老师老师老师老师老师，看这里，看这里，亲爱的老师

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

坚持早起

转介了一个重症来访，纠结了一周，还是决定转介放弃… 有时候放弃也是一种勇气… 是不是有些人适合一直生活在美好里，不沾染黑暗和污泥… 我会不会就是这种人，自己身上挂着一个布袋袋，专门收集人世间的美好，却不愿意看到哪些黑暗和泥沼… 永远活得简单而美好… 是有这种人生吧…

一样吵她 女儿上六年级，暑假里她在家很懒散，看到她睡懒觉、一天到晚不换睡衣、盯着电视一直看还傻笑、我一直做家务，他也没有眼力劲儿，叫他来做家务他也不做。 看着我心里痒痒。故意找茬想骂她。 然后他脾气火爆起来，敢给我硬刚，我当时也是跟他硬碰硬，刚到最后我都在心里偷笑了，怎么跟我小时候如出一辙？小时候听我妈讲，我也经常把我爸硬刚到偷笑！突然我觉察到，这是对女儿未来感到恐惧担忧。也是在这个时候感觉到了，爸爸迟来的爱。 转念又一想360行行行出状元，当时我爸恐惧我的未来，现在我不是一样过得很好吗？但是我也要感谢我爸当时对我的打击和瞧不起，也感谢自己的争气和好运气！ 以前我总是恨我爸瞧不起我，打击我，说一些不是我那个年龄应该承受的话语，就在今天这一刻我不恨了反而要感谢，还有明白了，爸爸看不惯我吊儿郎当是对我未来的担忧，并不是他不喜欢我。

总想着靠小孩的父母算了，本来自己就帮不了小孩，还拖后腿，能顾好自己就不错了。自己的钱都顾好自己吧，谁也别像谁讨。总是被敌人用变相迷惑

父母有事只帮儿子，不帮女儿。同类型的忙都是一样的。太苦了，一点小忙都不忙

都怪我妈经常让我多出来一些纠结痛苦，但我又没办法违抗，因为我太懒太无助没有方向太纠结

为什么发的动态会被删除？？？？？

想妈妈了，四年之前妈妈意外离开了，不能释怀，没有人心疼我，心里难受

正在独自面对一些很艰难的时刻～

做了美甲，护理了头发，又添置了家里用的浴巾毛巾等物，一下子赶了三个场，尽管有点累，但是为了让家里住的舒舒服服的，自己活得漂漂亮亮的，辛苦一点，也是值得的！

早上好，醒来就空落落的感觉，我觉得没有朋友快成为我的一个心病了。

从历史的角度来看，属于我这一代的剧本已经基本结束，我们的表演也已经基本退下了历史舞台。当前舞台上的年轻人看我们是属于“老一代”，像我们看70-80年代活跃在舞台上的一样，甚至像我们看60年代的故事一样。 ​ ​我的黄金青春卖给了这个公司，换了碎银几两，还有后续的耻辱和伤。回看这段时期的搭档演员，虽然把自己包装的他妈的高大上，其实90%是蠢货。不知道这群牛逼哄哄屌上天的演员们如今怎么样了，是不是被时代的炮灰掩埋了。扒开这层时代的炮灰，我们又能还原多少这群“古代人”当时的生活工作呢？ ​ ​我们曾经以为我们生活在高科技的文明年代，其实是生活在畜牲成群的蛮荒时代。

35岁了，这辈子还有机会逆天改命吗？真的好累，好难。老是被欺负，被生活钉在十字架上，力不从心。怎样才能拥有逆天改命的勇气和定力？到底应该怎么办？

在这种关系下，这个人会不会很崩溃？

我真的是后悔了。什么都是别人让你怎么办就怎么办。 以后我要自己做选择。

明亮的，亮起来了，他大概是特别希望我能离开他的生活，所以他装死，就像是一个人为了逃离一头熊的躺在地上装死

我只是说不想他那样虚伪，他就要做出一副死样子来让我面对一个没有生机的人，一个死人。

明明做菜不好吃，我说让做菜的小哥哥来做，才40块一个菜，他在那里发脾气，各种别扭，看着他那个瘟样子都恶心，那么好的食材，火鸡腿，老家拿的土鸡，就这样白白的祸害在他的手里，做的菜很他的人一样，不愠不火，这吃得我都抑郁了，如果自己想突破，他就精神上制裁你，让你精神不痛快，我真的好想离开这个家，我想自立门户，看着他那副死气沉沉的样子都痛苦，这也是我造成的吗？不是，真的特别痛苦，为什么没有那种鲜活的开心的人呢？永远都是拿个手机放在那里，永远给你看到的都是他抬头看手机的画面，我为什么此刻感觉如此痛苦。我拼命的赚钱大概是因为去年真的被这个兵马俑弄的太痛苦了，我真的想离开这个家，我从前离不开是因为一个是害怕，一个是不会做菜，吃不好，现在不一样了，我敢半夜一点去院子里查看水管，做菜也有上门做菜，我再也不用忍受他的冷漠，他的死气沉沉，孩子也跟他一伙儿，家里也是乱七八糟，我说改良个收纳柜子他也不让，他用他绝对的权威压制我，我活得一点自由也没有，我应该努力改变这种现状，因为迫切想逃离痛苦，我去赚钱，反而丢了很多钱，我该怎么办呢？来解决当下的痛苦，他总是给我负面情绪，老子恨死他了，可也不能打死他，我现在情绪里面全是恨，包裹着嫉妒，包裹着后悔，包裹着无奈，包裹着委屈，包裹着他像一个死人，所以他用他的死人样来折磨我，看我受不受得了。

内疚我老婆在最美丽的年龄时得了乳腺癌， 压抑一生中遇到的同事都是傻逼。 人生无法重启

请大家指教。

心理咨询能让自己快速成长吗？高敏感的性格怎么办？

就当我遇到了一个坏人吧 以后还是会遇到好人的我希望 我最想显化的是这个 自动筛选了

好大的雨哦

哈哈，好失败

我还是放不下对婆婆的成见，但是我还想要她的钱，但是她不给我，别人都说她死了就是我的，但是她死了也是给我儿子了

前天相亲一个女老师，在咖啡馆聊了一个半小时几乎没有停下过，后她又有约我去公园转了一圈。回来后我再也没有主动联系了，主要感受比较有压迫感，真的像老师和学生对话？不断发问，如你认为你是成功的吗？等等。好像在考试？

一个网红叫菩小提的说，要抓住男人的心，就要抓住男人的大福。大福是她给男人那个的爱称。她的意思是夫妻生活如果很满足，很和谐，花样多，男人就不容易出轨。出轨都是大部分从夫妻生活不和谐开始的。我直觉觉得她说的是对的。但不知道心理学的研究有没有数据支持这个观点。

身边有一个同事，六十岁的人了，情绪巨婴，在别人认为很正常的事情，她就会莫名其妙大发雷霆，把周围人得罪，甚至还会做出一些过激的行为，让周围人都感到害怕。这种人离她近了会让自己越来越烦，甚至会把自己拖下水，本来马上就快要考试了，她突然这几天发病，感觉她就不正常，搞得我这几天心情特别压抑，果断远离，以后非必要不来往，远离垃圾人

我加了不通过。等待验证中。我还幻想着他会回来。我真可笑。我真的不能去看他的微信，我只要一看到他的微信，我就会痛苦。我就会哭泣。我有那时间我还不如看短剧，出去外面走一圈。看短剧看电视剧刷抖音我会快乐。看到他我只会痛苦。我又何必给自己找不痛快呢。我去找他。他更觉得自己有魅力，离不了他。我真是犯贱。我真的是拿热脸贴冷屁股。我有那时间我去语音厅找个男模。我给他送礼物，他会回复我。他会叫我姐姐。男模会给我提供情绪价值。我去看他，我只会痛苦崩溃。人家都给你明确的态度了。无论你发多少次信息，我都得不到回复 。为什么还去一棵树上吊死。走的人和突然死了没有什么区别。人家都家有娇妻了。我还幻想和人家做朋友，我在想以后他又找我了呢。现在都不联系，以后更不会联系了。什么爱都是合作愉快，各取所需。从今往后不要再去看他，当想看他时就去转移注意力，去做些让自己快乐的事情。做些自己想做的事情。没有好男人。

我晚上跟她发发牢骚说我今天下午的经历 她说我生无谓的气 不是 我说完就不气了啊 嗯 她说完我更气了

我想出去走一圈。道路是公共的。所以道路上全是人。我也想出去旅行，自己出去 ，别人爱怎么看怎么看。大家都很忙的没有人会注意我。走自己的路让别人看和说去吧。我应该怎么心里暗示自己。鼓励自己走出去。不要依赖别人。依赖别人就是慢性自杀。

无论你做什么都会有人讨厌你，有人喜欢你 。如果你被别人讨厌了，你应该怎么做

搬家又得扔很多东西。我不想搬家。从平房搬到楼房。我不想搬走。如果到楼房，我根本不敢下楼。我住平房，我都不怎么出去。那些厉害的人都在外面站着。我太软弱无能了。我想出去。例如别人出去推东西，我想帮忙。我都不敢出去。我应该怎么做。我遇见困难都退缩了。我自己放弃了。其实我出去根本没有人理我。舍不得扔掉那些东西，都是花钱买的。

爸爸因病去世了 内心无法接受 很想他怎么办 六十岁走的前几天 其实他一直受病痛折磨 内心也知道这是一种解脱 但是一想到真的离开了 以后见不到了 心里还是很难受 该怎么调节呢

别人给我的期待不是我的期待。我做不到很痛苦

直播的女主播都是骗子吗。大哥凭什么给我刷礼物。都是有目的才给我刷礼物。我有点不想干这个职业。直播间绑关系，处对象，这都是真的。男女之间没有纯洁的友谊。只会有暧昧的关系。我不想到最后被别人说我是骗子。我没有骗别人礼物。我不想最后和别人闹僵。我不想学坏。

今天早晨开车转弯的时候，旁边一个老头骂骂咧咧的，好像是在骂我，可能是我起步转弯的时候没看着他吧，我也不知道怎么回事，莫名其妙 我体验了自己的内心感受，很内疚，很害怕，很恐慌、很羞耻、很责怪自己。突然就变成一个在妈妈面前做错事的小孩模样。我发现当对方是弱势受苦的角色时，我就会情不自禁的内疚自责，攻击自己。攻击自己怎么不注意呀？是不是今天心情太好了，太莽撞了？有个声音告诉我是我今早太得意了，今天5:20起床送了二宝又成功送了大宝，感觉自己很优秀，为了能让孩子多睡一小会儿，我作为一个妈妈在两个小时以内开来开去的。有个声音告诉我不能心情太好了，因为心情太好了就容易莽撞了。莽莽撞撞了就容易出糟糕的事，如果你把别人撞伤了怎么办？撞去医院了怎么办？撞流血了怎么办？撞嗝屁了怎么办？回想小时候我从来没有肆意的开心过，我这样一回头看不是跟我妈对待我是一模一样吗？我妈看我一开心就往我身上泼冷水。还说一大堆污言秽语骂我。然后我一开心的时候也会莽撞不是碰到头了就是把碗打碎了。然后换来的是我妈妈对我一顿骂骂咧咧。说我不张眼不用心。我刚刚也是这么自责自己的。不长也不用心。不应该这么高兴。性格一定要四平八稳的。性格四平八稳才是对的。胧乱蹦乱跳就是错的，肆意的开心也是错的！ 念起即觉，觉即不随。

我自己不敢走出去，我社恐严重。我怕别人的眼光。我出去走就会被很多人看到。我怕她们的眼光。我一人多就不自在。我讨厌我自己。我不能不出去。我该怎么做。我害怕。我出去人多我受不了。人是群居动物，人是活在人群中的。我克服不了恐惧。走出去会遇见很多人，很多事会成长。

如果别人，或者不熟的人问我年龄，我不想说真实的年龄，我应该怎么说。说话太实在是傻瓜 。没有人在乎我多大年龄。

那天妈妈焦急的对我说，说我怎么吃这么多？？你那个嫁的好的妹妹现在减肥只有90斤啦，你还在享受美食，你脑子一天多点规划，行不行？ 我知道他很着急，也很害怕。担心我以后婚姻没有妹妹幸福。 当时，我一个表叔，他说：“我不希望我侄女以后瘦瘦的” 那句话仿佛有魔力，在不经意的时候会浮出来。 而那几天中午我在吃饭，我也吃的比较少，还瘦了，我吃了我喜欢吃的鸡排和可乐，但是，我会自动在晚上少吃，或者吃点水果。 妙就妙在，这一切仅仅因为那几个字让我自动化少吃。 我觉得我表叔真厉害。

为孩子付出那么多，她缺还是向着她爸爸

我贪吃应该怎么做。见到食物我爱吃。我应该怎么改变。我有点控制不住我自己。我想减肥，我控制不住嘴。

我怀疑是不是银行电脑出了问题。

我姐姐反驳，送礼物送东西得人家自愿，自己要的不矜持。 她们哪个正确？

上次我相亲，是我哥给安排的他们一个公司的技术核心，年薪30万，人也模样周正，家里也是那种紧紧有条，人也还热情，反正挑不出毛病，在我们这个城市真的好了，要不是因为我哥的关系，我上哪儿去认识这么优质的理工男，我一个小护士。每天除了看见病人就是患者家属。 可是我不知道人家看上我啥，我扭扭捏捏的，只感觉他是我哥的好朋友，回家后我就跟我哥说：“不下次不去了”，我哥当时指着我鼻子骂：“人家这样儿的你打着灯笼也难找” 我当时的想法是：我哥真的是为我操碎了心，有个哥哥真有安全感，那我就不用自己操心了。哥哥会为我操心。

怎么解决什么都想体验的心态

本性难移。人的性格真的可以改吗

人真的会离开这个世界吗 怎么接受人的灵魂会离开这个世界

很烦我以前同事，我不上班以后，总是来说女的也得上班有底气。我有孩子没人管，我不想又上班有带娃。她说她肯定上班，她有没孩子，肯定上班也正常啊。可是干嘛总说我

因为我见过珍贵的东西还不够多，所以我会被一些垃圾勾引住，我要见更多更多珍贵的东西

父母和亲戚联合逼你做不喜欢做的事，我又抑郁了， 因为给些蝇头小利带吃饭买衣服做头发这些，你之前犹豫答应的事没办法拒绝，虽然只答应了一个月，但是这一个月就是很急，我有急着要做的自己规划好的又这样，我又抑郁了。父母不知道是不是无知无觉，就像软刀子磨你骨磨你肉达到消耗你顺他们的意思的目的。反正这个时候的你是被搞得抑郁的

和我分手他想找更好的，好笑的是我掏心掏肺对他，对他比对自己更好，所以呢，爱自己提升自己才是终身浪漫的开始，在一起六年我都在为了他而活，为了帮衬他的工作牺牲自己，他好点了，就想把我换掉

秀恩爱死得快吗，前任女朋友她们天天都发抖音动态，她们突然不发动态了。我在想，她们的感情出现问题了吗。她们怎么不发动态了。她们的抖音昵称是家有娇妻。说明她们结婚了吧。其实跟我一点关系都没有，可是我还是放不下。会去关注她们，我自己给自己找不痛快。我自找痛苦。她们的人生跟我没有关系。过得好坏也和我没有关系，各过各的日子。谁离开谁都能活得更好。人家撇下我的那一刻，就不值得原谅。人家觉得没有我他会很快乐 会更好。我应该怎么做不给自己找烦恼。我应该不去看她们，不去关注她们。人家已经把我从她们的世界踢出去了。

我是不会和断联许久的你 再有任何联系 不管我们曾经是不是在最爱的时候结束 在我这里它都已经结束了 从你放弃我的那一刻开始 我们就只能存在于过去了 我一如既往的尊重你做的每一个决定 包括放弃我这件事情 有些告别是没有预告的 而过去没有结果的人 现在也不会有结果的。这段话很好，我怎么才能做到失我者永失去。不要再有幻想，再有期待，不要再去加他好友，不要再去联系他了。

从你放弃我的那一刻 把我拉进黑名单那一刻 我们已经画上了句号 感谢你的绝情 让我有勇气放手。我还是放不下，忘不掉，爱而不得真的很痛苦。那种感受真的很难受。

只要一方不清除v信聊天记录，v信聊天记录会一直在吗。我想经常看看v信聊天记录。看我都说了些什么。

它太过完美 无法代替人的变幻与缺憾 也会淘汰掉 机械化思维的工具人

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

早上好呀大家

皮肤不好 整过鼻子 割了双眼皮 看起来不自然 跟漂亮没关系 还有点怪非常不自信 自卑怎么办

鼻炎好严重

每天时不时的痛苦焦虑抑郁，莫名其妙执着一些就痛苦，一想到。想着想着想深了就痛苦。简单一些肤浅一些活不好吗。把快乐的搬运工不好吗，做好事的搬运工，那我怎么做到不辜负这一辈子呢满足我的欲望

我的人格底层是分裂的。分裂的很开那种。既期待感情依恋，又回避。理性和感性，没头脑和过度思维 简直是南辕北辙。整合要如何整合呢，我感受着就有点痛，特别是执着这种概念玄学星座这些，感觉人都是分裂的，就更痛苦，因为它是把你割成一块一块的，我的思维方式加剧了这个，没人能和我聊思维方式

我可以彻底摆烂一次吗

工作ing

那么优秀的人会青睐我 我可以被那么多优秀的人欣赏 是这些年努力在爱的成长中 得到了一些成果 或许它真的是宇宙的核心吧

今天，我妈妈被困在电梯里。我给父亲打电话，叫维修师傅来开电梯。结果，他不情愿。电梯开了之后，跟维修师傅说我妈妈的不是，说她不带手机。维修师傅的电话只有他有，我们只能先给他打电话。 每一次都是我和我妈妈有什么事，他都是先指责我们，然后很不情愿的解决问题。他总是最后一个来，来了之后不管不问，只有指责和不耐烦。 疫情的时候，我们自己也感染了，还拼尽一切救他。他忘恩负义。他心里只有他家里的人，我们在他心里连陌生人都不算。

两年不正常的关系，单方面的付出，一直用经济物质等卑微讨好的方式，现在想退出真的好难，已经一个月断联了，心里还是每天时时刻刻都会想起和他在一起的点点滴滴，又害怕真的和他分手但是又知道这样的关系没有任何结果，不分手会越来越伤！如何能做到让我坦然的放下他！太煎熬了！

天气越来越异常了。这个月好像比去年冬天更冷。想找人说说话也找不到聊聊天气也找不到。 除了学生时期的友情还能到哪里找朋友呢

老婆办过婚礼没领证，然后退婚了，她和我都是第一次，因为是父母包办婚姻，她不同意就退婚了！我和她领了证才知道。

困惑

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

朋友的离去，我为了弥补，我就拼命的加人微信。我不想分离。我恳求别人不要删除我v。我做的不对。

她们会说怕啥，自己往出走啊。但是我就是很害怕。我克服不了恐惧。是我自己在给自己设置障碍。其实没有人拦着我走，是我自己拦着自己走。我应该怎么克服恐惧 。我突破不了我自己。她们会说做你害怕的事。可是我没有勇气 。我什么都不敢去做。

我不敢走出去，我社恐。我害怕。我自己不敢走出家门。我想死。我真的想死。我自己都靠不住。我自己都不敢尝试。我什么都不敢去做。我特别恐惧。外面人多，外面太快了，我受不了。我知道呆在家里是害自己。走出去是救自己。我还是不敢走出去。我一天拖一天，我真的烦死我自己了。我自己都指望不上。我想去哪里，我不敢去。我自己放弃走出去。我天天把自己囚禁在家里。我每天都是这样。我没有救了。走出去长见识，呆在家里什么都不知道。呆在家里只会越来越傻。

我是女短板，我还是想已经分手的人，我应该怎么才能不想他。吃饭想，走路想 ，我应该怎么做。越想忘掉，越忘不掉。

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

有一个需要我很多时间陪伴 但是我很累 后来他找我玩游戏 我说可以玩一局 他就说算了吧，让我忙

我不敢露脸直播。我vx去面试直播，她叫我发几张照片审核。我发了之后她马上说审核没过。我说是我长得不好看吗。没事你说。她不说话了。我拍照不好看。那些美女都很好看。我真的很想这份工作。我怕很多人都认识我。我不敢露脸直播。我想学着露脸直播。那些露脸直播的人什么都不怕。我挺受打击的我应该怎么调整自己的心态。

那个认识半年因为情人节没钱给我送礼物而吵架的男朋友，我想了想，他平时的表现确实不够看重我们的关系，但是毕竟相识一场，我不想让他感觉我在他最困难的时候为难他，抛弃他，所以给他发了下面的信息，以朋友的语气，没有像平时一样叫他哥哥，即使结束也要体面吧。 微信内容： 我觉得我可以理解你了，之前的酒店终止合作，本来该到的钱没到，而所有钱又都投到新项目里边，你现在的心情一定很不好受 做生意和打工不一样，难免起起伏伏，充满挑战，相信你很快会好起来。

特别讨厌自己的母亲，几乎整天数落我们的不是，还看不惯我们，跟她顶几句，她还要哭，说她过得惨兮兮的，好像我十恶不赦似的，我对她大不敬似的，我真的感觉特别憋屈，生气，愤怒，难过

你的已读不回教会了，我不再打扰，不再依赖，因为终于明白我的真心和热情在你那儿已经一文不值了，你的忽冷忽热让我进退两难，我主动发出去的每一条信息都像是在自取其辱，当热情和主动被消耗殆尽了，剩下的就只有冷漠和疏离了，九分喜欢全给你，最后一分尊严留给自己。

孩子八岁，我跟我女儿吵架，我女儿说我是我姥姥看大的，也不是你看大的，你怎么这么多事

在另外一个心理咨询私平台上，一个女老师跟我搭讪，我就打了个招呼。 然后，她就哥哥哥哥的叫着，声音特别嗲。我说你声音怎么这样的呢？她说：我帮哥哥好不好？我说你帮什么？她说帮我lujiba 为啥？这是啥心理咨询平台？

他说行，让我花掉，可我没有地方花，只能存着。 还有我们在做做生意本来就是靠贷款，贷款很多，我压力很大，他还执意要买车造成更大的压力，让我提取一部分钱存着当私房钱，这样贷款不就更多了吗？我很纠结，要不再取贷款当私房钱来取得平衡！好痛苦

作为一个分享欲爆棚的话唠，感觉从来没有过这样的阶段

我们结婚十年了，有两个孩子他越来越过分，现在我真的一点也不想忍，不想过了，想离婚

有些人等着等着就心寒了，他在忙，你要等他，晚上你得等他，而他却从来没有等过你

老公没有上进心，然后始终认识不到自己的错误，还会说成我的错，就比如发现他耍钱，我回娘家长时间不回去，最终怪成我过时过节不回了，而是跟前也有挑事的大人

高中的时候，因为极致的考试压力出现了一种现象，就是我本来成绩是火箭班，但是我发现我只要在特别紧张的情况就是那么一瞬间往往，我就会丧失最基本的学习能力，比如说我是文科，紧张到专注力迅速下降，看一排20字的文字都很费劲，紧张到没办法，继续看下去，这种后遗症也影响到了我工作当中，比如说销售的过程当中突然就紧张，之前侃侃而谈高情商回复，比如一想到他要买单就瞬间紧张，立马说话没有逻辑性，打结吧，变化非常大，以前有医生说我是高敏感人格，真的很痛苦，这种非常拉低我做事的结果和财富

头蒙蒙的，专注力，下降，平时熬夜，我想请问一下，这是什么情况？

上周刚结婚，可是我就有点后悔了，但又放不下，加上有孩子。我老公总是要还qian没有的时候就来找我，没给就给我阴阳怪气要么要s要h，端茶红bao被他爸妈拿走了，朋友红bao被我老公借走了，导致我凑不够把所有金zi卖了，其中金bao银他妈妈买五qian，我因为偷偷的所以没有发票就卖了五bai，下午他妈妈说能不能把他们买的金bao银卖掉让他们先去付，后面会再买给我，我就直接说我卖掉了，他爸就发飙了，给我爸打电话，我真的觉得这样家庭好心累，可是事已至此，我都觉得我以后会受不了去s的

你好，请问一下，我最近一直有种想找别人和我女朋友做爱的想法，怎么办

和男朋友一起四个多月，三个月他生日送了个三千平板给他，因为我手机很卡计划换手机，也提了很多次，工作忙他帮忙国补买了，我转钱他也收了，也没有很贵，我生日也快到了，他就不能提前送我个生日礼物吗？或者别的，而且之前他也说过给我买也不是不行，加上平时吃饭点菜买单不太痛苦快，我是看到他可能不太愿意给会很主动去付款，有时候团购，发现我一平台券便宜他几块钱就想要给，我心情也不舒服，因为昨天和你一起吃饭我给过了，今天在吃饭还要给？但是当时追求表现很大方，抢着买单啥的，再看看别人对象送东西，我还想走婚姻，目前这个人觉得不太适合，我不是没有这个钱，我也不会问他，我还是觉得不舒服生气。老师们有建议吗？还是先熬到我生日看看他会送我什么礼物

对方说我太瘦了，有点不喜欢我了，我该怎么办?我天生就瘦

我学着我爸的方式对我姐好？为什么我小时候讨厌我姐溜须拍马对我老爸（家里没钱，姐姐经常要钱花），现在需要我姐溜须拍马对我，我要求我姐像对我爸那样对我，不然我就不想对她好？因为我有钱（我想给她钱花），她没钱（她需要很多钱用），她说我开开心心给她钱她要，不开心就不要，提点要求也不要我的钱，难道还让我求着给她钱花吗？

到了30多岁的年龄，曾经有过高光时刻，而现在却在走下坡路，自己却无能为力，逐渐地失去了努力的动力，如何是好

怨恨父母怎么解决。不是什么大事。但是解决不了或者很难解决的事。这其中会经历很多困难，而且不一定能解决

我一直想考在职研究生，但我很焦虑，我知道，人应该选从事职业相关的，所以我很焦虑，我是文科脑，你打死我也学不会微积分，有限元法，结构力学那些…由于就那么几个专业可以统考的时候只考英语，所以矬子里拔大个，我不行选个体育学吧？ 今天我想，要不报个体育学研究生吧，我这辈子的工作可能跟体育学也八竿子打不着了，听起来很冷门，但是最起码书我能看懂，看起来还好，而且我觉得，不管啥专业，最后弄个硕士学位呗，我可想学工程硕士了，可我实在学不会，那不是浪费时间金钱竹篮打水一场空吗？ 所以，退而求其次，先弄个学位再说吧，老师你们说我这样想对吗？？

真的是糟糕透顶了

年龄差15岁 异国恋 对方是韩国人41岁 我没有工作还在上学 很快就毕业 我父母是反对态度 （但不是绝对不可以） 他人很孝顺 性格也稳重 但是年轻人喜欢玩的他也都喜欢，打游戏啊二次元啊之类的 所以虽然思想成熟但心态其实很年轻 确定没有结过婚没有孩子（文件可以查到）上一段感情快要结婚但是失败后遇到疫情所以四五年没有新的感情 公司待遇的话一个月在五万r左右（毕竟年纪大了..年功序列制） 他对我一直都很好，情绪稳定，有问题及时解决，因为我还是学生所以在旅游或者约会上从来不让我花钱，虽然是异国但一直坚持就算请假也会一个月来找我两次 他有提到订婚见家长的事情 但当时我完全没有心理准备所以拒绝了（我父母也没有心理准备）我感觉他是有失落的但是也尊重了我的想法并让我不要有压力 但这个事情之后我在认真想 如果完全不适合结婚的话 他年纪大了 我也不应该耽误对方的时间只是谈恋爱不去考虑以后的事情 但我完全不知道该怎样去选择一个能度过一生的人 我知道结婚的话对我来说完全就是新的国家新的语言，甚至他会提前比我老去（但目前看我身体素质还没他天天锻炼的人好..我觉得没准我走在他前头）这些困难会让我考虑他值不值得我去面对，也给了我非常大的压力（虽然他说不要有压力…）

和女朋友相亲大概有五六个月。感觉女朋友的性格，人品，三观，家庭各方面都很合适。但就是对女朋友缺乏生理性冲动。感觉不够那么喜欢她，现在涉及到订婚之类的事儿自己很犹豫。在考虑要不要和她订婚。我想问一下，如果对女朋友没有生理性的喜欢，可以步入婚姻吗？听说两个人在一起七八年之后都会丧失生理性的喜欢，是真的吗？

白私不交钱的男人

电脑开机密码忘记了，你们会着急吗？有没有像我一样一点都不在乎的？

重新理解自由，重新理解自由意志，重新理解绝对自律即绝对自由

所以就要努力工作，拼搏，让那些抛弃我们的人后悔去吧。我不想被别人抛弃。所以我要做个有用的人。我也是被抛弃的，所以我理解被别人抛弃的滋味。我们被别人抛弃不是我们不好。而是缘分到了。不能强求。不想说再见，也得说再见。

自己喜欢的女人，要护她一生。要陪他到老。不是我的女人我不招惹。自己的女人要宠她爱她，呵护她。陪伴她。

今天又是疯狗乱咬人的一天，前提是年底我太忙了，虽然年底工作量并不大，但是我本人非常忙，压力很大食欲不振，上了很大的火，很长一段时间一天只能吃进去一顿饭，或者有的时候我都记不住我这一天到底吃没吃饭，今天物业打电话，我都懵了，我说你是哪套房的物业？最后说让我去店里，路上就发信息一直问，我跟她说我在开车，包括再有五六分钟就到了，她还是一直发信息，手机不停的响，当时我的火就上来了，我觉得这是急着出殡呢？没逼完了。事后我复盘想了一下，我觉得她可能并没有打扰我的意思，就是想的等我到了再看，但我当时觉得烦的不行了…而且路上我那个不平衡的劲儿又上来了，我觉得我他妈的是畜生养的，真是管生不管养，我才吃这么多苦头，啥事都得我费心，到了商圈很难停车，遇见一奔驰还抢道，我打开车窗骂他说你信不信我他妈的撞死你！我当时确实真想撞死他出口气！以至于我到了店里一直板着脸，连那快过年的客套话一句也没说，又遇见他们拍照片，角度虽然有点难，但他就是拍不上，我心想，真是狗娘养的蠢货，我把他拽下来说我来照，然后一次就照好了给他，物业看见我的脸阴的滴水，一直比较讨好着说话，我也知道我自己疯狗乱咬人了，所以我需要想，仔细想，内核是什么，说一千道一万，就是全靠自己，事太多，按下葫芦浮起瓢，说到这，我又想起，我还有3000字的述职述廉报告还没写…真是卧槽…我也想脾气好点，心情好点，我妈在的时候我脾气可好呢，从小温文尔雅的，学习又好，见人不笑不说话，现在都他妈的是逼的！

这是今天到此刻的收入，也很辛苦，蛮操心的，但我不怕苦，我怕一筹莫展，没有出路，困在这里。我这半年做了很多事，学会了很多，学会了编织玩偶卖出去变现，晚上下班回来做的；学会了缝纫，也是晚上自己琢磨的；学会了捡植物的种子回来把它们串成手串，学会了开小小的网店，好好用心在打理；学会了跨境；学会了很多小小的事情。晚上下班就忙碌起来，偶尔放松自己回复客户的同时，听听音乐，睡一会儿，忙碌又充实。

自己本身比较焦虑，焦虑于大环境不好，工作失业什么的，平时也会看公众号，知乎，小红书，B站什么的，现在推荐系统也很强，点了些看了些之后就狂推，又忍不住继续看，有时候越看越多，越看越焦虑，不逛这些社交媒体，平时又找不到什么打发时间的方式，无聊的时候内心也很惶恐不安，逛这些又多少会看到很多负面的信息，有些也是教你怎么对抗焦虑的，比如哪些明星得了焦虑症抑郁症什么的，凝望深渊的同时，深渊也在凝望你，我现在有种中毒的感觉，被负面情绪包围，情绪很低落，一天经常发呆，时间流逝，又有些着急

我好像没有自信，感觉自己很差，又懒惰，不愿意改，不愿意学，做我的媳妇儿感觉媳妇儿也挺不幸的，如果她嫁给别人会不会有更好的人生，自己生活很佛系，没有太强的上进心，很多事都得过且过的，我虽然也有优点，但我自己会认为自己缺点挺多的，我人际关系也处的不好，可能因为自卑不自信，我也脸皮挺薄的，和同事见面打招呼的声音也很小声，说话有气无力的，没什么底气，自己要怎么才能昂首挺胸，自信起来

我是一朵常开不败的花在我磅礴生命的心脏里，藏了一副候鸟的骨骼，我的根扎在泥土里，我的心飞在白云上，不要担心我死于旅人的步伐，我有着永不落地的信仰，我承受暴雨，要学会钻进土壤里，来年做一颗迟发芽的种子

我发现世俗的外界会给你放入一些恐惧，比如老了饿了累了死了病了伤了残了，导致每个中国人都会有那种生命底层的恐惧，这种恐惧比其他更可怕。所以一定要买房一定要干嘛，但是如果我活到60岁没有地方住一定很可怕吗，难道我不是这个世界的生物吗，我不存活在这世界上吗，我不是天生地养的吗。而且我也没有能力赚到存在某些钱，某个程度，难道我就要一直恐惧一直怕一直累吗，还是存不到，有人斤斤计较精打计算吃苦存钱，的确存到了，但是我没有这方面天赋，我也无法适应始终

“说实话，我觉得你有时候情绪有点不太稳定，我一直没太好讲，感觉你有时像小孩玩似的，不用心我们若想别人容忍谅解我们的见解,我们必须先养成能够容忍谅解别人的见解的度量。” 我就说了这段话，对方把我拉黑了，这段话的威力堪比qin弹吗?威力这么大?该怎么挽回他?

因为家暴起诉离婚一年了，离婚时孩子一岁多，我带孩子净身出户，他每个月给一千块抚养费，他收入每个月两万五到五万不等，今天来看孩子，给孩子就买了几根香蕉，而且还不能吃，我该给他说点什么呢？

没有朋友。追星痛苦且空虚而且追的还被别人排挤总被排挤，我也不是真的喜欢我只是怜悯觉得不公平加。上班上不下去，躲在里面要被老板骂了老板还是亲戚。昨天加早上一直没有去

自从我决定上班开始，夫妻两个就吵架，上班两个月老公说了老板一千句坏话，婆婆也很坚决的不回来带孩子，终于如他们所愿我辞职了。然后又陷入了深深地自我怀疑之中。有时候真想离婚呐，自从结婚那一刻开始，就再也没有人问过我想要什么。

我不想传话。别人叫我像同事传话我应该怎么做。我不想做传话的。我怕得罪人。他可以直接和她说，为什么要让我和她说。我不想得罪人。我不想被别人说是小人。

我不敢进别人直播间，是因为我进去别人就知道了。知道就知道呗。怎么才能勇敢进入别人的直播间。我有恐惧，我不好意思，我自己的问题。我自己恐惧 。我应该怎么克服恐惧。谢谢。

30出头，单身，存款8万左右，一辆10万多的车，一直深觉自己拉低了同龄人的收入，今天刷到一个关于公积金提取的视频，突然受启发也去查了下公积金账户，看到里面额外的6万多，又觉得加起来有个十多万也知足了。 又想知道其他同龄人的存款情况。 各位知道30出头的年轻人的存款一般都多少吗？

比如无法住在路边之类的，反正城市的哦，底照开窗我都会觉得很吵，我想要去用音乐各种方面来抵挡，但是住在市中心这些感觉就无法避免，只能避开施工。

昨天签上个月的工资表的时候，发现自己被考核了900多块钱，其他同事都没有被考核，不知道这个为什么会被考核，怎么办？想问一下原因，但是不知道问谁，不知道怎么问，不知道能不能问？

我有点感悟 总是对人很认真，对事不认真该怎么办 过度当真过度在意，很难受 因为以前骨子里的概念就是以人为本 没有人存在就没有意义 不知道怎么改变

民警的孩子讹别人偷拿他的笔，说明了个什么情况呢？

住楼房可以把里屋锁上吗。我不想让别人进我屋。我觉得侵犯我个人隐私。我想有自己的空间。

老师们跨年快乐，新年快乐。希望大家天天有个好心情，工作顺利。

背刺是什么意思。我不懂。

真够烦的，上周本来想约胃肠镜，结果感冒了没法做，好不容易约到这周四，他妈的又来例假了，

我很失败，所以我被断崖式分手！！

我遇见烦心事根本没有人说。我心里压抑。没有人管。我累了。我承受不住了。我要崩溃了。我不想活了。我想死。我真的想死。死了我就不用多余的活着了。我大声哭出来好受多了。为什么我受伤了没有人安慰我。有的全是指责我，骂我。我也需要关心谁关心我。我也需要鼓励谁关心我。我难受我得自己挺着。我今天控制不住 ，我和家人说我难过的时候，没有人管我。没有一句安慰的话。我要学会自己承受。我要自己消化。没有人站在我的角度考虑我的感受。我讨厌我的家人。没有人愿意和我沟通。我关心别人，谁关心我。我是独生子女，我该找谁沟通。一个人好孤单。我大声哭出来谁爱笑，谁笑。我难受时我就自己给自己写出来。

我是个双性恋，有时候看见帅哥也会出现生理反应，想跟那个帅哥亲热亲热，摸摸抱抱。

我也想学心理学。我心里有问题。我想学心理学帮助别人，帮助自己。我想学习心理学。不知道去哪里学。我想当志愿者义工 我想帮助别人。我不知道应该去哪里找。

我是男生，我胖了10斤以后，我父母说我胖了。一天时间胖了这两个字说了4回，还说我长的这么胖该减肥了，我听着非常的烦躁，眉头皱的很紧。

讨厌我妈，她没有情绪管理，总是大吼大叫

我跟老公两个人上班才能支撑一个家庭的开支，所以孩子就没人看，因为我在外地上班，雇人也不好雇，所以有时候要是走三个小时之内，老公就会把孩子一个人放家里孩子快四岁了，有时候老大上课外班没人送，才会叫爷爷奶奶，但是爷爷来了家里就抽烟，我们家没人抽烟，我是应该觉得人家来给看孩子就不错了，所以人家怎么抽烟都不要出声，还是应该说一下，抽烟应该注意一下

从前，在天庭有一个童子，因为犯了天条，被罚下人间，但只此一世，童子到了人间会六亲无靠，全凭自己，了断所有恩怨，下一世将回到天庭！ 神将一位女菩萨，捏造成人，来到人世间做童子的母亲，又将一个畜生捏造成人，来做童子的父亲，神的旨意是，不必善待童子，让童子欠下父母恩！下一世又得还，无法回归天庭！ 女菩萨领了旨意，却做不到，对童子视若掌上明珠，爱护有加，神一看，女菩萨并不能完成使命，使童子欠下母恩，还违反了天条，于是将病痛降落于女菩萨之身，折磨她，使她百般困苦，并在童子13岁，将女菩萨收回天庭管教！ 而男畜生，本就是杂种转世，并无人性，也无人脑，又蠢又坏，自私自利！这也符合了神的旨意，使童子不欠父恩！于是，继续将畜生留在人间！ 这是我编的故事，也是我突然顿悟到的马上写出来，我就是那个童子，我妈妈就是那个女菩萨，我父亲就是那个畜生，因为，六亲无靠的人是天选之人，不信你们从小视频查，我好像又悟透了天机！

不开心

遇到讨厌的事 会大声呵斥 这是从来没有过的

妈妈经常会当着邻居的面，亲戚们数落我不对的地方，因为她知道私下我会反抗她 有一次她腿受伤了，我扶她去外面散步，一个邻居大哥说你怎么不给你妈买这样的那样的器材啊，我丈母娘腿受伤了我都买了，你应该这样，那样的照顾你妈啊，我妈就说:看你哥说的多好，你多学学，你们是怎么照顾我的，感觉我明明私下照顾我妈的很好她就是不说。妈妈非要把我的能量搞弱，好控制我似的，私低下我不认可她的话她要攒着到我比较怕的亲戚邻居的面数落我，感觉妈妈很能敏感的知道我的能量强弱，当我能量弱的时候，她就攻击我，能量强的时候她又卖惨，感觉老妈很能拿捏我，这就是人性吗？为什么在老妈身上看到人性会很心痛，我一直在被她套路吗？

为什么别人的爱都是快乐的。我的爱是痛苦的。别人的爱是甜蜜的。从没有人叫我老婆。认识这么长时间，我连个身份都没有。为什么，看到那几个字心痛。老婆平安夜快乐。希望老婆好。我扎心难受，崩溃。我真可笑。我把人家看得重要。我在别人眼里什么都不是。痛苦的是看着喜欢的人和别人在一起。我感觉自己被抛弃。那些天天聊天的时光都是假的。见面不愿意就走吧。他没有痛苦，他马上就找到了他的爱人。他朋友圈签名是你不离我不弃。我也想要爱。我也想被别人叫成老婆。是我长得不好看，不会聊天。我应该改变自己的聊天。为什么我得到的都是痛苦。我也想被别人宠爱，我也想有个人叫我老婆。可是我没有。我也想有人对我说你不离我不弃。我越渴望爱，越没有爱。

老人摔倒，没人扶，路过的49人全部被老人家属起诉了 没扶，都被起诉，扶了，会怎样？ 有人说，你可有报警啊。真是幼稚。报警之后，警察把你带走盘问，你要自证清白，你得耽误多长时间？有多少麻烦？善良的成本有多高？ 别管闲事，绕着走

你想得到一个人的心，你听我说： 人呢，就是这样，你自发的对她好，她真的未必感恩，但你若是救她于水火之中，她肯定能记住… 所以，舔狗没有用，霸总得人心！ 然而事实上是，有些人做了无用功，比如说平时对一个人自发性的好，等人家遇见事了，他帮不上忙， 有些蠢人还做反了。平时对人家也好，遇见事了，自己到吓得撒腿就跑，还吐人家一口痰，那当然，人家也会记住你！但此记住非彼记住！

心烦意乱！情绪很不好

我感觉自己一无是处，没有学历，现在年级也大了，带的孩子也特别差，给不到孩子想要我爱，我感觉挺无能为力的，真的不知道自己还有哪些优点，也不知道具体干点啥，好像自己除了吃饭睡觉什么也不会，我该怎么办呢？

我特别痛恨作业，因为作业，亲子关系差，我真的真的特别痛恨作业，我也不咋喜欢上学，每天紧赶慢赶的，不知道为了啥，我觉得挺累的，尤其是最最痛恨作业，因为作业每天不能按时睡觉，整到10：30，然后再弄弄就到11点了，而且那些作业很多不会做，全是抄的，更没任何意义，有什么办法能让我接纳一点作业，不那么痛恨作业呢，我又为何那么痛恨作业呢？真的特别痛恨作业的

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

当你怀疑一个人爱不爱你不用怀疑一定不爱，当你纠结一个人是好是坏很多次了不用纠结他就是一个坏人，你的直觉比你聪明的多。

无意中在网上刷到儿童简笔画，特别想画，于是就买来了，其实我已经奔三了

20年的感情就这样结束了？？ ​ ​我的那个可爱的女孩呢？那个陪我一起骑车的女孩，我觉得她是个傻姑娘，心疼她，给她买了一双耐克鞋，她回赠了我一双耐克鞋。 ​ ​那时我说话还是结巴，经常紧张说不出话来。她会看懂我的表情，问我，“你是不是想说。。。”，我会像哑巴一样，使劲的点头。那时我觉得她像王语嫣一样给我指导。 ​ ​2006年春节，我在印度，除夕晚上9点半，她和岳父母给我打电话，我才意识到春节到了。那时我还在班加罗尔的客运站找汽车。 ​ ​2006年的春节是爸爸一手操办的。我只是回来参加婚礼而已。我的宝宝那时也多么憧憬这场婚礼，她自己去虎丘婚纱市场买婚纱。 ​ ​08年宝宝陪我去美国苹果工作，我记得你担心孩子有问题，哭着要去美国急诊室做检查。为了孩子的健康，你辛苦了。 妈妈要去美国带孩子，你提前准备了4个菜。我记得那时你做菜很仔细，肉块都是仔细的 之后印度Vin Agarwal和那群中国人给我穿小鞋，我以为你在家里跟妈妈吵架，那时的我不懂得控制情绪，我把电脑摔了，我想去制止你。我不会哄你。我想回去杀死那个养的Vin Agarwal。 你被迫陪我收拾行李回国，那时狗蛋才2个月。 回国后，我继续被Ajay和Patrick PUA，抬不起头来。 那时的你，依然这么爱我，还要给我生二胎。那时傻X的我，没有同意生二胎。回想起来，那时你最美丽的年龄。 我们房子装修好后，你在书房里办公，留下了一张长发的照片。我想，那时年轻美丽的你也在憧憬未来美好的生活。 2011年初，你去瑞士陪我，我们一起爬少女峰，一起去Lugano，一起去日内瓦。我们还帮朋友代购了很多的LV和手表，和瑞士军刀。那时，大概是我们最开心的时候了吧，我最亲爱的宝宝。 后来我去了北卡Greensboro，你发于娟的博客给我，提醒我注意作息。我那时开玩笑，说，“我是男的，不会得乳腺癌”。 没想到，6月份你说你住院了，我就着急打了机票回去。上飞机前，你说医生检查出来有癌症。坐在飞机上，我哭了，我不可能相信“癌“这个词会发生在我身边。 后来老家的人都来上海看望我们。当你被推进手术室的那一刻，我没忍住嚎啕大哭，那时我的两个姐姐也40岁不到，她们坐我旁边安慰我。 检测出来的预后结果并不好，非乳头型乳腺癌三年的复发率80%。我满脑子都在寻找有效的抗癌药。 那时我去求Ajay，请他加薪，或者降低工作时

女孩子是这个世界上最可爱的存在，她们活泼开朗爱说话，快乐。

同样的东西发现装在外卖盒里和在实体店里吃确实是不一样，特别是这种经过探索之后。发现的宝藏小店会让我幸福感更倍增，热乎乎的享受的正念饮食

如果咨询师和来访者走的很近，成为了朋友或者亲密关系的人，会对来访者造成伤害吗？有这样的咨询师吗？咨询需要长期做吗？咨询做多了有副作用吗……

我上大学的时候就喜欢loft结构，但我一直住的是平层，我现在看见loft结构依然很喜欢，因为埋下喜欢的种子又接触的少么，于是我就让中介带我去看房，左一套右一套的看，当你真的感受到的时候，会发现并没有想象的那么好，我们的想象是附加了光环的，例如哪有照片看起来那么大，有的格局怎么不带餐厅，有的小区停车麻烦死了，在家还得上下楼，去了滤镜，就不会那么执念了，依然喜欢，但也就那样吧，跳出执念了！所以我悟出，你执念什么，你要去接触，人啊事啊，别拖成执念➕心病，越得不到越加滤镜，执念都是内耗，就像你喜欢一家餐厅，你觉得消费比较贵，不舍得吃，如果造成了内耗，那你一定要去，你去了会发现，也没有你想的那么好吃，如果你喜欢一个人，你就去接近她，可能事情没有你想的遥不可及，你是值得被她喜欢的，也可能她会用她独特的“大嘴巴子”打醒你，你就放下了，人总压抑自己，最后都会成为意难平，意难平积攒多了，人的心会绝望，会死的，配得感会下降到一个历史新高度，那样CPU就烧了，你会觉得活着没意思，你太想要的你都不配，或者说你什么都得不到，活着只是为了重复体验遗憾罢了，当然，这和奢靡享受是两码事，浪费可耻，心病难医！放过自己吧，人生八苦，求而不得，最苦！！

和我纠葛最深的前男友 好像是从前我为自己找的理想父母 因为我发现 他的认可和相信 会给我力量 他的确有我妈妈的优点 有我妈妈的缺点 也有窒息的成长环境 还有我妈妈没有的 家庭物质的丰富 他还说过要弥补我缺失的父亲的位置

我应该怎么走出去失恋。我真的好痛苦。我每天哭的死去活来。我再也不要相信别人了。都是骗人的话。男人转身就移情别恋。我入戏太深。人家和新欢老公老婆了。我算什么。不想爱了，爱太痛苦了。不能看她们和看他的头像 我会受刺激。我会崩溃。我会泪流。太痛苦了。我不想当备胎。这也是一种痛苦的成长。

期待已久的小生命来到这个世界，第一胎，顺产，侧切很痛，痛了一个月，好不容易能好好看看宝宝，发现她一只脚活动不对劲。带去看了很多医生才发现是神经问题，到处就医查不到原因，折腾了几个月，排查了很多恐怖的原因，最终半年后确诊是出生第二天的屁股针打到了坐骨神经损伤。期间一直在康复，恢复了五六成，目前肌肉很弱，动作不对称。看了很多专家都说没有大问题，能恢复到接近正常。但还是很焦虑，目前孩子八个月，会坐会爬，但是不对称不平衡的肢体让我担心她的发育。是个子很高的漂亮女宝宝，心里很不甘心，一直无法原谅自己，觉得是自己的选择错误，不该在那个私立医院生产，不该顺产，不该那天破水，不该事后迟迟查不到原因，判断失误医学知识匮乏，选择医院和地点错误，发现就诊干预不及时，方向错误耽误了最佳治疗黄金期，种种的选择，一步错步步错，自责。但更多的是迷茫，不知接下来还能做点什么弥补，每天都很害怕焦虑，时常惊恐发作，觉得活不下去了，做什么都没兴趣，活着没有意思，每次撑不下去就舍不得宝宝没有妈妈，我也是独生女，我的妈妈也需要我，我的宝宝也需要我，或者想shi不能shi的每一天，不知道该怎么办了…

具体累在哪里我我不知道，喝了点酒，眼泪止不住流，就是觉得好累好累好累，占用大家空间宣泄下，同时又讨厌自己的懦弱

容貌很焦虑你们有吗照镜子心情不好

我才知道，我的惰性已经这么严重了。很多时候都不想行动。很喜欢待在家原地不动。。

改的酒店价格又贵一些，但我真的很想改。我好痛苦，好矛盾 如果这个事情是为了我老公或者是孩子，我就不会心疼，因为我只在乎他们是否真心喜欢，我这是在拿付出换爱吗？ 为什么我只会为这个家做出赚钱的利益的事，却做不出一点让这个家为我付出的事情，如果是我一个人的钱，我可以不心疼这500块，但是夫妻的利益我就会很尴尬，我是在装高尚的人吗？如果今天生病了，如果为了家里利益上的，大局上的事，我还是会带病出席，但遇到付出上面的事怎么就完全变了呢？

我什么也不想和别人说，没有意义。没有真爱。我把我难过的事和我父母说了。父母只会指责我。会骂我。没有人体会我的感受。我的难过只有我自己知道。我的痛苦只有我自己知道。我谁也不想和谁说，我的过去，我和别人说了，只是笑柄。只是她们背后笑话的故事。我要学会自己消化。对另一半我也不说，我过去的伤痛。我遇到什么事我也不说。从今天以后，我遇到的伤痛，我不说。我自己扛。我熬过一辈子就好了。跟父母说父母会替我难过。帮不上忙。我只能报喜不报忧。我把委屈自己扛。只有自己最可靠。

昨天发现我对于让他人承担自己的责任这块 是有些不敢的 比如说租客的垃圾要自己扔，要押金 但是最近鼓起勇气来尝试了一下 慌慌的 但还是做了 然后就思考了一下原因 应该是从小我的长辈们就属于推卸责任的 长大后因为小时候的认知 又吸引到了一些自私的人 看见即改变吧 再做起来的时候 就没有那么慌了

时光真是好东西，分开一个月，我已经不那么记恨了。

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

有时候责怪他，有时候又有些责怪自己。为什么把关系处成这个样子……

50元一个小时的咨询师，有吗？哈哈

给他打电话，我说，我心里很烦，在找工作，不想视频，他给我说，他说他邻居的房子又漂亮又温馨，我都不喜欢自己的房子了，我没有想等他说完，我其实知道他想说的，他没有听完我想说的就插进来这玩意，我听着很不赖烦，他说着说着，我说没准你邻居家比你房子买的便宜，你还是没钱，他一听生气了，就开始向我大吼，然后我就把电话挂了……又开始漫长的冷暴力了

跟家人谈男女关系时，我跟家人说要找一个漂亮并且听话的女朋友在一起生活时，过日子房租每个人各承担一半，等有一些烟火气的话题时。家人的观点就是漂亮的女人你驾驭不了，她们不缺男人，还说现在的女人哪有好人呐，喜欢的不一定是你的人，更有可能是你的钱。我说这方面的想法他们的态度都是对立的。听完以后我的内心是十万火急，火冒三丈，马上要在我家人面前爆发了。就是因为这些话我一个星期都处于心情不好的状态，我点完烟我就把打火机摔爆炸，摔得非常响。我已经摔了很多次的打火机了，在家里摔在楼道里摔在大街上摔，砰的一声。不但摔打火机还会摔其他的东西，没有用的废手机我会用锤子咣咣两下凿烂！和狗急跳墙了一样。

男人看到了好的女生就会走。男人靠不住。男人都是花心大萝卜。男人说的我养你都是假的。女生要自己养自己。不要被男人的付出所感动。他会对你付出，也会对别人付出。嘘寒问暖不如打比巨款。好听的话谁都会说。怎么才能不依赖男人。

我觉得精神和内心都很空虚，在爸妈家没有归属感，在男朋友家又没有安全感，今天他又要叫我帮忙借qian有急用，他上中班晚上十二点回来后就在客厅睡不上来睡，也一声不吭我以为他又出去了，问他是说事情没解决心情不好不想上来。我现在是处于怀孕阶段，有时候脑子很清醒的知道他不是良人，可有时候潜意识的行为还是控制不住，比如他晚回家或者回来了很久没动静我就会觉得心慌，明明心理建设不一定走到最后可如果真离开我又会害怕，我讨厌这样心慌空虚的自己，我感觉没有情绪，很麻木，做什么都很空虚无法填满自己，整个人像空壳一样

广州的朋友特意快递送的德芙冰淇淋，口感非常好，香甜浓郁，纵向丝滑，这个冬天突有点暖！

周五了，按理说这周结束了，这一周连续五天我天天都在加班，刚才我到家之前，我钥匙掉在地上了，我捡两回都没捡起来，之后我竟然竟然蹲在地上哭了。我也不知道我是因为什么

我还想加他的v，我知道他有女朋友了。我想说可以留个空壳v吗。我还是是想加他。我不做第三者。我我想试着去加他的v，有可能他没有把从黑名单我移出来。我真的把他当成很重要的人。我就是想要一个空壳v。我想取悦我自己。我就是想留一个念想，我没有想破坏她们之间的感情。我就是要让我自己看见他的v就会想起难受。生气不如争气。我还想去试着加他v。我把他当成很重要的人。我有可能发不过去验证信息，我看他有没有把我移出来。我应该怎么走出来。我是单相思。

个人成长

说好的时间交定金，也不按时交，又要吓我似的，又要让我便宜，又要重谈，到最后虽然谈成了，也没有第一次开心了，虽然交定金了，给付清了，也还是不开心似的，甚至都有点不想要他了。因为发现他不是我最优的选择，一批货他只要3分之二，因为我着急赶紧给卖给他了，但剩下3分之一真的很难卖，别人也有过来说全部买走，我知道也有可能是真的，也有可能是说说而已，但就是有点不舒服了 1.发现他不是最优选择 2.他说到做不到

我真的很羡慕我妈和我对象，我妈精神疾病，但还有80多岁的父母和两个亲哥哥在，起码还有个血缘依靠，我妈天天都在说钱讨钱，还有生活中各种瞬间，我真的不知道怎么说了，我跟她一说几句话就受不了想发脾气就很抑郁，我爸能忍二十多年负责任真的够可以佩服他，虽然我知道她也不想精神疾病，可是我觉得这辈子最悲催的事就是有这样的母亲没有比这更悲催了目前，我是从小外公外婆养大的，我不怕穷，不怕条件差，可是我连起码的父爱母爱都没有真正感受到，这就算了，连自己母亲是正常人也不是，我宁愿她是身体残疾也不愿意是精神，我本来各方面就跟小孩一样了没有依靠和底气，我还得再像照顾小孩一样去照顾她。像我对象，虽然他爸妈经常吵架虽然他家条件也不好，可起码父母都那么年轻都正常，事事周全，又那么疼爱他，爷爷奶奶外婆也都还在。他有个结拜妹妹，他爸妈一直夸说很会说话也是苦命孩子，我真想问问苦命在哪里？她爸妈是离婚了可她爸妈才40出头，她20岁而已，就算离婚了也是两边都经常可以看有事父母都会帮，她想干嘛或者去旅游他爸都是几千的发钱，想买啥都给钱，连她爸和她奶奶都说是太没有压力了，她爸车也给她买了，家里房子也早就装修好了，她奶奶还开了小卖部，不就是照顾弟弟妹妹，帮忙载人载东西这就叫命苦了吗？起码有弟弟妹妹陪伴将来姐弟妹互相帮忙，她也不缺钱，平时去上班也都是想做就做想不做就不做。我真的心里很不平衡，我甚至很嫉妒我对象拥有的爱，我真的面对我妈面对这个家庭的时候很无奈很没有力气说什么了

每次他找我，我都哭，很难过，后来我索性不找他了，现在基本谁问我借钱，我都不借。特别是男人开口，我就觉得他是骗子了。

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

我丑的不忍心出门

对象跟前任纠缠不清，期间再五再六被我发现拉黑并答应不再联系，每次都说话不算数，他说因为前任是彼此真爱，感情很好没有任何问题，只是现实原因不能在一起，舍不得，于是我要求跟我断干净，两天之后，他却意料之外的拉黑了他前任的联系方式说他想通了不再纠缠了，求我在一起，他对我很好，无论我因为这件事怎么发脾气，说无论什么惩罚他都接受，就是不放弃。但是在我心里这件事原则性问题，不可以原谅，信任崩塌了，但是无论我怎么折腾，我越折腾他反而对我越包容。我现在都觉得他很不容易了。我一直很恨，因为4个月他从来都很冷酷，当时那么多次逼他，不要脚踩两条船，不要摇摆，现在他却突然回头了。我一钻牛角尖就会很愤怒很上头地对他唠叨这件事，甚至我自己都震惊就这一件事我像祥林嫂一样说那么多话，但是他全部都接受了。一开始他说他犯了什么天大的错，我揪着这件事不放，不肯原谅他，现在被我活活念叨的他改变态度了。但是我想要他放手啊，偏偏这个不行。已经变成很辛苦的事了，我就只会说让他不开心的话。偏偏就是要纠缠。

忽略不重要的事和人，聚焦精力

累。

我非常依赖一个人，我只盯着一个朋友，我失败了，我越想留住一个人，我越留不住。我是不是应该多找几个人聊天，我就不会只盯着一个人了。我被别人拉黑，而且永远他都不会打开。因为我说了他不爱听的话。我怎么才能学会多说别人喜欢听的话。我承认我说的话很伤人。但是我说的都是实话。说实话没有人喜欢。我没有朋友，我好不容易有个朋友，我想把他留住，我把他看得很重要。我们那些聊天都是假的。我在他眼里什么都不是。原来他不是抠门的人，他只会对他不喜欢的人抠门。他对他每一个喜欢的人都很大方。网络聊天不靠谱。见一次面，点菜的时候他都不问我吃点什么 。他直接拿的2个肉串，2个鱿鱼，我也没有问，我也拿了，各拿了2份。我怎样才能遇见不抠门的男生。我入了心，人家转头马上找到下家。和她相守一生。我算什么。人家认识三天就是男女朋友。我呢，我还傻傻的陪人家聊天。我连备胎都不是。我以为我遇到了知己。他给我的痛，我永远都不原谅。我没有那么大度。他舅舅车祸家进医院，我给他转80。他说不要。我转他支付宝里了。他收了。我拿拿他当朋友，他就这么对我。我怎么才能清醒一点，不相信别人。而他见面请我吃的饭可能都不到80。我拿他当朋友给他转钱。我把手里的钱都转给他了。我妈说给男人花钱是傻瓜。给男人花钱没有好下场。在网上认识的，应该聊多长时间确认男女朋友关系。对于不确定男女朋友的聊天。应该怎么做。

我对亲密关系有着很高的焦虑，我对待感情就恨不得全世界只有对方，对方也只有我。我或许渴望爱情如果烟花般绚烂夺目。 可是别人告诉我这是不对的，会给对方很多压力，或许我也不是真的在了解对方。 别人告诉我应该要有自己的事情做，不要把生活的重心放在对方身上，这样关系才能维系长久。 但是我却在思考，对于我来说，我是否没有想要一段长久的关系，而是短暂的绚烂的关系。所以我过度地投入。我似乎忍受不了平淡。不过毫无疑问，我也将自己置身于危险之中。 所以可能只有当我承认平淡的感情也同样是幸福，同样会获得快乐，承认恋人和我对恋人来说只是生活的一部分，但不代表不重要的时候，或许我才会改变我的行为模式。

我不知道自己想要什么，是想要一个人聊天，还是想要个对象有人陪伴，现在谈的好像没结果，但有一个过程是不是也可以，但是我又在想，我才19岁，还不如提升自己，有缘人自会顶峰相见，花若盛开，蝴蝶自来，可是我好像又有这个需求，因为无聊与孤单。

我都是喜欢比我大的女人，我是不是心里真的有问题了？她只比我妈小十岁

喵个咪，红掌被咪咪无情的玩耍，只能用孔雀竹代替放在了原来的位置了，换了土和盆，又把红掌放在空中种植了，喵和红掌都是真爱，又不希望互相伤害，办法总是有的，要找到他们和平共处的位置.

孩子会作为一个教训？ 还是有一天也如我那样？

城建太差了我完全不想出门，把自然毁坏了还没有一点温暖的感觉。特别是在城市那种空荡没有边际冰冷的色彩中你找不到边界无法控制感受安全

我跟风太严重了

走路困难 最麻烦是上厕所 生病之后没有人会帮助 大家知道后纷纷远离

明明知道后天要考大试，但是却没劲复习，就好像跑步跑到后面快到终点了累的不行，心里面着急，脑袋昏昏胀胀的，身体使不上劲。刚出门转了一圈好一点，就是还想睡大觉 咋办？

分手后如何处理才能索要最大额度的分手费 恋爱同居多年，最近男方断崖式分手+无缝衔接，我真的很生气，如何才能保证自己的最大利益呢，我想要分手费，但是咨询律师说是不支持这样操作的，我有和男方沟通，男方只愿意给我一点点，还要分期给，我怕我在折腾别人直接拉黑删除怎么办？那我是不是一点都拿不到了？我和对方是校友，并且是我师兄介绍认识的，我不甘心自己吃这个哑巴亏，但是我也没有其他办法呀，昨晚对方一直问我是怎么知道他有女朋友的，估计是怕我破坏他和他前女友的关系吧，毕竟找一个女朋友也不容易，有没有人可以给我出谋划策一下呢

我妈跟我说，她跟我爸结婚的时候是单位分房子。现在敢想吗？你结婚，就有人给你一套房子。不多，30年前就有这待遇。现在结个婚要你命，你得自己买房子，付不起全款，还要还房贷，一还还个30年。 那个时候的工作多轻松。我妈跟我说下午三四点就下班了。平时也没什么活，就在一起聊天。两个人去上海一趟，只为了去拿一个电表，拿一个电表，还派两个人？她们还在上海吃吃喝喝玩玩闹闹，还能回去报销，不仅不要往里搭钱，还能赚钱，没法想象 时代变了呀，时代变了

请问失恋了心情不好，要在单位佯装笑容吗？

但是后来才发现他其实把这个当做一个副业是要收钱的，因为我有经常做心理咨询，我更相信情说平台，那么约了下周三的一次见面沟通，我是否还要去呢？因为我以后大概率不会给她付费，但是我们现在处于同一个组织，想的话可能每周都会见到， 我人生有困惑，但是一般也不会跟生活里的人说，因为知道很多源于原生家庭的一些模式，只是做了这么多年，咨询工作的问题始终没解决，也许我的潜意识里也并不那么想工作，我现在相当于有点造了口业不知如何收尾好 他现在整个人状态是挺松弛的，当然不是靠这个赚钱，她的主业还是做hr，我们两个家住的挺近的，有时候活动结束，经常一起回家

五年半分手被无缝衔接，之前对方还表现的无出轨对方，刚分手就有对象了？我觉得肯定是找好的，我有点接受不了，我想要一笔分手费，不知道怎么去要，因为五年多其实他并没有为我花费什么，但是该发生的都已经发生了，站在男女角度，肯定是女生吃亏呢

我想好了--生娃的目的就是为了宠娃。现在，娃不愿意学习没有关系，我宠她到天涯海角。我要给到孩子自主选择的底气！我认为，如果父母没有给孩子衣食无忧的能力就应该父母努力，而非要求孩子教育孩子强迫孩子责骂孩子为了生存而学习，当初生娃时咋不想好？！凭啥娃娃出生要被要求这些？若娃生下来不是被宠的好意思说爱娃吗？！ 我希望我的孩子为了兴趣而学习，为了快乐而学习，为了目标而学习，反正一定是孩子自主地学习，享受学习的过程。我希望我的孩子的所有回忆都是美好的，哪怕有奋斗的苦也是美好的！

怎么和这样的伴侣相处？来一个会的老师

男朋友在金钱上有很大的匮乏感，只有我省吃俭用还给他花钱，他才满意，但是这样也会让我不舒服，我们经常为了钱吵架。请问我该怎么做？

26.31岁，我提分手，原因是矛盾无法沟通解决，大概就是他说我付出的少，我不认可，分手半年，半年里面前男友找过我几次，最后这次陪我去办事，吃饭，买的花和蛋糕，没有提和好。现在距离见面一周了，他偶尔和我聊几句，我也找他吃过一次饭，但是他说家里有事，后来没约过我，我现在也有点后悔，觉得分开有遗憾，犹豫不决该不该主动一次。他也承认这期间相亲过，所以我现在也有点担心他“骑驴找马”。

我对男性女性都不感兴趣，

别人分手了哭泣，同事我应该怎么安慰她，我怕说错话。

总是浮现出一些很美好 很梦幻的画面 像小时候公园的美好 午后阳光撒在地毯和有质感的桌角 像鲜花微风阳光牛奶单纯的小动物 一些幸福的画面 浮现这些时 我感到很美好 又感到有些不敢完全相信

这个是聊天交友软件，我们22年匹配过，然后对方说不合适就取关了。上周系统又自动匹配了一下，我主动和他聊天，他一直回复我，但是他说他对我没感觉.。我不理解，既然不喜欢我，为什么他一直回复我的话？我们还有发展为对象的可能吗？

本人女，大龄离异带娃，外形柔美，工作稳定。对方男，年轻（30岁），未婚未育，创业收入好。网恋三个月，终于他因工作关系近期要到本地邻近城市来，我们可以见面了。在谈见面细节时我们出现了分歧。 他的计划：处理完工作后他就到我的城市找我，我们吃饭逛街完买些水果到酒店（他这里没有房子，我也不能邀请他到家里，所以只能住酒店）吃吃看看电视聊聊天。 而我认为第一次见面不宜去酒店，因为男女到酒店就意味着要亲密，而我们虽然认识有一定的时间，但才第一次见面不能算很了解。 我知道两个人成年人认识几个月好不容易见面亲密也正常，但是过去那些过早亲密的关系给我带来不太好的感受，而且在我们刚认识的时候我就和他谈过这个问题，当时他的态度和我是一样的：必须见面交往一段时间才可以亲密。我需要足够的安全感。 这三个月我们都是单纯聊天，互相了解对方的生活，确定男女朋友关系，但没有物质来往，没有任何仪式。除了他工作特别忙，陪我少，我偶尔不满外，没有什么矛盾。 现在聊完他看我态度坚持，就说就当他没有说过那件事（酒店亲密的事），两个人没有说晚安就结束了，也不知道最后还见不见。 我是喜欢他的，但我觉得我们还没有到亲密的程度，不知道自己做的对不对。

为什么我总是在意别人的感受，为什么我总是把大事小事都揽在自己身上，为什我一遇到事，总是没有主意，总是想跟别人诉说，有时候说了更难受，为什么我总是拒绝也难受不拒绝也难受，为什么讨厌的人又过不了良心这一关

每次想好要控制饮食控制饮食，早上还各种安排晚饭要少吃，晚饭后不吃零食。可是又吃多了，后悔焦虑，160的身高，体重也160斤了，身体也出现糖前，还有脂肪肝的问题，肝功能都不好了，减肥势在必行了，可是试过奖励机制，骂自己呀，吓自己呀，一吃就停不下来。尤其是下班后，看电视看小说觉得一定得吃点什么东西。总是这样，好讨厌这样没有自控力的自己，后悔焦虑自责。。。。然后又开始重复。。。今年就胖了10几斤了，真是吓人呀

以前的老同学还记得我生日，很开心

平时因为一点小事发火，夫妻进而吵架，事后回想其实是小事一件，根本不值当

我妹18岁，明年3月份高中毕业，今年国庆的时候，她和5个同班同学唱歌，商议了下次出来玩就是我妹生日的时候出来玩。 结果11月24号周末过生日前，有2个同学表示不来了，说不想出钱aa，我妹很生气，就说了不办生日了，剩下3个人就说让我妹办，她们3个人会来，我妹说要吃烤肉，200元aa，其中一个人王文静说太贵了，还是去ktv唱歌，98元aa 生日唱完歌，已经到家了，晚上11:54王文静发微信骂我妹，要退aa钱，我妹一开始并不想退，因为都唱完歌了，钱也给了ktv，可是王文静很来劲，说她不是想要钱，就是觉得我妹没把她放在眼里，不知道什么原因，最后我妹还是退了24.5元，退给她后，息事宁人了，我妹心情很差，王文静还说 “不骂我妹，我妹还不会把a的钱退给她”，我妹还想说几句，王文静收了钱就不想和我妹说话了。 （我看了聊天记录，对方一直在骂她，还称呼我妹为“儿子”“儿子退钱”，我妹一直在讲道理，说a完钱唱完歌没法退了，对方就不依不饶非骂人要钱，然后我就叫我妹远离她，发朋友圈绝交） 今天王文静看了我妹的朋友圈，又来骂我妹，说我妹小气，我让我妹把之前退给王文静的24.5元拿回来，我妹说王文静还拉了其他3个同学公开孤立她。 因为明年三月才毕业，我妹现在又不能走人，我想让我妹把这件事告诉老师，可是她觉得丢人，现在该怎么办

不要什么都和别人说。我以为我们关系很好。等闹翻了，她就会讲我的不好。说散就散。说不好就不好了。

如题

沟通出现问题 作为教师工作压力大，学期末各种考核，来到新单位总感觉别人瞧不起自己，而且自己很在乎别人的看法，再就是跟老公话越来越少，夫妻生活也很少，生活压力也大，看不到尽头

如果这个男人很爱自己的另一半，而且长期对另一半好，但是他却有绿帽癖，请问你们女人能接受吗？

最近辞职了 可是我觉得自己像一个懦夫，很在乎别人怎么看我，好难过

做自己梦想中的事，被身边有点熟悉的陌生人不相干的人讥笑了怎么办，他讥笑的原因是觉得我痴心妄想神经病脑子出问题，我觉得有点难堪又非常愤怒，想骂又不好骂，特别气愤生气，应该怎么办

为什么社会上总有些女人说必须得打扮得化妆，不打扮就是个黄脸婆，自己都看不下去……打扮真的那么重要吗？干嘛以貌取人呢？谁说素颜就不好看，谁说非得浓妆艳抹的，主要是那种女人还指指点点别人，她自己化的跟个老妖婆一样，还有优越感呢，背后不知道是个什么人呢，家里乱的跟个鸡窝都说不定，还指指点点评判别人不化妆不打扮，好像不打扮就不配活着似的，你自己爱打扮就打扮，评判别人干嘛，真讨厌那种女人，不想地域黑，反正她说的她是那个地方的人我以后都会讨厌

去找中医调理身体，今天说我可以毕业了，nice

有一个词叫“恃强凌弱”，很正常，但是生活中还有一件事情也很常见，叫做：恃弱凌强。 我弱，所以你得让着我，你让得不够，你没有风度，你打击我，你pua我，你欺负我。强者呢，为了展现风度，安慰弱者，让渡了部分利益，但是弱者并不买账，觉得让的不够，就不断地要。 女人对男人，就是典型的恃弱凌强。我弱，所以你得给我房子，给我车子，给我彩礼，给我工资。你给的不够，你不够关心我，我生气了，云云。真是可笑。弱者就当好弱者，老实呆着。强者给你是展示好感，是展示态度，展示风度，你不能硬抢啊！

我婆婆跟我老公视频明明知道我在说我，我就做不到我跟老公视频明明知道婆婆在跟前说抱怨婆婆的话，我知道婆婆在老公跟前，我说话就很小心，我有什么看不顺眼婆婆的事，我说不了婆婆，也怼不回去，婆婆人家就能说我，我为什么就做不到故意说她让她听到

分开一阵子了，脑子里还是他对我的不好，尽管他也做过很多有助于我的事，我还是很恨他。

人家男生压根从心理就没有看上我。我又何必像个傻子一样卑微勉强呢。既然不是双向奔赴，那就果断放弃。找下一个，下一个更好。

我喜欢的人出轨了，喜欢别的女生了，我应该马上把他拉黑，安静的不和他争辩，马上离开。马上分手。因为他的心已经不在我这里。我还留着他干什么。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。

有的人总是很麻烦 我真的很讨厌

如果特别讨厌男朋友，但是他死缠烂打都不走，我疯狂打他报警也不走，把身边所有资源动用了，对我软硬兼施。该怎么处理？

我和另一个人的人生经验都非常惨 这只是命运在针对我们宝宝啊 也不说什么评价什么 没有意义 生活本来没有任何意义

我妈遇到什么事都叫我忍。凡事就是忍。 是不在意，还是其他，没有任何建设性，也没有任何精神支持

也不会不想洗脸了 那种生命的动力才会出来 不会浪费 会把重要的事排在前面 不再指望这个那个 自己的生命也能充分的发挥 这种感觉像太阳 日出而作日入而息 生生不息 充满希望

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

跟他在一起9年 老家不在一个城市 女儿7岁了 一直都是我一个人带 他是二婚 跟前妻离婚有个女儿今年16岁 跟着爷爷奶奶生活 当时给了他前妻一套房和30万 还在我们附近开了一家店经常去奶奶家看孩子 也不用出一分抚养费 没人帮我带孩子 所以结婚这么多年 都是他上班我几乎全职 偶尔也会兼职赚点零花钱 孩子也比较粘我 平时他爸爸爷爷奶奶都很少参与孩子的成长 婚前双方父母不同意我们在一起 后面还是结了婚 但是我家大操大办 他没跟家里说就喊了几个朋友娶亲 后面做生意找我娘家借钱 我帮他贷款 后面亏本了 他父母替他还了 但是欠我娘家的钱一直没还 后面他去打工 偶尔压力大 就pua我 说我花他的钱 每天自己开心快活 说我自私 上个月他提分居我就回了老家 心情不好一个人去了川西 这件事是离婚的导火索 他提了离婚说我不配当妈不管孩子只顾自己 今天跟他办了手续 还要我每个月出抚养费 斤斤计较 对比跟他前妻 我特别难过 人怎么可以做到这样绝情 出民政局之后 他叫我归还房子车子钥匙 我从没见过如此冷血的人 替自己这么多年感到不值得 （跟他这么多年一直都是负债 没有存款 目前我只有一套贷款没还清的房子 每个月房贷加抚养费压力还说很大的 这么多年也没上班 目前觉得特别迷茫 对这个人彻底绝望了。

我的气场太恐惧和自卑了，其实啥也不缺家庭条件也还可以，就是不自信，也不知道和老师说什么，我该怎么办

会不自觉的期待看到一些群聊的动态去聊几句觉得这样不是很好，有什么办法可以让自己更加充实呢？嗯，其实我有一些比赛要去达成，但是也不能每时每刻都在专注比赛 特别是我最近发现，其实我只能临近比赛前的一天达到的比较高效的结果，我就更加想压缩这些时间了

就发了一个朋友圈或者点赞朋友圈就会有一些别人点赞互动之类的评论，我经常就忍不住想要进去把这个清零。感觉这样不是很好，以前我是可以控制住久久才看一次的，累积到了很多时候 当然我现在平时确实相对比较闲，不用工作。这个现象是不是在我很忙之后就会自然而然缓解，不必成为烦恼？

36岁，女，带着女儿离婚了一年，女儿现在两岁多了，没人帮衬，一个人既当爹又当妈，挣钱，做家务，带孩子，洗衣服做饭，任何事情无论大小都要亲力亲为，身体和心理都很累，好在看着女儿一天天长大，也比之前轻松了一些，亲戚介绍，对方是短婚未育，32岁，初中文化，我大专自考本科学历，我本来不考虑结婚，不考虑生孩子，和他相亲认识，我很纠结，如果结婚了，我们思想上和沟通上会不会有分歧，他没孩子肯定也会要个孩子，上次的婚姻对方家暴，孩子出生后也会打骂孩子，也不给我和孩子花一分钱，没责任没担当，情绪还不稳定，我真的害怕再离婚，我也想过一个人带女儿过，但是确实很累很累，也会感觉孤单，家人也都觉得我现在还年轻，这样孤独终老也不是办法，一辈子还很长，这个男生长得一般，身高也不高，好在踏实，勤劳，相处八个月了，对我和孩子也还可以，不知道要不要答应呢？很犹豫，怕离婚，更怕生孩子，万一再离婚了，再带走孩子压力更大，不带走也不放心，各位老师怎么看？

在公司里，隔壁办公室的人事总是来我们办公室请教我们财务领导，一天都来好多好多趟，太反感了，可能她的能量比我轻点，她一来反衬托我没存在感。受不了了。我们俩也不是一路人。怎么办怎么办？

但员工（我们是房东就一个门卫员工）马大哈，不严谨，不按规章制度办事，我老公一边在打游戏一边说，没事我不怪你你尽力了，我直接说他说你算老几，跟我这样说话，我老公说那你别跟我说我不想听，我就说只会天天打游戏懒死了，他说我就懒，我说天天打游戏胳膊给你打残废了， 我想着他会跟我一起修理整治那个员工，他只会说这个员工干的长久，换别人虽然干的好不长久了怎么办，看他那胆小的样，我就鄙视他，看他那不作为那样我就鄙视他，看他那妄自尊大那样我就鄙视他，这种感觉又像是我爸带给我的，我爸有时很认真，有时很无所谓还对家里人妄自尊大，想到这里，我又要去面对小时候我爸对整个家里妄自尊大的模样，玩世不恭的模样了

打篮球治愈焦虑症

这句话对吗

怎么才能朗读的有感情，我读的没有感情。别人说我读的没有感情。我应该怎么才能学好普通话。应该在哪个APP学普通话

观人问己悟人生 喜怒哀惧铸心灵 满心期许今如锉 得失皆在泥潭中。 一啼开启人生路 一江苦涩垂暮年 你我朝夕皆过客 问君求索为哪般？ 世间百态情何在？ 各有优缺看不全 虚实难辨陷困境 情说与君共明天。

也想考个心理咨询师证

人本来就是孤独的 没有朋友，没有父母

走过人生40载，经历了人生的种种，跌宕起伏，看尽人生百态，所有欲望和爱恨情仇， 感概人的伟大及人和人性的对立统一的复杂和缤纷多彩，心存善念和感恩敬畏世界，我们便拥有心的世界，看尽世间繁花，看尽世人及世界在你的世界如此演绎人生和表演人生，至此我成为你世界的一部，你成为了我世界的一部分，我们成为了彼此的风景，然尔我们又成为了世界的一部分，世界它又在我们心中，让你，我，还有我们的世界深情互爱，成为彼此的镜子，成为彼此的光，感恩遇见.

痛苦活着不如死去。死了就不用受苦也什么都不用理了。

没有工作的想找工作，找了工作又不想做？

现在生活过得不如意，一直想象我当初要是怎么样怎么样就好了，一直在想要之前生活的另一种可能，觉得之前选哪种路的话，生活就不会这样了，就会好过了，整天沉迷于过去，甚至修改记忆，请问怎么调整回来

为什么这个世界不能包容一下我呢，我只想得到一点包容而已，我得不到的包容去哪里找回来

被人看穿之后，他就是事事都不让你如愿，都要跟你反着来，哪怕是一件很小的事，根本和他没有任何利益有关的事，他都不让你如愿，有些时候我在想，做个顺水人情不好嘛，或许别人还会记得你，为什么平白无故得罪人，是因为他根本不怕得罪你，因为你软弱好欺吗

抱有侥幸心理是怎么回事，如何改掉这种臭毛病

运营老师说我不适合播，带不了我。运营老师说我数据差，各方面都差。运营老师说带不了我。运营老师说咱们确实不适合做主播。我很受打击。运营老师说审核不过，我也没有办法劝退你啊。运营老师说那你申请自离吧。我知道我不行，我想起来就生气。我写自离理由。我再找工作时，我不敢尝试了 。我和老板说我想试试，之后我说我不试了。我不会聊天，我不适合做主播。我非常笨。没有人靠得住。我再找这个工作让我深受打击。没有办法去尝试。

自己内核太低了怎么办 自己内核低，很容易收到别人的影响，怎么提升自己魅力，提升自己的状态呢，在普通的人也有厉害的地方吧 但是我就一直很自卑 没能量

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

活着太苦太累了，人为什么要活着？我的命一点都不重要。

接受自己是个很土的人如何

累！！！

昨天路过这个小洋楼，看到门口服务员穿的服装，在门口巡逻一样踱来踱去。我走近时，跟服务员打了招呼，“蒋委员长在家吗？”，长得很像周润发的服务员愣了一下，然后笑的跟发哥一样。 后来又去参加了教育展，跟对面的咨询师也是聊的很开心，几个小姑娘都是聊的大笑。在一些教育理念上，我们也有一些共识。 但是，在我这个周边的环境中，我是不敢高声语。坐对面的一个国内五流六流的民办大学的小头目，每次我跟他说话，我都怯生生的，生怕说错问错什么。像一个小孩，面对一个大人，而大人的深情如此严肃，紧皱眉头，像是在思考世界格局。

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗

在其他软件看到的一段话，而我的内心世界也是这样。这是什么原因，怎么解决? 在小区楼下坐了2个小时 我还是想不通 为什么我始终不快乐 在世界五百强企业工作 朝九晚五双休 同事相处融洽虽然单亲家庭 但今年妈妈也来到了身边照顾每天上下班能吃到热乎的便当除了近30岁还是没有遇到属于自己的爱情其它一切似乎都是挺好的了，到底为什么还是每天都掉眼泪，还是觉得很痛苦，还是觉得一无所有，还是一点安全感都没有，还是一点底气都没有，还是焦虑还是痛苦……是不是因为一路走来无人帮衬一路走来太过艰辛以至于已无法感知幸福？

父母无法给我任何帮助，我是说那种人生天然的人应该有的支持，而不是任何额外的

信念崩塌，压力大到人格解体，该怎么办

早晨醒了之后，把自己对人生的底层逻辑想了一遍。 第一，这个世界不是一个讲道理的世界，而是一个讲实力的世界。简单来说，谁强谁能赢。没有对错，只有立场；没有对错，只有强弱。没有对错，只有输赢。 第二，实力是指权力、金钱、名声、颜值、技能。排名分先后。一切实力，最后都以权力的形式呈现，也就是我可以做什么，可以不做什么，可以让你做什么，可以让你不做什么。 第三，获取实力的方法，六分靠别人，三分靠自己，一分靠运气。要学会为他人提供情绪价值与经济价值，以此获得实力，增强实力。 第四，有了实力之后，吃喝玩乐。人生很短，对别人好点，对自己好点。

当你难过，悲伤，恐惧，焦虑..的时候，也许你应该放慢前进的脚步，认真并深情的看一下自己，每一个情绪都是如此美妙和珍贵，当你难过，悲伤，恐惧的时候看一下当下的你怎么了，并回顾曾经的岁月那些让你有如此害怕和惊恐的地方和瞬间 当你焦虑不能，夜不能寐的时候，请放慢生命的节奏，认真并深情的看一下自己，你是否活在未来里，也许你应回到过往看一看，那是生命开始的地方和时光，他们不仅存在你的记忆里，还溶进了你血液里，他们不仅是你的一都分，他们还是你生命历程的见证者和守护者，此刻，我能感爱他们，并永远和他们在一起，我们成为彼此生命的一部分，并深爱彼此。 每当我越过那座山，那片海，那支湖，那些人，那片天空和这个世界还有我曾经的岁月，我都能感受到山的巍峨和仙气飘飘，海的波涛汹涌和广阔，湖的宁静和祥和，人的伟大神性和美妙，天空的蔚蓝和夜的繁星，还有曾经岁月的记忆和对他们怀念，不管是未来还是曾经，我从来都没有忘记他们，他们是我生命的一部分，深情互爱，彼此成就。

感到心理特别恐惧，是应该让恐惧发生，还是做一切事来抵御这个恐惧

信念崩塌了怎么办，感觉整个人每天都只能躺着了

害怕把自己变好，让自己过上好的生活，每当我有想过好的生活的念头时，心里立刻就开始慌了，一直有个声音说让我不要走不要走，特别慌，请问这是什么心理，是真正的那个我太自卑了吗，已经习惯悲伤，害怕过好的自己，好的生活

这是我后悔的一次出差，为什么我做的选择总是后悔？！

一直都在根据外界来改变自己，没有自我了怎么办

庆幸的是，我悟到了把事情做到完美，那只是一个螺丝钉的事，再完美也只是工具人。我的意思是，不是说不去好好做事情，在其位谋其职，要把事情做好，但不局限于把事情做好。 我知道更重要的能力是社交，就是与人打交道的能力。 我的目标是阶级跨越，所以更好的事情是向上社交。但是我近期在做的事情是和同事交往，也就是同级社交。我的点在于见过向上的世界后对同级会有一点鄙视。应该在同级中锻炼与人相处的能力，然后再把这种能力用到阶级更高的人身上。不要有任何的鄙夷，因为事实是自己还在同级的阶段，只是一颗向上的心，这些只是想法并不是真实拥有上一阶级真才实干。所以真正应该做的是，虽然志存高远，但更要脚踏实地，加油～

想忘记童年伤害，对自己来讲是一种背叛吗？因为自己过得很不好，经常被噩梦困住，所以跟自己说一点都不想要痛苦。苦难了，导致自己现在有点呆傻，什么都不想干了，该怎么办比较好

算算也30了，人生没几年好活了

交友软件上的人都靠谱吗。我不想痴迷。我应该怎么戒掉。我怕被骗。

非常想死怎么办

本人女，认为新交的男朋友的优点不在于他的什么年轻身材好会赚钱等外在的方面，而是在于他感情单纯，能共情，有责任心等内在的方面。 自从国庆他几天没联系，然后我给他定规矩后，他后来都坚持至多隔一天就主动给我发消息或者留言。除了聊他的头发问题，其他话题他都很有耐心。他懂得照顾对方的感受，不会完全按照自己的喜好来行事。

孩子太不乖了！我把我孩子赶出门了，让其流浪去！自生自灭去！反正她不学习，就让她远离我！眼不见心不烦！

老公说话总是很不尊重女儿，女儿两岁 之前在我朋友家里，女儿临走时拿了朋友家儿子一个小纽扣握在手里，我们都没有看到，在电梯口的时候她爸爸看到了说，你怎么偷别人东西（语气虽然是开玩笑的，但是给人的感觉非常差） 今天带孩子来游乐场玩，孩子的脸不小心磕到了软包的围栏上，本身孩子前两天就磕到了额头，又磕到脸，我心里很不舒服，她爸爸又说你天生受伤圣体啊，我跟他说他还很不服气，但是他这样子讲话是真让人受不了，我该怎么办

我是做生意的，有客户下订单，几天做好，发货。 要是手里的订单少的话，我就特别焦虑，后面怎么办啊？然后给之前的客户发微信，您那里需要货吗？您那里需要货吗？一圈问过来，客户都说有需要再联系你。就这样一两天的时间没了。 不仅时间耽误了，手里的订单也没做，焦虑，做不下去。过几天，新订单又来了。你说我那几天焦虑地问了一圈客户，干嘛？耽误时间，耽误心情。 等手里订单彻底都做完了，再问客户吧

总是说脏话怎么办，原因是亲戚家和家里的小孩之前一直说脏话，很恶心，心里觉得不舒服，但现在会无法自控的在别人面前自言自语说话，忍不住说脏话之类，什么话都说，都是也会说脏话，就是发现没有自控力了，忍不住飙话

希望我可以内化这些优势，不再自卑。多少人有一些有毒的父母，相处了也是不愉快。 加油，我要自信点

真没礼貌，真没素质，我没有名字吗？不知道名字，不会说你好啊？这么去怼这种下头男啊

语音厅直播是真的吗。靠谱吗。是正规职业吗。我也不会聊天，我也没有才艺。我内向，我不适合做。我应该怎么退出公会。在网上刚认识的人一个劲劝我做，我不会拒绝。我应该怎么拒绝。哪有刚认识就说你去做主播，你适合做主播，叫我签约。我说考虑一下。她说没事随时都可以退公会。不签约没有办法工作。签约一年真的可以随时退公会吗。我应该怎么拒绝他。我说我没有才艺。都是讨好大哥 ，我根本就没有大哥。遇到那种情况，我应该怎么拒绝。我内向，我本来不想加入公会。每天看着她们唠嗑，我就在上面挂着闭麦，我也赚不到钱。我没有才艺，我声音也不好听。我想播可以自己播 ，不用非得加入公会。我应该怎么拒绝。我应该怎么退公会。都是外向的活泼的会来事的，我不会来事。我不知道以后怎么办了。纠结。公会真的随时都可以退吗。我退公会又怕她们不愿意。我也不知道怎么办。

怎么分辨自己是现实中真的惨还是想象中的自我可怜

为什么有些人欺负别人，别人反击回去，他反而更生气，为什么这样子呢，他不会觉得自己错了吗，他家里面人没有教过他吗，怎么会有这种人存在

别人欺负我，但是我拿别人没有办法，就会转而攻击自己，然后把怒火像无辜的人发泄，应该怎么办

那种看不惯别人就去欺负别人的人，脑子里是怎么想的，是认为自己很厉害吗，可以随意欺负人

遇到那种老来找事的小孩，家长不管就在旁边看着，或者管了就是不轻不重说几句话，我是想打这小孩，又怕别人家长打我，到时候事情搞大只能去警察局，被这小孩骚扰又烦，该怎么办

我看佛像无论何时 都是拈花不语的样子 曾经我也想成为很厉害的人 对这个世界的一切都看懂 不沦陷在任何愚昧中 可是在我的小猫走失了一晚 （但是今天回来啦） 的时候 我心里在想 我是要尊重万事万物的来去 自有它的安排吗 但是心里总觉得自己是在逃避什么 于是我忽然觉得 我不想成为一个冷血的 像天道无情一样的了 我要做一个有血有肉有感情的人 在这之后 我的行动力也有一些提高 或许我从某种虚无走了出来 如果连人都做不好 怎么可能达到更高的境界 还记得曾经有位老师说过 放下再拿起 才真正的懂得了

写这歌词的人要么自己家庭挺幸福的，要么就是社会认知挺肤浅的

看到一句话“女人不能下嫁，他高攀了你为了自尊心就会打压你！”深有体会啊！

虽然也明白 生活无非是你笑笑我 我笑笑你 别人也没那么关注自己的生活 还是觉得的被人看笑话很不好意思 自尊心强 如何化解呢

猫咪如此的松驰感

人生规划完全被打乱了，完全回不来那种，但是内心还想着那种，仍旧放不下，是按照原来的人生规划走去弥补补救，还是重新走重新规划，新开一种是自己完全没有走过的路，就会有点害怕，有点担心，不知道该怎么办了

如何让内心的小孩成长起来，我选择的方式是敞开自己，让别人来打击我，伤害我，希望小孩看到世界的善恶之后明白过来，成长起来，希望不要那么天真了，但是内心深处又不想丢掉这份天真，因为这份天真是我唯一能给自己留下的善良的，唯一慰藉的地方了，就是这种互相拉扯，经常让我难受，感觉神经都分裂了，经常在稳定不呼吸和发疯砸东西之间来回拉扯，真的是难受到死了

我来人不会接待客人，我不会接待客户。我不敢说话，我声音不好听。我克服不了恐惧。我关键时刻掉链子。我关键时刻一句话都说不出来。例如上台演讲，下面全是人。我关键时刻一句话都说不出来。我知道我不对。我就是不敢张口。我怕说错话。例如该我说话了，我一想到那么多人我就更不敢说话了。我张不开口。她们说硬说，我做不到。我应该怎么克服恐惧。勇敢开口。我是缺乏锻炼吗。大家都说话了，只有我不敢说话。我不想当观众听众，我想当参与者。我参与不进去，我胆怯。我无能。我怎么才能想象成没有人，我就敢说话了。我一想到有很多人，我就不敢说话。我一句都说不出来。

老是想通过激怒别人来伤害自己，希望他们看到自己 受伤躲避以后能同情我，可怜我，放过我，甚至安慰 我，好让内心知道这个世界还有一点同情心，重新燃 气对这个世界的希望，但是好像都是事与愿违，他们 往往都会变本加厉来欺负你，激怒你，压榨你，甚至 还以此为荣开心得很，这个世界上真的没有一点同情 心吗?不会同情一个饱受痛苦的人吗? 可是我为什么别人一退让我就放过他了，是我太好欺负了吗，我都这么友好的对待这个世界，为什么这个世界不能友好的对待我，那么我的这种坚持还有什么意思，真的好恶心这个世界

因为性功能不好，去看了中医，她主要是按摩推拿。每次2小时，1580元。 每次按摩的时候，我都哭爹喊娘地疼，太他妈疼了，有时候都流眼泪。她都让我忍着。按的时候，就感觉了，真的有穴位，按穴位就疼，按旁边一点就不疼。她还给我普及了好多穴位和经络的知识。 昨天按了第4次，性能力比之前提升太多太多。现在晨勃也有了，可开心了。医生跟我说，你这就基本好了，后面保养就可以了。才10天，按了4次，最棘手，最头疼，最隐私，最难以言表的问题，解决了。神奇不神奇？？？ 太他妈神奇了！！！ 现在，这个中医说什么我信什么。她说让我早睡早起，我就早睡早起。她说让我喝小米粥，我就喝小米粥。她说的我都信。信中医，得健康。 注：之前我也按摩过，包括泰式的抓龙筋我都做过，那种是休闲的，不疼，没用。只有这种治疗性质的按摩，才有用

我都已经躲得很远了，为什么他们还是不肯放过我

趋魅趋魅趋魅！！！ 或许想要异性的米，或许想要异性的资源，对于现实来说，这些很正常。而异性对于女性最简单粗暴的需求就是动物的兽性。这是女性独特的吸引力，万万不可简单粗暴得牺牲自己去满足男性的需求。而是在明确对对方有吸引价值后，去引导对方满足对方的需求，去拿自己的筹码去博弈，去拉扯。而不是一上来，就用最后的必杀技，而显得很廉价段位很低

理想中的自己和现实中的自己差距太远，骨子里就是认同理想中的自己，不喜欢现实中自己怎么办，主要是出生，身高，长相这些

前两天，小租客说想吃香菇鸡肉饺子，我本来想给她买点，结果发现没有卖香菇鸡肉饺子，这几天休假了，今天给她发信息包饺子，又做了几个菜，我这也算房东回馈新老客户吧…

为什么有的人什么道理都懂 什么都能说出来 感觉我是很多东西都看过，学习过但是还是表达不出来那种道理，我是那种过段时间就会忘记的那种，这也就是短视频的毒化吧，看过却不记得，这不就等同于没看过，还浪费了时间，别人是看了就会记得，还能领悟其中一些道理，还能表达出来，还有看评价那些就可以记住，这样就能了解很多知识 常识，也能储备很多东西，但是我总是看了又忘记了，我不知道我为啥会是这样的，但是我们身边的朋友看了都会记得并且了解其中的一些道理，还记得描述的一些东西，这种是什么症状，忘性太大了吗，还是悟性太差了，这是看了消遣打发时间呢，老师们你们也会有这样的情况吗

首先非常感谢你们的热心以及专业，对于这个空间的热情回应 其次呢，这里的语音不能调倍数，有些老师呢讲话又特别慢，那要从头听到尾，有些花50多秒也不知道有没有用 一般是没有耐心点开来听的 然后呢：用语音转换成文字，其实大家做的事情都是一样的，你也没有专门为了这个而打太多的字那么多，一眼就看清楚你的答案和思路。 对双方都是一个好事的年代不一样了，社会压力那么大，文字是很高效的一个方式， 就像看书比看短视频和听广播都要高效

她还笑我了，说还好你老公对你好啊。过去的事像一个刺，抬不起头了

长期不工作宅在家，每天无所事事会怎样。应该怎么改变自己。

一句话，谁有钱，谁花钱，谁就会被讨好，谁的社会地位就高，舆论就偏向谁 现在女人掌握经济大权，虽然生产力低，工资低，但是消费能力排第一。大饭店，大酒店，美容，护肤，化妆品，按摩，珠宝，玉器，旅游，度假，听课，瑜伽，反正没钱就让男人出，想怎么花怎么花，一个月消费几万也不多。 资本就会捧杀女性。你就是小仙女，你本来就很美。给你花钱的男人不一定爱你，不给你花钱的男人一定不爱你。爱她就应该给她物质享受。娶不起，就别娶。贵有贵的道理等等。资本知道女人自己挣不了钱，就pua男性，让男人给女人花钱。不花就是不爱。有这种思想的女人占比99%。 现在，舆论有点变化，舆论对男性友好起来。因为什么？因为男人不给女人花钱了，开始给自己花钱了。男人发现，再怎么满足女人都满足不了的时候，还是把钱花在自己身上吧。冲锋衣，钓鱼竿，游戏装备，小蓝片，按摩，洗脚第等，男人开始花钱的时候，男人的社会地位开始提高。舆论对男性友好起来。 很高兴看到这样的变化。继续花钱，继续把钱用在自己身上，你不做供养者，也有女人来上杆子找你。 彩礼是什么？彩礼是女人看不上男人而要的经济补偿。她会问王思聪要彩礼吗？为了嫁给王思聪，倒贴差不多吧。你把钱用在自己身上，变成阔少，就有女人黏着你了

不上班就焦虑收入，上班了又觉得烦躁。焦虑业绩，绩效，其实自己的工作整体还是很轻松的。底薪 1 万，双休，不加班，每天其实就是坐在那，思考如何完成业绩，提升业绩。 但是都觉得烦躁，觉得收入低，钱不够用，想创业，想自由，但是搞副业又没动力，每天下班回来觉得很累很累了，啥都不想干了，副业其实努力一下，还是能赚点钱的，但是就是累，不想干，就是觉得麻烦，累，眼高手低吧

1. 放弃结婚，放弃传宗接代 2.条件合适的情况下，可以恋爱 3.性生活方面，可以去嫖，一个月给自己安排一次 4.可以约炮，用自己的魅力征服女性 5. 可以给女人花钱，但是只花小钱，2000元以内

男朋友出轨了，我心理难受。我应该怎么做是正确的。男生都喜欢漂亮的美女。我应该死缠烂打，还是头也不回的马上分手，马上把他拉黑，一次不忠，终身不要。我不知道应该怎么做

疗愈就是你用心和自然世界深度链接便可以由此获得的一种感受和能力，你不必祈求讨好。 <其实我原本就有> 因为住在离海很近的地方，所以一有时间就经常去看她，今天一个人海边绿道散步，今晚人出奇的少，海浪一排一排向海边袭来激起一朵朵浪花发出哗哗的歌声，夜晚雨后冷飕飕的海风从耳边呼呼的溜走，一丝丝凉意她仿佛告诉你这是秋的天，远处港口的灯光在空中肆意的散开，打在海面上发出一条条波光粼粼的光柱，那也只有你看向灯光方向才有。身旁的树和草丛也在感受秋天的海风发出沙沙的声音，身上的影子在一个又一个间隔的路灯下由小变大消失又开始，腰部以下的那双腿和脚在错落有致的向前行驶，双脚也在从脚跟到脚尖用力的摩擦着地球发出嗯 嗯的声音，也许你觉得这是在赞美大海和绿道的美，而我只是在和曾经的自己对话，并勇敢大声的告诉大海和这个世界，我不用再祈求讨好也能拥有你，因为那是我最真实的感受，感受真实，Live in the moment！ ​

我今天对一个笨笨的人有点不耐烦 后来后悔 之前给快递站点打了好多电话没打通 导致我货没取成 我就有点烦躁 但没发脾气 后来他说今天刚搬仓库 可能要收拾到凌晨四点 瞬间好像我就明白了 什么是耐心与宽容

一切就都有机会 今天我家小猫跑到了房顶的隔层里面出不来了 我开始时听到它叫 但是好慌 不知道该怎么救它 心里想过放弃 会不会后面在上面发现它的尸体 可是我还是在着急的情况下去想了办法 看哪里有通向房顶的出口 后来搬来梯子 在洗手间的排风扇处打开 直接到了房子隔层 小猫也走到了排风扇这里 我成功把它救出来了 可能打开排风扇这一幕 源自于看电影时的记忆 只是想到人在遇到棘手的问题时 真的最绝望的是想放弃 许多事只要去想 就一定有办法

参加自考本科考试，不想再焦虑抑郁了。

我近两年想跟父母和婆婆断亲，父母对我极其冷漠（无法用语言形容的心寒），这30多年，我一个人走过来的（老公在外挣钱也贴补我跟娃了）。夫家婆婆跟小姑对我也是及其刻薄。我搬出来住，一路走到现在，慢慢带大自己娃，一个不靠，有点心疼自己哈。今年春节我想跟去年一样带娃自驾出去（跟老公一起），不想见她们任何一方，我和孩子都开心。我有一个身体反应，只要看见和联系我娘家人就会胃痛，不能看见听见一点点，会有要呕吐的感觉，心里反感厌恶到极致，我跟老公结婚时他家里穷，我娘家人不仅不帮衬，各种欺负，算计，甚至骗钱，辱骂，想到春节看见他们就会恶心。我平时跟她们是不联系的（我姐妹四个，我排行老三，现在就跟断亲无异。）婆婆这边也是刻薄刁诮，小姑长期生活在家里，挑拨离间，我也跟这头断了联系。现在我们生活现在慢慢好起来了，她们两边都有意识接近我们。我却不愿意跟她们两边有任何牵扯了，所以断亲应该决绝点吗？

妈妈去世后，我和爸爸的灵魂也被带走了，我们在互相表演“好好活着”给对方看，打卡式的活着，乏味，强撑。