我发现自己在经营亲密关系上还有些困惑，和老公最初相处得挺好，但时间久了，反而会不自觉地把心里积压的委屈或烦躁，都发泄在了他这个最亲近的人身上，事后又常常后悔。

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

孩子说身边有人就烦

我中午梦到我婆婆的手掌被我公公用剪dao给ci了，好像他们当时在讨论孩子的事，然后要绑什么线，两个意见不统一，我公公当时拿着剪dao准备操作了，就跟我婆婆说别再说不然他拿着很危险太气要ci你了，我婆婆还是抬杠不同意，后面他太气就直接对着手掌心ci下去，当时有点人我婆婆忍着没哭，我也不好吼，第一时间一直抱着她，看着伤口和她委屈隐忍的样子心里一阵抽疼，后面她要拿手机我帮她弄，然后再过会还是过两天又没事了

她凭什么什么都没有做就得到了他，我拼劲全力也没有把他留住。我做错了什么。爱是折磨人的东西。他的心好狠。我算什么。我在别人眼里什么都不是。爱情会转移。他们老婆老婆的叫，微信签名你不离，我不弃。我算什么，我只是他无聊时的消遣。当他找到更好的就会把我给踹了。我不甘心。

心里好难受，这一两年似乎很多身体意外，发生自己身上不知道为什么，从开始面肌痉挛跳动很久，再眼睛近了酸性东西，再到现在电单车摔到骶五椎骨折轻微移位得三个月恢复，心里很不舒服，感觉自己一直在失去自己本来很多好的东西。

为什么我怎么努力，都努力不到人家的心里。我在男生眼里什么都不是。他转头就可以开展新的恋情。我什么也不是。那些日日夜夜的聊天都是假的。他可以马上开展一段感情。我做不到。我明白了，男人的钱在哪里，男人的心就在哪里。我不想做廉价的女孩。我这么长时间在网上和他聊天。我都不是他的女朋友。而人家之后和现实生活中新认识的女生，见面几天就男女朋友了 。又带她吃，又带她喝。又带她吃火锅，有带她去手拉手做高铁旅游。我就在想男人的心说变就变。果然网恋不靠谱。我这也不是恋爱。我只是他无聊时的消遣。我只是备胎。我没有花过他的钱。我扎心的是他很快就开始一段新的感情，仿佛没有来过遇见过一样。我怎么才能在别人心里有点地位。没有无缘，只有不愿。

经济条件不好，价格大概在60元一小时，可以长期跟进的

有一年 我爸膝盖不好没法正常走路了 我开车带他去另一个城市看中医 放血针灸贴膏药 要按疗程所以后面还要去，我带他去了两次 医药费都是我拿的车子油费路费都是我出的我也没说什么，后面我就去外地了 隔了一个星期之后我姐带他去的花费的医药费路费油费 我妈都转给我姐了 但是我花的钱 我妈没和我提过。 类似上面这样的事情有好多 我发现 每次我姐花的钱 我妈会转给我姐 但是我花了钱 我妈从来没给过我我想不通为什么，就是因为我条件比我姐姐条件好点？但是我也从来没觉得我爸妈更偏爱我一点、为什么我的付出她们觉得理所当然 我姐姐的付出就要归还？ 以后我该怎么做？我不想自己的付出被当成理所当然！

每天穿梭在精英圈层，谁能懂我为了到这些地方来成为一个平平无奇的人，已经耗尽了毕生的力气 也有谁能懂，十几年来，每天要处理家庭琐事，父母生病求死，弟弟学习，亲人纠葛。要耗费多大的力气， 知道我惨的人也只能说一句，天将降大任于斯人也 日子真的很难熬啊，就算暂时解决了经济的问题，心里的痛苦又能怎么解决呢

本来想不被兄长和幼弟瞧不起，来赚点钱 让他们刮目相看，证明我不只是个他们瞧不起的书呆子，结果被卖到缅甸去了， 事实证明确实是个书呆子啊

止不住的哭

我在去年的上旬报考了驾照，自考完科一后我就没再去了。因为我内心想完成自己学习的事。可自己学习的事也进展缓慢。毕业后关于工作我总感到力不从心。焦虑、痛苦、失眠、内疚、自责。 去年大学毕业后，失业那段时间我觉得自己得了抑郁，在这上面做咨询。今年年初我感觉自己慢慢的变好了。我感觉自己最近笑的时间变多了，也感受到风景和美食的快乐。其实我也在积极的暗示自己，也去分析环境。 今天我本来在厨房帮忙做饭。妈妈突然提让我去考驾照（应该还有两年才过期）。我望着窗外感觉我有个画面“自己从楼上跳下去”。我看书上说“自杀是对他者的谴责”。其实我感觉自己尽力去做这些事已经很好了，但突如其来的一个事情打乱了我。 我觉得自己有能力完成考驾照这件事的。我科一，一次就考了满分。虽然有些运气，但我觉得不论什么事只要自己花时间去做就会变好。 但她来告诉我，我去干什么让我真的很痛苦。就像是我当时报公司，她非让抓住一些机会，让我去投简历到竞争很大的大厂。甚至我的姐姐，最近破天荒的用我的资料注册了招聘app。 近来，在做咨询和看书的过程中，我探究我的内心。我越来越看清我自己。我清楚的知道我要干什么，但是当家人突然来“指挥”我要去干什么的时候，我觉得很自责、愧疚、痛苦。 关键在于，我一再告诉他们我要做什么，我发生了什么样的心理情况。他们对我的“指挥”变少了，平静变多了。可是当我觉得自己渐好的时候，突然来这种“当头一棒”让我觉得有些痛苦。 我知道自己想要什么，我想要去追求那些。但这些不理解让我痛苦。我不知道他们到底在想什么，他们到底是觉得我没有工作丢人，还是说担心我没钱为他们养老。 但我觉得自己很多事已经尽力了。 而且。我感觉这件事我可以去换个角度看：母亲只是担心我考驾照时间太久最后没有完成。她在关心我的事。 我可以去想一些积极的角度，但我内心还是不舒适的。就好像这样的话语直击我的内心。尤其是来自于家人这样的话。 我不会去死的，我要好好的活着。我要去努力的自由的、快乐的活着。但我为这样的事感到些困扰。请问我该对这件事怎么转换一下思想方式呢。

剧烈的拉扯让我快疯掉了，人为了生存，不得不工作，但工作让我很痛苦，好想不工作了，但意识和周边的人都告诉我还是要工作，太难受了，快疯了，该怎么办

听了一本小说其实是书实录我就抑郁了，那里的人写的小说真的容易让人抑郁

勇敢的女孩最美丽 加上健康美 就是一个美人 我只能去国外才能享受到吗 至少晒黑了也是健康美 因为现在的审美是这么的单一 没能力啊也没家庭托举

我妈管七管八觉得很痛苦。本来我自己觉得挣扎，身体一直煎熬本身就痛苦。最后几天了。就一直说些难听的话我身体动不起来我自己不痛苦吗。感觉我彻底僵住了，瘫住了身体，心如死灰。让我死了无论好坏自己搞行吗。我最痛恨这种管七管八什么用都没有。没有一点心理帮助还害人的人。我现在彻底不想动了，但是我的身体还是一些亲戚那边要解决。僵住反应彻底瘫塌，心理还痛苦怎么办。和自己对抗的同时还得对抗外界恶心的影响。我真的很痛苦这种行为，心理过不去身体摆烂了下意识反应。如果能彻底和原生家庭切割，我以后在外面讨饭或者流浪也不回家了。没有一点鼓励帮助还什么屁都不懂的人，明知道你现在情绪有问题。谁能帮我帮我迈出这一步，给点颜色就上染房。好恶心这种人。谁愿意待在你家啊。我最后东西不解决了我怎么去找工作。而且给的底牌太糟糕了到处阻碍哪里去向。还有你那一批恶心的亲戚。这样对待我也不想生孩子了吧

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

这么丑的哪吒，都能票房这么高，实在搞不懂 是大家觉得不丑吗？ 我过去看的哪吒闹海的哪吒多好看，现在这个，实在看不下去

他说行，让我花掉，可我没有地方花，只能存着。 还有我们在做做生意本来就是靠贷款，贷款很多，我压力很大，他还执意要买车造成更大的压力，让我提取一部分钱存着当私房钱，这样贷款不就更多了吗？我很纠结，要不再取贷款当私房钱来取得平衡！好痛苦

我想分期买手机。我好纠结。不买难受。买又会还不上。我应该怎么做，我要纠结死。

一个朋友三天两头约我吃饭，我们经常是她请一次我请一次，我跟她提过一次Aa就好，不然欠着难受，她说没事一人一次，所以她每次请我，我也都会请，最近她每天约我我都拒绝了、她比我有钱，我压力比较大，不想这样去、因为我上次请她了，这次该她请、请了我又欠着_所以我一直不去，昨天她就说我不想出门怎样、后面我就去了，到了也是我付钱，心痛、我觉得没有必要、一次吃饭都要我一两天工资

接近年尾还有很多事没处理好，心情很烦、很着急、比平时的事情还多、还要重要，发现自己事事都想要抓好、抓完美，但内心真的很烦，感觉事情一不顺畅就觉得是征兆不好，这一点跟妈妈一模一样

每次与家里人发生争论和冲突就会大脑宕机，然后就会泪失禁，越说越觉得自己非常委屈，但又什么都说不出来，会一个人哭到天黑，脑海中一直有不好的情绪环绕，会感觉到困倦疲惫，但又无法安稳入睡，自己被全盘否定的话语会反复在耳边环绕，看到特定的人会应激，无法顺利的组织语言，甚至连争论的勇气也没有。

1被害妄想症强烈 2容易完美主义 3脑回路链接过度负面如何改善神经链接 4拖延症 5没有亲友无法与任何人相处，无法适应社会， 自卑 6死亡教育 7需要文学诗歌哲学方面正能量 8有以上任一方面适合的书籍吗

潜在的攻击性如何正确发散 我发现我会对一些有些我以前特质的人有点不受控的攻击性敌意，但我本身并不想，这些特质可能是友善说话轻声细语不想起冲突之类，当然在我身上可能是负面的，在别人身上可能是正面的，可能别人比我厉害 好的多

我来病房，但是我啥也不会说，啥也不会做，公公让我回。我社恐，我也不知道怎么说怎么做，就怕被拒绝所以都不敢说不敢做，我还害怕我还社恐，怎么办。。搞得我不好素质没礼貌

娘家人对我其实不算差，也不算好，每次回去也都会热情。只是整个环境重男轻女的氛围太严重。她们或许想减少，必须想隐藏，还是不由自主的做了很多重男轻女的事。我清楚的知道不是他们的错，是所处的环境，他们的时代造就了他们的观念和想法。 可是我还是会怪他们，不想接受他们。于是我生了两个女儿来反抗。 或许嫁出去的女儿就是泼出去的水。我妈对我一言难尽。有时候客气得像外人。有时候，或许真把我当外人吧。还大义凌然般的觉得自己一点都不重男轻女。其实大家都看的很清楚。连我弟媳都说她重男轻女。我看到我妈对我弟弟家的女儿和小儿子的态度，仿佛就看到了她对待我和我弟的态度。明面上男女平等，却经常做很多重男轻女的事，说出很多重男轻女的话。例如，我妈带着我弟的女儿出门，一点都不怕孩子走丢，也懒得东追西赶调皮的两岁孩子。被我问急了说，女孩子谁要偷。而我弟的儿子出生，她总是追在屁股后面，怕摔了，怕磕了。 我看在眼里，寒在心里。 书店，我怪她们，不愿意跟她们接触。一两个月都不想打电话发消息，更不想见面。每次接触，都会让我平静的心翻滚。 其实我也不想恨她们，毕竟她们生我养我，供我吃喝到大。只是，我真的默默的在心里跟她们划清了界限。 不知道什么时候才可以释然，放过她们，也放过我自己。

我不敢去直播。我害怕 。我说话老卡壳。我不敢说话。我不敢去和人沟通交流。我特别恐惧。我一直都在紧张。我应该怎么克服恐惧。我进来人我都不敢说话了。别人和我说话我也答不上来。别人和我沟通很费劲。

每天都强装着，每天都调动自己能量，希望自己处于稳定的开心状态，可是不想再装下去了。任何开心美好都是过眼云烟，下一秒就会打脸。哪有真正的幸福。都是装的。 我没有那么开心，一点都不快乐，一点都不自由。我知道转变自己的念头，会开心起来。可是累了，不想再转了。境随心转嘛，转不动了。好累。

回避依恋型人格障碍的本质，是因为内心害怕吗？怎么彻底解决内心的创伤

硕士毕业却一直在当全职宝妈，一开始是享受家庭生活的，现在也喜欢家庭生活。只是越来越觉得人生的意义就是这样吗？ 想要做学什么，可是喜欢的感兴趣的，都是不容易赚钱的。 想赚钱，想去环球旅居。 不知道从哪做起，看到没有成效，会忍不住怀疑自己的能力，会内耗，典型一边做一边怀疑，这样离目标就更远了。

我难过的时候，自己和自己语音说出来了。我不和别人说，没有人理解我，她们会说我怎么又这样了。我真不爱听。我心里的苦在她们看来就是无理取闹。我不和她们说，没有用。当我烦恼时，我要自己和自己打字打出来。我要自己和自己语音说。只有自己最可靠。靠别人别人嫌弃。

我不会主持 。我不想接档那么多。我上火。我不想熬夜。我不想取悦别人。我上火。我要学会拒绝。

我被抛弃了

男朋友说如果说他对我的在意是三分，那么我对他的是九分。他希望我能少一些期待和在意，请问我该怎么做？

恋爱的本质：花钱当舔狗 婚姻的本质：花钱当奴隶

从前对于和人之间的关系报有美好的认识，于是一窝认为也有一些朋友。后来自己的经历，旁观他人之间的关系，让我对人与人之间的关系很失望，随着这一认识，自己似乎也变得冷漠孤僻起来。似乎只有在小说中才能感受到那种好的人与人之间的感情。 我看小说很凶，所以我内心还是渴望信任笃定的人与人之间美好感情的。可现实中，心和行为又确实都防备，尽量地都是一个人，独行侠，我不敢和别人多说什么。 这样是不是不太健康？我的认识是不是有问题？要怎么调整？

我是男生，我胖了10斤以后，我父母说我胖了。一天时间胖了这两个字说了4回，还说我长的这么胖该减肥了，我听着非常的烦躁，眉头皱的很紧。

人生这场马拉松，自己前半段还能跟上大家的节奏，成绩还不错，进入下半段，有点跑不动了，而且还有点想弃赛了，想这场比赛就此结束吧

感觉没有什么能让自己开心的事，一个人的时候就 是看书，看视频，逛公园，但都感觉不到开心的样 子，很麻木，像行尸走肉一样，还有至少三四十几 年的岁月，但就想一步到老，因为有点想象不到后 面几十年要怎么度过自己会开心一些，就一直这样 过下去感觉好无聊，没什么意思的样子

好想长发际线头发少焦虑

想学化妆应该在哪里去学。我啥也不会。我慢半拍。我不敢去实体店学习。

我总是不肯动，也不肯运动，爱胡思乱想。

《宇宙之子》 最近的感受不尽复杂，睡眠像是似睡非睡，尔白天依然精神，腹部搅动纠缠仿佛在向你诉身心的迷茫，近来越来越喜欢沉迷于当下和家务收纳整理，感受我和世界的气息，当在扫地时就像在清扫大地的一土一尘埃，当在厨房煮饭时感受人间烟火，菜色米香的轻盈飘逸。还有晾晒衣服时感受风的轻盈和舞动，一股作气帮儿子收拾房间并无情丢弃巨多的练习册，儿子回来看到焕然一新的房间，一句谢谢爹，一股爱意暖洋涌上心头。 当我在卧室，简洁的只有床衣柜和长桌一片安静和祥和，当我在客厅，阳台种植的蔬菜花植物，鱼缸游动的金鱼，悠闲走动的猫咪，周围环绕的家居，还有双阳台流过的风，和她们在一起我像是成了最富足的精灵。 我的心，我的身体，我的家，我们的地球，我们的日月星辰大海，还有我们浩瀚的宇宙，层澜叠伏从我心向宇宙，感受每一层光晕温暖的屛碍对我的呵护，感谢我心和身体，历尽繁花和岁月的洗礼，感谢我的家，给我温暖遮风挡雨栖息筑梦，感谢我们的地球，孕育滋养无数生命和江河湖海，感谢日月，给我黑暗和光明，温暖和寒冷，还有迷人的四季，感谢宇宙，包罗万象无以表达，感谢爱我的你，爱你的我—宇宙之子，光芒万丈。此刻心头微微一紧，鼻子酸涌，眼泪浸含。

昨天一天下来几乎都待在家或者小区范围内带孩子，今天白天也差不多没有离开小区。突然到了晚上就感觉到憋屈和难受，似乎少了点什么，眼泪都快要掉下来了。然后快天黑了赶紧带着二宝去打车兜风，现在总结出来了我是每天必须坐车出门才不会情绪失控，都不知道该怎么办了。

今天早上开车上班，边开车边思考，觉得【人的聪明是1+1模式】，【1是眼观六路耳听八方的聪明】，【1是人格上的智慧】，当我们日常接触的时候，可能觉得一个人这么聪明，眼观六路耳听八方，但遇见事情的时候，【她的人格跳出来了】，例如回避，自私自我为中心，自恋…会让我们大跌眼镜！ 所以，如果我们不克服低端动物脑的本能，不管理自己情绪，不提高自己狭隘的认知，那么，聪明也是没有用的…这也容易被认定成，骨子里“坏”！

感觉但凡在同一个地方待久了就会开始坐立不安然后入睡困难，即便瞌睡来了还是不愿意睡觉。最近可能有一个多月都没离开家乡了。好想换个环境睡觉，但是因为有孩子在不方便，觉得自己挺难的。尽管白天尽量找事做充实自己，可是一到了晚上还是浮躁不安

除了还房贷没有什么剩余的钱 在筹资创业期 女朋友想要的礼物没办法给她 怎么办