有一次我让在外面的妈妈帮我买洗衣液 但是她不舍得这个钱 没给我买 我感觉很奇怪 我的这个感觉是真的 因为是真的 才感觉想不通 她是一分钱都不想在我身上花

发现社会太割裂，跟我过去学的完全不一样，所以我买了一套初中的政治书。 买来之后越看越像，简直就是回旋镖。现在的社会好，好像我过去学的资本主义社会。 后来看到人口问题的时候，我都笑死了。政治书上说中国现在年轻人口太多，比例太重，将来生下来的人也会多，人口压力大，所以我们这个人口结构不合理。 现在可是天天就是抱怨的年轻人少啊，人口老龄化呀，结构不合理啊！怎么那时候还抱怨年轻人口多呢？

感觉总是抑制不住内心的空虚，每天必须强迫自己出去社交或者聚餐才能缓解，似乎只有通过接触外界才能感受到自己还活着，不敢有片刻的独处。即便带着孩子也会心不在焉胡思乱想，这样下去我经常都在怀疑我这辈子到底应该怎么结束

我好像比较容易走极端，如果要勇敢起来心就会变硬起来，要不好像就是孱弱的需要别人怜惜，是我理解有误吗

平时和老公长期异地。目前和情人保持暧昧两三个月了，昨天突破了最后界限，然后一直心里五味杂陈、各种情绪和想法不停的交织。今天尝试着转移注意力，除了带孩子就约朋友吃饭，白天还算安排的比较充实、情人发来的信息也只是敷衍的回复一下，但是情人感受到了我的冷落。晚上主动来找我、像往常一样陪伴，期间我还是没能抗拒亲密动作，像往常那样拥抱接吻、昨天的事似乎就像没有发生过一样，我感觉我好像又开始动摇了，本来决定了对于这段关系慢慢冷却下来，但是一见到他就还是没法控制住自己

今天和异地恋三个月的男朋友对关于见面是否亲密的问题谈崩后，我不得不反思自己，我认为关系屡遭挫败的原因一定在自己身上。 本人大龄离异带娃，工作稳定，外形柔美女人味，双腿修长。近几年遇到的都是条件优秀的年轻未婚男士。他们也都是足控。 应该说我们的条件不对等吧，可是每次面对他们的追求我很快就相信了。我无法抗拒优秀的人，也无法让自己不自信。 前年遇到一个94年的机长，吃过一次饭，后来种种原因没有继续联系，过了一年后，在社交软件遇到，告诉我他一直在找我，然后为了我和前女友分手，因为我随口的一句试探给我转账，但我终究害怕他脏，并且感觉他不能给我想要的光明正大的关系而退他的转账拒绝了。 最近这个男朋友也是社交软件认识，从一开始我就表明自己只谈以结婚为目的光明正大的恋爱的态度，并且说明自己不能再生孩子，他就给我说他身边朋友的姐弟恋很幸福，还有好几个男性朋友因为不想结婚搞代孕生孩子的，说最重要的是两个人的相处，年龄生孩子这些都不是主要问题。我全都信了。 我们谈未来规划，他有一开始就坦白自己外形上的缺陷以及生活中的缺点，我们还为家务分配有分歧妥协过。当时我觉得他好真诚。 现在因为谈见面，连第一次见面不发生关系都不想接受，我突然觉得他没有一点真心，所以之前是我太天真了吗？ 是不是对于那些条件优秀的年轻人们来说，我这样的女人只适合约会，而不适合结婚？我究竟什么时候才学会分辨才不会再轻信？

今天异地恋三个月的男朋友要到本省邻近城市来了，前几天谈过关于见面是否住酒店亲密的问题，我表示第一次见面不发生关系，他就很失望。 他刚才给我发消息话里话外都故意试探：“你还想见我吗？你不怕我吃了你呀？” 我再一次直接表示第一次见面不亲密，并问他是不是不亲密他就不想来见我了，他说有点，但不是不想见。他表示很失望，还说我太执着。而我感觉更失望，感觉我们三个月的感情关系结束了。很难过也很伤心。 他反复强调我们是光明正大的情侣，见面时有亲密行为是正常的。 而我认为对于女人来说，发生关系就等于把自己整个人交出去，必须要谨慎，而我们之前连一面都没有见过。我也无法改变自己现在的封建保守。 最后他也认为是男女观念的不一样，说看一下等他忙好了（他到隔壁城市是来工作的）来和我见一面。可是我觉得他这是托词。为自己在他眼里只有性价值感到很伤心。

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

别人分手了哭泣，同事我应该怎么安慰她，我怕说错话。

总是浮现出一些很美好 很梦幻的画面 像小时候公园的美好 午后阳光撒在地毯和有质感的桌角 像鲜花微风阳光牛奶单纯的小动物 一些幸福的画面 浮现这些时 我感到很美好 又感到有些不敢完全相信

按照常理说，女人结了婚跟公婆住才会压抑。然后我却是跟自己的父母已经没法待了，要不是依赖父母帮衬我带两个孩子，我肯定是不会选择跟他们一起生活的。老公因为工作原因常年在外地，经济上也尽到了职责。或许在外界看来、我的生活让很多人羡慕。因为老公挣钱养家、父母也健康还能帮衬我、并且儿女双全。但是内心的憋屈只有我自己知道，本来前阵子我基本都是跟朋友些出去吃饭，最近没有主动约朋友了就只能在家吃饭，这周在家吃饭没有哪一次不发生口角，动不动就大动肝火。我感觉我跟父母已经反目成仇了，想搬出去但是又不想独立带孩子，并且也不会做饭，基本的自理能力太差了。我感觉我活的好纠结

大量的词汇，把人类的脑子搞坏了

我在成都，想在成都的街头唱成都这首歌，为什么却不敢呢，没有这个勇气。

远离父母管教。做事妈妈总爱指指点点，好烦人

为什么我一听见扎心的实话就会非常的生气呢？不管是谁，翻脸就会和翻书一样。会和受到刺激的向对方发脾气，发生嘴站。

离职后很内耗，很讨厌之前上司的很多撒谎虚伪，最后什么都没承诺到。心里有很多想骂她的话

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

我一直在祈祷或者愤怒，为什么一个人不承认他的错误，他伤害我以后的错误，明明是他的问题，为什么他不承认是他伤害了我，我明明只要他一句承认错误，我就可以好了，为什么他不肯承认这个错误，明明他也知道的，我是问这一句话而已，为什么呢

粘上了外界的事，内心就宁静不了，想要内心宁静，是不是不要外界的事会比较好

现在做生意有条件了，舍得一点享受了。今晚去散步看到一家高级瑜伽私教店，进去问了下前台挺热情的，环境也不错，虽然价格贵点，但也很喜欢，就当时报课付钱了。但前台带我去参观房间，推门看到两位女生在锻炼，我以为是学员在上课，很不好意思，其中一个女生很冷漠，很不屑，很不耐烦，很不礼貌，长的也是一副鼻孔朝天的样子，后来知道她们两个都是教练，感觉挺不舒服的，觉得她们没资格这样对客户，起码要笑脸相迎，或者是打个招呼，也不能直接鼻孔朝天就直接走了。后来探索到为什么心理讨厌那个女生。是因为小时候打工一年就春节回家12天（连续打工5年都这样），爸爸对我的态度让我十分寒心，爸爸说我早晨赖床，是在摆资格，是在装老子，别人打工回来给妈妈干不完的活。还说别人干流水线赚的也很多，拿一个干流水线工资比较高的人跟我比。那别人没我赚的多，我爸怎么不说啊！我爸妈我姐都不出去打工，或者是出去两个月就回来，又去别的地方两个又回来，说这里太累了，那里钱太少了，老板太凶了，环境太差了。怎么不问问是如何一年一年坚持一年又一年的，虽然我做的是文员，但我一点不开心，因为我学历低，在办公室很自卑，很压抑，感觉低人一等，在办公室里使劲的干（回想我之前干的几个月流水线挺开心的，起码人人是平等的，没有自卑心理）一年就五一十一放一天假，并且一天假没结束就被老板叫回去工作了，我爸哪来的资格啊！总是这么以偏概全，绝对化信念的吵我，我妈当我爸的面就会傻笑，还吵我让我少说几句，别给爸吵。爸爸出门打麻将了，我妈就跟我吐苦水说：一天到晚打牌，他怎么不出去打工，我高兴给你留早饭，不起床怎么了，我愿意，说我爸没一点本事，不知道心疼一点孩子，还说你不知道你没在家这一年他多离谱，然后一件件的讲，都是讲我爸的错，我妈开始使劲吐她的苦水。从那几年我在工作上被同事高学历的比较很自卑，回到家老爸可能是怕我高傲使劲打压我，我那几年非常自卑，自卑延伸一直到现在

中国人喜欢纯粹的人不喜欢复杂的人 我也是 喜欢极致自由纯粹的人，不喜欢中庸的人平衡的人

如：你嫁的很好了，像你姐姐那样只能在农村待着 如：你姐姐照顾你妈，你姐夫很好了，要是你姐夫说轮流照顾让你也待农村家里照顾，看你生意怎么做？

孩子偷用家长手机请假逃课去谈恋爱，被发现后教育他不能骗人，被反问：我不骗人说实话你们会同意给我请假吗？怎么处理？

犯过错后，总是自责放不过自己，有的错就是犯了又犯。内心总是觉得，你犯了错，给别人留下了坏印象，怎么改别人也不会改变对你的印象，因为从小到大，犯了小错，大错不论邻居，同学，老师，父母，都会给自己打上标签。 就算现在长大，我看到别人犯过自己的错，别人也会说你以前也那样好意思说人家，或者附近有些坐过牢的，或者什么错事，十几年过去了都被人讨论，这种现象几乎整个中国都是。 网上，现实的，或许我从小经历导致我形成了这样的思维模式，犯了错很自责，以及觉得都留下坏印象了，怎么改都没用，一而再再而三犯一些错，不能原谅自己。 一直以来都在这种，内疚，自我攻击中度过，很影响我的生活方面，每天都担心犯错，害怕，恐惧，有时喝酒就经常犯以前的错，咨询了很多，都跟我知错能改善莫大焉，都是这种道理，谁都懂得。 对咨询也有些失望，很多都是讲些空洞的理论，说实在这些东西我都经常看，某些文章更详细，但是都缺少行动步骤，思维都是行动，经历形成，所以理论也需要有行动的支持，想改变信念，形成新的模式就需要有新的行动，新的经历才能改变，价值改变了，信念就变了，我缺的就是行动方面

因为，只要离婚，彩礼她就可以带走。这是多大的吸引力啊 彩礼越多，离婚的时候底气越足。房子如果加女方名， 吵架的时候，离婚这俩个字喊的声音就越大

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

最近真是背，那个地方一直那么停车的，车位一排，前面一排，打完电话我四分钟就过来挪车了，结果三个老太太冲我就嚷嚷