我这身体完全没有让我打扮的欲望

我想出去走一圈。道路是公共的。所以道路上全是人。我也想出去旅行，自己出去 ，别人爱怎么看怎么看。大家都很忙的没有人会注意我。走自己的路让别人看和说去吧。我应该怎么心里暗示自己。鼓励自己走出去。不要依赖别人。依赖别人就是慢性自杀。

我子宫肌瘤6厘米了，26岁，也有结婚生孩子的需求了，生孩子可以延后到一年半左右，但是一直拖着也不是回事儿，想问一下，这里面有没有会催眠的老师，我还是比较相信催眠的。想知道那边服用中要，一边催眠会不会好一些？

本来就有事发生了事，然后我又想到自己主张错误发生了的事还得解决就很崩溃，觉得很倒霉，即便是小事

我总是期待太大，所以什么事也做不了

如果我要做我父母那一种父母，那就太可怕了

一群野兽在那花枝招展，就很可笑

活在这世上的本质就是发生痛苦，然后解决痛苦。这是世界运行的本质运动，然而我总想不动，这是违背自然规律的违背道的自然规律。比如我现在身体不舒心理神魂安不住，我现在其实可以做一个即时运动缓解痛苦。事物自然就运转起来了。然而我总想不动，其实慢下来就行了，一下动起来就可以了，就是一个重启重生这一秒，然后势能自然会运转起来，不用你。一切都是慢慢的，只需要你那一下快起来就可以那一下重生启动就可以，然后自然就会自动运转自动慢下来

有没有真正能陪伴你走出自卑出门找工作的老师哦。浪费了好多钱哦

我要舒服哦，细枝末节的事儿也多，在我妈妈眼里，我好像是带来厄运的，

会把无关的东西联系起来，怎么重建脑回路和脑神经呢

怎么建立自我的内在体质，自我的边界感和框架呢

其实我只想要一份稳定的工作，和有地方住，我回不了家了

她们说心理疏导没有用。我到底应该相信谁。我纠结。她们说药都治不好。说几句话就能治好吗。

是正视情欲 滋养精神 推翻有害潜意识的再反哺 为对方的失衡而反击 是渴了喝水 累了休息 开心大笑 满足本我 尊敬高我 自我平衡 爱是较复杂的能力

就两姊妹

我觉得我在过去的环境中一直没有发展出来自己的主体性，在很多时候我都会追求他人的认可，当我得不到别人的回应，就会陷入恐惧，所以也就习惯了讨好，也许是因为超我太过强大，我觉得我总是有很多限制性的想法，我不知道该怎么停止讨好别人。

应该和什么茶，散肺结节。

我父母没什么脑子

你的美无人欣赏还能称为美吗

相亲了一个，就网上聊了一次，但我很喜欢他的气质，我这种干涸的人就适合吸吸这种富贵圆润的气，体态感。但我感觉他不会喜欢我这种，而且说话间感觉不太舒服，我觉得他可能不想和我聊了，感受不舒服，第二天我就把他删了，他又加我我没同意，真的很合我的眼缘，可惜了

我感觉我没有青春过，长得老，像一直过30岁的生活

永远找不到合适的发型和衣服出门，做什么发型都丑，穿什么都丑

就是那种面向大众的、有能量的、积极的书。～ 心理学类的好、关于这几点的其他类也好～我蛮感兴趣的～期待大家的回复～

一个人的时候，时常觉得麻木空虚，什么都不想干，怎么样一个人的时候还能过得有意义

有一次看蜡笔小新，美伢说自己是一个既奢侈又小气的人。我突然很有共鸣，因为我也是这种人。我有时候就想买点上档次的东西，贵一点的，我觉得东西喜欢就值了。有时候买到打折品，或领到优惠券，我觉得省钱了，我觉得也很开心。反正有时候想过节俭的生活，有时候也想体验奢侈的生活。反正两种心理都有。是个矛盾体。

那个时候局面还可以，我不晓得她把我和她贴一起是不是又要利用我？我特别害怕。 她真是个妖精。一双滴溜溜的眼睛，看着都可怕。

我手机内存总是整满 。我应该少下软件就不会把手机内存整满。我是个奇葩。我总是贪心的想拥有很多软件。我应该怎么改变自己。如果把手机内存整满就会空间不足，导致手机使用不了 。我应该怎么改掉这个坏习惯。

我们都想当英雄，却很少人愿意帮妈妈洗碗

同样的菜，我在别人家吃就是觉得更好吃一些。我的偶像说一句早安，我觉得很开心。我的妈妈说一句早安我觉得平平无奇。明明他们说的同一句话。我把偶像看得很重要，很不一样。所以他说同样的话，我还是觉得很重要，很不一样。其实偶像和普通人没有本质的差别，只是在某些方面才华更突出一样，长得更好看一些。是我们美化了他们。又平凡化了其他人。

人比人气死人。朋友都有车有房存大钱。我还得每个月存点钱都很有压力，还得解决自己的问题，压力太大了，父母还在这给压力，还得还父母钱，可能还觉你赚的钱不给他。但是话是不会直说的。还会问嗯钱不够，说先给你，但是等你出去工作又会觉得你钱不给他。给不给算了。还是我觉得自己欠了几万要还他们，但是我还得攒几万先解决自己的问题。一个接一个的。可能我这几年都是存不下来钱的。父母肯定会问你这就很烦。真想断联。但是想到朋友那么轻松，我觉得我的人生太差了，即便我解决了自己的问题，我每个月存的钱也差太多。说实话如果没有父母不自觉的压力我也不会有这么多压力，可能自由自在的，存不下来也可以心放宽。想起来和朋友的差距我好难过。很多天生带来的问题

上班的时候有上班的累，这几年没上班了也有没上班的累，总想找点事来作，感觉每天不制造点波澜似乎对不起人生。即便久了不去旅游都感觉对不起不上班的日子。上周送完孩子后天天约人打麻将，打小了觉得不够刺激，赌大了输多了心疼。我现在特别能理解为什么有些人会去酗酒或者吸毒，可能都跟我想法差不多吧，总觉得必须制造点刺激。

我妈总是喜欢在人都在的时候说一些隐私话。我都不好意思在这里说出来。我也是醉了

不管是年纪大，脾气大，身份高，经验高，收入高，都会有权威自恋，人都在追求高人一等的感觉又渴望人人平等……我更喜欢温和平和的人相处，有时候又被自恋的人吸引

孕26周，吵架动手了该不该原谅

我的身体僵住反应太严重了，只要稍微一点困难就就一直想动不起来，比如去化个妆之前因为比较失败，想着又要弄半天，其实我是有需求的，但是又有对抗懒惰僵住和其他。一僵住一想到困难就不知道为什么就很困难身体。唉有没有一对一帮扶。互相帮扶。我起不来给你一块钱之类。感觉现实生活中不改变心理没法改变。只有行动才能解决

赶上班电梯，在一楼门口摔了一跤

感觉自己越来越颓废了，接触的圈子也是低质量的。可是感觉已经被禁锢了，总是沉迷于底层的安逸。每天除了带二宝就是想方设法的吃喝玩乐，为了缓解单调的生活即便带着孩子也要去聚会喝酒，哪怕一天没出门也会等到孩子睡了后去和那些“酒肉朋友”去酒吧或者ktv喝上几杯才觉得这一天没有白过。尽管也考虑过重返职场请保姆带孩子，但是又没有信心胜任工作，并且放不下底层的安逸生活。真不知道该怎么办，明明觉得当下这种生活不可取但却无力改变

我为什么很懦弱

心烦意乱！情绪很不好

我感觉自己一无是处，没有学历，现在年级也大了，带的孩子也特别差，给不到孩子想要我爱，我感觉挺无能为力的，真的不知道自己还有哪些优点，也不知道具体干点啥，好像自己除了吃饭睡觉什么也不会，我该怎么办呢？

无意中在网上刷到儿童简笔画，特别想画，于是就买来了，其实我已经奔三了

会很担心自己表现不好，就会被抛弃。 如今长大了，继承了这种思维模式。 很害怕别人的评价，很担心被抛弃。 过去一段时间，我是感表达愤怒的。 当时是在大学，但是表达愤怒，和自我孤立，让我一个人独来独往。很孤独。 工作之后遇到一个女性朋友，她有时对我好，经常言语打压我，其实她对所有人都这样。只是我为了维持我和她之间的关系，而选择假装没听到而已。后来因为距离的原因渐行渐远了，但是在昨天我们见面，她依旧对我有负面的评价和打压。我向她明确的表达我的不舒服，她说你竟然不想让我评价，那就不要和我倾诉。可是当她找我倾诉的时候，我从来都是倾听，共情她，我不会去否定或者是把自己的想法强行地加到她的身上。在我再一次划清边界的时候。她说你以后也好不到哪里去。我和她讲，如果你再继续这样说的话，我就走了。她说你走呀。我就走了。 我很想拉黑她，来表达我的愤怒，但我只是设置了仅聊天而已。我很怕，其实是小的时候的我在怕。虽然我长大了，但小时候的我依旧在怕。

从小和妈妈的关系不好，甚至一度很恨她，觉得她“不爱我”，到初中的时候觉得她也很可怜，没有好的丈夫，也失去了自己的生活。初二的时候她因病去世，当时到现在的想法都是在我彻底原谅她之前，她就离开了。后面大学，大学毕业一年，大学毕业三年后分别谈了四年，一年半，一年的三段恋爱。惊人得发现第一个、第二个男朋友都是有妈妈，妈妈对他们很好，但是没有爸爸的孩子。第三个前男友是有爸妈，但是妈妈对他很一般，爸爸在他小时候就和妈妈两地分居。更恐怖的是，第三段恋爱开始前有个朋友介绍过一个男孩子给我，那个男孩子也是和妈妈关系好，但是和爸爸关系很差很差……之前做了心理咨询，咨询师和我说这几个男朋友都有妈妈，虽然他们的母子关系不一定都是高质量的，有可能我被他们吸引刚好就是他们有妈妈，而我没有。更让我震惊的是那个朋友介绍的未能发展的男孩子，也是只和妈妈关系好。一切像巧合也像注定

不是见人说人话，而是见人说神话。 神话，就是画大饼，描绘自己和他的美好前景，让他相信你，跟你关系好，其他的事一切都顺了 神话不是真的吗？神话说的是未来。你怎么知道实现不了呢？马云创建阿里巴巴的时候，条件多艰苦，还说要用互联网改变世界，不也成了吗？马云就是说神话的高手

玩手机刷视频痴迷，离不开手机了，应该怎么做。没事就喜欢刷视频。

骨子里很凶。

以前和父母去坐公交车的时候，经过一个地下通道，然后有一只白毛的狗狗一直跟着，跟了一路，从地下通道一直跟到公交站，然后还磨蹭了半天，也不走，我妈想掏点东西喂它，它也不吃，说实话我都想养了，但是我家实在不是能养狗的，我父母都觉得只有乡下大院子才能养狗，最后狗还是离开了唉，看着好可怜

我想以后单身，不想找了，伤不起了。一个人挺好。来人间一趟，自己开心就好。怎么才能不依赖别人。我想依靠我自己。我不想讨好别人了。只有自己一直会陪着自己。我也不想找朋友了。熬过一辈子就好了。为自己而活。别人爱说啥说啥吧。别人靠不住。只有自己最可靠。依赖别人就是慢性自杀。

今天又抑郁到想死，然后整个人混乱到极致，很奇怪，一切都很奇怪的感觉

我爷爷不在了，我爷爷养的狗还在，我爷爷养的狗见了我还摇尾巴。

随着时代的发展，99%的普通人已经不可能通过自己的努力、自己的那点工资，负担得起一套房产了。 当今买房的本质是什么？当代年轻人买房基本都要靠原生家庭支持首付，掏空了父母甚至祖辈积攒了大半生的积蓄；同时也往往要贷款，这一贷就是二三十年，基本也透支了大半生的预期收入。 甚至不仅仅是榨干了两代人，高房价和高房贷是最好的绝育手术，让年轻人们普遍丧失了养育下一代的动力——毕竟自己就活得这样辛苦了，还有什么勇气在迎接一个新生命来这个辛苦的世界上呢？

我昨天在游乐场，遭遇一场经历，对我来说又是一次学习的机会。 昨天那个游乐场在别的城市，是我们城市周边的城市，比我们城市冷很多，我要不是去了，我也没有想到那里会这么冷。 所以，整个旅游度假区，没有什么人，而我也是自己去的。 里面分好几项玩乐体验，参观博物馆、漂流、游乐园等… 我买了全套票，所有的都可以体验，但在我去游乐场的时候，发生了这样的事情。 当时游乐场几乎没有人，而我也是一个人去的，这时候来了一波人，大概十来个一家子，当时我在拍照，这一家子要玩旋转木马，工作人员就叫我过去跟他们一起玩，意思省的再开一次电闸，当时我并不想玩，但也不好意思拒绝，就去了。 玩完旋转木马，那家人又要玩那叫赛车碰碰车吧，工作人员又让我去玩那个，我当时感觉我就像个提线木偶，别人命令我干啥，我干啥，尽管我花的同样的价钱，但是我一个人来，是要被命令的，是有罪过的，是必须有义务尾随那家人，人家玩啥我跟着玩啥的…我感受到了不被尊重和不自由，而工作人员也责备我，意思一起玩省电，难道让他们二次开电闸？这次我没有同意。 我坚决不同意，维护了自己感受。不过最后，我去玩了一些不用电的，挑战自我的体能训练，例如攀岩，高空蹦床，我没有因我一个人，而国家4A景区，造成用电浪费，尽管我的套票里，我是我权利享受的，但我告诉我自己，我也不是小孩子，玩那些干什么，做一些体能训练，突破自己的胆量，就没白来！于是我突破自我，克服恐高，进行了攀岩和高空滑梯，高空蹦床，水上独木桥，也为自己得到了锻炼！

我的爸爸50多岁了，我30+还有个弟弟，首先可以肯定的是我的爸爸是重男轻女，我的妈妈没有这种思想。封建思想起源于我的爷爷以及祖先。并不是我为家里分担了很多，我们小康家庭，我目前相对轻松无压力，未婚。但有时候感觉自己的感情匮乏没有得到应有的关心和爱护，反而是一些听起来有点难听或者说不舒服的话，比如我牙肿了，他会说你看我就说你身体不好，意志力薄弱，我说对我就是身体不好，你到底想表达什么，因为确实没有说出我想听的话让我有点毛，我想要的是方法而不是他的结论，好像需要我赞同他支持他的观点，可他却不会考虑你的感受，牙疼了什么可以吃什么不可以吃要注意什么细节，这样细心的照料自己的人或许也只有我自己了，不会有人替我的身体不舒服承担什么责任，所以给不到我想要的答案。让我有一种很孤单很无助的那种任何事情都自己面对的那种无奈感，但也在慢慢接受这样的残酷事实。我其实不喜欢爸爸这样的男人，好面子，穿着夹脚的皮鞋锻炼身体，我却想着为他付出什么比如想给他买双舒服的运动鞋，而他却在为了我弟弟说要脱鞋，就记在心里给买了。为什么我不能做到像弟弟一样心安理得的问爸爸要东西？还总想着要怎么对他好？我不是不想要有些东西，我只是觉得我可以不要，可以让爸爸少辛苦一点，我都不太会要东西了，就算是在恋爱中也不太会，太为他人着想，而忽略自己真的需要什么。或者说不在乎自己需要什么。我希望我能找到自己，如果没有办法从别人那里拿到我想要的东西，那就自己努力给自己。可是我该怎么样才能跟这样的爸爸相处，我很爱却伤我最深的人。好像总是靠不近又走不开求专业人士指点一二

我小时候恐高，滑梯也不敢玩，这个的滑梯我更不敢玩，今天看到这个，我告诉自己必须克服恐惧，爬上去锻炼自己，第一次爬到一半的时候，先是恐惧，然后开始后悔，最后一咬牙在心里告诉自己，你今天不把这个玩上三遍，你就别回家，我做到了！三遍！这趟没白来！！

怎么才能了解一个人

孩子8岁，什么兴趣班也不想报，说只想快点写完作业去玩，咋办。我出去说，我老公还不让我在外面说。为啥

由于一直没有稳定的工作，导致自己借网贷，越借越多，滚不动还不起了，不知道该怎么办

我和男生分手半年了，我失恋了，应该怎么走出来。我忘不掉，我也放不下。我天天哭，当一个男生不理你，不联系你，和你说话越来越少时，男生决定分手时，是不是不应该去纠缠，去发小作文，去求他。我正确的做法应该怎么做。纠缠没有用。不爱你的人你感动不了。我越发信息，他越反感。最后拉黑删除我。喜欢一个人就会控制不住自己去发信息。我发信息是因为我不想走散，有时候一别就是一辈子。男生是不是都喜欢漂亮时尚会化妆会说话的女生。自古真情留不住，唯有套路得人心。都想找更好的。我还卑微的想和人家做朋友。我舍不得删除。我最后删除了。我喜欢的人不喜欢我，找个伴好难。双向奔赴的人我找不到。

上午买跳舞毯 下午打羽毛球 晚上看公司法律顾问相关章节 然后心理学小组讨论到现在。 11点睡觉啦！

提到学习，你想到的是什么？是学生时代还未完成的理想，还是最近读过的某一本书，是抱有遗憾的试卷，还是和身边人每一次或成功或失败的互动？这就取决于你如何看待学习，对于中国人，一提到学习，大多会聊到应试教育，无论小学中学还是大学，我们都逃离不出用学习来竞争的怪圈，不健康的压力和对名校的欲望似乎扭曲了我们对学习的认知，只是大家对此沉默不语，把疯狂沉寂在了去往未来的路上。我认为这并不正确，学习不应该是把人分为三六九等的工具，它应该是让我扩充视野，完善人格的良师益友，真正教会我们应该如何修行。

觉得有点惊讶，难道她觉得生命很无常吗？她不止一次，隔三差五偶尔就会这样问我。难道是因为近1年左右和爷爷奶奶去世有关吗？

最好是在非职场等有强利益关系中，也有经验的

上一个男朋友，是因为每个月给3000伙食，住一起不给房租，房贷不给还说得过去……后来想着奔着结婚去，谈了半年分手……他离异带两个孩子，还做网络赌博，之前进去过2年，无房无车……40岁又多负债，最后朋友劝我，我还是选择分手了……所以真的结婚，经济也许是我看的一个点……不能靠喜欢

男朋友说想你了 我很疑惑，现在不是上班的点吗？是工作不忙吗，怎么老是说想我，基本上2-3天就会说一次，我自己都没啥感觉，为啥会这样，我都不知道应该回复他点啥。因为此刻我并没有想念他呢

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

我感觉我的性格是我这个人最大的败笔，好像我内向是我错了，

没有见面就不会很想念对象 如果只是打字，可能没有感觉，但是语音或者视频就会很想对方，这是为什么呢？如何避免这样的情况呢，还是因为我们在一起还没有多久，所以才会有这样的情况呢？

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

感觉自己好丢人，被搞了，不知道怎样好，好怕

认识一年，在一起6年，他困难帮他借钱，最后分手第一年还了差不多10万，后来还差15万就不还了……怎么追也不还……后来索性就不找他，但是他却找上来，一次次这样戏弄我，让我情绪爆发……脾气就上来了……

四年前，我在社交软件遇到一个男生，第一印象感觉很好，甚至有紧张心跳的感觉。 但我非常谨慎，经过几次交往判断，觉得对方比较符合我的需求，但在发生关系这件事情发生了分歧，我觉得基础信任没有达成，没有做好心理准备拒绝了。 之后对方就冷淡下来了，后来就再也不回复消息。 我觉得很遗憾，甚至发过几篇小作文，但发的消息越多，对方也仍然不回复。这也会引发我的挫败感，后来每天晚上十点半给他拨打一次语音电话，他不接听也不挂断（不知道是不是设置了屏蔽？） 终于在几个月后的一天，我再拨打的时候，发现被拉黑了 当时我觉得有一些放松，觉得终于有个了断，但仍然控制不住，还是时不时想联系他。 我的需求是做不成情侣，做朋友也可以，因为聊天相处也挺开心，我想调整这份关系。 但被拉黑了，我束手无策，也没有办法，三年多过去了，我还会时不时想起他，然后尝试看他微信，想要加回他。 我不知道该怎么处理自己的心情？ 也不知道该怎么控制自己的行为？

有很多时候，我真的不喜欢自己的父母。我很讨厌他们独断，虽然有时候也能感受到爱，但我不喜欢跟他们沟通，我总是感觉有很多自己的想法没有被理解，或者从小到大就是被忽视的。长大以后，发现，只有自己最了解自己，远离他们反而得到了一种解脱。有时候他们有做的让我不舒服的地方，我都会忍耐，一直以来忍耐。但越后面，越不想忍。 我没有感觉到他们的陪伴，只感觉我被养大了，但我一直只觉得自己是个孤儿。

我是幸福的吧，35岁了，还有爸妈给我钱花，爸爸一个月退休金八九千。怪不得我爸天天对我们这么大方。