到南京就像磁铁，一回来就吸上来了，在国外吸不上来 为什么我攒够了能量在她面前还是一败涂地？还是能量没她高？她会自信，会坚定，没有条条框框，没有道德感，

我该怎么回复领导

今天艳阳高照哦！

我个人觉得自信不是我好棒，好厉害啊。我觉得自信就是这样的自己也被接纳，被看见，那样的自己也被接纳，被那样，我接纳自己的不同面向。个人观点，不一定正确

忘了时间 丢弃杂念 行走当下 敢于冲突 是目标

他诋毁我说，是因为跟我一夜情我怀孕逼婚，他没办法跟我领证，现在又跟我离婚与前妻复婚了，我在我们这个小地方抬不起头，活得像个笑话。事实是他制作假的离婚证，穷追不舍，跟我在一起的，没人愿意相信事实

以前我觉得背上的沉重东西是我原生家庭，现在我发现还有我老公和婆婆。以前我和婆婆一起买衣服的时候有线头啊，或者有开裂啊，他会跟我说我自动就会跟商家掰扯，掰扯激烈的时候她还在旁边跟没事人一样，她还笑嘻嘻劝我说我算了算了，但我情绪上来了怎么能算的了？她还傻笑说我脾气真不得了。后来我伤心了，我觉得不值得给她干，我就不帮她干了，我觉得她没把我当家人。 但我一直没发现我老公跟我婆婆身上也有一样的模式，这是我今天才发现的。比如我和老公我们两个人一起在小区门口买了一个西瓜。切开之后是熟透的不能吃了！我老公会找我说西瓜如何如何，然后我就急匆匆的找商家去换了，他就无动于衷，有些时候水果店老板态度不好还冲我，但我老公跟没事儿一样，还说只要能换到就行叫我别气，不管我在这过程中怎么样的情绪。有时我老公还安慰我说反正也换到了别气了以后不在他店买就好了。我心想他怎么不去怼啊呀他怎么不去换呀？有的时候我故意说让我老公去换，他就说算了不换了以后不到他家去买好了。我一听他这么摆烂怎么能行呢？然后我说不行我一定要去换他是会说那随便你吧。我感觉他故意用这种计谋让我去换，好像他吃准我一定会去换一样。我怎么才能摆脱这种模式呢？ 自己的能量千万要守住，不要情不自禁圣女心，圣女心就是讨好，自己的能量本来就少。 就像每个人有两只手一样，一只手必须要给到自己。 不要管那些吃饱了撑着的人，不要管别人鸡毛蒜皮子的事，不要管别人没求于你的事。 沉默是金。不许翻脸。做一般的关系就好，不用做极好或者极坏的关系。 请教一下大家还有其他什么好方法吗？

已经全职在家几年了，丈夫长期异地，两个孩子也需要照顾，大宝一年级、二宝两岁。我已经习惯了小时候那种周末模式，平时上学期间住自己家，周末去爷爷奶奶家住。然而现在每天都只能固定在家住随父母孩子住，因为婆家是外地人，没有串门的。爷爷奶奶外公外婆早就没了，我一想起毫无期待的周末就很痛苦，今天才周四已经提前焦虑了

下午，我来到了公园。快要落山的太阳洒下了金色的光，在湖上、在树上…… 空气中，春风带来了微妙的花香。 在公园里，我看到了一种黄色的小花，它一丛一丛的散在那里。离远看，像是一小片星星。 我悄悄给它们起名叫“黄色小星”。哈哈～

我跟男友是高中同学 今年25岁，在一起第8年了，在高中毕业后我们一直处于异地状态直到现在。 他在几年前因为学业等各方面压力，确诊过中度抑郁和轻度焦虑，随着压力的缓解，他抑郁症状缓解。而一年来，随着生活环境、考研压力和最近的阶段性考试压力，这段时间他一直状态都不好（疲惫，焦虑，不想动，一直说好累） 本次争吵的原因是在讨论下次见面的时间，他习惯性拖延说到时再说，而我急性子想让他确认。在他挂电话后说他不想再讲的时候，我一直疯狂给他打电话，导致他在情绪崩溃，对着电话嘶吼：你走开，你是不是想逼死我。并且把手机砸了，还捶墙。 第二天他跟我说，他渐渐觉得我们不合适，跟我在一起好累（这么多年让我第一次感觉到他想分手），觉得我一直在逼他做他不想做的事。我问他是不是想分手，他没有回答我（这也是第一次他没有反驳分手的可能性）。我非常害怕，这第一次让我觉得他要离开我了。 第三天，我来到了他的城市，想要和好。可是他见到我，表示非常抗拒。一直让我走，不想见我，什么话都听不进去（手发抖，挠头，慌张，恐惧），他说他只想一个人待着。我虽然很伤心他把我赶走，但我又好心疼他的状态。 第四天（今天）我决定先走，但是真的想见他一面，我表示了我来的意图是想关心他，我说我见一面今天就走，我说我不会闹脾气 会给他空间。但是他给我的回答是让我直接走，不想见面。 我们之前有过类似情况，他压力大，习惯性逃避。我们断联，不沟通，等他缓解了（可能一周，一个月或是更久都有），我愿意给他时间冷静，但是这是我第一次觉得我们可能要分手了，我真的很害怕。同时也很担心他的状态，我能感受到他的脆弱和无助 总结： 1.异地 在一起8年 2.男友抑郁症病史，现状态不佳（怀疑复发） 3.第一次表示他想分手的念头，并且十分抗拒我，他觉得我在逼他 Ps 1.他这一年复习考研，但是失败了 2.现阶段有个考试，还有20天 3.因为最近的考试，有需要我帮忙整理资料，他昨天说“以朋友身份麻烦你整好”。 我原本有东西放在他的地方，他说他寄给我 4.他一直觉得我逼他，是因为他习惯性拖延症，我又急性子 诉求 1.我应该怎么才能挽回他 2.他状态不好，我要怎么安慰他 3.我大老远过来他不见我，还把我赶走，我的委屈应该怎么缓解 4.我应该怎么面对他抗拒我，还得安抚他的情绪，觉得有点卑微

比如，你想和男朋友一起看电影，但是你男朋友只想躺在沙发上打游戏，怎么办？你很忙想让男朋友收拾一下碗盘，男朋友说他不要，他不想动。你们是怎么处理这种不是原则问题的小矛盾的。有没有妙招

有一次看蜡笔小新，美伢说自己是一个既奢侈又小气的人。我突然很有共鸣，因为我也是这种人。我有时候就想买点上档次的东西，贵一点的，我觉得东西喜欢就值了。有时候买到打折品，或领到优惠券，我觉得省钱了，我觉得也很开心。反正有时候想过节俭的生活，有时候也想体验奢侈的生活。反正两种心理都有。是个矛盾体。

绿意山峦惹人眼，满园春色关不住，心声向往不是梦，暗喜半生无它求。

找不到事情做该怎么办

怨气冲天，特别愤怒生气怎么办？

离婚期越来越近了，可是我好像现在没有那种即将步入婚姻的喜悦，反而是忧虑更多一些。曾经看她多好，现在就感觉好可恶呀！因为一点小事就吵起来，比如说：我家境是不错的，也不乱花钱，但感觉未来不会有任何压力；但是跟她在一起聊时候，她总会说未来走到一起要省着来，婚姻真的是一座围城嘛！一旦进去了，就看不到尽头

今天妹带我们一起去了爸妈家的村子里看花海，还开导我让我“自私”一些，别老是想着孩子和老公，学会好好安慰自己，我发现当我静下心去听她说话时，还是有些感动和对她思想的折服的。 感恩妹帮我分析了我婆婆的事情，原本我还不想承认自己小心眼，当我妹说出你婆婆就是很自私呀，没帮我带过孩子，也不做饭，儿子老公生病也不去，她就是自私呀，尽管她看上去很瘦又弱小的样子。莫名地感动了。 最应该感恩我自己，亲爱的自己，今天怀着忐忑不安的心情拒绝了加班，又脸皮很厚地问同事明天我要不要去，中间过程有点煎熬，可是我突破了自己，我才是那个给自己打分的那个人，今天做的很好。

我是可以早睡的，前天我十点就睡了。然后昨晚我凌晨五点才睡，因为我玩游戏玩的很开心。 我觉得这样开心的日子是难得的。 要是之前的我晚睡可能会愧疚、自责…..等等 但现在醒来，我感到很安静、舒适、自在。 我可以早睡，但我为自己这份“严厉的愧疚心”减淡或者消失。而感到很开心、喜悦。甚至自豪～ 我能感受到自己。我觉得自己很幸运，我觉得世界很美好～^-^ 我觉得能在这里分享，能看到一些有能量的帖子是我的幸运❤️

听音乐听不进去，听书的好习惯，感觉都没有入大脑，心理就会感到很没用。

领导3.4个一人一张嘴同时布置任务根本做不过来，做的不是他们，他们根本不体会做不做得完，做不做得到，完不成任务就说要追责，纪委追责跟追你出生都是错误一样的把人逼疯，迫于上级还不能反驳真不知道怎么办

公婆和老公他们彼此在意心疼。那么内耗起来的时候，我会把对公婆欺负我的感觉，发泄在老公身上。老公会痛苦，不爽生气，我就开心这样有种报仇的感觉。 这是一种病态，夫妻关系也会不好。但是其实我已经无所谓夫妻关系如何了。

非要我伪装才能得到我想要的吗 和父母聊天也是

我女儿记性很好很聪明，就是总停留在自己的小世界，听见老师喊她她也会自动屏蔽，每天在学校上三楼都要走10多分钟路上走走停停想想的时候会突然坐在楼梯那发呆，老师一喊就继续上楼。思维模式很像成人，从小爸爸妈妈身边长大，全家都围着转，姥爷是个小领导退休后在孩子旁边总是卑躬屈膝的溺爱，但对别人会打官腔说话，比较严肃。

回答自己提出的上一个问答 这就是关于上一个问题我给出的答案 没有99朵玫瑰花解决不了的问题，如果有，那就买999朵。

一个事业型男人如何照顾好自己的家庭？

听着自己喜欢的音乐，画画好开心！ 在我做心理辅导、学习心理知识的这段时间里，治愈的不止我的内心。 同时，过程中我慢慢更了解了我自己。听了到我自己。 我现在有一种激动的、真实的、想要表达的感觉。这一刻我知道了自己为什么喜欢音乐、画画还有跑步！ 我更想起在跑道的一个瞬间，在跑完几公里最后的一个弯道，我感觉有一种吃力感，但我更感觉很兴奋。这时候就会有个声音“来吧、来吧”。我有时候甚至会喊出来“来吧！”我就想跑得更快，跑得更快！ 不论怎样。我现在很开心，真的很想记录、分享出来这个时刻！想分享给这个给予我温暖和支持的地方～ 活着真好！听到了吗，之前那个想要轻生的我！ 活着真好！ 来吧！ 来！

你在意的根本不在意你，怎么接受这个心理落差， 而且你信任的可能随便被背叛，之前没看清被哄骗了，被骗了，就这种破灭的感觉。 还有你永远比不上别人，身边永远有很好的人，别人就算选择你也是因为没有遇到别人

朋友都走散了，闲事心事都无人可聊。也找不到对象，一个人好孤独。而且人生都乱套了，怎么把混乱的人生扳正，从外表开始就很难要钱这要钱那要钱，然后不停的欠债落入深渊，爬起来都没力气都很难很累

我在怕什么啊……

不要一不开心就找咨询师 我可以自己消化，我可以自我调节，我要自强，我要奋斗

遇到一点事就心慌，着急，焦虑，慌乱，然后就容易把事情搞得更糟糕，该如何让自己更加冷静，，不慌乱呢？

两个人在一起总是吵架，关系达不到平衡，极度没有安全感，要不是我想分手，要不是担心对方分手，很敏感，总感觉被忽视，并且不被尊重。已经跟周边的几乎所有人都说过感情问题了，每次也下定决心要分手，但是最后都不了了之。只要对方对我好一些，来哄我，就会马上回心转意，只要对方表现出不乐意，不尊重就会马上心情陷入谷底，就觉得不被爱，要分手。我到底怎么了

生完孩子后，感觉自己抑郁了，经常感到烦躁，听到婆婆声音就难受，自我调节不了，有时想逃离

我需要一个可以规划时间的老师，而不是一个一起拖延的老师

一个残缺不全的人还是不要生小孩了，妄图用小孩来拯救自己能成功吗，也许能也许不能。有这个运气吗

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

哪位老师愿意跟我尝试15分钟，看看是否匹配？

我和妈妈一起住，她的一些举动我认为是有所暗示，但是我不敢捅破这层窗户纸。也不知道该怎么办

我不结婚是因为不想回家 但我还是有的害怕年老的

心情有点不好，听了罗翔一段话，舒服多了，与大家分享 愿我们每时每刻都在当下储存足够美好的回忆，去对抗人生不期而至的苦楚；也愿我们在记忆中能够储存足够多的美善，能够与邪恶相对抗，而不和他同流合污； 更愿我们在记忆中有更多的美好，让我们平静从容的走向人生的终点！

需要是女咨询师，咨询费丰厚

小的时候邻居家有个傻孩子，当时他们家庭院装修，我们一起在土堆里乱跑，跑得浑身是汗、开心极了。还有一次他们在土地挖了一个洞“偷袭我”，我故意“不小心”跳进去……回想起来全是孩童的笑声。当时我什么都没有，只是个孩子。 ……. 有次爷爷拉着我的手去附近的一个“食品厂”门卫那里玩。我记得当时地上的那盏“电热扇”。那是我第一次见到电热扇。我记得这个画面是因为，我当时十分的安心，整个世界好像安静了。 …… 高中的时候有天我次认真学了一天后，黄昏的时候和同学一起下楼倒垃圾。我知道这个时候有日落可以看，特意去的。当看到的那一瞬间我就有一个念头“这是我的人生时刻”。美的像是一种享受，比平时从综合楼出来看到还美。 …… 大学时，我很喜欢跑步。我还有一个知己。他大方慷慨、正直善良。因为前面的人可以破风，为后面的人减少风阻，所以当时我们一起交替在前面跑。有一次，好像是春天，伴随着暖风、跑步时喝多巴胺、好友的陪伴…跑着跑着，我说“好幸福啊”。一种难以言表的感情就想让我讲出来。 …… 有次，我和几个朋友坐大巴。是夏天，但是因为昨天刚下过雨，清爽又温暖。听着音乐，我在靠窗的位置看着窗外。我又有一个感觉上来了“我的人生就是为了这样的时刻而活的”。 …… 这样的时刻还有一些。我发现这些时光本质上和“当时奢侈的物质”没有很大关联。重点在于“真挚的感情”“信任”“理解”“爱”“好的作息和饮食”……. 写下这些我想分享这些美好的时刻。也送给情绪失落时候的我自己：“我有过美好的时刻，我有这样的能力”。 这一刻，我对“本自具足”这句话有了新的理解～hh

我生了二胎，有了可爱的宝宝

上班的时候有上班的累，这几年没上班了也有没上班的累，总想找点事来作，感觉每天不制造点波澜似乎对不起人生。即便久了不去旅游都感觉对不起不上班的日子。上周送完孩子后天天约人打麻将，打小了觉得不够刺激，赌大了输多了心疼。我现在特别能理解为什么有些人会去酗酒或者吸毒，可能都跟我想法差不多吧，总觉得必须制造点刺激。

对同事有成见怎么办？一直不讲话也挺难受的，讲话吧又讲不到一块怎么办？

目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

感觉挺烦的呢

春天来了，会烦躁，感觉不舒服，过敏，鼻子不通气，心情变差。

一不如她意就折腾。愁死了

我的朋友控制欲很强，没及时回复她就会说个很久，主要我自己情绪不好不想被打扰有时候也不敢看，我处理不好聊天，所以很多时候微信我是不点进去的，虽然很多时候也会造成问题。我现在的问题有时候是和别人聊天我及时回复的话，我的情绪也会波动，不知道到底别人回不回，这都是我那个朋友控制欲pua造成的。以前我是不在意的。

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

城中一村落，几舍茅草屋。两舍炊烟起，唤起儿时忆。有笑亦有苦，平地起忧伤。故乡回不去，他乡亦故乡。

“说实话，我觉得你有时候情绪有点不太稳定，我一直没太好讲，感觉你有时像小孩玩似的，不用心我们若想别人容忍谅解我们的见解,我们必须先养成能够容忍谅解别人的见解的度量。” 我就说了这段话，对方把我拉黑了，这段话的威力堪比qin弹吗?威力这么大?该怎么挽回他?

怎么样做才算爱自己，怎么爱自己

我上火，我说话吭哧瘪肚的。她们都敢说话，会聊天。我不会聊天。别人说什么我都不知道怎么回答。我就会说哦，好的。我像个傻子一样。我不会聊天。别人聊天我也融入不进去。

人千万不能有执念，你太执迷不悟一件事，就会深吃这件的的亏，遭这件事的罪，例如太执迷挣钱，就有可能在挣钱上无法坚守底线，吃大亏，太执迷一个人，就有可能被伤的遍体鳞伤，哪怕太执迷自私自利这件事，只管自己不顾别人，也一定会在人际关系上吃大亏！所以，欲望是很可怕的，真的不能太执了！

一早起来折腾圣诞节，生活少不了的仪式感

20年的感情就这样结束了？？ ​ ​我的那个可爱的女孩呢？那个陪我一起骑车的女孩，我觉得她是个傻姑娘，心疼她，给她买了一双耐克鞋，她回赠了我一双耐克鞋。 ​ ​那时我说话还是结巴，经常紧张说不出话来。她会看懂我的表情，问我，“你是不是想说。。。”，我会像哑巴一样，使劲的点头。那时我觉得她像王语嫣一样给我指导。 ​ ​2006年春节，我在印度，除夕晚上9点半，她和岳父母给我打电话，我才意识到春节到了。那时我还在班加罗尔的客运站找汽车。 ​ ​2006年的春节是爸爸一手操办的。我只是回来参加婚礼而已。我的宝宝那时也多么憧憬这场婚礼，她自己去虎丘婚纱市场买婚纱。 ​ ​08年宝宝陪我去美国苹果工作，我记得你担心孩子有问题，哭着要去美国急诊室做检查。为了孩子的健康，你辛苦了。 妈妈要去美国带孩子，你提前准备了4个菜。我记得那时你做菜很仔细，肉块都是仔细的 之后印度Vin Agarwal和那群中国人给我穿小鞋，我以为你在家里跟妈妈吵架，那时的我不懂得控制情绪，我把电脑摔了，我想去制止你。我不会哄你。我想回去杀死那个养的Vin Agarwal。 你被迫陪我收拾行李回国，那时狗蛋才2个月。 回国后，我继续被Ajay和Patrick PUA，抬不起头来。 那时的你，依然这么爱我，还要给我生二胎。那时傻X的我，没有同意生二胎。回想起来，那时你最美丽的年龄。 我们房子装修好后，你在书房里办公，留下了一张长发的照片。我想，那时年轻美丽的你也在憧憬未来美好的生活。 2011年初，你去瑞士陪我，我们一起爬少女峰，一起去Lugano，一起去日内瓦。我们还帮朋友代购了很多的LV和手表，和瑞士军刀。那时，大概是我们最开心的时候了吧，我最亲爱的宝宝。 后来我去了北卡Greensboro，你发于娟的博客给我，提醒我注意作息。我那时开玩笑，说，“我是男的，不会得乳腺癌”。 没想到，6月份你说你住院了，我就着急打了机票回去。上飞机前，你说医生检查出来有癌症。坐在飞机上，我哭了，我不可能相信“癌“这个词会发生在我身边。 后来老家的人都来上海看望我们。当你被推进手术室的那一刻，我没忍住嚎啕大哭，那时我的两个姐姐也40岁不到，她们坐我旁边安慰我。 检测出来的预后结果并不好，非乳头型乳腺癌三年的复发率80%。我满脑子都在寻找有效的抗癌药。 那时我去求Ajay，请他加薪，或者降低工作时

感觉没有什么能让自己开心的事，一个人的时候就 是看书，看视频，逛公园，但都感觉不到开心的样 子，很麻木，像行尸走肉一样，还有至少三四十几 年的岁月，但就想一步到老，因为有点想象不到后 面几十年要怎么度过自己会开心一些，就一直这样 过下去感觉好无聊，没什么意思的样子

不太会画画，只能给ai用语言描述

我公公总是喝多念的时候就跟我们说，他真的很难，什么我对象妈妈之前手shu花很多，然后去年装修房子又花很多，今年又赶上我怀yun要娶媳妇，但我住他家两三年了，要不是没qian去年就该结婚起码订婚了，他说月底弄喜糖那些要花两三wan，下个月宴席总共加起来要花十几wan，还不如他si了算了，说我对象要是有能力自己借qian娶媳妇，他很想退休很累。但谁家娶老婆都是要花很多的，大部分老人都会帮衬不然二十几岁除非很有能力创业啥的，不然哪里能拿出那么多？而且他们也才四十八岁，也不是说很老，我爸妈和亲戚个个都5-60多岁都还在干活补贴家用帮忙没人喊退休一样弄房子娶媳妇都有负zhai。他说孩子明年生下来看我打算怎么弄，不要指望老人，自己带或者花qian请人带，他们两个是稳定工作确实不好辞，我比较不稳定，我和他们三个都负债，我也压力很大，我家也条件不太好，而且我们家已经很省了，彩礼我爸说意思就好拿多少收多少还退回去，回门宴本来是男方拿qian过来他们没办法我爸说他自己出就好，他们家支出最多的就是喜糖和宴席，三金甚至其中一半打算买金包银，可他们还是压力很大，他爸还说喜糖会做好让我们去送人，会给我这个面子，笑死了，啥叫给我这个面子？娶媳妇谁不是这样流程？而且我还跟我对象那么多年又怀孕三个月了，弄这些不是很应该吗？而且还是巴不得才对，跟我说这些也没用啊，就算不是娶我娶别人也一样得花qian，我自己压力也很大，负债还有以后孩子我也要负担的，孕期问我找工作没，就算我不去上班也很正常，只是不上班我没钱不行而已，可能结婚后我也得帮忙还zhai不然会被道德加情感绑架，想想就头疼

我想考研啊！！！

如果说在女生面前表现的老是一本正经，理性和老实的样子是不是看着没什么感觉呢？她会觉得我这个人没有情趣索然无味，看着冷清清的。 是不是得耍点疯、耍点情绪、卖弄风情，制造反差和对立来刺激她，故意气她，用手怼她肩膀怼她身体，在她面前表现的霸道点横点。盐和甜同时运用，然后就会出现两个人一起打闹，很有活力和情趣的情况。 我打算从登门槛效应开始发挥，再到近因效应。

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我是如此害怕被嫌弃，成了心病… 我妈妈视我如命，与此同时，我也是我姥姥姥爷的掌上明珠，比我的兄弟姐妹们更被珍视，在他们之中我的地位简直是首屈一指的！ 可这些并不能改变我一出生就被嫌弃的命运，我一出生，就被我奶奶嫌弃性别，嫌弃没有给她们家祖上传宗接代，也因为，对我的十分嫌弃，她那么个老太太，刁难我那善良且懦弱的母亲，整个战火不断！而那时，我那个怂爹只会不言不语不参与，如果故事只是到这里，我也是能够理解他的为难的，只可惜，他在我的生命中显得过于不是东西！ 后来，他对我妈也非常一般，没有什么责任与担当，自私自利，他的人格障碍，还有他那个泼妇般的母亲，终于逼的我妈走向了乳腺癌，在我13岁的时候，永远的离开了我！ 而后来那些年我爸就像放飞自我了一般，越发嫌弃我！嫌弃他那该死的亡妻，不仅花光家里的积蓄治病，还撒手人寰还给他留个多余的尾巴，所以他辱骂我，攻击我，没有一天不精神虐待我，是的，每一天！就像忘了当年他脱了裤子男欢女爱的时候，像他妈叫他传宗接代的时候他多欢愉！他不想负这个责任，为了一个他妈嫌弃的孩子！ 他精神虐待我，辱骂我十几年，甚至后来我工作了的几年，他每天见到我就是辱骂，也不知道两个都上班见不到的人，哪来那么多深仇大恨？那时候我年龄小，只会默不作声的忍受，偷偷哭，当然，现在境况改变很多，我长大了太多，拥有力量，会摔盘子摔碗了，再惹我，敢扇他了！再惹急了，也可能一棒子抡到他头上打死他！他老了，你看，他是懂服软的，他很欺软怕硬吧？ 我姥姥姥爷生前也不得意他，觉得他连牲口都不如，我记得我都二十多岁了，有一年，我奶奶没了，他拿着，84消毒液兑水装在矿泉水瓶子里去我奶家收拾家，中午回来的时候，他把这瓶消毒液带了回来，没有放在地上，而是放在了茶几上…和我姑父坐在沙发上聊天，大热天，我中午回来，从茶几上拿起来就当水喝了，直接烧了嗓子吐了，你要是说他是忘了提醒我，也没有安全意识，也罢了，当时我姑父吓得赶紧说去医院洗胃，而只有我那个爹笑着说，没事，就当给她消消毒…这就是我的爸！其他的例子还用我再讲吗？ 我知道的，我爸嫌弃我没有妈，所以他欺负小时候的我，我就业后，因为在体制内，无论多努力，也仍然被嫌弃，嫌弃我没爹拼！ 所以，我一直活在被嫌弃的环境里，除了小时候那点微薄的温暖记忆，可以暖暖我的心，后来也经历了很大的一件事，我付出了真心，但被人格攻击，人家字字句句从骨子里就没看得起我背景。

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

今天，我屋那同事，又做了一件让我难堪的事，至少我的感受是非常难堪的，从上次，我好心好意看见市场卖地瓜，按袋子卖，我说给他也带一袋子，结果第二天拿过来，他情商非常低的让我拿回去，咋拿来的呀拿回去…我当时特别难堪 这次是今天，他平时中午有个午休的办公室…他们那面停电，他本来想好中午去食堂吃饭，然后回来咱们办公室午休，因为咱们办公室有电，我说那咱俩今天开一辆车去食堂吧，然后正好一起回来，他一听，直接来句，诶我去别人屋不回来咱们这边也行，我当时又很尴尬…你品，你细品！

50元一个小时的咨询师，有吗？哈哈