前阵子感觉自己好像适应了某种“亲密关系”，睡前都会和“情人”出去散散步然后亲热一番。似乎已经习惯了情人的怀抱和亲吻。但是最近情人去了外地已经一周多了，我最近一到了晚上就感觉特别耐不住寂寞，总是渴望有他的拥抱和关爱。老公一直在外地，近期也没法回来。我都不知道自己该怎么办了，试图找事做来缓解孤独寂寞，但是稍微一闲下来还是会去想。

想用意识去感受世界，让整个世界都是我的，但是身体就像死了一样，都快不能呼吸了，想用意识去感受世界的确强烈，整个人就越不好了，该怎么办扭转这种想法，让身体感觉活过来

晚上不敢入睡，特别害怕，动都不敢动怎么办

人生只有三万多天，但是生命脆弱，随时会发生意外，虽然并不眷恋生命，但是会害怕意外的怎么回事？生命的本能？还是其他？

你们有问题可以试着提一提我看我能不能有可以温暖到你们的回答，或者提供一些解题思路

都相亲了，还要我追求吗？ 看得上就相处，看不上就拉倒。 让我每天送你一束花？觉得自己是公主？你继续当公主吧，我可不是舔狗

精神时刻紧绷着，如何让潜意识觉得安全下来

社交软件上认识一个男生，聊了一年半了，没见过，互相只看过照片，我今年30，他是40，他是不婚族，我是想结婚，我有点喜欢他，但是通过聊天感觉他眼光很高，我完全不是他喜欢的类型，但是他一年半每天和我聊天，期间他有和我说过一次可以试试在一起，我说还没见过，可能你见过我就不喜欢了，我也没想好，以后就再也没有提过，一直都是以朋友相称聊天，如果见面的话靠谱吗？我有两个顾虑，见面我对自己不自信而且我确实不是他喜欢的样子，他也确实交过太多的女朋友，每个都很好看，我样貌上确实很普通，第二如果真的在一起，我没办法接受他不结婚，他离得很远如果是这样我没必要过去 那么这么一直聊天又能持续多久呢

用什么心理流派或者策略更好呢

我有社交恐惧症，我有人不敢说话。我不敢说话我克服不了。我一直都是观众和听众。我参与不进去。我也想参与其中。我害怕。我人多不敢说话。我怎么才能想象没有人，我就敢说话了。

我不会聊天，我嘴笨，我每次见人紧张我张不开嘴。我张不开嘴，我就沉默，不说话。我也想做语音主播，可是我不会聊天。我害怕。我羡慕那些敢语音直播，视频直播的人。我都不敢露脸。有人我也不敢出声。有个好口才很重要。我也想有个好口才。我也想嘴甜。我不想嘴笨得罪人。我说实话人家不爱听。我说话直得罪人。会说话，会聊天是一个技能。我也想视频直播，语音直播。我不敢语音说话。我内向。都喜欢嘴甜的人，我也想嘴甜。都喜欢听好听的话。情商高就是说话让人舒服。我也想做情商高的人。

因为领导本身就是小人。 他只是会拍马屁，靠拍马屁上去的，现在就很享受被拍马屁。 能力算个屁！他自己没能力，不还是当了领导？

《打开心灵，感受心的生命》 也不知道从什么时候开始，你隐隐约约知道了什么叫懵懂，也许那是梦开始的地方，也许那是心中的伊甸园长出嫩芽的时候，你总是觉得这个世界如此如新奇和炫烂，偶尔的一些时候你也觉得疑惑，惊恐和无助，你总觉有很多看不见听不着的眼晴和嘴吧，一直盯着你议论你，有时候让你觉得他们在教你看世界认识世界，但有时候又让你觉得他们会呼风唤雨般颠覆他们之前告诉你的世界。也就是在这个时候你学会了观测风云，像拥有通了灵般的能力去感受世界观察世界，但你又觉得他们所带来风雨和大自然风雨如此不一样，然尔他们还在不停的告诉你哪就是风雨就是大自然，就这样，不知道从什么时候你偷偷编织了一个梦，把自己小心翼翼的封存了起来，因为知道风雨的力量太过强大，像凌风利剑一样要把你撕成碎片。就这样你就像一颗找不到家的小树，感受风霜雨夜的黑暗和恐惧力量，但依然在风雨中前行，虽说你像一颗小树，那也只是一颗长了脚可以行走奔跑的小树，但其实你又知道你不是小树。 就这样你慢慢的长大，带着你曾经编织的梦，去了更远的地方，也就这样你离开了他们给你编织的世界的地方。来到新世界，虽然很是新奇，但也很陌生，心中的那般风雨的恐惧紧张由然心头，也许心灵和身体从未忘记那些风雨，也许风雨早已溶进了我的血液和身体，然尔今天我能清晰知道它，因为我们呆在一起太久了，很多时候因为它，你看不清世界，又很多时候你又觉得它就是你。然尔你心中像有一团炙热的火焰和倔强的生命在燃烧，然尔这团火焰也只是在你曾经编织的梦里，在漆黑一片的梦里那团火焰显得如的无助和卑微，你也不知道为什么如此这般，也许太久了，你忘了他。 不知道又过了多少年，走了多少路，在这个新世界和萦绕心头的旧世界里，跌跌撞撞，浑浑噩噩，你彻底的动弹不得了，你曾经编织的梦也不见了，曾经的风雨也仿佛看不清了，你也感受不到黑暗和恐惧还有喜悦，也许喜惊在你的梦里就极少出现过，你好像卡在了新旧世界的中间地带。你在这里呆了很久，有时候就觉得你像一块石山，一座山，一颗树，一片海，一抹天空，没有变化，没有风雨，像是静止了一样.

他们就适合注孤生