想向您咨询孩子的情况。 孩子在家十分拖拉，做事慢吞吞，活像一只小乌龟，时间观念比较弱。我很担心他在学校跟不上集体节奏，想问问在校上课、活动、交作业时，他会不会也磨蹭？辛苦您帮忙留意一下。

失眠了，不知道是运动后皮质醇高，还是太焦虑了。一方面担心能否顺利入职的问题，一方面听说对我做过损人利己事情的人顺利找到了好工作已经入职了。就开始复盘过往的人生，反思自己为什么总是走到这一步。反思自己为什么头脑那么不灵活，也开始怀疑坚持原则的意义。 为什么有些人总是成功，有些人往往失败，似乎放下很多原则可以更快成功，但我似乎又没能做到，或者说一直做不到。尝试学习像那些快速成功的人一样自私，每次又会因为中途考虑到他人而犹豫和停滞。 我好像很难彻底放弃原则，但我或许可以尝试让头脑变得更加灵活。从前我一直像个榆木疙瘩，楞楞的。现在我多问多打听，学会花钱办事，学会找关系。有的人可能天生就会，或者父母教过，我则是自己慢慢实践而来的。我也在进步，但常常比别人慢，常常焦虑。人生的低谷期，我已经持续了6年，我学会了用积极的视角看问题，如今刚刚看到一点曙光，但又蕴藏了可能的风险和卡点。很焦虑，我尽可能在想办法解决，但我不知道能不能解决，如果不能解决，我会不会失去这份工作。自私的人已经顺利入职，我还在低谷期焦虑。我不想和他们对比，但我忍不住就想起。

我承认我还爱他 依赖他 我还想让他回来我的身边，可现实是 不会了，我承认我接受不了这个事情 所以我编造了一个又一个的梦 故事，来骗自己 来安慰自己。

肉体是灵魂的容器，房子是肉身的居所。 这一方小小的空间里，盛放爱意与温暖，也容纳两个人所有交错的意识。有趣的、乏味的，热烈精彩的、一地糟糕的，克制文明的、粗粝粗暴的，心怀悲悯的、互相博弈的。 有时候恨意翻涌，几乎想要摧毁彼此；转头又记着对方的口味，默默带去一笼他爱吃的狗不理包子。 亲密关系最真实的模样，从来不是单一的甜或苦，是矛盾共生，爱恨同存。

为什么别人总要说些话来刺激我。光言语痛快有什么用。有意义吗。我不爱听别人说话，父母说话有时都冷嘲热讽我。我什么时候能离开父母，自己独立生活。我不结婚。我也不处对象。我自己一个人过。自己怎么开心怎么来。可是一年一年我一点长进都没有。我连自己都养不活。我处处都得依靠别人，我喜欢自己一个人独处。我应该怎么自立 ，我不想做妈宝女。就连工作我都得和我母亲一起去。我自己无法独立完成工作。我已经废了。我不想和父母住在一起。我想自己出去住。天天住在一起吵架。我妈说我连和父母都相处不好，我能和谁相处好。我是和谁都相处不好，我是个怪物，异类。我羡慕别人，自己独立想去哪里去哪里。我连自己去取快递，我都不敢去，我去哪里都让别人多说话。别人总是说一些不好的话。你做错一件事，别人永远记得你的不好。我知道很多人都讨厌我。越想留住越留不住。人言可畏，那些闲言碎语我非常在意。我不想被别人保护，我就像温室里的花朵，我每天都在坐井观天。

是为了对得起老公执着的爱吗？ 是看到在老公身上有机会靠着他能出人头地的机会吗？ 是为了自己能在爸妈面前展示自己的能力和价值吗？是为了能在亲戚朋友面前得到面子吗？我不差，我不被人笑话，我可以受到尊重 现在我要把这些契约通通撕掉！他有多执着的爱？他娶你一分钱没花，他做生意他妈一分钱没借到，你自己的爸给你借的钱啊！生意上你是顶梁柱啊！大家的眼睛都有目共睹啊，他的爱是他的事，凭什么你要掏空半个人去还他的爱，十倍万倍的还，他没钱你雪中送炭嫁给他，送钱送人打拼事业，现在有钱了他连锦上添花对你好都不肯！或者是他肯，你舍不得花！你要永远记住就算他再掏心掏肺对你，也对抵不过你的雪中送炭，永远都觉得他是欠你的人，别再给他付出真心，永远觉得他不好，不然你又会陷入万丈深渊，陷入不爱自己的模式里，陷入傻子模式里，又会把自己当做美好家庭消耗耗材，事业前进里的牺牲品，为自己而活，把他当蚂蚁

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

想去疗愈小时候的心理创伤，但是现在已经影响到现在的生活了，还需要去疗愈吗

30大龄剩女，base上海，尝试过多种途径相亲平台相亲，朋友介绍，家人介绍，社交软件等，遇到过不少奇葩男（不是给别人贴标签，是相处下来真的奇葩无法进行下去），感觉受一身伤后每次都要修整一段时间调整好自己状态再去接触新的人，累觉不爱，每次处不成都在想，要怎么破局才能找到适合自己的另一半？

感受性太丰富了，让我感觉不适，有个同样这样的人，他的风评被搞得很差，我觉得很难受