想找一个武汉本地的咨询老师，谢谢了！

被别人删除拉黑，自己都很痛苦。我应该怎么做。会把我的心情弄的很不好。我一整天心情都会很低落。很难过。我怎么才能不让别人把我删除和拉黑。

女45岁个体，从18岁开始母亲对我不停的伤害，我现在恐惧见面，听到她说话声音都有生理上不适，甚至说自己都有冲向她有暴力倾向，但是我相信我精神肯定没有问题，但是我无法突破自己。哪位老师知道这要如何改变！

原生家庭

有时真是看不到希望，社交媒体出现过，似乎更加浮躁了。而且，很多公司招聘了一堆的NPD和自私的人，1/3的人在捣浆糊，还有1/3的人在捣乱。最终受害的是老板。 最近翻看企查查，上家公司的老板创业10年后，公司倒闭，老板本人被限制高消费。曾经老板对底下的员工多么好，但是还是被这群人愚弄了。打工的年轻人没有廉耻之心，似乎公司倒闭和他们没关系

原来心理学只是缓解情绪的，哎……

想说的说不出口真是太痛苦了，语言混乱，总担心会产生什么不好的后果，如鲠在喉，其实也挽回不了什么，对别人来说即便可能没有什么，也没用， 最后自己还是败了

不太会画画，只能给ai用语言描述

青春期性冲动拿了几件女性内衣被发现之后被恐吓完了胆子吓破了

任何违背我的意志上来就教我做事的人，都是傻逼。

看到别人过的好，自己不行，还是是觉得自己性格的问题，

父母对我崇高的期望，真的不堪重负，学不进去又没力气，每天感觉身体被掏空了，好像是空心人，不敢跟家里说，怎么办呢，苟了一天又一天，提心吊胆的玩，最后要面临一刀了，专业课没学完，二战一边幻想边工作边考研的三战，就十几天呢，真的没力气了，不如一刀给我个痛快半途而废的人生，躺又躺不平，卷又卷不赢 累了不敢休息，休息也提心吊胆的，学也学不进 去 感觉好对不起父母，又力不从心

我怎么才能留住一个人。不让他离开。是应该提升自己的价值吗。做好自己的工作。不要太依赖一个人。有自己的事业，工作。不要天天围着男人赚。要给男人独立的空间。还有什么好方法能留住一个人。是让自己变优秀就会留住人吗。

我非常依赖一个人，我只盯着一个朋友，我失败了，我越想留住一个人，我越留不住。我是不是应该多找几个人聊天，我就不会只盯着一个人了。我被别人拉黑，而且永远他都不会打开。因为我说了他不爱听的话。我怎么才能学会多说别人喜欢听的话。我承认我说的话很伤人。但是我说的都是实话。说实话没有人喜欢。我没有朋友，我好不容易有个朋友，我想把他留住，我把他看得很重要。我们那些聊天都是假的。我在他眼里什么都不是。原来他不是抠门的人，他只会对他不喜欢的人抠门。他对他每一个喜欢的人都很大方。网络聊天不靠谱。见一次面，点菜的时候他都不问我吃点什么 。他直接拿的2个肉串，2个鱿鱼，我也没有问，我也拿了，各拿了2份。我怎样才能遇见不抠门的男生。我入了心，人家转头马上找到下家。和她相守一生。我算什么。人家认识三天就是男女朋友。我呢，我还傻傻的陪人家聊天。我连备胎都不是。我以为我遇到了知己。他给我的痛，我永远都不原谅。我没有那么大度。他舅舅车祸家进医院，我给他转80。他说不要。我转他支付宝里了。他收了。我拿拿他当朋友，他就这么对我。我怎么才能清醒一点，不相信别人。而他见面请我吃的饭可能都不到80。我拿他当朋友给他转钱。我把手里的钱都转给他了。我妈说给男人花钱是傻瓜。给男人花钱没有好下场。在网上认识的，应该聊多长时间确认男女朋友关系。对于不确定男女朋友的聊天。应该怎么做。

我对亲密关系有着很高的焦虑，我对待感情就恨不得全世界只有对方，对方也只有我。我或许渴望爱情如果烟花般绚烂夺目。 可是别人告诉我这是不对的，会给对方很多压力，或许我也不是真的在了解对方。 别人告诉我应该要有自己的事情做，不要把生活的重心放在对方身上，这样关系才能维系长久。 但是我却在思考，对于我来说，我是否没有想要一段长久的关系，而是短暂的绚烂的关系。所以我过度地投入。我似乎忍受不了平淡。不过毫无疑问，我也将自己置身于危险之中。 所以可能只有当我承认平淡的感情也同样是幸福，同样会获得快乐，承认恋人和我对恋人来说只是生活的一部分，但不代表不重要的时候，或许我才会改变我的行为模式。

我是主播，男生也是主播。他给我送个粉丝灯牌。他支持我。肯定我。我可以给他也送个粉丝灯牌吗。人是相互的。我不想欠别人。他可以支持我，我也可以支持他。谢谢老师

我说话缺少表现力和情境性，词穷词不达意。自己学了一些虎狼之词还有一些书面以及电视里面的词汇跟人沟通是用上了，但是缺少那种对应的情感，和照本宣科一样死板，有时候会忘词，驴唇不对马嘴，对方认为我神叨叨的，有人也说我文邹邹的。 而那些口才好的人我是真真切切的领教过，这些人说服力很强，讲话风格多样，很有情感味，每一句都很撩人。就算是骂人怼人也能把人骂开心了，反而不会生气。这样的男人跟女人沟通给女人的印象是情感大师；这样的女人跟男人沟通给男人的印象是撩汉高手。在商业活动讲话给观众的印象是口若悬河、头头是道，营销大师。在主持会议上讲话给观众的印象就是很有人格魅力，被感染了。

我女，30，爱好男，正在找对象。估计是挑，也估计是真的接受不了生理性不喜欢的人，也可能没准备好新感情，也可能单身太自由开心，不小心单身了3年。现在试着找对象，发现没有想要谈的。好不容易遇到一个，又发现异地。之前感情异地，接受不了。 拒绝了别人，同发现自己内心的自卑。当别人问年龄，我已经不敢告知。当问到工作，也那10万年薪的也拿不出手。现实的生活，我不自信了。 是不是只要我不找对象，我就可以不被这些自卑情绪困绕。我也不懂谈恋爱。 唉，只要一到感情的事，我就特别的烦恼。但我这大了，再逃避也没用。痛苦。

致网恋三个月的男朋友： 理了一下发现我们的不同： 你希望通过xx增进感情，促进关系。无可厚非。 我希望在有一些可以长期交往的确定性之后再发生xx。又有什么错？ 我不是那种婚前不能有xx的观念，我也认为通过x了解关系是否和谐很重要，但是我改变不了发生xx后很快发现不合适给我带来伤害的事实。如果是那样，我宁愿不发生。那是我的潜意识决定的，我改变不了它。 这个问题和我对自己是否自信也没有关系。性格，理念这些东西真的很复杂。 我现在知道的只是我们俩都不喜欢欺骗，背叛，都喜欢光明正大的关系，都说话很直接。被吸引的都是对方本身，而不是其他什么外在的因素。这大概就是我们共同的地方。 如果你认为我在给你画饼，吊着你，那请问我这样做对我有什么好处？我们之间的交往我是不是一直在付出感情付出时间？我是不是从来没有和你谈过礼物谈过物质？你觉得愿意给我转账花钱的男人会没有吗？那是因为我希望我们的关系尽量保持干净纯粹和平等。 有时候我很担心你会拿做生意权衡利弊互相拿捏的那一套来对待感情。

我也想去超市当收银员，什么都不会，好紧张，会不会被淘汰。我不会收银。我在网上哪里能找到。我找不到教学视频。

断联即可分手吗 我和对象并没有正式提分手，只是断联了一段时间，今天去找他，他说我们已经分手了，并且找到了对象，我觉得我应该很生气才对，但是为什么我也没生气呢，只是有些气愤，不喜欢了为什么不提分手一直耗着双方，为什么我会这么麻目，发生这样的事情，还安慰自己过去就好了，而不是想着怎么跟他争论，怎么让自己利益最大化

本来以为有ai聊天就会，随时随地而且免费 但是实际上ai只会说一些假大空的话，政治正确的话，没有丝毫的人的感觉。完全不接地气，就好像小学生念的课文一样，要正直要诚信，要付出要努力，只要努力就能成功。都是这些屁话。 郁闷还是要跟心理咨询师聊啊

我妈跟我说，她跟我爸结婚的时候是单位分房子。现在敢想吗？你结婚，就有人给你一套房子。不多，30年前就有这待遇。现在结个婚要你命，你得自己买房子，付不起全款，还要还房贷，一还还个30年。 那个时候的工作多轻松。我妈跟我说下午三四点就下班了。平时也没什么活，就在一起聊天。两个人去上海一趟，只为了去拿一个电表，拿一个电表，还派两个人？她们还在上海吃吃喝喝玩玩闹闹，还能回去报销，不仅不要往里搭钱，还能赚钱，没法想象 时代变了呀，时代变了

认识都是从聊天开始。如果终止聊天就说明这段关系该结束了。不比强求。去认识新的朋友。如果聊天聊的好，就会加v聊，我就是老盯着一个朋友，最后我被拉黑。聊天聊的好聊的来，就可以加v聊，见面。朋友都是阶段性的。男女之间没有纯洁的友谊。只会有暧昧的关系。不要把别人看得太重要。这样会失去。有人愿意和我聊天，就和他聊天。就当锻炼自己的聊天能力。不会有人一直陪我，但是会一直有人陪我。我太失败了。我怎么才能经营好朋友关系。我明白了别人给我的，随时都会收回。就比如聊天。别人想和我聊天时，我就和他聊天，因为别人随时有可能不会和我聊天了。我要接受别人随时都会离开。

现在是全民直播时代，我视频直播不自然。也没有观众和我说话。我自己在那里自言自语。我想锻炼说话，锻炼接触人。我不敢尝试。还是恐惧。其实根本没有人在乎我，我还是恐惧。

今天异地恋三个月的男朋友要到本省邻近城市来了，前几天谈过关于见面是否住酒店亲密的问题，我表示第一次见面不发生关系，他就很失望。 他刚才给我发消息话里话外都故意试探：“你还想见我吗？你不怕我吃了你呀？” 我再一次直接表示第一次见面不亲密，并问他是不是不亲密他就不想来见我了，他说有点，但不是不想见。他表示很失望，还说我太执着。而我感觉更失望，感觉我们三个月的感情关系结束了。很难过也很伤心。 他反复强调我们是光明正大的情侣，见面时有亲密行为是正常的。 而我认为对于女人来说，发生关系就等于把自己整个人交出去，必须要谨慎，而我们之前连一面都没有见过。我也无法改变自己现在的封建保守。 最后他也认为是男女观念的不一样，说看一下等他忙好了（他到隔壁城市是来工作的）来和我见一面。可是我觉得他这是托词。为自己在他眼里只有性价值感到很伤心。

相亲遇到一个大美女，真的特别好看 跟她聊了半小时吧。结束后，红娘问她对我什么印象，她说觉得我的性格内敛，只是知道工作，可能只适合做朋友，只是愿意接触。 她住在另外一个城市，要坐火车回家。我微信说去送她，她说他已经进站了，就没有让我过去。 哎！很难得遇到一个大美女啊，说话又温柔。哎，我不该说那些话。说我特别努力的工作，平时没不太愿意出去玩。跟她在一块的半小时，心情就很愉悦。她冲我笑一笑，我就挺开心的了。

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

因为他们也会同样要求别人 用自己的标准 并不是什么完整的性格 别人回报晚了一点 对方就不高兴 真的很讨厌 拉着别人做交易 谁有空搭理他

我不敢露脸直播，我怕露镜头，我怎么才能克服恐惧。露脸像公众人物，演员一样。演员都不怕露脸。我怎么才能克服恐惧视频直播。我不敢露脸。我怕被人看。被人看不自在。

我爸从我小就特别强势，自小在他身边我一直战战兢兢，一点小错，一言不合就骂我，然后直接上手，我在他身边总是特别紧张。 我长大反抗他，跟他吵，他就用更强势的态度压制我。 我记得有一次买衣服，他选了一件土黄色的衣服，我不喜欢那个颜色，我说不好看，然后他不听，反复把那件衣服拿给我。我就说那你问我干什么，反正我怎么选都错了，最后还是你自己说了算。我说他不讲理，他气急败坏就吼我，蛮不讲理说我就算他有错我也不能说，说白养我这么大什么什么之类的。 上初中我爸干了一个工厂，从负债三十万干到负债几百万，那段时间我爸有就老把我叫过去，跟我讲家里欠了多少钱，他还有能力就顶着这个家，让我好好学习，说我不好好学习，以后还不上这么多钱。那个时候我在学校住宿，我每个月的生活费也就600块。自从我知道家里欠了那么多钱我在学校就有种自卑和无力的感觉。我那时候学习很好，但是我在她们面前反而有种抬不起头的感觉，我可能就算拼命努力，以后过的可能也不如他们。我开始害怕和别人深入接触，特别特别好的朋友，我也没有办法敞开心扉。从那以后我就没有办法维持一段稳定和长久的关系。 后来家里的情况有所转变，我爸有一笔投资赚了几百万，虽然不足以弥补所有亏空，但是工厂也走上了正轨，虽然还是负债很多，可能是能循环起来了，但是我心里一直压着这块大石头。 不知道是受了怂恿还是什么，我爸突然就想和我妈离婚，可能因为那时候我成绩很好，年龄也大不用再费十几年功夫养。我爸就一直私下找我，说我妈和他聊不来，说我妈笨，说我妈容易坏事不理解他。他想和我妈离婚，然后想让我跟着他。我当时一直咬死了不同意，我知道我妈不聪明，但是我妈是从小对我最好的。那段时间心理压力真的特别大，而且当时上初三学习也特别大。我觉得那时候我可能就有点抑郁了。 后来上高中，我爸虽然偶尔还是会说，但是我在学校住宿，一个月也就回去一次。不过有时候在学校，晚上躺床上就好想有个人能抱抱我。高考的时候压力大到崩溃，我都觉得自己有精神病，但是我爸从来不考虑我，高考前一天我发脾气他还能骂我跟我吵。 我觉得可能就是高三那一年抑郁的，虽然发挥不好，但是高考还是考上了一所二流本科。在大学那几年，我觉得自己对什么都懒懒的，可能那个时候就中度抑郁吧，什么都不在乎，成绩低空飞过就行，平时常干的事就窝在宿舍里看小说。

我怕人，我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我有心理疾病。我以后怎么活，我是不是不能天天在家呆着。越在家呆着越傻。我不想作祸。我作祸，得到的都是痛苦。我不要用作祸，吸引别人的注意力。心理怎么才能健康起来。我和谁都沟通不了。我也不想说那些气话。我控制不住自己。

各位老师，您好，发现自己和别人聊天时，一个不愿意听不进去别人说的，也无法分析别人所说的，尤其有时候聊的时间长了感觉很不真实

我也终于渐渐明白，有些事，越是动情越是不能原谅，例如背叛、例如抛弃、例如羞辱，例如践踏。 你可以说，我那狗邻居，尽然在我落魄的时候给我脸色看，和你说，我最好的朋友在我落魄的时候，给我脸色看，心境一定是截然不同的吧？ 然而当你说，我最最喜欢的人，我付出最多真诚的人，在我最难的时候，侮辱我、抛弃我、践踏我的尊严，想必又是另一种感受吧？ 当你好起来，或许你不会再跟那个不怎么熟的邻居计较，可你还会原谅你那朋友吗？可你还会接纳，那样落井下石的所谓你最喜欢的人吗？ 是吧？付出过越多感情，越难原谅，甚至是无法原谅！

从小遭受校园暴力，导致自己性格变化过大，现在长大了，精神开始放松，日子也开始变化，但是就是放不下曾经的伤痛，时不时就会陷入悲伤当中，应该怎么办

去找中医调理身体，今天说我可以毕业了，nice

一种眼界 一种习惯 一种习以为常的岁月 构成我们所称的命运 有人栽花放生 有人伐树虐猫 有人生而优越 有人拼命而活 有人享受 有人忧愁 有人热闹 有人安静 所以什么世界是真的 什么事情是不可能的 不过视角千千万 看破人生的不同 所以接纳 所以臣服 所以不被条条框框所困 存在即是意义

有一个词叫“恃强凌弱”，很正常，但是生活中还有一件事情也很常见，叫做：恃弱凌强。 我弱，所以你得让着我，你让得不够，你没有风度，你打击我，你pua我，你欺负我。强者呢，为了展现风度，安慰弱者，让渡了部分利益，但是弱者并不买账，觉得让的不够，就不断地要。 女人对男人，就是典型的恃弱凌强。我弱，所以你得给我房子，给我车子，给我彩礼，给我工资。你给的不够，你不够关心我，我生气了，云云。真是可笑。弱者就当好弱者，老实呆着。强者给你是展示好感，是展示态度，展示风度，你不能硬抢啊！

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

有疑病症怎么办呢

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

没恋爱过，追女生也追不到，还不如买恋爱。 一个月花5000元。要求女大学生，能线下见面。颜值高，热情，以情侣身份相处，日常聊天秒回，能提供情绪价值。不要求发生关系，不要求结婚

我就是个白痴，我说老师直播间里的人都不说话怎么办。我说怎么才能让观众说话。老师不回复我信息，我竟问那些废话。

我天天熬夜11点半多。我没事时喜欢刷手机。我应该怎改。我每天都是那么晚睡，已经成习惯了。我改不了。熬夜会猝死的。我怎么改掉熬夜这个坏习惯。我晚上睡得晚，白天起的也晚。我控制不住自己。我应该怎么严格要求自己。

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

我不害怕面对自己的伤疤，因为面对自己的伤疤是勇敢的人，又是获益很大的人，又是可以得到一劳永逸的人

网上和现实生活中，都有好人和坏人。需要我们去自己判断。在网上或者现实生活中遇见一个坏人，就不敢尝试了。要相信世界上有很多很多好人。我们活着就会遇见很多人，和接触很多人。不要因为遇见一个坏人。或者被人骗了。就不敢再去接触人了。网上和现实生活中一样。需要自己去分辨。人不交不知好坏。要了解一个人就要多和他接触交流。日久见人心。

一个女生说喜欢我，她比较会说话，我也是女的。她说让我做她老公。或者做她老婆。这是开玩笑吧。我不想做别人老公老婆。还说放假要找我玩。见面要亲我。网上认识的。我觉得莫名其妙。我不想那么称呼。她说你不喜欢我吗，我说不是。我不应该怎么办。纠结。我说我不做老公老婆。做朋友。遇到这种情况，应该怎么做。我有点不识抬举。我不爱那么称呼。我不想取悦别人。

每次走在街上都很孤独，对我这么一个农村来的孩子来说宽宽的街道空荡太大反让我感觉无所适从感觉孤独，偶尔看到年纪大一点的人聚在一起在外面都很难得感觉舒服欣慰，因为很难看见在这么大的城市空荡的。另外社恐到不敢去摆地摊的地方买东西吃。还有同事忽冷忽热的态度，因为工作交集经常没办法要请求别人，还有我真的没办法自然的叫别人名字和交谈，这个空间内如果只有加上我三个女孩在，她们就一直不停聊天，我一个人在隔一个位置的距离感觉挺尴尬的。还有在亲戚家工作感觉比在别人那工作更忙，闲下来就给你安排工作，好像拿起手机买东西都觉得尴尬不方便，每天都很多东西匆匆忙忙，我不知道我在为了什么生活工作，工资也不高，和父母聊天没法交谈，每天工作到很晚，也没有时间休息。原本精神层面的也碎的一塌糊涂。md人生好孤独。

我觉得自己很虚假，无法与人自然相处，另外说话总是会得罪别人，沾亲带故的，利益关系的，寄人篱下真的不好受，父母还不理解，没什么卵用

如题！想知道焦虑症有没有彻底治愈的案例。

怎么才能不轻易相信别人的话，不轻易相信别人的话就不会被骗，不会吃亏。多走出去才能不被别人骗吗。除了父母是真心对你好的，没有真心的。都是利益关系。都是各取所需。没有人会无缘无故对我好。多看书才能不被别人骗吗。我心理承受能力太差了。多经历事情才不会被别人骗吗。多经历事情才会成长吗。我不想活了，我在诅咒我自己赶紧死。我连别人说的是真话假话，我都不知道。别人说的话，我当真话，我信了，我造成了无法挽回的事实，我天天揪着这个事实自己纠结 。我没有社会经验。还是有社会经验好。有社会经验就不会被骗。我怎么才能不被骗。

为什么我活着就要被别人骂，被别人骂僵尸，胳膊像假肢，为什么别人总是要往我的伤口上撒盐。为什么别人说我声音傻。傻能从声音上听出来吗。我一直我责怪我自己，别人吐痰我以为他吐我。别人盯盯看我，我也受不了。从上中学，别人说谁挨我谁倒霉。别人说我不敢告诉老师。我不想别人欺负。我受够了。我想从楼上跳下去。我不想出生。我真心换不到真心。我理解被网暴的人，她们看见那些负面信息的承受的痛苦。为什么总被别人的话和眼光影响一整天的心情。我怎么才能不被人欺负。我怎么才能不在乎。

一直以来我都感觉自己缺乏亲密关系，缺乏满意的社交圈子。一到了周末孤独感更加爆棚，特别是每天晚上孩子睡了过后我的孤独感就更加的强烈。老公长期异地、这周“ 情人”也去外地工作了。我朋友太少了，以前的同学几乎不联系，因为圈子不同了。自从被辞退后连同事也没有了，社交圈子也仅限于小区里的宝妈，感觉自己的人生真的好凄凉

我发现自己一直活在目标里和自己想要的计划里，不愿意让自己放松和快乐的出去走走。最后一天下来其实没有完成任何目标，还很拖延。导致什么也没做成，搞得心情很不好。

在这个异化别人的时代，正常的也变成不正常的，本来都是正常的人类

我情绪不好，我控制不住讨厌自己和别人，特别是讨厌别人和人相处时会很致命，很容易讨厌别人，别人也会感受到还击，不知道怎么说

我没有办法和任何人相处，我妈怎么就是不明白，还把我安排在外地亲戚家干活，一时半会走不了，也不知道干多久才能走，年纪这么大了

活着真是特别痛苦， 人生没有任何意义了怎么办

每天都有东西在困扰我，我能感受到太多负面的东西并发散，感受性太丰富让我心灵无处安宁，我的脑海头脑很痛苦，也许只有使劲工作才能发散一些，虽然工资很低，也有其他人际问题，但是一回来还是痛苦了翻腾闲下来就开始了难受

我好像惹私教不高兴了。他跟我说平常不上班的时候就骑单车。我就说，怪不得你总是建议我骑单车健身。然后，教练就再也没有回复我。也没有问我最近有没有长肉，什么时候去健身房。我问他问题，说了跟没说一样。

什么都要自己弄，家庭还要吸你的血，好累怎么办，需要先把家庭甩在一边吗，感觉又放不下

中国人喜欢纯粹的人不喜欢复杂的人 我也是 喜欢极致自由纯粹的人，不喜欢中庸的人平衡的人

算算也30了，人生没几年好活了

其实睡觉是最舒服的事，但是为什么人会熬夜

即便不主动和别人交谈，还是因为各种工作或其他会有交集，同事都能说会道谈的开心，每次不得已交流完都有种尴尬，觉得自己刚刚说的不太好，感觉特别丢脸生疏，待在社交场所有人的地方还是不适

每天在工作里自言自语，被别人感觉奇怪

为什么有些人欺负别人，别人反击回去，他反而更生气，为什么这样子呢，他不会觉得自己错了吗，他家里面人没有教过他吗，怎么会有这种人存在

别人欺负我，但是我拿别人没有办法，就会转而攻击自己，然后把怒火像无辜的人发泄，应该怎么办

生气的情绪 有句话说 生气是拿别人的错误惩罚自己 可我发现自己可能真的太过于要求他人跟自己三观一致了 以为自己说的他们会懂 其实并非这样 首先每个人有每个人的立场 其次不同频才是多见，每个人的背景经历学历等都有不同… 但还是有时候控制不住自己情绪 觉得自己有理 就非常恼火的去指责对方

活着好痛苦，追星也好痛苦 感觉人生已经没有什么意义 已经没什么让我快乐的感觉，想要的得不到， 喜欢的人也在失去，也得不到，从来没有什么获得 自己努力想要忍着不想失去可是很难得到 为什么总是离去总是失去为什么从来事与愿违 总是想要喜欢着什么才能维持生命力 为什么也这么难为什么总在失去 一个人在大城市好孤单 即便这个城市相比起来并没有那么喧嚣 等到父母走了这个世界上就真的只剩下我一个人了 即便家里关系再差 还是只剩一个人了 我也永远不可能结婚，永远结识不到人，各种内外因 永远孤独好难过啊好萧瑟啊

一周又一周的折磨自己，让自己逼近目标，越靠近越焦虑，越没法专注越磨叽 必须得啃下来啊，不想自己逃避。一定要打磨成卓越。但是家里的事确实很多，爸爸身体那么差，亲戚家的事忍不住操心

为什么有的人什么道理都懂 什么都能说出来 感觉我是很多东西都看过，学习过但是还是表达不出来那种道理，我是那种过段时间就会忘记的那种，这也就是短视频的毒化吧，看过却不记得，这不就等同于没看过，还浪费了时间，别人是看了就会记得，还能领悟其中一些道理，还能表达出来，还有看评价那些就可以记住，这样就能了解很多知识 常识，也能储备很多东西，但是我总是看了又忘记了，我不知道我为啥会是这样的，但是我们身边的朋友看了都会记得并且了解其中的一些道理，还记得描述的一些东西，这种是什么症状，忘性太大了吗，还是悟性太差了，这是看了消遣打发时间呢，老师们你们也会有这样的情况吗

昨天路过地铁站看到有人晕倒了，然后有人在扶着他，刚好是在从地铁地面下到地铁的楼层拐角处，属于大城市市中心的下班高峰期。 然后我觉得应该要去晋级所能的去帮一下那个人，比如说搀扶一下，朋友就劝我不用了会影响那里堵塞了，然后也有人帮他了 那我就想着至少我能查一下电话，让工作人员知道这个事情可以迅速去增援，他也劝我就不用了。当时我网速不是特别好，然后他也算是我的一个兴趣组织里面的小领导，我就没有继续 同样的事情，之前跟我男朋友出去玩的时候也有发生。还有他的同学一起。 当时有一个盲人带着拐杖，就是要往热闹的景区去，一路上就有一些危险，我就忍不住去他周围护着他。他们就说我这样相当于是。扬汤止沸解决不了根本的问题，那个盲人自己选择要去景区，而且我保护得了他一时，也保护不了他一世 这两个人都让我觉得是生活里面比较nice，也算是有点善良的人吧，特别是我对象 ，踩到个蜗牛都觉得有点对不起人家，还百度怎么补救。 我个人觉得是每个人如果都尽自己的一点薄力，比如说就像被退潮冲到岸上小鱼，有人把他们丢回大海里，就算是一条那对那条鱼来说他也感受到过温暖，也不能说整个海岸线的都丢回去。

我其实想说我不伤心，不难过，因为我“习惯了”，但这三个字的分量之重，让我感到窒息。悲苦吗？悲苦！遗憾一次又一次地上演，唯有记忆长存，怎能不苦？习惯吗？不习惯！怎能习惯？这么多年，背后的辛酸与苦楚，谁能体会？我只能仰望悠悠苍天，颤声呢喃：你怎能……如此薄我？我只是个普通人啊！这一刻独自望着星空，从前的从前从没变过。寂寞可以是忍受，也可以是享受，至少回忆会永久，像不变星空陪着我。最后只剩下星空，像不变回忆陪着我

网上组局想约人一起跑步，帖子里已经写了时间地点，还会有人反复问。。我觉得这些就是傻逼，但是好像又觉得应该回应，特别是在评论区公开的，不然显得我很不nice

不想找心理咨询师，要花钱，他也没有多了解情况 一肚子想法，自己跟自己说，打开录音机，录下来。一边说，一边分析，也许问题就理清楚了，答案也显现出来了。 开始

刚得到是喜悦，结束了提心吊胆的猜忌 再之后是压力，如何才能对得起一路颠簸 然后是坚定，不忘初心，方得始终 现在也有善意，答案呼之欲出，终于有勇气拥抱人群 目前也想要继续咨询有关职业规划加之生活平衡相关的问题，成长是一段一段路途，希望有年纪偏大，经验丰富，有过体制内经验的老师与我梳理，帮我解答下困惑和迷雾。 预计实在明天，有的话，请留言或者私信我下呀

某个男生，在一起处了三年多，我深知我们的关系其实很脆弱，我一直选择装傻过去，不是说真的傻，而是在我没有办法改变现状时的自我逃避，里面的利害关系我十分清楚。我需要提高工作上的能力，把绝大多数的精力放在工作上，所以我只需要一个性伴侣。同时，在我事业精进的过程中，也没有真正出现让我心动的人，所以我把对另一半的渴求暂时寄放在他身上。有时候我也问他喜欢我嘛爱我嘛，会和我结婚嘛，实际也是想看看他对我的想法。即使他喜欢我爱我，真正谈婚论嫁的时候我也不会嫁给他。我安静下来，理清楚了真正的关系，也真正面对现实。放过他，也放过自己

如果一个女生，你们在交往或者你想跟她结婚，无论什么关系吧都是关于爱情，她跟你聊天总说她朋友，她周边的女生的男朋友多有权有势，要不就提一些名贵的餐馆，话题总是很高端，老师们如何看待这个女生？

特别喜欢看别人谈恋爱，是个什么鬼

男朋友做直播，身边有女主播，我感觉没有安全感，这些女生都不如我，但是我还是没有安全感，我觉得自己心态有问题

内心很失落，感觉自己很空，什么都跟缺，精神上，想找人聊聊，有没有人

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

在直播间评论赚钱的工作是真的还是假的。我不知道。我怕被骗。

职场上很内向，见人说话紧张，没气场，和自己气场差不多的人才能说上几句。都快自闭了，其实很想和别人沟通交流。怎么办？

因为信了别人的话，我吃过亏。为什么别人不信就我信了。因为我傻。别人说的话有的是真的，有的是假的。我不会分辨。

我连冥想都做不到专注10分钟。脑袋太乱

经常会为没发生的事情焦虑，比如知道第二天工作很难做，前一天晚上就会焦虑到睡不好，该怎么缓解这种提前焦虑的状态

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

如何保持一个好的心态去面对一个有挑战性的工作，（这个工作是成为网络作家有一定难度，有挑战性，很考验人的耐性，意志力和持久力，还有成人高考总共两件大事，我提起这两件事就有压力，提不起精神，动力也不足，有担心做不好，还有焦虑一些许迷茫感）也不知道怎么办

有时候感觉喜欢他，有时候感觉不太喜欢这种感觉，这么不稳定，难道不喜欢那个状态就要去分手吗？不懂，感情也能时好时坏的，奇奇怪怪

我上班在外地，礼拜天我休息，在家带孩子。礼拜一到五，老公带，礼拜二跟礼拜四晚上老公有事，需要婆婆帮忙带，其实也就是婆婆过去跟做伴，从这个礼拜我老公他爸忙，要赚钱，顾不上家里的事，婆婆人家就不来跟孩子做伴，我该怎么看待婆婆这样的态度。

一听这句话就头大 所有女的都说，我嫁到你家是给你洗衣做饭生孩子，所以我要房子要车子要彩礼要工资。 可是：洗衣有洗衣机，几乎不花时间 做饭，你真的会做饭吗？一年做过几次饭？ 生孩子最好笑。孩子不是你想生吗？你不想生，谁能强迫你生？生孩子是你的付出，但是是你愿意付出的。说到底，孩子是你想要的。 整天用这句话pua男生，受够了！

今年已经35岁了，感觉自己的人生有太多的遗憾，最大的遗憾就是从没有去折腾过，一直都是得过且过的混天过日子、这也是我被频繁辞退的原因。现在都已经有两个孩子了，更加没有精力再去折腾。每天除了带带孩子基本就没有什么有意义的事可做，孩子也有人帮衬。感觉自己的人生似乎也就这样了

发生在我身上特殊的事件，让我明白了一个道理:对待人际关系，首先不要往情感上考虑，先往利益上去考虑，就知道别人为啥会这样对你，你也就释怀了。 有这样一件事，我老公工作的系统是个大单位，底下有很多小单位，我老公只是其中一个小单位的一员，我是家属住在后院，有一次有个年轻小伙，主动跟我聊天，每次都亲切跟我打招呼，我觉得很奇怪，我老公职位一般，很普通，为啥这人不跟其他家属打招呼，跟我打招呼，我当然不会想这小伙子欣赏我的外表和气质吧，百思不得其解，有一段时间不见，再遇到这小伙子，他说他出去学习了，再后来还是从他口中得知他成了单位里的一个骨干。这时，我终于明白，他接近我的目的了，他是想从我这里扩展他的人脉，毕竟我是家属，肯定有机会认识其他家属包括boss的，另外，他也可以通过跟我聊天了解一些家属福利什么的，更有甚者也许能通过我给他介绍条件好的对象。为什么会对他有这种猜测，因为我深知，在这单位能提罢，靠的不光是踏实肯干，还有一些技巧。诸如此类的事件，当我不从情感上去想，往利益上去想，我就能明白，同样一件事，为啥别人对我跟对其他人有不同的态度，想明白，就不会内耗，因为一切都是利益互换罢了。 我深知自己能给别人提供的是什么，也能理解别人对我的态度，所以我经常独来独往，不攀缘。

不太会拒绝人怎么办？

最近跟男朋友闹过一次矛盾，男朋友很怕，我说离开这样的话，但是我近老是说，而且最严重的有一次直接把他删除，男朋友很伤心，后来我通过各种办法把他重新加回来，但是男朋友对我不像以前那么热情，也没有那么掏心掏肺了，所以现在应该怎么样让男朋友重新建立信任感对我。

这些举动代表什么 男生一出去就要签字对方的手，一刻也不肯分开，而且连吃饭的都是一边手夹着菜，一边手牵着对方，这个举动说明对方是一个很粘人和喜欢的表现吗 连手出汗都不肯松开，松开一会就又会重新牵起来了

总是不会和异性相处 亲密关系总是会搞砸

我一直觉得，我爸不是精神有问题，就是智力有问题，而不简单的性格问题。因为我爸对很多事情的第一反应，跟咱们正常人不一样。 我给大家举点例子， 比如我奶奶去世那年，我爸去奶奶家打扫卫生，带了一瓶84消毒液兑水，去消毒，用矿泉水瓶子装的，后来回家又带回来了，【他没有放在地上，而是放在茶几上】，那矿泉水瓶子口又小，我从外面没看出来，当时直接当水喝了，他正和我姑父在沙发聊天，【也并没有阻止我】，我喝完一下吐了，我姑父赶紧说，去医院洗胃，【他笑呵呵的说，没事，就当给他消毒了】… 我初一有一年回来路上，剐蹭了一个老人，当时我也挺害怕，老人拉住我理论，我爸当时正好下班，他第一反应不是像正常人一样，看看孩子咋了，【他骑车子跑了…】，回来他和我说，我一个小孩，老人不能为难，他出面，万一老人讹钱咋办？ 我奶奶和我老叔都死在了我奶奶的房子里，都是病死，我奶奶还是死了几天才发现的，所以，对这套房子，我们自己家人都也怕了，我们正常人第一想法都是，把房子赔钱看有没有医生，或者警察，有不介意的愿意低价买，咱们给人家讲清楚，到也都是正常死亡，没有人买咱们就放着。而我爸的认知又是，【咱们把自己好房子卖了，去住这套，我当然不愿意蹚浑水，他生气的认为这个苦，我不跟他受，难道还让外人受？】 我爸有一些老同事，当年也是风华正茂的，但是后来遇见体制内改革。变得过得也不太好，而我年轻，总想混出个名堂，【我爸十分反对我出人头地，他总用他老同事们的事劝我，说，你看他们，以前那么好，现在这样，他们都那么惨，你过那么好干啥？】我心想，他们过得好不好的，我又不是欠下了，他们要是要饭，我还抵命不成？？ 我爸还有很多事，跟正常人思维完全不一样，我就奇怪呢？这是傻子？但是他生活能自理，就是十分自以为是，觉得自己非常聪明，很懒很自私。没什么责任和担当。这是单纯的性格问题？？？

我是个比较务实的人，不擅长油嘴滑舌，男朋友比较会表达，我送个礼物给他，他可以夸上天，满满情绪价值，但是他那么说我反而会不知道怎么回复他，有没有人是像我这样的，我真的面对油嘴滑舌和情绪价值拉满的话不知道如何反馈，这也是我该学习的，比如男朋友送我一束很好看的花，我会只是平淡说我很喜欢，没有其他的表达了，我也说不出其它的话呀，有的时候在想自己是不是不喜欢他，所以才说不出这样的话，起码没有他那么喜欢我，他老是强调很喜欢我，可是我就是淡淡的，没有感到特别喜欢的感觉，这个是不是每个人钝感力不同的原因呢