想去疗愈小时候的心理创伤，但是现在已经影响到现在的生活了，还需要去疗愈吗

把人生目标定得太高了，现在降不下来怎么办

信念崩塌，压力大到人格解体，该怎么办

小时候做什么事都被当面嘲笑讥讽过，这些人里面包含亲人，陌生人，现在都想象不了为什么有些人会这么贱，以至于现在有心理阴影，做什么事都特别害怕别人，生怕别人嘲笑我耻笑我，害怕自己遭不住会哭心理生起一种羞耻感，这种时候就更觉得丢脸，更难受了，每次都要提前做建设遇到嘲笑讥讽怎么办，一想到这些东西，心理就会特别紧张，烦躁，最后想摔东西，让自己放弃。导致现在一遇到点困难就害怕，说服自己不要做就不会遇到这种事了，让自己一直在原地打转，得不到提升，该怎么办

为什么没有能让我奉献一生岗位 为什么找不到 还有如何找回过去纯粹的发心，纯粹的想帮助别人

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

女孩子6岁，这个习惯三个多月了，说和打都不听反而会加重好像，转移注意力也不行，成绩从第三变成倒数了，回答问题也挖还很恶心的玩鼻屎

上次跟我爹聊天，他冒出来一句，你别说你的本事，这句话怎么理解，我自认为没有说什么啊，我倒觉得他以前爱讲他的光辉故事，他这句话是什么心理

小时候父母就说如果生下来不用养多好 直接扔到学校 在很多亲戚家住过 吃百家饭长大 总是寄人篱下 没有安全感 也不知道什么是有安全感

原来杨笠还有这么直白的言论 真挺想让她评价下100元人民币上的人物

我每天晚上12点之后都会准时发病，我没有力气，身体很痛苦，并且有过自杀的想法，如何结束痛苦

是会完全只用头脑 利益思维来生活吗 即便是对自己的至亲 我是越来越被伤透了 虽说瓦片不自由 但是我真的不想去承受那份冷漠

累的跟狗一样，到了中午才起床。 3 个小时跑了 5 单，才赚了 20 块钱。回去睡觉的路上，看到什么都舍不得买。 我也在思考一个问题，为什么我们这样的垃圾，坐办公室里勾心斗角，敲敲几个键盘，发发邮件，就能赚这麽多钱？到底这个社会是怎么运作的？

我老公心胸特别狭窄，我不能有自己的社交圈，不能在外面吃饭，还经常怀疑这还疑那的。我真怀疑他有精神问题。

很多人的很多故事，都在长大后回想时才猛然觉得“当时我要是这么做就好了”。 可时光不会倒流，错过的事便是错过，擦肩而过的人不会像电影那样，多年后在陌生城市的街口重逢。 遗憾也是人生的一部分，它也是一种结尾之一，不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾。

妯娌是什么奇妙的关系

第一天虽然热身都会岔气，没有太责怪自己，给身体时间。毕竟我这么久没有好好的训练它，那就多有走几圈，多看些科普。 也有行动在组团，希望可以更好的坚持

在追我的时候他对我特别特别好，不过现在需要创业赚钱了，我们在一起他把钱全部花完了，这时候我又想要他的关心和爱多一点，像以前一样，这样有点不太好对吧，因为吵完架之后我男朋友说我就负责开心，他赚钱带我吃带我玩就可以，我们少吵架，其实他挺好的，就是目前想赚钱的心大于我，但是只要心里有我，爱我，其实都没什么的对吧

某个男生，在一起处了三年多，我深知我们的关系其实很脆弱，我一直选择装傻过去，不是说真的傻，而是在我没有办法改变现状时的自我逃避，里面的利害关系我十分清楚。我需要提高工作上的能力，把绝大多数的精力放在工作上，所以我只需要一个性伴侣。同时，在我事业精进的过程中，也没有真正出现让我心动的人，所以我把对另一半的渴求暂时寄放在他身上。有时候我也问他喜欢我嘛爱我嘛，会和我结婚嘛，实际也是想看看他对我的想法。即使他喜欢我爱我，真正谈婚论嫁的时候我也不会嫁给他。我安静下来，理清楚了真正的关系，也真正面对现实。放过他，也放过自己

月入2-6万，是真的吗？

新一轮人口家庭发展状况抽样调查启动：将全面分析不想生、不敢生原因。 其实原因很简单，因为： 生孩子涉黄，生不了一点

寻找催眠师，治疗焦虑症

昨天中午同事出车祸，太突然，心里不舒服

特别喜欢看别人谈恋爱，是个什么鬼

每个人都期望身心健康，怎么培养健全的人格呢？

在公司没存在感怎么办？

脸上痘印一两年了各种尝试消不下去，黑红痘印，痘疤，好烦òᆺó推荐的好杂

24岁就跟孩子爸结婚了 本来有很好的工作条件的 一结婚就有了孩子 他离异有个上高中的女儿 公婆租房子陪读照顾 我的女儿他们没带过一天 出去都是我一个人带 经常被质疑我是单亲妈妈 所以我就辞职做起了全职妈妈 后面他工作生活各种压力 就开始挑我的刺 我每天早上六点起床给孩子坐完车送她上学回来 买菜做卫生 白天空闲就健身出去骑车 书店看书 尽量让自己充实不内耗 就有一次我因为出去骑长途晚了半个小时回家 领居帮我接的孩子 他一个半月没跟我说一句话 我做的饭他也不吃 孩子不闻不问 学费兴趣班都是我在操心 开学季那个月他就给了我两千块 一家子的开销 然后说我自私只顾自己玩 不配当妈 今天还说想跟我分开 跟我三观不合 我也是彻底寒了心 答应了离婚 他说孩子跟他 看不起我没能力带好女儿 我初中毕业 没什么特长 跟他结婚这么多年 存的钱全被他做生意亏了 所以也没什么存款 跟娘家还是异地 我父母也没办法给我带 分开的话 我看孩子也不太方便 从出生到现在都是我自己带 爷爷奶奶偏心跟他前妻的女儿 所以对我孩子感情不是很深 也怕孩子没有我在身边会难过不自信 但是跟着他们生活方便也不会亏待他 所以 我现在很迷茫 跟他在一起确实内耗也过不好 找不到自我 离婚了我也不知道自己33岁还能做什么 还要还老家的一套房贷（目前没车没存款唯一还有一套还没还清的房子）希望老师们能给我指引一下前面的方向 很怕自己做出错误的决定 确实是吵过太多次 各有各的委屈 也过不好的感觉

我每周都会梦到父母，奶奶，是一些生活的场景昨天我梦到母亲要把碗柜机的碗从新洗一下，我说放洗碗机里就成！她坚持手洗。还梦到我考了高分，但是没有学校录取我。

我总觉得人是趋利避害的，利益是这个世界的核心词，但有时也会看到有同情，无偿的帮助，比如，上次开车，右轮掉沟里了，一个路过的老头帮我把右轮弄上了，想问下，在这个过程中，他得到了什么

我老想很多话去说服他人不好的一面。

什么事都不要和别人说，说完别人笑话我。没有人能感同身受，不要把伤心事和别人说。要学会自己消化。没有人爱听诉苦。

我不敢去人多的地方，我去人多的地方不自在，不会动，不大方。我怎么才能把她们想象成没有人，我就敢去做一些事了。我经常逃避。我如果要是敢做就好了。

我傻，别人说啥我信啥。不怨别人怨我自己。我吃过亏。别人说的话有的是真的，有的是假的。我耳根子软。我怎么才能长记性。

网上有靠谱的人，也有不靠谱的人，我不会分辨。我没有社会经验。我不会与人沟通。

婆婆喂老公吃食物觉得很恶心怎么缓解

感谢此时此刻还在线的老师，被深夜困扰的人，带去了希望能够换来一夜安眠。 感谢我的新手机，虽然被我摔碎了一个角，但是他还能正常使用 感谢我的床，虽然不豪华，但是没有让我睡得腰酸背痛，而且还是很实惠的价格买的 感谢我的枕头，我竟然有幸找到了这种可拆卸组合式的，根据不同的需求可以调整 感谢我的窗帘，跟我搬了两次家，还是不断的适合我的窗户，这么好看，又给我省了钱 感谢我的床头桌，每天放了这么多东西在上面没有祂 感谢我的房间有着很漂亮的窗景，在这么大的城市，我能拥有个漂亮的家，独立的房间 感谢我的手机每天跟我看那么多视频那么忙碌，没有瞎哈哈 感谢我的身体，现在就算是在例假期间也没有任何的不舒服，让我感觉充满活力 感谢今天的自己，有好好的给自己做饭吃健康的食物，有让我能够顺利达到自己的目标

改变日记day2: 在这段感情里，无意识的被消耗了这么多年，抽一个女强人性格变成啥也不会，脱离社会。 最近开始重新找回自己，感受到生活里很多的事情，其实就是不断的在被对方潜意识的影响 但是增加了决策的能力，坚信自己改变的能力，从每一个小事开始突破自己。 我发现 ，从对他的唠叨不管用，反而心生间隙，互相埋怨。到我做好自己，不管他，他自己屁颠屁颠的就过来示弱或者跟随 用男性思维跟男性打交道，用实力征服，用领导力影响，好过当妈吃力不讨好， 接下来就是每天坚持，期待看到自己的不断改变，

本来早上起床干劲满满，充满活力，做了一些事情和规划。对象因为身体不舒服，晚起。 自从他洗后，我就感觉到自己的心理状态发生了一些潜移默化，变得没有干劲了，变得只想玩手机 一直到晚上11点前，我甚至刷手机刷到睡着 于是我觉察到了这一点，决心要从自己开始改变，首先终极目标是不熬夜，12点之前躺在床上最好睡觉。 在11点半开始觉醒，马上收拾了桌面，厨房，以防给蟑螂创造环境。还倒了两个房间的垃圾，全部清理到门外，把碗全部摆好，到了洗碗机，倒好了洗碗粉，启动了机器，还把两个没有位置的锅都给洗掉了， 特别是我亲爱的小铁锅，还有时间给他烘干了，以防产生锈迹，刷好了油保养。油光铮亮的样子，就是我特别喜欢他的样子，也都是我努力生活过的痕迹，我精心挑选了他。精心保养了他。就像我对待我自己 为了达到自己的目标十二点能上床酝酿睡觉，并且一天也没出门，我舍弃了，像他影响我的那样，每天都慢悠悠的洗澡，赶紧洗脸洗漱护肤，还用了发带防止头发湿水 今天的我很棒，虽然没有达到完美，但是我也在努力一点点突破，这就是我进步的痕迹

我之前对生孩子，挺排斥。觉得自己这一代过得如此之苦，要孩子重复我的痛苦吗？ 但是，一篇文章教育了我。未来十年形势式完全不同。现在卷，但是未来年轻人少，生活会变成容易模式，甚至超容易模式。日本就是这样。十年前日本多卷，生育率超低。可是，现在日本的年轻人，人均几个offer，你没毕业呢，offer送你手里，邀请你去上班。待遇也好。也许，十年后的中国也是这样。 能生就生吧，下一代也不痛苦

一个会英语的咨询老师是非常重要的！！

认识一年，在一起6年。前前后后借了50万给他，后来还差15万他不还了。突然觉得自己好蠢，很不懂看人，我整整两年想不明白……有时候甚至觉得做鸡胜过跟他在一起！

天若有情天亦老 人间正道是沧桑

老师们，容易焦虑，内耗的人看什么心理书籍可以缓解，比较好理解那种

做事老是心急浮躁。不好平静

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

怎么才能经营好一段关系，不让他破裂。和任何人走得太近都是灾难。我不想和别人相处关系破裂。

她在洗手间洗漱，墩布倒了也不扶，我当时反感，但我一来想，现在经济不景气，收个租也是一份收入，二来，我平时工作忙，鲜有这样较长的假期，连着休息两天，三来，我总出去也不是办法，我不是没地方去，是去哪都得花钱，不合适。所以，我不能别扭的过这个假期。 她估计也是被小租客BB应该也安顿过了，正好她主动跟我说话，问我是不是回民，不吃猪肉，我说不是，我就从小不吃肉馅儿，接着聊起来幼儿园老师使劲给我吃肉包子，吃伤了…然后我顺势跟她学做饭，之后的每一顿饭，她在厨房做，我就给她打下手，慢慢的也熟络起来，我出面和餐具，她蒸了花卷，我就说很好吃，一口气吃四个，我看得出她很高兴，很有成就感，吃完饭，我让她歇歇，我刷碗，小租客BB每次都同来帮忙，我左右推辞说我一个人到干了，她就不走，甚至撒娇跺脚的要干活… 这两天她做菜很素，我吃不饱，今天早上出去办事，顺便去早市买了牛尾骨，我给小租客发信息说，别让阿姨买菜了，我在早市。 今天我们又一起炖了骨头，她说她下午要走了，我说挽留她，她说她得回家还得洗洗涮涮，节后她也得上班了，做饭的时候，因为牛尾骨买的切大了，家里锅不够大，我就问她咋办呀咋办呀，她胸有成竹的说她想办法，我说那我切萝卜土豆，她说她切，怕我再切的空间更不够了。吃饭期间，由于牛尾骨比较难啃，小租客没吃两口就放弃了，说饱了，我聊天期间表达，我看BB不爱啃嫌麻烦，晚上我给BB蒸鸡蛋糕吃，我看老太太眼带笑意… 趁BB送她妈走，我也收拾完厨房了，我这个假期过得不算太糟糕，在家里吃饭，也省钱。 这就是故事的后续…

骨子里很凶。

聊

有一个从初中开始喜欢的白月光，十几年了。高考结束后表过白（本来约着吃饭，但后来没去成），之后四五年没联系，后来加上了微信，我会给他发节日或者生日快乐之类的话，直到今年过年他约了我见面，呆的时间不久，但很愉快，他夸我漂亮可爱，还说以后多联系多见面，还说和我分开的时候很难过。因为我们是异地，在北京和上海，不太好见面。期间一直有断断续续聊天，他也说过让我去北京找他玩，约下次回家再见面，很多时候也比较暧昧。这次国庆，我们见了两面，他从他家开车过来专门来找我（一个小时左右）。玩的过程很开心，他也会继续各种夸我漂亮可爱，也给我带了特产，玩的也很开心。但他告诉我可能只能陪我到晚上六点左右，晚上还约了别的同学。并且中午的时候还专门去给之前的女同事送生日礼物（他说是女生主动让他送，还说女生看到他要抱上来了，并且也说跟这个女生不太熟）；中间其他玩的过程都很愉快，他刚见我的时候还说他爸妈还逗他，见个女同学这么开心，还打算打我去见他的高中同学，到了下午，我们一起在我小学的楼梯上坐着聊天，可能是因为当时的氛围，我们说了很多心里话，我也和他说我之前喜欢了他很久，后来聊到相亲的话题，我也说了要是我们俩距离近点就好了，夜顺势问了下他现在有喜欢的人吗，他说暂时没有，他问我有吗，我沉默了一下，看了下他。他过了一会儿说：其实我都懂，但是我们要是谈恋爱了，分手以后就不会再联系了，还不如这样陪伴在彼此身边。说完之后我一路上都在憋着不哭，他还在正常和我说笑，说以后再见面喝酒，有机会一起去环球迪士尼。到后面我说他约了同学，我晚上刚找了闺蜜喝酒，他似乎看出了我心情不太好。分开后，我喝酒过程中，问了他到家了没有，他和同学唱歌到了十一点才开车回去。他也来问我喝完酒没有，我因为当时喝的上头说我不回家了住桥洞，他还关心了我下，并且等到我说我回去了，他才说他去休息了，而且过了半小时后他说他还是不放心，又问我有没有睡下。但是我真的很难过，感觉青春里一个很大的梦碎了，或许很多年来都是我一厢情愿，他只是享受我对他的喜欢罢了，也从未喜欢过我，以后也不知如何去相处，再者，因为他工作性质，他也无法辞职离开北京，距离问题也是很大的阻碍。其实，我一直都很喜欢很喜欢他，他也知道，也愿意和我接触，只是我和他绝无可能罢了。可是他好像是我一直以来坚持的梦想，无法放弃，也不知如何面对。

我是女生，我们是自己亲近的人介绍认识，到现在快七个月了，连手都没有拉过，这个正常吗？是不喜欢我吗？但是他经常来找我一起吃个饭，逛下街，看个电影什么的，然后再送我回家，一有时间就找我，但是连手都没拉过，这个是否正常呢？我们就这样下去吗

以前和父母去坐公交车的时候，经过一个地下通道，然后有一只白毛的狗狗一直跟着，跟了一路，从地下通道一直跟到公交站，然后还磨蹭了半天，也不走，我妈想掏点东西喂它，它也不吃，说实话我都想养了，但是我家实在不是能养狗的，我父母都觉得只有乡下大院子才能养狗，最后狗还是离开了唉，看着好可怜

我想以后单身，不想找了，伤不起了。一个人挺好。来人间一趟，自己开心就好。怎么才能不依赖别人。我想依靠我自己。我不想讨好别人了。只有自己一直会陪着自己。我也不想找朋友了。熬过一辈子就好了。为自己而活。别人爱说啥说啥吧。别人靠不住。只有自己最可靠。依赖别人就是慢性自杀。

我把我家合租出去了，小租客比我小八九岁，平时我俩相处的挺好的，我啥活没让他干过我家收拾的干干净净像样板间一样，从不用他干活，我还跟他分享吃的，很关照他， 前天，他跟我说，他妈要来给我们包饺子，我觉得他说的比较机智，一般人可能会问，方不方便他妈妈住两天，我也没好意思拒绝，还给他妈妈准备了果盘。 但是相处了两天，我实在没法尊重他那个讨吃妈了， 先是来了用我家面粉，弄一地也不收拾，然后横挑鼻子竖挑眼。一会厨房没有垃圾桶了，一会嫌我俩冷锅冷灶了，就跟视察工作一样，没一点感恩的心。但毕竟她是长辈，我都没说话，只有我小租客跟她妈说，你能好好说话就好好说话，不能就闭嘴，当时也比较尴尬，我就出去待了几个小时，结果今天她妈在卫生间洗漱，卫生间的墩布倒了，她妈跟看不见一样，都没说，扶一下。 我心想，你来我这白住，腰杆子挺硬，真你妈的，五十多岁了，睡到十点起床，日晒三竿的，全凭不要脸？？ 我本来想大面客气的心，实在是客气不了了。全是反感。本来我也难得有个假期，平时工作也比较忙，谁想受这气呢？！

耳朵边每天都是他的指指点点、指责和否认，让我特别崩溃，感觉自己是个废物，同时身体里会有愤怒出来，我用同样的的方式带着愤怒吼回去，最后的结果是孩子害怕。我要怎么做，能不被否认影响？能做到沉住气。 感觉回到小时候，每天被妈妈打骂，爸爸不保护我，自己活着都是错。如果我不用愤怒回击，我想我都不会再在这个世界。我把我的感受跟他沟通，他说我神经。 我尝试着在他否认我的时候说：我错了，肯定他。我做不到说：我错了，我是错的。我感受这句话，会让我有轻生的念头。我不敢说：我的一切是错的，说话是错的，吃饭是错的，做那么多都是错的。 我那么努力的让自己活着，努力做了那么多，到底是为了什么呢？ 再多的正面肯定语：我是值得的，我爱自己，我接纳我自己，都是无用的。 做了那么多个案和创伤疗愈，还是会掉进坑里。前段时间：发现自己小时候抑郁了，一直通过让自己焦虑去保护抑郁，保护自己不轻生。之前处理了焦虑，现在处理了抑郁。一个人带着孩子生活特别舒心又宁静平和。他出差一回来，我就又被打回原形。 我还能做点什么，让自己不被他人的否认干扰？

一点事情在心里都睡不着，睡觉前收到稍有不安的信息都导致一晚上的失眠，例如，睡前收到工作信息等，睡前刷到让我羡慕嫉妒的朋友圈，我会陷入焦虑。

我从小到大，总是干什么事一阵子一阵子的，比如买彩色铅笔就买各种各样的，橡皮就各种各样的，瓷娃娃就各种各样的，然后还迷恋考试，各种各样的考试，跨专业的，只要不考试我就难受，心里没安全感，烦燥，只要认真学习了一天会很踏实幸福，后面开始迷恋约会小鲜肉，一个比一个年龄小，我不想这样了，到底怎么了。

相爱四年的老公在去年说喜欢他师妹了，事情过去很久目前也回归了，精神出轨过，过去一年还是释怀不了，该怎么自我和解呢？

在大城市工作久了感觉会压抑，回到老家空气好心情也好多了，这段时间我在想要不要回老家工作了。想到老家工资低，比较少选择权就犹豫着

我爷爷不在了，我爷爷养的狗还在，我爷爷养的狗见了我还摇尾巴。

拥有什么都是一种感觉。例如拥有爱情只是一种感觉。拥有男朋友也是一种感觉。拥有孩子也是一种感觉。什么都不属于我。有也好，没有也好。这么想对吗。我的想法不对。

被认可了，被肯定了，人会高兴。为什么会这样。有时候跟父母聊天，聊观点，感觉他要的就是一句，你说的对，我错了。什么样的人会更需要被认可。

我以为我在男生心里很重要。我和他认识这么多年了，我从来都不是他的女朋友，我只是他的寂寞无聊打发时间的。我心痛。他根本对我就没有喜欢。他马上就找到新欢。而且他的微信头像都是新欢的漂亮照片。我高估了我自己。没有血缘关系的人说散就散。 我不重要。我在别人心里什么都不是。我也付出了。对这段感情我尽力了。我走了一段明知道没有结果的路。我们在生活中会遇到很多人，有的人离开了就是过客，就算心里不舍也要挥手说再见。有人下车，就会有人上车。我想起来还是会哭。

怎么自己把自己当成男朋友，爱自己，关心自己，陪伴自己，自己和自己聊天。自己和自己分享生活中的小事，报备。我要习惯孤独。我找谁，谁也不能一直陪着我。都会面对分开，面对分道扬镳。面对离别。别人都有男朋友，我没有男朋友，我就想象我有男朋友，我就不会痛苦。我如果想我没有男朋友，我就会一直痛苦下去。没有爱人就自己做自己的爱人。如果一直没有就一直自己做自己的爱人。谈恋爱会分手，结婚也会离婚。没有什么是永恒的， 都会变化的。任何人随时都会头也不回的离开。我要学会接受现实。没有永远的朋友，只有永远的利益。我怎么自己做自己的爱人。

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

我把我家合租出去了，跟租客一直相处两个月，没有任何磕碰，因为她年纪比我小十来岁，所以家里家务从来我也不用她干，有牛奶水果啥的，也会给她分享，倒是人家扔厕所纸篓，或者我的外卖盒子的时候，也不分你我，这些都是谁看见谁扔，基本上我们之间没有发生过任何矛盾…挺“相敬如宾” 昨天晚上，她突然问我，家里有没有擀面杖。说她妈要来给我们包饺子，我觉得她问的很机智，她没有问她妈要来住两天，可以吗？ 我觉得有点别扭。但讨好型人格又开始做了我的主，我不但没有反驳，还给她说，明天我去单位值班不在家，桌上的果盘我准备好了，阿姨来了你给她拿，别客气。今晚我提前从冰箱里拿出来缓一夜，明天就常温了。 虽然我想到我好不容易休个假，但是她妈来了我这假期准别扭，但我还是想说，人家老人想孩子呀，我得理解，我也挺矛盾的。 我觉得我的讨好型人格，总是 替我做一些大气的决定！ 我觉得按照我的心，我是不愿意的，但我识大体了… 我还觉得，我可能因为常年没爹可拼让欺负惯了，所以我都不知道自己的边界在哪里，因为深度自卑，有时候那个情绪上来，别说她妈来住，我觉得就是车砸死我都是应该的，因为我没爹拼，我有重罪！！！！！！

手机比男人靠谱，手机能带给我快乐。手机能在我难过孤独的时候，陪着我。带着我转移注意力。

一听这句话就头大 所有女的都说，我嫁到你家是给你洗衣做饭生孩子，所以我要房子要车子要彩礼要工资。 可是：洗衣有洗衣机，几乎不花时间 做饭，你真的会做饭吗？一年做过几次饭？ 生孩子最好笑。孩子不是你想生吗？你不想生，谁能强迫你生？生孩子是你的付出，但是是你愿意付出的。说到底，孩子是你想要的。 整天用这句话pua男生，受够了！

那件事已经发生2年了。这两年间，不思量，自难忘，一句不经意的话，毫无关系的话，都让我想起那件事 最近一段时间，我转移注意力，觉得挺成功，不怎么想了 可是，今天我妈妈打电话，又提起来。我的心情瞬间低落。我没法释怀。我对不起父母，对不起家人，对不起自己 也许是一辈子的痛

曾经的心理老师，因为我当时受到迫害精神状况严重不佳，老师陪伴了很长一段时间，后期因为身体太难受转而对老师进行了还很长时间攻击，老师受不了不再接单了，我想联系她，她还能原谅我吗

我今年24刚大学毕业，有一位同母异父的三岁妹妹。但是继父也和我妈离了婚（但两人关系却也还是挺好的）。我妈商贸公司两年以来骗我说外地会计需要在家租，让我就去外面住酒店或者回我亲爸家。昨天晚上由于降温我回家拿厚衣服，发现他与陌生男人的不正当关系。母亲和我说她现在欠了钱，要还房贷和各种贷款。这个男的和他好几年了，是他朋友。答应签合同给她一支空股，有几十万可以分红。我和她在楼下谈这件事，我说我现在工作了可以给她钱，为什么非要走这种烂路。她一直重复快谈成了，不然送的礼和费的心思就白费了。让我不要瞎想，不要担心。我说就不觉得丢人吗，她说被我说很丢人。我真的没办法了，我非常明白不要妄想拯救母亲，但我真的不知道该怎么面对，我也不知道怎么处理。

饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿

今天值班发生一件事，又触发了我最痛苦的点，这个点，可能这辈子都治不好了，我知道。 ​起因是一个不太熟的同事，临下班给我打电话，让我等二十分钟，等一车，我说我要回家吃饭，怕来不及，他说，你肯定能来的急。我说好的。挂了电话，开车就回家了… 事实上，我也确实不能等，这个饭我必须回家吃，因为我早上就把肉卷拿出来化，要不中午来不及，我怕中午不回家，晚上不知道加班多久，又是烂摊子… 我也知道，就是能等，我也不会给他面子的，​因为我觉得他是个傻逼，同事之间一般不会驳面子，但是人家已经说了不方便，他还能认为，肯定方便，这就好像，你管人家借钱，人家说借不了，家里也等你下锅，你跟肯定能有米下锅，快借给我哇，一样讨吃！ ​跟个傻逼一样，没有脑子，平时又蠢又懒是众所周知的，我又愤怒的想，他也不需要脑子，长个嘴吃就行了，让他的杂种爹给送就好了，不行让他的婊子妈陪睡一觉，要不一个又懒又蠢的还能又转正又当先进？ 我也是先进，我早就转正了，我是嫉妒，嫉妒人可以自由自在的当傻逼，父母出力，但我不能。我不当傻逼，我爸还不出钱不出力撒腿就跑呢，我核心的恨被激发了… ​这个病，这个自卑，没法治，因为这样的家庭，我没少吃苦，多少努力，付之东流。我不怕穷，但这不是穷的问题，是坏，我妈妈我姥姥姥爷也没有钱，但我知道他们很爱我，我很感激，我从小是被他语言虐待大的，不出钱不出力，天天辱骂我，什么都不管，小时候想吃肉想玩玩具就往死打，打到不想要为止，长大了我想要更好的生活，就跑，撒腿就跑，老师只能告诉我，你只能接纳，你爸就是那样，没责任没担当，自私并且不爱你，我可能还要很久才能接纳，也许一生也无法接纳。

其实，在教育孩子问题上，我不赞同老公那种总是一味付出自我牺牲去融入一个集体的做法，可能也跟我对他在单位的状况看法有关吧，其实我老公是一个踏实干活的人，单位里脏活累活都愿意干，同事让他帮忙他从不拒绝，就是老好人一个，但是，评优评奖从来轮不到他，有什么好事同事领导也从来想不到他，找人充数和大家都不愿干的事去的地方第一个就让他去。所以，老公这样意义又何在呢，也许从社会意义上说有意义，但是往小了看就是被别人当做大傻子。善良没什么不对，过分的善良一文不值，善良应该带点锋芒，

高敏感请问我自己是有强迫焦虑倾向吗？比如说早上计划六点起，但凡晚起了一个小时就会焦虑的不行，给自己制定目标，没有具体的截止时间，总是希望越快越好，哪怕很努力了，回头再看，总觉得自己过去每天没有全天努力，原生家庭特别糟糕，但对自己要求特别高，月薪一万已经不能满足自己的要求，希望创业成功，但是感觉好难受啊，又很害怕面对不确定性，经常焦虑的，心脏不舒服

一个亲戚家的小姨，住过精神病院，平均三四天骚扰我一次，微信发消息的内容总是问我一些私人信息，导致我很反感，我提醒过她让她不要打扰我，因为我的压力也很大，没有时间回微信，可她还是一直发微信骚扰，已经打扰到我的正常生活了，最后我把她直接拉黑删除了，拉黑之后她给我一个劲的打电话，最后电话我也给拉黑了，烦死，终于拉黑清静了，反正也没什么来往。

花呗是不是不能开。我怕我还不起。没钱就去赚，不开花呗。不开信用卡。那缺钱就去赚一点点攒。花呗信用卡是无底洞。我没有工作，还不起。我应该怎么做。

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

因为工资问题，离开原工作单位，先后在其他地方工作了1-2个月，各种不适，又离职了。 这些天原老板又有联系，也希望我回去，一起发展，但工资需要商议，今年生意不好，我这再找工作说实话，不是很好找 我回原工作单位合适吗？ 我该怎样战胜自己