以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

有离婚了的老师吗 想探讨一下这方面的问题

为什么我洗澡不放音乐或者没手机放身边就很焦虑

我是家庭主妇，老公嫌我每月几千块的花销太多，要拿我手机查消费记录，看每个月到底钱都花哪里了。 我很生气，难以接受。

没意思，做梦都梦到出去团建，我一个人吃饭一个人一间很空的房子，吃自助餐看到别人都三三两两坐在一起，我找了一圈，一是尴尬二是没朋友，那么多好吃的，都没敢坐下来吃饭，哎

我不害怕面对自己的伤疤，因为面对自己的伤疤是勇敢的人，又是获益很大的人，又是可以得到一劳永逸的人

仿佛有一只无形的手在掌控着我的命运，让一切都变得阴霾，阳光照不进生活里，工作的不顺和压力，家人的疾病，感情的破裂，让我低到尘埃里，在也抬不起头来，世间太多太多的困境都需要金钱，没钱是最大的苦处，充满焦虑，无处破局，努力显得苍白无力。

打篮球治愈焦虑症

如题。是男人更色，还是女人更色？

痛苦活着不如死去。死了就不用受苦也什么都不用理了。

如题！想知道焦虑症有没有彻底治愈的案例。

为什么这个世界不能包容一下我呢，我只想得到一点包容而已，我得不到的包容去哪里找回来

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗

在其他软件看到的一段话，而我的内心世界也是这样。这是什么原因，怎么解决? 在小区楼下坐了2个小时 我还是想不通 为什么我始终不快乐 在世界五百强企业工作 朝九晚五双休 同事相处融洽虽然单亲家庭 但今年妈妈也来到了身边照顾每天上下班能吃到热乎的便当除了近30岁还是没有遇到属于自己的爱情其它一切似乎都是挺好的了，到底为什么还是每天都掉眼泪，还是觉得很痛苦，还是觉得一无所有，还是一点安全感都没有，还是一点底气都没有，还是焦虑还是痛苦……是不是因为一路走来无人帮衬一路走来太过艰辛以至于已无法感知幸福？

大学被一个很会拍班主任导师马屁的女生孤立 ，觉得他很厉害，不服从他就会被集体孤立，害怕反击，请问该怎么破？

在公司没存在感怎么办？

我想乐观起来，但是做起来挺难的

有想死的想法正常吗

有一个人问我如何接纳自己，爱自己，我说你先了解自己，她说她不了解自己，能接爱自己吗？

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

骨子里很凶。

今天又抑郁到想死，然后整个人混乱到极致，很奇怪，一切都很奇怪的感觉

怎么自己把自己当成男朋友，爱自己，关心自己，陪伴自己，自己和自己聊天。自己和自己分享生活中的小事，报备。我要习惯孤独。我找谁，谁也不能一直陪着我。都会面对分开，面对分道扬镳。面对离别。别人都有男朋友，我没有男朋友，我就想象我有男朋友，我就不会痛苦。我如果想我没有男朋友，我就会一直痛苦下去。没有爱人就自己做自己的爱人。如果一直没有就一直自己做自己的爱人。谈恋爱会分手，结婚也会离婚。没有什么是永恒的， 都会变化的。任何人随时都会头也不回的离开。我要学会接受现实。没有永远的朋友，只有永远的利益。我怎么自己做自己的爱人。

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

我把我家合租出去了，跟租客一直相处两个月，没有任何磕碰，因为她年纪比我小十来岁，所以家里家务从来我也不用她干，有牛奶水果啥的，也会给她分享，倒是人家扔厕所纸篓，或者我的外卖盒子的时候，也不分你我，这些都是谁看见谁扔，基本上我们之间没有发生过任何矛盾…挺“相敬如宾” 昨天晚上，她突然问我，家里有没有擀面杖。说她妈要来给我们包饺子，我觉得她问的很机智，她没有问她妈要来住两天，可以吗？ 我觉得有点别扭。但讨好型人格又开始做了我的主，我不但没有反驳，还给她说，明天我去单位值班不在家，桌上的果盘我准备好了，阿姨来了你给她拿，别客气。今晚我提前从冰箱里拿出来缓一夜，明天就常温了。 虽然我想到我好不容易休个假，但是她妈来了我这假期准别扭，但我还是想说，人家老人想孩子呀，我得理解，我也挺矛盾的。 我觉得我的讨好型人格，总是 替我做一些大气的决定！ 我觉得按照我的心，我是不愿意的，但我识大体了… 我还觉得，我可能因为常年没爹可拼让欺负惯了，所以我都不知道自己的边界在哪里，因为深度自卑，有时候那个情绪上来，别说她妈来住，我觉得就是车砸死我都是应该的，因为我没爹拼，我有重罪！！！！！！

怎么才能了解一个人

感觉自己并不了解自己

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

她老公买了一个手机 她当时说不好让退 她老公没退 后来过了俩月他老公也想退了 让她帮忙弄 她就一直说她老公 说的别人很压抑 这个人是我妈 我就想到 好多小事她都能整成天大的事 为什么她会这样呢 无法包容错误吗 她自己是从来不会认错的人 也不允许别人说她

提到学习，你想到的是什么？是学生时代还未完成的理想，还是最近读过的某一本书，是抱有遗憾的试卷，还是和身边人每一次或成功或失败的互动？这就取决于你如何看待学习，对于中国人，一提到学习，大多会聊到应试教育，无论小学中学还是大学，我们都逃离不出用学习来竞争的怪圈，不健康的压力和对名校的欲望似乎扭曲了我们对学习的认知，只是大家对此沉默不语，把疯狂沉寂在了去往未来的路上。我认为这并不正确，学习不应该是把人分为三六九等的工具，它应该是让我扩充视野，完善人格的良师益友，真正教会我们应该如何修行。

觉得有点惊讶，难道她觉得生命很无常吗？她不止一次，隔三差五偶尔就会这样问我。难道是因为近1年左右和爷爷奶奶去世有关吗？

自从脚受伤好后，总是害怕它再次受伤。

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

完全接纳自己的人根本不会嫉妒，只会羡慕

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

我有强迫症，反复在手机下载很多软件，又卸载很多软件，我怎么才能改掉这个坏毛病。求帮助。

今晚骑车回家路上，不知道为什么会有这种想法，卑鄙才是最善良的手段。 也许是如果不给自己设置边界，只会让无耻的人无休止的去来攻击。只有足够虚伪和卑鄙，才能让小人消停。我的肝区气的疼了三天了，这样也没有让小人有一丝丝的内疚和怜悯，只会更加嚣张，吹牛喝酒时，有很多腹黑的谈资。

小时候看见不该看的场景，长大了始终无法忘记

我和男生在网上认识的好多年了，有一次男生说要见面。男生来到我的城市，之后我和男生见面了，我表现的很紧张，我不自然。我说话也不会说，我不会聊天。我不时尚，男生都喜欢嘴甜的女生。我们一起吃饭。吃完饭之后男生第二天回他的城市了。再之后之后男生一直不回复信息就是拒绝吗。无论我发多少次信息，他都不回复信息。他烦了最后拉黑我了。我想留在他的身边。可能我说话不行，他不愿意。我就想找个伴一起说说话，怎么就这么难。我喜欢人家，人家不喜欢我。我应该怎么忘掉男生。男生都喜欢时尚嘴甜的女生。我不会化妆。现在是看脸看余额的时代。隔着屏幕的喜欢经不起现实的考验。聊天开始的感情，通过一个人不聊天而彻底结束。我心痛。我早就知道结果。可是我放不下。我也忘不掉。一扇怎么也敲不开的门，我还一直敲，没有用。我叫不醒一个装睡的人。男生不理我，我还是放不下。每个人的心里都有一个难忘的人吧。

男生把我微信拉黑了，分手了。我还是想找他，我很犯贱。我发了无数次信息，他一次都不回复信息。老师，不回复信息就是拒绝吗。6个月过去了，我还是想找他，我还是想给他发信息。我把他从黑名单移出来，我试着加他好友。他还是拉黑我。我真的给女人丢脸。我老是想去找他。我控制不住自己。他这么长时间了，永远都不会给我拉出黑名单。求骂醒。我不清醒，执迷不悟。我就觉得我再也遇不见他那样好的人了。我一直都觉得他挺好。我知道拉黑都有原因，我以后怎么才能和别人不走到拉黑这么绝情的地步。我看到他的微信，我还是会哭。

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他是，确实很忙，我打了一天，都不理我，也不删除，到底什么意思

支付宝花呗分期怎么用。我不会使用。有时间限制，必须得还上吗。

我想用支付宝花呗学一个技能，我怕我开了之后，上瘾。我又想微信开信用卡，微粒贷。我怕我痴迷。我应该怎么办。如果家里有人生病可以开花呗，信用卡，微粒贷吗。我怕还不起。

看不透 我和对象是两个不一样性格的人，一个偏外向，一个偏内向，一个情感经验很丰富，一个情感经验单一，差异如此大的人既然能走到一起，真的感觉很震惊，一个从小就开窍很早，从上小学就开始有喜欢的人并且追求喜欢的人，而我是上了初中，高中才有追求者，小学貌似没有吧，也没有追求者吧，初中高中我都没谈，大学谈了个好几年的，感情就是这么单一，在后面就认识了现在的对象，现在的对象是初中，大学，工作都谈了，而且没有谈的时候都有喜欢的人，都有在追求什么的，感觉感情很细腻，而我不过是很普通的老实人， 圈子和感情都比较单一，对方应该不是吧，从他聊天当中，他都有认识大学生包养这类的人，我的圈子是接触不到这类人的，也认识不到这样的人，感觉对他真的很不了解，我这种无趣的人，他是怎么看上眼，还是他有什么目的呢？目的是得到我？上周末2天都有跟他在一起因为他非要腻歪，前天和昨天一直说很想我，非要下班来看看我，这也才两三天不见而已，过来无非就抱一下亲一下就大家各自回去了，真的看不透他的想法，还是他在演？最终的目的就是为了得到我呢？那这个过程又会持续多久？会采用什么手段呢？我要怎么样才能看出来他是真心，还是只是喜欢我身体罢了，我目前对他是很清醒，甚至我可能还在防着他，我也不知道为什么会跟这样的人在一起，可能对方在我追求里面是最热情，最坚持不懈的了吧，但是这样感情能走到最好，我也只是普通长相而已

父母的愚蠢真是人一生最大的负担。愚蠢再配上贪婪和胆大。

这是一件值得高兴的事吗

跟聊的还可以的相亲对象出去旅游 之前说好了我订酒店他订来回车票 结果国庆节高峰回来就不好抢 我就看到多买一站就有票 我就把截图发给他 他就让我买 我就气的不行了 我订酒店花了1800 买两个人登山服300块 他就买了两个人去的票500多一点

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

如何保持一个好的心态去面对一个有挑战性的工作，（这个工作是成为网络作家有一定难度，有挑战性，很考验人的耐性，意志力和持久力，还有成人高考总共两件大事，我提起这两件事就有压力，提不起精神，动力也不足，有担心做不好，还有焦虑一些许迷茫感）也不知道怎么办