赡养老人的事闹纠纷

老婆办过婚礼没领证，然后退婚了，她和我都是第一次，因为是父母包办婚姻，她不同意就退婚了！我和她领了证才知道。

手机空间内存不足，可以用u盘和存储卡吗。U盘和内存卡有什么区别。都可以减轻手机上的空间吗。

过个年回家，啥也不干，就是坐沙发玩手机，我又要打扫卫生又要煮饭，初一初二也是从来不准备一日三餐，都47岁的人了，还跟单身汉一样，啥也不做，怎么也得给孩子一个过年当爸爸的榜样吧。

总觉得每件事的发生好像都不是合适的时候，遇到的某些人出现时间不合时宜。本来和某个“情人”发展了两三个月、前阵子他因为工作原因去了外地，刚开始一两周我特别不习惯，感觉自己好像到了“空窗期”(老公情人都不在身边)。有好几次都备感孤独、特别渴望情人能马上出现在身边、想象着再次被他拥抱和亲吻。现在已经分别有一个多月了，我已经逐渐形成了免疫、把精力和注意力转移到了孩子和社交上。但是今天他发信息告诉我说他明天就会回来了、看得出来他想见我的欲望很强烈。分别的这一个月他天天都会跟我发信息。要是换成是在一周前估计我会特别期待和他见面，也设想过跟他见面后的场景。然而现在反而开始纠结了，不知道到底还要不要见面

去找中医调理身体，今天说我可以毕业了，nice

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

近两年，我身边好多人的父亲，癌症的，死亡的，癌症死亡的，太多了。可我那自私自利，没有责任心没有担当的父亲，怎么还活着？一辈子自私自利，窝里横，不负责任，心里只有自己，没有别人，懒得要死，懦弱无能，从小到大只会辱骂我，打我，精神暴力！！！，一点不为子女早想，他什么时候死了，对我来说，也算个好消息！

就是每天要洗两次 还得涂一堆东西 每次去洗都要做心里建设 好麻烦

想要迫切的和别人建立亲密关系，有时候甚至还会幻想，想要迫切的和别人交心，想和别人吐出自己内心很多想法，很多不被别人理解的想法，但是别人好像都不露出真心，导致心里特别空，没有心灵寄托，也意识到这个世界不能交心，可以把心灵寄托在哪里

你觉得你心里很熟悉他，心里对他很亲切，他却在心里把你当个陌生人，这样要怎么平衡心里，我也直接把他当陌生人吗

<全然的你> 我们总是不断和昨天告别.但我们又知道每一个昨天都会成为今天的坚实基础，今天又在迎接着明天的到来，不管我们曾经如何，我们都应该认认真真珍惜和过好每一个当下，还有我们也要沉浸在当下的每一个时刻里，我们清晰的知道今天又会成为明天的基础，那便是我们更好的自己！

距离我闭嘴的时间已经一年多了，在这期间，我跟这群年轻人说话累计不超过 100 句。 为啥，因为去年我如此的去做预警，结果获得的是对我的攻击。就像是对火警的预警一样，我看到了烟头就看到了隐患，而这群年轻人看到房子烧糊了都说“没事，影响不大”。 可能，我是整个项目组中，最全面的多面手，我曾经是苹果的架构师，也是先锋公司的 WMV 工具的第一个作者，但是这个背景，好像没人愿意了解，大概只是觉得我这个谦虚唯唯诺诺的老头好像什么都不懂。所以我这个中场发动机成了扫地僧，成了哑巴，每天看这群年轻人占着茅坑乱拉屎。但是它们乱拉屎也不擦，非说我是保洁，需要我去总部给他们擦。 不知道是谁说 35 岁职场瓶颈的？真是 TMD 扯蛋！

想到做到的感觉，十分美好❤️

为什么会很不耐烦 比如和对象说一样东西，对方会一直追问，我会觉得很烦，每样东西都跟解释吗 ，不知道是我脾气暴躁还是怎么样，感觉好烦，发了信息就秒回，也好烦，我现在看到信息，都要过好久才回复，真的好烦，怎么会有这么粘人的对象，这恋爱是不是也可以不用谈了，现在就是很暴躁，看到对象的信息就很烦，烦死了，一天到晚都要联系吗，哪有这么谈恋爱的啊

我爸年龄大耳朵不好使，他叫我吃东西，我回应了他不吃，他听不清，又问了几次，我就大声回应让他听见，他就很生气，说我态度不好，我解释说我回了好几次了，是他自己听不清，我说大声点是为了让他听清楚，他不听，他说他耳朵好着呢，类似的事情已经发生好几次了，不回应他或者用正常音量回应他他又继续问好几遍，提高音量回应他他觉得受伤要骂人，解释说他耳朵不好，我是为了让他听见，他又不认，我能怎么办?

有没有正能量的电影推荐呐~

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

这个复杂的社会下复杂的人性。

如果一个人，不读书也不进行任何形式的学习，哪怕每天练习挖土都行，但是没有，这个人天天看手机，看电视，那么大概率，随着时间的推移，过不了多久，这个人的认知会降得很低，如果时间再长，他的思维逻辑会异于常人，怎么错怎么选… 如果一人家庭里，有这样一个人，多半是无尽的争吵… 如果一个家庭里，两口子都是这样的人，那争吵次数也许降低很多，因为一样蠢，但是，多半是，一把年纪，穷的要死… 你信不信？

起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

宠物的能力有限可是它的爱完完整整 家人却都是算计

我心里大概已经知道怎么写 但是总因为各种各样的事影响心境 可是生活始终有琐事的 写作也不一定要在完美的心态下

老是会为别人考虑得太多，担心得太多，这是什么心理

当你难过，悲伤，恐惧，焦虑..的时候，也许你应该放慢前进的脚步，认真并深情的看一下自己，每一个情绪都是如此美妙和珍贵，当你难过，悲伤，恐惧的时候看一下当下的你怎么了，并回顾曾经的岁月那些让你有如此害怕和惊恐的地方和瞬间 当你焦虑不能，夜不能寐的时候，请放慢生命的节奏，认真并深情的看一下自己，你是否活在未来里，也许你应回到过往看一看，那是生命开始的地方和时光，他们不仅存在你的记忆里，还溶进了你血液里，他们不仅是你的一都分，他们还是你生命历程的见证者和守护者，此刻，我能感爱他们，并永远和他们在一起，我们成为彼此生命的一部分，并深爱彼此。 每当我越过那座山，那片海，那支湖，那些人，那片天空和这个世界还有我曾经的岁月，我都能感受到山的巍峨和仙气飘飘，海的波涛汹涌和广阔，湖的宁静和祥和，人的伟大神性和美妙，天空的蔚蓝和夜的繁星，还有曾经岁月的记忆和对他们怀念，不管是未来还是曾经，我从来都没有忘记他们，他们是我生命的一部分，深情互爱，彼此成就。

感到心理特别恐惧，是应该让恐惧发生，还是做一切事来抵御这个恐惧

信念崩塌了怎么办，感觉整个人每天都只能躺着了

每个人都是活在自己构建的世界里面吗

很容易讨厌别人怎么办， 太多负面的东西进入，怎么找回本心

感受性太丰富了，让我感觉不适，有个同样这样的人，他的风评被搞得很差，我觉得很难受

我上辈子肯定是男的吧，腿上都是疤痕好难看修复不了，越来越多

想知道追星心理学

走在城市的街道很孤独，下着雨，烟雨朦胧。 苦闷的人事物依旧在脑海里翻腾。 以前地球很大，相隔遥远，我们都是农村人。 我们可以尽情体会生活单纯的。 现在很虚无混乱，地球变小了，去哪里都没什么好， 何处心安是吾乡 喜欢逃走去远方也不喜欢闯荡，依恋老家的山水也想逃离讨厌的人事物 苦闷的人事物依旧在脑海里翻腾，哪里也逃不了

每天在工作里自言自语，被别人感觉奇怪

希望我可以内化这些优势，不再自卑。多少人有一些有毒的父母，相处了也是不愉快。 加油，我要自信点

提前半年就说好的旅行，今天要买机票了，他问妈妈要护照照片，他妈妈就开始碎碎念了 一直都是这样，非常扫兴.生活里没有人能受得了他，所以没什么朋友 原因是她一直在婚姻的不幸中走不出来

真没礼貌，真没素质，我没有名字吗？不知道名字，不会说你好啊？这么去怼这种下头男啊

直播是不是不能随便加入公会。如果自己完不成就不能加入公会。视频语音直播不是骗人的，直播不是骗人的。直播可以锻炼说话。视频直播语音直播是个工作。

我不敢说话。我不敢尝试。我语音直播都不敢。我不能随便加入公会。我如果不能播。我就不能加入公会。我好纠结。直播是个很好的职业。直播是个很好的工作。我也想去直播，我自卑，我不敢尝试。我害怕。我不会聊天。

人生活在群体中，人需要他人的认可，就是夸夸我夸夸我，如果一个人没有一个人认可，听不到一句认可的话，其实这个人离死亡就很近了。但是人的这个需求好像人们又不太愿意承认，是为什么，感觉害臊？羞耻？

我今天胃不舒服去问诊，也有头晕的症状。门诊医生按压我的肚子然后往上到胸两侧，又从胸中间按压下来。我是女生，医生是男性。我感觉到被冒犯，但是我又不确定消化问题用不用按压胸两侧。我有点怀疑他在检查的同时占我的便宜。我完全懵了也没开口问。后来想问的时候我妈说我小题大做。可是我问了学医的朋友，肠胃不舒服不需要按压胸部啊，我好难受，我又觉得回去再找这个医生有点尴尬

女孩子6岁，这个习惯三个多月了，说和打都不听反而会加重好像，转移注意力也不行，成绩从第三变成倒数了，回答问题也挖还很恶心的玩鼻屎

我每天晚上12点之后都会准时发病，我没有力气，身体很痛苦，并且有过自杀的想法，如何结束痛苦

妯娌是什么奇妙的关系

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

无明时困在自恋的付出和自恋的索取里 当我开始重视利益 也开始了知恩图报和维护自己

我上班在外地，礼拜天我休息，在家带孩子。礼拜一到五，老公带，礼拜二跟礼拜四晚上老公有事，需要婆婆帮忙带，其实也就是婆婆过去跟做伴，从这个礼拜我老公他爸忙，要赚钱，顾不上家里的事，婆婆人家就不来跟孩子做伴，我该怎么看待婆婆这样的态度。

最好是在非职场等有强利益关系中，也有经验的

我一直觉得，我爸不是精神有问题，就是智力有问题，而不简单的性格问题。因为我爸对很多事情的第一反应，跟咱们正常人不一样。 我给大家举点例子， 比如我奶奶去世那年，我爸去奶奶家打扫卫生，带了一瓶84消毒液兑水，去消毒，用矿泉水瓶子装的，后来回家又带回来了，【他没有放在地上，而是放在茶几上】，那矿泉水瓶子口又小，我从外面没看出来，当时直接当水喝了，他正和我姑父在沙发聊天，【也并没有阻止我】，我喝完一下吐了，我姑父赶紧说，去医院洗胃，【他笑呵呵的说，没事，就当给他消毒了】… 我初一有一年回来路上，剐蹭了一个老人，当时我也挺害怕，老人拉住我理论，我爸当时正好下班，他第一反应不是像正常人一样，看看孩子咋了，【他骑车子跑了…】，回来他和我说，我一个小孩，老人不能为难，他出面，万一老人讹钱咋办？ 我奶奶和我老叔都死在了我奶奶的房子里，都是病死，我奶奶还是死了几天才发现的，所以，对这套房子，我们自己家人都也怕了，我们正常人第一想法都是，把房子赔钱看有没有医生，或者警察，有不介意的愿意低价买，咱们给人家讲清楚，到也都是正常死亡，没有人买咱们就放着。而我爸的认知又是，【咱们把自己好房子卖了，去住这套，我当然不愿意蹚浑水，他生气的认为这个苦，我不跟他受，难道还让外人受？】 我爸有一些老同事，当年也是风华正茂的，但是后来遇见体制内改革。变得过得也不太好，而我年轻，总想混出个名堂，【我爸十分反对我出人头地，他总用他老同事们的事劝我，说，你看他们，以前那么好，现在这样，他们都那么惨，你过那么好干啥？】我心想，他们过得好不好的，我又不是欠下了，他们要是要饭，我还抵命不成？？ 我爸还有很多事，跟正常人思维完全不一样，我就奇怪呢？这是傻子？但是他生活能自理，就是十分自以为是，觉得自己非常聪明，很懒很自私。没什么责任和担当。这是单纯的性格问题？？？

我是个比较务实的人，不擅长油嘴滑舌，男朋友比较会表达，我送个礼物给他，他可以夸上天，满满情绪价值，但是他那么说我反而会不知道怎么回复他，有没有人是像我这样的，我真的面对油嘴滑舌和情绪价值拉满的话不知道如何反馈，这也是我该学习的，比如男朋友送我一束很好看的花，我会只是平淡说我很喜欢，没有其他的表达了，我也说不出其它的话呀，有的时候在想自己是不是不喜欢他，所以才说不出这样的话，起码没有他那么喜欢我，他老是强调很喜欢我，可是我就是淡淡的，没有感到特别喜欢的感觉，这个是不是每个人钝感力不同的原因呢