我的声音难听得令我作呕，不能听第二遍。 我怎么这么和别人不一样呢 命运多舛 连普通声音都达不到

我小时候的思想是最好的。长大了反而变差了。比如变得会嫉妒。其实这不是我的思想，只是被入侵了

我说话呆呆的怎么了，总是有人说三道四。他说我不适合做主播。有那时间还不如去刷刷视频，打打游戏。他说话真扎心 。你是有口吃吗。你说话怎么抖，我是紧张。你是社恐吗。没有必要说的这么直白吧。伤人心。我的心情一下子不美丽了。你是兼职吗，我说我是兼职。我应该怎么调整自己的心态。我听到这样的话我也想放弃了。我没有办法不被别人影响。我在意别人的想法和看法。

因为和男生天天聊天开始的依赖，当失去时很痛苦。戒不掉，像毒瘾一样，就是感觉天塌了。上火。因为特别把别人看得太重要。看得太重就会失去。因为没有朋友，我只盯着一个朋友。导致最后朋友分到扬镳。闹得不愉快。我把他当成了救命稻草。从频繁聊天开始的恋爱，从不聊天彻底结束。我要去找新的朋友。我不老给一个人发信息。因为没有交朋友经验。不会和别人相处。我明白了不能老给一个人发信息，他会烦。他有权利离开，也有权利不回复信息。当我认识了一个新朋友，我要去找别的新朋友。只要不老给他发信息就好了。就不会失去了。 我要多找几个新朋友就不会老缠着他了。我应该怎么做。

大家除夕快乐。男女认识，加绿泡泡聊天互相了解，需要多久才能确定男女朋友，需要相处一年然后去结婚吗。我没有谈过恋爱。

经过这两天的事件和交流后，我把我们的事情又梳理了一遍，发现虽然他脾气不大好，性格急躁，但自己还是喜欢他的，所以刚才给他发了一个比心的表情，他回：在忙哦。然后我说：知道了，没有事，只是突然想你，你去忙吧。 以往这样的情况一般到了晚上他不忙了就会主动给我发消息，陪我聊一会儿，因为他记下了我的需求，我挺喜欢这样的互动方式。 然后感觉自己身体有那种亲密的反应了（平时很少这样）。 然后我想起来他说他和我聊色话题的时候身体就会反应很强烈（我基本不同意和他聊色话题），他平时和我普通聊天也会有感觉，所以这也算爱吗？ 事实是我们两个人在这以前各自两年多都没有亲密关系了。包括我们目前也没有发生过。

一直不回家是不可能的吧，一想到要回去就心情很差劲。

也能虚伪了，客气了，能从第三角度来看待他们了 不过现在怎么现在又陷进原生家庭里面去了，是不是等我从原生家庭走出来，我就彻底解放了，彻底成熟了

新学期开学了 亚历山大 知道要学习 知道为什么学习 家里也支持着我 我列好了计划 每天都想着今天/明天一定要好好学啊 可是光启动要开始学习就很费劲 比起学习 显然外面晒晒太阳 逛逛街 刷手机 睡大觉 吃好吃的更舒服啊 总结上学期的经验 我总是拖到快考试才费劲的学 虽然每次侥幸通过 成绩也凑合 希望这次不要重蹈覆辙 每次的拖延和不能按计划完成学习 内心是会有负罪感的 负罪感累积就很痛苦了

请问一下特别鄙视自己的孩子，觉得他是个废物，怎么办呢，是因为恨铁不成钢，因爱生恨引起的嘛。这个鄙视的感觉让我看到孩子心情就很不好，我该怎么办破

我想做好自己的工作。我爱操心别人的事，我爱操心没有好结果，我应该怎么和同事相处。同事不是朋友。我怎么才能改掉操心的坏毛病。我不会聊天。说话太实在是傻。我不想传话，例如别人和我说我生气，你帮我和她说什么什么话。我看他的头像来气，你去说下，我说别人什么头像我管不了。我没有权利管。我应该怎么做。我夹在中间里外不是人，如果再遇见叫我传话的，我应该怎么拒绝。我不能操心别人。我就是特爱操心别人的事。我对自己的事一点也不上心。我怎么才能把自己管好。每天做好的分内的工作。我不想费力不讨好。帮别人传话 ，背后说我是小人。我不想好心办坏事。

我不想传话。别人叫我像同事传话我应该怎么做。我不想做传话的。我怕得罪人。他可以直接和她说，为什么要让我和她说。我不想得罪人。我不想被别人说是小人。

讹诈别人的钱以后的心理有自责和内疚吗

自恋障碍的妈妈是不是一定会让孩子成为自恋障碍，也让爸爸成为自恋障碍的？自恋障碍具有家族传染性吗

跟父母，跟妻子说一些事情的时候，他们不听自己的时候，自己很容易急，这些事都是为他们好的，比如不想让爸爸抽烟，不想让妻子吃地摊地沟油，但是他们不听，有时候就会起争执，自己有时候就会生气，气呼呼的，比如选择跟长辈亲戚买东西还人情，我想的是买金子，妈妈说买个手表，长辈年纪挺大了，根本就不会带手表，结果后来事情上确实如此，很多这种时候，自己都容易跟家人吵起来

我似乎又回到了以前，到哪里都被欺负，从小到大，从学校到社会，从单身到婚姻。 问题的原因就是欺负我没有成本，所以人就会越来越多。哪怕是去理发店，是去做美甲，也总是被陌生人欺负。 我现在已经27岁了，换了很多城市，也换了很多环境。我很喜欢逃避。 如果非要和痛苦待在一起，我会尽可能想办法自己给自己找点开心的事。 有一次差不多危机我生命吧，我非常犹豫的报警了，幸好他坐牢了。经历过这次反击成功，也许有的人，已经改变了的性格，但是我还是没有改变，依然被欺负。 22年的时候，遇到一个很强势的女生，她是我同事也欺负我，但同时我又觉得和她在一起很有安全感，有一天我实在受不了她了，提了离职。 现在已经25年了，很多时候都很想她，被欺负的时候也想她，不被欺负的时候也想她，我很想成为她，非常想，一开始我还能尽力模仿她，唉，现在连她的“招式”都忘了了一些。我不想过她的生活，老是无休无止的战斗状态，可是我也不想过我的生活，软柿子的生活，怎么就不能折中一点呐。 为什么我不能活的理直气壮点，为什么我总是小心翼翼却老被人找茬，老被人没事找事。 每次反击都是爆发了严重的肢体冲突，全是被别人打，同学，老师，父母，从小到大都是，每次都是挨打非常惨，每天都有，在床上睡觉都会被打，上厕所，写作业，吃东西，坐板凳，无论任何事大人总是想打我就打我，人多的场合也许还好点，会有人拉走我父母，少挨点打，在家里简直是地狱。 我并没有因为受到的伤害，去打别人，但是别人就会因为他小时候经常被打，所以经常打别人。 人的性格也许是天生的，找过心理咨询，说要多肯定自己，可是我遇到事了，没办法肯定自己，总是先改变自己，最后结果就和现在一样，原地转圈，依然被欺负，唉。

我有聊天障碍。我不会聊天。她们说话我檫不上嘴。我不知道说什么，我只能一直放歌。我想哭。当别人一开麦我就不敢说话了。我像个异类一样。我只能听着别人唠嗑。我像个傻子一样。我说话声音小，别人听见了。她马上不说话了。她们会背后议论我的。我想聊天，我不会聊天。我反应慢。我怎么才能会聊天。我就会哦，好的，她们都敢说话。我不敢说话，我说话声音小。我知道她们会嘲笑我。

特别是喜欢的人被误解。明明不是真实的还在那说，还自称喜欢你的人，故意找存在感还真以为是说的好，其实别人看到了更讨厌你。为什么在我心中被误解被冤枉被扭曲就等于得不到喜欢被抛弃，或者明明不是这样的非要说成这样，a说成b还打着为你好的旗号害人，其实是自己在找存在感。害人的人真该死，为什么不能什么都不说让别人自己感受好了为什么不能闭嘴，做坏事一套一套的

我活动不自如，我傻，我不大方自然。我多走出去就能不被骗吗。我不自然。我的脚指头是弯的。我跟正常人不一样。我不像正常人大大方方的。我自卑，所以我天天在家里呆着。我老呆着也不是办法。事实已经造成了。后悔也没有用了。我是不是应该多出去。老在家里呆着会越来越傻。我应该怎么改变自己。

我说话吭哧瘪肚的，没有人愿意和我这种人做朋友。

妈妈经常会当着邻居的面，亲戚们数落我不对的地方，因为她知道私下我会反抗她 有一次她腿受伤了，我扶她去外面散步，一个邻居大哥说你怎么不给你妈买这样的那样的器材啊，我丈母娘腿受伤了我都买了，你应该这样，那样的照顾你妈啊，我妈就说:看你哥说的多好，你多学学，你们是怎么照顾我的，感觉我明明私下照顾我妈的很好她就是不说。妈妈非要把我的能量搞弱，好控制我似的，私低下我不认可她的话她要攒着到我比较怕的亲戚邻居的面数落我，感觉妈妈很能敏感的知道我的能量强弱，当我能量弱的时候，她就攻击我，能量强的时候她又卖惨，感觉老妈很能拿捏我，这就是人性吗？为什么在老妈身上看到人性会很心痛，我一直在被她套路吗？

我是一名高中生，和同桌发生了矛盾：她很轻浮，一直对我说我很不喜欢的话，并且对我进行非常明显的pua，比如说她说“世界上只有我会对你说实话等等”，她让我不舒服，我骂回去，但是这样的对话在外人眼里就成为了“好朋友间的互损了”，而且每天都会这样。她在学校和其他同学关系还可以，但她背地里和我说其他同学的坏话，我不喜欢这样，因为我和其他同学关系还可以，所以一般就是“嗯嗯哦哦”敷衍她。最让我接受不了的是，因为这个人本身就带有一定的心理疾病，她割腕自残，我发现她在和我熟络之后就把情绪发泄在我身上，她会打我，因为她很瘦，拳头上都是骨头，我觉得很痛，然后她的精神状况好了，我抑郁了。我和爸妈反映过这样的情况，但是我爸妈以我很胖力气大的理由告诉我不要和她打架，我一方面觉得别人欺负我我就要打回去，一方面又觉得在学校不要给父母惹事，因为我还是我们班的班委，所以我真的很矛盾。因为我在学校里为了维持人际关系，立的是幽默好说话的人设，以前我也很严肃地告诉她不要这样搞我，我不喜欢，但是她感觉很轻蔑，还是维持这样。然后我被她逼疯了，我打回去了，然后她有一段时间不打我了。最近一次带有玩笑性的拍了我的脸，她之前也干过这种事。我觉得好累不知道怎办

我不想成为苛刻的人，我对自己苛刻，对他人苛刻。我不想未来对我的孩子也苛刻，他才一岁，我要从现在开始改变，我要学会对自己更包容，也要学会对他人更包容。我要怎么做到呢，请各位咨询师们给我一些建议

我越睡越晚了 。都12点多了。玩手机玩入迷了。天天都是这样。怎么改掉熬夜。我好像改不掉。我全是毛病。我有很多坏习惯。我应该白天多玩手机，晚上别玩手机。熬夜时间长了身体都坏了。

看着喜欢的人喜欢别人，真的心痛。和别的女孩子在一起。真心痛。想为什么不是我。这个女孩子多幸福呀。我怎么就不配呢。我是不是哪里不好。他不喜欢我。我做错了什么。我更加自卑了。

在社交团体里的，我觉得自己既漂亮，又努力，而且对社会热心，并且对人友善，也有一定的实力 但是团体给我的感觉，不如我的预期。这几年跟很多人社交都有这种感觉，乃至大学的时候在两个宿舍会被人带头不喜欢。 但我能感受到，自己本质上对很多人是有一点看不上或者是挑剔的。比如我觉得大家社交上的夸赞其实都很表面，朋友圈的一些行为才很反应真实。 比如社交时，这个女生如何跟我开玩笑，甚至挽我的手。第一次见面时也主动加我微信，但是后来就是她会点赞别人的朋友圈不点赞我的。那我觉得我们之间的关系就只是她社交人格面具表现出来的关系

我的同学们现在有很多都结婚了，我感觉他们都会有那种就是特别投入的爱情，都有特别爱的人，但是我感觉我谈了很多段恋爱，每一段刚开始自己也是想认真谈的，但就是没有那种很喜欢的感觉。 我会很爱自己的家人很爱自己的小猫小狗，但是好像就是不太会爱男人

我和别人不在一个频道上，怎么才能和别人在一个频道上。是需要提升自己说话吗。谈吐吗。我不能光吐痰。

容貌很焦虑你们有吗照镜子心情不好

我跟我女朋友在一起一年多了，由于我的不成熟，这一年我没有陪她做她喜欢的事，让她帮我做事情，我有一次还骂了她，但我已经意识到自己的问题了，而且我已经长大了，但是我给她的伤害可能无法抹平，我该主动离开她吗

我才知道，我的惰性已经这么严重了。很多时候都不想行动。很喜欢待在家原地不动。。

改的酒店价格又贵一些，但我真的很想改。我好痛苦，好矛盾 如果这个事情是为了我老公或者是孩子，我就不会心疼，因为我只在乎他们是否真心喜欢，我这是在拿付出换爱吗？ 为什么我只会为这个家做出赚钱的利益的事，却做不出一点让这个家为我付出的事情，如果是我一个人的钱，我可以不心疼这500块，但是夫妻的利益我就会很尴尬，我是在装高尚的人吗？如果今天生病了，如果为了家里利益上的，大局上的事，我还是会带病出席，但遇到付出上面的事怎么就完全变了呢？

会做年计划月计划周计划日计划，但是就是会一直拖一直玩手机，好崩溃

我拉狗没有耐心。他哪都走。因为小狗不听话。哪都走，我不想拉狗了。我闹心。我发脾气了。我控制不住自己发火。人都不听话又怎么要求狗呢。我闹心。我应该怎么控制自己的脾气。我总是动不动就发火。说能把脾气压下来是本事。我应该怎么把脾气压下来。我想克制住自己。我没有自控力。我怎么才能心理不高兴，表面不露出来。

高考时候可以去211的成绩，家里人让我学医，去了一个二本。毕业之后想出去找工作，最后留在了家里的诊所。考研也没有考上 明明赚的已经比同龄人多了，学的东西也很好，老师们也都非常好，但是总会想，当时要是没学医就好了

当然了，这不是所有时候，感觉自己有时候会这样，为什么会想要被夸，为什么又不好意思说出来

以前有过轻生的行为，随着时间过去，伤害自己的想法只是有时会出现，但是想伤害别人的想法越来越多，这是心理上的什么问题呢？或者说这是不是也是抑郁的一种表现呢

我不小心看到了她的相册，发现她上一任男朋友跟她的合照亲密视频还保留着，他们的父母已经见过面，后面因为种种原因没有结婚，她跟我在一起一年多她表现出来很爱我，但是实际一点都不粘着我，跟她对前男友的态度完全不一样，我该怎么办

去外面走出去受不了。别人的眼光我受不了。别人的看我的眼神我受不了。我敏感，哭出来能好点。我自己一个人不敢出去。我害怕。我逃避现实。我怕人看。我怕熟人。我封闭自己。我应该怎么克服恐惧。

如果说在女生面前表现的老是一本正经，理性和老实的样子是不是看着没什么感觉呢？她会觉得我这个人没有情趣索然无味，看着冷清清的。 是不是得耍点疯、耍点情绪、卖弄风情，制造反差和对立来刺激她，故意气她，用手怼她肩膀怼她身体，在她面前表现的霸道点横点。盐和甜同时运用，然后就会出现两个人一起打闹，很有活力和情趣的情况。 我打算从登门槛效应开始发挥，再到近因效应。

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

大家好，我想匿名请教一下。 常年来我自己睡觉的时候，晚上总会睡不着，一些恐怖电影里的东西就会浮现。让我恐惧和焦虑。我明明知道自己很安全，那些都是假的，但总是难以消除这些恐惧。 但是如果在白天或者周围有人的情况下，我的睡眠质量会大大提高。 请问我该怎么办呀 期待大家的回复与解答～

之前我小的时候撕掉了财神爷的画，我父母让我跪下，而且语气还很不好，让我对财神爷道歉。说你撕掉了财神爷这辈子都会破财，冒犯神灵你这辈子都不会顺利，和老天作对就是在找死。从那以后我就开始抱着稚气和赌气的态度，我家里还有其他的财神爷和关二爷的画像，我就那把竹签把他们的眼睛扎瞎了，然后再拿把大菜刀把他们的画像都劈两半以后用火烧了。在生活中出现不顺我就会认为老天的意思，然后我就骂天，下雨打雷了我就是躲在树底下避雨，我就对天大喊，有本事你劈了我。看见街边停放的自行车我就上去一脚踢翻。喝完的矿泉水瓶我就直接往旁边一撇，有很多的路人都在看我。事情发生在是从14岁的时候，现在成年人了。 对待生活的态度就是经常唱反调，老是逆着来，和老天稚气。

有时候责怪他，有时候又有些责怪自己。为什么把关系处成这个样子……

我好怂，去超市买东西被算错价格又不敢回去问，还挺贵的价格，可能贵了几十但我不确定贵多少。我妈老在我旁边灌输吃亏是福有意无意，然而总是吃亏没有福气

我已经离开公司半年了，脑袋里还是整天转着那些人和事情，一直转着他们的话语和表情，做着事情也还是回忆之前公司事情和话语，回忆到有憎恨某人，也想象着他们后面相处模式会怎样或者是后面他们会说我说过什么。也想象他们什么时候会走晚点又会什么人进来，额，怎么停止这种想事情

会很担心自己表现不好，就会被抛弃。 如今长大了，继承了这种思维模式。 很害怕别人的评价，很担心被抛弃。 过去一段时间，我是感表达愤怒的。 当时是在大学，但是表达愤怒，和自我孤立，让我一个人独来独往。很孤独。 工作之后遇到一个女性朋友，她有时对我好，经常言语打压我，其实她对所有人都这样。只是我为了维持我和她之间的关系，而选择假装没听到而已。后来因为距离的原因渐行渐远了，但是在昨天我们见面，她依旧对我有负面的评价和打压。我向她明确的表达我的不舒服，她说你竟然不想让我评价，那就不要和我倾诉。可是当她找我倾诉的时候，我从来都是倾听，共情她，我不会去否定或者是把自己的想法强行地加到她的身上。在我再一次划清边界的时候。她说你以后也好不到哪里去。我和她讲，如果你再继续这样说的话，我就走了。她说你走呀。我就走了。 我很想拉黑她，来表达我的愤怒，但我只是设置了仅聊天而已。我很怕，其实是小的时候的我在怕。虽然我长大了，但小时候的我依旧在怕。

1.经常给一个女生送早餐 2.经常对她唱情歌 3.经常对她鼓励和说励志的话，时不时跟她谈笑风生 4.就算她比我小也叫她姐 5.经常对她做思想工作，包括：情感安慰、谈心，表现的和情感大师一样 6.踩着她的鞋，对她飞眼 7.逢年过节给她和她的家人主动送礼物 8.节假日带她去看电影 9.自己用笔在一张纸上写着她的名字拍照发给她看 我今年98年，想找一个比我小1岁到6岁的另一半，以上这些技巧是我通过刷短视频和在情感体验中领悟出来的。还有什么有不足之处吗？也麻烦情感两性领域的老师补充一下，你们的一番督导就是我持续振作的动力。

我一个人好孤独，我活着就是个笑话。我没有伴，我连个说话的人都没有。我的对象是手机。手机比人靠谱。我憋在心里太难受了 。人和人相处太难了 。得罪一个人就是一分钟的事。和好很难。我是讨好型人格。把自己变优秀朋友就会来找你。没有血缘关系的人不可靠。交一个人太难了。我不知道应该相信谁。

我是个送外卖的，为什么我平时就喜欢在没有人和偏僻的角落里呆着呢？比如说：1.进小区送餐送完以后就在没有人的楼道里坐着，一直没人就感到很安静，有单了我才会出去。2.坐电梯也是喜欢一个人乘坐，大部分时候不喜欢和其他人在一个电梯间里，进门以后跑的和兔子一样到电梯面前，后面的人没跟上然后我就迅速的按上楼键了，一个人在电梯里面。3.吃饭时也是找没有同桌的座位和最里面的位置。4.明知道外面有人按门禁，我戴着耳机就是装作一副听不见的样子，不给外面的人开门。5.有时候我老是感觉有吃瓜群众在瞅我，我的内心就会说：瞅nmlgb啊

我总是不肯动，也不肯运动，爱胡思乱想。

老板说我主持太好玩了，别人说呆。我觉得她们都是骂我。哪有人主持好玩呀。我觉得她们是在埋汰我。我说话紧张。可能有时说话会被人嘲笑。

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

对象跟前任纠缠不清，期间再五再六被我发现拉黑并答应不再联系，每次都说话不算数，他说因为前任是彼此真爱，感情很好没有任何问题，只是现实原因不能在一起，舍不得，于是我要求跟我断干净，两天之后，他却意料之外的拉黑了他前任的联系方式说他想通了不再纠缠了，求我在一起，他对我很好，无论我因为这件事怎么发脾气，说无论什么惩罚他都接受，就是不放弃。但是在我心里这件事原则性问题，不可以原谅，信任崩塌了，但是无论我怎么折腾，我越折腾他反而对我越包容。我现在都觉得他很不容易了。我一直很恨，因为4个月他从来都很冷酷，当时那么多次逼他，不要脚踩两条船，不要摇摆，现在他却突然回头了。我一钻牛角尖就会很愤怒很上头地对他唠叨这件事，甚至我自己都震惊就这一件事我像祥林嫂一样说那么多话，但是他全部都接受了。一开始他说他犯了什么天大的错，我揪着这件事不放，不肯原谅他，现在被我活活念叨的他改变态度了。但是我想要他放手啊，偏偏这个不行。已经变成很辛苦的事了，我就只会说让他不开心的话。偏偏就是要纠缠。

忽略不重要的事和人，聚焦精力

我不活泼，我不内向。我怎么才能让自己活泼起来。我不敢大声说话。我也喜欢活泼开朗爱说话的人。她们嘴怎么这么会说。我嘴笨不会说话。我也想变成嘴甜的人。我的嘴老笨了。我应该怎么练习，人多我说话紧张。我说话不流利。我怎么让自己的嘴能说会道。

看到别人过的好，自己不行，还是是觉得自己性格的问题，

父母对我崇高的期望，真的不堪重负，学不进去又没力气，每天感觉身体被掏空了，好像是空心人，不敢跟家里说，怎么办呢，苟了一天又一天，提心吊胆的玩，最后要面临一刀了，专业课没学完，二战一边幻想边工作边考研的三战，就十几天呢，真的没力气了，不如一刀给我个痛快半途而废的人生，躺又躺不平，卷又卷不赢 累了不敢休息，休息也提心吊胆的，学也学不进 去 感觉好对不起父母，又力不从心

我刚想加男生v，他把后台号码发给我了。我有点不敢加了。我也想加。我迟迟没有加。我怕他像我上一段关系，我怕被拉黑。我和前男友从加v，到最后我被拉黑。我明白了不能和任何人走得太近。是有原因的。我怕再次受伤。因为不知道明天会发生什么。我怕关系说散就散，我怕变成仇人。我不敢加了。我其实心理是想加的。男女之间没有纯友谊。我应该怎么和他保持距离。

除了还房贷没有什么剩余的钱 在筹资创业期 女朋友想要的礼物没办法给她 怎么办

孩子比较喜欢 普通家庭的孩子 平时没有多少物质的东西 偶尔看上一件衣服很贵 买不了怎么办

为什么老是这样，老是在你需要的消失不见，在你不需要的时候又回来，很想把自己搞糟糕，然后去求他们来帮助我，这样我就会对人性充满信心，而且我现在已经在这么干了，请问如何解开这种执念，我真的不想恨他们，又不想伤害自己，这种算既要又要吗

跟孩子干妈关系一直很好，非常好，她住院的时候我刚好新开店特别忙，她家经济非常好资产早就过亿，她是全职妈妈，在医院的一周再忙都要关心她的情况，她出院回来后，我说再开一家店，我不会跟她计较钱的，后来这几天都不太理我，我问她，她说：她听了后很不舒服，我说不计较钱，就好像她很计较钱似的。觉得我说得很不好。而我的初衷是我不会让她吃亏。是好心一片，但说话就不行，不能表达出我的心声，让人误会。

我怎么才能留住一个人。不让他离开。是应该提升自己的价值吗。做好自己的工作。不要太依赖一个人。有自己的事业，工作。不要天天围着男人赚。要给男人独立的空间。还有什么好方法能留住一个人。是让自己变优秀就会留住人吗。

我跟风太严重了

目前生活最困难，和别人聊的话曾经聊的最多的朋友只会嘲讽你，而父母总会说些让你难堪的话，我想不到我的结局是不是依旧平静失去一切的走向终点，只是如何应付这生活过程的不适

我好像比较容易走极端，如果要勇敢起来心就会变硬起来，要不好像就是孱弱的需要别人怜惜，是我理解有误吗

对，有人的地方就会有勾心斗角。各赚各的钱。职场有些事知道装糊涂就好。赚钱最重要。同事不是朋友。各做各的工作。做好自己的工作。应该怎么和同事老板相处。

我想奖励自己比如每天晚上学习一小时，奖励20元，可是又觉得自己奖励自己挺没意思的。而且就算奖励自己也是买吃的东西，越吃越胖的

非常容易内耗还很难动起来，躺着很久脑袋很多事情

我很难说话，我喜欢的两个人也是不会表达，或表达很少，其实有更会说话的人，也被吸引但是没有真正喜欢的人，或许我只是喜欢特质不是人。我很难学到什么。所以这种人命运往往比较“不幸”，可能会给你一点乐子但是又收回去后面都没有

用我这张脸面对别人是对别人的不尊重。 所以我到底什么时候能下班。不上班不用见别人 我自己看着都难受 别人对我态度好点要感恩戴德 。.。 真是对不起别人

我在工作中感觉很孤独，而且是越来越孤独，主要原因我觉得是自己做得越来越差，越来越不靠谱，可能也跟自己没有把心思放在工作中有关，所以做不好，工作中得过且过的，现在就是躺平摆烂的样子，这也是我不太敢去换个工作的原因，我不喜欢现在的工作，没有动力，不想干，但我不知道换个公司是不是会好些，是不是也很快就没了热情，最终又陷入现在这种情况，特别像一个谈了几次失败恋爱的人，不知道还要不要再继续找，感觉找了也一样 工作上的情况让我觉得自己这副样子，别人都唯恐避之不及，工作中和同事没有什么交流，得不到滋养，基本上很孤独，不知道怎么去建立链接，觉得只有做到靠谱，才能赢得他们的认可，职场挺残酷的，我现在也只有一些之前的好朋友，在现在这家公司，因为自己也没有很努力，也没有做出东西，所以也得不到别人的认可。我就是个混子，来混工资的，基本上只完成领导交代的任务，能做到什么程度就做到什么程度，不会额外追求什么，做不了就算了，领导也挺不满意的，我也没有动力去做的更好，可能是没有兴趣，也可能是不知道怎么做，没有动力 生活上还算有些积极的，之前说的会跑步，会游戏等，但感觉工作和生活失衡了，只有生活感觉是个好吃懒做的人，享乐懒散的人，这种人我觉得会迟早被淘汰掉，想到自己继续这样下去要被淘汰掉有些忧伤，但又行动不起来

就是我以前真的做过错事，然后一和家里人吵架，他们就拿这件事来攻击我，明明吵架的内容和这件事根本没有任何关系，我也很想拿他们做的错事来攻击他，但是因为他们当时确实帮我了很多，我也不好意思说出口，就是每次都会死得半死，每次都会捶自己的脑袋，为什么要做哪些错事，就是怨恨自己又非常的愤恨家人，请问该如何调整

我预请客 可请中有两个仇人 要不要请起 纠结中

我要怎么改一下心态

刚刚毕业参加工作，在工作中常常不自信，焦虑，老师们能推荐一些帮助自信的书吗

这种真实的痛苦，让人想要大哭一场，无尽的悲伤，狂风暴雨般席卷而来。沉浸在此刻，我感觉还挺爽的。

可能因为从小父母对自己要求比较高，例如小时候考试必须多少分以上……低于就会挨批，从小到大都是这样，好像自己对很多事情都是只准成功不准失败，导致自己长大以后对很多事情都很焦虑，从高考到考研，到工作，好像只能成功不能失败，在这样的要求下我也一路走过来了，考了研，找到了父母满意的工作，但这一路我都不开心，遇到决定性的事情很长一段时间都会焦虑紧张到不行，现在工作了，工作里竞争很大，也很卷，遇到同事被表扬，我就很害怕会不会公司不要我（其实我也有做得好，只是有时候领导看不到）工作中有会有很多转折，每一个转折我都会提前很久担心焦虑，导致现在每天都是在担心焦虑中度过，很不开心，我想我该怎么去改变我的心理状况呢？

还有怎么找到靠谱的教练呢？

那种混得比我差，过得比我还不好的人因为我的想法，意见来嘲笑我，正面刚他他又不敢回应，像只阴沟里的老鼠一样，就是这种人不思考来提升自己，反而处处去嘲笑别人，这种人是什么想法，脑子里是怎么构造的，他是提升不了自己还是怎么的，我真的想不通

我一想到外面全是人，我就不敢出去了。我社恐。我一直都在封闭自己。我恐惧出门。我不敢出去。我一点优点都没有。

最近又开始长痘了，大概有10年没长了，又开始频繁了。不知道是因为自己最近熬夜变多了，平均都是1点多。还是因为自己这几年对饮食的注重，减缓了 中午尝试做了番茄汁煎三文鱼，调料放的很少。吃完感觉有点腥味，有点恶心，没吃主食。 又有点想点个外卖，吃个驴打滚，但是理智告诉我，我应该逼自己把这些健康餐做得更好吃才是正解，对吗？ 30岁了，有点一事无成，还在大城市。心血都献给了家人以及童年导致的各种人际内耗，表面看起来光鲜亮丽，啥都做的不错有点能力，但实际上没挣过几个钱，靠男人哪天就倒了，暂时也没动力去上班。

我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。

无论是与人沟通还是谋生能力还是心理状态都很差，就是怎么说都不正常不对劲的那种。但是父母觉得当狗也要活下去

我侄女参加工作半年了，一开始觉得工作还可以，后来觉得每天的工作都在重复，慢慢地就越来越觉找不到工作的成就感啦。她年龄也27岁了，还没谈男朋友，也开始担忧自己的情感问题了。她说现在觉得每天都很累，也很焦虑，她给我说了她目前的状态，我不知道怎么安慰她。这样的情况怎么办好呢？

怎么样自行消解掉恨意。

为什么我们对父母有不满有质疑的时候她要来哄骗我们，不顾伤害我们，也要达到她的目的

就是我对世界上的事都提不起兴趣，特别是赚钱这回事，就是心中的想法就是老实打一个工，租一个房子，这辈子就这么过了，也不想其他的，但是看到同学都有车子房子结婚生子，自己也是有点慌了，就老想把自己这种想法改掉，觉得自己这种想法不对，自己也要去拥有这些东西，最后改来改去把自己弄成一团糟，请问应该如何解决，我是坚持走我自己的路，还是像同学们一样生活，因为我知道我不是不爱物质，只是我被世界打击得没有一点点信心，也不想去操劳，去关心拥有这些东西了，因为我觉得要去拥有这些东西我就要付出巨大的努力，可能付出了这个努力还不挣钱，而且自己还被家庭拖累，所以就觉得累了，就这样吧，但是我现在不努力的话，等我今后缓过来又会后悔，请问应该怎么做才会比较好，才会变好一点？

为什么遇到目标，遇到事情不敢直接做，非要折腾一大圈，兜了一大圈最后发现无路可走了才来做，导致我浪费了很多人力财力物力和时间，请问这是什么心理应该怎么解决，

我不想继续下去了好累

认识都是从聊天开始。如果终止聊天就说明这段关系该结束了。不比强求。去认识新的朋友。如果聊天聊的好，就会加v聊，我就是老盯着一个朋友，最后我被拉黑。聊天聊的好聊的来，就可以加v聊，见面。朋友都是阶段性的。男女之间没有纯洁的友谊。只会有暧昧的关系。不要把别人看得太重要。这样会失去。有人愿意和我聊天，就和他聊天。就当锻炼自己的聊天能力。不会有人一直陪我，但是会一直有人陪我。我太失败了。我怎么才能经营好朋友关系。我明白了别人给我的，随时都会收回。就比如聊天。别人想和我聊天时，我就和他聊天，因为别人随时有可能不会和我聊天了。我要接受别人随时都会离开。

我妈是个暴躁又懦弱的人，她教的很多东西不适合我，不适应这个社会，比如我和别人吵架，明明被欺负的人是我，她却劝我不要跟你计较，导致我有种深深的无力感，火发不出来，就只能憋屈委屈自己，我朝她发火，她却嘲笑我说我性格不好，太容易生气，说我这个脾气哪个能受得了我，我真的，又伤心又无力又生气又愤怒，而且对我幼年现在影响太深了，导致现在我陷入这种漩涡之中，感觉像溺水的人想出来又出不来，感觉快要爬到水顶了又被水里面的漩涡吸进去了，请问应该如何拜托这种思维控制给我造成的这种深深的伤害

做什么事情都要反复练习。例如当演员得反复拍，才能拍成功。当演员得台词反复说。学聊天也得反复练习。我想学会聊天，聊天是一个技术活。

跟相亲女做了一下自我介绍，然后对方说嗯好的 我就不知道说啥了 相亲真太难了

我有两个孩子，我觉得我相对来说比较有耐心，在他们小时候，现在一个七岁一个四岁，因为有时候我一个人带孩子，真的是忙不过来，我有事也对他们吼，骂他们，一般情况不打他们，女儿因为生病不吃药打过两次，儿子几乎没有，今天我不在家，老公因为给闺女吃药，闺女不吃，老公也生气了，就打了闺女，我感觉我老公也不打过孩子，这是他第一次打闺女，他生气打闺女那个态度表情看起来我觉得也有点凶，我老公平常都挺好，他也打过我一次，那次可能我让他很生气，但是生气也不能打人，所以我想问的是，今天老公打女儿这个事情，作为妈妈该怎么处理，还是不处理

怎么和这样的伴侣相处？来一个会的老师

男朋友在金钱上有很大的匮乏感，只有我省吃俭用还给他花钱，他才满意，但是这样也会让我不舒服，我们经常为了钱吵架。请问我该怎么做？

我的老公月薪五万，对我体贴用心，我的孩子未满一岁。我是全职妈妈，现在我很痛苦，我家里有做家务做饭辅助带娃的阿姨。但我没办法支棱起来。老公下了班就回家跟我一起带娃，晚上也是老公带睡。我应该感到满足快乐才对，但最近我经常觉得很痛苦。今天去吃火锅，吃着一点都不开心，甚至感到很无力，在火锅店哭。回到家带孩子的时候也因为持续不高兴而哭。我的痛苦到底是什么造成的。我很厌恶自己，我厌恶自己每一次遇到困难挫折都是放大自己的情绪和缺点，没有正面迎接自己的痛苦。我该怎么做呢。高中抑郁焦虑失眠，根本读不进去书，靠着填志愿的运气进了一所211本科，大学心思不在学习上，读到大二退学了。后来仅凭高中文凭在一线城市做了一堆销售的工作。我在小学和初中是非常优秀的，是很上进的一个人。从高中开始变得越来越差，畏畏缩缩，不再相信自己。21岁退学到28岁遇到我的老公，在社会上仅凭高中学历吃尽了苦头。我的心气太高了，对自己期待也太高了，我有好多好多的梦想，却从来不肯耐着性子踏踏实实的努力。甚至我现在忘记了踏踏实实努力是什么感觉。我会给自己设计各种各种的目标，然后脑袋里充满各种想法。为了那些目标，我总会努力一阵子然后放弃，又设计其他的目标然后又追求新的目标，当然追求新的目标我也不会拿到结果。我真的反复横跳，在任何事情上都得到不到我想要的结果。2017年我被确诊是双向，但我当时没有服用药物，因为吃了药整个人会变得很木，每天昏睡十多个小时。我很不喜欢这样的感觉。2019年我把头发剃了光头，因为当时抑郁很严重，一两个月没有洗头，头发根本梳不开。2020年我意识到问题的严重性，开始看医生，开始吃药，吃药吃到2022年初停药。我吃药一共不到两年，这期间我从110斤胖到了180斤。停药纯粹是因为太胖了，不能继续吃了，而且当时我是暂停工作养病。后来我真的从180斤瘦回了130斤，为了瘦这50斤，吃了很多苦。但我对自己还是持续不满意的状态。22年底我遇到了我老公，他家境好，学历高，很顾家。未婚先孕，我们决定要这个宝宝组建家庭。怀孕的时候我没有工作，生完孩子在家全职带娃了。全职带娃的过程中，我感受不到自己的价值。我不会因为精心养育一个小孩而获得满足感和快乐。我很想让自己变好，变得更好，靠自己的努力赚到钱，给自己更多的选择的自由。但我发现三十岁的我没有任何累积的技能。这样的我，该怎么做？我真的很沮丧，

回娘家总是不高兴，中午带孩子回去，我说我下午还要上班，妈妈问我那孩子呢，我说带回去给婆婆带，孩子很喜欢在那边玩，妈妈没有一次留孩子在那边玩很不高兴，还有我之前和前夫离婚又复合的，我弟弟30岁了一直不结婚，都很着急，今天我妈妈就说了因为我之前离婚，导致我弟弟不想结婚，我想听听实话，真的是因为我吗

现在是全民直播时代，我视频直播不自然。也没有观众和我说话。我自己在那里自言自语。我想锻炼说话，锻炼接触人。我不敢尝试。还是恐惧。其实根本没有人在乎我，我还是恐惧。

小时候看《西游记》有这句话，现在对这句话理解更深了。 因为我现在就是这种状态，跳出三界外，不在五行中。 1. 不恋爱，不结婚，没有孩子，就没有了家庭的烦恼。 2. 不上班，不996，不朝九晚五，不打工，不看老板脸色，也没有职场的烦恼。 3. 没有房贷，没有车贷，不欠钱，不用烦恼钱。 有这三条，可以说我是世界上最自由的人，最幸福的人。

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

别人老是在鸡毛蒜皮的小事上欺负我，特别容易被别人占小便宜，真的非常的生气，请问是我性格上人格上哪方面出了问题

是不是每个人都会间接性无助、难过，说不上来为什么，就是某天，可能因为一些一直存在的事难过，生气，心情不好，不知道怎么去排解？我总是会这样，不知道是不是每个人都会这样

除了学习工作是集中注意力专心 我闲下来时就会东想西想的瞎想些和学习毫无关系的事 像走马灯似的 一刻不停 以前会觉得自己有病吧 后来才知道这挺正常 但还要自己有意识的管理 你是怎么管理自己的瞎想呢

讨厌指手划脚什么也不懂的老板， 也讨厌做事匆匆忙忙带的人心慌却什么也做不了的老板

26.31岁，我提分手，原因是矛盾无法沟通解决，大概就是他说我付出的少，我不认可，分手半年，半年里面前男友找过我几次，最后这次陪我去办事，吃饭，买的花和蛋糕，没有提和好。现在距离见面一周了，他偶尔和我聊几句，我也找他吃过一次饭，但是他说家里有事，后来没约过我，我现在也有点后悔，觉得分开有遗憾，犹豫不决该不该主动一次。他也承认这期间相亲过，所以我现在也有点担心他“骑驴找马”。

皮肤差的没有脸面见人，五官长相也很难看奇怪，平时装扮行事也很邋遢 收拾不起来，但是工作不得不见人，座位在中心有时候真难受

老板和他的朋友在唠嗑，我是不是不应该打断别人说话。我想说我先下了，天天都能见到。如果不说话不行。之前我说先下了，她们也在，怕啥爱咋说咋说吧。不说一声就走也是被议论，能看见，纠结，不说不好，说打断人家说话。不吱声也不好。

过去给他发消息，他很狂，不给他发消息，他反而开始害怕我不要他了吗

婆在背后说我，侮辱我，已传遍小巷，我和老公说了但老公不信，老公只会认为他妈盼的他儿好，他儿怎么问他妈他妈会承认

刚搬来这个小区的时候，认识同样养狗的一个邻居。刚开始到这个陌生的环境，肯定想多结交一些人，见过一两次，然后她就加我微信，表面是做律师的，实际上应该是干保险的。律师应该主要是她老公的工作，她也有证书挂个名， 加完微信以后就特别积极主动的呼应我的朋友圈，还让我去他家喝茶，我自己是一个i人肯定就不会想这么快拉近关系 又一次见面的时候又聊了几句，她又说我们加个微信。我说已经加过了，这时候我就知道他可能并不记得我真正的是谁，而是出于一种工作需求或者社交面具 其实我看他面相包括打扮皮肤状态，我觉得他也心态不是特别好的一个人，经济实力也挺一般的，不知道那个房子是他们租还是买的，但是装修跟我们家还是有很大差距的 ，在大城市，有时候见他们两夫妻出去就一起坐一个电动车。 他们的狗养的也不怎么好，反正就有一种土土的感觉。 也很奇怪的心理是，虽然我的房子是租的，我男朋友也是开电动车，但是我觉得我们这个是属于不想买车，我会觉得他们是买不起，这个心理就挺奇怪的？ 是他对我特别热情，然后没见我有推荐，他现在见我也不怎么主动打招呼了，我尽量保持着笑容，好像也没见他回应，现在就变成形同陌路 在想老师们遇到这样的类型的人的时候，是会怎么去保持关系？

就是因为以前是靠成绩，让自己有价值才让家里人喜欢我偏向我，但是想让家人无偿喜欢我偏向我，因为有人不服吹灰之力就得到了，因为让自己有价值的过程非常辛苦，现在就不想努力，想当废物了，而且精神越来越颓废，应该怎么振作起来

如果分手后想起后就会很讨厌很讨厌，很恨，该怎么缓解这种情绪？

做一件事情不成功，就会拼命做，一直做到成功为止，否则心里就不舒服，这是一种病态心理吗？

本人女，大龄离异带娃，外形柔美，工作稳定。对方男，年轻（30岁），未婚未育，创业收入好。网恋三个月，终于他因工作关系近期要到本地邻近城市来，我们可以见面了。在谈见面细节时我们出现了分歧。 他的计划：处理完工作后他就到我的城市找我，我们吃饭逛街完买些水果到酒店（他这里没有房子，我也不能邀请他到家里，所以只能住酒店）吃吃看看电视聊聊天。 而我认为第一次见面不宜去酒店，因为男女到酒店就意味着要亲密，而我们虽然认识有一定的时间，但才第一次见面不能算很了解。 我知道两个人成年人认识几个月好不容易见面亲密也正常，但是过去那些过早亲密的关系给我带来不太好的感受，而且在我们刚认识的时候我就和他谈过这个问题，当时他的态度和我是一样的：必须见面交往一段时间才可以亲密。我需要足够的安全感。 这三个月我们都是单纯聊天，互相了解对方的生活，确定男女朋友关系，但没有物质来往，没有任何仪式。除了他工作特别忙，陪我少，我偶尔不满外，没有什么矛盾。 现在聊完他看我态度坚持，就说就当他没有说过那件事（酒店亲密的事），两个人没有说晚安就结束了，也不知道最后还见不见。 我是喜欢他的，但我觉得我们还没有到亲密的程度，不知道自己做的对不对。

我不理解，我是一名刚出来实习的大学生，我和我的对象在一起两年多了，我们两个的恋爱观可能不一样，我觉得成年人的恋爱应该是独立成熟的，我认为可以去交异性朋友，我有分寸去聊天，可她好像太在意了，我觉得我应该有自己的社交，她也不应该去受限我的社交，我们都是大学生，我们应该去多提升自己，去认识新的人和事物。但我们老师跟我说过一段话“人呢，要学会取舍”可我还不知道怎么去取舍，我突然觉得谈恋爱受限我的社交，让我认为这是一个非常井底之蛙的行为。所以，我该怎么去取舍。

我加别人好友先把能看到朋友圈，现在看不到朋友圈。她们把我屏蔽了。没有删除我好友。有的删除我好友了。有的没有删除我好友。我看不到她们的朋友圈。同事不是朋友。我把同事当成朋友了。 都是表面的说话。

孕32W，整个孕期被婆婆照顾的很好，会特地给我做饭、经常问我想吃什么，第二天就下单买好了。对比自己母亲，我是独生女，甚至没有吃到过她的一个鸡蛋。结婚时她在意“女儿不是嫁出去的”，因为嫁出去之后老了就不能照顾她了，那她没有想一想自己对于子女的责任和义务呢？从小活在她和我奶奶的“战争”中，从小接收了她的很多负面情绪，对她的感受是恐惧、小心翼翼。长大后我结婚了，她永远都只会做一些给我带来麻烦的事情，动不动来一句“你的婚姻不好，会离婚的”，没有一个长辈的样子。觉得她无能，事业不好家庭照顾不好，但是她又非常自洽

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

大量的词汇，把人类的脑子搞坏了

为什么一看书就烦躁，还有四个月考试，我心里很有压力，但是一看书就烦躁

语音厅主持，如果一直没有人，没有人聊天，没有人说话。会很无聊。应该怎么缓解尬尴。不能一直放音乐不说话 。也不能一直跟着音乐唱歌。我不敢主持。台下有异性男生，我就更不敢说话了。我不敢尝试。我不敢主持。做什么都要说话。克服恐惧的办法就是直面恐惧。我不敢尝试。没有人接档，我不敢去接档。我不敢主持。我声音不好听。我迈不出去。

我刚结婚生了孩子在跟婆婆的生活中，不管是该有的礼节，还是带孩子过程中，还是很多，她是按照自己的想法做事，在她眼里我就是外人，很简单你就是想让她做个简单事情她都会拒绝，孩子没办法她得带，但是她带孩子也是很差劲，我在她那里受了很多委屈，现在她有个小手术做了，在医院，我回家也就呆了三天，因为婆婆住院，老公又要带孩子，又照顾婆婆，家里很乱，一个星期的衣服没洗，我回来收拾了家里，才有时间做饭，收拾完中午做了排骨让我老公给他爸爸送，我婆婆还不能吃饭，但是我没去医院看婆婆，所有人都觉得我应该去，可是我觉得我去了也不会说话，平常我也跟婆婆没话说，还有之前婆婆让我怎么难受都得自己受着，因为人家才不会为我为孙子为儿子妥协，所以现在我也按自己的意愿做事，我可以给他们做饭让老公送，老公怎么孝顺我也管不着，但是我不想去看我婆婆

小盆友因为生病咳嗽，晚上我们想称孩子不咳嗽让他睡觉，但小盆友一会说鼻子堵，一会说口渴爸爸还是耐着性子给孩子解决鼻子堵的问题排痰，爸爸出去后，孩子开始翻身，妈妈用唱催眠曲和数羊的方式哄孩子睡觉，但孩子依旧不睡。孩子妈妈告诉我在你身边你不睡那孩子你先自己睡，起初孩子妈妈有点心软，想着再看看，但又想起爸爸说不要和孩子拉锯太多时间，妈妈就起身出了房间，爸爸问起，妈妈才说了句他动来动去。爸爸就准备冲进房间拽孩子，妈妈拉住爸爸说你等一下，我这不成告状的，然后想说和孩子说了他动的话你先一个人睡，但没说完爸爸就已经去房间里把孩子拽到了他睡的客房里了。然后问孩子为什么动来动去。期间孩子说了再也不敢了，想哭也憋住了。爸爸说给了好几次机会了，中间就是爸爸脾气缓和的讲希望他早点睡的原因，这过程中，妈妈是想说的但觉得爸爸在教育就不要打断，爸爸有告诉妈妈不用管，你睡你的觉。但身为妈妈的我做不到不管自己睡，孩子和爸爸说要和妈妈睡，爸爸教育后告诉妈妈把孩子抱走吧，然后跟孩子说明天开始不要叫他爸爸，竟然不想和他睡。 分开睡是因为爸爸有事要抽烟，一身习惯晚睡，我睡眠浅，所以近段时间爸爸睡客房，咨询的疑问一是，因为我很少对孩子发脾气，孩子在我面前比较容易提要求，比如有次晚上因为我翻身带走了孩子的被子，孩子就一直闹不让我盖被子，当时我想到的是和他讲理，忽略看时间，孩子爸爸听到声音进门看到被子大半在孩子那里，然后说了我和孩子，说我惯孩子。后来第二天孩子爸爸告诉我说太惯孩子。被孩子拿捏霸凌了，每次骂孩子的都是爸爸，说我角色互换了，我当时有听到后难过到哭。我的角度我觉得有教育孩子，只是我想先说教，外加要我骂孩子的点每次没到爸爸就已经骂了，二是，我观察了很久不知道自己是不是错觉，我感觉爸爸有点情绪不稳，比如孩子睡觉的问题上，如果不睡会火大，大了又会觉得全是他在火，我每次都不管宠着。我的内心我正的没到那火大的点，我觉得还可以在和孩子沟通沟通。爸爸全职带娃，我就觉得是不是这个原因。三是，家庭里一个比较情绪稳定，一个比较容易暴躁这样对小孩成长教育有没有影响。

如果父母都不爱我，那我就没有人爱我了。如果我再去寻求人爱我，我辈子就没有爱我了，是不是很可悲

平时因为一点小事发火，夫妻进而吵架，事后回想其实是小事一件，根本不值当

如题

如题

沟通出现问题 作为教师工作压力大，学期末各种考核，来到新单位总感觉别人瞧不起自己，而且自己很在乎别人的看法，再就是跟老公话越来越少，夫妻生活也很少，生活压力也大，看不到尽头

周天晚，接到通知让加班，梳理近期重点工作，周一开会要用，按照要求加班弄好了，可是周一也就是今天会议上的资料没有列我昨天写的内容（其中至少有两大类工作，是和年度目标挂钩的重要工作）。在会议快结束时我发言了，当着所有人的面跟办公室负责人确认，我列的内容是不是不属于重点工作，办公室负责人说我部门的都是日常工作巴拉巴拉，我回他“给他的消息中文字叙述的是日常工作但发给他的表格里的是我觉得的重点工作，如果他觉得不重要也没什么，我就再确认下”，后来领导让他把和年度目标挂钩的工作内容加上。 这件事里，我是生气了的，其一，我加了班的，加班弄的东西你不给我列上我岂不是白加班了？ 其二，年度目标任务序号为1.2的工作，都不是重点工作，那什么是？他为什么不列进去，是不是只是因为看轻我部门做的事，看轻我，所以才没认真看内容的？因为我觉得但凡他认真看了我发的内容，就不应该没有认识到这工作的重要性。 接着，另一件事，我已经询问过并得到回复的一件事，他让别人再问一下，问的还是同一个人。这事如果单拧出来，我或许虽然不爽但会沉默，然而和上一件让我生气的事中间间隔时间实在太短。 所以，我没忍住，发脾气了，嘲讽了几句，大概是问就算了，还问同一个人，末尾没忍住还冷哼了一声。 我脾气来的快，去的也快，下午就没了。并且，我虽然生气，发脾气，语气不好，但是还是会真心毫不保留地提供自己知道的信息。再并且，我每次生气时，都会比较倒霉，比如之前出车祸，比如这次摔跤；可是明明是别人没做好的，让我生气，可倒霉的还是我。 我会觉得自己，既吃了亏，又发脾气得罪了人，还因为生气而倒霉，还因为生气而身体出毛病，就更亏。 我希望自己不要生气。

感觉互相感觉还不错的相亲对象，邀请我和他朋友们一起吃饭。吃饭时，我感觉到他有一个女性朋友和他特别有火花，当时有些在意，但也没多想。 这次吃饭后没几天，相亲对象就跟我说了结束。当时还挺难过的。 再后来，过了3.4个月，我发现他们结婚了。 其实，也是有些难过的。 随着年龄越大，还有经历的这样的狗血事情，我发现我似乎很难相信一个男生，很难找到一个靠谱的人，我也很难谈恋爱，很难结婚。所以，每次这样一想时，得出结论就是，算了吧，不结了，早做打算。 可是，偶尔，很偶尔，还是会有要不还是谈一个吧，要不还是尝试下吧，万一有个好的婚姻呢，那样的话，人生会有丰富的美好。 回到现状，还是谈不了，还是不想结。

我不敢pk，我不会聊天。我怕答不出来尴尬。我恐惧。她们有的会挂断。

感觉心理想做的事，脑子有种本能的抗拒，想做的事就一直做不了，比如想很久之前读书的时候，感觉开始学习很难，脑子有种本能的抗拒，好像是学习了就不能玩耍的那种本能的抗拒，但是其实自己心理是想学的，特别害怕自己进入另一种状态，害怕自己进入学习的状态，请问应该怎么办解决

人的一生真正为你的能数出几个？您身边太多的人都是表面给予！背地里剥夺。更亲密的人当中显示的更明显！我们如何才能放得下人生的是是非非！

内耗比较严重怎么办？

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

原来我是那么在意别人的评价。。经常听了不好受还爱委屈自己，让自己迎合别人。

为什么有些人躺着就有钱花，凭什么我们就是劳碌命，读书的时候天天教什么人人平等，现实一看，这完全是扯淡，要如何解决心中的这种不公平的感觉，这种怨恨

特别容易注意别人的一些小细节，比如某个人的指甲缝有泥，就是脑子瞬间就反应过来，憋不住得那种，说觉得这个人指甲缝有泥，就觉得这个人不注意个人卫生，有点脏，但是这种反应通常会引起别人的不快，别人就会攻击我，后面我都是憋着，但是自己憋着感觉又像憋出病来了，一憋的时候脑子就特别痛是刺痛的那种，或者感觉心里有一股气出不去憋着难受那种，请问怎么才能改变这种惹人不快的情况，或者怎么样才能减少关注别人身上小细节的情况

如果这个男人很爱自己的另一半，而且长期对另一半好，但是他却有绿帽癖，请问你们女人能接受吗？

最近辞职了 可是我觉得自己像一个懦夫，很在乎别人怎么看我，好难过

没有伴怎么办。有事都没有人商量。独生子女好难啊。我和谁关系都不好。以后遇见事情都没有人帮我。我自己还不争气。自己是自己最好的朋友。我很孤独。可以在网上和现实生活中认识人。都需要自己分辨。都是阶段性陪伴。现实生活中不认识的人根本就不说话。网上不认识的人说话风险是不是有点大。都不认识说什么话。都不说话怎么认识。在哪里认识人都得先说话才认识吗。我真怕遇见骗子。我还是愿意相信世界上有很多好人。在网络上和现实生活中都会遇见好人和坏人。我分辨不出来。我拿谁都当真人。我容易相信别人。我吃过亏。以后父母生病了。我自己不会办事。我啥也不会。只有自己最可靠。

我总是在为了已经发生的事情纠结。反复内耗。反复痛苦。事情已经发生了，已经改变不了。不要纠结，不要墨迹。我心态不好。我的痛苦只有我自己知道。我应该下次避免同样的事情再次发生。我要吸取教训。

我怕人，我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我有心理疾病。我以后怎么活，我是不是不能天天在家呆着。越在家呆着越傻。我不想作祸。我作祸，得到的都是痛苦。我不要用作祸，吸引别人的注意力。心理怎么才能健康起来。我和谁都沟通不了。我也不想说那些气话。我控制不住自己。

我社交恐惧。我人多不敢说话。我应该去哪里练习说话。我连小孩都赶不上，小孩都敢说话。我不敢开麦说话。我应该怎么练习说话。

12月15号，我一个玩了十几年的兄弟结婚，我要去吃席。我另一个玩了十几年的兄弟，这几年pua我，去年国庆跟他吵架之后，一年没正经说过话了。他这次也要去吃席，新郎可能会包车让我们一起去，然后吃席肯定坐一桌。交流肯定是避免不了的，我不想那么尴尬，但是我又不服，气不过，我想证明他错了，过去这一年我数次跟别的兄弟提起我跟他的矛盾，但他们都不当回事，我让他们看WEI XIN聊天记录，他们也不愿意，说是我想多了，说有什么误会好好聊一下就行了，他们不跟我共情！他们已经是跟我最熟的了，换作别人更不会理解，这是误会的问题吗！这是我那兄弟，这几年多次的从各方面pua我，打压我的问题！直接就说我不配跟优秀的人接触！活该一辈子当个烂人！我不接受他的观点就是接受不了异议！他约我，我不出来就是找我出来也没意思！我就是个废人，这是他的原话！我跟新郎说你也不想我在婚礼上尴尬吧？他说有席你就吃，想那么多干嘛？他们就是不愿意理解我，难道非得让那个兄弟把我逼死了，他们才能意识到问题的严重性吗！说实话我真想在婚礼上把他这几天对我干的事情大声宣扬出来，一定要我做的大家都难看，他们才会意识到问题的严重性吗！

我炒股票输了钱也输了心态，一直在纠结中过日子，导师劝我要肯定自己不要内耗自己，教我对待股票的正确方法，但是看到指数上下波动这么历害，心态又开始不行了，老师的话又起不到作用了，几次把股票APP删掉又装回去，又去卖又去买，又重回纠结，怎么办呢？

当一个经常聊天的人，在某天出去看了漫展，我说给我拍几张照片看看。可是对方没有发给我，也没有告知我。理智说：没事啊，这是小事情，况且对方只是普通朋友而已。 可我的心却默默承受着我难过的情绪。 当对方拒绝我的时候，或许只是我开玩笑，我开玩笑说见面，说打电话，然后被拒绝的时候。还有好多让我回想起过去那些不太好的记忆的时候。我也感受到好难过。但是我总告诉自己，没关系，这个人对我来说不重要。没关系，已经都过去了。可我的心却感到好难受，它需要被安慰被抚平被接纳。 我一直带着这颗破碎的心向前走，我连面对它是破碎的勇气都没有。我只是不停地告诉自己，别怕别怕，往前走就好了。往前走，我就能看到光啊，往前走吧，还有鲜花，河流，绿树，我会看到美好的。可我的心始终是破碎的呢，我把它忽略了。 它好像需要我停下来，轻轻地抚摸它，保护好它，给它能量。别怕，我不会让别人来伤害你了，别怕，我不会伤害你了，我会好好保护你，带给你阳光，氧气和水。

有可能会因为一句话或者一件小事特别暴躁，突然不理别人，转身就走之类的，或者是大吼大叫摔东西是什么原因？触碰到了敏感点吗？这类问题该怎么解决好？

每次让家里人帮我做事，因为自己赶时间，他们就会有不耐烦的脸色，我该怎么做？

做自己梦想中的事，被身边有点熟悉的陌生人不相干的人讥笑了怎么办，他讥笑的原因是觉得我痴心妄想神经病脑子出问题，我觉得有点难堪又非常愤怒，想骂又不好骂，特别气愤生气，应该怎么办

我想现在扯证 但男朋友说元旦见完家长再扯证

为什么男孩能够天然得到家里宠爱，哪怕男孩什么都不是，什么都不成功，脑子也有问题，却天然能够得到家里的宠爱，而女孩拼劲全力把自己变得优秀才让家里多看你一眼，凭什么一无所有的男孩却生来就有，不用好好读书，不用好好工作父母都爱他，凭什么，真的好不甘心，父母对你好也只是你更成才而已，但是还一直哄骗你，现在大了才知道那不是真的爱你，心理落差太大，要如何接受父母更爱男孩不爱自己

我不敢自己走出家门，因为我有些社恐。走出去发现真好。外面的世界很精彩。走出去根本就没有人在意我。我怕走出去遇见熟人，就算遇见了，她们也不会理我。我走我的路。各走各的路，各过各的日子。

之前只谈过一段4年的恋爱，现在单身3年。因为年龄上来了，觉得必须得和异性接触处处对象恋恋爱什么的。有时候还会想拉别人去相亲。但真的有朋友拉我去相亲，我反而是排斥，拒绝，退缩，不想去。没相中是一回事，主要还是我内心在害怕别人不喜欢我，又害怕别人喜欢我要怎么拒绝他，压力好大。 朋友说让我当普通吃饭交朋友就行，事实也是这样，但我也不知道自己是怎么了，这么退缩。很多人不理解我长得不错为什么没对象，就是因为我好像出现什么障碍了。

分开一阵子了，脑子里还是他对我的不好，尽管他也做过很多有助于我的事，我还是很恨他。

人们只和在意喜欢的人聊天，对喜欢的人金钱付出。而不付出选择远离不回复，就是不喜欢。

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

我婆婆这两天住院准备做胆结石手术，手术前做检查做出有乙肝，我就麻烦的不行，别人有其他不是传染病我都老是怀疑自己会得，更不用说这是个传染病，两个孩子跟着婆婆生活了六年，今年才跟着我们，有时候工作忙婆婆也得帮忙看孩子，我也怕孩子会得，我心里不舒服，不想让婆婆带孩子了

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

我就是个白痴，我说老师直播间里的人都不说话怎么办。我说怎么才能让观众说话。老师不回复我信息，我竟问那些废话。

每天和别人相处都很厌恶自己。 感觉自己现在很容易放大恶意，或者没恶意往恶意想，感受太细微。受到很多负能量影响，以前不会这样，怎么办呢，

被人看不起有什么好处

他一来家里，气氛就好压抑，他几乎从不和我们主动说话，我老公我爸妈和他说话，他爱搭不理，不管和他说什么他都是“嗯嗯”地回应两句就不说话，特尴尬。只要他不在的时候，我们家人就相处很随意自在。 因为他太敏感，太自我，有种我爸妈我们都得捧着他照顾他感受情绪的感觉。 他家庭普通（他家农村，我家爸妈给我们都城里买了房，计划婚后住的也是我爸妈给我妹的房子），工作不稳定（销售），性格内向没上进心，唯一优势是外表还可以，我不懂为什么妹妹就非得和他在一起，追妹妹的男生各种条件都比他好，平时相处感觉都是妹妹各种讨好他，小心翼翼照顾他情绪，旁观者看有妹妹在倒贴的感觉。真不理解妹妹为什么就非得找他？ 前两天说到计划结婚，妹妹说双方父母不提前见面商量婚事了，他家父母带着十几个亲戚直接来我家定婚，我觉得不合适太不尊重我爸妈了，我妹妹还生气，说她男朋友不喜欢热闹场合，觉得男朋友父母来两趟麻烦（两个小时车程）之类，还说怕拖久了他们家不想结婚了，我莫名难受，但又不想干涉太多。

恋爱中 很容易产生焦虑性依恋 自傲又自卑 回避又拒绝 感觉很内耗 请问怎么缓解

为什么对于大部分人来说，让他自己停止伤害别人，停止他的攻击性比被别人打击以后停止伤害别人更难以接受，这是什么心理

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

发了一个朋友圈，有个不太熟的人来问我们分部的消息，我都不知道怎么加他怎么认识的，第1次互动的感觉 大家都是同一个组织里面的，感觉他的思维一直是伸手党，我说问他要不要进群里面有别人可以回答问题，他又不愿意，什么都来问我。。 他都知道我们分部的名字了，我说你可以关注公众号，他自己连搜索一下都不愿意，还是让我推给他，我还得收车了推给他。。，， 因为感觉在这段谈话中我代表了我们俱乐部，所以表面至少要礼貌一点，而且我接下来也可能会当官员

在我发现了，我该怎么摆正旧有的关系？因为他们还是按照以前那种方式和我在相处，我该怎么让他们重新换一个平等的相处模式，

我怎么才能不轻易相信别人。我不想被骗。我耳根子软。

我天天没事都在家里不停的玩手机，我被骗。从小到大，我都不知道哪个是真是假。别人说什么我信什么。

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

今天一天，我都是在争吵中度过的。闹心。因为一件事一直都没有解决。我的人生都是痛苦的体验。人生就是一场体验。气的身体全是病。

我对这个世界有好多疑惑，小孩子肆无忌惮的表达对我恶意的话，我能接受，因为我觉得他是小孩，谁都小过，我心理再不爽也不会太介意，但是为什么有些成年人也这样呢，都不装一下的吗，这不应该是成年人的一种得体吗，有些人对我表达恶意的时候，我会稍微的忍一下，但是反过来轮到我的时候，有些人却是直接得表达更恶的恶意，那我今后遇到这种无论大人还是小孩都要表达同等的恶意吗？不看人，不猜忌，不揣测动机，只关乎恶意本身，同等报复。还是另一种我太弱了别人欺负我肆无忌惮，欺负你就欺负你了，你能拿我怎么办吗，是这样子吗，真的不懂，

为什么对于那种本性很坏故意针对我的人和本性好故意针对我的人，我会更容易容忍前者，心理想着可能不是他心理的问题，是他个性的问题，是我欺软怕硬吗，请问如何改变

30岁女生，base上海，在大城市找不到对象，在每周都积极参加各种交友相亲活动的情况下还是找不到对象，每次参加完活动回来，对心仪男生聊天推进关系，大多都是不回复，这样的情况已经持续一年半，还是没能脱单，每天想到这样巨大的kpi压力山大。甚至失眠。求有效脱单方法。

关于完美主义，我发现完美主义不仅是一个行为，而是渗透在生活各个方面的无数行为，比如我现在只克服了立马行动，也出了一些初步性的结果，但是我惊奇的发现自己做事情（比如满分是100分，没做，就是零分），比如这件事情我立马行动现在做到60分分了，出了个初步性结果了，但是如果不能继续按照我这个进度执行下去，比如中途工作太忙，耽搁了一个月，那么接下来这件事情就会被我一直拖延下去，然后掉到50分，40分，或者做一些其他的事情来试图填补这中间一个月的空缺达成一个完美的效果，最后破罐子破摔，再拖延，可能这件事情最终只能做到20分，然后就更不能接受失败不愿意行动了，关于这个怎么破呢？其实童年溯源潜意识归因我都知道，但是我就是好像改不掉，想知道各位咨询师的实践方法

如上

天天讲那么多大道理，真的很烦人，越听越烦，根本不想听，他还偏要讲，还觉得可以改变我的错误想法，他是好心，但是他说的未必是对的，总说那么多大道理干嘛

跟他在一起9年 老家不在一个城市 女儿7岁了 一直都是我一个人带 他是二婚 跟前妻离婚有个女儿今年16岁 跟着爷爷奶奶生活 当时给了他前妻一套房和30万 还在我们附近开了一家店经常去奶奶家看孩子 也不用出一分抚养费 没人帮我带孩子 所以结婚这么多年 都是他上班我几乎全职 偶尔也会兼职赚点零花钱 孩子也比较粘我 平时他爸爸爷爷奶奶都很少参与孩子的成长 婚前双方父母不同意我们在一起 后面还是结了婚 但是我家大操大办 他没跟家里说就喊了几个朋友娶亲 后面做生意找我娘家借钱 我帮他贷款 后面亏本了 他父母替他还了 但是欠我娘家的钱一直没还 后面他去打工 偶尔压力大 就pua我 说我花他的钱 每天自己开心快活 说我自私 上个月他提分居我就回了老家 心情不好一个人去了川西 这件事是离婚的导火索 他提了离婚说我不配当妈不管孩子只顾自己 今天跟他办了手续 还要我每个月出抚养费 斤斤计较 对比跟他前妻 我特别难过 人怎么可以做到这样绝情 出民政局之后 他叫我归还房子车子钥匙 我从没见过如此冷血的人 替自己这么多年感到不值得 （跟他这么多年一直都是负债 没有存款 目前我只有一套贷款没还清的房子 每个月房贷加抚养费压力还说很大的 这么多年也没上班 目前觉得特别迷茫 对这个人彻底绝望了。

从怀孕生子，到月子，到现在宝宝六个月。这期间婆婆对我的恶意和敌意，不管不顾我死活，各种趁机拿捏，摆架子，辱骂我，在我身上出气。 丈夫这个时候被公婆洗脑，他们养老公更加艰难，更加苦。老公只记住了父母的恩情，在这个时候处理婆媳之间是和我吵架打架，他没有在我给他怀孕生子期间保护好我。 后面，让婆婆走了。老公态度对我变了很多，他一次次认错，也承认委屈了我。希望好好过日子，但是我心里过不去，面对这个男人，现在日子就没有办法好好过下去了。我每天情绪和恨意特别大，有将近一个月时间了，最近老公也受不了了，开始对我也充满不满和各种情绪。 我也希望能给孩子一个温馨有爱的家庭，他还这么小，可是我真的做不到，我面对这个男人，在我给他怀孕生子期间他的种种行为和态度我就不想让他好过。

面对欺负霸凌我的人，无论我怎么忍让，甚至讨好，他都总能找到角度继续欺负我，请问这种人是什么心理，该怎么对付他，而且我自己心理也比较弱势，一点点动静就能让我担惊受怕，那我还需要这样逃避或者忍让吗，主要是我不想反击是不想惹上他，继续纠缠，但是他还老是纠缠，现在走又走不了，请问该怎么办

老师瞧不起了，谁能教教我？

放平心态，知道就是很难做到。

一次又一次的恶性事件特别影响我的生活 让我觉得社会很危险 老觉得下一秒就会出问题 这种心态怎么改善呢？

36岁，女，带着女儿离婚了一年，女儿现在两岁多了，没人帮衬，一个人既当爹又当妈，挣钱，做家务，带孩子，洗衣服做饭，任何事情无论大小都要亲力亲为，身体和心理都很累，好在看着女儿一天天长大，也比之前轻松了一些，亲戚介绍，对方是短婚未育，32岁，初中文化，我大专自考本科学历，我本来不考虑结婚，不考虑生孩子，和他相亲认识，我很纠结，如果结婚了，我们思想上和沟通上会不会有分歧，他没孩子肯定也会要个孩子，上次的婚姻对方家暴，孩子出生后也会打骂孩子，也不给我和孩子花一分钱，没责任没担当，情绪还不稳定，我真的害怕再离婚，我也想过一个人带女儿过，但是确实很累很累，也会感觉孤单，家人也都觉得我现在还年轻，这样孤独终老也不是办法，一辈子还很长，这个男生长得一般，身高也不高，好在踏实，勤劳，相处八个月了，对我和孩子也还可以，不知道要不要答应呢？很犹豫，怕离婚，更怕生孩子，万一再离婚了，再带走孩子压力更大，不带走也不放心，各位老师怎么看？

我约了一个健身私教，晚上回来跟他闲聊。他说他没事的时候都是骑单车，我说总是推荐我骑单车。后来他没有回复我了，往后的很多天也没有问我重了没有，也没有问我什么时候去上课。几天后我告诉他，我重了之类的，他只是简单回复。向他提问题，都是很笼统的答复。回复的速度很慢。那几天我遇到一些事情，正好心情不好，人特别敏感。我先是跟他发了一连串的消息，看他一直没有回复。我就说，如果你没有时间，我就申请退款，聊天细节都在截图里面。不知道是不是这句话惹他不高兴了。他说，你是怕我没时间，还是你没时间。当时我确实很忙，心情也不好，就说“都有吧”。接下来我本来说想说，要是我明天没空就……我忘记了加前缀“我”。他可能觉得我在怪他。因为我在给他发了一连串消息，他没有回复之后，我就跟老板说，我要退款。可能这些在别人眼里没什么，但那天晚上我跟他闲聊之后，他回复消息的速度就特别慢，有时候感觉跟没有回复一样。 训练的时候，也就是倒数第二节课，他态度比较差，好像不高兴的样子，但在控制情绪。不过，我也不高兴的看着他。给我训练不认真，玩手机，或者不看我动作，还不算严重。最后一次训练，我本来是增肌训练，他给我训练体型，一节课就做一个动作。我说了身体原因做不到，他一直说我，打击我，有些话还很严重。总之，最后一次，他的态度非常差。我是去享受服务的，不是花钱找气受的。 最开始四节课，他都很好，很细心，情绪价值拉满，微信回复及时，认真。后面两节课就变了。不知道是不是因为知道课快结束了就这样对待，还是说我哪个地方得罪他了？

在公司里，隔壁办公室的人事总是来我们办公室请教我们财务领导，一天都来好多好多趟，太反感了，可能她的能量比我轻点，她一来反衬托我没存在感。受不了了。我们俩也不是一路人。怎么办怎么办？

但员工（我们是房东就一个门卫员工）马大哈，不严谨，不按规章制度办事，我老公一边在打游戏一边说，没事我不怪你你尽力了，我直接说他说你算老几，跟我这样说话，我老公说那你别跟我说我不想听，我就说只会天天打游戏懒死了，他说我就懒，我说天天打游戏胳膊给你打残废了， 我想着他会跟我一起修理整治那个员工，他只会说这个员工干的长久，换别人虽然干的好不长久了怎么办，看他那胆小的样，我就鄙视他，看他那不作为那样我就鄙视他，看他那妄自尊大那样我就鄙视他，这种感觉又像是我爸带给我的，我爸有时很认真，有时很无所谓还对家里人妄自尊大，想到这里，我又要去面对小时候我爸对整个家里妄自尊大的模样，玩世不恭的模样了

怎么回应孩子的情绪化问题？孩子的情绪就让我想到了小时候的自己，我该如何面对小的时候的自己？没有得到回应，和爱呢？

我真的很讨厌我的婆婆，我怎么样才能消除这样的想法

心情难受，精神紧绷，今天感觉头晕恶心。

其实客观来说我是一个很优秀的人。我成绩很好（211本）长得也还行 很会拍照 性格很好 交际很广多才多艺属于高中的风云人物。但我也知道自己有点胖 性格也比较强势。我对于自己体重这件事情 耿耿于怀 我一米六一百二十斤。 其实平常还好。我顶多是会在心里暗暗地觉得自己不如身边的美女朋友 然后有些自卑 但是一旦遇到喜欢的人 遇到和感情有关的事情 我就会受这个影响非常大。即便客观上对方其实各个方面都不如我 但我还是会觉得我配不上他。我会觉得他不喜欢我是因为我太胖了 是因为我不够好看。而如果是一个各方面条件都还可以的人 我会从一开始就不去接近他 我会觉得我根本就和他不是一个层次的 我会在心里好像默默有个排行榜一样 比如这个男生属于前20%的男生 而我自我认知觉得起码有一半的女生比我好 我会觉得自己根本配不上他。但清醒的时候我又会觉得自己特别好 因为我知道我真的是一个特别好的人 但我对于我的外貌身材是真的深深的不自信。 所以在和我有好感的人接触的时候 我总是会被对方牵着情绪走 会患得患失 会因为他干不了其他的事情。我把感情看得太重要 我知道自己赋予了对方他本来不应该承担的责任 但我还是忍不住失望。从而我会更加自卑 更加觉得是自己不够瘦 不够好看。我会觉得朋友夸我都是因为我们感情好 其实他们也觉得我很胖 觉得我配不上别人。然后我会从心底里觉得我曾经夸自己的行为都很虚假很羞耻。 我真的不知道该怎么办了，朋友说让我自信一点，可是这个真的好难做到，我在尝试减肥，但一时半会也没有去的成效。 我尝试过分析原因，我想起来很多，想起来第一段恋爱对方对我说的那些明里暗里贬低我的话，想起来父母有时候以开玩笑的语气告诉我“我虽然不算特别好看 但也不丑呀”“你只是微胖 你又不胖” ，想起来朋友有时候好像说漏嘴一样的实话，我总是对他们的言行很敏感。但我觉得这都不是根本原因，我真的不知道该怎么办了。我还特别注重异性对我的看法，他们真的很容易影响我的情绪，尤其是我有好感的异性。

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

我不害怕面对自己的伤疤，因为面对自己的伤疤是勇敢的人，又是获益很大的人，又是可以得到一劳永逸的人

我和我妈妈从外地坐车回来，那个人问我们要不要煮饭。他说他吃过饭了，不煮他的了。我妈妈就叫他煮一杯米。我们到家后，我妈妈开始做饭。那个人他说他吃过饭了，不吃了。我妈妈开始炒菜，我在厨房帮忙。等饭菜做好后，饭没有了，菜也没有了。幸好我妈妈叫我出去提前添饭夹菜，不然真的一点都没有了。他说不吃了，结果我们吃他剩下的。今晚我和我妈妈都没有吃饱，估计他吃撑了。我们还没有对他生气，他还到一直叹气，像受了委屈似的。 我就不明白了。要是没有吃饱，事先为什么不多蒸点饭。我妈妈准备炒菜的时候为什么不叫她多炒一点。为什么要在我们吃饭之前，把我们的饭菜吃了。 这虽然是一件小事，但真的很过分。这样类似的事情真的太多了。他说他过得不开心。一个家庭的内耗究竟是谁造成的，事实不是很清楚吗？ 以后我再也不会踏足婚姻，不会再相信任何男的。在这样的环境里生活了三十多年，我真的感到很窒息。

打篮球治愈焦虑症

都微信语音视频通话。我不习惯这么说话。我不敢接，我也不知道和别人说什么。我不接触人。我应该怎么练习。说话最重要。我连说话都不敢。我一个人都不接触。

怎么才能朗读的有感情，我读的没有感情。别人说我读的没有感情。我应该怎么才能学好普通话。应该在哪个APP学普通话

昨晚又讲他妈跟他说他舅舅跟他外婆说，我们做生意怎么运气这么好，他刚要说他舅舅我就说不听不听，他说不是讲的不好听的，我说经验总结你舅舅就是看不起你，就是天天讲你不好听的。我就奇了怪了，以前他舅舅也是讲我们做生意都是靠运气，他气的不得了，现在过了几年怎么又觉得他舅是在夸他呢，是在认可他呢！真是像傻子一样，我今天一天都没跟他说话 我想你今天可以为你舅舅夸奖高兴，明天就又可能为你舅舅批评而生气，真是心疼心寒自己以前为了能让老公在他舅舅面前得到认可，夸奖做了很多努力，吃了很多的苦，看着老公真像一堆烂泥一样

1.他从农村长大，小学三年级毕业，在小城市做包工头很多年了 2.曾经风光过，现在房地产没落了，家里的日子也比较拮据 3.但是他有点听不了劝，开车还是急刹急停很鲁莽，现在出交通事故甚至被人诬陷，肇事逃逸，我感觉以后还会有更多的交通事故 4.目前他们的家庭，儿女+两个孙女都是跟他们一起住，其实也主要是靠他在撑着，他自己身体也不好，肝硬化之类的，老是发脾气。 5.日子已经挺艰难了，我不希望他再因为自己不好的习惯，把整个家庭陷入一种更大的悲剧当中。 6.也是因为他的工作习惯和文化不够吧，他儿子已经有点废了。只能当个搬砖的，没耐心教育小孩。整个家庭天天都在吵架。

我一直在祈祷或者愤怒，为什么一个人不承认他的错误，他伤害我以后的错误，明明是他的问题，为什么他不承认是他伤害了我，我明明只要他一句承认错误，我就可以好了，为什么他不肯承认这个错误，明明他也知道的，我是问这一句话而已，为什么呢

我觉得我还没做好准备渡过这样的生活，父母却嫌弃你什么都嫌弃，人的归属感在哪里，人的彼岸在哪里

有没有众叛亲离，没人理你，没人关照，没有一个人在你身边的一滩烂泥

父母做主从来只作一半

一口气闷在肋骨胸口以下 真想唉叹喊叫哭喊出来 找不到机会

没朋友真崩溃，朋友不理你 父母聊不上，不愿意理解你 压力大到崩溃 老板很恶心 其他人都很恶心 我也很萨比 崩溃崩溃

痛苦呀痛苦，自己痛苦就算了，发现外界事物超出控制往无法控制的地步去了，三观都被带歪了，咋办 还影响到别人

我不自信的地方特别多，小动作特别多，话特别多且不经过思考。想合的合不来还要被瞧不起，这是没有能力的表现，还会有各种各样的内耗，我要怎么提升自己，模仿吗？

我借别人钱，我第二天给她发信息，她不回，我应该怎么做。我看到她在线。我应该把她拉黑吗。都是手机不离手的人。我好像被骗了。一个小时了，都没有回复信息。我应该把她拉黑吗。谢谢老师。

跟风太严重了怎么办，没有内核 但我又感觉矛盾，觉得这样不对 不是我本质想要的

v好友往我，我刚才借了21元钱。我该怎么办。如果她不还应该怎么做。我觉得不借不好。我耳根子软。我没有社会经验。对呀她工作号里不可能没有钱。她还说她联系不到同事。如果她不还我，我应该怎么做。我狠不下心拉黑。我觉得拉黑一个人不好。我借也不是，我不借也不是。她为什么不往她哥借钱，要往一个外人也就是我借钱。我妈说往你借钱的人都是骗子。我羡慕果断拉黑v的人。对于讨厌的人，和借钱和消耗你的人和和你提钱，打感情牌，说你是我最信任的人。我要狠下心不回复信息，果断拉黑v。我怎么才能果断拉黑v，不把她放出来。我一点社会经验都没有。我是傻，把谁都当成真人，朋友。我最后被骗了我都不知道。我应该怎么长记性。我纠结上火。

男性家长和女孩嬉戏打闹陪到了隐私部位，这件事怎么处理

为什么会很不耐烦 比如和对象说一样东西，对方会一直追问，我会觉得很烦，每样东西都跟解释吗 ，不知道是我脾气暴躁还是怎么样，感觉好烦，发了信息就秒回，也好烦，我现在看到信息，都要过好久才回复，真的好烦，怎么会有这么粘人的对象，这恋爱是不是也可以不用谈了，现在就是很暴躁，看到对象的信息就很烦，烦死了，一天到晚都要联系吗，哪有这么谈恋爱的啊

我爸年龄大耳朵不好使，他叫我吃东西，我回应了他不吃，他听不清，又问了几次，我就大声回应让他听见，他就很生气，说我态度不好，我解释说我回了好几次了，是他自己听不清，我说大声点是为了让他听清楚，他不听，他说他耳朵好着呢，类似的事情已经发生好几次了，不回应他或者用正常音量回应他他又继续问好几遍，提高音量回应他他觉得受伤要骂人，解释说他耳朵不好，我是为了让他听见，他又不认，我能怎么办?

2011 年我在美国 Greensboro 正在迷茫的工作时，老婆跟我说她住院了，我就着急打了飞机票回去。买好票，她告诉我医生穿刺检测出来是乳腺癌。我觉得天塌了，“癌”怎么会和我有关系？ 回想起这 13 年，好快，好快！期间我求那个 Ajay 加工资，后面又领了补偿被离职，又加入了 nuskin 直销，然后 2019 我又重新进入职场，5 年被迫换了 5 个东家。 我想到我太太生病时，在书房里工作，我出差前我们也一起去吃好吃的。曾经的我们各方面也非常和谐。 在生病前，她才 33 岁，正年轻，我想那时她也憧憬着未来的美好生活。但是一场乳腺癌，彻底转变了我们家庭的轨迹。 我恨，我恨这帮在我老婆生病前后 PUA 我 的龟孙子们。回想起来，那时我并不懂事。我始终想找出我老婆得乳腺癌的原因，可能和我有直接原因，但是这帮龟孙子也有了解原因，我想回去弄死这帮孙子！

每天到晚上情绪都特别的烦躁，挣不到钱，

网上和现实生活中，都有好人和坏人。需要我们去自己判断。在网上或者现实生活中遇见一个坏人，就不敢尝试了。要相信世界上有很多很多好人。我们活着就会遇见很多人，和接触很多人。不要因为遇见一个坏人。或者被人骗了。就不敢再去接触人了。网上和现实生活中一样。需要自己去分辨。人不交不知好坏。要了解一个人就要多和他接触交流。日久见人心。

一个女生说喜欢我，她比较会说话，我也是女的。她说让我做她老公。或者做她老婆。这是开玩笑吧。我不想做别人老公老婆。还说放假要找我玩。见面要亲我。网上认识的。我觉得莫名其妙。我不想那么称呼。她说你不喜欢我吗，我说不是。我不应该怎么办。纠结。我说我不做老公老婆。做朋友。遇到这种情况，应该怎么做。我有点不识抬举。我不爱那么称呼。我不想取悦别人。

我看到别人的脸觉得好陌生，这世上怎么会有人人类存在呢

每次走在街上都很孤独，对我这么一个农村来的孩子来说宽宽的街道空荡太大反让我感觉无所适从感觉孤独，偶尔看到年纪大一点的人聚在一起在外面都很难得感觉舒服欣慰，因为很难看见在这么大的城市空荡的。另外社恐到不敢去摆地摊的地方买东西吃。还有同事忽冷忽热的态度，因为工作交集经常没办法要请求别人，还有我真的没办法自然的叫别人名字和交谈，这个空间内如果只有加上我三个女孩在，她们就一直不停聊天，我一个人在隔一个位置的距离感觉挺尴尬的。还有在亲戚家工作感觉比在别人那工作更忙，闲下来就给你安排工作，好像拿起手机买东西都觉得尴尬不方便，每天都很多东西匆匆忙忙，我不知道我在为了什么生活工作，工资也不高，和父母聊天没法交谈，每天工作到很晚，也没有时间休息。原本精神层面的也碎的一塌糊涂。md人生好孤独。

我觉得好难，是自己太差劲，还是没人帮很难，尤其孩子生病，我内心就想发火，一句两句又说不明白，

直播运营应该去哪里学。全媒体运营师应该怎么做。我想学，不知道去哪里学。

如题。是男人更色，还是女人更色？

担心的问题果然出现了，我自己人际关系不行，人到中年，单位里也一个朋友都没有，一起吃饭聊天的朋友都没有。以前读书的时候，尤其高中也是没啥朋友。一直以来我朋友都很少，自己反正也就这样了。没想到五年级的孩子跟我说她朋友太少了，有时候体育课做仰卧起坐的时候也没有固定搭档，然后说秋游的时候也一点都不好玩，连个好点的朋友都没有。听了女儿的话，我很心酸，在我眼里那么乖巧的孩子，我最担心的事情果然发生了，担心孩子没朋友，担心孩子在学校里特别孤单孤独落寞可怜，连一个倾诉聊天玩的朋友都没有，觉得太没乐趣太可怜了。这个问题我也觉得很无力。我也不知道为什么就是没朋友。

能顺着情绪走让情绪自己变好，还是情绪只能控制，舒缓，排解

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

对人际交往害怕 恐惧 小心翼翼 受过校园霸凌 创伤严重 长期孤立无助 没有支持 内心脆弱敏感 公共场合会有“聚光灯效应” 害怕他人评价和批评 极度渴望认可。经济不足以支撑长期心理治疗费用 大学生 应该怎么办

从小因为家庭和压力的原因，所以从小就控制情绪，其实非常生气，心理憋了很多怨气，现在年纪大了，非常想发脾气，闹情绪，想别人来哄我，请问应该怎么解决这种想闹情绪要人哄的事

我觉得自己很虚假，无法与人自然相处，另外说话总是会得罪别人，沾亲带故的，利益关系的，寄人篱下真的不好受，父母还不理解，没什么卵用

我自己和我喜欢的人都在被骂，被自己骂，被别人骂，命不好

在语音厅工作好吗。女孩子可以在网上的语音厅工作吗。有老板刷全麦礼物就表演试音。高爆才艺。

如题！想知道焦虑症有没有彻底治愈的案例。

没有工作的想找工作，找了工作又不想做？

现在生活过得不如意，一直想象我当初要是怎么样怎么样就好了，一直在想要之前生活的另一种可能，觉得之前选哪种路的话，生活就不会这样了，就会好过了，整天沉迷于过去，甚至修改记忆，请问怎么调整回来

为什么这个世界不能包容一下我呢，我只想得到一点包容而已，我得不到的包容去哪里找回来

想让身体不停的动起来，是焦虑症吗

我自己都觉得自己不配，别人打击我不配，我觉得自己更不配了，还觉得别人打击得对，还有种幸灾乐祸的想法，谁让你想那么多，你这辈子就这样了，这是种什么心理，已经严重影响到我的生活和工作了，感觉身体里面有两个小人在打架，一个觉得我要走出来过正常生活，一个老是要扯我的后腿

被人看穿之后，他就是事事都不让你如愿，都要跟你反着来，哪怕是一件很小的事，根本和他没有任何利益有关的事，他都不让你如愿，有些时候我在想，做个顺水人情不好嘛，或许别人还会记得你，为什么平白无故得罪人，是因为他根本不怕得罪你，因为你软弱好欺吗

只想一个人做点事情 但是工作需要与人合作沟通 工作很久了依然没有转变这种心理和性格 应该如何做

抱有侥幸心理是怎么回事，如何改掉这种臭毛病

刚刚跳槽到一个新公司，初创公司，人少，领导是个草包，具体事例： 1.业务根本就是个在行，天天瞎指挥，下属按她思路做，下属都是经验丰富的人，和她说专业她听不懂，不接收，你做完的工作，她看不懂就说你们能力不行，态度不端正，反正都是有问题，从不反思她啥也不会，从下属这套完，然后去大领导汇报。 2.把下属当枪使，总是怂恿下属去插手别的部门日常工作，还美其名曰那些部门负责人能力不行。 3.工作没有任何计划性，任务分配，工作安排，非常混乱，不明确谁做，谁复核，标准是什么，流程，时限，就扔群里，自行认领，没人接话她就不高兴。安排所有工作，没有系统规划，东下西一下，表述不清楚，思维不清晰，逻辑极度混乱，下属完全接收不到她想干啥，向她询问如何做，或者表达自己的想法或者理解， 女的她就打断，“不是不是不是，你把我思路都打乱了”她啥思路都没有，天天做无用功，累的下属头昏脑涨，只要她不休息，就随时会call你，你要是没接电话，或者没有秒回，就发飙，撒泼。 4.自己没能力，还愿意揽政，工作的业务范围不清晰，总是甩锅给下属，非常无语。 5.没事还喜欢乱扣帽子，pua，说我怎么样，用你是为啥，说我胖，让我多吃肉，干涉我的工作习惯，开会我做记录，不让我写，我不写下来她说的，我怕我忘了，本来她就说话不利索，我更担心领会不到做的她又认为不好，没完没了做无用功反复 6.我想知道，这个领导我需要改变自己向下兼容？还是本就没打算干多久，有机会就拜拜了，不用改自己适应她？

怎么才能不轻易相信别人的话，不轻易相信别人的话就不会被骗，不会吃亏。多走出去才能不被别人骗吗。除了父母是真心对你好的，没有真心的。都是利益关系。都是各取所需。没有人会无缘无故对我好。多看书才能不被别人骗吗。我心理承受能力太差了。多经历事情才不会被别人骗吗。多经历事情才会成长吗。我不想活了，我在诅咒我自己赶紧死。我连别人说的是真话假话，我都不知道。别人说的话，我当真话，我信了，我造成了无法挽回的事实，我天天揪着这个事实自己纠结 。我没有社会经验。还是有社会经验好。有社会经验就不会被骗。我怎么才能不被骗。

自己内核太低了怎么办 自己内核低，很容易收到别人的影响，怎么提升自己魅力，提升自己的状态呢，在普通的人也有厉害的地方吧 但是我就一直很自卑 没能量

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

宠物的能力有限可是它的爱完完整整 家人却都是算计

我心里大概已经知道怎么写 但是总因为各种各样的事影响心境 可是生活始终有琐事的 写作也不一定要在完美的心态下

老是会为别人考虑得太多，担心得太多，这是什么心理

对世界还有幻想。感觉自己就靠对世界的那点幻想活着了

真神奇，父母好像觉得你应该天生什么都会

被人无视和讨厌惯了，不习惯接受别人的好意

活着太苦太累了，人为什么要活着？我的命一点都不重要。

都说上帝给人开了关了一扇门会开一扇窗，为什么我不行，皮肤和五官不能，五官长得很奇怪很土，皮肤非常糟糕是很难解决有痘坑和斑点要一辈子怎么和解，为什么不能好一个，还没钱家庭也不好，我的主体性存在就让我感觉羞愧羞耻

一个没有审美的做事啥都不管的母亲是教育不起来一个妥帖的孩子的

为什么人想到某些都是让自己痛苦的东西，还是 忍不住想着

接受自己是个很土的人如何

我不喜欢任何具体的事务，我看画不喜欢规整的被框住的，我喜欢洒脱的散漫的自由的。我写故事写不下具体的时间地点人事物，只想写意识流。我不喜欢离人太近，距离产生美，我习惯熟悉的概念而不是具体得，所以我没法好好生活，我不求甚解，三分钟热度，做事不喜欢具体事务，所以很难生活下去

为什么我总是要等别人把我欺负惨了，我才会下定决心反击，这是一种什么病

一直认为这个世界很大，比自己厉害的人很多，一直都秉承着人外有人，天外有人的想法，所以会敬畏，会害怕，会下意识的把自己放得很低，但是为什么会有些人，特别是一些比我差的人会觉得我会好欺负，然后来欺负我呢，是因为我把自己放得太低了吗

被装修工人故意针对，装修声故意整得很大怎么办，可以有想打人的想法吗

感觉自己像个异类，无论哪方面内外在 很多时候看到别人都感觉很陌生

感觉饿死鬼投胎，每天囫囵吞枣，生怕没的吃，不知道我在急什么

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗

在其他软件看到的一段话，而我的内心世界也是这样。这是什么原因，怎么解决? 在小区楼下坐了2个小时 我还是想不通 为什么我始终不快乐 在世界五百强企业工作 朝九晚五双休 同事相处融洽虽然单亲家庭 但今年妈妈也来到了身边照顾每天上下班能吃到热乎的便当除了近30岁还是没有遇到属于自己的爱情其它一切似乎都是挺好的了，到底为什么还是每天都掉眼泪，还是觉得很痛苦，还是觉得一无所有，还是一点安全感都没有，还是一点底气都没有，还是焦虑还是痛苦……是不是因为一路走来无人帮衬一路走来太过艰辛以至于已无法感知幸福？

父母无法给我任何帮助，我是说那种人生天然的人应该有的支持，而不是任何额外的

想去疗愈小时候的心理创伤，但是现在已经影响到现在的生活了，还需要去疗愈吗

把人生目标定得太高了，现在降不下来怎么办

信念崩塌，压力大到人格解体，该怎么办

小时候做什么事都被当面嘲笑讥讽过，这些人里面包含亲人，陌生人，现在都想象不了为什么有些人会这么贱，以至于现在有心理阴影，做什么事都特别害怕别人，生怕别人嘲笑我耻笑我，害怕自己遭不住会哭心理生起一种羞耻感，这种时候就更觉得丢脸，更难受了，每次都要提前做建设遇到嘲笑讥讽怎么办，一想到这些东西，心理就会特别紧张，烦躁，最后想摔东西，让自己放弃。导致现在一遇到点困难就害怕，说服自己不要做就不会遇到这种事了，让自己一直在原地打转，得不到提升，该怎么办

女的。人很邋遢，不注意形象，也不是不注意，是常常事后才注意到。感觉丢脸。不知道剪什么发型，啥都不适合，不知道穿什么衣服，父母也审美眼光奇差，在我妈眼里好像天天穿得和乞丐一样就可以出门了。现在天天穿得和乞丐一样。没有审美的母亲不要生小孩了。不适合和人相处。在公共场合工作场所容易丢脸

每天在想很多要发的我的心情的朋友圈内容，还有是我的观点想说的话，最后是编辑好了没发，等着哪天用上了再发，我怎么了？

出去玩有心理压力，那是因为自己给的，不亏欠就不会有压力。把妻子一个人扔在别的城市自己跑出去，没心理压力才怪。有家室的人能和没家室的一样吗？ 他是个成年人，怎么分配工作和生活时间，怎么权衡恋人和朋友是他的事情。 既然没时间没工夫谈恋爱，为什么要结婚？ 他没有处理好的问题，而是把问题原因转向我，对我恶语相向，不考虑解决问题，那这个人也没必要纠缠了。

有些人特别喜欢受虐怎么回事？

我和他结束了婚姻，没有孩子。刚开始他不愿意分开还藕断丝连了几个月，后面他妈妈给他安排了相亲，有了喜欢的相亲对象，把我删除又拉黑。后来他妈妈经常浏览我的抖音作品，我发的一些暗指有对象的作品，他妈妈会浏览好几遍。他呢在他有了女朋友两个多月以后，又把我解除拉黑，虽然我们也不是好友，但想加他的话能发验证信息了。我想知道他和他妈妈这些行为是什么意思呢

早晨醒了之后，把自己对人生的底层逻辑想了一遍。 第一，这个世界不是一个讲道理的世界，而是一个讲实力的世界。简单来说，谁强谁能赢。没有对错，只有立场；没有对错，只有强弱。没有对错，只有输赢。 第二，实力是指权力、金钱、名声、颜值、技能。排名分先后。一切实力，最后都以权力的形式呈现，也就是我可以做什么，可以不做什么，可以让你做什么，可以让你不做什么。 第三，获取实力的方法，六分靠别人，三分靠自己，一分靠运气。要学会为他人提供情绪价值与经济价值，以此获得实力，增强实力。 第四，有了实力之后，吃喝玩乐。人生很短，对别人好点，对自己好点。

感到心理特别恐惧，是应该让恐惧发生，还是做一切事来抵御这个恐惧

信念崩塌了怎么办，感觉整个人每天都只能躺着了

每个人都是活在自己构建的世界里面吗

很容易讨厌别人怎么办， 太多负面的东西进入，怎么找回本心

为什么没有能让我奉献一生岗位 为什么找不到 还有如何找回过去纯粹的发心，纯粹的想帮助别人

有严重的痘坑，五官也不好，怎么丢弃羞耻感 我曾经为我的存在本身感到羞耻 一个人身体的本身存在是最后的安全感底气依托 而罪魁祸首的父母之一并不能理解

我发现自己一直活在目标里和自己想要的计划里，不愿意让自己放松和快乐的出去走走。最后一天下来其实没有完成任何目标，还很拖延。导致什么也没做成，搞得心情很不好。

我情绪不好，我控制不住讨厌自己和别人，特别是讨厌别人和人相处时会很致命，很容易讨厌别人，别人也会感受到还击，不知道怎么说

我没有办法和任何人相处，我妈怎么就是不明白，还把我安排在外地亲戚家干活，一时半会走不了，也不知道干多久才能走，年纪这么大了

活着真是特别痛苦， 人生没有任何意义了怎么办

每天都有东西在困扰我，我能感受到太多负面的东西并发散，感受性太丰富让我心灵无处安宁，我的脑海头脑很痛苦，也许只有使劲工作才能发散一些，虽然工资很低，也有其他人际问题，但是一回来还是痛苦了翻腾闲下来就开始了难受

什么都要自己弄，家庭还要吸你的血，好累怎么办，需要先把家庭甩在一边吗，感觉又放不下

30大龄剩女，base上海，尝试过多种途径相亲平台相亲，朋友介绍，家人介绍，社交软件等，遇到过不少奇葩男（不是给别人贴标签，是相处下来真的奇葩无法进行下去），感觉受一身伤后每次都要修整一段时间调整好自己状态再去接触新的人，累觉不爱，每次处不成都在想，要怎么破局才能找到适合自己的另一半？

感受性太丰富了，让我感觉不适，有个同样这样的人，他的风评被搞得很差，我觉得很难受

我上辈子肯定是男的吧，腿上都是疤痕好难看修复不了，越来越多

如何看待那种他把他的不爽通通都报复在你身上的人，这种是有什么问题，我要狠狠的反击回去吗，还是也报复在其他人身上

害怕把自己变好，让自己过上好的生活，每当我有想过好的生活的念头时，心里立刻就开始慌了，一直有个声音说让我不要走不要走，特别慌，请问这是什么心理，是真正的那个我太自卑了吗，已经习惯悲伤，害怕过好的自己，好的生活

为什么因为一点点小事，对方就能把当成仇敌

维护自己的正当权益，被人说太在意了太小气了，是我生气的标准太低了，还是他们就是故意的

以后做决定的时候，不要问任何人，自己把选择A 和选择B的要面临的事情列出来，自己对比再选择

一闭上眼就是我奇奇怪怪的尸，体，什么死法都有，但是最后尸，体还是一个样子

一直都在根据外界来改变自己，没有自我了怎么办

想忘记童年伤害，对自己来讲是一种背叛吗？因为自己过得很不好，经常被噩梦困住，所以跟自己说一点都不想要痛苦。苦难了，导致自己现在有点呆傻，什么都不想干了，该怎么办比较好

老公的原生家庭和我们家差距很大，农村贫困有外债那种，我们家则是城市体制内；生孩子之后一直是我辞职后和保姆带娃，我爸妈也经常帮忙，因为我们家人三个身体都不太好，孩子也很闹腾，从月子里到现在孩子快一岁了，请保姆花了不少钱，但是一直都是我对象付一半，我爸妈出一半，他爸妈既不过问也不给钱，我都觉得要想开点不要计较，但是老公的确没有给力的父母，他妈还想让我们给养老钱，才五十多而且还有工作 所以我理解的是，我对象之所以觊觎我的嫁妆，一方面经济压力确实很大，但另一方面那种自私我无法理解，自己爹妈什么都不付出，老婆这边出人出钱，还能不要脸的说这种话，我无法理解，想要听听大家有什么好方法应对这种可笑的事，很伤心 平时感情都还说得过去，他也一直在为家付出，但就是一到钱眼上就犯毛病，跟他妈一样，为了钱根本没用亲情和人性

即便不主动和别人交谈，还是因为各种工作或其他会有交集，同事都能说会道谈的开心，每次不得已交流完都有种尴尬，觉得自己刚刚说的不太好，感觉特别丢脸生疏，待在社交场所有人的地方还是不适

在公司里，三十多个人，我一个人去食堂吃饭，平时自己干自己的活，连个说话的朋友都没有，觉得孤单落寞怪胎，有些想辞职了，觉得挺没意思的。

怎么正确处理感情关系。当我在网络和现实生活中认识一个男生的时候，我就不应该再去找别的男生了。如果我和认识的男生分手了 ，我才可以找别的男生。我要对感情忠诚。我要专一的和一个异性聊天。怎么和异性相处。我经营不好。如果我不喜欢这个男生，我就要明确拒绝他。不再和他说话。不收他的礼物，也不做朋友。做不了朋友。我无聊时不要和多个异性同时聊天。那样会毁了自己。

我应该不在网上闲聊，都不认识都不了解聊什么呀。都是陌生人，没有什么好聊的。我不能养成和多个异性聊天的习惯。我不想脚踏两只船。我想专一。异性朋友之间没有纯洁的友谊。只有暧昧关系。我是女生。我不想在交友软件和别的异性聊天。我不想学坏。无聊时可以刷视频，追剧，学点什么东西。不要在网上闲聊。我相信网上有很多好人。只是我没有遇到。

比如说中国习惯用10年来划分一代人，但是可能是不准确的，那应该根据某些历史性的大事件来划分每一代人因为一些历史的原因会形成一些特定的思维。 包括很多家庭的问题，可能也并不一定就是男女双方原生家庭模式导致的，他也有一定社会历史的原因造成的

如果遇见聊天白嫖的男生。就光拿嘴说，网上靠谱的男生少。聊天白嫖的男生，就拿我当成他寂寞时的工具。等到找到更好的了，马上把我踢开。我对于人家是可有可无的人。我是备胎。网上有靠谱的人吗。都是陌生人有啥可聊的。我伤不起了。就像看直播，如果网上的大哥真心喜欢美女主播就会给美女主播送礼物。不是说要礼物。现在追求哪个女生都得花钱吧。男生不给你花钱就是不重视你。不是说我物质，现在出去买个东西都要花钱，每个男生都懂这样的道理。我不相信网络了。网络上还有好人吗。到头来，我什么关系都不是。朋友不是朋友，恋人不是恋人。我有些依赖网络，我也不是好人。好男人都忙着赚钱，哪有功夫在网上闲聊。

怎么高段位的把给前女友的钱要回来

我男朋友没事爱逛交友软件的语音厅。和主播聊天，给主播刷礼物。我很生气。逛语音厅的男生都不靠谱吧。语音厅里都是外向漂亮能说会道的女生。语音厅就像酒吧包厢一样。一个好人不能没事就逛在语音厅吧。我说了他也不听。语音厅里的美女说话都老甜了。我觉得逛在语音厅里的人都不是好人吧。我男朋友可能去语音厅里找情绪价值。语音厅里有男厅 ，女厅。他逛语音厅，我也逛语音厅。我应该怎么做是正确的。

交友软件上的人都靠谱吗。我不想痴迷。我应该怎么戒掉。我怕被骗。

我到底是喜欢人还是讨厌人。因为好奇心旺盛会对别人想法感兴趣，但是又因为恶臭人性想远离。怎么生存

遇到不舒服的东西怎么才能不有控制欲，因为无力改变。一段时间叨叨叨，被创停了，过了一段时间又叨叨叨，还是痛苦的

佛教就是灭欲啊，感觉很难修，或许不要走那么极端，情执怎么转化

当我戴上社交面具，我就会变得很假看的出来，只是有些人的价值观对一些看法想法我实在真是受不了，我能熬过这一劫吗

我做销售的，只想挣钱一点不想和同事有牵扯这样可以吗，这样算不合群吗，一直这样主管会不会觉得我不合群把我开掉。而且我看同事们都挺其乐融融的，你帮我帮我，你说话我接茬，我不喜欢这样的氛围，感觉不能做自己的事吗，为什么话要这么多，是我太努力了，还是同事们太安逸了，还是销售就是这样的环境，我这个性格想法不适合做销售，每天上班都要被这种氛围折磨，不跟他们一样，就说你安静内向，我真的很想骂安静你个小可爱

想用意识去感受世界，让整个世界都是我的，但是身体就像死了一样，都快不能呼吸了，想用意识去感受世界的确强烈，整个人就越不好了，该怎么办扭转这种想法，让身体感觉活过来

晚上不敢入睡，特别害怕，动都不敢动怎么办

人生只有三万多天，但是生命脆弱，随时会发生意外，虽然并不眷恋生命，但是会害怕意外的怎么回事？生命的本能？还是其他？

我突然觉得没有人能真正爱上一个人

高二学生学习遇到困难成绩下降，好几个月没理发了，每个周说要理一会又反悔，通宵玩游戏，虽然通宵时候会问父母意见但是也没打算你不同意，这种应该怎么做

孩子太不乖了！我把我孩子赶出门了，让其流浪去！自生自灭去！反正她不学习，就让她远离我！眼不见心不烦！

老公说话总是很不尊重女儿，女儿两岁 之前在我朋友家里，女儿临走时拿了朋友家儿子一个小纽扣握在手里，我们都没有看到，在电梯口的时候她爸爸看到了说，你怎么偷别人东西（语气虽然是开玩笑的，但是给人的感觉非常差） 今天带孩子来游乐场玩，孩子的脸不小心磕到了软包的围栏上，本身孩子前两天就磕到了额头，又磕到脸，我心里很不舒服，她爸爸又说你天生受伤圣体啊，我跟他说他还很不服气，但是他这样子讲话是真让人受不了，我该怎么办

总是说脏话怎么办，原因是亲戚家和家里的小孩之前一直说脏话，很恶心，心里觉得不舒服，但现在会无法自控的在别人面前自言自语说话，忍不住说脏话之类，什么话都说，都是也会说脏话，就是发现没有自控力了，忍不住飙话

我在某软件找的回复员，负责回复求职者信息，她说回复一条信息3分。在我的号上发布职位。她发一个公司的营业的图片。我昨天回了6条信息，她说之前忘了。她付给我一毛8。她叫我留下手机号和真实姓名。当时需要实名认证。她说叫我实名认证。我实名认证了。她给我一个常用语。她说求职者问，我就发这个就行了。她说之后求职者说话不要回复。今天我和她说话，她一直不理我。在之后我看她的微信 ，她是企业微信。点开头像，显示企业信息她已经离职。我是不是被骗了。我应该怎么做。她叫我填写哪个公司，我就填写哪个公司。我是不是太傻了，我怎么才能不被别人骗

还有接近一个月又要参加事业单位的考试了，这几年一直都在考但就是没上岸，从一开始对知识点感兴趣到现在有些厌倦。前几年经历了好几个挑灯夜读乐此不疲的过程，现在完全没有这种热情了，而且还得带一岁半的二宝。很想重燃当初学习的热情，再不考上年龄也过了

写这歌词的人要么自己家庭挺幸福的，要么就是社会认知挺肤浅的

虽然也明白 生活无非是你笑笑我 我笑笑你 别人也没那么关注自己的生活 还是觉得的被人看笑话很不好意思 自尊心强 如何化解呢