在这个依旧吃人的时代。老天每天都在收人

自恋障碍的妈妈是不是一定会让孩子成为自恋障碍，也让爸爸成为自恋障碍的？自恋障碍具有家族传染性吗

别人打字说清好友了，见谅，我被清好友了。我心里很难过，我和她发信息说喜欢你敢说话，刚认识时你送我一个礼物叫我试音，我半天没试。我打字说我我可以和你做朋友吗。她把我v删除了。心理难过。她没有回复，就是拒绝。我问别的人我说以后可以不删除我v吗。我怕分离。

我活动不自如，我傻，我不大方自然。我多走出去就能不被骗吗。我不自然。我的脚指头是弯的。我跟正常人不一样。我不像正常人大大方方的。我自卑，所以我天天在家里呆着。我老呆着也不是办法。事实已经造成了。后悔也没有用了。我是不是应该多出去。老在家里呆着会越来越傻。我应该怎么改变自己。

为什么我的人生全是痛苦。我做错了什么。全指责我。我做错了什么。 除了吵架，就是吵架。没有人爱理我。我不想被别人欺负。别人说话我都融入不进去 ，我像个白痴一样。我不知道怎么接话，我就一直沉默。她们还得以为我不理她们。我应该怎么改变。我不知道应该怎么锻炼聊天能力。家人不爱理我。

我是个双性恋，有时候看见帅哥也会出现生理反应，想跟那个帅哥亲热亲热，摸摸抱抱。

以为对对方的理解，也许只是一种自我认识的错误判断。就像学用用excel表，不懂的人可能从开机就已经被难住了一天。 我感觉自己还没找到一个太能感同身受的人，从一个贫苦地区世代农民世家出生的人。爷爷赌鬼，奶奶操劳，祖上也许没一个甚至当过地主之类的？都是被欺负的老好人，爸爸兄弟姐妹都没有正经工作，懂事的操劳而死，不懂事的三天打鱼两天晒网。只有我一个被带去城市长大，其他都留守农村现在进工厂打零工。 在城市里的我，本以为自己是幸运儿。大学开始发现自己因为家穷没住过校，以前感觉左右逢源的人生，从家人重病求助社会后，回学校会被不同团体排挤。 较小的个子，从小就要帮妈妈看店，帮舅舅卖报纸。后来突然生弟弟，而后爸爸坐牢。初中就要自己一个人生活，给同学代购赚零花钱。差点被人打，被老师针对， 没人教自己努力学习成为家族里唯一大学生，来大城市打拼，大学付完妈妈癌症治疗费丧葬费，到毕业爸爸病重，又开始养爸爸+弟弟，还要教育他。包括亲戚的人情往来， 大城市里的精英多到我只觉得自己是一个沙子，没有任何家庭力量支撑，却早早背了一家人命在世上苟延残喘。 我到底做错了什么呢？我努力对所有人好，经常做公益。但是因为我没有好的家庭镜映，我甚至很多时候不知道自己为什么就不遭人喜欢。因为从小看到父母被人被亲戚坑蒙拐骗，无法相信人性却又成了我此生人际关系最大枷锁 我已经做了好几年的长程咨询了，换了很多老师，想了很多办法：宗教、团体、报课，个案，玄学。。。 何时才是尽头

讨厌我妈，她没有情绪管理，总是大吼大叫

我有很多人进来，我就不敢说话了。我非常胆怯，别人进来了，我就一直沉默。我张不开口。我就一直沉默。我这个性格不好。我应该怎么改变。我每回都是这样。很多人进来我就不敢唱歌了。

从前，在天庭有一个童子，因为犯了天条，被罚下人间，但只此一世，童子到了人间会六亲无靠，全凭自己，了断所有恩怨，下一世将回到天庭！ 神将一位女菩萨，捏造成人，来到人世间做童子的母亲，又将一个畜生捏造成人，来做童子的父亲，神的旨意是，不必善待童子，让童子欠下父母恩！下一世又得还，无法回归天庭！ 女菩萨领了旨意，却做不到，对童子视若掌上明珠，爱护有加，神一看，女菩萨并不能完成使命，使童子欠下母恩，还违反了天条，于是将病痛降落于女菩萨之身，折磨她，使她百般困苦，并在童子13岁，将女菩萨收回天庭管教！ 而男畜生，本就是杂种转世，并无人性，也无人脑，又蠢又坏，自私自利！这也符合了神的旨意，使童子不欠父恩！于是，继续将畜生留在人间！ 这是我编的故事，也是我突然顿悟到的马上写出来，我就是那个童子，我妈妈就是那个女菩萨，我父亲就是那个畜生，因为，六亲无靠的人是天选之人，不信你们从小视频查，我好像又悟透了天机！

生活中的碰到的事情多，经济困难，心里难受。一难受就想到处找咨询师咨询、倾诉，咨询倾诉完了，生活还是没什么改变，给心理咨询付费之后钱更少了，又更难受了，又接着花钱咨询倾诉，陷入恶性循环，怎样打破这样的恶性循环？

遇到讨厌的事 会大声呵斥 这是从来没有过的

人千万不能有执念，你太执迷不悟一件事，就会深吃这件的的亏，遭这件事的罪，例如太执迷挣钱，就有可能在挣钱上无法坚守底线，吃大亏，太执迷一个人，就有可能被伤的遍体鳞伤，哪怕太执迷自私自利这件事，只管自己不顾别人，也一定会在人际关系上吃大亏！所以，欲望是很可怕的，真的不能太执了！

我发现每个人对意义感觉不同，那些活的比较稳定的人会觉得在一个（工作）领域里活出自己的能力就是厉害进步就是人生价值，但是这是我感兴趣的地方吗，好像对什么都找不到存在感意义，譬如工作职场方面。就像我喜欢人类，但是不想接触人（性）

如果夏紫薇不是长得好看，尔康一眼就对她一见钟情，她有机会被带进福家陈述事实吗？如果不是尔康喜欢她，会冲冠一怒为红颜一直帮她实现心愿吗？ 如果小燕子不是性格可爱古灵精怪招人稀罕，她能当格格总闯祸也不被皇阿玛杀头吗？永琪会为了她放弃皇储吗？ 如果尔康不是心机boy，他能给乾隆当御前侍卫并给乾隆最宠爱的女儿当额驸吗？ 如果皇后不是尖酸刻薄，过于耿直，乾隆会不想搭理贵为国母的她吗？ 如果令妃不是情商高口才好，她能代替皇后侍奉在乾隆左右吗？ 所以，命归命，但打铁还需自身硬……

不愿意谈对象，直到现在也不想接触任何人，对谈恋爱一定兴趣都没有，更烦别人缠着我，

今天是圣诞节，在我的认知里但凡过节都应该是出去狂欢的时候。然而今晚我却还是在家和自己的妈妈一起带孩子，哄完二宝再去辅导大宝。但我的心里始终浮躁不安根本没法专注下来陪伴孩子。目前特别特别想去酒吧或者街上感受下过节的氛围，只有在人群中我才能感受到自己还活着。现在的心境就是特别后悔在没有孩子的时候没有好好的去疯狂去释放，可能是朋友太少的缘故。我觉得我今夜注定要失眠了。

不跟大家一样就一定是有问题，就需要被解决吗？ 再一起几年了，感觉一直是这样，从小到大对不同的男友好像都是这样 感觉只想跟人有一个手指的接触，两个手指面积都有点抗拒

怎么才能把心里的事藏住。不把心里话都和别人说。只有自己知道就好了。如果不说出来自己在那难受纠结。反反复复。如果说出来，人家不一定爱听。所以我不想说出来。我想自己知道就好了。因为上一次经历，我受伤了。我把很多心里话都和他说。换来了别人的厌烦。拉黑。我只是感动了我自己。我不想说。我怎么才能忍着难受，不去说出自己的心里话给别人听。我想说我就自己给自己发信息说，发出去相当于说出来就舒服了。我不能打扰别人，不能发给别人。因为别人会烦。因为我频繁的聊天，别人会烦。

容貌很焦虑你们有吗照镜子心情不好

50元一个小时的咨询师，有吗？哈哈

我一个人好孤独，我活着就是个笑话。我没有伴，我连个说话的人都没有。我的对象是手机。手机比人靠谱。我憋在心里太难受了 。人和人相处太难了 。得罪一个人就是一分钟的事。和好很难。我是讨好型人格。把自己变优秀朋友就会来找你。没有血缘关系的人不可靠。交一个人太难了。我不知道应该相信谁。

电话就是没自信，没勇气，我说听你这么说怎么这么不高兴呢，他说是你这样说的啊，不是吗？我的感受是:我可以说他就不可以说，因为我帮他打过太多电话了，我说代表我的观点，他说就是代表他的观点，就把我当成机器，天天管想着做事，也不问问我为什么不想打，我平时是这样吗？我感觉他一点礼节都没有！气死我了！

昨天一天下来几乎都待在家或者小区范围内带孩子，今天白天也差不多没有离开小区。突然到了晚上就感觉到憋屈和难受，似乎少了点什么，眼泪都快要掉下来了。然后快天黑了赶紧带着二宝去打车兜风，现在总结出来了我是每天必须坐车出门才不会情绪失控，都不知道该怎么办了。

啥事没发生，就是焦虑不安

觉得看起来傻 喜欢成熟但不老气的 精明有美丽的样子

即便是煮的牛奶好像都比微波的牛奶更温暖

我认识一个人，她有一个奇怪的认知，例如她认为伤害了别人其实也是不用负责任的，因为她觉得，她自己也被其他人伤过很多次，她会觉得，别人给她吃的苦，她还不知道找谁去，她给你带来的苦难，你有什么理由找她，我觉得她能有这样的认知，好像是脑子不好…

昨天看到有孩子心理受到影响 再次受到刺激会身体僵硬，体温下降 想到我现在也有这样的症状 躯体化恢复的比心理慢吗 我焦虑时会感觉无法行动 从面部开始体温下降的非常低

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

梦见在村子里，放学回家的路上，快到家了，前方有一只大黑熊，会吃人。声音嘈杂，好像在告诉我，快跑，我拉着同学跑到了奶奶家，奶奶家没人，风很大，下雨了，我赶紧跑到屋里，想关门。却发现门是坏的，是破的，是镂空的，我关不住，用手抵着。熊来了，好像从门口经过，没进来。一夜过去了。

我丑的不忍心出门

三十五岁一道坎，人到了三十多岁其实压力非常大，这与工作轻松繁重关系不算太大，最重要的，这个年纪是一个人生抉择的阶段！要学会运用资源，要学会团结与分工合作以及充分自洽 ​就像一辆车开了几年，半新不旧，零件总会出点问题，体能、精力肯定比不了二十多岁了，都是对能量消耗，这是个人体质的消耗。 如果这个时候，无论父母精神上有问题，脑子认知极低，身体有问题得了大病，都是对子女能量的消耗，而自己的小家庭与孩子更是一种消耗，再就是遇见非蠢既坏都同事，还是一种消耗，这是人的消耗。 如果经济条件太差，那么哪里打折，哪里优惠，每天满脑子想这些，已经占据了大部分空间与时间，这是由于经济带来的脑力消耗。 在这样的消耗之下，人多半已经焦虑与心力交瘁，还要想工作，为人处世，做的对与不对，这个时候还有余力学习提升自己的，真的是强者！何况人本身就有惰性，没有这些压力也不见得愿意提升自己！ 我很慕强那些，年过半百仍然过的风生水起的人，我觉得她们往往意志力坚定，她们是挺过来都一批人！ 三十五岁一道坎，往往刷下来一批人，是公猪与母猪一样的人，这批人是认命躺平的人，他们活着就是为了，吃、睡、繁殖，打游戏，刷视频，宁可一个馒头分三顿吃，也懒得出去挣一碗面条！他们会选择以吃老本为生，轻松上几年，这批人到了四十岁左右，只会一无所有，与社会脱轨，也没有竞争力与大学生竞争重新开始。 还有一批是浑浑噩噩维持现状的人，他们已经麻木且光拉车不抬头看路了，可能因为累，或者不想走出舒适区，多一点脑子也不想动，因为，想办法，找出路，一点也不亚于体力劳动的消耗，他们不会穷则生变，但也不会彻底躺平。 第三批是杀出去的精英，要么有个好家庭不用为生活琐事费心，集中精力走铺好的路，要么就是承压能力极强，吃苦耐劳，能忍，还能想办法，要学会，如何利用现有条件，统筹安排，利益最大化，要学会充分自洽，团结能团结的一切，分工合作，这样，才能有出头之日。 ​我更青睐于那些，拼尽全力杀出重围的精英呀！是那样那样的仰慕着！

我一想到外面全是人，我就不敢出去了。我社恐。我一直都在封闭自己。我恐惧出门。我不敢出去。我一点优点都没有。

为什么我们对父母有不满有质疑的时候她要来哄骗我们，不顾伤害我们，也要达到她的目的

和过去和解

老板和他的朋友在唠嗑，我是不是不应该打断别人说话。我想说我先下了，天天都能见到。如果不说话不行。之前我说先下了，她们也在，怕啥爱咋说咋说吧。不说一声就走也是被议论，能看见，纠结，不说不好，说打断人家说话。不吱声也不好。

过去给他发消息，他很狂，不给他发消息，他反而开始害怕我不要他了吗

今年23岁 从九岁开始就不开心的原因今天终于找到了 爷爷有玉玉症传给我爸又传给我 小时候爸爸喜怒无常打压冷暴力我和妈妈 从小不高兴会察言观色和内耗 玉玉症让我无法专注学习（今年考研） 一学习就想到不高兴的事想的无法自拔 我也知道不要想 但是我控制不住自己不想啊 跟妈妈说爸爸对我童年的伤害 妈妈说那也没有办法 她也很崩溃 她一个人养不起孩子们没有能力离婚 妈妈希望我以后能快乐健康自力更生 爸爸这一年改变了好多和弥补对我的伤害 是谁要sha三我 应该没有吧 我还是配活着的，真好，又活了一天

每次想好要控制饮食控制饮食，早上还各种安排晚饭要少吃，晚饭后不吃零食。可是又吃多了，后悔焦虑，160的身高，体重也160斤了，身体也出现糖前，还有脂肪肝的问题，肝功能都不好了，减肥势在必行了，可是试过奖励机制，骂自己呀，吓自己呀，一吃就停不下来。尤其是下班后，看电视看小说觉得一定得吃点什么东西。总是这样，好讨厌这样没有自控力的自己，后悔焦虑自责。。。。然后又开始重复。。。今年就胖了10几斤了，真是吓人呀

按照常理说，女人结了婚跟公婆住才会压抑。然后我却是跟自己的父母已经没法待了，要不是依赖父母帮衬我带两个孩子，我肯定是不会选择跟他们一起生活的。老公因为工作原因常年在外地，经济上也尽到了职责。或许在外界看来、我的生活让很多人羡慕。因为老公挣钱养家、父母也健康还能帮衬我、并且儿女双全。但是内心的憋屈只有我自己知道，本来前阵子我基本都是跟朋友些出去吃饭，最近没有主动约朋友了就只能在家吃饭，这周在家吃饭没有哪一次不发生口角，动不动就大动肝火。我感觉我跟父母已经反目成仇了，想搬出去但是又不想独立带孩子，并且也不会做饭，基本的自理能力太差了。我感觉我活的好纠结

说过很多遍了，还是想说 我妈好像个脑瘫，以为和她说说话诉苦就是掏钱，任何精神上的安慰和实际的建议都没有，以为就是讨钱或者说些没用的废话或者叫人忍

越来越厌倦了不上班的生活，每天除了带孩子还得想方设法的去找些方式来娱乐，目的就是为了让这一天变得丰富。在家乡这种四线城市似乎除了吃喝玩乐就没别的娱乐方式了。我感觉我每天都在被迫社交，被迫找点乐子。像是自己把自己束缚住了，好想跳出这个桎梏。

每天和别人相处都很厌恶自己。 感觉自己现在很容易放大恶意，或者没恶意往恶意想，感受太细微。受到很多负能量影响，以前不会这样，怎么办呢，

被人看不起有什么好处

他一来家里，气氛就好压抑，他几乎从不和我们主动说话，我老公我爸妈和他说话，他爱搭不理，不管和他说什么他都是“嗯嗯”地回应两句就不说话，特尴尬。只要他不在的时候，我们家人就相处很随意自在。 因为他太敏感，太自我，有种我爸妈我们都得捧着他照顾他感受情绪的感觉。 他家庭普通（他家农村，我家爸妈给我们都城里买了房，计划婚后住的也是我爸妈给我妹的房子），工作不稳定（销售），性格内向没上进心，唯一优势是外表还可以，我不懂为什么妹妹就非得和他在一起，追妹妹的男生各种条件都比他好，平时相处感觉都是妹妹各种讨好他，小心翼翼照顾他情绪，旁观者看有妹妹在倒贴的感觉。真不理解妹妹为什么就非得找他？ 前两天说到计划结婚，妹妹说双方父母不提前见面商量婚事了，他家父母带着十几个亲戚直接来我家定婚，我觉得不合适太不尊重我爸妈了，我妹妹还生气，说她男朋友不喜欢热闹场合，觉得男朋友父母来两趟麻烦（两个小时车程）之类，还说怕拖久了他们家不想结婚了，我莫名难受，但又不想干涉太多。

有种全世界都在看自己，都在关注自己的感觉，有些时候一些普通的东西，比如在路边咳嗽，或者哭泣都不敢，就害怕觉得丢人，心理的障碍无法突破，请问应该怎么办

这种要不要直接截图给他爸妈看呢？真不知道咋搞，他也确实没钱急用

前些天加入众筹救助受伤的流浪猫 然后我在买猫猫的疫苗时 在群里问了一下有没有靠谱的店铺 就有人给我推荐了药商 省下很多钱

应该是属于的吧

我不害怕面对自己的伤疤，因为面对自己的伤疤是勇敢的人，又是获益很大的人，又是可以得到一劳永逸的人

都微信语音视频通话。我不习惯这么说话。我不敢接，我也不知道和别人说什么。我不接触人。我应该怎么练习。说话最重要。我连说话都不敢。我一个人都不接触。

我想有兄弟姐妹，我没有兄弟姐妹，我羡慕有兄弟姐妹的。我是独生女。有兄弟姐妹还能说说笑笑多好。我一个人很孤单。如果以后父母有病了。有兄弟姐妹的，可以互相轮班，互相商量。那没有兄弟姐妹的，自己还不成器的应该怎么做。纠结

走过人生40载，经历了人生的种种，跌宕起伏，看尽人生百态，所有欲望和爱恨情仇， 感概人的伟大及人和人性的对立统一的复杂和缤纷多彩，心存善念和感恩敬畏世界，我们便拥有心的世界，看尽世间繁花，看尽世人及世界在你的世界如此演绎人生和表演人生，至此我成为你世界的一部，你成为了我世界的一部分，我们成为了彼此的风景，然尔我们又成为了世界的一部分，世界它又在我们心中，让你，我，还有我们的世界深情互爱，成为彼此的镜子，成为彼此的光，感恩遇见.

对人际交往害怕 恐惧 小心翼翼 受过校园霸凌 创伤严重 长期孤立无助 没有支持 内心脆弱敏感 公共场合会有“聚光灯效应” 害怕他人评价和批评 极度渴望认可。经济不足以支撑长期心理治疗费用 大学生 应该怎么办

我直播失败了，运营说我不适合做主播。需要我做自离。我嘴上还在嘴硬，心理其实不好受。自离就是自己离开。需要我编辑自离理由。我的自离理由是我声音傻，我声音不好听。我不适合做主播。运营老师很好，运营老师很负责。运营说带不了我了。没事，失败就失败呗，都失败过，吸取经验教训。我老了以后想起来不会后悔，至少我年轻时努力过几天吧。我喜欢音频直播，我不知道直播什么内容。直播也是一种技能。我想自己个人播，我不想加入公会。我应该怎么练习自己直播的好一点。我直播间里没有人，我自己在那里嗨。我也不知道播什么。因为我不会直播，我就在那里一直唱歌，一首一首的唱歌。我唱的是不同的歌。我应该怎么自己练习直播。我不会直播。我也不会聊天。我也不活跃。我想直播。我不会播。

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗