动迁选两个房子还是漏的，上下楼漏。应该怎么做。上火。都签字了 ，物业费都交了。应该怎么做。是修还是换楼层，但是没有好楼层了 。上火。这边随时都会搬家。房子还没有着落。我应该怎么做。选的房子是11楼，12楼。还得重选。谁选一个房子选有毛病的房子。修也修不好。不知道选几层。可能仓房都要不到了。还是修。还是换，调。物业费都交了。

emmmm 感觉自己好像不太通人情世故

我第一次接触彩票，是有一天商场无聊等奶茶， 旁边有个彩票柜台，买了一张中了1000，觉得自己运气很好。第二天我又去买了两张，结果第二张中了500。第三天又买了几张，其中一张中了700。第四天，买了几张大面额的，50元一张，好几张没中，我就包本了，最后差不多也中了一个500。 接下来真的是噩梦的开始，每天去彩票店打卡一样，一发工资10本10本的打，一晚上工资全没了。把积蓄都刮完了，还去D款，现在欠了一屁股的债。 我曾经的日子多么美好，去旅游，看演唱会，现在变成一张张废纸，还欠一屁股债，我现在不敢睡觉。我的金手链金项链都变卖了，还试过再去D款，被拒了，因为负债太高。还试过去刷某呗买了一台苹果16，9000多买回来转手7000多卖给手机店，老板都问我新的没开封，你为什么卖了，你直接退了就好了。我不说话 我真的感觉我走火入魔了，我自己也不知道怎么办，有试过还是给我中个几百块，很吸引我，一次次把我吸引了。 至今还是戒不掉….

不敢去面试找工作

其实只是想要鼓励，但是没有一个人说的，咨询师也是。我也不能自己说，这些也没有用

我又笨，又傻 ，我什么都不会做。我什么都比别人慢。我干啥啥不行。我气人行。我人气不行。别人什么事都能做，我什么事都不能做。我一点优点都没有。我明知道在家呆着不好，我还是在家呆着。在家呆着会变傻，我上火。我不会做家务，我什么都不会。我声音也不好听。我自己不能独当一面。我办事不行。如果有一天父母不在了，我应该怎么活。我应该怎么才能靠自己。我自己太无能了。我自己救不了自己。我应该怎么改变自己

出差回到自己的城市，没想到今天离自己几百公里之外的事情也能躺枪，此刻让明白了一个人的无知是多么的可怕，简直无法直视！其实一个人无知本身并没有什么问题，有问题的是无知会激发一个人内心的恶，不管对方是否能承受，只要不影响到他本人其他的都无所谓，这也让我悟到为什么高认知人群他在只是俯视众生，而不是选择帮助或者善意提醒，并不是他心狠或者不善良，而是想要去帮助的时候，对方并不能明白，所以选择无视不承载别人的因果

前两天有个哥们 跟我这讲了一大堆 我不会弹琴还教人家 说我骄傲 说我不会弹砸琴呢 他不知道到底啥情况 说的话很多都不是事实 包括我也不认同他说的不挣100万没有资格骄傲 我现在已经知道我在气自己没有及时的反驳他 然后我去做自信练习就行了 那我为啥还在生气

特别讨厌别人住我家，住一次我就得洗一次床单被罩

不知道如何尊重别人，也不知道什么是尊重自己，我没有自我，因为外界体验的不友好加上没有自我，我只能强撑，以负面能量应对。可能只有正念冥想能救我，不知道需不需要老师带领八周正念训练，线上，到底怎么练正念

我看堂弟媳的婆婆一看就是好相处的。平时我看她的婆婆走路姿势就知道性格不是那么强烈，应该啥都不插手管，而我的婆婆性格那么强势比叫我回娘家还得通过婆婆同意，凭什么

我要是他妈妈，我也不会说了，每次经常睡前说饿叫我下去拿东西或者出去买东西点外卖，刚给他妈妈拿钱他妈妈一直念，说总是要出去喝酒然后花销大那些，他就把他妈妈拉黑了，他妈妈后面跟我说他不省只想着自己以后孩子出来看怎么办，说检查费那些找他拿跟他说，这孩子生出来也真的是很难，产检钱都是我自己在出，根本指望不了他给我，有一次酒后甚至说想生就生不生打掉，就算用孩子他也啥都无所谓的态度，到底他怎么会这种样子，这种又要怎么破解呢

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

我妈说下个周五婆婆让我来我就来不让我来就等下次再来。婆婆不让我来我就不来了吗？我自己的娘家我干啥要听婆婆的？为啥妈妈也让我听婆婆的？婆婆叫我吃屎我也吃屎吗

由于还有不到一周就要参加事业编联考了，所以周末推掉了玩耍只能选择了在家做题，想着临时抱佛脚，其实这四年间我已经考了有七八次了、一次都没入围，中途还有了二胎，这次也算是彻底摆烂了。但是昨天刷完两套题后明显感觉到了疲软，看到群里的人出去玩耍拍的视频和照片心里一阵骚动，再看看朋友圈别人晒的亲子游更加不爽。我感觉别人的周末才是精彩的，而我没有好好的娱乐一下，苦逼的看书刷题还未必能保证上岸，瞬间有一种两头失落的赶脚。

我妈老是在别人面前讲我私密的话，叫我做什么私密的事，她怎么不变哑巴

不止一个人和我说过。起码三个。 可是我爸爸从来没有说过，他不进步说我还来哄我，我爸爸怎么不教教我说话的问题，他怎么看我这个“毛病”，需要改吗？

如果别人往我借钱，我应该怎么拒绝。他吃饭没钱往我借，说的好好的，马上还，我今天等一天了，他不还。他没有给我刷100元的礼物。我的钱挣得也不容易。每个人赚钱都不容易。这样的人做不了朋友。问就说他没在店。到店的。他说你发下微信收款码，微信收款码不好使。他要支付宝收款码。我发了。我说你什么时候还我钱。他现在说等我叫我朋友给你转。都是骗人的话。我不等了，我等多半天了。我的钱还不回来。他给我送礼物，我不好意思不帮。但是他真好意思不还。我吃不起饭时，谁会帮我。没有人。为什么我总是被人骗。我心软没有人拿我当回事。希望大家都不要被骗。要擦亮眼睛。人心看不透。我把他拉黑吧。我看我的钱也要不回来了。我怕他以后再骗我。因为他得到甜头了，我怕他以后继续骗我。我把她的直播私信也拉黑。我把他微信也拉黑。以后往我借钱的人我都拉黑。我这个观点对吗。

周末我和男朋友出来玩，闹过很多次矛盾，因为这些事我总是再说他。 情绪爆发的这次是，我们从山里坐公交车去市里，公交车已经满座了，上来一位老人，我想让座，但是我男朋友不让我让座，说我太贱了，说我真该死，说我们要做1个小时才能到站，你让什么座？我不排斥我自己做一个小时，并且山路也很漂亮，我想站着看风景。 我真他妈的痛苦，想站起来，但是他又威胁我的样子，让我很分裂。

大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

不想在这样的家里呆着，天天吃饭也气，吵架。真的受够了。家人说话有时候，我特不爱听。他说话带刺。我要崩溃了。几乎每天都是在吃饭时吵架。他在那一直说。唠着唠着就急眼了。我要崩溃了。几乎天天都在也气。我不想和她们住在一起。住在一起就会有矛盾。我不犟，我心里难受。我在想凭什么他这么说。我做不到听不见。到头来埋怨我。凭什么他可以说，我就不可以问。他为什么要这么说。我去争论就说你和他争辩有意思吗。不争辩我自己心理难受。没有意义。我怎么才能装听不见。家人也是住在一起矛盾多。我还是要自己有个楼房。我自己住。我应该怎么避免生气。

脚底有蜂窝状态的小坑，白色的，应该怎么做。这是病吧。应该抹什么药。平时应该怎么做。应该怎么防治。应该去医院看看吗。

心碎了

刷牙哗哗流血应该怎么办。是不是我要得大病了。每次刷牙都流血。可能是牙龈出血吧。应该去医院看看吗。呼吸出气声音粗。这也是毛病。我应该怎么调理。

我总想渡别人因果，明知道渡别人是不好的，想去一个她们熟悉人那里说她们说她哪里不好，比方说了什么话做了什么事情，来评判她为人处世怎么样的。但是我有顾虑别人怎么议论我，我又有时很想说那些对她们不满的话

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

我不想接触人，恐惧接触人，我也不想懂人性，为什么要懂人性的恶

声音不好听没自信，想做个自媒体在网上逮个人唠都困难，现实又找不到。又不会打游戏对游戏没兴趣

孩子三岁九个月了，昨晚本来带她门口玩，结果玩起珠子子撒一地，又爬窗台看外面小朋友，非要撕窗贴，不让撕，嘴里念叨非要撕，气的我说她不听话你要气死我么，给你换个新妈妈，出去扔垃圾告诉她给你找新妈妈去了，倒垃圾回来听到她喊着妈妈哭的挺惨，看到我要我抱抱，气的我不想抱她，往我身上爬。一会我喷水贴她撕下的窗贴，她非要喷，喷的橱子玻璃到处是水，我拿刮板刮，她非要刮，不让也不听，气的我哭，看我哭了帮我擦了擦眼泪她也哭了，让洗漱墨迹，给她倒水帮她刷，刷前漱口，结果吐泡泡就是不漱口，气的我不管她，结果她哭，喊着要妈妈，我过去后，告诉我，洗漱水我倒了，牙膏洗了谁让你不帮我刷，火接着上来了，摇晃着她胳膊吼她问她为什么不听话，吓哭她让妈妈抱抱，我没抱往我身上扑，气的我放她地上了，伤心的哭了，一晚上想门口玩，结果也没完成，整的我俩心情都不好。一晚上气哭我两次，冲他吼，给她说给她换个爸妈去姐姐家，让姐姐来我们家，老公值班不在家，老公说我不该这么说她，会对心理造成影响，我是当时真的生气，过后也知道自己做的不好，当时是生气也是想吓唬下她，真是不知道该怎么教育孩子，该怎么做呢

无法接纳现状还有自己

我恐惧时不会表现出恐惧，会呈现出极度冷静的镇定或愤怒的状态，感觉情绪不流动，有心理咨询师能解决这个问题吗？

饭桌上我只管讲着自己喜欢吃的饭菜，她是不是低头玩手机，也许是在和她老公聊天，我也不知道她有没有和他聊到我的事。我很好奇，她会怎么和他老公说我。 我可以问她吗？

有时候和别人对话，感觉只能想象出对话的气氛和态度，不能真实的，感觉自己控制不住，自己的语言语气或其他

怎么不觉得热呢，也没怎么出汗。我是怎么了。心理不正常了？这难道就是心静自然凉吗？

健康焦虑好难搞，老是自己吓自己，躯体化也吓人……老天奶啊，都过去那么久了怎么这病还没好啊呜呜呜呜，难绷

感觉自己像一团气。不真实感。想要知道自己的定位。自己是什么样的，应该做什么，自己的人生剧本是什么样的，和别人有什么区别。

原来我一直被逼着做我自己不喜欢的事，甚至已经内化成我自己的模式分不清了

哭都哭不出来了

我不想做附属品，也不想做主母

我是主播，如果大哥问你有对象吗。我的回答是我不找。我可能说错话了。旁边一个厅的人她们哈哈笑。她们说我把大哥整无语了。我不知道应该怎么回答。难道男女之间就得处对象吗。男女之间没有纯洁的友谊。我是不是说话太直接，我太伤人了。我错了。我应该怎么回答。我不知道应该怎么回答。有时候别人说的话我答不上来。

无论你做什么都会有人讨厌你，有人喜欢你 。如果你被别人讨厌了，你应该怎么做

我现在怀孕七个月，找不到合适的工作没上班，完全没有生活费，今年一月份刚结婚，他家三个都是普通工厂上班的，开店赔钱妈妈生病房子装修儿子结婚全都卡在这几年，还债需要时间，没有抽出生活费给我，一分都没有，也没有主动问过我，他妈妈倒是上心经常给我炖汤订茶油麻油买婴儿衣服，知道宝宝小要补蛋白质就订了牛奶鸡蛋，担心的睡不着，可是我老公我不知道怎么说他，这个特殊时期了，从来没叫我别上班，平时也没有一分给我，产检也是我自己付钱，反而还没钱就问我要，说的借从来没还过，没有就阴阳怪气的嗯嗯嗯，我真的很理解体谅他们家了，知道他们现在难到自己的伙食费都很紧，我兜里没有也没找他们开口，一直是娘家帮衬，也没有抱怨，可是他们除了钱之外的做法并没有让我满意，晚上我老公又要问我有没有二十先转他，他没钱吃饭，后面下班十二点后和朋友出去吃烧烤喝酒，说是朋友安排，后面回来又说有没有六十八，要转他同事，说晚上他同事也在也有付钱，好几次没有要睡觉的时候一直吵我，还说都别睡，我晚上直接跟他说你去对面房间睡，他也真过去了，现在说点事尤其钱的事就经常发嗯，完全无效沟通不能好好说话

一个人一直盯着你看怎么办？关键是他还摸摸头，摸摸脸，来干扰我，怎么办？怎么反击？怎么报仇？

好累。在公司努力为老板服务，在家里要为老公和小孩；总是怕别人觉得自己不够好，总想着能做得好些。 好佩服那些不内耗的人，总是那么清晰知道自己要什么，不要什么，能坚定做选择。

搬家又得扔很多东西。我不想搬家。从平房搬到楼房。我不想搬走。如果到楼房，我根本不敢下楼。我住平房，我都不怎么出去。那些厉害的人都在外面站着。我太软弱无能了。我想出去。例如别人出去推东西，我想帮忙。我都不敢出去。我应该怎么做。我遇见困难都退缩了。我自己放弃了。其实我出去根本没有人理我。舍不得扔掉那些东西，都是花钱买的。

不知道怎么了 从昨天开始好焦虑 超级焦虑 做什么都静不下心，冥想也没法做，我急切的想要改变，想要做好多事，可是我发现我什么也做不了。我知道我这样没用 可是就是安静不下来，

我不想听别人唠东家长西家短，评价别人干什么，有那时间还不如多研究自己。别人好坏不用你评论。面对别人说东家长西家短，我应该就听听，不说往下唠。例如这个怎么了，那个怎么了。不让她们唠吧，她们不愿意。我也管不了别人。

考研复试结束，综合成绩第六，招七个。结果最后录取通知只要了四个人，剩下三个要调剂生 想死 所以我这一年的煎熬算什么呢

您好 我在高强度学习时候 大概每十几分钟 就会有一次痛苦的情绪闪回 负面场景再现 我觉察到了 一开始以为是杂念 都是负面的信息 尝试了各种方法 转移注意力 但是情绪还是会带着走 目前最有用的是做倾诉 重新理解当时场景 高强度运动等 但是只能短暂缓解 咱是学生也没那么多钱 确实这个学期经历了很多事与愿违 不太顺利 所以情绪上的变化很多很大 这是对我的磨练吧 我也有很多难以理解 无法解决的问题 和我的成长经历有关 孤独 没有人理解 沟通 印象里都是负面的回忆 少有开心的 但是时间也磨平了一些事情 人是一个容器 你装进去什么 就会体现出什么

00后做销售非常棒，而90后的我却做的不如他们。虽然他们好了几年我才几个月，感觉他们的理解比我强的多。

微信里有很多人带给我很多负面情绪，我想要把这个号微信直接删了，我需要时间修复，但是微信无法屏蔽，如果我把微信这个号全删了，应该找什么理由呢

有时候看到强势的人或者特别高大上的人我会特别恐惧，看咨询师也是这样

爸爸因病去世了 内心无法接受 很想他怎么办 六十岁走的前几天 其实他一直受病痛折磨 内心也知道这是一种解脱 但是一想到真的离开了 以后见不到了 心里还是很难受 该怎么调节呢

但凡有一个导火线，后面的事就像多米诺一样，连续让你情绪崩了

我怎么才能成为别人心中重要的人。让别人觉得没有我不行。我喜欢的人有喜欢的人。我觉得自己很多余。那我算什么。我不是第三者。人家公开的才是真爱。我算什么，我顶多算个暧昧关系。我只是他无聊时的打发时间的工具。我不甘心。我把人家当成最重要的人，往往伤害我的都是曾经最熟悉的人。和任何人走得太近都是一种灾难。人家马上开始新的恋爱。步入婚姻殿堂。我交不下一颗心。交人太难了。没有血缘关系的人靠不住。我每天哭的死去活来。我和男生聊了很长时间，我连个身份都没有。因为怕我妨碍他谈女朋友，他把我拉黑。我的心理不好受。交下一个人很难。得罪一个人太容易了。我到现在我都走不出来。我想起来就会哭。我下次遇见男生，我应该和男生怎么谈恋爱。因为相识多久确定男女朋友关系交往。

爷爷奶奶是妈妈的亲爸妈，因为妈妈是招婿上门。 妈妈是大姐，下面有二弟是出去倒插门，三妹嫁出去。（那个年代这样的情况一般是会儿子留在家，女儿嫁出去吧，但那个时候舅舅倒插门出去可以过得更好，所以把我妈招婿留家里。） 名义上妈妈招婿上门那应该和爷爷奶奶是一家人，彼此互相扶持，但爷爷奶奶年轻时对爸爸不好，我出生后还劝妈妈跟爸爸离婚改嫁，家里祖宅也是爷爷自己卖了，爸妈是完全自己白手起家。甚至爸爸年轻时生病，向爷爷借钱都不给借。 三姨生孩子后，奶奶就从央企辞职去给她带孩子十多年，而我爸妈外出挣钱，我是被寄放在亲戚家长大。奶奶在三个孩子里和三姨最亲，她和三姨生活可以一年到头没事不会给我妈打电话。 现在三姨不需要奶奶帮忙了，奶奶就来和我爸妈生活，奶奶几乎会每天都和三姨打视频。 然后，妈妈很孝顺奶奶，也各种要求我们对奶奶更加孝顺，把奶奶当孩子一样关心照顾。甚至家里老破小拆迁（完全是爸妈后来自己赚钱买的），妈会和爸吵架说为什么不分钱给奶奶……… 今晚一家人吃饭聊天，说到如果当初奶奶没辞职去给三姨带娃现在就有退休金，妈就怼我爸说“你的钱，怎么不给她办张卡分点给她呢”。 一方面，会觉得妈妈孝顺是善良美好的品质。 但另一方面，我不知道我为什么会有异样的感觉。

我是没有对照组。父母根本不理你。只能外界猜测，不确定

我是一颗粗糙的石头，找不到定位。我做个女人要柔美还是刚硬？都发展不出来啊。内在外在都是

从小没有映照关系对象，母亲，和留守儿童差不多。我现在看别人感觉很陌生不像真实存在

我和谁都和不来，我和周围的人如果相处不好应该怎么做。我不想搬家。搬家又会认识新的人。我应该多走出去才会和别人相处的好吗。还不能得罪周围的人。我不合群。我不想变成奇葩。我也想融入集体。我不会与人沟通。我天天都是在家里呆着。我应该多出去走走。可是我有些恐惧。没有人不让我走，是我自己拦着自己。是我的想象害了自己。我走不出心里障碍。

我妈为啥啥也不和我说。但是她也会说自己不会说话。但是这和有些事会不会说没关系。有些事话她总会有种怪怪的感觉不想你问她。我想问一个邻居的事，但是不知道要不要问。不知道为什么她总觉得不想和你说话还是不想聊还是总觉得什么话题不能聊。比如死亡啥的。有个邻居去世了，不知道是不是之前有个遇到意外的精神分裂者

别人说话我不爱听，我怎么装听不见。不往心里去。我争论，别人又开始说我不是。我越听越气。别人又开始上外面吵吵。我不会和别人沟通相处。

别的男生接触，也不和我结婚，我怎么跟他说他才听，让他给我留点空间，或者约定某些时间段不要给我打电话掌控我的行踪？ 如果他都做不到，那我可以跟他说，你要这样对我，那我也这样对他，我也要掌控他的行踪。

继父他们买房子希望我出一部分钱 一开始说写我名字 后来又因为一些原因写他的 说给我的猫一间房 带阳台的 我一间 但后来又说要在开麻将馆 我的条件是不能开麻将馆 我的猫要能去客厅 阳台要装防护网 不能给我脸色 因为曾经继父在我抑郁时期 用一些讽刺的语言不希望我在家 我妈妈也没管 不然我就不出钱 我也不去 我也不会去住很久 过两年还要自己买 然后我妈就说 他要开麻将馆 她连去反驳他都不敢 并且在我最需要帮助的时候 都不敢和他求助 直接说没办法 对我不闻不问 那么其实我对这两个人 都挺失望的 我提出这些要求竟然会觉得自己有点残忍 人被欺负久了 维护自己都会觉得不习惯

老师，特别担心父母老了怎么办，和弟弟关系不好，自己也没钱没能力，和亲戚关系不好

不知道什么原因，有时候早晨醒来的过程中，胸口会觉得特别憋闷，很烦躁，但是也不是能的原因，也没有其他原因，为什么会这样呢？ 平时吃一颗草酸艾司西酞普兰片就会有所缓解，今天一上午了，还是感到万分烦乱，没有外界的任何原因，没有人惹我，也没有工作上的问题，就纯生理性的感到莫名的烦躁，胸口堵着东西是的，压抑，该怎么办呢？我尝试深呼吸，尝试喝水都没有用

我需要有个人告诉我。你一个人也能过得很好。其他有可以，没有也可以。所有都只是锦上添花

我已经不知道怎么正常聊天。正常聊天的感觉是什么

如何不接受父母的着急和恐惧呢

相亲对象到底能不能直接删的 之前删了一个有点尴尬 现在这个我又想删

今晚肚子疼醒了，

三种关系怎么学到呢。人与自己的关系，人与他人的关系，人与自然的关系，人与环境的关系。有书吗

我电话不接微信不看不回。我觉得别人的语言会伤害我，我害怕面对复杂的情况，我无法应对，我连我只想要独处这句话都说不出来，我只想放逐自己，我没有应对能力

我发现自己每次努力客观真实描述的事情没有一次是完全客观和真实的，因为换另外一个角度去看，那次的描述就是片面的甚至是相反的。 所以，有时候对表达这件事感到疲惫和无意义。

皮肤样子自己太丑了 不敢去找自己喜欢的人 有羞耻感 自卑

我一想到道路上那么多人，我就不敢出去了。我非常软弱无能。我越想人多，我越不敢出去。我知道恐惧都是自己的想象，可是我控制不住自己。我越想人多我越不敢出去。我不敢出去我还上火。我其实想出去。我出去时得跟那些人搞好关系。我如果得罪她们我跟出不去了 。

如果别人，或者不熟的人问我年龄，我不想说真实的年龄，我应该怎么说。说话太实在是傻瓜 。没有人在乎我多大年龄。

那年他们因为矛盾，打了一架，我妈娘家和婆家的人都来助阵，阵仗特别大，最后他们还是离了，这么多年像不共戴天之仇，我跟奶奶长大，现在读大一，妈妈看见我和爸爸在一起就会劈头盖脸骂我，爸爸看见我和妈妈说了几句话就会唆使那个后妈各种辱骂我，我只能尽量两边都不去，这也不是长久之计，我还怎么办？

忽然感觉自己的雷区很多 1.区域的区域，爸爸那时候打工就开始不自信了，或者是受爸爸影响不自信的爸爸却没有 2.学历（怎么看的感觉是没钱爸妈妈不爱，自己没能力，不够聪明。） 3.原生家庭没钱（爸妈没能力，命苦，没见识，价值很低，低自尊。） 4.14岁就出来打工（丢人，羞耻，爸妈没本事，爸妈不爱自己，爸妈没能力，我那个区域太穷了。） 5.还使用别人的身份证，叫其他名字（丢人羞耻，爸爸不爱自己，爸妈没能力） 6.我跟我老公的相识，是在他舅舅厂认识的，我还是一个会计文员。（感觉比老公档次低，很烦。） 7.现在买土地造厂房，又是我老公的远房亲戚做董事长（跟我第2个老板是邻居，跟我第1个老板是在一个园区） 现在的这个董事长是我以前打工那条路的开发商，我以为以前打过工的那些事情都想翻篇，结果现在都翻不了篇了。 请大家帮我指点一下怎么样转念？

大部分人都喜欢旅行，总说大自然能够治愈人，出去走走看看会让人心胸开阔，但为什么我旅行的时候没有太大的感觉呢

一件很小的事在你情绪不稳的时候就好像一个很大的灾难。觉得自己很倒霉。没人帮你从情绪上，只能自己实修。把这个当成实修的机会。怎么去掉自己这种倒霉的感觉

面对父母不停的催你。但是又无法沟通的情况该怎么办

每天定点忧郁，是缺乏什么元素了吗

我只想要个永久的对象。但是我不生孩子，肯定没有永久的关系。这是不是奢求

不想赚钱才能赚钱有道理吗

我有个疑问不知道该不该问。就是我有个很完美的闺蜜，平时呢可以觉得有这种闺蜜是骄傲也挺为他骄傲的。但是呢，进入到婚恋市场，婚姻市场，我如果喜欢上一个男的，然后这个男的喜欢我闺蜜该咋办。如果我闺蜜看不上他，我咋办。如果一直这样呢。有一种女的你不知道她会不会结婚，不知道谁适合，谁也不敢追他，因为内外都太完美了。自己如何自处呢。

怎么找个匹配的咨询师，专业背景成功个案还有风格特质匹配的

我天天熬夜到12点，我怎么才能不熬夜。我熬夜成为习惯了。熬夜会死的。我应该怎么做。我白天困，晚上不睡。我应该在白天把事情都做完。不要半夜还在做事情。有没有好方法能改掉熬夜。

做真实的自己才是最好的。但是如果不知道什么是真正的自己呢，没有自我呢

怎么安心躺平不结婚不生孩子了，老被催，也没什么赚钱能力。为什么国内年龄歧视这么大呢，非要施加压力呢。有时候不是所有事都要一到什么年龄就要做的。

天性爱躺是躺还是奋斗。我有些问题需要解决，我需要赚钱，但是有部分赚钱了可能也解决不了，让我没有太大的动力极度的动力推动。解决完问题后我这一生也是没钱存不在财混乱。赚不了也存不住。没钱，随便死在哪了，只求一个好死

你就不要被世俗拉扯到底 身边人拼命想把你拉到世俗里

命中注定有时候会发生这样或那样的事，不是我能选择的

为什么遗传都是不好的东西。还打压你。还不提供解决方法好的东西。父亲那没有力量。母亲那没有好的

每天定时抑郁

我什么都不要了，我只想治好我的鼻炎，太痛苦了

我和我老公感情很好，喜欢和我老公在一起。但是我是纯正i人，去年去过他们公司部门团建，没有话题，他们人也很冷淡，今年又要团建了，我老公问我，我要不要去，我心里不想和他们玩。

孩子跟我也很亲近。感觉自己的焦虑抑郁。都是老公带来的。他只要一在家我就像他的老妈子一样。生活上也要管工作上也要管。真不想让他回来。一个人带孩子感觉真好。他在家的时候天天担心这担心那。把自己担心的还要说给我听。让我更惊讶。感觉他很有计谋，真不想让他回来。他真的太抠门，太琐碎了。真担心他回来又影响到我了。我一个人的生活还没过够。他一回来我就不断的向他自证。证明自己节俭呀，能干啊。这么多年生活啊，工作啊，天天在一起真呆够了。经济结果是有了。但是我也患上了抑郁焦虑。看见他就够够的。

我最喜欢蜡笔小新的一点就是他从不纠正别人。虽然他喜欢吐槽别人。但他从来不去改造别人，除非别人想要改变自己。比如他淘气的时候会允许妈妈美伢冲他发脾气，或者揍他，他能接受，也很少反驳。你会觉得在他面前做自己是被充分允许的。他的故事里风间是傲慢看不起人的。正南是胆小爱哭的，松板老师是爱慕虚荣，嫉妒心强的，广志是好色的。这些人他都深深的接纳，从未纠正过他们。这种不纠正让人很舒服。

怎么和承诺不发生婚外情。不和已婚男女闲聊。不做她们的情人。。怎么和已婚男女相处沟通不越界 。不暧昧。

人还是要活着啊，还是要面对这个世界，因为你不可能一时一死了之。就是帮别人干活，然后你获取报酬就好了，没有其他什么

我要的是爱，而不是一个破破烂烂的家 可是连我妈妈都不爱我，还有谁能爱我呢 我也没办法爱人了，包括我的家人，也成了可以随意丢弃的 因为他们随意伤害我 既然不会有爱，权衡利弊的话，自己一个人生活更舒服 为什么还要结婚呢，索性一辈子就这样

我试着去加他v好友，他还是把我拉到黑名单里没有打开，这么长时间了，半年多了。他一点情面都不讲。他真的很无情。可是为什么我尝试完之后心里还是很难过。我真的很犯贱。我在浪费自己的时间。他真的很无情。一点情面都不讲。可笑的是我连信息都发不出去。显示对方拒绝接受我的消息。我应该怎么走出来。一直都是我自己在痛苦。能把他的老婆晒到朋友圈背景图片，一定很爱她谢谢老师。我只要忍不住看他一次，我就会痛苦 。我就会哭泣。我应该怎么做正确。

太爽了这种温暖的平静的大脑不再说话的感觉 怎么持续产生

我总是找平衡怎么不找平衡呢

我和妈妈同样是精神病患者，但程度和疾病不同，结过婚的我，也十分清楚婆家的态度。我现在已经成为负担了，父亲70了，还要为我们去拼命接活，为了维持一家人的吃喝，药物费用等，我的老公又指不上。当初父母都不同意我嫁给他，但我就稀里糊涂的结了婚。现在二婚的大姐，选择远离我们，不同我联系，因为我遭遇了很严重的诈骗，本来就难过的日子看起来更难过了。 我有心又力不足，感觉更没用了。

听音乐听不进去，听书的好习惯，感觉都没有入大脑，心理就会感到很没用。

很长时间我没有一种掌控时间掌控我生活的能力感觉，我们从小就没学会。可能需要重新读大学才能学会

对象跟我说跟我一起睡会觉得很放松，很惬意，很有容易犯困，和我一起睡他都是很早就睡觉了，但是最近他自己睡觉，说很难入睡，有的时候甚至一晚上不怎么睡，可是你以前单身也是自己睡呀，怎么就不会睡不着呢，有老师知道这个现象吗

父母辈的怎么不懂这个时代已经变了，非要横插一脚你的人生，根本啥也不会啥也不懂

我到底是喜欢挑战还是喜欢安稳，我分不清，我内外两个分裂。我性格分裂。执着这一点的我很痛苦。

拖延症患者失业1年里，每天早餐10点吃，午餐2-3点，晚餐7点多。晚睡1-2或者3点。怎么办？万一工作了天天迟到改不了那种。

怎么解决什么都想体验的心态

脑子冲击太大，以至于我想废了自己的脑子，每天头痛，接收情绪太多。什么时候可以回暖，

非要我伪装才能得到我想要的吗 和父母聊天也是

然后好朋友对小女孩说了：“拜拜” 小女孩说：你说拜拜是为什么？ 我就告诉小女孩这是说你们的对话结束，对方很开心很重视你才会说拜拜。。 为什么她不明白呢？

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

听着自己喜欢的音乐，画画好开心！ 在我做心理辅导、学习心理知识的这段时间里，治愈的不止我的内心。 同时，过程中我慢慢更了解了我自己。听了到我自己。 我现在有一种激动的、真实的、想要表达的感觉。这一刻我知道了自己为什么喜欢音乐、画画还有跑步！ 我更想起在跑道的一个瞬间，在跑完几公里最后的一个弯道，我感觉有一种吃力感，但我更感觉很兴奋。这时候就会有个声音“来吧、来吧”。我有时候甚至会喊出来“来吧！”我就想跑得更快，跑得更快！ 不论怎样。我现在很开心，真的很想记录、分享出来这个时刻！想分享给这个给予我温暖和支持的地方～ 活着真好！听到了吗，之前那个想要轻生的我！ 活着真好！ 来吧！ 来！

今天遇到认识前任的朋友，看着我和前任一路的人，瞬间觉得是个耻辱，丢人

不知道是不是失业后在家待的久了，越来越不愿意出门，即使阳光很好也迈不出步子，也不愿意接触人，感觉一想到和人打交道就累 可是另一方面，虽然失业，我并不是山穷水尽没钱花了（所以并不是焦虑自己会饿死），也知道如果工作没合适的可以学习先考研。而且我其实很羡慕那种有密友有一起分享日常畅所欲言朋友的人，这种孤独往往让我很失落 我目前有一种对什么都没有兴趣，提不起精神，对生活没有热情，虽然不想自sha不想si，但觉得活着也没啥意义，保持活着并且看似状态不错也是也只是为了不让亲人担心，但自己其实是很emo很消沉的状态 我不知道自己为何这么严重，回想之前的很多年，感觉自己越来越不能发自内心的开心了，每天都是颓废摆烂的状态，不知道该怎么办 ps:希望老师们不要说那些无意义的鸡汤和网络上那些励志名言，什么发掘自己的价值探索更多的兴趣多出去社交接触大自然之类的，要是能做我也不会来求助了谢谢

平时大多数时候都是随自己父母带着孩子在老家生活，但凡有机会都会去下外地换个心情。这次已经连续在同一个地方待了三周了也没出去，今天开始心理和身体都出现了异常，在家躁动不安的，也不想再约人出去玩了，看到周围一切熟悉的环境都很厌倦、感觉周围相同的人和环境就是一个桎梏。父母和家人还说我有精神病，动不动就想换地方，但我是真没办法改变这种心境。

你在意的根本不在意你，怎么接受这个心理落差， 而且你信任的可能随便被背叛，之前没看清被哄骗了，被骗了，就这种破灭的感觉。 还有你永远比不上别人，身边永远有很好的人，别人就算选择你也是因为没有遇到别人

朋友都走散了，闲事心事都无人可聊。也找不到对象，一个人好孤独。而且人生都乱套了，怎么把混乱的人生扳正，从外表开始就很难要钱这要钱那要钱，然后不停的欠债落入深渊，爬起来都没力气都很难很累

因为我见过珍贵的东西还不够多，所以我会被一些垃圾勾引住，我要见更多更多珍贵的东西

父母和亲戚联合逼你做不喜欢做的事，我又抑郁了， 因为给些蝇头小利带吃饭买衣服做头发这些，你之前犹豫答应的事没办法拒绝，虽然只答应了一个月，但是这一个月就是很急，我有急着要做的自己规划好的又这样，我又抑郁了。父母不知道是不是无知无觉，就像软刀子磨你骨磨你肉达到消耗你顺他们的意思的目的。反正这个时候的你是被搞得抑郁的

家里有噪音，锅碗瓢盆的声音，唉声叹气的声音，脏话诅咒的声音，我就很烦，带上耳机听歌！

无尽的倾诉欲怎么办，怎么回事 是那种废话

和我分手他想找更好的，好笑的是我掏心掏肺对他，对他比对自己更好，所以呢，爱自己提升自己才是终身浪漫的开始，在一起六年我都在为了他而活，为了帮衬他的工作牺牲自己，他好点了，就想把我换掉

秀恩爱死得快吗，前任女朋友她们天天都发抖音动态，她们突然不发动态了。我在想，她们的感情出现问题了吗。她们怎么不发动态了。她们的抖音昵称是家有娇妻。说明她们结婚了吧。其实跟我一点关系都没有，可是我还是放不下。会去关注她们，我自己给自己找不痛快。我自找痛苦。她们的人生跟我没有关系。过得好坏也和我没有关系，各过各的日子。谁离开谁都能活得更好。人家撇下我的那一刻，就不值得原谅。人家觉得没有我他会很快乐 会更好。我应该怎么做不给自己找烦恼。我应该不去看她们，不去关注她们。人家已经把我从她们的世界踢出去了。

羡慕坏了那些小姐妹。认识不认识的都

多少岁的男人会娶30岁的女人

我烫了个头是个很特别的头，这个头本身还可以 ，在习惯下，但是给我总有种丑人多作怪的感觉？是个比较显眼的头，给我有种丑人多作怪的感觉

心情依旧稍微受影响，同事又买东西来讨好另外一个同事，忽略掉我，这是第几次忘了，我并不难受了，我觉得我认真把事情做好，他讨好的那个同事确实比我优秀，而他一直上班在看抖音，而真正厉害的人也不会做这种事

我自己指望不上，我自己软弱无能，我应该怎么做。我自己想出去都不敢出去。我是独生女，以后出去买菜买药都不敢去做。我应该怎么做。我总是依赖别人。谁也靠不住，我应该怎么强大自己。我想独立，我一点也不独立。我应该给自己心里暗示吗。我非常软弱无能。我是扶不起的阿斗。别人只能帮你一时，只有自己靠得住。以后遇到问题，我都没有人商量。只有自己永远不会离开自己。我应该怎么和自己相处。

我妈不想我工作，想我直接嫁人，我没有任何生存技能也没有学历或其他优势，将来怎么活。这种妈怎么样

父母只听别人的话不听你不相信你的话，那你也只能不听他们的话，毕竟都是害你的话

不必得到父母的理解也可以吗。因为他总是嫌弃你又阻碍你

就是他不是一个会迎合别人的人 比如家附近开了一个海鲜自助 我爸想请我们一家人去吃 高高兴兴的 结果我老公不想去 他发微信给我说他不去了让我们去 一方面我觉得应该尊重 另一方面我又觉得很扫兴很自私（他不是不喜欢吃海鲜 他有自己的想法）再比如家人早起做了早饭。给带了份 但是不是他喜欢吃的 他就直接不吃了 我感觉这样的做法很不好 不喜欢可以少吃一点 毕竟人家做出来了 但又觉得强迫他做不喜欢的事也很不好 老师们觉得我该怎么做？

想找个不嫌弃我的人结婚就可以了。能满足基本需求，因为我要孩子，有基本品性要求，女孩性格一般像爸爸男孩像妈妈，有基本养孩子的能力。但是茫茫人海怎么找的到。而且我身体很差，我怕到时候生不了孩子又有问题。一地鸡毛又得扯

有些人就是没有赚钱的能力，你要想说赚不了钱只能结婚，那人就没有做自己的人生做自己想做的事资格吗，本来人生不就是体验，还有赚够多少钱才能养老，赚不了钱可以就这样老去吗

和父母互相触霉头互相嫌弃也不知道什么时候可以解脱

我好像总觉得被人利用，但是我很难恨一个人讨厌一个人，又很容易对人感谢，这种膈应感

很多父母真的想屁吃。你钱给女儿了吗就想女儿比儿子还要做的多。孩子都不帮忙稍微顾下。回去都没地方住。媳妇儿子随便怎么样。反正就是各种钱各种照顾，都是给自己的。对你好不好就无所谓。就想从别人那里捞。女婿稍微没问要不要去旅游干嘛，就是对你不好。听着我妈和一对亲戚在诋毁别人女儿和妈呢。而且那个妈也不一定是对女儿比对儿子好，反正钱全给儿子，多问一句女儿吃得怎么样还得被媳妇说。现在还得各种。我父母这种人永远是棵草墙头草别想他会帮你保护你。

嗯，是的呢。恋爱可以随便是谁都行。凭着我这好脾气，只要他不打我骂我，我都能跟他谈得很好。但是结婚不一样。结婚本就对女性不公平。我可不得找个合自己心意的。

这里的好多咨询师，好多观点真的带给我很多不一样的想法，每每情绪失控绝望失落的时候，我都能来这里稍作倾诉 对待工作，尽自己最大努力，去完成相应的指责，平凡的人可以通过工作获得价值感，这感觉太棒了！

他这个人习惯性说谎，我曾经为这个专门去了解过，发现他做出这个行为本质上是自卑，也不希望别人看不起他的时候，他自己也就忘了，但是其实他这个撒谎真的特别严重，我还是第一次见这么说谎的人，但这个没什么，他总说我看得出来他是一个缺爱的人，但当我真的很用心的去对待他的时候他说不要对他那么好，他会当成理所当然后又去喜欢别人了 至少我看得出来，他内心是真的渴望被爱的，很多时候，我也很心疼他，他之前得过躁郁症，在之前小时候应该家里经历过什么事情，具体是什么我不清楚，其实我真的很想去关心他，帮助他，但实际上我也是一个需要被关心需要被爱的人，但在这段感情里，我充当了这样一个关心人的角色而他并没有给到我什么实际的情绪价值，因为我也不敢和他说他脾气真的很差，说实话想要接近他真的很难，他心里人与人之间他是分得很清楚的同学，就是同学朋友就是朋友，恋人就是恋人，所以我总在等一等，等他真的接受我了，他就会对我好一点了，可是他并没有，我也不知道该做什么才能接近他的心才能被他认可，然后我们两个就莫名其妙的不说话了，其实我真的是不知道该怎么做，我确实是很喜欢他这个事情上他突然就说不喜欢，然后呢又开始去找了别人，甚至是比他大很多岁的一个姐姐，然后我们再也没有说过话，说实话，只要他还能回来找我，我甚至还可以原谅他，只不过好像这次他是有点走火入魔般天天在和他说话本来说和他打心理战的说和他打个招呼，让他觉得莫名其妙，他也不是一个傻子，但他就是没有来找我，其实我真的很想他，很想去找他和他说话，我也记录了很多想和他说的话题，但是我也没有去找他，我也不敢其实找他显得我像个舔狗真的就不值钱了，我一直在等说看他真的会回心转意吗？因为我认为好像他现在没有意识到我对他的好事，因为我之前对他太好，他觉得理所应当，其实他找的那个人是有对象的，也不知道他在聊些啥 唉 其实我最不爱的是我自己 现在我想爱自己 但是我还是很想她

为什么都是我的问题，为什么我得从自身找问题

两个人在一起总是吵架，关系达不到平衡，极度没有安全感，要不是我想分手，要不是担心对方分手，很敏感，总感觉被忽视，并且不被尊重。已经跟周边的几乎所有人都说过感情问题了，每次也下定决心要分手，但是最后都不了了之。只要对方对我好一些，来哄我，就会马上回心转意，只要对方表现出不乐意，不尊重就会马上心情陷入谷底，就觉得不被爱，要分手。我到底怎么了

要让她们帮我做什么 不给钱是不行的 而且还要及时给 只在我能给她们利益的时候靠近

所有的问题。都只能这只是一个游戏来安慰

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

单纯问下丑的找不到对象咋办，发现相亲网还是有挺多美女帅哥的，条件不错，内外都没有优势

生完孩子后，感觉自己抑郁了，经常感到烦躁，听到婆婆声音就难受，自我调节不了，有时想逃离

我需要一个可以规划时间的老师，而不是一个一起拖延的老师

声音难听普通话不标准。本来先天声线一般，有鼻炎影响。怎么改善

我想象中的

一个残缺不全的人还是不要生小孩了，妄图用小孩来拯救自己能成功吗，也许能也许不能。有这个运气吗

我对有些人宣传的偏激信息思想感觉很疑虑。就是随便什么人都能把东西发网络看似正确其实不是，它只是表达自己为了安慰自己或者为了利益。是人变坏了还是上网的坏人变多了。我有一个问题很想问，如果你是攻击性很强的人就不要联系我

最近认识了外面社交团体结识几个朋友，挺好的聚餐活动谈心。但是第二次接触时给我推荐了保健品我心里很不舒服。说是为了我好皮肤还有体质，很累了还说了2-3小时，她说不是销售为了我可以变好但是我感觉是销售，我没说出来，我已经有点反感不想再过多交集了但是聚餐活动感觉是很有爱的一个团体是一个我可以快乐的团体。

我没法和人在一起工作啊。很难。而且找工作也是，父母一边想着你去找工作离开家养活自己，一边又无形之中伥鬼打压你气息。外面这么恶劣环境家里也受气。很难有勇气去面对

小孩在这个毒的环境很难生存，各种发烧生病什么的

妈妈不在和爸爸玩的也很好 但妈妈在就只要妈妈 今天爸爸要去上班要出门想要抱她一下 她不给 我说爸爸好喜欢你的 爸爸不是陪你玩滑梯了吗 还带你玩方向盘 陪你爬隧道等等等等 爸爸要去上班了你不抱抱他他多伤心呀 她就抱抱爸爸了 我想知道我这样引导解释是对的吗？会不会让他以后不敢表达自己的真实想法？或者以后遇到其他他不喜欢的人想要交接触他他也认为自己应该顺从？如果我做的不对请老师们帮我指正

有时候感觉自己活在梦里，现实挺残忍…

很难受 ，眼泪啪啪的掉，又吐又拉还发烧，小孩告诉了婆婆，说妈妈发烧了，叫婆婆明天载他上学、婆婆说她载不了，婆婆一句慰问都没有，才前不久婆婆不舒服我载她去医院、她不舒服都是我带去医院的，我不舒服一个人都没有、哪怕慰问，老公在外地，人不舒服，心里更难受

我看中了一双靴子，420没舍得当场买，结果年过完了转暖和了，店里断码了没我的码数了，工厂也不做了，我35的脚买了36的样鞋，都穿的不新了而且只能原价买因为员工是打工的，单子进系统的，唉。我就觉得自己是傻子，哪哪都傻，。唉，。

我说在家带娃好无聊，我妈让我别乱说，说我再乱说我爸快骂我了。为啥不能说

由于和丈夫长期异地，过的“丧偶式育儿”的生活。跟“情人”发展了接近八九个月了，感觉这层亲密关系似乎比较合胃口，平时要带孩子也没有经常单独约会，很多时候他会跟我一起带着孩子逛街或者逛公园，相当于他提供了情绪价值，尽管他的经济能力比起我差了很多但是我也并没有因此而丢弃他，可能我更加注重的是感觉。或许我并不全是为了饮鸩止渴，这层关系目前对于我来说好像也有存在的价值。一直以来都是我占主导地位，每次都是他主动跟我发信息，如果一直不回复他还会不高兴。这次他再次去外地干活去了，我对他历来都忽冷忽热，或许他早就感受到了。就因为前几天怼了他过后他就不再跟我发信息，后来我忍不住主动发信息也完全没回应。内心竟然感觉到了失落感，有种地位反转的感觉，我一直也在做心理斗争，要不要主动拨电话探个究竟但是却迟迟不敢打过去，我怕结果让我失望。一直不打电话还可以留个念想、打了如果是最坏的结果那我可能一时半会接受不了。

如果不付出，就是不喜欢吗 如果开始不付出 但是能感受到对方的喜欢 是怎么回事 对方是有能力的

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

接触的东西多了发现每天都在三观炸裂中现在这个社会时代人

感觉上班都是讨厌的人怎么办

我说话声音小，我不敢大声说话。我唯唯诺诺的。我应该怎么改变自己。我总是这个样子。

真是太无聊了每天都在浪费生命 到底怎么看待时间

跟老公冷战，状态不好，家里气氛压抑，一早上咖啡机炸了，幸亏没伤到人，上午订单被退，白干一场，下午想吃酱香饼，找了大半圈，终于找到移动小贩，准备排队的时候，说城关来了。 呜，倒霉的一天，跟倒霉的状态一样样。 快过去吧，黑不溜秋的霉气。

这是网上爆火的一个问题，既然所有的生命都要死亡，那么活着的意义到底是什么呢？~

人拼命想寻找和父母不同的另一半，真的能做到吗。 还是会又回归熟悉的伤害

怎么样才能在不太痛的情况下接受社会的毒打 就是别人各种难听的话攻击你的话 我想脱敏 隔靴止痒好不了 但是我好害怕啊特别容易受到冲击

我不结婚是因为不想回家 但我还是有的害怕年老的

不要有欲望  善于倾听（不要有共情力但有同理心） 提升自己 这几点要怎么做到

做心理咨询，老师让我与内在小孩连接，我最近经常做，感觉内外小孩从不到十岁现在长大成了十九岁的样子了，还需要继续做吗？

我看到父亲对金钱的态度内外是不一致的，我的印象里，他很抠，除了抽烟，他不舍得给自己和家人买任何东西，小时候也很少给我们买吃的，他去赶集涂了必需品，零食什么的吃食几乎是不会给我们买的，他抽烟应该也是最便宜的。办大事好像很“挥霍”比如我哥哥结婚，他多预备了很多的饭菜，都浪费掉了，我姐姐坐月子，他拿了很多钱，还送几百斤鸡蛋，平时他自己也不舍得吃鸡蛋，而且他还抱怨说姐姐也不给自己送点鸡蛋，他送过去那么多，姐家根本吃不完。所以他对自己很抠，小时候对我们也很抠。平时节俭的很，办事感觉有点打肿脸充胖子。我在想他对我的影响是什么？我有时候也不舍得给自己花钱，我对自己算是最好的了。我掙的也不多，只够正常的开支，好像对金钱的欲望不够强烈，有点佛系，但是我是想过有钱人的生活，怎么才能让自己对金钱的欲望强烈点呢？

走了就永远不回家了，希望我能做到。感觉真的有点忍受不了家人和其他人的流言蜚语了。忍辱忍辱总是不该忍的忍该忍的不忍。 时刻给自己提醒，没有利益我干嘛要忍你

需要是女咨询师，咨询费丰厚

小的时候邻居家有个傻孩子，当时他们家庭院装修，我们一起在土堆里乱跑，跑得浑身是汗、开心极了。还有一次他们在土地挖了一个洞“偷袭我”，我故意“不小心”跳进去……回想起来全是孩童的笑声。当时我什么都没有，只是个孩子。 ……. 有次爷爷拉着我的手去附近的一个“食品厂”门卫那里玩。我记得当时地上的那盏“电热扇”。那是我第一次见到电热扇。我记得这个画面是因为，我当时十分的安心，整个世界好像安静了。 …… 高中的时候有天我次认真学了一天后，黄昏的时候和同学一起下楼倒垃圾。我知道这个时候有日落可以看，特意去的。当看到的那一瞬间我就有一个念头“这是我的人生时刻”。美的像是一种享受，比平时从综合楼出来看到还美。 …… 大学时，我很喜欢跑步。我还有一个知己。他大方慷慨、正直善良。因为前面的人可以破风，为后面的人减少风阻，所以当时我们一起交替在前面跑。有一次，好像是春天，伴随着暖风、跑步时喝多巴胺、好友的陪伴…跑着跑着，我说“好幸福啊”。一种难以言表的感情就想让我讲出来。 …… 有次，我和几个朋友坐大巴。是夏天，但是因为昨天刚下过雨，清爽又温暖。听着音乐，我在靠窗的位置看着窗外。我又有一个感觉上来了“我的人生就是为了这样的时刻而活的”。 …… 这样的时刻还有一些。我发现这些时光本质上和“当时奢侈的物质”没有很大关联。重点在于“真挚的感情”“信任”“理解”“爱”“好的作息和饮食”……. 写下这些我想分享这些美好的时刻。也送给情绪失落时候的我自己：“我有过美好的时刻，我有这样的能力”。 这一刻，我对“本自具足”这句话有了新的理解～hh

单位38妇女节举行爬山活动，自愿报名，我怎么那么不想去呢，现在什么都不想干，反正是自愿报名，我也不想去，索性就不去了

没有什么不开心的事，但就是心情很低落

我生了二胎，有了可爱的宝宝

我自认为自己平时是个很平和的人，情绪也很平稳。可是一和家里人沟通某些事的时候，我就会情绪反应特别大。 比如有一次我妈做了饭，她在客厅打电话、我则在玩手机，她打完电话转头就说我懒得很。我就感觉莫名其妙的，就回嘴了几句。 还有一次我突然胃痛，很担心身体，我就在手机里问我爸我要不要去做个胃镜，他说不舒服就去呗，然后我就让他给我转点钱，因为我没有钱，我在读书。但是他就给我打视频，他说吐了肯定不舒服啊，去了医院也是一样的之类的话。我就说不想给钱就算了，我说他说这些不就是不想给我钱嘛。 他就说我自己这么大的人了，哪里不舒服还不知道？我说我说过了我胃不舒服啊，他说那就去医院啊，我说我又没钱去医院，一下子情绪就崩溃了。 我感觉真的好可怕，不知道问题出在哪里了，但是我好像在这些时候面对他们就很容易情绪失控。

短剧推广赚钱是真的吗，一天赚10元也行。需要下载什么软件，需要去哪里学习。不知道去哪里学习。怕被骗。

今天有一件工作上特别急的事，没法送孩子去上钢琴课，让老公送孩子，老公却说很累，不想动。我理解也知道他今天很累，平常他不累的时候也是会送的。可是当下我很无奈，很无力，很伤心，觉得他嘴上说支持我的工作，到我真正需要的时候，根本指望不上，他看不到那一刻我很需要他的帮助，只顾自己很累。 其实他根本也不在乎我。我又何必在乎他。

面对老公婚内背叛，聪明女人应该怎么做。应该吵闹吗 。还是吵闹没有用。

最不在乎的就是自己的生命 没有足够的条件去安乐死，所以就苟且活着

我不知道我的性格，我只知道我的底层人格 无法融合，我的热情无法通过冷硬的外表表现出来，被封印住了。这可能不是梦通过话疗能解决的。我一直想学自行车，小时候没能学过，长大了后想买一辆父母也不支持，说浪费钱，不贵的那种，我一定要通过别人的认同吗，确定吗，为什么我不能自己来，为什么没有人支持你确定一下你就不自然行动不起来，就是我自己实施了我也会觉得缺失？不确定。我可能只能做一些外显的动作活动才能释放自己。其实挺羡慕那些学表演的

1.这个平台真的咨询师参次不齐。比我还水，所以不要过多选择便宜的，一定要多看评价。好的咨询一次就解决 2.还是关于咨询师的问题，我咨询那么多年，大大小小数二十个。遇到好的只有两个，一个不在这个平台，一个还在咨询。所以不要听什么咨询师说的。一定要分辨清楚，感受再感受，自己的的感受在第一位。 3.做咨询无非两样，一是生活有物质性，二是心理上，没有这两样。就是在忽悠你 4.谨防有些咨询师报复心理，不要觉得咨询师就没有问题，很大部分咨询师心理问题更严重。我就遇到几个打着帮助你的名义，让你问题更严重，发些她的个人折磨情绪。 5。一定要好好利用deepseek，为什么推荐，我之前有强迫思维，很多咨询师都是说梦代表潜意识，潜意识代表你想做，最终我陷入循环，最后自己用的deepseek，把自己心里所有想说的东西，担心的东西，他解决了。从100焦虑强度降到了60克

人到了一定年纪，有太多的不得不，早就过了爱哭的年纪，不想死但是好像也没那么想活，突然想一个人喝点酒，迷迷糊糊睡一大觉，干涸的眼睛，麻木的身体，现在想头脑也麻木一起当没有事存在。以前非不得不从没喝过酒，从记事起屈指可数的次数，本想借酒精麻痹一下自己，可是中医不让我喝，我还得喝中药，想当好称职的木马没点中药真干不动这活。

目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

之前觉得一个很优秀的异性同事 就是没有什么交流 然后突然上次跟我说加个微信 而且还比我大很多 有种很不真实 没咋聊天 还会问我一般什么时候在。。。不太能跟比自己很大的人聊天 感觉很奇怪

我真的是个职场小白，不懂人性，不知道啥话还说啥话不该说，我还有倾诉欲，不管家里还是单位让自己受委屈了，我见人就说，我也知道这样不好，可是我很容易难过，别人让我不爽了，我就说，唉

每次抱怨后又后悔，很混乱怎么办

怎么克服和父母说完话的暴躁感

我的眼睛很不舒服，我的鼻子很不舒服，我的情绪很不舒服。让我身体舒服我就舒服了

我好像无法忍受和别人待在同一空间下，做事的时候要去客厅要等没人。而且就算别人待在房间里面。我也会觉得不舒服。要人走光才想出来一个人做事。为什么总有这种有杂质的感觉

2024年收获很多，不仅是学历和技能的提升，重要的是内在的提升。以前是一个多愁善感的人，内心容易纠结，但经过岁月的沉淀，反省和思考，慢慢内心有了力量感，很少内耗。 回看过去，有遗憾，但不后悔，一路走来，是那个越来越成熟的自己。 以前喜欢追剧，喜欢看偶像剧，现在已经好久好久没看过剧了，也没有很大兴趣。成长是动态的。想要改变什么，那就先改变自己，只有自己改变了，身边的才会跟着改变。任何情况下，不抱怨，拥抱现在，发现问题，解决问题，接纳问题；去行动，去付出，去经历，去受伤，去体验；我们要有解决问题和释怀的能力，向上生长，向下扎根。

一直想很多朋友圈文案展现给他看我是什么人，而不是他以为的人。好内耗，每天想着各种文案。又怕发错又没发。都已经不用一块共事了。我想这些似乎没用。可能之前收到太多诋毁我的声音了。

春天来了，会烦躁，感觉不舒服，过敏，鼻子不通气，心情变差。

一不如她意就折腾。愁死了

青春期的孩子特别叛逆，父母说什么他都不听，该怎么办？

每天时不时的痛苦焦虑抑郁，莫名其妙执着一些就痛苦，一想到。想着想着想深了就痛苦。简单一些肤浅一些活不好吗。把快乐的搬运工不好吗，做好事的搬运工，那我怎么做到不辜负这一辈子呢满足我的欲望

不生孩子可以花大量时间与自己相处 生孩子有个牵挂和希望？ 但是现在这个环境对生孩子不太友好 生命的孕育完整能不能不经历。 没这个实力和环境 我总是想什么都经历，左右都顾不上，其实一切都没做成过 人到底活个什么呢怎么活得圆满呢 如果只能得到一个失去一个呢 人有下辈子吗 我觉得以我的年纪生，带完孩子我就已经老了，女人被孩子捆住太多了，不像男人，我还有好多想做的没有做，哪里也去不了。 但是不生就没得生了，急匆匆的什么都没做好。 上一代真的该说的时候不说，到了急匆匆的催。真以为和完成任务一样简单。以前生个娃多口饭就好了，什么也不用管，什么也做不到。20出头不催，30了急催。身体也不允许。 我浪费了太多时间，我是个异类，一辈子与自己对抗纠缠，和普通人不一样，人有下辈子吗 但我还有好多害怕的啊 这头怕，那头也怕。 我的人生开始的太迟了，前三十年稀里糊涂的过做梦一样。我有点喜欢漂泊。因为我还找到我的牵挂和热爱。热爱这个词太重。我的心定不下来，总是想体验，然而我行动瘸脚，什么都没做完过。 但是一个人真的好害怕哦，我需要有个人与我一起 我现在有点理解那些信佛的了，除了那些神神叨叨的东西。如果这只是个游戏，那能不能轻松点什么都放下，但是欲望作祟一团，总是还想有下辈子这辈子没经历过的普通人的生活。如果我只能活到60岁

女人不生孩子会有缺失感吗 把别人的孩子当成自己的呢 如果是以前年代倒也罢了家族支撑大家平平静静过活 现在真是没法信任男人

感觉对不起很多人，对不起爸爸妈妈，对不起老婆孩子，想想孩子还小，以后他成长过程中，要怎么陪伴他，要怎么给他树立榜样，他叛逆怎么办，学坏了怎么办

我想学手工活，我应该去哪里学。手工活有很多种，我有些智力低下，我想让自己有些收益，没有工作没有收益会活不下去。我是女生。我有些残疾。我不知道我能做什么手工活。我应该去哪里找手工活的工作。我出去上班没有人要。

短剧推广怎么做。我不会。应该去哪里学。真的会有收益吗。我不会操作。

• “人生根本就没有意义，一个人就是一团欲望，不满足就痛苦，满足了就无聊，人生就像钟摆一样，在痛苦和无聊中摆动，结局是死亡，人生最终是一场空 不管是找食物 还是找事情做 还是找男女朋友同频共振 还是找ai… 还是找自我的链接….

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

我一和别人聊天就抑郁一看些东西就抑郁，感觉没法和人相处交流我的性格没法处理好世俗的东西。了无生趣。只想一个人离群索居但是没有钱。但是也孤独。人性难免的。看来我没法和别人一样追求世俗的东西吧。为什么给我这么一具身体呢。情绪大起大落是没法控制的，可能痛到极致才会舒服吧异类到底吧

我还是不敢看别人发给我的消息，特别不敢听语音，我好像太害怕很容易受情感的冲击，特别是未知的

infp性格做财务确实很抑郁。方向摇摆不定。没动力确实拖延症很严重。

虽然儿女父母也不一定生活多融洽，拌拌嘴也是有的。但是父母为何老是说些让人不爽的话，特别女的，买什么东西肯定是有理由的，甚至有关于你的人生，没什么支持就算了老是打击你，真是臭皮匠害人不浅。百年之后没什么好的回忆不是遗憾吗。怎么就这么蠢呢。打压你到底有什么好处

今天第一天把二宝送进了托育班，二宝马上两岁了。送了过后内心反而空落落的并且舍不得，以前觉得被孩子套住了失去了自由，但是现在感觉离了孩子似乎自己啥也不是了，对未来一片迷茫。本来约了朋友下午打牌，但是明天却是未知

我既讨厌又羡慕一种人，仗着父母给花钱买了什么，在外人面前嘚瑟彰显优越感，我承认我嫉妒，还觉得很肤浅，甚至想打死这样的傻逼，但我觉得我情有可原！ ​ ​我嫉妒的不是这种人拥有某个东西，而是那种体验的感觉，明明很无能，但无需自知，像个傻逼一样活着，还洋洋得意，我感觉这样的人好快乐，我发自内心的羡慕…

我老爸和我老公都是传统的男人。比较勤俭持家。节省。我儿子现在20多岁。这一代的人比较注重自我的感受，享受生活。所以家里经常会有两代人因为观念的问题发生了一些矛盾和冲突。比如我爸和我老公可能会在吃饭呀，生活啊方面都会过于持俭。那我儿子就觉得家里的饭做的不好吃。然后也吃不下去。就会出去吃等等。但是如果他们各自管好自己的生活也无所谓。但是他们很多时候这些矛盾，因为我是家里边的。核心的女性。他们就会传递给我，或者向我告状，让我去解决另一方的问题。但这观念的问题。根本就不可能说一下子改变谁的观念，所以很多矛盾就集中在我这里。就会搞得我每天都很烦。这是一个问题。 另一个问题是对于很多观念，其实我现在也变成了我自己的一个困扰。一方面我也继承了家族的勤俭持家的一些习惯和观念。另一方面，我现在也学习了很多新的知识。我也吸收了很多爱自己享受生活的理念。我自己也会在这两种观念中去自我矛盾，我也不知道自己到底应该怎样的生活？而且不管我怎样的生活，多多少少就会引起一方的一些些觉得我做的不够好。比如我想嗯，让生活更更舒适，买一些东西，老公可能就会觉得没必要，朴实一样好。那如果我过的节俭一些，可能孩子又会觉得我们太low.而且我又作为一个家里核心的女性，好像很多决策又需要我来做，但是我又周旋和裹挟于三个男人之间。如此种种，也是很心累，怎么办

我不想结婚，自己一个人很好。自由自在。我遇不到好男人。如果结婚是吵架痛苦，我还不如不结婚。人生只有三万天，自己开心最重要。别人爱什么眼光什么眼光，别人爱怎么说怎么说吧。

我对他掏心掏肺实心实意，我处处为他着想。他把我当外人，让我寒心。让我心碎。男人靠不住。怎么才能不相信男人的花言巧语 。男人靠不住。遇到这种情况我应该怎么做。我想问别人，我想问男人把女人当外人为什么还要找女人。为什么找老婆之后结婚后还防着自己老婆，男人有什么事都不和女人说。现在没有真正的爱，打着爱的旗号坐着伤害别人的事。男人只会向着自己的家人。只会向着自己的妈妈，舅舅，侄女。只会向着自己的家人。拿老婆当外人，为什么还要找老婆。

用感受，不要用头脑 我的感受更加智慧

男生禁不住诱惑会出轨很正常，外面的美女都很温柔漂亮。我的观点是错了吧。我想和别人说男人禁不住诱惑会出轨很正常。外面的美女都很漂亮，说话温柔。温柔的美女人人都喜欢。男生都喜欢看美的事物。都喜欢和美女打交道。漂亮才是入场券。

别人叫我点抖音链接帮她点一下，我是应该回复 还是不应该回复。我不想点链接，又觉得不点得罪人。我妈说不能随便点陌生的链接。我不会拒绝。我应该怎么做。上火纠结。我可以不回复信息。我不想得罪人。但是做了这件事我就会不开心。

不认识刚加上v第一次就说我喜欢你的男生。不靠谱吧。男生都会花言巧语。他说我喜欢你，你喜欢我吗。我想说我有喜欢的人。我又怕伤到他。我应该怎么做。在网上认识的，没有见过面。我应该怎么做。

自己想开一个托管班，可是总是不停的打退堂鼓

今天，我妈妈被困在电梯里。我给父亲打电话，叫维修师傅来开电梯。结果，他不情愿。电梯开了之后，跟维修师傅说我妈妈的不是，说她不带手机。维修师傅的电话只有他有，我们只能先给他打电话。 每一次都是我和我妈妈有什么事，他都是先指责我们，然后很不情愿的解决问题。他总是最后一个来，来了之后不管不问，只有指责和不耐烦。 疫情的时候，我们自己也感染了，还拼尽一切救他。他忘恩负义。他心里只有他家里的人，我们在他心里连陌生人都不算。

我还是有点无法逃脱比较的课题 大家都这么好 怎么找到关于自我独一无二的价值呢 如果天生比别人差一截， 那只能从自己差的那边学习反馈 给别人提供价值吗 还是其他

连续3年遇到2个npd，目前分手5天，处于cptsd中，请问有老师懂自恋虐待吗？

父母手机屏幕坏了，她舍不得换。她说手机能用就行。她的手机应该换，拿出去都不好看。别人会笑话。应该去买个新手机。我不会过日子，我老想花钱。可能因为我没有体会到赚钱的辛苦。我就老想花钱。我应该怎么做。我也想像父母一样会过日子。我怎么才能会过日子。

前任的现任女友发抖音动态说爱没有用，相爱才有用。我胡思乱想了。我看到会难过。我会猜想她们是不是有矛盾了 其实跟我一点关系都没有。我不应该看。越看越难过。我真心的希望她们好。她们要幸福。

空洞的灵魂 贫瘠的心灵

有这方面背景，可能更好理解一些吧

为什么别人当着我的面说方言，应该是欺负我听不懂吧。我猜可能是说我坏话。你就用普通话说，为什么要用方言去说。为什么说话背着别人。举个例子一个媳妇嫁到外地。男方家人当着她的面说方言，欺负她听不懂。男方家人是在骂她。应该多学一门外语。

在国外留学，一学期挂了两门课，有补考机会但是仍然很怕，不知道怎么办了，有点想退学，但是已经花了父母几十万了，有点后悔，很害怕，很害怕。

是不是只要做朋友就不会分手。不做恋人就不会分手。不会分到扬镳。

我觉得我的人生全是漏洞。要一个个解决。偏偏我又没能力。我也是摆烂的人。这很冲突。别人就不用别人很轻松还要死要活。这让我痛苦。我是欲望太多了吗。可我只想和普通人一样。我真的觉得我全身漏洞身心

怎么不和世界对抗，不和自己对抗呢。只是那样的我不是我想要的。只是如果连我都那样了别人更那样了，世界就更没有真理正义了远离真实了。

这个世界让我很痛苦，我总是分裂冲突又无法改变。 我自己也很痛苦。但我无法避世远离世界远离环境远离这里。没有钱。做不到。也会饿死。我欲望越强大越同居。我不会在我最痛苦的时候点上离开。没有一个点让我钻出去吗

骨子里就很急躁。经常抢东西吃。怕自己吃不到。吃东西很快。身体又很慢。想东西巴不得一时想想完，要不然就不想，感觉脑子用废了。控制不住脑子。人又稀里糊涂丢三落四但是又过分细节控挑剔。就有很多冲突的人格点。没有办法整合。而且我的存在感很不真实，我就像个管道所有好的坏的都从里面流过。没有办法实在的存在。没有办法确定的东西。因为我的条件非常糟糕。我为自己的存在感到羞愧。所以我没办法正视自己。我感觉很自卑。也没办法正视别人。

靠近父母就烦心 以及在家里暗无天日的环境没有太阳 但是我真的很害怕去面试皮肤太戳了很害怕被评判面对别人也不知道干嘛把我生出来这么惨这么倒霉 而且我的身体废了没有行动力做不了起不来 任何一件小事 洗个头洗个就拖了无数天 凡是好像多一点事情，我想自己剪个头修个眉毛 好像多一点事就是动不起来。我觉得要一个一个解决。要调整好再去做。但是就是这种思想阻碍了我。因为我的身体就是动不起来

让老师们也见识一下我父母的威力。我是独生子，今年28，我爹今年70多，我娘今年60多。一直以来，我爹退休前的工资和退休后的养老金，都是给我娘保管的，我娘给我爹零花钱。我爹花钱大手大脚的，钱不够花了就去偷我娘的钱。这么多年了，我娘也说过很多次了，他不听，所以有时候拿的不过分就睁一只眼闭一只眼了。但是我爹这次吃相太难看了。前天我娘清点家里的现金，一万多的钱只剩下三四千了，我爹偷了67千，然后我娘就骂我爹，我爹就是不吭气，不肯说把那钱花哪了。这样的态度，这个钱肯定是回不来了。我娘就把她房间锁住了，虽然给了我钥匙，但还是很不方便，因为我平时在我娘的房间生活，去我爹的房间睡觉。我叫我娘把钱全部存银行，平时用微信付款就行了，她就是不愿意，她说家里一定要放点现金。因为我家没有能锁住钱的地方，所以她只能锁门。我说给她买个保险柜放家里，她也不愿意，嫌麻烦。然后我娘现在也不跟我爹说话了。昨晚我爹偷偷跟我说他知道错了，我问他说他把钱花哪了，他说他就只拿了一两千，平时抽烟，喝茶都花光了，我让他说实话，我不信他就只拿了这么多，我跟他说不说实话我就报警，他是个把自己的面子看的比自己的命还重要的人，说我要是报警他就去死。我知道这么多年了，他们夫妻就是这副德行，他们也改不了自己的认知，但现在已经严重影响我生活了，我能怎么办？我是真的恨自己不争气啊。没钱搬出去住，也没能力照顾好父母。现在我能怎么办？

老婆办过婚礼没领证，然后退婚了，她和我都是第一次，因为是父母包办婚姻，她不同意就退婚了！我和她领了证才知道。

自己的心里已经想要放弃过多次了，但是还是放不下，自己总是在内耗。怎么办？

这是为什么

我不明白

小朋友目前19个月 爸爸在外地工作 一个月回来几天 因为爸爸睡觉晚 加上小朋友有时候睡眠不稳定 她爸爸觉得一起睡压力大不自在 但我觉得时间长就真正分房分居了 会不会让小朋友觉得父母感情不好从而没安全感？还有我觉得也会影响夫妻感情

当时没生气，细细品味感觉自己生气了。 那位家长年级很大，也不爱打扮，嘴巴很厉害（上次我们班的班主任被校长批评，气的请假了，这个女的组织了一个群，我也在里面，他说要我们一起找校长，让校长一定要把班主任留下来，一会她又在群里骂那个嘴贱，通知校长了，我们这个群里又内鬼啊，马上把群取消了，我没怎么看群聊天，爬楼往上看，听她说谁是内鬼？吓我一跳，又好怕她嘴巴怎么这么厉害，大家都是家长怎么说嘴贱这个词呢，真是目瞪口呆啊）但是她儿子过生日又请我去了，不过也请去了好多人，但她们经常玩的一个人，和跟我一起玩的人竟然她没请呢，感觉她挺狠的，明明表明上跟这位朋友玩的挺好的，但在老师面前竟然说她坏话呢！ 今天我跟另外一个妈妈在聊一个话题，我们都很年轻，都说我们刚卷了头发又都拉直了，我还说因为卷发显老我才拉直的，不过我看了她头发扎起来了，但她卷了，她头发好稀疏，她就问我说：你没听校长讲话吗？我说没有，她说校长讲，别讲什么没用的，自己基因不好孩子考不上什么好大学，当时感觉跟我讲头发有什么关系，莫名其妙 回家又仔细想想，使劲想，她是在暗指我吗？说我整天整没用的，孩子考不上什么好大学吗？她生我气了吗？以为我觉得她年龄这么大了，还卷，显的更老了吗？记得我跟她说班主任生气是因为转校生转我们这个班太多了，班主任照顾不过来，我说校长也真是的，怎么都分我们这个班了，她说：你这样说不对，人家转校生听了会不高兴的，人家就看中这个班好，就要到这个班不行吗？这种人真凶真不想跟她靠近，可她一平易近人一不打扮一温和，我又忘记伤疤忘了疼，又跟她好了，她又在我无意中说话里怼我了，真气人啊！

那闺女可以分遗产吗

前任说不知道还喜不喜欢，于是我提了分手。之前同居了一年，所以她的一些物品还在家里。然后第二天我就给她寄回去了，但是还有部分遗漏。后来她联系我寄东西，我很忙，没时间给她寄，也不想回复她。她隔三差五的发消息要寄东西，我也没回复。中途她之前分手的时候把朋友圈对我屏蔽了，某天突然把我放出来了，我刷到了她的朋友圈，是她在外面蹦迪开心的视频。我默默的点了个屏蔽。一周后因为她质问我不回复消息是什么意思，所以我才回复了，简单的说了一下原因，最后达成共识，后天休息的时候给她寄，并且以后不要联系了。她说完谢谢以后就换了个头像，头像是另一个女孩的照片，照片一看就是拍摄的。帮我分析一下她的心理。过去一年，一直都是我付出比较多，所以我也不想回头了，觉得这段感情谈的很累，而且一到关键时候，她第一个想到的就是放弃我，所以我想往前走，但是看到她换头像，心里还是会产生波动

我总是把手机内存弄满，我总是下载太多软件。我觉得那些软件都有用。我怎么才能不把手机内存弄满。如果手机内存弄满了。就用不了了。会提示空间不足。

困惑

《没有距离的山脚和山顶》 在刚开始爬山的时候，从山脚望向山顶，觉得它那么遥远，那么巍峨，想想自己的身体和心，都生出一丝丝的恐惧，每次爬山开始向上的300米都觉身心疲惫乏力，但坚持下来再走一段，身体像是适应了山的节奏，自由行走，这个过程大概用了一年多，相同的是同一座山，同一个人，同一个开始，和相同爬山的前一小段的疲惫无力，而不同的是，第一次爬山的时候整个山都是疲惫困顿，而现在在中后段过程中，显得那么神清气爽，身轻如燕。行走在从山脚至山顶，经过不同的路段，时而平缓，时尔陡峭，时尔平坦，在它的世界，百草丛生，树木环绕，行走在山间，每一步向上都是在感受它的气息，它的优美，它的绿色，它的生机盎然，它的云雾缭绕仙气飘飘，都随着你向前的脚步，它时尔出现前在你的眼前，时尔掠过你的身后，时尔又用力的紧紧抱住你，它用它最简单朴实的方式和你相拥，让你感受它身上轻盈的风，头上慢步的云，还有它有力沉稳的内心。 现在虽少去了那座山，但我会永会记得它，再从山脚看向山顶的时候，那一丝丝恐惧也不记不得了，去爬山和在山上都成了一种生活一种习惯，还有那似曾相识的感觉一直都在山上和我心中，从山脚看向山顶，从山顶俯看山脚，他们那么远又那么近，近到他们没有距离，融合成了一个点，抬头仰望星空，他们在我心中。

我去加她vx找工作，她给我介绍，我说我看下，之后我没有说做不做 ，她把我删除好友了。我又用我的vx加她两次，她不加我v。我又换一个vx号加她，她还是不加我v我做错什么了。我说好的，我看下，我只之后没有说话。我还是想去加她。我又不是骗子，不至于把我删除好友吗，我只是想找工作。我想先了解一下。加上v就得马上去工作，如果不就会被删除好友。

正常一个人一天走多少步

Deep，seek是什么。我不懂。

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

当了管理者之后，越来越发现，你对别人的好，有时候是对自己的为难；你满足了别人，但别人却不会配合珍惜你。我老公也是，早上的时间很赶，但每次出门都让我满足他，尽管我说我快迟到了，他还是要，我满足他了，我就要承担自己上班迟到的后果。。 哎，一次次的迟到

不做第二天没事 做了第二天很累

问题总是反反复复吧，如今工作上又遇到领导的压迫，我是一名协管员，市场监管的工作越来越多，领导给背的责任越来多，我本身有中度抑郁，三年里一直靠着反复的一些心理咨询，药物治疗，针灸治疗等坚持下来了，但是健忘，还有怕人交流总是围绕着我，使我工作总是比别人弄得艰难，领导总是让人汇总数据，还有弄一些不切实际的东西，我都不会弄每次都硬着头皮弄，我如今该怎么拒绝好自己做不到的领导又布置下来的事情呢，不做和做不好都怕被问责都不知道怎么办

朋友的离去，我为了弥补，我就拼命的加人微信。我不想分离。我恳求别人不要删除我v。我做的不对。

我想学习婚礼主持，我应该在网上学习吗。我想做婚礼主持人。我想主持别人的婚礼赚钱。我应该去哪里学习。见证每一个新人的爱情。想想就很美好。需要有证书吧。

她们会说怕啥，自己往出走啊。但是我就是很害怕。我克服不了恐惧。是我自己在给自己设置障碍。其实没有人拦着我走，是我自己拦着自己走。我应该怎么克服恐惧 。我突破不了我自己。她们会说做你害怕的事。可是我没有勇气 。我什么都不敢去做。

我不敢走出去，我社恐。我害怕。我自己不敢走出家门。我想死。我真的想死。我自己都靠不住。我自己都不敢尝试。我什么都不敢去做。我特别恐惧。外面人多，外面太快了，我受不了。我知道呆在家里是害自己。走出去是救自己。我还是不敢走出去。我一天拖一天，我真的烦死我自己了。我自己都指望不上。我想去哪里，我不敢去。我自己放弃走出去。我天天把自己囚禁在家里。我每天都是这样。我没有救了。走出去长见识，呆在家里什么都不知道。呆在家里只会越来越傻。

仅限男生，这样还怎么和男生沟通啊，这是什么心理

参加宴席很累

婆婆来我家待几天，不喜欢吃她做的饭，婆婆收拾卫生不干净，怎么办

我92年的，未婚，有个男朋友，有份工作，普通人一枚，我发现我自己有些事情不想承担责任，举个例子，电动车用了三年多，一直会出问题，充电器坏了要换，电瓶坏了要换，胎坏了要换，等等，都要去修，这次是电瓶坏了，我一直没有修，放了半个多月了，因为我不想修，怕花钱，心想我一定不能买房买车，不然我肯定会更烦躁，一想到要是结婚，那就是更多的责任，要是生个孩子就更大责任了，电瓶车坏了我可以拖着，要是孩子生病了那是绝对不能拖着的。对于工作，我更喜欢上容易的学生的课，遇到难上的孩子，我也一定会想逃避的，可是作为老员工又逃避不了。像是枪架在脖子上，我别无选择，不想承担很重的工作责任，怕累。或许我就认为我自己会做不好。所以不愿意去面对不好的自己。不想上班又不得不上班，我也不知道自己想干嘛………心情有点down。

早上早早醒了 就是懒床

现在普通人活着就很难。看到甲流肆虐，普通人年轻人也一个个去世，总是弹出类似新闻。想说找点东西喝喝吧，也找不到方子，现在东西也不知道哪个能喝不能喝，感觉不敢吃不敢喝，都是毒。找工作也很难找，活着就很难。我活在毒圈吗。也没有情感滋润和交流，没有父母朋友亲情友情爱情。总感觉很焦虑。所以以前那点小纠结算什么呢。真是天崩开局。投胎活在最糟糕的驱壳，最糟糕的时代，最糟糕的一代，怎么摆正心态呢。我能学到些什么呢

我们终其一生，都在找一个能说话的人，能听你说话，能听懂你说话，能听你说废话，这看似简单的事情，实则需要多幸运，才能遇到。

我想问别人你是怎么走出心痛的。怎么才能忘掉一个人。怎么才能把他留下来，不让他走。

我觉得我是生存和爱都得不到了，因为我的内在和外在条件都不好，内在条件是指 能力，还有和人相处的能力等，我本身就是干涸的榆木疙瘩，而我本身又是渴爱的人。爱是我最大的欲望，但是我本身又好像没有爱的能力，我也得不到爱。生存呢，生存是必须的，也有点难。很迷乱。而我已经过了半辈子了

我妈妈的好姐妹觉得我不错，想把她女儿介绍给我，可是她现在并不想谈只想工作（可能是没看不上我的借口）然后我看了她照片后呢也没有感觉…但我妈妈的好姐妹和我干妈都让我先加着微信聊聊天，但人家都不想谈，加了也很尴尬啊……

我是女短板，我还是想已经分手的人，我应该怎么才能不想他。吃饭想，走路想 ，我应该怎么做。越想忘掉，越忘不掉。

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

本来都跟老公商量好了开除我老家的员工，我说他怎么能监守自盗呢，让他看管家具他却拉一车回老家，我老公接着说他还把别人倒闭厂里的五金都当垃圾卖了，我说啊我不知道啊，我问我老公你知道吗？我老公支支吾吾的说他建议我这样的，再说也没地方存放，但钱他没给我。 我心里再想即使把他开除了，找了一个清清楚楚做事的员工，经验告诉我，我那个时候又要开始烦我老公这个老好人了，因为经验告诉我他也没边界，他也是老好人，他也是好说话，他管理也模糊，唉，我怎么办啊？我怎么这样子呢？另外一个感觉告诉我，你看你不要气了啊，你一直都是这样的人啊，有大抓大没大抓小，忙碌命啊你快醒悟起来别累坏自己了，你什么时候是个头啊！

走路时都不等我的人。根本就不喜欢我。爱在细节里。不爱也是在细节里。

没有理由让你留下，也没有理由让你走。

我是一个多元化的人，我个人认为，金钱是价值，情绪价值也是价值，哪怕是虚伪的，我心里知道就行，诚心实意对我更是价值，有的人看似十分聪明，什么都不在乎，只认为金钱利益是价值，我却觉得这种人，蠢到极致！我为她们的选择单一性而感到可笑，人就是要有多元化才能，做选择更是！能多选我就不单选！存在即合理，万物有利于我！

为什么当别人不符合我期望的时候，我的自动反应是冷漠与隔绝。 越来越想要自己生活，谁都不想管，谁也不想照顾。

男人面前话可以少一点

也许有一天，心理咨询也能被ai替代。deepseek的分析，比过往遇到的任何一个咨询师都要准确。在非黑即白的区域里，挣扎许久，但终将迎来阳光。

第一次花了8000，找了一个相亲机构，介绍了四个女生，都没有成。 第二次换了一个机构，这个机构不限制数量，但是限制时间，3个月。介绍了大概10个女生。后来，这个机构说我再帮你推荐几个女生，2个月时间，再送你10次心理辅导，6000块钱。我又同意了。 前前后后花了2.2万，都没有成功。原因主要是我想找恋爱的感觉，但是相亲不是恋爱。想找到你喜欢别人，别人喜欢你的那种感觉没有。这才是真理

为什么就是动不起来好痛苦 身体就像死了一样 拖很久没洗头。洗了头不洗澡。洗了澡不洗衣服。要不然就是都不洗。吃饭也是。 很痛苦啊生活基本的 到底怎么改善要整理好才能去做的心理。我对身体完全没有需求啊完全没有感觉啊。身体也不喜欢自己的身体。

那个认识半年因为情人节没钱给我送礼物而吵架的男朋友，我想了想，他平时的表现确实不够看重我们的关系，但是毕竟相识一场，我不想让他感觉我在他最困难的时候为难他，抛弃他，所以给他发了下面的信息，以朋友的语气，没有像平时一样叫他哥哥，即使结束也要体面吧。 微信内容： 我觉得我可以理解你了，之前的酒店终止合作，本来该到的钱没到，而所有钱又都投到新项目里边，你现在的心情一定很不好受 做生意和打工不一样，难免起起伏伏，充满挑战，相信你很快会好起来。

理好，感觉好烦。为什么会这样呢？做员工时的感受时怕工作做不好被老板炒鱿鱼，不把自己的心情感受当回事！感觉有一个好心情太难了。 做老板时只盯着自己的利益、只盯着工作，只想把工作做完美，不在乎自己的心情，因为感觉自己是老板是唯一的顶梁柱，必须要让工厂稳步前进，担子太重了！ 突然感觉打工时为什么怕炒鱿鱼是因为感觉爸妈靠我打工赚钱我担子太重了！那个家我是顶梁柱离了我家就散了！现在跟一个工厂我是顶梁柱的感觉是类似的，离了我，这个厂好像就散架了一样，裙所以我必须要像顶原生家庭那样顶住我的工厂，可我好累啊，我该何去何从？一辈子都当个顶梁柱吗？

充话费59免费送手机，这个活动是骗人的吧。不能贪小便宜。想要手机得自己花钱去买。

在现实生活中陌生不认识的人都不聊天，我不想养成在网上和异性闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。在网上都不认识有什么可聊的。我应该怎么减少和异性闲聊。有闲聊那时间还不如去刷视频，去赚钱。怎么才能戒掉闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。背叛和出轨都是从聊天开始的。没有真心的朋友，只有永远的利益。

天天熬夜怎么办，越睡越晚了。熬夜会猝死的。熬夜不好。我天天12点半多睡觉。我睡不着。我不想熬夜，可是已经形成习惯了。我想改掉熬夜。我要在白天把事情做完。熬夜造成的伤害是无法挽回的。我怎么才能改掉恶习。

害怕绑匪！

难道是我不配吗？ 骨子里刻着我不配有钱？ 还是在亲人无意识的语言中承接了一种暗示？ 有钱是不安全的，我们必须穷才安全吗？

尽管这个年已经过去了，然而我内心却始终觉得有个坎儿过不去。回想过年这几天，几乎每天都有厌世情绪。因为这次过年也是在老家过的，我平时随父母带着孩子在老家生活，丈夫因为工作原因在外地。过年他回来了，但我却根本没法安静的在家过年，我接受不了平时住够了的地方过年还得在这里住。现在特别后悔过年应该去外地过或者去婆家过

当知道喜欢的人有了新欢。有了女朋友。她们很恩爱。自己心里很难受。心痛应该怎么走出。为什么幸福的不能是我。

有时候有纠结有较真，其实试着放下，过了两天就完全忘了，说明并没有那么重要。所以不要去纠结一些不重要的事

很难快乐的人该怎么办

真是奇怪，以前觉得这份工作还可以的，现在看到的都是缺点了，一上班就觉得堵压抑，想想辞职吧也还是舍不得，这样子内耗真不舒服。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

丹麦的哲学家齐克果说过：生命只有走过，才能了解。只有往前看才活得下去。 牛奶打翻了，不要花时间和精力去找谁和你打翻的？找到也没有用，覆水难收，捡不起来。 要赶快挣钱去买新的牛奶。

最近这5年复出找工作，对自己说的话是，“哪家公司要是录用了我，就是有福气” 没成想，我竟然被解雇了5次，彻底让我蒙圈了，一直在思考，究竟我错哪里了？ 最近的这份工作，是我坚持最长的一次，原因是，我选择了低头，隐忍。 但是，我发现，我忍的抑郁了。 这样下去，实在看不到我们整个甲乙方公司能活下来的可能性。难道一辈子我就这样在隐忍下去吗？ 看着自己容颜变老，开始被瞧不起。男人的花期，其实何尝不短暂呢？总要为自己的人生拼一把吧？但是方向在哪里？

1.小时候3-6岁左右的时候，一个大人男20-30岁左右，把我抱起来，往我脸上亲了一口。 2.小时候，4-10岁左右时，我惹哭了一个我的女同学，女同学的哥哥，有一次，就和我还有女同学，玩过家家。总之，最后女同学哥哥压在我的身上，我们都穿着衣服。 3.小时候3-10左右岁时，正在睡觉中，被家人的夫妻生活声音吵醒。听到他们的隐私，私密话，和行为。 4.小时候4-10岁左右时，有次和一个亲戚大我3-4岁左右，压在我身上，脱了裤子，没有发生性行为。还有一次，和一个同岁的亲戚，发生了性行为，好像就一下。 5.现在，我有时感觉会很痛苦。有时候玩小孩的玩具，感觉有什么东西，再往身体外冒。我现在不能想东西，一想东西，就痛苦。我觉得我的痛苦，好像都来自小时候，不知道是不是这样。 6.怎么解决？

我有一个毛病，就是只要和异性接触，老觉得异性喜欢我。而且，在公共场合，只要有异性在，我就觉得异性在关注我，怎么回事？

眼看着这个年马上就要收尾了，半夜醒了一直睡不着，感觉这个年像是少了点什么。后悔选择了本地过年，本来亲戚就少，老公也是外地人、平时也在外地上班，过年老公回来了我也感受不到过年的热闹，看到别人在本地过年的基本都在走人户或者同学聚会，而我初一到初五几乎都只是跟父母孩子老公在家吃饭，少了很多热闹，有种人生输家的赶脚。本来想选择旅游过年但是却因为二宝太小再加上担心景区人多而退缩了。这个年过得我怀疑人生，甚至怀疑婚姻，经常都在跟朋友或者亲戚吐槽，后悔找了外地人结婚，本来自家亲戚就少，要是跟本地人结婚说不定过年就多个走动的地方。

怎么办呢？这是单纯走向心机的必经之路吗？如:我对老公说:以后我就看重钱，不再重视跟你的感情了，重视感情让我感觉不值得，让我感觉伤痕累累等等这样的模式，不会像别人那样知道自己要什么，然后用手段得到自己想要的，我其实是希望我老公能改，改完后钱不钱的对我来说无所谓，但我其实也想看重钱，我只是不够坚定，多说说让自己坚定坚定，让老公也看看我成熟了不好忽悠了，让他觉得我难骗了，以后别再用感情骗我了，不然我怕我又会动摇，为自己做事好痛苦，感觉越是为自己做事越是动摇，越是不坚定

今天尝试分概率预测一天，一天都非常美好。然后，晚上被骗了一百多大洋。 不是。 哎不是 我真的很生气。 算了个命，我寻思着现在ai这么发达，会不会拿ai给我解读。 想了想 算了，哪怕它水平只有40分，我也能图个安心也能接受。 结果! 不是 不是，我真服了，什么腊鸡，全程胡言乱语，就是，烂到让人无法自我欺骗。连10分都夸他了。就，不堪入目的菜，连话都说不明白，就，连骗都骗不明白。 啊我的天我好烦。 我已经对于花钱买服务这种事情，接受度相当高了，就只要你差不多，哪怕说些套话我都认了。 但是!!居然我预期都这么低了!!还能被创飞!!!!??????不是????啊我好生气我感觉我真是脑子有毛病再在网上找算命我就是狗

见过花开就好了，又何必在乎花属于谁。你记得花，花就不会枯萎。你记得我，我就会一直都在。这段话很好。见过花开就好了，又何必在乎花落谁家呢。

刚看短剧，对剧里小孩子父亲的角色很上头。那种爱她，无条件的对她好。那种感情，让我想起了我之前的咨询师，可惜，他不是。他是个会因为钱，因为自己的懦弱，抛弃我内心小孩的负心之人。

在另外一个心理咨询私平台上，一个女老师跟我搭讪，我就打了个招呼。 然后，她就哥哥哥哥的叫着，声音特别嗲。我说你声音怎么这样的呢？她说：我帮哥哥好不好？我说你帮什么？她说帮我lujiba 为啥？这是啥心理咨询平台？

这么丑的哪吒，都能票房这么高，实在搞不懂 是大家觉得不丑吗？ 我过去看的哪吒闹海的哪吒多好看，现在这个，实在看不下去

他说行，让我花掉，可我没有地方花，只能存着。 还有我们在做做生意本来就是靠贷款，贷款很多，我压力很大，他还执意要买车造成更大的压力，让我提取一部分钱存着当私房钱，这样贷款不就更多了吗？我很纠结，要不再取贷款当私房钱来取得平衡！好痛苦

我用自己的钱买些东西就是浪费，我弟用她的钱买些东西就什么都不说，我妈是不是有问题

我老公就说:你妈怎么没来啊，应该是你妈来多关心你，做月子是你人生大事！我说我爸妈跟我们跟我们打了一年的工，我们刚创业没跟他们发工资，春节他们拿什么在外面过年，还不是因为你没钱！他又说你从小就是被你妈照顾的太无微不至了，导致你敏感、细皮嫩肉，别人感觉没什么的事，你就生气，别人说这有什么的，你还气的不得了，我说这些人是道德绑架，明明伤害了我，故意说这有什么！我老公说:很多人都这么说你了，我说明明这就是你妈一个人的模式对我的，我老公说:是你妈跟你姐的模式！ 我感觉我老公经常挑拨我跟我妈我姐的关系，我明明已经远嫁了，他还让我孤立无援，他真的太坏了！

老公不太顾家 不太负责 我一个人带不了孩子 孩子在我妈家 我白天来她家和爸妈一起带孩子 晚上自己回家 都说不能和老公长时间分开 孩子吃奶粉我能走开 自从有了孩子感觉我妈天天挑我毛病 我说什么都不对我想着少说少错吧 她也有理由说我 想把宝宝抱回家自己还没能力 我对自己的认同感越来越低 可能自己真的什么都做不好吧 评论 还没有人评论

咨询师只会用威胁恐吓来压住来访的情绪，殊不知越压抑来访的情绪，来访心里的仇恨愤怒越多。不断打压恐吓，直到让来访崩溃。我恨这个行业。这个行业让我明白了，弱肉强食，人不狠不立足。

在抖音快手上开直播怎么赚钱。需要多打pk赚钱吗。想发展一个副业。有点收入。我什么都不懂。我什么都不会。我不知道应该怎么做。

在外工作几年一直没有出路，今年想再出去闯闯学个技术…但父母想让我留在家里和他们一起做生意，但我不喜欢他们的工作…一是觉得不感兴趣、二是觉得自己现在多出去闯闯见见世面，免得老了留遗憾、三是因为父母做的生意太累了，想以后自己混出头了，父母也不用在做了…现在就很纠结自己该不该坚定自己的选择

我有时候会清醒知道自己要做什么，知道自己应该要怎么做。但在大部分的时候，我选择逃避麻木。当我清醒的时候，我格外的恨懦弱逃避的自己。所以我反复鞭打自己的灵魂。

我的生父母生了我，但我出生他们就把我送给生母的亲姐姐、姐夫了，小时候我叫他们姨、姨夫，我现在30岁了，偶尔住在生父母家几天，我应该怎么称呼生父母？

一天都要烦死了。买什么吃的都不行。买麻花说买麻花干啥呀。去蛋糕店买，说蛋糕店里的东西太贵了。心情不好哭也不行。我真的受够了 。她们在外面吵吵。吃饭时她们也是在你耳朵边嘟嘟囔囔，我本来就一肚子气。在你耳朵边磨磨唧唧的。我真的忍无可忍了。各说各的理。我应该怎么改变自己

为什么我的人生全是痛苦。为什么我拼命的想留住一个人，我都会失去。我安慰我自己痛苦是财富。我失去了我喜欢的人。我喜欢的人选择了别的人。没有一件快乐的事。都是心痛的事。失去是好事吗。得到了就好了吗。我应该怎么安慰我自己。

我一直都在忍，她们说我呆滞，说我傻。没有人愿意和我说话费劲的人做朋友。我是傻。我为什么要因为别人的话影响自己的心情。她们爱说什么说什么吧。我做主播就是想锻炼自己的口才。我想锻炼自己的说话能力。

好好的主持，叫我自己搞砸了。她们在底下说话，我在说话就打断她们说话。我好难受。我进退两难。我是主持我必须得说话。我正确的做法应该是她们说她们的。我进来人要欢迎。她们聊天我根本插不上嘴。我不敢说话。我好纠结 。我一有人就不敢说话了。每次都是这样。其实我说话根本就没有人在乎我。我就是恐惧。我恐惧的事太多了。

突然接到通知要在厌烦的领导手下工作一段时间，厌烦的原因主要是这个领导总是推诿工作，逃避责任，没有担当，所以预想到未来一段时间会很不好过，也很担心这样的安排是别人挖的坑，自己刚工作没办法反抗，很是焦虑

他和他的新欢天天发抖音视频，秀恩爱。这两天现在不发抖音视频了。我没有看。可能女生在上班。我爱操心。关我什么事。我在人家心理我什么都不是。我心里想她们怎么没有发视频。我看了只会让我更烦恼。我应该怎么做。