复，根本不跟我讨论，我问他她也不回复，我以为她工作忙或者想来了再讨论，后面我朋友说她可能不想来了，我才忽然醒悟，现在感觉很气愤，她不来也不说，看到我做攻略不来也不阻止，甚至在我昨天问他要不要来，来要提前订好一些东西，她才说公司可能国庆不让人离开本市，而且更无语的是后面她还加了一句，说实在不行调休4天再过来，我以为这人这次不来下次还会来，我就开始计划下次玩的攻略发给他，她又不回复了，好几天，我晚上想想她可能这态度下次也不会来了，现在想想一团火冒出来，很想骂她一顿咋办，而且我担心这人后面又要来咋办，因为我已经不想招待她了，然后我朋友说如果她后面还说来找我，我就说没空，老师们觉得这样是好方法吗，

国庆假临近，我先生一早就提前定好了一家四口往返他老家去玩的票，他也好久没回去过他老家乡下，城里买了房，出外工作，再加上路途远，回去一趟少而难得，行李也打包好了。这两天监控看到我奶奶高血压差点晕倒，身体不舒服，我想回自己的老家;但是又不想扫他的兴致，毕竟他也很久没探望他的爷爷奶奶外公外婆。我该怎么选择呢

视频直播，我不敢露镜，其实都是人怕啥呢。我要是敢说话，就好了。因为我不大方自然，我不敢说话，男生决绝的离我而去。我很伤心，我不敢去直播。我我挺喜欢直播这个行业。我羡慕她们。我不敢尝试。我有时我想我要是敢说话，他是不是能留下呢。我不敢尝试。如果视频直播我都不知道说什么。我不敢露脸。叫我去淘宝直播卖货我都不敢去。直播的都是美女，一个比一个漂亮自然大方活泼。我不敢露脸。我很普通。我怎么才能克服恐惧。

为什么对象经常在我面前提前她的前任是什么意思 时不时会跟我聊起她前任，比如说她前任很喜欢某种水果，说她天天要吃，因为刚好我们在吃这个水果，然后我们准备出门去玩了，还要帮我穿袜子和鞋子不太理解，这是什么操作，我不太喜欢，又不是自己不能穿，为什么非得帮我穿，还说她前任知道会挠她脚丫子才不给他穿，但是我又不知道他会挠我脚丫子，为什么不给我穿，吃饭的时候还一直说，她前任也吃这个，还说很好吃，我问问他是不是还放不下他前任，他说没有，如果放不下的话，就不会跟我一起了。难道谈恋爱就是换个人，相处方式还是跟以前一样吗？为什么要过和他前任一样的模式呢？而且他也会经常问问我和前任是怎么相处，其实我都不太想提前任吗，而且他很喜欢和我一起讨论前任，我也有点反感，也没有贬低他前任，关键也有一点不好的意思，这种行为是不是不太好，我在想以后我们分手，他是不是也会这样吐糟我

一个人呆着的时候，总是有不安全感和担心，很难受，该怎么办

我表哥比我大三岁，小时候一起玩并没有察觉到他有什么异常，他甚至还有个交往好几年准备谈婚论嫁的女友，我和这个准嫂子关系也很熟。 但是最近一年多，表哥变得有点奇怪，总喜欢偷偷试穿我准嫂子的各种小裙子和丝袜，也喜欢蹭我的面膜和护肤品用，他甚至想参加我报的那个形体班... 我的准嫂子在表哥手机里看到了男性同性恋的比较露骨的那种影片，还在他柜子里翻到了一些男男之间才会用的情趣用品，我也觉得最近半年表哥对男生的兴趣好像比女生大 他如果一开始就是同性恋，我并不觉得有啥，尊重每个人的取向。但是他为什么会忽然这样呢？我准嫂子很伤心也很无措，不知道我表哥还有没有被掰回来的可能性了 我想问问老师们，人怎么会到中年忽然变了取向，还有机会纠正和调整吗

由于一直没有稳定的工作，导致自己借网贷，越借越多，滚不动还不起了，不知道该怎么办

有没有蒙古族的老师，知道我在写什么？

在电脑前，打打字，半小时挣200，嫌累，不想干

没有，好像真没有 忙死，卷死，累死 你得上班吧，打工人都不是人，都是牛马。企业为所欲为，你敢说一个不字？ 感情上，甜甜蜜蜜有几个？男女双方，各自立场，都想最低成本，最高收益，谁能考虑对方？ 结婚了，催生，孩子上幼儿园，小学，中学，教材多难，不许补课，跟不上就淘汰，中考不许复读，强制分流，都去打螺丝去 好不容易考上大学，大学毕业，毕业就是失业，不失业累死累活拿一个月5000的工资，够干嘛？ 就这样的一生，谁幸福？ 就这样的一生，让孩子重复这样的一生吗？

男生太绝情了。无论我发多少信息他都不回复了。我难受。人和人怎么说散就散，我要怎么和别人相处沟通才不能走散。和任何人走得太近都是灾难。以前那些无话不说，都是假的。都是骗人的。我现在取悦我自己，我想发短信就发短信。我不想压抑自己。朋友不是朋友。陌生人不是陌生人。我都低头了，我卑微了。我怎么才能忘掉男生。那些日日夜夜，无话不说全是假的。我要崩溃了。都是假的。他是头也不回的走了，人家转头就能找新欢。我该怎么忘掉。我忘不掉放不下。

会有什么变化呢 我的变化就是会不那么喜欢自己 磁场感觉变的没那么鲜活

她老公买了一个手机 她当时说不好让退 她老公没退 后来过了俩月他老公也想退了 让她帮忙弄 她就一直说她老公 说的别人很压抑 这个人是我妈 我就想到 好多小事她都能整成天大的事 为什么她会这样呢 无法包容错误吗 她自己是从来不会认错的人 也不允许别人说她

只要有人说“不是钱不钱的问题”，其实都是因为钱的问题 就像“不是我说你”，就是在说你

以前我和男朋友还有他爸妈去他们的长辈朋友那边吃饭，我感觉他们夫妻挺老实靠谱的，还有两个女儿，但我只经常看到大女儿，那天晚上我们在那边聚餐，吃到一半后他老婆拿着两份刨冰过来跟我打招呼问我要不要吃，我当时想着我初来乍到比较少去他们都比较熟，可能是想着跟我客气的意思所以多买我的，我当时好像没看到他们女儿，以为是他老婆买来自己吃的和给我的，我就说好，而且我也比较不想拒绝别人的好意，可是后面听说是他们跟我男朋友的爸爸有提起来，后面我男朋友说人家只是跟我客套而已，其实是买来给两个女儿吃的，而且我还没吃完，是什么意思。可是我真的不知道是客套而已，我都是按好意想的，想着别人既然邀请你吃，那就大大方方接受不用扭捏拒绝，而且在场又好几个人感觉拒绝好意不太好，谁知道不是这个意思，而且我本来以为能吃完，可是后面吃一半后肚子确实撑起来了所以才没吃，这件事就变成他们说我人情世故做人方面不会的反例

没有脱衣服没有露肤 可能聊的有点暧昧 视频的时候不知道他是主播 直接被发网上怎么举报平台都不管 好怕被熟人认出来 每天都很焦虑怎么办

觉得有点惊讶，难道她觉得生命很无常吗？她不止一次，隔三差五偶尔就会这样问我。难道是因为近1年左右和爷爷奶奶去世有关吗？

自从脚受伤好后，总是害怕它再次受伤。

完全接纳自己的人根本不会嫉妒，只会羡慕

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

我有强迫症，反复在手机下载很多软件，又卸载很多软件，我怎么才能改掉这个坏毛病。求帮助。

特别后怕

今晚骑车回家路上，不知道为什么会有这种想法，卑鄙才是最善良的手段。 也许是如果不给自己设置边界，只会让无耻的人无休止的去来攻击。只有足够虚伪和卑鄙，才能让小人消停。我的肝区气的疼了三天了，这样也没有让小人有一丝丝的内疚和怜悯，只会更加嚣张，吹牛喝酒时，有很多腹黑的谈资。

有的时候做了一个错误的判断，导致一些损失，我会非常非常懊恼，即使从长的周期来看进行的是不错的。可是我还是会特别难受。 对于身边的人，虽然是别人的问题，比如对方脾气差，不爱惜自己的身体，不为他人考虑，有些自私。我也会因此生气，我觉得人不应该照顾好自己，对自己负责吗？ 别人照顾她不应该心怀感恩吗？为什么还要脾气很差，还要觉得理所应当？ 明明是别人的问题，可我会感到生气又无力。因为我改变不了对方，又看不惯这种行为，但是又是身边亲近的人，无法完全避开。

目前跟某个暧昧对象发展快一个月了、期间除了情侣间该有的亲亲抱抱也没有更近一步的行为。他的条件不如我，比起我老公更是差很远，但我却依赖于他的存在。他对我总是百依百顺随叫随到，因为他目前单身所以时间比较多，我也感觉的出来他随时都想见到我。平时老公在外地，我在本地和孩子还有自己家人一起过，一个人带孩子的时候经常感觉到枯燥和无聊，他愿意来帮我一起陪孩子玩耍，让我感觉时间没那么难熬。我现在都不敢想象曾经的独处时光是怎么熬过去的，我发现我真的太不适合一个人待了。多一个人时间都会过得快一点。尽管他在我眼里是三无男性(没钱没权没颜)，但我对他一点都不排斥，感觉气场特别搭，总有聊不完的话题。最重要的是能够缓解无聊

我和男生在网上认识的好多年了，有一次男生说要见面。男生来到我的城市，之后我和男生见面了，我表现的很紧张，我不自然。我说话也不会说，我不会聊天。我不时尚，男生都喜欢嘴甜的女生。我们一起吃饭。吃完饭之后男生第二天回他的城市了。再之后之后男生一直不回复信息就是拒绝吗。无论我发多少次信息，他都不回复信息。他烦了最后拉黑我了。我想留在他的身边。可能我说话不行，他不愿意。我就想找个伴一起说说话，怎么就这么难。我喜欢人家，人家不喜欢我。我应该怎么忘掉男生。男生都喜欢时尚嘴甜的女生。我不会化妆。现在是看脸看余额的时代。隔着屏幕的喜欢经不起现实的考验。聊天开始的感情，通过一个人不聊天而彻底结束。我心痛。我早就知道结果。可是我放不下。我也忘不掉。一扇怎么也敲不开的门，我还一直敲，没有用。我叫不醒一个装睡的人。男生不理我，我还是放不下。每个人的心里都有一个难忘的人吧。

男生把我微信拉黑了，分手了。我还是想找他，我很犯贱。我发了无数次信息，他一次都不回复信息。老师，不回复信息就是拒绝吗。6个月过去了，我还是想找他，我还是想给他发信息。我把他从黑名单移出来，我试着加他好友。他还是拉黑我。我真的给女人丢脸。我老是想去找他。我控制不住自己。他这么长时间了，永远都不会给我拉出黑名单。求骂醒。我不清醒，执迷不悟。我就觉得我再也遇不见他那样好的人了。我一直都觉得他挺好。我知道拉黑都有原因，我以后怎么才能和别人不走到拉黑这么绝情的地步。我看到他的微信，我还是会哭。

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不同的人通过不同的控制来确认自己的能力和价值，有的人控制自己，有的人控制别人，控制的手段又很多，暴力和溺爱其实都是控制，都是希望孩子按照自己的想法生活，溺爱是为了通过满足所有来换取孩子对妈妈的依恋，从而得到妈妈可以控制孩子的权利，无论是暴力还是溺爱都是对孩子的伤害，真正的爱是要看见，要接纳，要尊重，还有要留白，中庸才是爱。

无明时困在自恋的付出和自恋的索取里 当我开始重视利益 也开始了知恩图报和维护自己

讲一个故事，有一个霸凌别人的女生，光明正大的欺负人，被欺负的那个女生，一开始很优秀，被她霸凌后，风评就直转急下，然后就惨淡离开了。 霸凌别人的那个女生，年龄很小，却又很爱当大姐大，欺负排挤别人很有一套。 没想到这样的女生，居然有不少男生喜欢，其中还有一个男生，男生先精神出轨，后面抛弃了自己的女朋友，和原来的女朋友分手了，还想当很多人面和她告白，爱她爱得不行了，爱的要命。 那些喜欢她的男生，评价她真性情，内心很爷们。 无独有偶，后面又在其他环境，经历了相似的事，一样的霸凌女，一样的出轨男。 真的搞不懂了，这是什么配置呀。 补充一下，霸凌女，欺负别人的时候还强调说，爱自己才能爱别人，要做自由的自己。 出轨男，出轨的时候还说，不知道为什么目光老被她吸引，好喜欢这种疯劲， 我理解的是，霸凌女身上很有冲突感，很有冲击力，像王者的那种感觉，就比较适合出轨男，不知道其他人有什么想法

例如支付宝花呗分期12期，怎么还款。我没有用过。我不懂。

我想用支付宝花呗学一个技能，我怕我开了之后，上瘾。我又想微信开信用卡，微粒贷。我怕我痴迷。我应该怎么办。如果家里有人生病可以开花呗，信用卡，微粒贷吗。我怕还不起。

谁懂一坐在工位就不想工作，也不想干事……只想刷手机

看不透 我和对象是两个不一样性格的人，一个偏外向，一个偏内向，一个情感经验很丰富，一个情感经验单一，差异如此大的人既然能走到一起，真的感觉很震惊，一个从小就开窍很早，从上小学就开始有喜欢的人并且追求喜欢的人，而我是上了初中，高中才有追求者，小学貌似没有吧，也没有追求者吧，初中高中我都没谈，大学谈了个好几年的，感情就是这么单一，在后面就认识了现在的对象，现在的对象是初中，大学，工作都谈了，而且没有谈的时候都有喜欢的人，都有在追求什么的，感觉感情很细腻，而我不过是很普通的老实人， 圈子和感情都比较单一，对方应该不是吧，从他聊天当中，他都有认识大学生包养这类的人，我的圈子是接触不到这类人的，也认识不到这样的人，感觉对他真的很不了解，我这种无趣的人，他是怎么看上眼，还是他有什么目的呢？目的是得到我？上周末2天都有跟他在一起因为他非要腻歪，前天和昨天一直说很想我，非要下班来看看我，这也才两三天不见而已，过来无非就抱一下亲一下就大家各自回去了，真的看不透他的想法，还是他在演？最终的目的就是为了得到我呢？那这个过程又会持续多久？会采用什么手段呢？我要怎么样才能看出来他是真心，还是只是喜欢我身体罢了，我目前对他是很清醒，甚至我可能还在防着他，我也不知道为什么会跟这样的人在一起，可能对方在我追求里面是最热情，最坚持不懈的了吧，但是这样感情能走到最好，我也只是普通长相而已

从小爸爸妈妈对我都很好，可是妈妈那个人性格比较喜欢谦让，每次遇到事都会给我说互相迁就一下。感觉自己也不太会拒绝人。小时候就比较羡慕如果我妈跟我婶一样厉害就好了

父母的愚蠢真是人一生最大的负担。愚蠢再配上贪婪和胆大。

这是一件值得高兴的事吗

跟聊的还可以的相亲对象出去旅游 之前说好了我订酒店他订来回车票 结果国庆节高峰回来就不好抢 我就看到多买一站就有票 我就把截图发给他 他就让我买 我就气的不行了 我订酒店花了1800 买两个人登山服300块 他就买了两个人去的票500多一点

岁月静好，时光悄然流转，七个葫芦娃，最小的也已 30 多岁，最大的步入 50 多的人生旅程。一起留下的影片，是岁月馈赠的珍贵礼物，那些一起度过的童年时光、成长岁月，有欢笑、有争吵，如今都化为浓浓的亲情，温暖着彼此。无论岁月如何变迁，我们永远是彼此的依靠，这份血浓于水的亲情永不褪色。

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

如何保持一个好的心态去面对一个有挑战性的工作，（这个工作是成为网络作家有一定难度，有挑战性，很考验人的耐性，意志力和持久力，还有成人高考总共两件大事，我提起这两件事就有压力，提不起精神，动力也不足，有担心做不好，还有焦虑一些许迷茫感）也不知道怎么办

我喜欢的人他把我微信拉黑了，我也把他微信拉黑了删除了。他的微信头像换了。他的微信头像换成了一个美女。图片上面写着宝贝。男生一般都不用美女头像。我放不下，他找到老婆了，我替他高兴。我想留一个他的空壳微信，他都不同意。我开心不起来。我不重要。我就想给他发信息，我想要一个空壳微信。我不打扰他的生活。可是他都不给我。我很难受。不要再网上和别人频繁的聊天，当有一天突然失去了，才发现真的很痛。我想给他发短信。他得恨我到什么程度，一直把我拉黑不放出来。我想给他发短信，我想说认识一场 ，您给我留个空壳微信可以吗。我不打扰你的生活。我就是想要一个不说话的空壳微信。提醒我自己不要再掏心掏肺了。我可以给他放回人海。我只是想在微信上能经常看到他。我不给他发微信。我不打扰他的生活。我想发短信和他说，你找到另一半，真心替你高兴，我作为朋友，你要好好对她噢。你们一定要幸福。

同事求我帮忙在网上下一个200元的单，他说这些钱一会就转给我。之后他转了，他转了205。我不想多要人家的钱，我说您把微信二维码收款码发过来。他说公司报销，真报销。我想加他的企业微信，把5元钱还给他，我死脑筋。我不想多要人家钱。我应该怎么做。公司报销我也不能多要人家的钱。我想把钱转在他的企业微信上。我不知道应该怎么做了。

有时候感觉喜欢他，有时候感觉不太喜欢这种感觉，这么不稳定，难道不喜欢那个状态就要去分手吗？不懂，感情也能时好时坏的，奇奇怪怪

昨天称还是58.5公斤 今天称，反复称，是59.5公斤 可是我在减肥啊 昨天晚上6点到今天早上6点，吃了3顿 昨天晚上：米饭+肥牛卷 夜宵：肥牛卷 早上：包子+胡辣汤 我在减肥啊！这20天，好不容易减下去4斤。这1天，长了2斤。我疯了 我总是忍不住饿，去吃东西。昨天还在日记里面反省，我怎么就忍不住？觉得不要亏待自己。哎！

有很长时间了，在睡觉前总要看一会儿小说或者是看一会儿短视频才可以让自己慢慢的有睡意。如果要是直接睡的话，不像以前一样倒头就能睡着，也不觉得脑子很乱，就是空空的。我也感觉不到自己有什么压力和焦虑，好像心情也还可以，但就不知道为什么会入睡困难。 想问一下有没有好的解决办法？

我上班在外地，礼拜天我休息，在家带孩子。礼拜一到五，老公带，礼拜二跟礼拜四晚上老公有事，需要婆婆帮忙带，其实也就是婆婆过去跟做伴，从这个礼拜我老公他爸忙，要赚钱，顾不上家里的事，婆婆人家就不来跟孩子做伴，我该怎么看待婆婆这样的态度。

最近真是背，那个地方一直那么停车的，车位一排，前面一排，打完电话我四分钟就过来挪车了，结果三个老太太冲我就嚷嚷

最好是在非职场等有强利益关系中，也有经验的

不为什么，被太监和女人们逼的。 今天肝气郁结，肝区一直疼痛，真想区弄死这群把我气成这样的小人。

情绪不好

男朋友说想你了 我很疑惑，现在不是上班的点吗？是工作不忙吗，怎么老是说想我，基本上2-3天就会说一次，我自己都没啥感觉，为啥会这样，我都不知道应该回复他点啥。因为此刻我并没有想念他呢

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

我感觉我的性格是我这个人最大的败笔，好像我内向是我错了，

没有见面就不会很想念对象 如果只是打字，可能没有感觉，但是语音或者视频就会很想对方，这是为什么呢？如何避免这样的情况呢，还是因为我们在一起还没有多久，所以才会有这样的情况呢？

一听这句话就头大 所有女的都说，我嫁到你家是给你洗衣做饭生孩子，所以我要房子要车子要彩礼要工资。 可是：洗衣有洗衣机，几乎不花时间 做饭，你真的会做饭吗？一年做过几次饭？ 生孩子最好笑。孩子不是你想生吗？你不想生，谁能强迫你生？生孩子是你的付出，但是是你愿意付出的。说到底，孩子是你想要的。 整天用这句话pua男生，受够了！

发生在我身上特殊的事件，让我明白了一个道理:对待人际关系，首先不要往情感上考虑，先往利益上去考虑，就知道别人为啥会这样对你，你也就释怀了。 有这样一件事，我老公工作的系统是个大单位，底下有很多小单位，我老公只是其中一个小单位的一员，我是家属住在后院，有一次有个年轻小伙，主动跟我聊天，每次都亲切跟我打招呼，我觉得很奇怪，我老公职位一般，很普通，为啥这人不跟其他家属打招呼，跟我打招呼，我当然不会想这小伙子欣赏我的外表和气质吧，百思不得其解，有一段时间不见，再遇到这小伙子，他说他出去学习了，再后来还是从他口中得知他成了单位里的一个骨干。这时，我终于明白，他接近我的目的了，他是想从我这里扩展他的人脉，毕竟我是家属，肯定有机会认识其他家属包括boss的，另外，他也可以通过跟我聊天了解一些家属福利什么的，更有甚者也许能通过我给他介绍条件好的对象。为什么会对他有这种猜测，因为我深知，在这单位能提罢，靠的不光是踏实肯干，还有一些技巧。诸如此类的事件，当我不从情感上去想，往利益上去想，我就能明白，同样一件事，为啥别人对我跟对其他人有不同的态度，想明白，就不会内耗，因为一切都是利益互换罢了。 我深知自己能给别人提供的是什么，也能理解别人对我的态度，所以我经常独来独往，不攀缘。

我是个比较务实的人，不擅长油嘴滑舌，男朋友比较会表达，我送个礼物给他，他可以夸上天，满满情绪价值，但是他那么说我反而会不知道怎么回复他，有没有人是像我这样的，我真的面对油嘴滑舌和情绪价值拉满的话不知道如何反馈，这也是我该学习的，比如男朋友送我一束很好看的花，我会只是平淡说我很喜欢，没有其他的表达了，我也说不出其它的话呀，有的时候在想自己是不是不喜欢他，所以才说不出这样的话，起码没有他那么喜欢我，他老是强调很喜欢我，可是我就是淡淡的，没有感到特别喜欢的感觉，这个是不是每个人钝感力不同的原因呢

那件事已经发生2年了。这两年间，不思量，自难忘，一句不经意的话，毫无关系的话，都让我想起那件事 最近一段时间，我转移注意力，觉得挺成功，不怎么想了 可是，今天我妈妈打电话，又提起来。我的心情瞬间低落。我没法释怀。我对不起父母，对不起家人，对不起自己 也许是一辈子的痛

老师，您知道我在想您吗？您看到了吗，

做ppt客服接待客户不好做，因为我的失误耽误了客户的事，被客户说。因为我没有早点告诉她没有老师接单。她明天要用ppt，所以她生气了，我道歉了。我没有工作经验。我怎么才能长记性。如果换我我也生气。我当时以为单派出去了。做什么工作都得认真负责。我怎么才能长记性。我是干啥啥不行，我没有办事能力

爸爸很聪明，遇到不会的事，会先看别人，再做，用观察避免了盲目询问的尴尬 学习但不是完全这样，因为与身俱来的天赋，常常让我带领他人

曾经的心理老师，因为我当时受到迫害精神状况严重不佳，老师陪伴了很长一段时间，后期因为身体太难受转而对老师进行了还很长时间攻击，老师受不了不再接单了，我想联系她，她还能原谅我吗

我今年24刚大学毕业，有一位同母异父的三岁妹妹。但是继父也和我妈离了婚（但两人关系却也还是挺好的）。我妈商贸公司两年以来骗我说外地会计需要在家租，让我就去外面住酒店或者回我亲爸家。昨天晚上由于降温我回家拿厚衣服，发现他与陌生男人的不正当关系。母亲和我说她现在欠了钱，要还房贷和各种贷款。这个男的和他好几年了，是他朋友。答应签合同给她一支空股，有几十万可以分红。我和她在楼下谈这件事，我说我现在工作了可以给她钱，为什么非要走这种烂路。她一直重复快谈成了，不然送的礼和费的心思就白费了。让我不要瞎想，不要担心。我说就不觉得丢人吗，她说被我说很丢人。我真的没办法了，我非常明白不要妄想拯救母亲，但我真的不知道该怎么面对，我也不知道怎么处理。

饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿

其实，在教育孩子问题上，我不赞同老公那种总是一味付出自我牺牲去融入一个集体的做法，可能也跟我对他在单位的状况看法有关吧，其实我老公是一个踏实干活的人，单位里脏活累活都愿意干，同事让他帮忙他从不拒绝，就是老好人一个，但是，评优评奖从来轮不到他，有什么好事同事领导也从来想不到他，找人充数和大家都不愿干的事去的地方第一个就让他去。所以，老公这样意义又何在呢，也许从社会意义上说有意义，但是往小了看就是被别人当做大傻子。善良没什么不对，过分的善良一文不值，善良应该带点锋芒，

高敏感请问我自己是有强迫焦虑倾向吗？比如说早上计划六点起，但凡晚起了一个小时就会焦虑的不行，给自己制定目标，没有具体的截止时间，总是希望越快越好，哪怕很努力了，回头再看，总觉得自己过去每天没有全天努力，原生家庭特别糟糕，但对自己要求特别高，月薪一万已经不能满足自己的要求，希望创业成功，但是感觉好难受啊，又很害怕面对不确定性，经常焦虑的，心脏不舒服

一个亲戚家的小姨，住过精神病院，平均三四天骚扰我一次，微信发消息的内容总是问我一些私人信息，导致我很反感，我提醒过她让她不要打扰我，因为我的压力也很大，没有时间回微信，可她还是一直发微信骚扰，已经打扰到我的正常生活了，最后我把她直接拉黑删除了，拉黑之后她给我一个劲的打电话，最后电话我也给拉黑了，烦死，终于拉黑清静了，反正也没什么来往。

花呗是不是不能开。我怕我还不起。没钱就去赚，不开花呗。不开信用卡。那缺钱就去赚一点点攒。花呗信用卡是无底洞。我没有工作，还不起。我应该怎么做。

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

感觉自己好丢人，被搞了，不知道怎样好，好怕

有时候真的觉得很累很无奈，但是还是得坚持

看见陌生人就烦

无法产生痛苦的情绪我该怎么办，我尝试哭出声，让我好受了非常多，但是特殊情况也有我从来不向家人表达脆弱（不要劝我表达），我无法总哭出声，也没办法哭太大声

生活总是给我一刀

一直不懂看人，所以对人很有保留…… 认识半年见过2次……近一个月才聊天些，之前不怎么聊，吃过两次饭……

我真的要无语了，好像都是别人的错，他找我姐妹借好几次，因为确实困难人家看在我的面子也有借，但对他经常借很反感，私底下就已经跟我说过了，虽然我这个朋友跟他平时聊天还不错，我意料之外居然删他了，我也觉得他还是聪明有潜力的，一直有希望许多年后会想通好起来，但是他说的很多话都让我觉得好像我们错了他都是对的只是懒得和我们反驳，这样子要怎么沟通

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

每个人攻击别人的人，有时可能他认为这是事实、这是对你好，像教育孩子的一种手段是惩罚一样 背后说别人坏话：当面说不出口、尴尬，背后吐槽一下，当面不说背后不说他会觉得压抑 人性都是有好奇心、好为人师、人性就是打听别人的八卦成就自己的幸福感 每个人对事实的看法有很多面，如上班积极面能给孩子更多榜样、体现自己的价值、自信，负面：被老板压榨、累；当总统积极面：有面子、光鲜亮丽；负面：被暗杀的可能；当老百姓正面：心不累、不被枪杀，发现没别人好时正面：我还有更多进步的空间，负面：心理落差感很大、不平衡，不公平，自卑 人格不同、立场不同、经历、性格、天赋、思维不同，习惯、能力不同、三观、需求、性格、就好像有人喜欢佛教和基督教一样，但所有人都有追求被认可、被赞赏、成就感的需求

马上要产假结束了，宝宝五个多月，不知道是回去上班还是在家和婆婆一起带娃，我们家现在都是奶粉喂养，饿的时候哭的可凶，平时睡觉都是我在旁边陪着，中途醒来安抚一下还可以继续睡觉，我应该去上班还是在家里啊，能给我一些建议吗

人们都说：“吃什么补什么。”那么吃苦，有什么用？ 只有吃人才能成为人上人。古往今来，吃人的人太多了。迅哥儿的《狂人日记》都写得很清楚。 我要吃人

我公公本来开了一个店，开药让人投诉了。可是他开的药很好用

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

最近一个月少爬山，开始上天空之城爬楼梯了，效果更好，更方便，上楼爬梯，下楼坐电梯，避免下山及下楼膝盖和腰的承重力过大。楼层大概32，每层3.2米左右，一次上下96层大概288米，大概相当一座小山了，一年的坚持，爬山或楼梯可以增强心肺功能，强大肌肉力量练习包含大腿前股四头肌、后侧的股二头肌以及臀部的臀大肌等。强大塑形作用，还是154斤，但看上130左右，增强心里强度，耐受及心里灵活度... 身体是未来，坚持才是希望的种子，如果楼梯爬，爬树也行的... ​

恋母情结严重该怎么办

1 无法接受的，就改变。 2 无法改变的，就接受。 3 无法接受，也无法改变的，就转移注意力。 4 如果不能转移注意力，就等待。 后面两条是我原创的。

特别特别想离婚，感觉已经没有感情了。孩子才四岁。感觉离婚对孩子特别不好，孩子可怜，哎想哭，这以后的日子怎么过呀，真的好难，好想离婚。

分手3个月，中间联系过4次，但是没有人说过和好，现在每天还是不开心，偶尔会哭，只能继续依靠时间走出来吗？

追求者有胃病，肠胃也不好，我没有歧视意思，我不知道他严重程度，感觉他经常会不舒服，我挺担心被传染的，我也对他有点喜欢，不知道该怎么选择，我挺担心被传染的

基本都是一个人睡的时候会鬼压床！什么办法都试过了，但还没办法解决独居问题，基本所有的路都被堵死了……有一样问题的人或者老师有好办法的吗

有时候，我发问答。有时候，我做咨询。但是，我总觉得心理咨询师面对的世界，跟我们普通人面对的世界，是不同的。 一句话，网上一致好评的一句话，心理咨询师却都觉得这句话不对，觉得这句话不尊重人性，不尊重自己。 一个事情，大家都觉得应该是怎么回事。但是心理咨询师总能告诉你，每个人的情况不一样，不能一概而论。 有时候，这样的事情多了，我就怀疑，心理咨询师是不是跟我们普通人面对的不是同一个世界呢？他们住在桃花源，那里没有剥削，没有压迫，黄发垂髫，并怡然自乐。我都想去做心理咨询师了，去那个桃花源住着，感受人间的美好。

从恐惧害怕（担心自己表现不好被打被骂） 到叛逆（快快成长，摆脱束缚） 到抱怨指责（心智成熟些，对童年父亲很多不恰当的行为的怨恨） 到欣赏（父亲还是那个父亲，但是我已经能看到他的优点，并吸取到我自己身上，为我所用）

我工作被欺负，出去工作被别人欺负会成长，出去工作比天天在家呆着强。不能被别人欺负就放弃工作，要忍下去，坚持熬过去就好了。我讨厌勾心斗角，就算换一个环境我还是被欺负。因为我老实过头了。同事都是面子上说话，有的同事和我说话，有的同事不和我说话。我应该怎么忍下去。把钱赚到手就行。到哪都是一样。老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。我不想被别人欺负。

遇到问题时，总是负面的去思考，很容易陷入灾难化思维模式，怎么去改变自己呢？

有时候会不自觉的就会不自觉的自己问自己“你喜欢自己吗？”这个问题，我很苦恼