抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

出来相亲，相亲了好几次，对男生都无感，也没有肢体上想接触的冲动，就对他的外在条件比较满意，这种状态还能选择他们结婚吗？

（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

我今年捡了两个手机，两个电话手表了

命比一般人差是上辈子做错事了吗

如何能长久保持内心的平静喜悦？

就像买衣服一样 其实我已经拥有一些很适合自己的了 还是会去看衣服 其实那些并没有比我的更好 是内在的匮乏感吗

人为什么要清洗自己。

历史就是历史，事实就是事实，任何人都不可能改变历史和事实。铭记历史，不是为了延续仇恨，而是要共同引以为戒。传承历史，不是为了纠结过去，而是要开创未来，让和平的薪火代代相传。 天边的月 心中的念 盛世每一天

面对自己的无能非常生气愤怒，被人批评指责也非常生气，这也算不上自恋暴怒吧，最最生气的尤其是自己的无能，还很想回避，完全不懂这到底是为什么？觉察了很多次，还是不懂，我到底在气什么？

比如花他钱，他去打牌我不太管，那些年我考证去了孩子他带着。。这些应该不算吧。求大神指点下。谢谢。

其实很多年前咨询过心理老师，自己也跟着上了一些课，听了一些书，总是感觉身陷泥潭总是走不出来。 最近又感觉焦虑抑郁严重了，睡不好，没有精气神，就连生理期也变得更长了，整天没精打采。特别烦躁的是，已经40多岁了，一事无成，无房无车无存款，没一技之长。老家在湘北的大山深处，还是80年代的木屋，家里的公路没通到家门口，下车后需要走很远的泥巴路。 父亲走得早，独生女，母亲一辈子没走出过市。老公年长我好几岁，也没有一技之长，在外地做体力活，长期分居有7-8年了，我一直身体比较差。孩子还在读初中。其实之前工资也不是很少，就是存不住钱，好像也没有乱花。 我只想好好替父亲照顾母亲，在县城有一套自己的房子，可是孩子将来要读高中，大学。没有存款，没有稳定的工作，房子又从哪里来呢？为什么我的人生这么失败啊？真的快承受不住了，我俩也有在好好工作，也没有不良嗜好，我没想过大富大贵，只想要一个三室的房子，可是为什么这么难啊？

有钱人如果人品差，素质低，就给人尿罐镶金边的感觉。 ​​​

之前是讨好型人格，现在找回一点自己的感受了，有一种我不知道我是谁我在哪的感觉，这是什么情况； 我的脑袋里面还有声音，我觉得这是因为有反刍思维的这个原因； 现在每天也能上班，就是会有一点，很奇怪的感觉，

我是不建议看书。很多书自相矛盾。有个男的追求杨天真说你虽然胖，但你很聪明，我很喜欢你。杨天真说滚。然后她又极力推荐非暴力沟通那本书。当她说滚的时候就是在暴力沟通。说的和做的矛盾。选书是要有眼光，选的不好越看越糊涂。越看越降智。当然杨天真的书大部分言论没有问题。选书和选对象一样，需要眼光。你有眼光就多看书，没有眼光，不如不看，免得倒退

我去别的办公室玩的，看到她们有一个东西还不错，我就说了一嘴，为什么别人就会想成我要这个东西呢？

三岁时父亲离世，母亲养育五个孩子，我是最小的，长大后，哥哥姐姐都有了自己的家，不管母亲，更没有管我，长大后想带着母亲离开，想让她幸福，挣得钱都给母亲，她还了债务，是大哥二哥结婚欠下的钱，还有我寄到三哥那里钱，他给了母亲少部分，大都自己用了，但我的日子我自己过的也不幸福，十年前母亲离世。我独立生活，哥哥姐姐一直吸食我的能量，骂我，从来没有好好的和我交流说话，想起了我从上学就挣到钱邮寄给母亲，还了大哥二哥欠下的债务，母亲为了大哥二哥结婚借姑姑舅舅和姨的钱，都是我一点点还上的，我突然觉得他们对我很不公平，母亲在世，他们不管老人，甚至抛弃老人。更加不管我，父母都离世后，他们带着虚伪的面孔待我，没事时虚假的热情，有事是指责批评，严重时补刀看着我更惨，解决时又出现帮我处理问题。还说帮了我，让我觉得我欠了他们。这种感觉让我很难受。半夜后就无法入眠。我不想这样为难自己，我想解决这种情感伤害，我要如何处理？

想活轻松点

最近发生了一个乌龙事件。就是两周前单位拍照部门通知我得了年度公益奖，还要拍个人艺术照表彰。然后昨天上午其他获奖人要准备下午去礼堂被颁奖了，但是却一直没有人通知我去。然后我就打电话问了管颁奖的部门的张老师，她居然告诉我说之前的名单错误了，她现在手上的获奖名单没有我！然而即便是错误，他们也没有人通知我呀。而且我当初拍那个艺术照的时候，我是提前向通知我获奖拍照的李老师，确认了名单里是有我的。而且上周拍完艺术照之后，拍照部门还把那个精修照片也发给我，让我确认照片了。这个颁奖部门的张老师说话也含含糊糊，说让我再去找其他人确认名单，她手上的名单没有我。我问她，是不是以她现在的名单为准，她也不正面回答我，我理解的是再去问当初通知我的拍照老师。然后我又去问了最开始通知我获奖的那个拍照的李老师，她说这周六的名单突然更换，她也不知道原因，只是被被告知名单换了，她让我去问负责颁奖的这个部门的陈老师。然后我去联系了陈老师，她说是“拉错了”，我奇怪拉错了是微信群拉错了吗，她说她忙完和我联系，然后很快挂了电话。我等了一天陈老师也没有联系我，我今天中午吃完饭又打电话给陈老师。然后今天颁奖部门的这个陈老师态度就有点差了。她昨天下午说等她忙完联系我，昨天到今天她一直没有联系我。然后我今天给她打电话，她一接电话就很不耐烦，然后说“这事情就是弄错了”。我说“通知我的老师说第一次的名单是有我的”，她马上说“这话是谁说的”。我就说是拍照的李老师。然后她非常不耐烦，语气也不是很好地说“我要忙的事很多，你这事明天再说”。然后我就说“老师，我只是想了解一下具体的情况。最开始得奖我挺意外，现在突然得知周六又取消我的名字”。然后她就还是很不耐烦地说“明天再说”，她把电话挂了。感觉昨天推今天，今天推明天。明明几句话都可以说清楚

画示意图果然好使，一下子就清晰了。 先说说前倾摘要。 他始终都是我仰视的，像传说一样的男人，老板，连锁教培创始人。我追求着他，渴望他看见我，渴望得到他认可(无论是两性魅力还是工作能力)，可他好像始终都是矛盾着克制着回避着又吊着。说他我没兴趣吧，约我去酒店的是他，对我肢体接触主动的拉手接吻甚至扒他裤子不拒绝甚至可以说是纵容的也是他，半夜给我打电话不说话又挂断的也是他，看见我的时候矛盾的眼神来来回回出现的也是他。 你说他想得到我吧，我追了他大几个月，疯狂示爱，甚至多次自我伤害，为他带课，崩溃，受委屈自己一个人哭鼻子的时候他都不为所动，甚至最后在我歇斯底里的打破他安宁(晚上打电话爆哭)之后现在选择拉黑我，又拉出来，又拉黑。 ———— 直到前两天我开始意识到，如果从局里跳出来，不以身入局的话，其实受到诱惑更多的是他，真正的渴望更多的也是他，如果断掉，损失更多的还是他。只不过他比我大，他会克制，他能忍。我年轻性子急又有一些原生家庭创伤，所以看似我更痛苦更渴望。 今天我画图，明晰了以下几个点: 1.他除了最后一条事业有成以外，在男女之中没有那条比我强，而这一条，我也不差。 我也是同龄人里事业能力很强的女孩子。他多吃12年的饭，事业上比我走的远是正常的。 2.他视角里的我(男女考量的视角)，没有哪条不好的，要说不好，就是疯狂喜欢他，里的“疯狂”不太好，带刺。那删掉就好了。 3.换个角度一切都不一样，像跷跷板，他看上去高，是因为我份量更重??哈哈，是不是很有趣的一个视角。 4.他所有的反复矛盾行为，就像他在高位跷跷板上，需要克制不然就滑下来滑向我了。 所以他竖起一道墙，他看不见我，他就不会被诱惑，不会危险，我也不会看见他的这些不堪。 5.甚至前期是一个单向的墙，他可以看见我，我看不见他。 这样他，可以享受我的喜欢，他可以隐藏他阴暗的不堪，他的自卑，他这些年轻女孩子可能看不上的现实条件。 而我，看不见他，叠滤镜，叠想象，神化他，渴望他，甚至不断在我这边加码加码加码，希望搬出更多有价值的东西让他愿意见我。 如此，他当然安全。 他当然更不愿意去掉这面墙。 在我歇斯底里触到他感觉不安全了，他会瞬间害怕的把单向观察的口也关上，把我推拒在外。 又偶尔想我，所以拉黑拉出又拉黑。 要像下棋的人一样，去看棋局，才能发挥脑子的作用。如果把脑子一扔，跳进棋局之中，就会被玩的团团转，还痛不欲生。

暴富其实是一种使命，一种责任。暴富的人一般都是给别人提供工作机会的人，养活别人的人。所以不是所有人都能暴富。你得有使命，担风险，照顾别人 ​​​

有个女性因为老公无趣想离婚，老公不家暴，不出轨，工资上交，也不吵架。就是平淡无趣。所以受不了要离婚。我是不介意老公有趣还是无趣，因为我自己是圆满完整的。老公有缺陷也不影响我。我还是能过好。 ​​​

我梦见自己被雷电击中而倒地，内心绝望无比，不过一直到醒来我在梦中也没有死去，这个梦说明了什么？

每个人都有不为人知的经历

我们可以不用竞争的活着吗？

好像被看出来

总觉得心里空落落的，又烦躁不安，除了一直找吃的也不知道干嘛，没有朋友，有个很废话的网友，一天到晚哪里疼哪里不舒服，同样的话说来说去，我不明白我为啥还不拉黑她。。。可能是因为她是我唯一总是主动找我聊天的朋友吧。想出去走走，又不知道可以去哪里，天气好热，很烦躁

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

手机软件太多了，会导致手机内存满了。手机内存满了就会导致微信用不了了。相同的小说视频软件有一个就好了。我太贪心。其实下载了我有的软件也不用。我很愚蠢。我应该怎么改。

这个世界让我觉得恶心，因为我感兴趣的只有人，但是人又感觉恶心，没感受到什么美好的地方，和亲人疏离，没有孩子，一无所有，也不没感受到什么责任。不知道有什么是要我一定要做的

微信发送消息一直发送不出去。微信退出登录，收不到验证码，一直显示请稍后。老是这个样子。我用不了微信了。

喜欢旅游，可是靠现在的基本工资，根本支撑不了旅游的开支，怎么办？想通过兼职挣钱，可是又很迷茫，找不到方向。

一早女儿帮我浇阳台的花，满天的喷水...半个月也能收一次菜

当有人对你不友善，你不会愤怒，因为你并不需要他们对你友善。当有人对你爱意渐消，你不会愤怒，因为你并不需要他们来爱你。

我想治愈自己，然后记录下来啦，比心心❤️ 。从今天一直到月底31号，我想从自我探索、 觉察自己、理解自己、接纳自己、并从一个母亲的视角和自己对话；每天下班，我回到寝室，吃完饭之后我就给自己写文字，嘿嘿`(*∩_∩*)′，今天已打卡，我要每天在这打卡，hhh. 拆解内心 一 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉 在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 在语言上,我不敢说话 初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩， 我害怕她说我，所以我躲着玩的心理 然后我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，而母亲是控制我的行为，当听到室友中性的声音，让我想起母亲，想起被控制的感觉，事件的真实情况是，室友中性的声音是因为抽烟。 二 折解我会重复自讲过的话 在行为上，不做别么事情，就做这一件事情，陷在里面 在语言上,小声嘀咕发生过事情 在思维上，会反复的想这生事情 高中时期，家里面哥哥自己的生话过不好， 所以发滞给家里人，他自己也不解决，天天抱出 然后母亲被他影响，也开天天抱怨，我看到他们是这样去面对一些事情的，我就学习他们的行为 三 拆解当室友说这个天气是下雨，很无语的时候，我会说这个天气会名其妙下雨 在行为上，我不做别的事情，然后陷入这个事情 在语言上我会说这个天气是什么样，且没过脑 在思维上，我没有是想到什么就说什么，没有根据事件什真实请况去描述 童年时期，母亲耳聋听不视我需求， 我记得一个画面，我扎了一个丸子头，我炫耀了一圈，然后我走到她面前，我说得我觉得挺好看的，看到她开心，我就很开心，然后形成了我想哄她开心，这样我就能获得她的一点爱以及安全感 因为与母亲相处模式是讨好她来获得安全感 ，所以与其他人相处时候，也用的这个相处模式 所以当寝宝说天气下雨我会想说天气会莫名其妙的下雨，其实是为了轰她开心，我会惯性通过行为或语言去轰她开心。 母亲视角 一 我听到你说有一点害怕对吗，妈妈抱抱你,妈妈爱你呦，比心心。我听到你说初中时候 想玩手机，这个是很正常的，但母亲不让你玩,其实担心你的眼睛看太久。我听到你说,你觉得室友和母亲一样,这个是你对母亲的感受转移到室友了对吗，但这件事一真实情况,母亲是给你建义，并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境，遇到人,经历事情，以及喜好都不可

我出去上饭店吃牛肉面，需要扫码付钱，我付款速度慢了。服务员不愿意了。我得等我妈转给我钱。我再付款。服务员叫我退出微信，服务员帮我点了一下。服务员钉钉看我手机。我点了一下，我把微信退出去了。服务员不耐烦的说，你都退了干啥。最后没有吵架，忍了。是我不对。我付款速度慢了。我下次应该付款速度快点。服务员是看人下菜碟吗。服务员说你快点，我有事。我下次遇见这种情况，我应该怎么做。

关于小学里我妈给两个主课老师送礼大家怎么看，我生气的点是第一她没跟我商量，第二语文老师对我好的她啥也没有

很开心，十几年不动笔，宝刀未老… 今天老公找我写一篇向政府申请项目审批的文章，我已经13年没有动笔写文章了，从派出所退休5年了，（我今年40岁），家庭主妇当了5年了。 居然花了1个多小时，写出来了，（在原来材料的基础上加开头、结尾、理清逻辑），修改了3000字，写了1000多字。 老公看了之后，很开心，感觉没怎么跟我沟通就达到了他的预期，甚至超预期… 我也很开心，在家退休做家庭主妇五年，天天刷手机追剧，要么收拾收拾家里，辅导一下孩子作业，看着啥也不会… 没想到拿起笔来，（13年前在传媒公司写过文案2年），居然句子就一句一句出来了，好像毫不费力… 而且一想到，我老公公司100多号人都没有一个能写出来的，对于老公这个老板也很为难的一件大事，我居然一个多小时就写出来了 好开心，五年在家也没有废掉，我老公说我整天躺在家里睡觉… 好开心，十几年没写，政府公文说写就写… 我老公发了一个10000的大红包给我，我很开心… 更开心的是，我没有废掉，我还有价值，还有些技能在身上，说用就能用…

任何行业都有自己的底线。我怎么才能不触碰底线。都有诱惑。做服务行业也会遇到骚扰你的人。去ktv也会遇到闹事的人。怎么才能在鱼龙混杂的环境中做好自己的工作。例如主播也有好主播。我放弃这个工作。我没有别的工作去做。主播需要维护大哥。我进退两难。我纠结。我内心挣扎。主播这个工作我不做。一直都会有人在做主播行业。任何行业我不做，别人都会一直在做这个行业。我不知道今后的路应该怎么走。

我知道这是一个很好的机会，但是我没有钱发行它，所以我在等待那个贵人，如果他不到，我也甘愿认命。有才不被世人看到的遗憾！

今天我买了两大两小的门票，一家人出去玩，看到我老公总是玩手机，一点兴致也没有，我有点生气。后面他让我给他拍照，我也没给他拍，让他找小孩给他拍。后面旅途不欢而散，还有两个景区没有玩就回去了。哎，人与人相处真的很难。看到他生气，我也没心情玩了。两败俱伤。 让人崩溃的从来不是大事，其实让人崩溃的东西很简单：是说话的语气，是不耐烦的情绪，都是芝麻一样的小事，可满地的芝麻，足以让人捡到崩溃。 所以学会好好说话很重要，情绪管理也很重要，稳定心态也很重要。

长大后发现把平凡的一天过好都不容易

我想学开车，我怕我学不会。我比较笨。有时想我学会开车也能帮别人开会车多好。我不会开车。残疾人聋哑人都能学会开车。我学不会开车。我不敢尝试。我怕我开车撞到人。我不能老干坐人家的车。我也能开车送别人回家。我不敢去报名，我不敢去尝试。我连自己去驾校，我都不敢去。

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

最近吃抗焦虑助睡眠的药约十天了，这十天里睡眠质量比之前好了很多，但还是感觉出有思绪繁杂和内耗无法控制的时刻。很烦。一有内耗的时候，就会不喜欢这样的自己，无法接纳

难过……，第一次有这么痛心的感觉。看到最近几十万男性偷拍女性的事，一看，一想，眼泪出来了。这个社会还能让人相信些什么？世界要怎么样才能好起来？人们最初的心不都是好的吗？人之初，性本善，但是我也想到了下一句，“性相近，习相远”。

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

相亲对象到底能不能直接删的 之前删了一个有点尴尬 现在这个我又想删

在落井下石。那个龟儿子

今天早晨开车转弯的时候，旁边一个老头骂骂咧咧的，好像是在骂我，可能是我起步转弯的时候没看着他吧，我也不知道怎么回事，莫名其妙 我体验了自己的内心感受，很内疚，很害怕，很恐慌、很羞耻、很责怪自己。突然就变成一个在妈妈面前做错事的小孩模样。我发现当对方是弱势受苦的角色时，我就会情不自禁的内疚自责，攻击自己。攻击自己怎么不注意呀？是不是今天心情太好了，太莽撞了？有个声音告诉我是我今早太得意了，今天5:20起床送了二宝又成功送了大宝，感觉自己很优秀，为了能让孩子多睡一小会儿，我作为一个妈妈在两个小时以内开来开去的。有个声音告诉我不能心情太好了，因为心情太好了就容易莽撞了。莽莽撞撞了就容易出糟糕的事，如果你把别人撞伤了怎么办？撞去医院了怎么办？撞流血了怎么办？撞嗝屁了怎么办？回想小时候我从来没有肆意的开心过，我这样一回头看不是跟我妈对待我是一模一样吗？我妈看我一开心就往我身上泼冷水。还说一大堆污言秽语骂我。然后我一开心的时候也会莽撞不是碰到头了就是把碗打碎了。然后换来的是我妈妈对我一顿骂骂咧咧。说我不张眼不用心。我刚刚也是这么自责自己的。不长也不用心。不应该这么高兴。性格一定要四平八稳的。性格四平八稳才是对的。胧乱蹦乱跳就是错的，肆意的开心也是错的！ 念起即觉，觉即不随。

我好怕自己会死，我的孩子还小，周围的其他人有那么不靠谱，我还有好多想要做的事没做。我永永远远都会把事情想到最坏的一面，都会去想最坏的结果，好像从小到大，不能有希望，因为会失望，可是把事情先在脑子里需要最坏的结果，然后就没有那么失望了。所以我也会去想象我死了怎么办，我甚至不敢去医院，不敢体检，我怕检查出点什么，我真的好怕好怕啊，为什么我的人生没有如意的事情，为什么我习惯把事情往最坏的方向去想，为什么我这么害怕

为什么家暴和强奸都基本上是男性，很少有女性。是不是男性比女性进化程度低的原因

我还是想加前任的v。我还是放不下。我想试着加，我看能不能加上，我看看他把我拉出黑名单了吗。他有老婆了。我还是想加。我不死心。我想试试，以后也没有遗憾。我不想破坏别人的家庭。我只是想做我自己想做的事，我自己开心就好。我自己开心最重要。爱而不得真的好痛苦。我想加。我没有想联系。我只是觉得男人好绝情。我还是会忍不住去看他。那些十年感情的人是怎么走出来的。

我这么拼不会最后又一无所获吧。。。

很有可能我只是废话多。我不是真的想要知道。过多的情绪和想法都不是真的，要穿过迷雾直达心底。看到心底那平静的光

每次发消息不能被即刻回复就会特别难受，会觉得自己得罪了对方，然后这件事情就会困住我，让我很难受，觉得自己陷入无人回应的境地，我不知道为什么这件事情可以给我带来如此大的困扰

泳袖脱掉了，只剩下一块小浮板，必须自己游，我实在无法突破，毕竟我是上节课才学完的连贯动作，我说做不到，虽然我有无数个理由，但是，没有做不到，就好像一个小学生，你要他做高数，不会没关系，死了就会了，练的就是这么绝，而且做到一个就加一项难度，都在决绝中学会的… 就像我是一次学会的在水里站起来，不是因为我多聪明有天赋，是因为不救，不站就呛死在水里好了，死和站我们的求生意识总得选一个，所以我一次性就学会了！ 遗憾的是，我并不能为自己的快速进步而高兴起来，因为这样的决绝我在生活中太熟悉了，有些问题当时的我是解决不了的，解决不了就去死好了，全靠绝情！我练的时候也是这种感觉，当头沉下水的时候，有时候想的是还不如从万豪跳下去，但绝大部分想的是你骂我没出息！这样的绝望使我克服了死的恐惧，就像歌词写的——我淋着十一月的雨，听你骂我没出息……

异地恋半年的男朋友终于确定近期要到海南三亚来长期工作了。因为我在海口，所以计划他从浙江开车过来先到海口和我见面约会休息一两天再到三亚。 本来是件开心的事情，但现在我心里打鼓了，不知道要不要见。因为昨晚聊天的时候，因我多问了他关于来海南的其他事情（前面问了很多他都回答了），而转移了他正在想聊的见面亲密的事情，他就突然发脾气，说我为啥老追着问他来海南的事情，他已经说的很清楚了，我还继续问。我当时很懵逼也感觉有些受伤。开始怀疑我们是不是合适，如果合适的话，我为什么会有受伤的感觉？五年前交往的一个男朋友也发生过类似的事情，所以我为什么总是和这种有事业但脾气不好的类型的男人互相吸引，又总是发生矛盾？ 我们社交平台认识，交往三个月的时候也是因为他从浙江到三亚工作，中间特意从三亚到海口和我见面一次，在我的坚持下，没有发生亲密关系。但我知道亲密关系一直是他最向往的，他30岁，未婚单身，有这方面需求我能理解。我50岁，离异单身多年，只接受情感亲密并且有安全感的人，所以如果两个人感情有问题我可能会抗拒。 这半年来，除了前面一两个月不太熟悉加上他工作特别忙偶尔少联系，春节以来基本每天都在联系，互相了解挺多的，他的财务状况，我们俩的家庭住址，对方性格等都有了解。一直都是他想聊关于那方面我不想聊，他就只好和我聊别的。他最喜欢的事情就是睡前看我的脚丫相片，偶尔如果我答应他发脚丫相片，他就感觉很满足。他还说过晚上躺在床上，脑子里都是我们见面时亲亲的情景，这种感觉我好像似曾相识。 他有很多优点，工作能力强，年纪轻轻就300万全款买了浙江的新房子，男女关系干净专一，我的信息基本秒回，虽然那么长时间异地，但能感觉他没有其他乱七八糟的关系。性格也比较直接真实，对撒谎不屑，也不允许我撒谎背叛。说明我们在这方面的观念是一样的。还有，他比较注重自己的感觉，不太在乎世俗，所以年轻单身未婚的他会选择和大龄离异带娃又没钱的我在一起，只是身高178的他现在变得比以前胖很多。而我外表和30几岁时没太大差别。 他缺点就是脾气不好，性子急，（感觉他应该是胆汁质气质类型），对我说过的话目前很少兑现。每次说到这个他就会说以后我什么都不答应你。吵架发脾气的时候会说些对关系丧失信心的话。工作特别忙的时候会连续几天没有消息，但多数时候都保持断联不超过三天。我有些焦虑依恋。

我妈不想我工作，想我直接嫁人，我没有任何生存技能也没有学历或其他优势，将来怎么活。这种妈怎么样

不必得到父母的理解也可以吗。因为他总是嫌弃你又阻碍你

前置摄像头里的我丑的不忍直视

我真的六亲缘浅。今天和我妈聊未来婆媳相处事宜，感觉我说话就会把人关系搞疏远，不会说话嘴硬心软，让人念不到好，即便是亲母女

感觉自己资格感缺失，不配快乐，不配幸福。我就应该很辛苦。怎么办

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

虽然我明白很痛但我真的讨厌怨妇一样的话在感情中

虽然别人对我不好，但我也对别人不好啊，自私的人怎么忏悔

我已经30了，但我总觉得自己还没长大，无论是外在的装扮还是。加上我长相老颜，穿孩子衣服把你当成老人，装扮太成熟就变成老年人中年人了。长得很奇怪

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

表达有问题。有些问题不知道要不要说。说话很直不知道应不应该说判断不了。而且习惯性问题不表达。嘴巴闭的很紧。表达了也是比较糟糕的表达。沟通有障碍。家族没有这个基因。还有网络聊天比较单蠢。怕别人感觉到。性格不融合

情绪波动十分影响我的生活和工作

工作ing

给关心我的老师们留个言，我现在挺好的，暂别一段时间，有一天我还会回来！再会！

我的人生从创伤很深的童年到读书到社会，都在被摧残。我不明白为什么上帝对我那么残忍。现在连样子都很忧郁。

家除了是一个房子,住所，还有什么…

自己的心里已经想要放弃过多次了，但是还是放不下，自己总是在内耗。怎么办？

Deep，seek是什么。我不懂。

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

不做第二天没事 做了第二天很累

每天都是周而复始按部就班的生活让人有种窒息的感觉，特别想打破常规但是不知道具体该怎么做 晚上看到孩子睡了后自己却不想睡，明知道熬夜不好还要硬撑着。今晚主动跟情人提出凌晨三点过出去开房，但是我并不是多喜欢他，只是把他作为无聊时的一个消遣。我都怀疑自己精神上出问题了。

我（女）发现自己总是用一种不纯洁的思想去揣测对方，比如他们不爱我，和我在一起只是为了睡觉等等，（不论是已经睡了的现实恋，还是还没有睡过的网恋）不然为什么不舍得为我花钱？（他们都比我年轻，物质条件比我好）5年前对前任是这样，现在对网恋半年的男朋友也是这样，而且5年前那种思想行为比现在更加严重，当时自己是又不信任又离不开。然后让双方都感觉很痛苦。现在回头看5年前的日记，发现主要是自己的问题。 信任，对我来说真的很难。

分手已经一周多了，对方说不知道喜不喜欢自己，所以立马选择了分手。一年时间的谈恋爱的过程中，自己也是付出多的一方。虽然没有主动找对方的想法，也没有窥视对方生活的想法，但是脑海中还是会期待对方来联系我。并且知道不能和好，和好了也回不到从前。但是最近非常焦虑，一直做梦，梦见和对方相关的事情，包括分手的场景重现，这是为什么呢？如何能缓解

在现实生活中陌生不认识的人都不聊天，我不想养成在网上和异性闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。在网上都不认识有什么可聊的。我应该怎么减少和异性闲聊。有闲聊那时间还不如去刷视频，去赚钱。怎么才能戒掉闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。背叛和出轨都是从聊天开始的。没有真心的朋友，只有永远的利益。

天天熬夜怎么办，越睡越晚了。熬夜会猝死的。熬夜不好。我天天12点半多睡觉。我睡不着。我不想熬夜，可是已经形成习惯了。我想改掉熬夜。我要在白天把事情做完。熬夜造成的伤害是无法挽回的。我怎么才能改掉恶习。

医美工作是美容师吗，我也想学医美，我想有个工作，我应该去哪里学。我想学会美。学会打扮自己。我应该去网上还是实体店学习。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

怎么找到既好又适合的咨询师

这么丑的哪吒，都能票房这么高，实在搞不懂 是大家觉得不丑吗？ 我过去看的哪吒闹海的哪吒多好看，现在这个，实在看不下去

今天，智力有问题的同事再一次使我心累至极， 起因是，今天大部分单位都放假，而我们单位需要值班，今天是我的班！ 昨天和这个同事聊天，我说，又可以连半个月了，他说，他老婆不在家，不行他上吧，让我自己看！ 我没有接话茬，没有接话茬，没有接话茬，也没有确认今天我不来了！ 结果，今天早上他来了！ 我非常诧异，他说不是我同意他来的吗？ 我说我没有呀！！！我同意我就跟你直接确认，哥明天我不来了，你来吧！可我没有呀！！！ 他说又是我这个性格，不好意思直接拒绝，导致的！我却想，成年人的不回应就是拒绝，你连常识都不知道吗？？？这谁能想到？？ 大家评论一下吧！

满脑子都是那个爱而不得的人，应该怎么忘掉。我忘不掉也放不下。爱不得，忘不舍。我越想忘，越忘不掉。我还是转移注意力，去看短剧，看快手抖音能转移注意力一点是一点。

特别的想念一个人怎么办，我无法忘记。我应该怎么做。怎么才能忘记一个爱而不得的人

又在下雨，烦死人了

永远没有自我，还社恐，紧张，还要被人看低一眼。

有时候觉得心理咨询师是电子奸臣。 我努力，我奋斗，我想松懈，我想躺平，甚至想一些不太正当的事情。这时候心理咨询师会给我想理由，想借口，支持我放松。然后我做了，我心理上有点后悔，但是心理咨询师还觉得挺好，说是活出自己。 就好像古代皇帝想不上朝，奸臣支持；想兴建土木，奸臣支持；想到民间寻女子，奸臣还是支持。 心理咨询师是不是对我太好了？

年过完了，又得开始忙了

我总觉得我爸特别偏心他那边亲戚怎么办，特别偏心亲戚的小孩。而我妈就没有，无论是自己的亲戚还是对我爸的亲戚小孩都很好

今年过年还是在家乡度过，天天都满腹牢骚和浮躁。有一种虚度年华的感觉，看我的认知里过年的主题就应该是各种走亲访友或者旅游过年或者同学聚会，自己好像啥也没做成(亲戚太少，跟同学也基本不联系了)。有一种没完成任务的赶脚。这期间就只是跟老家的那些“泛泛之交”打打麻将或者吃个饭打发时光(因为无聊实在约不到人)，老公平时长期异地，这次过年回来了基本都是老公带孩子，而我出去瞎晃悠，因为太过于浮躁所以在家根本没法安静的多待。眼看着这个年差不多过了一半了，但我却有种说不出的遗憾，感觉少了点什么。

我太懦弱了

婆婆人品极差 十分恶毒 除了远离她 婚姻还有必要继续吗

在抑郁的开始 我的行动力就开始变的迟缓 洗脸收拾自己这件事对我来说 变的疲惫 疗愈几年后 其它方面都得到不小的变化 但唯独这方面 我知道它没有从根源得到解决 直到昨天遇到一位很神奇的老师 她的身体有很厉害的能力 可以同频到我对于父爱的一种寻找 尽管我没有表达 自己都未感觉到 当我试着去连接父爱这部分之后 我竟然发现 我对自己的懒惰 得到了很大的改善 回到了过去那种 有点享受的感觉 然后回想 或许在我抑郁的时候 我是对所有的情感产生了绝望 而这些年我在解决和妈妈的 和恋爱关系方面的 但对于父亲这一块忽视了 尽管我不知道这其中是什么科学理论 只是觉得人真的是很神奇的一个存在

发现当我努力和他人维持好的关系，在人际关系上花费不少心思时，学习上面就不会太学的进去，即使学进去了也很难坚持 ，而当我努力学习时，学习的很刻苦，能长时间学习时，人际关系上面就会懈怠，和其他人的相处就会下降，人际关系会变得不像之前好，怎么能够两者兼顾，都能发展？

上午在路上走着 一电瓶车走了汽车道 还在后面一个劲得按喇嘛骂人 下午也是在路上走着 左边一个大越野非要超车 还打开窗骂人 怎么这么大的戾气呢 哎

应该买1000的手机，还是2000的手机。没有必要买太贵的手机。有的买1000元以上的手机。有的买闲鱼二手手机能用就行。没有必要买太贵的手机。不要和别人攀比。手机能用就行。我应该怎么做。

黄鼠狼来吃鸡怎么才能不让它吃鸡。不要打黄鼠狼。怎么才能不让它吃鸡。它来了两回了。吃了两回鸡。造成了母鸡的伤亡。

妹家也要打好多请示才批 所以我在工作中分不清，容易带入渴望融合的感情，这是我特别大的弱点。很容易被利用，有种很傻的感觉。

这几天单接得少，春节快到了，大家也都在忙吧。我联系了一家工厂，大boss跟我联系了，把产品资料都发给我了，让我到厂里去看，因为一直都是悄悄在做，我感觉一种恐惧和不敢尝试的，因为我想如果代工，我是需要付出更高成本的，有点害怕风险，害怕做不好，自己一个人的话，好一点差一点没关系，再不济还有工作工资兜底，有点压力，有点焦虑，不敢迈步，也怕老板说就你这小摊子啊，。。。有点胆怯畏惧，也怕血本无归，亏本

八岁父母离异，母亲是我的监护人，父亲在我印象当中是从来不负责任，不管我，我和他的关系一直是针尖对麦芒，从来不对付，说话都是甩刀子，现在二十七岁了，从今年开始关系越来越好，可是他为什么总是跟我说这句话？几乎一和我聊天就说这句话，请看下面聊天图片

离婚冷静期，孩子归属女方，因为孩子，不得不跟前妻联系，每次一打完电话就想起以前相处的痛苦，怎么办？

其实长得漂亮的也是少数，大多数人长得也是一般般，长得丑的也是少数，我偏偏就是那个少数的。忒！还没有喜感幽默。 长得像冯巩但不幽默。给别人送喜多好。

怨恨父母怎么解决。不是什么大事。但是解决不了或者很难解决的事。这其中会经历很多困难，而且不一定能解决

异性男生说实话，你是不是喜欢我。我这怎么回答。完了。我是应该说喜欢，还是不喜欢。我想说我心里有喜欢的人。异性说你是不是特别想和我说话。我回答我说特别想和你说话。可能造成他的误会了。我应该怎么做。我也不能直接回答我不喜欢你。我不想伤人。我说你人缘很好，大家都很喜欢你。你一来她们说小小。我该怎么办才能不得罪人。我不想给别人希望。

在这个依旧吃人的时代。老天每天都在收人

我想这30多年来，我有经历过热闹的场合，温情的人，排挤我的人，冷漠的人，确实是摸着石头过河，想要从这世间获得些许的快乐和陪伴，到现在才发现是多么的困难，总归要面对一个人的房间，一个人的夜，那么安静，安静的有点发慌。好像我最需要度过的坎就是这个了。该如何面对孤独，如何自处？我陷入了沉思

分期买手机不犯法吧。我不想违法。我的想法幼稚，我什么时候能成熟起来。没钱就去赚钱，不要想着分期。花自己赚的钱靠谱。不能依赖别人。如果要分期买手机要尽快还钱。要多赚钱，攒钱。要流过河钱。不要花钱大手大脚。没钱就不花。很多东西不要拥有得不到的永远是最好的。要安慰自己得不到的永远是最好的。

也能虚伪了，客气了，能从第三角度来看待他们了 不过现在怎么现在又陷进原生家庭里面去了，是不是等我从原生家庭走出来，我就彻底解放了，彻底成熟了

谁会守护在床前呢

父母的口中你好像是个废人废物。就这还自以为关心惺惺作态。其实电话也只响了几秒。主要是以后怎么活下去。感觉没有家了。好孤独 身上一无所有。真的里外什么都没有。好艰难.其实只是想宣泄自己的情绪。并不是关心。还害了子女。其实能管好自己就不错了。上辈子已经害了把糟糕的带到这吃人的世界，不要害人。

我妈真的天天说废话，又没个道理讲出来，只会惹人烦唠叨打别人

野草匍匐大地也是他的姿态 吗

面对一些不能自控的个体 要能接住对方的任何行为 有很多时候咨询师是第一对象

如果一个人体质很虚，还不肯运动，大概是什么原因？就每天除了玩手机刷视频，做点饭菜这样。就想着还是不动，动也动不了几下

人因收到伤害而变得成熟，而不是年龄的增加

好像其他人都能记得小时候的事情，这里的小时候指的是初中之前，我对小时候的事情都记不太清了，努力回忆，好像也没有什么快乐的事情，我是不是很可怜啊，不知道是不是选择性忘记了那段记忆，还是正常就是记不太清那段时间的事情，倒也没有什么痛苦的记忆，就是快乐的和痛苦的都没有什么记得清的

所以就要努力工作，拼搏，让那些抛弃我们的人后悔去吧。我不想被别人抛弃。所以我要做个有用的人。我也是被抛弃的，所以我理解被别人抛弃的滋味。我们被别人抛弃不是我们不好。而是缘分到了。不能强求。不想说再见，也得说再见。

1被害妄想症强烈 2容易完美主义 3脑回路链接过度负面如何改善神经链接 4拖延症 5没有亲友无法与任何人相处，无法适应社会， 自卑 6死亡教育 7需要文学诗歌哲学方面正能量 8有以上任一方面适合的书籍吗

和他在一起我总是很恐惧，我感觉这个人可能给不了我想要的幸福，更怕自己无法守护好自己。

感觉难以静下心来做事看书，心烦意乱的，注意力难以集中，心也沉静不下来，不能投入的做事情，很浮躁

又加班，别人们又不用加班。不是我效率低，是我事情真的很多。有时候觉得忙一点，离单位里的闲言碎语远一点挺好，可有时候真的事情多的人有压力有情绪，看别人那么轻松潇洒心里又不是滋味。就这么一年到头，辛劳苦劳在单位年终总结里写了又被别人删了，没啥人知道，升职加薪也轮不到我。 也不是真的多在意，就是有时候憋的很了，想牢骚几句，唉

a优点是:电视台主播兼职主持20多岁、文静，有古典音调，感觉很庄重严肃，会帮我表达自己的情感，缺点就是:不会唱歌，活跃气氛欠缺了，话有点少 b是40多，优点:会唱歌，会活跃气氛了，价格划算，感觉不庄重，不严肃，磁场不搭，

再次看小时候的电视剧还珠格格，我才知道电视剧已经告诉我们了人是有嫉妒心和小人之心的。然而小时候我看到的只是这个是好人那个是坏人，这个漂亮那个不漂亮，电视剧看到坏人只会恐惧害怕，按我那时的理解力只能这样分辨，直到现在我在职场里摸爬滚打10年加上做咨询，我才觉醒自己从幼年到长大包括学校还是职场里，都小看了别人的嫉妒心心胸狭隘的一面，职场里我默默付出觉得只要自己善良做好了，就也会回馈到善良的结果，感觉自己这一路好傻。一直在人际关系里受伤，还一直处在讨好和害怕恐惧状态。

我明白了别人可以选择向你靠近，也可以选择离开。别人随时都会离开。不要太贪心。陪过你一段时间就好了。就像人不能永生。来过人间一段时间就好了。想长生不老。那是奢望。每个人都是独立的人，不要为了别人卑微。我们都值得被爱。

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

人这一生到底有什么意义，一生都很累，众生皆苦，是实现自我价值吗？累的一身病，到底为了什么呢，不知道该怎么度过这一生，拼搏吗？拼到后面像蔡磊一样感觉也没什么意思，都是烟消云散，感觉好没意思啊

如果咨询师和来访者走的很近，成为了朋友或者亲密关系的人，会对来访者造成伤害吗？有这样的咨询师吗？咨询需要长期做吗？咨询做多了有副作用吗……

我想考研啊！！！

高考时候可以去211的成绩，家里人让我学医，去了一个二本。毕业之后想出去找工作，最后留在了家里的诊所。考研也没有考上 明明赚的已经比同龄人多了，学的东西也很好，老师们也都非常好，但是总会想，当时要是没学医就好了

这样的我该怎么办

周五了，按理说这周结束了，这一周连续五天我天天都在加班，刚才我到家之前，我钥匙掉在地上了，我捡两回都没捡起来，之后我竟然竟然蹲在地上哭了。我也不知道我是因为什么

我刷抖音和快手经常看到一些人老是讲扎心的实话以后会很生气，每一次都会忍不住的上去怼几句。 讲的内容包括： 1.创业：讲的是现在大环境不好干什么全都是赔。 2.男人和女人：当女人没钱时会有人养，当男人没钱时女人会离你而去等等听着一些逆耳的话。评论区的人也是跟风带节奏，说风凉话的也不少。 我看完视频以后听完很是生气，然后就在评论区去怼他，跟他稚气，对他网暴。 我发表的评论包括： cnm，你算老几，你讲这些干jb，骂你咋的，不忿啊。 你算哪颗葱，我凭什么听你的，咋的，不忿啊。 你装什么装，老子比你有主见，咋的，不忿啊。 每一次都会用要打架的话来回他，后面都会加上：咋的，不忿啊？来增加非常强烈的挑衅！ 从开始到现在我已经挑衅过很多小编和讲这些话的人了，我也会私信他：你逼次什么呢？ 每一次刷到这样的视频我都会赌气，不赌气我就会很不舒服。 要是有这样的人当我面说这样的话我的情绪也会瞬间的爆发，会跟他翻脸和翻书一样，我会跟他说：你tm凭什么跟我说话，滚。

我是个送外卖的，为什么我平时就喜欢在没有人和偏僻的角落里呆着呢？比如说：1.进小区送餐送完以后就在没有人的楼道里坐着，一直没人就感到很安静，有单了我才会出去。2.坐电梯也是喜欢一个人乘坐，大部分时候不喜欢和其他人在一个电梯间里，进门以后跑的和兔子一样到电梯面前，后面的人没跟上然后我就迅速的按上楼键了，一个人在电梯里面。3.吃饭时也是找没有同桌的座位和最里面的位置。4.明知道外面有人按门禁，我戴着耳机就是装作一副听不见的样子，不给外面的人开门。5.有时候我老是感觉有吃瓜群众在瞅我，我的内心就会说：瞅nmlgb啊

今天早上开车上班，边开车边思考，觉得【人的聪明是1+1模式】，【1是眼观六路耳听八方的聪明】，【1是人格上的智慧】，当我们日常接触的时候，可能觉得一个人这么聪明，眼观六路耳听八方，但遇见事情的时候，【她的人格跳出来了】，例如回避，自私自我为中心，自恋…会让我们大跌眼镜！ 所以，如果我们不克服低端动物脑的本能，不管理自己情绪，不提高自己狭隘的认知，那么，聪明也是没有用的…这也容易被认定成，骨子里“坏”！

青春期性冲动拿了几件女性内衣被发现之后被恐吓完了胆子吓破了

任何违背我的意志上来就教我做事的人，都是傻逼。

我丑的不忍心出门

很内耗时……我只能对自己说，你已经离开了，别人怎么看你真的无所谓。在这乌鸦的世界里，天鹅都有错。

三十五岁一道坎，人到了三十多岁其实压力非常大，这与工作轻松繁重关系不算太大，最重要的，这个年纪是一个人生抉择的阶段！要学会运用资源，要学会团结与分工合作以及充分自洽 ​就像一辆车开了几年，半新不旧，零件总会出点问题，体能、精力肯定比不了二十多岁了，都是对能量消耗，这是个人体质的消耗。 如果这个时候，无论父母精神上有问题，脑子认知极低，身体有问题得了大病，都是对子女能量的消耗，而自己的小家庭与孩子更是一种消耗，再就是遇见非蠢既坏都同事，还是一种消耗，这是人的消耗。 如果经济条件太差，那么哪里打折，哪里优惠，每天满脑子想这些，已经占据了大部分空间与时间，这是由于经济带来的脑力消耗。 在这样的消耗之下，人多半已经焦虑与心力交瘁，还要想工作，为人处世，做的对与不对，这个时候还有余力学习提升自己的，真的是强者！何况人本身就有惰性，没有这些压力也不见得愿意提升自己！ 我很慕强那些，年过半百仍然过的风生水起的人，我觉得她们往往意志力坚定，她们是挺过来都一批人！ 三十五岁一道坎，往往刷下来一批人，是公猪与母猪一样的人，这批人是认命躺平的人，他们活着就是为了，吃、睡、繁殖，打游戏，刷视频，宁可一个馒头分三顿吃，也懒得出去挣一碗面条！他们会选择以吃老本为生，轻松上几年，这批人到了四十岁左右，只会一无所有，与社会脱轨，也没有竞争力与大学生竞争重新开始。 还有一批是浑浑噩噩维持现状的人，他们已经麻木且光拉车不抬头看路了，可能因为累，或者不想走出舒适区，多一点脑子也不想动，因为，想办法，找出路，一点也不亚于体力劳动的消耗，他们不会穷则生变，但也不会彻底躺平。 第三批是杀出去的精英，要么有个好家庭不用为生活琐事费心，集中精力走铺好的路，要么就是承压能力极强，吃苦耐劳，能忍，还能想办法，要学会，如何利用现有条件，统筹安排，利益最大化，要学会充分自洽，团结能团结的一切，分工合作，这样，才能有出头之日。 ​我更青睐于那些，拼尽全力杀出重围的精英呀！是那样那样的仰慕着！

除了还房贷没有什么剩余的钱 在筹资创业期 女朋友想要的礼物没办法给她 怎么办

1.某有钱长辈的女儿，在小城市送去国外读大学，现在开二手奢侈品倒卖店，喜欢拍照。朋友圈经常都是各种优美照片配奢侈品，以前是兴趣，现在是工作。但是衣服识别都是几百块，爸爸做生意的，老公家里是当地警局局长吧。 2.另一女生也是，晒自己的古驰包，参加中国小姐和做在金融公司上班的各种（应该是名牌大学毕业的），晒爸爸当警察的工作成就等，但是衣服也都不贵 他们看起来都很需要面子也很享受白富美人设，家庭应该都有实力，但是衣服都不贵 说明她们是很理性消费的，还是赚得没有想展现的多

我都是喜欢比我大的女人，我是不是心里真的有问题了？她只比我妈小十岁

喵个咪，红掌被咪咪无情的玩耍，只能用孔雀竹代替放在了原来的位置了，换了土和盆，又把红掌放在空中种植了，喵和红掌都是真爱，又不希望互相伤害，办法总是有的，要找到他们和平共处的位置.

孩子会作为一个教训？ 还是有一天也如我那样？

城建太差了我完全不想出门，把自然毁坏了还没有一点温暖的感觉。特别是在城市那种空荡没有边际冰冷的色彩中你找不到边界无法控制感受安全

我跟风太严重了

被私信辱骂了 在自以为说了些正义公正正常的话，主要是被倒反天罡指鹿为马贼喊捉贼的sb后，拉黑不能拿回去，好像举报了也不知道有没有用

目前生活最困难，和别人聊的话曾经聊的最多的朋友只会嘲讽你，而父母总会说些让你难堪的话，我想不到我的结局是不是依旧平静失去一切的走向终点，只是如何应付这生活过程的不适

三年后，你结婚，下班回家，看着你不爱 的人，烦的吃不下去饭，连床都不愿意上，你会不会后悔曾经太听父母的话。 三年后，你结婚，下班回家后，看着你当初奋不顾身要结婚的人，对你很厌烦，话都懒得和你说，再看看满屋狼藉吵闹的孩子没洗的碗筷，你甚至都不愿意回家，你会不会后悔曾经不听父母的话。 三年后，你未婚，看见朋友都幸福美满， 你流露出羡慕的眼神，可又看到他们为了房贷，车贷，孩子的费用柴米油盐的平淡和枯燥和纠缠你庆幸自由且随意。 三年后，你未婚，看着别人家烟火满窗， 内心的失落与孤寂油然而生，对未来的迷茫无从安放，那一刻你会不会觉得自己其实也是普通的芸芸众生中的一员，当初应该听父母的话。 所以，人生无论怎么选都会有遗憾，但人 们总是认为没走的那条路上会开满鲜花。

这个世界上真的存在一种【我不过人】，我不知道该如何形容她们的思维模式，例如说，我把你的小白鞋踩脏了，我把你的手机碰掉了，我把你家的墙弄脏了，我都会很不好意思的跟你道歉，更别说影响了你的工作，给你带来巨大的伤害，或者不尊重你了！ 但是【我不过人】就非常厉害了，她们好像脑子有问题，你不知道她们的逻辑，她们永远只会觉得，我不过是踩脏了你的鞋，碰掉了你的手机，对你说了几句难听的话，让你受了点委屈，你至于吗？？？ 请问老师们，这种到底是什么物种？

达成一个大目标的过程中 不简单 耐心 信心 大战略不变，慢慢修整

大龄未婚，分手一个多月了，也一直没遇到合适的人。心里很焦虑，没什么能量

可以分享下你们被社会毒打的经历么？平复一下我心情

男生给我送一个10元钱的粉丝灯牌，我不想欠别人的。我想用男号也送一个10元的粉丝灯牌。人是相互的。我要还他。赚钱都不容易。我应不应该还他。我不想欠人情。

现在经济下行，失业人口太多，男女关系紧张，由此造成了很多社会问题。但是有三个行业还挺发达的。 第1个行业是心理咨询行业。太多的人有郁闷，有心结，有焦虑，需要心理疏导，心理咨询的需求量大增。 第2个行业就是算命的行业。人们把希望寄托于未来，寄托于虚无缥缈的算命。想知道未来到底能怎样，会怎样。 第3个行业是风俗业。男人不再给女人花钱，他把钱花在小姐身上。什么按摩，私护，援交，女仆，都光明正大的做广告，到处都是。

发现社会太割裂，跟我过去学的完全不一样，所以我买了一套初中的政治书。 买来之后越看越像，简直就是回旋镖。现在的社会好，好像我过去学的资本主义社会。 后来看到人口问题的时候，我都笑死了。政治书上说中国现在年轻人口太多，比例太重，将来生下来的人也会多，人口压力大，所以我们这个人口结构不合理。 现在可是天天就是抱怨的年轻人少啊，人口老龄化呀，结构不合理啊！怎么那时候还抱怨年轻人口多呢？

我好像比较容易走极端，如果要勇敢起来心就会变硬起来，要不好像就是孱弱的需要别人怜惜，是我理解有误吗

为什么我一个人在外地打工就很想叫外卖。同事俩情侣一起去外地打工，家里还有两套房，一个自建房，一个套房，真羡慕

我在工作中感觉很孤独，而且是越来越孤独，主要原因我觉得是自己做得越来越差，越来越不靠谱，可能也跟自己没有把心思放在工作中有关，所以做不好，工作中得过且过的，现在就是躺平摆烂的样子，这也是我不太敢去换个工作的原因，我不喜欢现在的工作，没有动力，不想干，但我不知道换个公司是不是会好些，是不是也很快就没了热情，最终又陷入现在这种情况，特别像一个谈了几次失败恋爱的人，不知道还要不要再继续找，感觉找了也一样 工作上的情况让我觉得自己这副样子，别人都唯恐避之不及，工作中和同事没有什么交流，得不到滋养，基本上很孤独，不知道怎么去建立链接，觉得只有做到靠谱，才能赢得他们的认可，职场挺残酷的，我现在也只有一些之前的好朋友，在现在这家公司，因为自己也没有很努力，也没有做出东西，所以也得不到别人的认可。我就是个混子，来混工资的，基本上只完成领导交代的任务，能做到什么程度就做到什么程度，不会额外追求什么，做不了就算了，领导也挺不满意的，我也没有动力去做的更好，可能是没有兴趣，也可能是不知道怎么做，没有动力 生活上还算有些积极的，之前说的会跑步，会游戏等，但感觉工作和生活失衡了，只有生活感觉是个好吃懒做的人，享乐懒散的人，这种人我觉得会迟早被淘汰掉，想到自己继续这样下去要被淘汰掉有些忧伤，但又行动不起来

就是我以前真的做过错事，然后一和家里人吵架，他们就拿这件事来攻击我，明明吵架的内容和这件事根本没有任何关系，我也很想拿他们做的错事来攻击他，但是因为他们当时确实帮我了很多，我也不好意思说出口，就是每次都会死得半死，每次都会捶自己的脑袋，为什么要做哪些错事，就是怨恨自己又非常的愤恨家人，请问该如何调整

聪明的人 ​不在乎开始拿到的脚本 ​总能试着 ​让生命在短暂的剧情里沸腾 ​勇敢的人 ​不在乎汗水曾流过几公升 ​哪怕知道 有大雨倾盆 ​依然大步的走 推开门 ​ ​Call my name ​也终于明白后来故事也很美 ​沉默无垠的日子也绝不会向下坠

我是六年级的学生，因为我审美上的改变，我特别想剪狼尾，这个发型是一个短发，（正好到脖子）我喜欢这个发型并不是因为名字而喜欢，我认为这个发型凉爽，而且挺潮流的（不是一种不男不女发型），但我和妈妈多次交流后，她并不让，因为她觉得我在走她的弯路（因为她说她小时候和我一样剪短发，被她们班的男同学嘲笑，我认为应该是她心理有阴影，怕我剪完这个发型后被我们班的同学嘲笑吧！）我指导她在关心我，但，我认为现在的家长就应该跟随时代大进步走（有时也可以是现在年轻人愿意玩的事情）比如说追星，追动漫，剪发型，留刘海……有许多有趣的事情在等待我们去探索，而这些家长却在自己陈旧的思想里原地踏步走，用自己的思想去约束自己的孩子 ，导致现在许多青少年抑郁，控制不好自己的情绪等，我并不希望我的家长也这样，所以我希望大家能劝一劝我妈妈，最好是真心的去跟她说，因为她比较不耐烦。（本人是经过家长同意写的帖子）。下面的图片是我在网上找的狼尾发型，我认为很好看啊

人啊，你看着他很变态，因为他智商高。 智商高，想象力丰富，就能变态起来。智商低的人，他想变态，都不知道怎么变态，他想象力不够，变态不起来

如何能够一次性解决那种经常找你麻烦的人，只有把他打服吗

那种混得比我差，过得比我还不好的人因为我的想法，意见来嘲笑我，正面刚他他又不敢回应，像只阴沟里的老鼠一样，就是这种人不思考来提升自己，反而处处去嘲笑别人，这种人是什么想法，脑子里是怎么构造的，他是提升不了自己还是怎么的，我真的想不通

胡胡，分开这么多天，我一直在调整自己的状态，可能还需要比较长的时间，想一个静静调养，也想一下我们两个人，我从一开始都是非常喜欢和爱你的，也是很心疼你，平时总担心你吃不好总是叫外，给做了中晚便当，到底也没有坚持了多久了，总担心你睡不好，不断调整枕头，垫被，和起床躺下也轻手轻脚怕吵醒你，也许你总觉得我陪你不够，我想我已经尽了最大努力了，平时也有非常大的压力，所有的家务洗衣，做饭拖地等，还有工作，运动，都占用我非常多的时间，像多次陪你工作，陪你去医院都是尽量抽时间了，我有时真的不懂什么是爱了，可能还要去反思一下自己吧，你平时给我的建议我都劳记在心呢？ 在这近三个月的过程中，我们相处，我是倍感幸福和快乐的，有时觉想怎才能让我们长大成熟和无所畏惧呢？我想只有坚信并勇敢的面对生活工作生命中的一切吧，你将会成为你想成为的人，你将成为和拥有你所爱和喜欢的人一样的能力和力量，认认真真生活工作，好好吃饭，睡觉，装扮自己的家，好好的爱惜自己。 由于我自己的原因需要很长一段时间一个人自我静养，所以我自私的决定以后人生路我先一个人走。 人生，只要我们在，一切便在。人生总是不断变幻莫测，我们在这个世界不停的在和它碰触，感知自我，在这个过程中不断的感受我的存在和我的力量，一切关系分合让我们更加珍惜自我，珍惜身边的人，珍爱生命，使我们更加成熟和热爱生活和生命，希望你以后的人生更加的勇敢，也将更加的璀璨。深深的祝福你 亲爱的永远幸福安康，各自安好.

怎么样自行消解掉恨意。

和过去和解

明明知道后天要考大试，但是却没劲复习，就好像跑步跑到后面快到终点了累的不行，心里面着急，脑袋昏昏胀胀的，身体使不上劲。刚出门转了一圈好一点，就是还想睡大觉 咋办？

断联即可分手吗 我和对象并没有正式提分手，只是断联了一段时间，今天去找他，他说我们已经分手了，并且找到了对象，我觉得我应该很生气才对，但是为什么我也没生气呢，只是有些气愤，不喜欢了为什么不提分手一直耗着双方，为什么我会这么麻目，发生这样的事情，还安慰自己过去就好了，而不是想着怎么跟他争论，怎么让自己利益最大化

本来以为有ai聊天就会，随时随地而且免费 但是实际上ai只会说一些假大空的话，政治正确的话，没有丝毫的人的感觉。完全不接地气，就好像小学生念的课文一样，要正直要诚信，要付出要努力，只要努力就能成功。都是这些屁话。 郁闷还是要跟心理咨询师聊啊

分手后如何处理才能索要最大额度的分手费 恋爱同居多年，最近男方断崖式分手+无缝衔接，我真的很生气，如何才能保证自己的最大利益呢，我想要分手费，但是咨询律师说是不支持这样操作的，我有和男方沟通，男方只愿意给我一点点，还要分期给，我怕我在折腾别人直接拉黑删除怎么办？那我是不是一点都拿不到了？我和对方是校友，并且是我师兄介绍认识的，我不甘心自己吃这个哑巴亏，但是我也没有其他办法呀，昨晚对方一直问我是怎么知道他有女朋友的，估计是怕我破坏他和他前女友的关系吧，毕竟找一个女朋友也不容易，有没有人可以给我出谋划策一下呢

我妈是个暴躁又懦弱的人，她教的很多东西不适合我，不适应这个社会，比如我和别人吵架，明明被欺负的人是我，她却劝我不要跟你计较，导致我有种深深的无力感，火发不出来，就只能憋屈委屈自己，我朝她发火，她却嘲笑我说我性格不好，太容易生气，说我这个脾气哪个能受得了我，我真的，又伤心又无力又生气又愤怒，而且对我幼年现在影响太深了，导致现在我陷入这种漩涡之中，感觉像溺水的人想出来又出不来，感觉快要爬到水顶了又被水里面的漩涡吸进去了，请问应该如何拜托这种思维控制给我造成的这种深深的伤害

非盈利性学习组织，但分支很多，光我们城市就有80个左右。 但是我给出的方案认真和系统程度，好几个人说都是直接可以当会长的。包含了对各个职位，都有一些突破的想法 其实我本来也在想要不要当会长，但是我知道另一个小女生，其实是在我加入之前，他们比较倾向于选的新会长人员，而且职位越大责任越大，所以我特地选了个最闲的职位，进可攻退可守。但是又拿出了最认真的态度 而且竞选会长的时候，其实只有两个人在认真参选，假如我参选，一个是这个胜算应该很大的。一个是这个每次都参会也挺认真的小女生，但是涉世未深，另外一个就是不怎么参会，但是加入了十年的实力长辈（40岁左右） 我的疑问是现在假如我每次有什么创新的想法，是应该先在我们这个换届群里面讨论？再正式发布给会员吗，不然会显得很越级？个人能力太突出？

我是男同性恋，之前网上认识了个网友，双方都挺有眼缘的，想进一步发展。对方在上海，我在南京，当他得知我在南京，是异地的时候，他态度转变说不合适，异地不切实。 想问下，恋爱中异地真的不合适吗?为什么对方不喜欢异地? 如何规避异地劣势? 我真的喜欢他!

五年半分手被无缝衔接，之前对方还表现的无出轨对方，刚分手就有对象了？我觉得肯定是找好的，我有点接受不了，我想要一笔分手费，不知道怎么去要，因为五年多其实他并没有为我花费什么，但是该发生的都已经发生了，站在男女角度，肯定是女生吃亏呢

我想好了--生娃的目的就是为了宠娃。现在，娃不愿意学习没有关系，我宠她到天涯海角。我要给到孩子自主选择的底气！我认为，如果父母没有给孩子衣食无忧的能力就应该父母努力，而非要求孩子教育孩子强迫孩子责骂孩子为了生存而学习，当初生娃时咋不想好？！凭啥娃娃出生要被要求这些？若娃生下来不是被宠的好意思说爱娃吗？！ 我希望我的孩子为了兴趣而学习，为了快乐而学习，为了目标而学习，反正一定是孩子自主地学习，享受学习的过程。我希望我的孩子的所有回忆都是美好的，哪怕有奋斗的苦也是美好的！

早上好，又是新的一天

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

我心里难受

我不敢露脸直播，我怕露镜头，我怎么才能克服恐惧。露脸像公众人物，演员一样。演员都不怕露脸。我怎么才能克服恐惧视频直播。我不敢露脸。我怕被人看。被人看不自在。

女人到底要不要生孩子

大量的词汇，把人类的脑子搞坏了

以前的老同学还记得我生日，很开心

我刚结婚生了孩子在跟婆婆的生活中，不管是该有的礼节，还是带孩子过程中，还是很多，她是按照自己的想法做事，在她眼里我就是外人，很简单你就是想让她做个简单事情她都会拒绝，孩子没办法她得带，但是她带孩子也是很差劲，我在她那里受了很多委屈，现在她有个小手术做了，在医院，我回家也就呆了三天，因为婆婆住院，老公又要带孩子，又照顾婆婆，家里很乱，一个星期的衣服没洗，我回来收拾了家里，才有时间做饭，收拾完中午做了排骨让我老公给他爸爸送，我婆婆还不能吃饭，但是我没去医院看婆婆，所有人都觉得我应该去，可是我觉得我去了也不会说话，平常我也跟婆婆没话说，还有之前婆婆让我怎么难受都得自己受着，因为人家才不会为我为孙子为儿子妥协，所以现在我也按自己的意愿做事，我可以给他们做饭让老公送，老公怎么孝顺我也管不着，但是我不想去看我婆婆

有些人为什么那么仇视公务员退休工资高，我没啥太大的感觉

今天跟一个同事聊天，她没有孩子，也不打算要孩子。她对象有兄弟两个，总说她婆婆以后房子肯定给她弟媳妇。我就寻思你没孩子还争房子有什么意义呢。反正自己也有套。

形成了鲜明的对比，还把钱花在自己身上，老公孩子饿着，怎么办呀，我这样真让人瞧不起和讨厌。还打扮的花枝招展，破坏了自己的形象。

我知道我男朋友喜欢什么样的女人， 他喜欢专一、不物质的女人， 刚好， 我也不喜欢乱七八糟的关系， 自觉主动专一， 不喜欢拿别人的东西， 遵从无功不受禄的理念， 所以， 他喜欢我。 我也知道自己喜欢什么样的男人， 首先， 要优秀， 颜值、品味、价值观要相近， 品行端正， 有一定的物质生存能力更好， 其次才是对我好不好。 如果一个男人品行端正， 你觉得他会对伴侣不好吗？ 至于怎样是对伴侣“好”， 多数人认为对一个人好就是要给她很多钱， 给她很多陪伴。 我也不反对， 但是实际我没有那么多需求。 我不喜欢因为对方要给我很多而造成他的匮乏， 造成我们之间关系的失衡和复杂， 以及影响他的工作。 陪伴是必须的， 但不是像滕缠树一样24小时都黏在一起。 至于物质， 如果两个人在一起生活， 他住别墅我不也跟着住吗， 为啥一定让他把买别墅的钱给我自己去买别墅呢？ 简单、轻松、随意， 是如今我认可的亲密关系。

刚上班离职没多久，以前一个同事就把我删了，虽然我以前也不太喜欢她。那次碰见了都对上脸了，也没打招呼。

内耗比较严重怎么办？

为什么对象睡着了还是牵很紧我的手，刚开始以为她是她没睡着，后面才发现对方是已经睡着了，为什么人在睡着状态还能牵着紧紧的

为什么氛围到位却没有下一步 昨晚和男友氛围到位，准备下一步，但是关键时刻止步了，他说要是不是处我不是很吃亏的，以后就只能找报纸了，我之前回答过他这个问题说是，但是这一次问我没有正面回答问题，因为我觉得没有必要，我就说了你进去不就知道了，他有说有得人可能就是没有得，我感觉到了不信任，而且下一步就说他有贼心没有贼胆，就是因为太喜欢，才能忍着不想那么快拿走我得第一次，不知道他说的是真的还是假的，不知道他内心是怎么想的，就差关键时刻就没有继续实在是不知道往哪方面去想他

在自己成长之后 忽然很讨厌那些未开化的人 我就是觉得这样不对 我为什么要讨厌过去的自己 和我想帮助的人 后来忽然发现 如果人人都开悟了 还要我干什么

我炒股票输了钱也输了心态，一直在纠结中过日子，导师劝我要肯定自己不要内耗自己，教我对待股票的正确方法，但是看到指数上下波动这么历害，心态又开始不行了，老师的话又起不到作用了，几次把股票APP删掉又装回去，又去卖又去买，又重回纠结，怎么办呢？

当一个经常聊天的人，在某天出去看了漫展，我说给我拍几张照片看看。可是对方没有发给我，也没有告知我。理智说：没事啊，这是小事情，况且对方只是普通朋友而已。 可我的心却默默承受着我难过的情绪。 当对方拒绝我的时候，或许只是我开玩笑，我开玩笑说见面，说打电话，然后被拒绝的时候。还有好多让我回想起过去那些不太好的记忆的时候。我也感受到好难过。但是我总告诉自己，没关系，这个人对我来说不重要。没关系，已经都过去了。可我的心却感到好难受，它需要被安慰被抚平被接纳。 我一直带着这颗破碎的心向前走，我连面对它是破碎的勇气都没有。我只是不停地告诉自己，别怕别怕，往前走就好了。往前走，我就能看到光啊，往前走吧，还有鲜花，河流，绿树，我会看到美好的。可我的心始终是破碎的呢，我把它忽略了。 它好像需要我停下来，轻轻地抚摸它，保护好它，给它能量。别怕，我不会让别人来伤害你了，别怕，我不会伤害你了，我会好好保护你，带给你阳光，氧气和水。

最后结识了一位高知女性，没想到她根本没嫌弃我，而且每天跟我打电话。很开心。我一开始一直没有上头，也对自己很没自信。我一直跟她说，…“何德何能我能得到你的爱呢？”。 短短的 10 天相处，我上了头，感觉很像跟她共度一生，生很多孩子，甚至孩子名字都想好了。 但是问题是，她在围城内。我也还没完全离开围城。 但是，从她那里，我感受到了爱和关心。有一种枯木逢春的感觉。没想到这个年龄，还能感受到爱情的感觉。 回看我自己的围城，这么多年，自己老婆一直贬低嘲笑我，而且价值观也很偏激。虽然我努力配合了她，她仍然不满意。这几年孩子的教育，她只是给了她自己的指示，但是没给任何的行动，甚至我努力做了这么多去跟她商量，她没有任何的反馈。虽然她在一个组织里去宣扬做好事，但是这十几年她对我妈没什么善意，甚至还骂骂咧咧的。 我也累了，我没必要去捍卫这个婚姻。我也需要我自己的树洞和爱情，需要热吻拥抱和爱情，需要鼓励和包容，我需要生很多孩子，多子多福。 心理咨询师应该是理想的对象吧，毕竟是可以站在对方角度去理解并且支持对方。

感觉自己之前没有把人分成三六九等 结果最近想多认识一些人 把一些不是很熟的人叫到我这来 结果发现她们很让我下头 感觉人格都是残缺的 都是自己遇到很多麻烦事 但是只享受，不懂付出的 有一个负债但是不想努力 只想靠别人 做什么都觉得累 有一个官司缠身 人缘不好 现在知道她们确实是自作自受 来我这里白吃白住 还拼命跟我倾诉取经 我以后不想再认识这种人了 虽然我有自己的一些小目的 以后也不想再接触了 受不起这个洋罪 还是在别的方面努力好了

就是老不想让自己好过，一定要让自己很糟糕，很倒霉才算，甚至是想让自己慢性死亡，不管是在生理上，心理上，社会上，请问这种应该如何处，解决，然后让自己变好

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

为什么社会上总有些女人说必须得打扮得化妆，不打扮就是个黄脸婆，自己都看不下去……打扮真的那么重要吗？干嘛以貌取人呢？谁说素颜就不好看，谁说非得浓妆艳抹的，主要是那种女人还指指点点别人，她自己化的跟个老妖婆一样，还有优越感呢，背后不知道是个什么人呢，家里乱的跟个鸡窝都说不定，还指指点点评判别人不化妆不打扮，好像不打扮就不配活着似的，你自己爱打扮就打扮，评判别人干嘛，真讨厌那种女人，不想地域黑，反正她说的她是那个地方的人我以后都会讨厌

为什么有些父母要做他的小棉袄他才会爱你，你做自己他就瞬间不爱你了，还能很残忍的对你，感觉自己好像是家里养的狗，唯一的作用就是讨人欢心的

每晚都要经历煎熬时刻，必须得守在孩子身边等孩子睡踏实，并且得关着灯，有种被关小黑屋的赶脚。今晚再次被关了小黑屋，然后情绪化特别严重，感觉特别憋屈，哭了一场过后尽管觉得得到了暂时的释放，但是一想起以后每天都要面临每天晚上的痛苦时光又开始生无可恋

从小遭受校园暴力，导致自己性格变化过大，现在长大了，精神开始放松，日子也开始变化，但是就是放不下曾经的伤痛，时不时就会陷入悲伤当中，应该怎么办

为什么男孩能够天然得到家里宠爱，哪怕男孩什么都不是，什么都不成功，脑子也有问题，却天然能够得到家里的宠爱，而女孩拼劲全力把自己变得优秀才让家里多看你一眼，凭什么一无所有的男孩却生来就有，不用好好读书，不用好好工作父母都爱他，凭什么，真的好不甘心，父母对你好也只是你更成才而已，但是还一直哄骗你，现在大了才知道那不是真的爱你，心理落差太大，要如何接受父母更爱男孩不爱自己

之前只谈过一段4年的恋爱，现在单身3年。因为年龄上来了，觉得必须得和异性接触处处对象恋恋爱什么的。有时候还会想拉别人去相亲。但真的有朋友拉我去相亲，我反而是排斥，拒绝，退缩，不想去。没相中是一回事，主要还是我内心在害怕别人不喜欢我，又害怕别人喜欢我要怎么拒绝他，压力好大。 朋友说让我当普通吃饭交朋友就行，事实也是这样，但我也不知道自己是怎么了，这么退缩。很多人不理解我长得不错为什么没对象，就是因为我好像出现什么障碍了。

没恋爱过，追女生也追不到，还不如买恋爱。 一个月花5000元。要求女大学生，能线下见面。颜值高，热情，以情侣身份相处，日常聊天秒回，能提供情绪价值。不要求发生关系，不要求结婚

我发现我并不爱自己的生命，所以必须要与别人有联系为了别人而活才行，这更类似于天性本能而不是创伤，我不会为了自己更好而更有动力，但是我迷路了，对这类人有什么建议呢？

有的人总是很麻烦 我真的很讨厌

我的人生缺乏力量，我的父母都没有这样的力量。 而我的母亲只会指责我缺乏责任心

如果特别讨厌男朋友，但是他死缠烂打都不走，我疯狂打他报警也不走，把身边所有资源动用了，对我软硬兼施。该怎么处理？

上的大学不好，被一个陌生人嫌弃了。本来大家也都是陌生人，被嫌弃，我也没有一点实际利益的损害，账户里也不会少10元，我也不会因此少点啥，但自己确实会难受那么一会，这个难受是因为什么，很不理解。谁能清楚的说下，被嫌弃我少了什么，为什么会难受。我说一个假的好的大学，能被认可，但这个认可能得到什么实际的好处

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

30岁女生，base上海，在大城市找不到对象，在每周都积极参加各种交友相亲活动的情况下还是找不到对象，每次参加完活动回来，对心仪男生聊天推进关系，大多都是不回复，这样的情况已经持续一年半，还是没能脱单，每天想到这样巨大的kpi压力山大。甚至失眠。求有效脱单方法。

关于完美主义，我发现完美主义不仅是一个行为，而是渗透在生活各个方面的无数行为，比如我现在只克服了立马行动，也出了一些初步性的结果，但是我惊奇的发现自己做事情（比如满分是100分，没做，就是零分），比如这件事情我立马行动现在做到60分分了，出了个初步性结果了，但是如果不能继续按照我这个进度执行下去，比如中途工作太忙，耽搁了一个月，那么接下来这件事情就会被我一直拖延下去，然后掉到50分，40分，或者做一些其他的事情来试图填补这中间一个月的空缺达成一个完美的效果，最后破罐子破摔，再拖延，可能这件事情最终只能做到20分，然后就更不能接受失败不愿意行动了，关于这个怎么破呢？其实童年溯源潜意识归因我都知道，但是我就是好像改不掉，想知道各位咨询师的实践方法

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

目前做类似淘宝美工的工作，东西基本要第二天才能发货，但是老板和另一个客服有时候都说今天能发，其实客人有些明明急用的，不应该这样说，我感觉这样算欺骗，如果是我自己买，我觉得这样很过分，是欺骗，代入自己，但是老板那边我不说了，因为有次催货他也在，但是我想和这个客服说，只是不知道怎么说，要不要说，叫她以后可以最好不要说今天可以发，要是催货就麻烦，但是由于我自己说话很容易把话说不好掉，所以在想怎么说，说不说，没有说实话又不会把东西搞糟的情况能力

我心里大概已经知道怎么写 但是总因为各种各样的事影响心境 可是生活始终有琐事的 写作也不一定要在完美的心态下

吃东西是为了缓解压力活着，活着工作赚钱是为了吃东西，这不是个循环悖论吗

我每天很忙 我妈就买很多十几二十块的东西 快递给我 然后还总催我去取 我觉得很讨厌 没有一点尊重

别人说我的声音傻，说我说话不清。我不敢尝试音频直播了。我怎么才能想象成没有人。我就敢播了。小黑粉在下面骂我，我应该怎么当做没有看到。

抑郁和没钱哪个才是人生难题，先解决哪个比较好，有钱能疏散大部分抑郁吗

楼下的业主经常敲我的房子，因为我是租户，目前经济比较窘迫，要搬走我又不想搬，而且他先敲我我也不想让他如愿，因为是租房子，自己又不敢全力还击，房东也不管，这里面还住了很多人，害怕他上来找我吵闹的话，房东又过来找我要我搬走的话，我会感觉在众人面前很丢脸，感觉被嫌弃嘲笑了，现在只敢偶尔还击一下也不敢声张，希望他会看在他敲我多次，我只敲他一次的份上放过我，但是他反而变本加厉的，是因为什么原因，是因为我是租户他看不起我就是要敲还是因为我这种心理天生弱势，所以他可以肆无忌惮的欺负我，我有点摸不清楚，我需要每一次都对等还击吗，

为什么有些人做人毫不费力，自己却要经历磨难，他们轻易得就得到自己想要的东西，成为我非常羡慕的想成为的那一种人，自己却一辈子都得不到，

生活里面没有朋友，没有人倾诉日常怎么办

很容易就会讨厌一个人，我会因为一点小事，就不会想再和别人来往，但是我不会因为这点小事否定掉别人的全部，只是因为发现了一些不好的面出现在我眼前，然后就会产生厌恶感，就不会再想来往，或者不想再亲密了，就会有这种感觉。绝大部分时候我都会明白，这只是一点小事，但是我就是克制不住厌恶。我也知道，只要是人就会有不足的地方，但是我好像很难接受。

有点感伤也觉得是常态，生命就是这样。一段关系的结束，另一段关系的开始，好聚好散，至少还能存在。

被装修工人故意针对，装修声故意整得很大怎么办，可以有想打人的想法吗

昨天路过这个小洋楼，看到门口服务员穿的服装，在门口巡逻一样踱来踱去。我走近时，跟服务员打了招呼，“蒋委员长在家吗？”，长得很像周润发的服务员愣了一下，然后笑的跟发哥一样。 后来又去参加了教育展，跟对面的咨询师也是聊的很开心，几个小姑娘都是聊的大笑。在一些教育理念上，我们也有一些共识。 但是，在我这个周边的环境中，我是不敢高声语。坐对面的一个国内五流六流的民办大学的小头目，每次我跟他说话，我都怯生生的，生怕说错问错什么。像一个小孩，面对一个大人，而大人的深情如此严肃，紧皱眉头，像是在思考世界格局。

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗

在其他软件看到的一段话，而我的内心世界也是这样。这是什么原因，怎么解决? 在小区楼下坐了2个小时 我还是想不通 为什么我始终不快乐 在世界五百强企业工作 朝九晚五双休 同事相处融洽虽然单亲家庭 但今年妈妈也来到了身边照顾每天上下班能吃到热乎的便当除了近30岁还是没有遇到属于自己的爱情其它一切似乎都是挺好的了，到底为什么还是每天都掉眼泪，还是觉得很痛苦，还是觉得一无所有，还是一点安全感都没有，还是一点底气都没有，还是焦虑还是痛苦……是不是因为一路走来无人帮衬一路走来太过艰辛以至于已无法感知幸福？

父母无法给我任何帮助，我是说那种人生天然的人应该有的支持，而不是任何额外的

小时候做什么事都被当面嘲笑讥讽过，这些人里面包含亲人，陌生人，现在都想象不了为什么有些人会这么贱，以至于现在有心理阴影，做什么事都特别害怕别人，生怕别人嘲笑我耻笑我，害怕自己遭不住会哭心理生起一种羞耻感，这种时候就更觉得丢脸，更难受了，每次都要提前做建设遇到嘲笑讥讽怎么办，一想到这些东西，心理就会特别紧张，烦躁，最后想摔东西，让自己放弃。导致现在一遇到点困难就害怕，说服自己不要做就不会遇到这种事了，让自己一直在原地打转，得不到提升，该怎么办

女的。人很邋遢，不注意形象，也不是不注意，是常常事后才注意到。感觉丢脸。不知道剪什么发型，啥都不适合，不知道穿什么衣服，父母也审美眼光奇差，在我妈眼里好像天天穿得和乞丐一样就可以出门了。现在天天穿得和乞丐一样。没有审美的母亲不要生小孩了。不适合和人相处。在公共场合工作场所容易丢脸

每天在想很多要发的我的心情的朋友圈内容，还有是我的观点想说的话，最后是编辑好了没发，等着哪天用上了再发，我怎么了？

出去玩有心理压力，那是因为自己给的，不亏欠就不会有压力。把妻子一个人扔在别的城市自己跑出去，没心理压力才怪。有家室的人能和没家室的一样吗？ 他是个成年人，怎么分配工作和生活时间，怎么权衡恋人和朋友是他的事情。 既然没时间没工夫谈恋爱，为什么要结婚？ 他没有处理好的问题，而是把问题原因转向我，对我恶语相向，不考虑解决问题，那这个人也没必要纠缠了。

就是提前收了一个客人 一个月全款 不知道为什么感觉有点内疚 因为我以前都是吃亏的那个吧 承担风险的那个 这次是我为自己着想了 为了规避风险 这个人很像过去的我 虽然她要了我的身份证照片 我也第一次做这种为自己完全规避风险的事

有些人特别喜欢受虐怎么回事？

感到心理特别恐惧，是应该让恐惧发生，还是做一切事来抵御这个恐惧

很容易讨厌别人怎么办， 太多负面的东西进入，怎么找回本心

有严重的痘坑，五官也不好，怎么丢弃羞耻感 我曾经为我的存在本身感到羞耻 一个人身体的本身存在是最后的安全感底气依托 而罪魁祸首的父母之一并不能理解

我上辈子肯定是男的吧，腿上都是疤痕好难看修复不了，越来越多

如何看待那种他把他的不爽通通都报复在你身上的人，这种是有什么问题，我要狠狠的反击回去吗，还是也报复在其他人身上

在公司里，三十多个人，我一个人去食堂吃饭，平时自己干自己的活，连个说话的朋友都没有，觉得孤单落寞怪胎，有些想辞职了，觉得挺没意思的。

在交友语音厅里工作的人，和经常逛语音厅的人都是渣男渣女吗。我的想法不对，请多包涵。这个看个人喜好，想逛就逛，不想逛就不逛。

怎么正确处理感情关系。当我在网络和现实生活中认识一个男生的时候，我就不应该再去找别的男生了。如果我和认识的男生分手了 ，我才可以找别的男生。我要对感情忠诚。我要专一的和一个异性聊天。怎么和异性相处。我经营不好。如果我不喜欢这个男生，我就要明确拒绝他。不再和他说话。不收他的礼物，也不做朋友。做不了朋友。我无聊时不要和多个异性同时聊天。那样会毁了自己。

又梦到了父母，梦到家里原来的样子，有火炕，家里请我老公的姑姑吃了一顿饭，还请我婶一家吃了一顿饭，请老公的同学吃了一顿饭。家里肉特多，我妹妹说冰箱里都是肉，菜只有两个白菜头，冰箱里还有几个杏鲍菇。请我婶一家吃饭也很不顺利，炉火灭了，我又生炉子子烧了纸和衣服感觉也点不着煤，弄的挺呛的。昨天送寒衣，我先生给公公烧纸去了，我没给我父母烧纸，我不想烧。父母在心里就好了

我到底是喜欢人还是讨厌人。因为好奇心旺盛会对别人想法感兴趣，但是又因为恶臭人性想远离。怎么生存

精神时刻紧绷着，如何让潜意识觉得安全下来

我今天对一个笨笨的人有点不耐烦 后来后悔 之前给快递站点打了好多电话没打通 导致我货没取成 我就有点烦躁 但没发脾气 后来他说今天刚搬仓库 可能要收拾到凌晨四点 瞬间好像我就明白了 什么是耐心与宽容

一切就都有机会 今天我家小猫跑到了房顶的隔层里面出不来了 我开始时听到它叫 但是好慌 不知道该怎么救它 心里想过放弃 会不会后面在上面发现它的尸体 可是我还是在着急的情况下去想了办法 看哪里有通向房顶的出口 后来搬来梯子 在洗手间的排风扇处打开 直接到了房子隔层 小猫也走到了排风扇这里 我成功把它救出来了 可能打开排风扇这一幕 源自于看电影时的记忆 只是想到人在遇到棘手的问题时 真的最绝望的是想放弃 许多事只要去想 就一定有办法

自己一点都不想

参加自考本科考试，不想再焦虑抑郁了。

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

我今年大学毕业，是一个法学生，去年法考没通过，今年在家二战。前天刚考完法考。前天身体不舒服一直上吐下泻，一天吐了8次，考试完全是意志力支撑。考完试就发烧了。当天晚上刚退烧我的父母就让我报考公务员。我真的很难过。他们不会考虑我的身体是不是舒服，我的精神是不是可以承受。 考完试的两天都没有吃进去东西，吃了就吐。今晚上去医院输水。护士的态度不好，技术也不好。扎了三次才扎进去，拔针还给我穿透了。特别疼。回来我打电话投诉医院，我父母又说没必要，小题大做。 我真的在家特别窒息。可是法考成绩11月底才出来。

这几天带着一岁半的二宝去了省会城市亲戚家，目的也是为了换个环境，感觉来了大城市反而更能安静下来带孩子，甚至对孩子的爱更深了一点。对比之前在家乡的时候有自己的父母帮衬，另外还有保姆，但是我的心确实飘的，每天稍微有点空隙都会约朋友出去逛街或者打牌，不拒绝任何的社交或者聚餐，看似在家乡的生活多姿多彩，然而似乎还不如现在待在大城市消停。在这边我每天除了带孩子在小区和邻居家的小孩们玩耍、几乎没有其他社交、而且内心反而更愿意消停。空闲的时候还能静下心来阅读一些书，在家乡的时候我是从来都不会安静下来看书，甚至觉得宅家里都是一种错误。而且在家乡还有暧昧对象(丈夫常年在外地)，总觉得在小城市不作出点事情出来有点对不住自己的生活，真不知道自己是什么心理

上次跟我爹聊天，他冒出来一句，你别说你的本事，这句话怎么理解，我自认为没有说什么啊，我倒觉得他以前爱讲他的光辉故事，他这句话是什么心理

第一天虽然热身都会岔气，没有太责怪自己，给身体时间。毕竟我这么久没有好好的训练它，那就多有走几圈，多看些科普。 也有行动在组团，希望可以更好的坚持

昨天中午同事出车祸，太突然，心里不舒服

遇到难治的病人就容易心情不好，崩溃