我的父母都是农民，母亲患有多年的抑郁症，还在我结婚的前一年因为心梗支过架。我们本是四姐妹，却因为什么原因呢，嗯，我也不清楚，可能是家里亲戚觉得母亲经常犯病，没办法养自己的女儿，就把自己的小老三被迫送给了二妈家。我也不清楚父母之间的矛盾问题出现在哪，但我确实是受了很多伤害，吃了多年的精神病的药物，直到今天我还会想，为什么是我，当初年幼的我也没错，为什么我要受来自四面八方的伤害，尽管那时的我很优秀。因为自己经常跟医生聊天，会发现自己身上的弱点和不足，即便是不跟别人比，也要跟过去的自己比。现在的脑子变得很开阔了，也会想，如果医生不在医院，换上自己平常的衣服，想我的事，一定是姐姐在儿童期间的我，她不想读书，就想办法伤害我，让我也念不了书。而我其它的姐姐就会想，我太安逸了，可又有几个知道我心里的痛，就会在她们还未成熟的时候，肆意妄为的去说最年轻的时候最伤人的话，而错还不在她们自身。我尽力的去学习，想弥补下我当年读不了书的处境，也无时无刻尽力去解决当下的事，那时候我都忘记了我在干什么，吃的药都压制不了我身体上的病，本就不该我去管的事，几人知我只要姐姐生活好起来，可我的神经和身体却每况愈下。前些日子还跟母亲提起自己，都知道我病多，爱生病，可不知道的是，我生病都是到了不得不去看的结果，赚的钱都不够去医院看的钱，我想那些有些病痛的人，还不一定能体会我心里的感受。一个曾经在幼年伤我的姐姐，已是三个孩子的妈妈，也已实现经济自由，过得丰富快乐。大姐，还有几个月就要临盆了，她属于高龄产妇，还在北京上班，我早就跟妈妈说这个事。我说现在三姐，有三个孩子，两女一儿，长大了必定要孝顺她的，而大姐，一个孩子，两人都在外面努力，经济压力想必也会比母亲父亲那时候轻松很多的。剩下的就是还在单身的二姐，我觉得不久的将来，她也能找到爱她的人。有时候我也会想自己想的，写下来的文字，也会发现自己的闪光点，是不被世人看到的，而多年后又会为我的才学啧啧称奇的。我的公公因心脏病再次入院，我也会担心影响我跟他离婚的进度。我俩是一点都不会联系了，母亲也觉得他太不懂事，不适合我。希望过几天，去医院看公公，就把事挑明了吧。我这样想，也不知道有没有用，现在都觉得钱多么多么好，可挣钱的速度永远赶不上花钱，再有钱也没用。

哭都哭不出来了

对父母的失望体现在她一遍遍说你的无用上

周而复始的无法被解决的问题，这样的人生实在让人疲惫至极

和那个异地恋大半年的男朋友分手了， 他瞬间删除的我， 我却没有很伤心的感觉。 只是当时难过了一下， 不像过去每次分手都撕心裂肺痛苦不堪， 拖泥带水几个月甚至几年。 难道是因为一直不信任？ 因为不投入？ 因为一直有要分手的预感？ 因为长期以来失望攒的够够的？ 因为长大独立了？ 终于正常了一回？ 难道是因为分手前我很多时候都处在害怕他突然生气走掉的恐惧中，分手后，我反而踏实了？

喜欢上了不能喜欢的人怎么办？很痛苦，不能表达，很压抑

我发现女性的身体经历的课题就是比男性多。所以女性就是需要被呵护啊

我要舒服哦，细枝末节的事儿也多，在我妈妈眼里，我好像是带来厄运的，

因为我妈总有自己的事做 其实我想从她身上感觉到被需要 小时候就感觉好像只有我需要她 她从不需要我 我现在的情况也应该被评价为自私吧 所以好像不是她的问题是我的问题。。。emmmm 所以说如何宽恕呢

其实谁都不在乎你 认识到这一点很难 譬如说情感上关于你的征服欲 虽然有很多事实 我还没走出自恋吗

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

很难快乐的人该怎么办

医美工作是美容师吗，我也想学医美，我想有个工作，我应该去哪里学。我想学会美。学会打扮自己。我应该去网上还是实体店学习。

感觉心里不舒服 感觉他爸妈还不如婚前交往的时候 而且我还住他家很久 他爸妈经常都是说把我当自己孩子自己女儿 我很多时候期望才很高 我现在才觉得这是不可能的 我妈是因为精神残疾 所以我爸才说有一样嫁妆让她把我当女儿一样准备 其它很多我也有出 婚纱照也是我在网上合成自己付的 化妆也是我付的 端茶的qian我也没给他们拿 平时我也没给他们家拿qian 三金买金包yin我也同意了 彩li也没拿 女方办桌也是我们自己出 喜糖也省一半 还不够吗 就是因为知道现在他家条件紧张能省则省 可他们感觉好像有些地方觉得这个亲家很好 有些地方又话一堆还不满足一样

见过花开就好了，又何必在乎花属于谁。你记得花，花就不会枯萎。你记得我，我就会一直都在。这段话很好。见过花开就好了，又何必在乎花落谁家呢。

一个人在外地工作好几年了

朋友想做伴侣咨询，想找收费低点的咨询师做长期咨询，有擅长伴侣咨询的咨询师请和我联系，是和伴侣两个人在一起做。

总是像外人说孩子的不好，而且说的时候只会说一部分，导致事实完全变了。 比如，24年身体原因导致的花钱多，并且在父母给钱的时候我还拒绝过，他自己给的。给别人说的是我特别能花钱。但不解释原因。 比如，大一因为身体原因一直吃药，但是我一学期只跟他要三千五，所有花销都是自己想办法的。甚至一天吃一顿饭，冬天也一直挨冻。同时两万多的补助全给了他。妹妹的补助是自己拿着，一学期还要她给四五千。我说他给妹妹很多钱，我那个时候差点熬不过来。他说他不知道我以前过的那种日子。 告诉别人的是，我计较他对妹妹特别好，不说我为什么计较的原因。 亲戚直接在大家面前，当我面说，让我少花钱，让我自己心里清楚一点，我现在已经自己挣钱了，妹妹还没有，不要那么计较。当我面已经说过很多次，我不好，人差劲的很。 我爸这是什么心理，把我搞破防无数次了。

过个年回家，啥也不干，就是坐沙发玩手机，我又要打扫卫生又要煮饭，初一初二也是从来不准备一日三餐，都47岁的人了，还跟单身汉一样，啥也不做，怎么也得给孩子一个过年当爸爸的榜样吧。

我发了，我纠缠了！他有新欢了，我的纠缠让他们在一起更亲密了，关系更加牢固了！我自己很难走出去！我发什么他都是已读不回。为什么人说陌生就陌生了。

我妈过年干活看不爽我躺着，叫她不干不听，还要把你拉下来一起踩杀，我弟躺着就没事

没有家的人，在哪感觉都是流浪

没人理解，自己太累了，我总是怕别人难，却总是难自己，我到底该怎么办

其实长得漂亮的也是少数，大多数人长得也是一般般，长得丑的也是少数，我偏偏就是那个少数的。忒！还没有喜感幽默。 长得像冯巩但不幽默。给别人送喜多好。

我才意识到父母想要我像杂草一样活着。扔在地上。但是我连这个条件没有。心比天高，命比纸薄，痛苦的人都是这样，这可能就是我进今生的课题。可是我连基础的条件入局都没有，动物性的

躲在出租房里明天就要退租去外地了好焦虑，和我妈聊完更焦虑，感觉每天都在压迫我

不要相信男人会倒霉一辈子。男人都是花心大萝卜。没有一个靠谱的。没有真心的。伤透了。他会和你聊天，也会和别人聊天。我遇不到好男人。我把苦自己消化。我不对别人说。我掏心掏肺的和他日日夜夜聊天，到头来，我什么都不是。我在别人眼里什么都不是。我不和别人说，和她们说她们只会骂我。人家转头就找到新欢。我在人家这里什么都不是。我和他聊天那么长时间。我什么都不是。我连个名分都没有。我一直在撕心裂肺 。我哭。最信任的人伤我一刀。我应该怎么做。谢谢老师。

对我付出了很多也很好 后来吵架，越来越多 就消耗了，感情有裂痕 他就对我冷暴力 不回复，很久没说话了，然后我主动给他发消息也不回，想和好耍赖有用吗

我受不了外面那么多人，我受不了。我要崩溃了。外面太快了，我受不了。我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我要崩溃了。为什么别人都敢自己走出家门。我不敢自己走出家门。我恐惧。我受不了外面人太多了。我老在一个安静的地方家里呆着。我受不了外面。我想自己走出去，我不敢自己走出去。我有心理疾病。我有恐惧症。我不想让别人带我出去，我想自己走出去。可是我不敢。我害怕。我自己给自己设置的障碍。我自己放弃了走出去见世面的机会。我认为躲在家里安全。

孩子不认真写作业、胡闹、生气的时候，我觉得自己的用心被糟蹋了，那一瞬间很不想理她，想一刀两断，然后今天一下午就进入了隔离的状态。 我知道有问题，也知道这样整个家庭气氛会变得冷漠，沉默，但是就是不想理她。

人因收到伤害而变得成熟，而不是年龄的增加

老公因为工作性质原因长期异地，本来跟某个情人发展了三五个月了，也渐渐习惯了他的存在，因为他对我百般照顾随叫随到、尽管他的条件在我眼里属于很差的那种、但是他的存在让我觉得生活更充实、时间也过得更快，因为他是单身、有大把的时间愿意陪我，最重要的是还愿意帮我带孩子。但是这一切在最近发生了变化，分别了快三个多月的老公这次休假回来待了几天，我跟老公的感情迅速得到了修复，感觉这几天和老公在一起特别充实和快乐，一起带孩子也更有乐趣、时间过得也更快。但是老公前两天又回去上班了，并且他工作的地方最近也不适合我带孩子过去团聚。我感觉我又回到了“丧偶式育儿”的状态，瞬间觉得生活又失去了意义，以前还可以通过情人来饮鸩止渴，但是现在和情人在一起的感觉也变了，甚至也想过结束这段关系，但是我又依赖于情人帮我带孩子所以也没有彻底的断。白天我还能正常的带着孩子出去社交，但是一到了晚上就各种内耗和胡思乱想，只有通过做家务或者跑步来消耗掉精力

这是今天到此刻的收入，也很辛苦，蛮操心的，但我不怕苦，我怕一筹莫展，没有出路，困在这里。我这半年做了很多事，学会了很多，学会了编织玩偶卖出去变现，晚上下班回来做的；学会了缝纫，也是晚上自己琢磨的；学会了捡植物的种子回来把它们串成手串，学会了开小小的网店，好好用心在打理；学会了跨境；学会了很多小小的事情。晚上下班就忙碌起来，偶尔放松自己回复客户的同时，听听音乐，睡一会儿，忙碌又充实。

新时代的女性是独立的，是优秀的，是有尊严的 需要你送房送车送彩礼吗？你瞧不起谁呢？一定不要送。送车送房送彩礼是对当代女性最大的侮辱 不要把当代女性当过去的女性看。过去的女性，读书少，见识少，不独立，依附男性。现在完全用不着

11月份刚刚了解并开始做的一份副业，这是从12.9号到今天1.8号的收入，辛苦又充实，不敢跟任何人分享，因为在职，怕惹闲话，12月初给最好的朋友说了一点点，给她看了收入，她说了一些让我很不舒服的话。。。所以不敢分享了。。。在这里晒一晒吧，希望可以挣更多一点哈，超过我的工资就好啦

我为什么很懦弱

我好像没有自信，感觉自己很差，又懒惰，不愿意改，不愿意学，做我的媳妇儿感觉媳妇儿也挺不幸的，如果她嫁给别人会不会有更好的人生，自己生活很佛系，没有太强的上进心，很多事都得过且过的，我虽然也有优点，但我自己会认为自己缺点挺多的，我人际关系也处的不好，可能因为自卑不自信，我也脸皮挺薄的，和同事见面打招呼的声音也很小声，说话有气无力的，没什么底气，自己要怎么才能昂首挺胸，自信起来

我是一朵常开不败的花在我磅礴生命的心脏里，藏了一副候鸟的骨骼，我的根扎在泥土里，我的心飞在白云上，不要担心我死于旅人的步伐，我有着永不落地的信仰，我承受暴雨，要学会钻进土壤里，来年做一颗迟发芽的种子

城中一村落，几舍茅草屋。两舍炊烟起，唤起儿时忆。有笑亦有苦，平地起忧伤。故乡回不去，他乡亦故乡。

我不敢自己一个人去实体店买手机，我不会与人沟通。在网上买手机靠谱吗。我没有在网上买过。应该去哪里买手机。我想买个内存大的手机。

和老婆一起吃火锅，我吃的比较快，很快就饱了，又吃不下，自己在那里干等着就很焦躁不安，有点扫兴的催促老婆快点吃，小孩也在旁边，我本来想出去转转透口气，但想到走了老婆一个人要吃饭，又得照顾小孩儿，忙不过来，就得待在座位上，但在那个环境下待着，自己的耐心快被消磨殆尽，很焦虑，很焦躁不安，深呼吸也不管用，不知道这种情况怎么处理，自己有几种类似的情况都很难受，大概是自己在那里待着没啥事干的时候，又离不开那个环境，自己又有点想离开那个环境的时候，就很难受，很焦虑，很焦躁不安

比较严重的皮肤问题，严重瑕疵皮，一时解决不了也比较难解决，不敢出去找工作，甚至不敢直视别人，加上长得不好看性格也不算外向开朗，这个该怎么办，面试就是个很大问题。好像父母并不能理解最大的问题就是小时候父母没有管好留下的瑕疵问题

年根了，接到了失业的消息。哈哈哈哈哈……昨天我还想呢，有机会去欧洲逛一圈，我还愁没有时间，现在倒是有时间了，但是又没钱了。人生为什么总是这么扯淡呢？ 跟房东商量了退租，她跟我提了违约金，随便吧，中介也告诉我，他们已经拿到手的钱是一分钱都不想退的，咬住了不松口。很理解现在的大环境钱很难赚。我和老板的关系还好，我们也想过转型，想过很多方案，真正能落实下来的一个也没有。生活好难。 想趁回家之前，出去玩玩，但是又觉得好像没有这心情，也没有那么充裕的钱包。但是如果先回了家，再出来就会变得更困难，家人如果知道我现在没有工作，还想出去瞎玩，不知道又会迎接什么样的流言蜚语呢？ 是不是生活都是这样一地鸡毛的？看看明年再打上去，找一个什么样的工作或者租个什么样的房子？或者参加一个什么样的考试？

和他在一起我总是很恐惧，我感觉这个人可能给不了我想要的幸福，更怕自己无法守护好自己。

我又想进群，我嘴上说我不进群，我心里想进群。我好纠结。我该怎么做。我又想问我可以进群吗。我到底应该怎么做。我怕我这样来来回回引起别人的反感。

自恋障碍的妈妈是不是一定会让孩子成为自恋障碍，也让爸爸成为自恋障碍的？自恋障碍具有家族传染性吗

跟父母，跟妻子说一些事情的时候，他们不听自己的时候，自己很容易急，这些事都是为他们好的，比如不想让爸爸抽烟，不想让妻子吃地摊地沟油，但是他们不听，有时候就会起争执，自己有时候就会生气，气呼呼的，比如选择跟长辈亲戚买东西还人情，我想的是买金子，妈妈说买个手表，长辈年纪挺大了，根本就不会带手表，结果后来事情上确实如此，很多这种时候，自己都容易跟家人吵起来

我似乎又回到了以前，到哪里都被欺负，从小到大，从学校到社会，从单身到婚姻。 问题的原因就是欺负我没有成本，所以人就会越来越多。哪怕是去理发店，是去做美甲，也总是被陌生人欺负。 我现在已经27岁了，换了很多城市，也换了很多环境。我很喜欢逃避。 如果非要和痛苦待在一起，我会尽可能想办法自己给自己找点开心的事。 有一次差不多危机我生命吧，我非常犹豫的报警了，幸好他坐牢了。经历过这次反击成功，也许有的人，已经改变了的性格，但是我还是没有改变，依然被欺负。 22年的时候，遇到一个很强势的女生，她是我同事也欺负我，但同时我又觉得和她在一起很有安全感，有一天我实在受不了她了，提了离职。 现在已经25年了，很多时候都很想她，被欺负的时候也想她，不被欺负的时候也想她，我很想成为她，非常想，一开始我还能尽力模仿她，唉，现在连她的“招式”都忘了了一些。我不想过她的生活，老是无休无止的战斗状态，可是我也不想过我的生活，软柿子的生活，怎么就不能折中一点呐。 为什么我不能活的理直气壮点，为什么我总是小心翼翼却老被人找茬，老被人没事找事。 每次反击都是爆发了严重的肢体冲突，全是被别人打，同学，老师，父母，从小到大都是，每次都是挨打非常惨，每天都有，在床上睡觉都会被打，上厕所，写作业，吃东西，坐板凳，无论任何事大人总是想打我就打我，人多的场合也许还好点，会有人拉走我父母，少挨点打，在家里简直是地狱。 我并没有因为受到的伤害，去打别人，但是别人就会因为他小时候经常被打，所以经常打别人。 人的性格也许是天生的，找过心理咨询，说要多肯定自己，可是我遇到事了，没办法肯定自己，总是先改变自己，最后结果就和现在一样，原地转圈，依然被欺负，唉。

正在进行一场重要考试，不能切屏超过五次，否则会被认定作弊。刚好一个骚扰电话接二连三打进来，考试被认定作弊作废了。心情瞬间炸了。 好想通过什么方式能发泄？

我是家庭主妇，老公嫌我每月几千块的花销太多，要拿我手机查消费记录，看每个月到底钱都花哪里了。 我很生气，难以接受。

以为自己找了个不错的男人，结果又嫖又赌，不敢跟爸妈说。好难过。

时常觉得自己过的樊胜美的人生。 大学毕业时，外婆想让我出钱给她和儿子起房 ​我妈才刚病死，医药费丧葬费都是我出 ​这些年所有亲戚的人情世故以及爸爸的医药费，弟弟的学费生活费几乎也都是我出 ​ ​这些年还不断的希望我可以出钱去起那个老家，我甚至都分不到名分的祖屋 ​ ​大城市的压力有多大，我的亲人真的能明白吗？他们在小城市都过不好，为什么还一直要求我呢？

我们在网上认识的，聊了快一两个星期了，昨天视频的时候，对方说喜欢我，然后今天对方却说我长得比较瘦，不太喜欢了，我后面发了一段话，他就把我拉黑了。真的没搞明白，为什么会这样？

我被抛弃了

男朋友说如果说他对我的在意是三分，那么我对他的是九分。他希望我能少一些期待和在意，请问我该怎么做？

讨厌我妈，她没有情绪管理，总是大吼大叫

我说话吭哧瘪肚的，没有人愿意和我这样的人做朋友。要是我，我也不会和这样的人做朋友。理解。我一点长进都没有。我甚至一天比一天完了。

从小到大受了各种类型的痛苦，每一段都持续很久。对现在和未来都没有信心了。命运教会了我我做什么都不会成功的，命运教会了我自己运气很差。 我没有自己了，很想死，很想摆脱……

我也是男人，我也想追求男女平等。但是男人作为绅士，给女人一点福利也是应该的。只是不能太多。以下几点，我觉得有点过了。 1. 男人提供房子的话，女人也得提供房子。 男方提供一套房子，这个问题也不是很大，还需要女人提供房子，这个我觉得有点过。 2.给多少彩礼，就陪嫁多少嫁妆。 说这个话的感觉没学过法律，嫁妆也是女方的，彩礼也是女方的，都是女方的。你要嫁妆也没有用啊。我的想法就是彩礼就是一个礼物嘛，给个几千块钱，1万块钱的礼物，也不要嫁妆。 3. 不是处女，不给彩礼。 现在的女人玩的多花呀。很多都有同居史，至少不是处女。一婚检什么都能看得出来。如果坚定这条的话，不是处女不给彩礼，也就很难结婚了。

一早起来折腾圣诞节，生活少不了的仪式感

越来越觉得这句话对 因为，女人本来就不讲道理

在一起六年，分手后他不到一个月就谈了，分了快一年他谈了三四个，我也不是难过，就是不知道为什么会这样，在一起都是我付出

当你怀疑一个人爱不爱你不用怀疑一定不爱，当你纠结一个人是好是坏很多次了不用纠结他就是一个坏人，你的直觉比你聪明的多。

每一次我快到门禁前门禁就会自动合上锁上，就算是跑的很快也是这样，10次之中有8次这样。 每一次快到电梯面前电梯就会上楼或者下楼，就算是我跑的很快也是这样，也和上面的概率差不多。 每一次我快到路口向前走，对面的车流就行驶把我挡住了，就算是我跑的很快也是这样，也和上面的概率差不多。 我在外面想事的时候汽车的鸣笛声突然就响了，扰乱了我的心情，然后我就瞬间暴躁了。 阴天我一出门就下雨了，阵雨过后我带伞了雨却不下了。 过生日叫我最好的朋友，他当天没空，却明天有空。

我想加男生v，是想和他做朋友。我想有朋友。我没有什么朋友。我突然说加v，我怕被拒绝。我在别人眼里什么都不是。刚认识4.5天，我想说我可不可以加你v，我不老打扰你。我好纠结。

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己