我不愿意结婚，也别介绍任何男性，因为我觉得厌恶，从来不和男性相处，也少打我结婚的注意，中国的这帮男性理论上都是一群王八狗逼，也别跟我说我一棍子打死，我就是一棍子打死，男性站我面前令我想杀人的冲动，我不是说着玩，胆敢碰我一下，我连你们爹娘想办法杀死，别以为我是女的干不出什么狠事来，惹急眼了我能干出比男人还男人的事。少他妈打我身体的主意。

平时都是习惯性的去思考别人怎么想，别人怎么认为。 所以才会有很多的不快乐是吗？所以要去训练自己每一个当下我怎么想我怎么认为吗？有没有实践过的人。可以讲一下感受或者举举例呢

看到堂弟的朋友圈几乎每一条发的都是他女朋友，想起自己年少青春也有一个眼里心里全是我的人，我住进他的心里。后来却没走到最后。现在想起已是陈年旧事，归于岁月。有人说：“旧账重提是因为它从未被妥善解决过，热情这东西耗尽了，就只剩下疲惫和冷漠， 细节中崩溃，失望中放手。 相遇是安排，分离亦是如此, 遇见已是美好，之后便是造化。” 最高级的惩罚就是沉默，最矜持的报复就是无视， 少在烂事上纠缠 少为不值得的人动气 少为过去的事抱憾 让自己活的高贵一点， 学会放下，方能更好的前行。

我也不知道怎么了 一到晚上就很崩溃 失去了重要的人 也失去了很多东西 可惜我站不起来了。

工作很烦躁，生活也很烦躁，我还怎么做

有时候就冲孩子用尽全力的大喊大叫，像疯子一样，其实只是一点儿小事，是自己特别容易情绪化，不懂为啥自己为啥这么容易情绪化，有什么好的办法治一治嘛

大龄未婚，分手一个多月了，也一直没遇到合适的人。心里很焦虑，没什么能量

如何能够一次性解决那种经常找你麻烦的人，只有把他打服吗

这种真实的痛苦，让人想要大哭一场，无尽的悲伤，狂风暴雨般席卷而来。沉浸在此刻，我感觉还挺爽的。

做一件事情不成功，就会拼命做，一直做到成功为止，否则心里就不舒服，这是一种病态心理吗？

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

我真的很讨厌我的婆婆，我怎么样才能消除这样的想法

在情说两年多了，只感觉现在咨询师的质量越来越差。证书是唯一的入驻标准，资本的浸没，一切都变了样。偶尔的自我探索，变成了情绪调整的反向训练。只能感慨环境鱼龙混杂，感慨原来这些年来，自己成长了如此之多哈哈哈。

前阵子感觉自己好像适应了某种“亲密关系”，睡前都会和“情人”出去散散步然后亲热一番。似乎已经习惯了情人的怀抱和亲吻。但是最近情人去了外地已经一周多了，我最近一到了晚上就感觉特别耐不住寂寞，总是渴望有他的拥抱和关爱。老公一直在外地，近期也没法回来。我都不知道自己该怎么办了，试图找事做来缓解孤独寂寞，但是稍微一闲下来还是会去想。

我并不能从生活本身获得快乐 为什么有的人可以自己一个人去爬山都能获得滋养 怎么从普通的生活中渡过下去

真想要一个无话不谈的朋友或网友 人生苦闷的要活不下去了

孩子太不乖了！我把我孩子赶出门了，让其流浪去！自生自灭去！反正她不学习，就让她远离我！眼不见心不烦！

刚刚被老爸打电话骂了，原因是我支持弟弟可以离职，弟弟的工作是我舅舅找的、算是铁饭碗，每个月工资四五千吧，三十岁，还没结婚，我爸爸叫我不要给我弟弟乱指挥干嘛的，乱引导，叫他结婚就好，或许以后我什么话都不说了

前天晚上给男朋友发微信，他第二天中午才回复说“终于可以回家了”，然后我就不想搭理他。 今天下午他主动给我发消息，用亲昵的语气。我想他还是在乎我的，所以也不生气了。 聊了一会儿后， 我：你在干嘛？ 他：歇着，晚点干活，这不一有时间就给你发消息了嘛。 我：嗯，今天表现不错。 我：我最近看雪迷宫。 他：雪迷宫我也看过。 我：就是你介绍我才看的啊，看你看过的剧，吹你吹过的风。剧的背景是你老家那边的，并且和水边往事一样都是那种环境和事件。 他：是的，不过很真实。 后来聊到他母亲。 我：如果咱俩在一起万一你妈妈不喜欢我怎么办？ 他：那倒不会，除非你惹她了。 我：一般父母都不喜欢自己儿子找离异年龄那么大的女人吧。 他：我妈喜欢大大方方不计较的，我们家很开明，家里不管这些的。 我：你又不是她，你咋知道。 他：她说过呗。 我：她说过啥？说同意你找离异的老的？ 他：家里的意思是你找谁我们不管，你喜欢就好，跟你过一辈子又不是跟老人。 我：是吗，很意外。 他：我妈喜欢女孩不喜欢男孩。 我：所以就有了你妹妹？ 他：是的。当我的媳妇很幸福的。 聊的挺开心，感觉我们的关系又回到正常了。

我应该走出去接触人，没有人爱和我接触。我平时也不接触人。没有人爱理我。我想接触人，我可以试着在网上聊天接触人吗。现实生活中，没有人爱理我。我不想做让人烦的人。我想做让别人快乐的人。我不想讨好别人。该反抗还是要反抗。我不爱说话。合群的人好。

和“男友”相处了快两三个月了，目前算是“”热恋期”。他单身、并且也知道我的情况。我跟老公长期异地，自己随父母和孩子生活在本地，由于有人帮衬带孩子，所以我的时间比较宽松，可以做点自己喜欢的事，经济上也有老公提供强有力的保障。我心里大概也能预料到这段关系的结局多本也是分道扬镳，因为我和前几任“情人”最终结局几乎都差不多，现在基本都不怎么联系了，并且也不存在留恋。和“现任”的处理方式我想到了两个方案，一种是任其发展、等到某一天新鲜感耗尽了再慢慢断。还有一种相对理性一点的方案就是快刀斩乱麻、“热恋期”还没过就直接断。但是我有时无聊的时候却经不住诱惑，有点依赖于他对我的陪伴和照顾。，所以我特别纠结

公开场合或者跟上级领导，同事交流会紧张

不断的在婆媳矛盾的伤害中疗愈自己，以前刚嫁进婆家，巴心巴肝对婆家人，最后得到的是嫌弃，看不起。曾经觉得自己做得不够好，自己不好所以婆家人才这样对待自己 后来再不断的自我反思中，好像渐渐明白了真相 如果早一点想明白，就不会有这么多痛苦经历，可是如果不经历，又怎么去看清楚一件事情的本质呢？我只是凡夫俗子而已 当回想起婆婆对待别人家孩子的态度时，我突然释怀了，不是别人家孩子不好，是婆婆人品有问题，这样的婆婆，不管哪个儿媳妇进门日子都不会好过 婆婆对待邻家小孩，她不喜欢的话，会背着别人家长，去打小孩，去掐小孩，仗着小孩不会说话告状就可劲欺负，如果遇到那种家长很厉害的，就算她不喜欢，她都不敢动手。试问，这样的老人，怎么可能有好的婆媳关系呢？ 儿媳妇也是别人家的小孩啊，进了她的家门，可不是任由她欺负啊？所以，要是早几年能有这样的洞察力，离这样的人远着，就不会有那么多的灾难了！ 还好醒悟得也不晚。

特别喜欢看别人谈恋爱，是个什么鬼

男朋友做直播，身边有女主播，我感觉没有安全感，这些女生都不如我，但是我还是没有安全感，我觉得自己心态有问题

在公司没存在感怎么办？

内心很失落，感觉自己很空，什么都跟缺，精神上，想找人聊聊，有没有人

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

身体明明累了但就是心里不想睡，这是我近几年来的常态。每晚明明有点想睡了但却没勇气就此结束这一天。老公长期在外地，每晚只能陪着孩子睡，感觉这样的生活枯燥无味。夏天的时候每天会在孩子睡了之后和群里的人去ktv唱歌喝酒，以这种方式结束这一天。最近也没有这种聚会了。现在和某个暧昧对象越走越近，他几乎天天晚上都会来找我见面私会，几乎都在固定时间段来到楼顶或者小区某个偏僻角落等我，见面后腻歪一会再各自回去。交往的这两个月他对于我来说新鲜感已经逐渐褪去，我也谈不上有多喜欢他。但是我却习惯了他每天对我的拥抱，不感受下这种亲密关系就会睡不着。没有他的时候我会一直看着手机熬夜。我有时也想结束这段关系，但是如果断了这种关系我还是会继续被动熬夜玩手机，真不知道该怎么办了

经常早起的活力四射，在想邀请对象做一些家庭共同事物受挫后，变得泄力 日复一日年复一年，我就这样从满怀能量的人变成了一无是处的废物，连工作都做不了。 不敢生小孩，什么能力存款什么的都没有了， 还好经过这么多年的心理挣扎与治疗，最近有能量加入某些组织锻炼自己，但是培训课程又被否定了，今天想去的班没去在家玩一天手机，心理又有点批判自己了

一般一个月喝两次酒，几乎每次喝酒都乱发信息，发朋友圈，然后第二天睡醒都觉得很傻逼，很丢脸，。自己觉得很自责很后悔，很难受。

我想乐观起来，但是做起来挺难的

按理说现在我离30岁还有好几年呢。这个时候，应该是年轻活力，喜欢热闹打牌、喝酒，但是我现在一点都不喜欢这些，我现在下了班就想一个安静的待着，放了假就是自己去溜达、吃饭还有去咖啡馆休息，喝咖啡，像那种家庭聚会我一点都没有参加的兴趣，长辈让我陪着喝酒我也不太情愿。不知道是不是跟我的职业有关，我是一名中学老师

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

为什么感觉自己好无趣 没什么个人风格，没有特别的爱好，不追星，也没有对那样东西特别喜欢，不太挑衣食住行，但别人个人性格会很明显，比如特别喜欢喝柠檬茶，喝多都可以是柠檬茶品鉴大师啦，还有的人会追KPOP，还有的人特别喜欢的宠物，会养猫狗，为啥我就没有一项自己喜欢的爱好呢，没个性，为人也无趣，也不有趣，对比，提醒自己是个废物一样，

有一个人问我如何接纳自己，爱自己，我说你先了解自己，她说她不了解自己，能接爱自己吗？

孩子偷用家长手机请假逃课去谈恋爱，被发现后教育他不能骗人，被反问：我不骗人说实话你们会同意给我请假吗？怎么处理？