整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

好久没有半夜醒了，睡不着

觉得这样会让自己变形 无法真实有力的做自己

这个世界上很多话都挺好的，只是容易被人评判和恶读，展现出他们自己的恶，所以好的纯净的人和作品存在是有必要的。

我想要结婚，但是不想生小孩。但我现在感觉结婚也结不了

和一个朋友相处总会激发我的负面情绪。但是我无法处理和拒绝屏障怎么办

初二女孩

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

我关注了前任的现任的抖音，我一刷抖音就能看见。我真的是自找不痛快。自找烦恼。我很难受。我一看到就很难受。谢谢你们的开导 。我如果拉黑她们的抖音，她们会知道吗。我不想看到那些让我自己难受的事情。我应该怎么做正确。

谁能告诉我找不到工作的日子里能做些什么缓解空虚寂寞孤独冷和焦虑，独立完成的工作。谁能给我安排些任务。父母都是什么话都不说的人。安排一个任务都要我自己开口。要不然开口即打压。我真的不想说

对同事有成见怎么办？一直不讲话也挺难受的，讲话吧又讲不到一块怎么办？

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

您好，很庆幸您能点开这封匿名提问～ 下面是我在家庭关系中面临的一个困扰。 我的父亲经常醉酒，有时会发脾气、砸东西、说一些很难听的话。有时他会表达出来伤心和难过。但他又像只“刺猬”，想要温暖又浑身是刺。和他说话要顾及他的父权形象，要有“儿子的样子”他才听得进去，否则好像是在挑战他所谓的“权威”。同时他又有很强的控制欲和自卑感。 尽管这样，他对我而言又是伟大的、坚强的、有责任心、有爱心的一个人。我也知道他也不想这样，只是一些事、一些不好的经历让他变成了这样。 面对他，我内心很煎熬。我知道我改变不了别人。我也不想在去装作一个“听话的、懂事的好孩子”了。我想做自己。我想说我想说的、做我想做的。 现在我这段时间是失业状态，在家里学习。但他真的在某种程度上“干扰”了我。尤其是在我尊重他的情况下，用些“巧妙的语言”讽刺我。我从小，他就觉得“压力会给人动力”，他会自信满满的打压我来让我去逼着自己进步。但长大后，我知道应该多去爱自己，以积极的方式去前进。我知道他对自己也会采取这样的方式，只是我不喜欢这样了。 我想请问，我该怎么样让自己放下他去专心的做事？我该怎么去面对他在饭桌上犀利的、不舒服眼神？我又该如何放下他对我的那些“打压式教育”？ 我真的有些困扰，我看到了这些，也承受着这些。我在想内心强大的人会不会就能游刃有余了呢。 感谢您的阅览！期待您的回复！

朋友的离去，我为了弥补，我就拼命的加人微信。我不想分离。我恳求别人不要删除我v。我做的不对。

她们会说怕啥，自己往出走啊。但是我就是很害怕。我克服不了恐惧。是我自己在给自己设置障碍。其实没有人拦着我走，是我自己拦着自己走。我应该怎么克服恐惧 。我突破不了我自己。她们会说做你害怕的事。可是我没有勇气 。我什么都不敢去做。

vx被删除了还需要再去加吗。删了就别加了，加了还是删，一次次的，让人心疼，删了永久别加了

天天熬夜怎么办，越睡越晚了。熬夜会猝死的。熬夜不好。我天天12点半多睡觉。我睡不着。我不想熬夜，可是已经形成习惯了。我想改掉熬夜。我要在白天把事情做完。熬夜造成的伤害是无法挽回的。我怎么才能改掉恶习。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

我还是忍不住去看，把我拉黑的人。我还是忘不掉他。我想问别人你心痛是怎么走出来的。我看了只会更烦恼。为什么这么对我。我不忍心拉黑，移出来又给他拉进去，我怎么才能忍住不去看他。因为看他一次，心就会痛。

怎么办呢？这是单纯走向心机的必经之路吗？如:我对老公说:以后我就看重钱，不再重视跟你的感情了，重视感情让我感觉不值得，让我感觉伤痕累累等等这样的模式，不会像别人那样知道自己要什么，然后用手段得到自己想要的，我其实是希望我老公能改，改完后钱不钱的对我来说无所谓，但我其实也想看重钱，我只是不够坚定，多说说让自己坚定坚定，让老公也看看我成熟了不好忽悠了，让他觉得我难骗了，以后别再用感情骗我了，不然我怕我又会动摇，为自己做事好痛苦，感觉越是为自己做事越是动摇，越是不坚定

我想分期12期买个手机。我好像不能还上。我想买个内存大点的手机。我应该怎么做。

在和人交流说话的过程中，总是反复的表达同一个事情，反复表达同一个意思的话语，有时甚至四五遍，知道这种会让别人反感，但是不反复说自己不舒服，该怎么办

总是会过程强迫怎么办，要求自己在完成某件事的过程中完美主义，不允许有一点的瑕疵，如果有瑕疵，就会放弃这个事情从新来做，知道这样不对可是控制不了

普通人有活着的权利吗？ 普通人有活着的权利 别人没有义务给你建议，我以前以为这一点都不肯给吗，后来发现只是我自己愿意给别人，父母亲情也一样。所以我也没有义务对你好言相劝，当你打击我时 我一睁开眼，就是一群畜牲在讲话， 只是如此

要是有如果该多好。就不会有那么多遗憾了。未来的事无法预料。明天会发生什么事都不知道。

没有人理我，没有人回应我。我也不会理他们了。 另外被看见是是一个很重要的课题吗。所以我永远觉得自己的话不值得被听，说话很不自信，即便是普通的聊天。人一定要体验过才能放下吗。如果永远得不到呢我是指一切

还是不理解我妈为什么从来不教我生存的法则和即便是生活的经验， 找他帮忙也推三阻四拖拖拉拉得。感觉除了多点吃的，和孤儿没啥区别。 还有由于天生的一些缺陷和普通人比起来。总想找个前世今生或者的意义存在使命等，很难找到

用借钱软件借钱，好吗。例如某音借钱。每个月都要还。不借钱没有花的。还是应该自己赚钱靠谱。没有花的就不花。不能超前消费。如果突然要用很多钱怎么办。自己没有攒钱。有急用怎么办。

一切都有但是觉得很压抑是为什么呢

我受不了外面那么多人，我受不了。我要崩溃了。外面太快了，我受不了。我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我要崩溃了。为什么别人都敢自己走出家门。我不敢自己走出家门。我恐惧。我受不了外面人太多了。我老在一个安静的地方家里呆着。我受不了外面。我想自己走出去，我不敢自己走出去。我有心理疾病。我有恐惧症。我不想让别人带我出去，我想自己走出去。可是我不敢。我害怕。我自己给自己设置的障碍。我自己放弃了走出去见世面的机会。我认为躲在家里安全。

突然想起来，几年前，有时候和我爹打电话，他说起生意，然后生意上的一个什么机会错过了，很后悔当时没有怎么怎么做，这种话我听了特别特别烦，为什么

心理学上，经常搞情绪宣泄，我觉得这活儿用处不大

不想回家过年，不想看到假模假样的自己，装得很开心的样子，明明不喜欢那些人，明明不被那些人喜欢，却还要装作一幅祥和的样子。累。

最近看到朋友圈都在晒年会晒聚餐，心里特别失落和焦虑。这一年又恍恍惚惚过去了，除了带了下孩子似乎也没做成什么事，特别渴望能有份工作，然后体会一下年会的热闹。这个时候我也试图去投简历，但是很多企业基本已经不收人了，一想到要等到年后才能去找工作就心里不爽，我感觉这个年我又过不好了。

我主持的不好，我开心不起来。我是像林黛玉性格多愁善感。我不是才女。我觉得我主持的死气沉沉的。我上火。我觉得我进来人欢迎，死气沉沉的。我欢迎人不热情。我应该怎么保持好的语气。我应该声音往上杨。欢迎人热情一点。欢迎完人我就没词了。我就放着音乐沉默。我喜欢这个工作。我应该怎么做。

任何反常的，超预期的，难以理解的事件，都是我们调整自己对客观世界认知的良好机会。

如果有一天关系破裂了，请不要后悔曾经相遇过。我真的好怕关系破裂。我怕再次受伤。我曾经那么相信他，他狠狠地给了我一下。我想问别人如果有一天关系破裂了，请不要后悔曾经相遇过，不要互相伤害，互相诋毁。

感觉自己越来越颓废了，接触的圈子也是低质量的。可是感觉已经被禁锢了，总是沉迷于底层的安逸。每天除了带二宝就是想方设法的吃喝玩乐，为了缓解单调的生活即便带着孩子也要去聚会喝酒，哪怕一天没出门也会等到孩子睡了后去和那些“酒肉朋友”去酒吧或者ktv喝上几杯才觉得这一天没有白过。尽管也考虑过重返职场请保姆带孩子，但是又没有信心胜任工作，并且放不下底层的安逸生活。真不知道该怎么办，明明觉得当下这种生活不可取但却无力改变

自己本身比较焦虑，焦虑于大环境不好，工作失业什么的，平时也会看公众号，知乎，小红书，B站什么的，现在推荐系统也很强，点了些看了些之后就狂推，又忍不住继续看，有时候越看越多，越看越焦虑，不逛这些社交媒体，平时又找不到什么打发时间的方式，无聊的时候内心也很惶恐不安，逛这些又多少会看到很多负面的信息，有些也是教你怎么对抗焦虑的，比如哪些明星得了焦虑症抑郁症什么的，凝望深渊的同时，深渊也在凝望你，我现在有种中毒的感觉，被负面情绪包围，情绪很低落，一天经常发呆，时间流逝，又有些着急

比如这个算是同事吧，但是大家都是干免费的活，交接。好处就是一个社交平台， 我理解他正在旅游，所以起床不准时 但我也会觉得他下意识说的这个话，有点情商很低，什么叫做那你现在弄吧，明明是他迟到一个半小时，为什么好像潜意识里面要求我配合他 但是这个好像又是我的工作，其实也不着急马上干，只是属于交接过程中我有一些不懂的需要他协助，以防我的工作效率每一步都被卡死。 我负责任的态度以善解人意的态度，又让我停下手头的事回家，配合他处理 但我能感受到我的话语里就是想让他愧疚，看到我的付出

为什么我的人生全是痛苦。我做错了什么。全指责我。我做错了什么。 除了吵架，就是吵架。没有人爱理我。我不想被别人欺负。别人说话我都融入不进去 ，我像个白痴一样。我不知道怎么接话，我就一直沉默。她们还得以为我不理她们。我应该怎么改变。我不知道应该怎么锻炼聊天能力。家人不爱理我。

我生气讲不通的时候打了男朋友，他还手了。别人说男人不能打女人，叫我分手。他说凭什么只能女人打男人。我觉得好像也是这个理，于是我们经常打架，这样好吗？

妈妈经常会当着邻居的面，亲戚们数落我不对的地方，因为她知道私下我会反抗她 有一次她腿受伤了，我扶她去外面散步，一个邻居大哥说你怎么不给你妈买这样的那样的器材啊，我丈母娘腿受伤了我都买了，你应该这样，那样的照顾你妈啊，我妈就说:看你哥说的多好，你多学学，你们是怎么照顾我的，感觉我明明私下照顾我妈的很好她就是不说。妈妈非要把我的能量搞弱，好控制我似的，私低下我不认可她的话她要攒着到我比较怕的亲戚邻居的面数落我，感觉妈妈很能敏感的知道我的能量强弱，当我能量弱的时候，她就攻击我，能量强的时候她又卖惨，感觉老妈很能拿捏我，这就是人性吗？为什么在老妈身上看到人性会很心痛，我一直在被她套路吗？

平时都是习惯性的去思考别人怎么想，别人怎么认为。 所以才会有很多的不快乐是吗？所以要去训练自己每一个当下我怎么想我怎么认为吗？有没有实践过的人。可以讲一下感受或者举举例呢

我明白了别人可以选择向你靠近，也可以选择离开。别人随时都会离开。不要太贪心。陪过你一段时间就好了。就像人不能永生。来过人间一段时间就好了。想长生不老。那是奢望。每个人都是独立的人，不要为了别人卑微。我们都值得被爱。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

从小到大受了各种类型的痛苦，每一段都持续很久。对现在和未来都没有信心了。命运教会了我我做什么都不会成功的，命运教会了我自己运气很差。 我没有自己了，很想死，很想摆脱……

我想自己一个人站起来，我想自己一个人走，我想自己一个人奔跑，你的留给你吧，我要寻找我的人生，我要找到真实的自己。我要掌控自己大脑的主动权，我要活出酣畅淋漓的一生。

我男朋友是一个很粘人很极端的人，谁能教我该如何和他分手

什么叫认知高

我怎么才能戒掉闲聊的习惯呢，我不想和别人闲聊，闲聊会聊出感情。有闲聊的时间还不如出去走走，刷刷短视频。我不闲聊。我怎么才能戒掉和异性闲聊。我不想痴迷，我不想产生依赖 。我应该怎么做

一个人工作感觉好孤单，好无助，但职场里怎么和别人合作呢，自己要建立起口碑，才能和别人合作，自己口碑有些不好，因为自己懒，不想干活儿，所以慢慢的都变成自己一个人干活儿，可能别人都不愿意跟我合作，一个可能是觉得我没有什么用，怕被我拖累，一个可能也是我也提供不了什么价值，连情绪价值都提供不了，我是不是就只能一个人孤零零的，怎么改变这种情况呢

网恋三个月的男朋友，因为我的一句：想要浪漫的约会，想要仪式感。所以，把所有钱都投入新项目不敢花钱吃饭只吃泡面的他给我买礼物了。我是该感动呢还是该内疚呢？ 今天在讨论我们称呼的时候，90后的男朋友让70后的我称呼他“哥哥”，我该不该答应呢？是不是答应的话意味着以后很多事情都要听他的？

时光真是好东西，分开一个月，我已经不那么记恨了。

想学化妆应该在哪里去学。我啥也不会。我慢半拍。我不敢去实体店学习。

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

大家好，我想匿名请教一下。 常年来我自己睡觉的时候，晚上总会睡不着，一些恐怖电影里的东西就会浮现。让我恐惧和焦虑。我明明知道自己很安全，那些都是假的，但总是难以消除这些恐惧。 但是如果在白天或者周围有人的情况下，我的睡眠质量会大大提高。 请问我该怎么办呀 期待大家的回复与解答～

心情不好 也不是今天心情不好 而是每天都心情q

会很担心自己表现不好，就会被抛弃。 如今长大了，继承了这种思维模式。 很害怕别人的评价，很担心被抛弃。 过去一段时间，我是感表达愤怒的。 当时是在大学，但是表达愤怒，和自我孤立，让我一个人独来独往。很孤独。 工作之后遇到一个女性朋友，她有时对我好，经常言语打压我，其实她对所有人都这样。只是我为了维持我和她之间的关系，而选择假装没听到而已。后来因为距离的原因渐行渐远了，但是在昨天我们见面，她依旧对我有负面的评价和打压。我向她明确的表达我的不舒服，她说你竟然不想让我评价，那就不要和我倾诉。可是当她找我倾诉的时候，我从来都是倾听，共情她，我不会去否定或者是把自己的想法强行地加到她的身上。在我再一次划清边界的时候。她说你以后也好不到哪里去。我和她讲，如果你再继续这样说的话，我就走了。她说你走呀。我就走了。 我很想拉黑她，来表达我的愤怒，但我只是设置了仅聊天而已。我很怕，其实是小的时候的我在怕。虽然我长大了，但小时候的我依旧在怕。

为什么离不开爱情，即便是不好的爱情也舍不得放弃。 有很好的友情和亲情，但是还是感觉爱情无可替代。 为此爱上一个不合适的人，因为想要一份爱而离不开。

双赢或许就是大同世界的核心 也是爱的不同化身 符合自然规律 良性循环

男人看到了好的女生就会走。男人靠不住。男人都是花心大萝卜。男人说的我养你都是假的。女生要自己养自己。不要被男人的付出所感动。他会对你付出，也会对别人付出。嘘寒问暖不如打比巨款。好听的话谁都会说。怎么才能不依赖男人。

前几天拒绝了磁场不喜的客人 当时感觉就是自己的价值感会提高 今早有一位客人定了最贵的房间 我就有点受宠若惊一样 小心翼翼的 觉得自己还是配得感不够高 就是很怕失去

都说自己有的才能给别人 但使命感可以让人在最低谷时 升起一种向上的力量 要怎么解释 是它会激发起人本来就有的力量？

我觉得精神和内心都很空虚，在爸妈家没有归属感，在男朋友家又没有安全感，今天他又要叫我帮忙借qian有急用，他上中班晚上十二点回来后就在客厅睡不上来睡，也一声不吭我以为他又出去了，问他是说事情没解决心情不好不想上来。我现在是处于怀孕阶段，有时候脑子很清醒的知道他不是良人，可有时候潜意识的行为还是控制不住，比如他晚回家或者回来了很久没动静我就会觉得心慌，明明心理建设不一定走到最后可如果真离开我又会害怕，我讨厌这样心慌空虚的自己，我感觉没有情绪，很麻木，做什么都很空虚无法填满自己，整个人像空壳一样

一般人是怎么做到保护自己，全身心的爱，这两者的平衡呀？ 我为什么总是害怕在感情里受伤害，总是准备随时后撤。 对方的细微的行为，我都会将它往最坏处想，比如，他是不是出轨，或者他不爱了，他打算离开我了，我可能不相信男朋友会永远爱我。 如果我不分析他的行为，那我又很怕被他伤害，只能永远在想他为什么这样做，我真的好累。

该怎么办呢？平时白天几乎都是自己独处在家，在大城市的社交都很浅，大部分人都是吃喝玩乐 我渴望深度的灵魂链接，却又不断对人性失望

比如我看到同事买了一杯咖啡，我其实也很想喝，可是身体原因呢最好是不喝咖啡，那这种情况下，我不是给自己买还是不买才是对自己算好呢？

失去大女儿一个月，要安慰妻子，照顾小儿子，当然他们也会安抚我。但伤痛感越来越强，越来越无力，如何坚强的走下去？

无论是与人沟通还是谋生能力还是心理状态都很差，就是怎么说都不正常不对劲的那种。但是父母觉得当狗也要活下去

跟相亲女做了一下自我介绍，然后对方说嗯好的 我就不知道说啥了 相亲真太难了

一个朋友，没有做事的动力，缺乏前行勇气，只想躺平混日子，是不是一种病态

婆在背后说我，侮辱我，已传遍小巷，我和老公说了但老公不信，老公只会认为他妈盼的他儿好，他儿怎么问他妈他妈会承认

别人用的都好好的呀，奇怪了你怎么就不行了呢，这么多年来就你头一次反映，遇到过n次这样的售后服务了，不管是买的大件几百万的房子，售后是这么说，连买个小件几块钱的售后也用这个模式说话，碰见这种售后说这样的话真是憋屈死了

新领导（年龄差距20+）的父亲突然去世了，为此领导推掉了饭局并买飞机回去办事。 作为下属该怎么表达慰问可以增加领导的好感?

是一种心理商品，可以这么认为么。哲学的本质，是一种认知商品。都是卖的。

就是因为以前是靠成绩，让自己有价值才让家里人喜欢我偏向我，但是想让家人无偿喜欢我偏向我，因为有人不服吹灰之力就得到了，因为让自己有价值的过程非常辛苦，现在就不想努力，想当废物了，而且精神越来越颓废，应该怎么振作起来

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

我爸从我小就特别强势，自小在他身边我一直战战兢兢，一点小错，一言不合就骂我，然后直接上手，我在他身边总是特别紧张。 我长大反抗他，跟他吵，他就用更强势的态度压制我。 我记得有一次买衣服，他选了一件土黄色的衣服，我不喜欢那个颜色，我说不好看，然后他不听，反复把那件衣服拿给我。我就说那你问我干什么，反正我怎么选都错了，最后还是你自己说了算。我说他不讲理，他气急败坏就吼我，蛮不讲理说我就算他有错我也不能说，说白养我这么大什么什么之类的。 上初中我爸干了一个工厂，从负债三十万干到负债几百万，那段时间我爸有就老把我叫过去，跟我讲家里欠了多少钱，他还有能力就顶着这个家，让我好好学习，说我不好好学习，以后还不上这么多钱。那个时候我在学校住宿，我每个月的生活费也就600块。自从我知道家里欠了那么多钱我在学校就有种自卑和无力的感觉。我那时候学习很好，但是我在她们面前反而有种抬不起头的感觉，我可能就算拼命努力，以后过的可能也不如他们。我开始害怕和别人深入接触，特别特别好的朋友，我也没有办法敞开心扉。从那以后我就没有办法维持一段稳定和长久的关系。 后来家里的情况有所转变，我爸有一笔投资赚了几百万，虽然不足以弥补所有亏空，但是工厂也走上了正轨，虽然还是负债很多，可能是能循环起来了，但是我心里一直压着这块大石头。 不知道是受了怂恿还是什么，我爸突然就想和我妈离婚，可能因为那时候我成绩很好，年龄也大不用再费十几年功夫养。我爸就一直私下找我，说我妈和他聊不来，说我妈笨，说我妈容易坏事不理解他。他想和我妈离婚，然后想让我跟着他。我当时一直咬死了不同意，我知道我妈不聪明，但是我妈是从小对我最好的。那段时间心理压力真的特别大，而且当时上初三学习也特别大。我觉得那时候我可能就有点抑郁了。 后来上高中，我爸虽然偶尔还是会说，但是我在学校住宿，一个月也就回去一次。不过有时候在学校，晚上躺床上就好想有个人能抱抱我。高考的时候压力大到崩溃，我都觉得自己有精神病，但是我爸从来不考虑我，高考前一天我发脾气他还能骂我跟我吵。 我觉得可能就是高三那一年抑郁的，虽然发挥不好，但是高考还是考上了一所二流本科。在大学那几年，我觉得自己对什么都懒懒的，可能那个时候就中度抑郁吧，什么都不在乎，成绩低空飞过就行，平时常干的事就窝在宿舍里看小说。

感觉心理想做的事，脑子有种本能的抗拒，想做的事就一直做不了，比如想很久之前读书的时候，感觉开始学习很难，脑子有种本能的抗拒，好像是学习了就不能玩耍的那种本能的抗拒，但是其实自己心理是想学的，特别害怕自己进入另一种状态，害怕自己进入学习的状态，请问应该怎么办解决

单纯的压力大吗？ 单纯的从小不幸福吗？

我不想被骗。怎么才能不被骗。面对爱人出轨，闺蜜背叛，应该怎么做。别人说啥我都信。我应该怎么改。我怎么才能不被骗。一次被骗就不敢相信别人了。

很着急，很责怪自己，立马回忆当时的退货场景，怎么也回忆不起来了，愤怒当时退货的自己，怎么不认真，怎么不检查？愤怒当时的自己怎么一下子买那么多的衣服，又一下子退回去了？愤怒当时的欲望， 想的又很糟糕，这1800找不回来怎么办，越想越急越想头疼，越手忙脚乱，内心一个小人一直在责怪自己，一直在唠叨自己，从各个角度都在责怪自己，找出所有所有的角度责怪自己，才肯罢休，不然不会停止，生怕自己漏掉莫一个个角度放过我了，又趁机拉出以前犯过同样的错误再说一遍我，生怕我不认账，生怕我不服，生怕我顶嘴，她要站的比像巨人一样，我要被她死死的踩在脚下，她只盯着我差点把钱损失了这一点对我发疯 然后我内心另外一个小人在骂她对她说脏话，又突然我觉得说脏话的这个小人是我爸爸，唠叨我这个小人是我妈妈，我妈只要唠叨我爸，我爸就对我妈说脏话，但我妈小时候一唠叨我，我就内化，想扎死我自己，认为自己十恶不赦，自己该死！现在怎么像我爸爸一样说脏话反驳了呢？

特别容易注意别人的一些小细节，比如某个人的指甲缝有泥，就是脑子瞬间就反应过来，憋不住得那种，说觉得这个人指甲缝有泥，就觉得这个人不注意个人卫生，有点脏，但是这种反应通常会引起别人的不快，别人就会攻击我，后面我都是憋着，但是自己憋着感觉又像憋出病来了，一憋的时候脑子就特别痛是刺痛的那种，或者感觉心里有一股气出不去憋着难受那种，请问怎么才能改变这种惹人不快的情况，或者怎么样才能减少关注别人身上小细节的情况

我总是在为了已经发生的事情纠结。反复内耗。反复痛苦。事情已经发生了，已经改变不了。不要纠结，不要墨迹。我心态不好。我的痛苦只有我自己知道。我应该下次避免同样的事情再次发生。我要吸取教训。

我怕人，我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我有心理疾病。我以后怎么活，我是不是不能天天在家呆着。越在家呆着越傻。我不想作祸。我作祸，得到的都是痛苦。我不要用作祸，吸引别人的注意力。心理怎么才能健康起来。我和谁都沟通不了。我也不想说那些气话。我控制不住自己。

当一个经常聊天的人，在某天出去看了漫展，我说给我拍几张照片看看。可是对方没有发给我，也没有告知我。理智说：没事啊，这是小事情，况且对方只是普通朋友而已。 可我的心却默默承受着我难过的情绪。 当对方拒绝我的时候，或许只是我开玩笑，我开玩笑说见面，说打电话，然后被拒绝的时候。还有好多让我回想起过去那些不太好的记忆的时候。我也感受到好难过。但是我总告诉自己，没关系，这个人对我来说不重要。没关系，已经都过去了。可我的心却感到好难受，它需要被安慰被抚平被接纳。 我一直带着这颗破碎的心向前走，我连面对它是破碎的勇气都没有。我只是不停地告诉自己，别怕别怕，往前走就好了。往前走，我就能看到光啊，往前走吧，还有鲜花，河流，绿树，我会看到美好的。可我的心始终是破碎的呢，我把它忽略了。 它好像需要我停下来，轻轻地抚摸它，保护好它，给它能量。别怕，我不会让别人来伤害你了，别怕，我不会伤害你了，我会好好保护你，带给你阳光，氧气和水。

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

有可能会因为一句话或者一件小事特别暴躁，突然不理别人，转身就走之类的，或者是大吼大叫摔东西是什么原因？触碰到了敏感点吗？这类问题该怎么解决好？

做自己梦想中的事，被身边有点熟悉的陌生人不相干的人讥笑了怎么办，他讥笑的原因是觉得我痴心妄想神经病脑子出问题，我觉得有点难堪又非常愤怒，想骂又不好骂，特别气愤生气，应该怎么办