我的身体为什么就是动不起来，有没有最终方法啊

存在。 我在家里，爸爸也是权威，他没有妈妈会处事。好多方面没有妈妈聪慧。 可是我们不能比男儿强，不能展现出比他们更自信，我们要讨好他们来维护自己的权威，做个三从四德的好女人，做个“女子无才便是德”的好女人。 就经常在男人面前装傻，只要一看到像父辈的男性。就装傻。装傻。我自己都厌恶了，而且这是一种习惯。不自觉的行为。我烦透了。 傻久了，我自己都分不清楚演戏和真实的自己，导致我真的有点木了呢 谁能帮我分析分析，和告诉我该怎么办，如果讲得透彻，后续希望电话咨询。

婚姻可以改变命运，体制内人情世故，夫妻关系在于经济 生理 价值

一个人在家很恐惧，担心晕倒怎么办，死了怎么办，该怎么开导自己

被躯体反应困住了，常常担心什么时候又会发生，每天活得焦虑恐慌，我该怎么破解

社恐不敢找工作 脸无法面对别人 但是没地方住也没钱了 住在家里太痛苦很急迫搬出去 但是现在工作太困难了

为什么不想洗澡，动不起来 这个很困扰我

以前非常渴望和妈妈形影不离，黏在一起，总是被推开但仍然渴望，后来喜欢上了一个男生，就非常抗拒妈妈的亲密动作。此外，虽然从小和妈妈长大，妈妈很爱我也愿意为我牺牲很多，但是我就是觉得和她没有建立情感链接，对她的工具性需求胜于感情。

男朋友的朋友交我男朋友保存到相册看擦边女的 我就很烦他那个朋友我不让他俩玩了 他俩偷偷加回来好友好多次 最近这段时间他俩好像又偷偷加回来了 但是今天我看他手机看见了他和他朋友的逐条转发聊天记录转发给别人但是我看我男朋友好友也没查到他把他那个朋友加回来了 我现在已经麻木了 不知道该怎么办了

刚才来人了，我在拉着狗，我坐在木头后面狗垫上，那个人有点烦人，她往后面走。他来找我妈做活。她像来到自己家一样。看到坐着的我，马上就往回走了。她是故意的。之后她又得回去讲故事了。讲我的坏话。她会和另一个女的说她家孩子见人又躲起来了。我拉着狗我没有办法上前。我在溜小狗撒粑粑尿。我不应该躲，让别人回去讲我故事。有的人真烦人。以前就有人拉着我的房门。哪里都要去看。刨根问底的问。遇到这样的情况我应该做。她们把家当成自己的家一样。

经常很恐惧人群里不好意思，我该怎么克服社交恐惧症

妈妈一遍夸奖自己：我带的孩子那是干干净净…带的怎么怎么好… 我想说，我就站在你面前，你说我麻烦，说我话多，说我像个讨厌鬼的时候怎么不自恋了？

我真是适合做个老师，总喜欢把东西嚼碎了喂到别人嘴里，说话写文章干事什么的，这种做法到底好不好

我说在家带娃好无聊，我妈让我别乱说，说我再乱说我爸快骂我了。为啥不能说

我妈永远看不懂什么时候说什么话

男人靠不住。男人遇到事都不和家里说，问钱花哪里了，就干仗。一吵架就骂女人的妈，这样的男人是不是不应该和她过了。男人拿女人当外人，为什么还要找女人。女人问钱花哪了，不正常吗。你男人问心无愧就说呗。男人不说，男人嘴贼。头婚夫妻都有外心。二婚夫妻也有外心。男的靠不住。卖呆的人，不能卖呆，卖呆也被牵扯到这里了。互相骂架。下回我再也不卖吵架的呆了。把自己也牵扯在其中了。两败俱伤。场面越来越混乱了。男人招女人不应该当家人吗，不能当外人啊。为什么要把女人当外人。

谁能告诉我找不到工作的日子里能做些什么缓解空虚寂寞孤独冷和焦虑，独立完成的工作。谁能给我安排些任务。父母都是什么话都不说的人。安排一个任务都要我自己开口。要不然开口即打压。我真的不想说

为什么就是动不起来好痛苦 身体就像死了一样 拖很久没洗头。洗了头不洗澡。洗了澡不洗衣服。要不然就是都不洗。吃饭也是。 很痛苦啊生活基本的 到底怎么改善要整理好才能去做的心理。我对身体完全没有需求啊完全没有感觉啊。身体也不喜欢自己的身体。

很难快乐的人该怎么办

为什么这种情况下男朋友会生气？我们一起旅行，我以为可以一起解决问题男朋友却生气了 1.让男朋友打车，他说出发地选的3A对面，我说这是4A口，然后我拿过他的手机输入口发现没有，他说没有这个显示，他生气了他觉得我抢过他的手机是控制欲强，我只是想尽快解决问题 2.登机的时候托运行李，让他帮我贴行李纸条，看他也不会的样子，我其实也不会，但是想两个人应该想办法应该快一些，就和他一起弄，他说了一句，你想弄你自己弄吧，然后他生气了，他说应该分工明确，如果下次我抢过他的活但是没有更快解决他会掀桌子，不明白他为什么在我抢过他的活的时候会生气，可是我感觉我只是想共同完成

我妈我弟真是各种看不起我啊。说想做那个工作你不行的。赚不了钱只能嫁人了。主要你也没给我好的底牌啊条件也没托举我啊。恩在哪里。只想把你拉下来一起脚刹吧

发现当我努力和他人维持好的关系，在人际关系上花费不少心思时，学习上面就不会太学的进去，即使学进去了也很难坚持 ，而当我努力学习时，学习的很刻苦，能长时间学习时，人际关系上面就会懈怠，和其他人的相处就会下降，人际关系会变得不像之前好，怎么能够两者兼顾，都能发展？

我学着我爸的方式对我姐好？为什么我小时候讨厌我姐溜须拍马对我老爸（家里没钱，姐姐经常要钱花），现在需要我姐溜须拍马对我，我要求我姐像对我爸那样对我，不然我就不想对她好？因为我有钱（我想给她钱花），她没钱（她需要很多钱用），她说我开开心心给她钱她要，不开心就不要，提点要求也不要我的钱，难道还让我求着给她钱花吗？

我已经没有办法去爱另一个人了。我的心被伤透了。我满脑子都是一个已经和他的新欢在一起的人。对你抠门的男人是没有感情的。因为在他眼里我不配。男生只会对喜欢的人花金钱时间。他直接干脆切掉我和他之间的联系。我一句话也发不过去，显示都是拒收。原来我在别人眼里什么都不是。我不想再去爱了。我好难受。我把痛苦留给了我自己。他不长心吗，他不会难过吗。我想进入人家的世界，人家硬生生把我给踢出他的世界。我应该怎么做。控制不住自己去想那个人是爱一个人吗。想他过得好不好。好想和他说说话，我都没有资格。对我非常厌烦。爱得死去活来。爱的卑微。爱的可怜。我需要怎么做才能留住一个人。

我好像没有自信，感觉自己很差，又懒惰，不愿意改，不愿意学，做我的媳妇儿感觉媳妇儿也挺不幸的，如果她嫁给别人会不会有更好的人生，自己生活很佛系，没有太强的上进心，很多事都得过且过的，我虽然也有优点，但我自己会认为自己缺点挺多的，我人际关系也处的不好，可能因为自卑不自信，我也脸皮挺薄的，和同事见面打招呼的声音也很小声，说话有气无力的，没什么底气，自己要怎么才能昂首挺胸，自信起来

因为家暴起诉离婚一年了，离婚时孩子一岁多，我带孩子净身出户，他每个月给一千块抚养费，他收入每个月两万五到五万不等，今天来看孩子，给孩子就买了几根香蕉，而且还不能吃，我该给他说点什么呢？

我不敢进别人直播间，是因为我进去别人就知道了。知道就知道呗。怎么才能勇敢进入别人的直播间。我有恐惧，我不好意思，我自己的问题。我自己恐惧 。我应该怎么克服恐惧。谢谢。

今天我女朋友过生日，本来一切都挺顺利的，也把她哄得挺开心的。结果吧，她当时就跟我说你过生日的时候，一定让你开心。我当时说了一嘴你要是我生日那天跟我领证会更开心了。她说那不能的，我不能说那么早跟你领证的，咱们领证的话，也等一切都筹备的差不多了，我们一起磨合的差不多了，再说领证。我当时有点急了，说了两句。她说咱们都到这步了，我也不会说逗你玩不想跟你领证，我是真心地，不会耍你玩。不用总试探我。哎！我这张臭嘴呀

我应该怎么走出去失恋。我真的好痛苦。我每天哭的死去活来。我再也不要相信别人了。都是骗人的话。男人转身就移情别恋。我入戏太深。人家和新欢老公老婆了。我算什么。不想爱了，爱太痛苦了。不能看她们和看他的头像 我会受刺激。我会崩溃。我会泪流。太痛苦了。我不想当备胎。这也是一种痛苦的成长。

我就是睡觉前想七想八睡不着，醒了也是想七想八睡不着，早上五六点醒了，现在9点多又想睡觉。本来我是SOHO自己在家单干，睡眠质量不好，上午补觉，工作也做不好。现在睡觉估计要睡到12点了。

我也不知道怎么了 一到晚上就很崩溃 失去了重要的人 也失去了很多东西 可惜我站不起来了。

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

周五了，按理说这周结束了，这一周连续五天我天天都在加班，刚才我到家之前，我钥匙掉在地上了，我捡两回都没捡起来，之后我竟然竟然蹲在地上哭了。我也不知道我是因为什么

别人说帮他一个忙，给他送粉丝团应渊棒。他说等他们下了后。我一直等，我等到了晚上12点多。我说我不能熬夜。他说明天整吧。我说现在整吧。太实在是傻。之后他进直播间了。之后我送完了粉丝团应渊棒。之后我就睡觉了。我不会拒绝。我觉得不帮助不好。他说他拿我当朋友。我不会拒绝。我不能熬夜。我应该怎么拒绝。其实第二天整也可以。我死心眼。

始终认为外在的行为 都因内在的思维而改变 有人认为行动是最容易改变的 它可以从末端影响心态 但对我来说 如果从行为开始是最难的 对我来说即便是几十年的习惯 当潜意识发生彻底的改变 也可以轻而易举的变好 刻意练习 我可能在练习觉察上是这样的 但好像也不是刻意 是一种探索生命真谛的动力 可能拯救我的其中一个重要因素 是探索欲 不知道有没有人可以通过行为的练习 到达思维的转变 对我来说是不行的

chatGPT，我去搜索了，找不到这个软件。有chatppt。还有chat人工智能。

即便是煮的牛奶好像都比微波的牛奶更温暖

孩子会作为一个教训？ 还是有一天也如我那样？

工作，不喜欢，也没什么兴趣爱好。就是喜欢小姐姐，跟小姐姐那个。唉，男人太难了。为jb生，为jb死，好像就是为jb活的

我一想到外面全是人，我就不敢出去了。我社恐。我一直都在封闭自己。我恐惧出门。我不敢出去。我一点优点都没有。

我对男性女性都不感兴趣，