我自己指望不上，我自己软弱无能，我应该怎么做。我自己想出去都不敢出去。我是独生女，以后出去买菜买药都不敢去做。我应该怎么做。我总是依赖别人。谁也靠不住，我应该怎么强大自己。我想独立，我一点也不独立。我应该给自己心里暗示吗。我非常软弱无能。我是扶不起的阿斗。别人只能帮你一时，只有自己靠得住。以后遇到问题，我都没有人商量。只有自己永远不会离开自己。我应该怎么和自己相处。

很难受 ，眼泪啪啪的掉，又吐又拉还发烧，小孩告诉了婆婆，说妈妈发烧了，叫婆婆明天载他上学、婆婆说她载不了，婆婆一句慰问都没有，才前不久婆婆不舒服我载她去医院、她不舒服都是我带去医院的，我不舒服一个人都没有、哪怕慰问，老公在外地，人不舒服，心里更难受

我在去年的上旬报考了驾照，自考完科一后我就没再去了。因为我内心想完成自己学习的事。可自己学习的事也进展缓慢。毕业后关于工作我总感到力不从心。焦虑、痛苦、失眠、内疚、自责。 去年大学毕业后，失业那段时间我觉得自己得了抑郁，在这上面做咨询。今年年初我感觉自己慢慢的变好了。我感觉自己最近笑的时间变多了，也感受到风景和美食的快乐。其实我也在积极的暗示自己，也去分析环境。 今天我本来在厨房帮忙做饭。妈妈突然提让我去考驾照（应该还有两年才过期）。我望着窗外感觉我有个画面“自己从楼上跳下去”。我看书上说“自杀是对他者的谴责”。其实我感觉自己尽力去做这些事已经很好了，但突如其来的一个事情打乱了我。 我觉得自己有能力完成考驾照这件事的。我科一，一次就考了满分。虽然有些运气，但我觉得不论什么事只要自己花时间去做就会变好。 但她来告诉我，我去干什么让我真的很痛苦。就像是我当时报公司，她非让抓住一些机会，让我去投简历到竞争很大的大厂。甚至我的姐姐，最近破天荒的用我的资料注册了招聘app。 近来，在做咨询和看书的过程中，我探究我的内心。我越来越看清我自己。我清楚的知道我要干什么，但是当家人突然来“指挥”我要去干什么的时候，我觉得很自责、愧疚、痛苦。 关键在于，我一再告诉他们我要做什么，我发生了什么样的心理情况。他们对我的“指挥”变少了，平静变多了。可是当我觉得自己渐好的时候，突然来这种“当头一棒”让我觉得有些痛苦。 我知道自己想要什么，我想要去追求那些。但这些不理解让我痛苦。我不知道他们到底在想什么，他们到底是觉得我没有工作丢人，还是说担心我没钱为他们养老。 但我觉得自己很多事已经尽力了。 而且。我感觉这件事我可以去换个角度看：母亲只是担心我考驾照时间太久最后没有完成。她在关心我的事。 我可以去想一些积极的角度，但我内心还是不舒适的。就好像这样的话语直击我的内心。尤其是来自于家人这样的话。 我不会去死的，我要好好的活着。我要去努力的自由的、快乐的活着。但我为这样的事感到些困扰。请问我该对这件事怎么转换一下思想方式呢。

什么问题都不重要，我的问题是我脑子开心不起来了 宕机了受累了，看到一点负面的就当真了受影响了

和父母的关系就是你挂电话好了我挂电话，你说两句我挂了我说两句你挂，别指望着他好好说话，说别人不回你，想想你之前有没有回别人，我都不好意思问

对于不同人群，像我这种低学历，精分和双相的女孩什么样的婚姻对我好，我适合什么样的男人

真想过有仪式感的生活 当然最好是不要钱的。 无论是婚丧嫁娶，还是生活中的小确幸。 葬礼也要在花轿旗帜吹拉弹唱小镇上走一圈 这是去世的人离开生活过的故乡的仪式感

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

我的眼睛很不舒服，我的鼻子很不舒服，我的情绪很不舒服。让我身体舒服我就舒服了

感觉对不起很多人，对不起爸爸妈妈，对不起老婆孩子，想想孩子还小，以后他成长过程中，要怎么陪伴他，要怎么给他树立榜样，他叛逆怎么办，学坏了怎么办

太在乎每个人的言语怎么办

家除了是一个房子,住所，还有什么…

我老想买手机，我傻。我有手机，我应该怎么做。我买那么多手机干什么，我有毛病。我应该怎么改变。我应该手机用坏了再买新的。买纠结，不买也纠结。

为什么别人当着我的面说方言，应该是欺负我听不懂吧。我猜可能是说我坏话。你就用普通话说，为什么要用方言去说。为什么说话背着别人。举个例子一个媳妇嫁到外地。男方家人当着她的面说方言，欺负她听不懂。男方家人是在骂她。应该多学一门外语。

在国外留学，一学期挂了两门课，有补考机会但是仍然很怕，不知道怎么办了，有点想退学，但是已经花了父母几十万了，有点后悔，很害怕，很害怕。

被别人删除拉黑，自己都很痛苦。我应该怎么做。会把我的心情弄的很不好。我一整天心情都会很低落。很难过。我怎么才能不让别人把我删除和拉黑。

如题。看到她现在处于各方面非常困难的境地，于心不忍