头蒙蒙的，专注力，下降，平时熬夜，我想请问一下，这是什么情况？

为什么好多人谈恋爱的时候喜欢眼镜男?戴眼镜真的那么好看吗，把眼镜摘了，真的丑死了。

我喜欢我老婆的袜子

异性男生问你喜欢的人是谁。我应该怎么回答。我应该回答我喜欢的人是我永远得不到的人。我是单相思。遇见挫折是财富。我不想这么回答。我应该怎么回答。要不我还是这么回答吧。

安全的感觉，那是什么意向？ 那座房子在我的心里面，但是我却不知道那座房子里是谁在

一直不回家是不可能的吧，一想到要回去就心情很差劲。

我今年25，男生，好多人给我的评价是我比较青涩，想问一下，青涩是什么意思？

我很容易玩手机时手抓的很紧，表情也是容易嘴巴和胸口收紧。想让自己放松点但是经常无意识陷入了用力状态

朋友明明经常偷偷看老公手机，还告诉过我。我老公说我看他手机的时候，她居然跟我老公说她从来不看她老公的。

我觉得我现在特别的烦，然后昨天他们高层开会，然后就把我辞退了然，我觉得现在特别的烦，然后自己还欠着网贷有两万块没有还，我觉得压力特别大，你觉得怎么办呢？

婚礼第二天退婚了，她和我是第一次？我领了证才知道，而且第二天早上5点出发谈事情，前一天晚上9点才知道，加上有人劝我就妥协了，现在心理有个坎感觉是二婚，普通人能接受吗？如果因为这个走到那一步我是不是就是渣男？5月结的婚

昨天梦到我回家找不到父母，感觉很害怕，后来发现父母被抹在家里的墙里，是爸爸把妈妈杀死，然后自己自杀了。我昨天和退休的一个前领导吃饭，他看见我们很高兴，请我们吃饭，聊到晚上12点。我看到他就想到他像父亲一样对我特别好。

突然开始思考人生。因为距离60大寿只剩13年了。但是我现在混的是啥熊样？ 年轻时觉得进入外企，可以出国就很好。但是现在被一群NPD气的抑郁，而且公司的业务也看不到希望，头发也稀少了，每天都很疲惫，唉声叹气。 我们上班打工有KPI，但是人生幸福的KPI是什么？

黄鼠狼来吃鸡怎么才能不让它吃鸡。不要打黄鼠狼。怎么才能不让它吃鸡。它来了两回了。吃了两回鸡。造成了母鸡的伤亡。

请问一下讨厌孩子，从精神分析的角度看是什么原因造成的，为啥会讨厌呢，又怎么转化呢

微信线上文字聊天和面对面聊天有什么不一样的效果?

最近突然变得很烦躁，今天下午对孩子发了好大的火。我觉得我自己委屈，明明我上班也可以挣不少钱，没人帮忙我只能在家带娃。出去上了几天班也是我做饭，为啥别人都有人帮，我没有。无论上不上班做饭都是我的

公司关闭晋升通道，变相降薪

我想分期买手机。我好纠结。不买难受。买又会还不上。我应该怎么做，我要纠结死。

娘家人剥削，夫家人责备，下属拉小团体对抗，上级穿小鞋。感觉身边的人都不理解自己，怎么办

整天觉得无聊，什么也不想干，就想直接跳到退休 状态，度完此生，感觉此生也没有什么期待，没有 什么愿望，想进度条直接拉到最后

没人理解，自己太累了，我总是怕别人难，却总是难自己，我到底该怎么办

原来心理学只是缓解情绪的，哎……

如题。其实我很容易满足，如果每天有一样简单的事情可以体会价值感，也非常不错。有吗？

到了30多岁的年龄，曾经有过高光时刻，而现在却在走下坡路，自己却无能为力，逐渐地失去了努力的动力，如何是好

老公从来不敢反驳他父母，在我看来错的，他反而觉得他父母很对，看起来他非常孝顺

男的都是花心大萝卜。没有一个人会一直爱着一个人。外面美女那么多。全都是漂亮的。肤白貌美大长腿。变心很正常。相信男人倒霉一辈子

烦 头发慢慢发际线要掉光了

每一对夫妻都可以达到匹配吗？不匹配的是怎么去解决这个问题产生的影响呢？特别是男多女少

对于孩子有什么心理影响？

真的是糟糕透顶了

身边都是背叛。 老婆不要我，同事也排挤我。我怎么这么失败？

我很好奇那些没做错什么事却被千夫所指的人是怎么走过心理深渊的

大量的看错，很多东西感觉这两年才看清楚

本来想安慰别人说别放在心上。觉得这么说话不好。就没那么说。我自己还需要人安慰，谁安慰我呀。我还告诉别人别不开心，要开心。

在和人交流说话的过程中，总是反复的表达同一个事情，反复表达同一个意思的话语，有时甚至四五遍，知道这种会让别人反感，但是不反复说自己不舒服，该怎么办

感觉自己掉队了，挣钱挣不了比之前同样的人那么多了，一方面是自己的心理问题，一方面是自己身体也比较容易疲惫，感觉像个用坏了的充电宝，充满电也续航不了多久，从此自己走下坡路了，别人还在走上坡路，不甘心啊，但又有点无力啊

总是会过程强迫怎么办，要求自己在完成某件事的过程中完美主义，不允许有一点的瑕疵，如果有瑕疵，就会放弃这个事情从新来做，知道这样不对可是控制不了

要是有如果该多好。就不会有那么多遗憾了。未来的事无法预料。明天会发生什么事都不知道。

面对一些不能自控的个体 要能接住对方的任何行为 有很多时候咨询师是第一对象

一个男生说我心好细，这是夸人吗。我怎么感觉像骂人

感觉天气好冷啊

还是不理解我妈为什么从来不教我生存的法则和即便是生活的经验， 找他帮忙也推三阻四拖拖拉拉得。感觉除了多点吃的，和孤儿没啥区别。 还有由于天生的一些缺陷和普通人比起来。总想找个前世今生或者的意义存在使命等，很难找到

无论好的还是坏的 跟能量好的人在一起 会很快被带动 最近是和一个很爱比较的女生 不得不相处 我也莫名变的爱比较起来 真正的我不是这样的 所以我已经避免和她一起吃饭 尽量少接触 但只要一说话 还是会被影响 我觉得和她相处 是个技术活 怎样才能不让自己被不好的影响

别人可以选择向你靠近，也可以选择离开你。

如果一个人体质很虚，还不肯运动，大概是什么原因？就每天除了玩手机刷视频，做点饭菜这样。就想着还是不动，动也动不了几下

接近年尾还有很多事没处理好，心情很烦、很着急、比平时的事情还多、还要重要，发现自己事事都想要抓好、抓完美，但内心真的很烦，感觉事情一不顺畅就觉得是征兆不好，这一点跟妈妈一模一样

两个月时间两边侧脸颊正脸长了一次痘就留下了很多黑红痘印痘疤，用祛痘似乎都不管用，就是很多印很多疤。看着好害怕。

昨日种种，皆成今我，切莫思量，切莫哀

我在想怎么才能让一个人不离开。是不是我做的不好。才会让人家决绝的离开。是不是要我有钱，非常漂亮，他才会不离开。我没有怨恨他。我怎么才能做一个让别人离不开的人呢。手机为什么人人都离不开。是因为他能带给别人快乐。他能给人们带来情绪价值。是不是要我非常会聊天才能留下他。男生的心真狠。

我有强迫症，我每次都把手机内存弄满了，造成空间不足。因为我下载了很多软件。我控制不住自己。为什么别人手机里有很少软件。我老想下载很多软件。我控制不住自己。我应该怎么改变。不把手机内存弄满。我知道下载太多软件不好。可是我控制不住自己。

今天下午休息，还是出了单，忙到现在唉，好像有股力量推着往前走，停不下来，过了12点了，归零，夜深啦，晚安

我真的好怕失去一段关系。我渴望朋友。我想有朋友，所以我拼命的想把他留住。我留不住。我好不容易有了一个朋友，我不会经营。我想我没有把他留住是不是因为我不好。我真的好想陪他很久很久。可是我做不到。我掏心掏肺，换来了撕心裂肺。我怎么才能让别人不走。

今晚咋这么冷呢，脚都快成冰块了

我很想让自己变得从容放松快乐状态专注自己，但是状态可能是长期形成的会不自觉绷紧全身，也手机控，做个事也会不自觉想很多事情专心不起来，改变起来似乎真的很难。

都说理工科生逻辑思维能力强，理性思维能力强，这个体现在生活哪些方面？相对于文科生来说

今天小店单日收入420，是新突破了，好累本周末躺平休息一下

写日记可以在手机记事本里写吗。写下自己的喜怒哀乐，悲欢离合。痛苦，快乐。

我不想和异性在网上闲聊了，没有用。聊着聊着就会产生依赖。就会控制不住自己，当突然失去时就感觉心痛，天塌了。我要把时间用在工作上。不想那些情情爱爱。我怎么改掉和异性聊天的坏习惯。我应该怎么克制自己。我怕再次受伤。我想和别人聊天我就和豆包软件聊天吧。

比如明明有经济能力了，我却总是想要最便宜的，比如说自己的胃不好，还是因为想要省钱去点最便宜的饭菜，吃得自己胃疼，这就是我不断在委屈自己吗？

严重的厌班了，每天被迫营业，累！

重新理解自由，重新理解自由意志，重新理解绝对自律即绝对自由

自己本身比较焦虑，焦虑于大环境不好，工作失业什么的，平时也会看公众号，知乎，小红书，B站什么的，现在推荐系统也很强，点了些看了些之后就狂推，又忍不住继续看，有时候越看越多，越看越焦虑，不逛这些社交媒体，平时又找不到什么打发时间的方式，无聊的时候内心也很惶恐不安，逛这些又多少会看到很多负面的信息，有些也是教你怎么对抗焦虑的，比如哪些明星得了焦虑症抑郁症什么的，凝望深渊的同时，深渊也在凝望你，我现在有种中毒的感觉，被负面情绪包围，情绪很低落，一天经常发呆，时间流逝，又有些着急

我又想进群，我嘴上说我不进群，我心里想进群。我好纠结。我该怎么做。我又想问我可以进群吗。我到底应该怎么做。我怕我这样来来回回引起别人的反感。

我想做好自己的工作。我爱操心别人的事，我爱操心没有好结果，我应该怎么和同事相处。同事不是朋友。我怎么才能改掉操心的坏毛病。我不会聊天。说话太实在是傻。我不想传话，例如别人和我说我生气，你帮我和她说什么什么话。我看他的头像来气，你去说下，我说别人什么头像我管不了。我没有权利管。我应该怎么做。我夹在中间里外不是人，如果再遇见叫我传话的，我应该怎么拒绝。我不能操心别人。我就是特爱操心别人的事。我对自己的事一点也不上心。我怎么才能把自己管好。每天做好的分内的工作。我不想费力不讨好。帮别人传话 ，背后说我是小人。我不想好心办坏事。

每天都强装着，每天都调动自己能量，希望自己处于稳定的开心状态，可是不想再装下去了。任何开心美好都是过眼云烟，下一秒就会打脸。哪有真正的幸福。都是装的。 我没有那么开心，一点都不快乐，一点都不自由。我知道转变自己的念头，会开心起来。可是累了，不想再转了。境随心转嘛，转不动了。好累。

什么都不想要，不想要孩子，不想要老公，不想要父母，不想要家，什么都不想要，我是抑郁了吗？好无力。

总是被别人抢走 把希望寄托在别人身上也没用，他也在失去，我就更伤心了

又加班，别人们又不用加班。不是我效率低，是我事情真的很多。有时候觉得忙一点，离单位里的闲言碎语远一点挺好，可有时候真的事情多的人有压力有情绪，看别人那么轻松潇洒心里又不是滋味。就这么一年到头，辛劳苦劳在单位年终总结里写了又被别人删了，没啥人知道，升职加薪也轮不到我。 也不是真的多在意，就是有时候憋的很了，想牢骚几句，唉

突然发现无论多优秀还是普通人，无论多平庸还是普通人，当发现努力不能成功，躺平也失败不到哪去，也就没什么惧怕的了，生命的容错率很高，那些错可能根本不是错，都是经历，使生命更充实，那自然也便无悔。

都说人越长大越会觉得自己没什么不同，可能是我还不够大吧。总是很难找到可以对标和参考的对象。 你发现很多人很难做成的事业，或者需要费心做的事，你很轻松的就做的非常好，超越很多人。但你志不在此，你想要的不是这种意义的成功。 但你又不确定你想要的那种，到底是不是真的是想要的?因为你也没去感受过，或者说你的人生阅历还不足够让你做出对比。 日常碎碎念。最近比较累，偶尔又会有一些感慨和思考。没有答案，也没有可以说话的人。就在这里当个倾诉吧。

别人喜欢谁是谁的权利，我无权过问。

怎么样做才算爱自己，怎么爱自己

住楼房可以把里屋锁上吗。我不想让别人进我屋。我觉得侵犯我个人隐私。我想有自己的空间。

老师们，新年快乐！同行者们，新年快乐！新的一年，新的开始，祝身体健康，内心安宁，万事顺遂！

以为自己找了个不错的男人，结果又嫖又赌，不敢跟爸妈说。好难过。

我不会主持 。我不想接档那么多。我上火。我不想熬夜。我不想取悦别人。我上火。我要学会拒绝。

我被抛弃了

睡醒一觉了看到孩子还在写作业，两点了还没写完！

恋爱的本质：花钱当舔狗 婚姻的本质：花钱当奴隶

我是个双性恋，有时候看见帅哥也会出现生理反应，想跟那个帅哥亲热亲热，摸摸抱抱。

我也想学心理学。我心里有问题。我想学心理学帮助别人，帮助自己。我想学习心理学。不知道去哪里学。我想当志愿者义工 我想帮助别人。我不知道应该去哪里找。

童年有太多缺憾了，长大后感觉内心空落落的，没有力量。怎样养育自己，弥补缺憾呢？ 有什么具体方法吗？谢谢。

不是很懂，为什么爱人也这么痛苦 我好厌恶自己

讨厌我妈，她没有情绪管理，总是大吼大叫

平时都是习惯性的去思考别人怎么想，别人怎么认为。 所以才会有很多的不快乐是吗？所以要去训练自己每一个当下我怎么想我怎么认为吗？有没有实践过的人。可以讲一下感受或者举举例呢

我发现每个人对意义感觉不同，那些活的比较稳定的人会觉得在一个（工作）领域里活出自己的能力就是厉害进步就是人生价值，但是这是我感兴趣的地方吗，好像对什么都找不到存在感意义，譬如工作职场方面。就像我喜欢人类，但是不想接触人（性）

躲在里面不敢去上班。四天了。不知道上班老板会怎么看我，还是亲戚家。外面精神世界也不太好，全是让人失望遗憾的。不知道怎么解脱

不愿意谈对象，直到现在也不想接触任何人，对谈恋爱一定兴趣都没有，更烦别人缠着我，

在一起六年，分手后他不到一个月就谈了，分了快一年他谈了三四个，我也不是难过，就是不知道为什么会这样，在一起都是我付出

拒绝男人性要求，老公提了离婚，甚至说如果他外面找女人叫我不要怪他，老公还比较喜欢刺激

我有很严重的绿帽情节(不想解释这个词语是什么)，多年来不知道自己为何会对此上瘾，而且一直都戒不掉。现在我已经不想戒掉它了，只是想平静的接受，不想让它再扰乱自己的心智。

人这一生到底有什么意义，一生都很累，众生皆苦，是实现自我价值吗？累的一身病，到底为了什么呢，不知道该怎么度过这一生，拼搏吗？拼到后面像蔡磊一样感觉也没什么意思，都是烟消云散，感觉好没意思啊

人生这场马拉松，自己前半段还能跟上大家的节奏，成绩还不错，进入下半段，有点跑不动了，而且还有点想弃赛了，想这场比赛就此结束吧

同样的东西发现装在外卖盒里和在实体店里吃确实是不一样，特别是这种经过探索之后。发现的宝藏小店会让我幸福感更倍增，热乎乎的享受的正念饮食

如果咨询师和来访者走的很近，成为了朋友或者亲密关系的人，会对来访者造成伤害吗？有这样的咨询师吗？咨询需要长期做吗？咨询做多了有副作用吗……

如题，挺想找人本取向的咨询师体验咨询

具体累在哪里我我不知道，喝了点酒，眼泪止不住流，就是觉得好累好累好累，占用大家空间宣泄下，同时又讨厌自己的懦弱

不跟大家一样就一定是有问题，就需要被解决吗？ 再一起几年了，感觉一直是这样，从小到大对不同的男友好像都是这样 感觉只想跟人有一个手指的接触，两个手指面积都有点抗拒

讨厌接触男性

的近乎，到最后弄得她还对你多好似的，说什么怕打扰你，说什么跟你带的东西都是手工制作的，其实就是我这里有她想得到的东西罢啦，想利用我而已，真讨厌这种模式，以前我混的不好的时候，天天开我玩笑，混的比她好太多的时候，她就换副嘴角，也是只动嘴，没有实际行动，请我帮忙就请我帮忙，还说一大堆前奏，就是不说出请我帮忙的话，就说:你看我能也没有事做，不做这个工作怎么办呀，你刚好又有这个权利，让我主动来说出帮她的话，道德绑架我 跟我小时候我妈的模式太相似了，就说:虽然你才15岁，我们家欠这么多帐你不出去打工怎么办啊？还说那你说怎么办？就不说我辛苦的事情，我要是不同意我就是恶人，我同意了也是应该的，是为了这个家，又不是为了我妈个人，她总是能把责任推给家庭，家庭没钱又是我爸做生意亏的，不是她亏的，现在我自己的工厂做到了一个3万多平方的面积，可见我是吃了多少苦

好想长发际线头发少焦虑

我也不知道怎么了 一到晚上就很崩溃 失去了重要的人 也失去了很多东西 可惜我站不起来了。

亲戚求我帮她复制一下，拼多多助力，她好赚钱。我不想做。会泄露个人信息。我应该怎么做。我做我不想做。我不做又得罪人。我纠结。我做不做我都里外不是人。

当年为什么这个人很火呢？火到了朋友圈都在发他这张图，真的弄不明白他的热点到底在哪。

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

大家好，我想匿名请教一下。 常年来我自己睡觉的时候，晚上总会睡不着，一些恐怖电影里的东西就会浮现。让我恐惧和焦虑。我明明知道自己很安全，那些都是假的，但总是难以消除这些恐惧。 但是如果在白天或者周围有人的情况下，我的睡眠质量会大大提高。 请问我该怎么办呀 期待大家的回复与解答～

心情不好 也不是今天心情不好 而是每天都心情q

有时候责怪他，有时候又有些责怪自己。为什么把关系处成这个样子……

自从有了二宝后对周围的一切都没什么热情，尽管孩子也有人帮忙带，但是很多事情似乎都提不起我的热情，除了喜欢热闹就没别的。天天总想往人群里扎堆，但凡离开了人群就会感觉自己似乎是个活死人，行尸走肉般。每天都会强迫自己去做家务或者给孩子互动，但是这些都不是我感兴趣的，只是觉得是责任范围内的。

当给别人发信息，别人不回复信息一次时，我就不应该再继续发信息了。我在别人眼里什么都不是。我老给人家发信息，我好招人烦啊。当别人不回复我信息一次 ，我以后就不会再去给他发信息了。

为什么离不开爱情，即便是不好的爱情也舍不得放弃。 有很好的友情和亲情，但是还是感觉爱情无可替代。 为此爱上一个不合适的人，因为想要一份爱而离不开。

总感觉有很多事要做，就像完成任务一样，自己做些也很辛苦，得到的回报也低，但不做自己就在原地踏步的感觉，又会焦虑。面对他人希望关注与爱的需要时，自己也会不耐烦，觉得自己都一堆事要做，那有哪个精力去回应对方啊，人就在这样的状态中循环。

别人说帮他一个忙，给他送粉丝团应渊棒。他说等他们下了后。我一直等，我等到了晚上12点多。我说我不能熬夜。他说明天整吧。我说现在整吧。太实在是傻。之后他进直播间了。之后我送完了粉丝团应渊棒。之后我就睡觉了。我不会拒绝。我觉得不帮助不好。他说他拿我当朋友。我不会拒绝。我不能熬夜。我应该怎么拒绝。其实第二天整也可以。我死心眼。

很难静下来心平气和的活着，不自觉处在一种苦闷焦虑不安状态

我总是不肯动，也不肯运动，爱胡思乱想。

我不传话，我不传不好的话。我只说好的话。我不传话。我不想做坏蛋 。我想做个好人。别人和我说的话我不传给别人。

个人成长

不断合理化 不断拒绝内耗 有时候会情感隔离 人格也是一种僵化 保护自己的方式不断变幻 强大背后一定是心酸 如果能一辈子不成长也是一种幸运

想找一位人本的咨询师

我说话紧张费劲，我不敢v语音通话。我害怕。我上火。我特别恐惧。我说话太费劲 ，我有时回答不上来，我怕别人笑话我。我怎么才能克服恐惧。

啥事没发生，就是焦虑不安

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

我丑的不忍心出门

很内耗时……我只能对自己说，你已经离开了，别人怎么看你真的无所谓。在这乌鸦的世界里，天鹅都有错。

除了还房贷没有什么剩余的钱 在筹资创业期 女朋友想要的礼物没办法给她 怎么办

累。

我都是喜欢比我大的女人，我是不是心里真的有问题了？她只比我妈小十岁

今天原本挺累的，原本想赖在床上的休息，以往的经验总是躺也是好像没什么感觉，晚上入睡也不好，又想到往常提升能量多是去爬山，海边绿道，红树林。最后决定去爬山了，准好可以调焦的手电，小斜挎包，里面有备创可贴，碘伏，纸巾等，往常爬山还要多点装备，开车20分到山脚下，开了记录轨迹，一口作气个往上爬，路也遇不少下山的人，南方冬天不像北方，但风大，山上的潮气，显的格外阴冷，打在身上冷飕飕的，但向上爬，浑身的热量不断向上涌动，与来山里冷风对冲，实际的感受冷也在皮肤上，心里和身体很暖，不断向上，心跳也加快，鼻子也告急嘴巴向大自然吸取氧气。 开始正面上山的一点五公里，路人比较多，另外一面向下向上几乎无人，刚向另一面山，下走的时顿感浑身有点微微不适，因为山上是没有路灯，又人少。记录之前还有小时候，是肯定不敢的，总觉得走漆黑的夜路身后有什么似的，此时不管一路前慢适应了，身体也热了起，半途竞碰到一对小情侣，这么偏僻漆黑的山里，我想这就是爱情和勇敢的力量吧，又上又下，最后要向爬一个陡的山坡时这个心里已经没有什么感觉了，满满的力量，心里很是慰藉，到了山顶待了一会，冷风很大，虽稍休息就下山了，但即要下山的时候无意还是听到像个宝宝啊的一声，略感不适，马上调整还好，最后一段是沿小区外面的小路下去了。这次还是非常满意和有力量的，第一次夜爬像一个侠客穿梭于山林。 现在觉得这两年的心灵成长巨大，虽然成长是痛苦而缓慢的，但还非常值得有成就感的，也有情说的杜老师长久的陪伴和支持，虽然每次成长像怎心灵生了一场大病，但挺过去都能得到巨大的成长，所以也把情说当成一个精神家园，把心事在这里当成了朋友圈发，也感谢所有老师的支持。

又无知。 觉得自己活了这么多年 本质的自己还和幼年的自己一样 改变的只有外表 内在或许变得坚强一些了 但是还是非常孤独 不懂得怎么与人相处 会说和做一些可笑又幼稚的话 看起来很蠢吧

对，有人的地方就会有勾心斗角。各赚各的钱。职场有些事知道装糊涂就好。赚钱最重要。同事不是朋友。各做各的工作。做好自己的工作。应该怎么和同事老板相处。

我想奖励自己比如每天晚上学习一小时，奖励20元，可是又觉得自己奖励自己挺没意思的。而且就算奖励自己也是买吃的东西，越吃越胖的

非常容易内耗还很难动起来，躺着很久脑袋很多事情

我很难说话，我喜欢的两个人也是不会表达，或表达很少，其实有更会说话的人，也被吸引但是没有真正喜欢的人，或许我只是喜欢特质不是人。我很难学到什么。所以这种人命运往往比较“不幸”，可能会给你一点乐子但是又收回去后面都没有

聪明的人 ​不在乎开始拿到的脚本 ​总能试着 ​让生命在短暂的剧情里沸腾 ​勇敢的人 ​不在乎汗水曾流过几公升 ​哪怕知道 有大雨倾盆 ​依然大步的走 推开门 ​ ​Call my name ​也终于明白后来故事也很美 ​沉默无垠的日子也绝不会向下坠

越讨厌的人怎么越缠着我

我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。