目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

青春期的孩子特别叛逆，父母说什么他都不听，该怎么办？

媳妇曾经办过婚礼酒席，但是没领证，也是处女，开始以为是真的二婚，我和她领了证才知道，因此我在婚礼上父母跳舞的时候头拧了一下头抿嘴，因为我不知道她只是办了酒席，此事之后很多人对我的态度就变了，我一个二妈对我说是婚姻大事如同儿戏，一些村里的人在结婚典礼后对媳妇斜着眼看，以为是媳妇对我说了什么，我现在后悔没有早点问她具体事情是怎么一回事，刚开始真的以为是二婚，后来我觉得可以自己消化，现在主要想的是村上的人看了我这个表情后，会不会猜出来媳妇结过婚。一开始我不知道，他只是办过酒席，有时候和她走在路上都紧张，现在能好一些，现在主要担心的是村上人会不会猜出来，媳妇的一些情况然后认为是我不喜欢媳妇而七嘴八舌私底下议论纷纷，因为我3月领证，5月婚礼，7月我才问她，这期间一些行为言语的异常会不会村上人，亲戚猜出来我在意一些事情，

最近找了一份工作去面试，虽然朋友都说我的能力可以做这份工作，但还是害怕自己的专业能力不达标而被拒绝录用…..一直迟迟不敢去面试

我觉得我现在特别的烦，然后昨天他们高层开会，然后就把我辞退了然，我觉得现在特别的烦，然后自己还欠着网贷有两万块没有还，我觉得压力特别大，你觉得怎么办呢？

婚礼第二天退婚了，她和我是第一次？我领了证才知道，而且第二天早上5点出发谈事情，前一天晚上9点才知道，加上有人劝我就妥协了，现在心理有个坎感觉是二婚，普通人能接受吗？如果因为这个走到那一步我是不是就是渣男？5月结的婚

明知道和一个人没有结果，却还是愿意用自己青春陪他走一段路。我很喜欢他，和他在一起很开心，他也真心想和我结婚。只是我知道嫁给他我不会幸福，我知道他不会对我好，我们消费观有很大差异，他不舍得给我花钱(不是指给我买东西，而是双方共同消费都很计较）并且他也看不惯我花钱（小到可乐还有打车，而且我家条件并不差，他工资也很高）但因为喜欢他，觉得只要不结婚，谈恋爱快乐就好了，拖了两年多，可现在必须做抉择，他想过年双方家长见面说结婚的事，因为我们异地，他想让我辞职去他的城市，准备考公考编找工作都可以，我不愿意这样，但好像很舍不得。几个小时前，他也给我发了消息说父母见面的事。不知道怎么回复，怕失去，又怕真的结婚。每次都想再和他多走一点路，最后见一次，可每次都舍不得，不知道怎么办

对于孩子有什么心理影响？

我想这30多年来，我有经历过热闹的场合，温情的人，排挤我的人，冷漠的人，确实是摸着石头过河，想要从这世间获得些许的快乐和陪伴，到现在才发现是多么的困难，总归要面对一个人的房间，一个人的夜，那么安静，安静的有点发慌。好像我最需要度过的坎就是这个了。该如何面对孤独，如何自处？我陷入了沉思

他在社交平台上发的帖子，所呈现出来的自己是一个比较真诚，正能量，正经的人，但是线下和他接触却发现这个人很不专一，比较渣。如何看待社交平台上的人设和线下的反差？他在社交平台上这样做的目的是什么？

如果看到有的人三十五六岁了，都没有结婚，跟他谈恋爱的时候要求这要求那的。比如要求对方是博士之类的，自己却是个硕士。对方要和他聊一些东西的时候，他说不闲聊。怎么看待这种性格和这种人？

我今天的状态又有些不太好。昨天忙了一天，上午忙，下午1点半，一口气开到晚上19点多才下班。没有停歇，连续好几个会，虽然快过年了，但是和我们无关！我们还是要每天不停的营销，维护，做各种数据，而且没啥奖励，做不到都是扣罚项目。做个工作都能把自已工资、存款都倒贴进去，买业绩。（还有产品亏损的风险，上班本为了赚钱的，现在能上成负债了） 我个人能量都是没电状态，还要给我喜欢的男人情绪价值，还要奉献，给予， 我一时真的不知道该怎么给？想做心理咨询，再不自救，我会淹死。我不会游泳却被丢到大海了里，不停的扑腾，扑腾，只是为了不被淹死，停下来就死了。没有人能救我，心理老师，是我暂时可以靠付费抓住的一个救生圈，它是一时的，大概需要我在这个扑腾的过程中真正的学会游泳！ 可是，我依旧贝丢在大海里，会游泳的人也会有精疲力竭的时候。没有船，也没有小木筏，汪洋大海也看不到岸

我和别人说，一句安慰的话都没有。我真的受够了。我和别人说，别人马上就骂我。我把心事讲给别人听。别人转头就告诉别人 。我的事情在别人那里就是笑话。我受够了。为什么都是妈妈生的，人家就会被宠爱。我就是白嫖还被抛弃。经历过就会成长。我什么都不和别人说，我自己消化。没有人能感同身受。我们女生在男生那里就是个外人。我不配得到别人的爱。

对于把我决绝的拉黑的人，没有必要再去联系了。从他拉黑的那一刻起，我们就不是朋友了。所以我也要像他学习，也把他拉黑。永远不打开黑名单。他怎么对我，我就怎么对他。他不理我，我也不理他。男人很绝情。我做的对吗。我如果把他拉出来就是对自己的残忍。让自己幻想。我把他也拉黑是想让自己死心，让自己重新开始。我也要像他学习永远不打开黑名单。我应该像他学习不在去看黑名单里的我一眼。我做错了吗。心痛都是我自己活该。不应该相信一个人。不应该把别人看得太重。

结婚之后很累吧，我没有结过婚，我羡慕结婚早的人。结婚不像我想的那么简单。结婚之后需要孝敬双方父母。结婚之后需要做什么。

普通人有活着的权利吗？ 普通人有活着的权利 别人没有义务给你建议，我以前以为这一点都不肯给吗，后来发现只是我自己愿意给别人，父母亲情也一样。所以我也没有义务对你好言相劝，当你打击我时 我一睁开眼，就是一群畜牲在讲话， 只是如此

要是有如果该多好。就不会有那么多遗憾了。未来的事无法预料。明天会发生什么事都不知道。

没有人理我，没有人回应我。我也不会理他们了。 另外被看见是是一个很重要的课题吗。所以我永远觉得自己的话不值得被听，说话很不自信，即便是普通的聊天。人一定要体验过才能放下吗。如果永远得不到呢我是指一切

接近年尾还有很多事没处理好，心情很烦、很着急、比平时的事情还多、还要重要，发现自己事事都想要抓好、抓完美，但内心真的很烦，感觉事情一不顺畅就觉得是征兆不好，这一点跟妈妈一模一样

我已经没有办法去爱另一个人了。我的心被伤透了。我满脑子都是一个已经和他的新欢在一起的人。对你抠门的男人是没有感情的。因为在他眼里我不配。男生只会对喜欢的人花金钱时间。他直接干脆切掉我和他之间的联系。我一句话也发不过去，显示都是拒收。原来我在别人眼里什么都不是。我不想再去爱了。我好难受。我把痛苦留给了我自己。他不长心吗，他不会难过吗。我想进入人家的世界，人家硬生生把我给踢出他的世界。我应该怎么做。控制不住自己去想那个人是爱一个人吗。想他过得好不好。好想和他说说话，我都没有资格。对我非常厌烦。爱得死去活来。爱的卑微。爱的可怜。我需要怎么做才能留住一个人。

我好像没有自信，感觉自己很差，又懒惰，不愿意改，不愿意学，做我的媳妇儿感觉媳妇儿也挺不幸的，如果她嫁给别人会不会有更好的人生，自己生活很佛系，没有太强的上进心，很多事都得过且过的，我虽然也有优点，但我自己会认为自己缺点挺多的，我人际关系也处的不好，可能因为自卑不自信，我也脸皮挺薄的，和同事见面打招呼的声音也很小声，说话有气无力的，没什么底气，自己要怎么才能昂首挺胸，自信起来

和老婆一起吃火锅，我吃的比较快，很快就饱了，又吃不下，自己在那里干等着就很焦躁不安，有点扫兴的催促老婆快点吃，小孩也在旁边，我本来想出去转转透口气，但想到走了老婆一个人要吃饭，又得照顾小孩儿，忙不过来，就得待在座位上，但在那个环境下待着，自己的耐心快被消磨殆尽，很焦虑，很焦躁不安，深呼吸也不管用，不知道这种情况怎么处理，自己有几种类似的情况都很难受，大概是自己在那里待着没啥事干的时候，又离不开那个环境，自己又有点想离开那个环境的时候，就很难受，很焦虑，很焦躁不安

很自卑 而且嫉妒心强 面对他人的成功和超越很恐惧不安，对自己的无能感到绝望。当自己超越别人时，装出一副鼓励同行的圣人的样子，被人超过时，也装的很大度大方，实际上自己在生闷气。通过自我伤害的方式博取别人的关心。睡前还会回想人生中的种种遗憾。感觉我这人特别虚伪。每天活着好累。（在校大学生）

“说实话，我觉得你有时候情绪有点不太稳定，我一直没太好讲，感觉你有时像小孩玩似的，不用心我们若想别人容忍谅解我们的见解,我们必须先养成能够容忍谅解别人的见解的度量。” 我就说了这段话，对方把我拉黑了，这段话的威力堪比qin弹吗?威力这么大?该怎么挽回他?

没有朋友。追星痛苦且空虚而且追的还被别人排挤总被排挤，我也不是真的喜欢我只是怜悯觉得不公平加。上班上不下去，躲在里面要被老板骂了老板还是亲戚。昨天加早上一直没有去

自从我决定上班开始，夫妻两个就吵架，上班两个月老公说了老板一千句坏话，婆婆也很坚决的不回来带孩子，终于如他们所愿我辞职了。然后又陷入了深深地自我怀疑之中。有时候真想离婚呐，自从结婚那一刻开始，就再也没有人问过我想要什么。

面对亲人的突然离世，应该怎么从悲痛之中走出来。不能一直难过。不想分离。还得接受现实。接受别人随时都会离开。

我进直播间的目的是陪伴别的主播到最后。我有点恐惧，我会觉得不好意思。我想陪，不敢进去别人的直播间。其实我进去了也没事。我恐惧。我自己的问题，我自己吓自己。我应该怎么克服恐惧心理。谢谢老师。

30出头，单身，存款8万左右，一辆10万多的车，一直深觉自己拉低了同龄人的收入，今天刷到一个关于公积金提取的视频，突然受启发也去查了下公积金账户，看到里面额外的6万多，又觉得加起来有个十多万也知足了。 又想知道其他同龄人的存款情况。 各位知道30出头的年轻人的存款一般都多少吗？

我是抑郁了吗

回避依恋型人格障碍的本质，是因为内心害怕吗？怎么彻底解决内心的创伤

自恋障碍的妈妈是不是一定会让孩子成为自恋障碍，也让爸爸成为自恋障碍的？自恋障碍具有家族传染性吗

今年度过了很艰难的一年，也庆幸自己走过来了 今年七八月份的时候，自己深受焦虑症的影响，失眠很严重，其中有本身焦虑引起的失眠，也有因为焦虑去了医院，医院开了安眠药之后吃了药进一步引起的副作用，自己吃了药只能管五个小时，醒来后根本睡不着，而且口干，心脏跳得很厉害，很难受，后来慢慢停药，改吃中药调理，慢慢好过来，最近睡眠问题好像还好了 记得五月去杭州的时候，自己就有点虚弱，当时李智看到自己的时候就觉得我好累好疲惫，再往前追溯，不知道能追溯到什么时候了 今年工作最开始的圆梦金最优化定价，自己拖着拖着就拖黄了，自己也不主动积极的去做事情，只求无过，不求有功的想法，不够积极，就怕事儿，不想身上担着事儿，往往是因为身上担着事儿，才成全了自己，自己才有价值。圆梦金之后，自己就开始做分期AI，完全不得其法，不知道怎么做，做的也不合领导的意，领导说像是交作业一样，没有自己的思考，反正是不满意，那段时间自己很焦虑，经常往厕所跑，药缓解好久才缓过来，也有些手抖的症状 自己焦虑于工作的事情，七八月的时候父母也在这边，妈妈看到我半死不活的样子，自己下了班回到家，需要躺半个小时才能回过气来，而且说话都有气无力的，走路也感觉飘飘的，随时要倒的样子，妈妈也很担心，也很焦虑，情绪也不太好 到后面做标签体系等一系列的工作，都比较难做出成绩，自己是团队内级别最高的，要承担啃最难的那块骨头的责任，压力很大，挑不起这个大梁，渐渐的领导也开始放弃我了，自己才从这个压力旋涡里慢慢走出来，加上自己慢慢用中药调理自己的身体，现在好一些了，除了早上头还是昏昏沉沉的，要中午睡一觉之后才缓过来之外，晚上睡眠好一些了 今年也认识到自己其实很需要朋友，很依赖和朋友在一起的快乐时光，自己很不喜欢一个人独处，独处的时候很空虚，很无聊，情绪很低落，自己要把自己放进一个有人的环境中，自己才不那么难受，害怕孤单 今年也接触了心理咨询，公司提供的，做了六次，但效果感觉不是很明显，自己像是陷进一个旋涡之中，跳不出来，很无力 今年的收货也很大，在自己最无助的时候，妻子给了我很大的安慰，让我觉得这个老婆我娶的真好，她没有放弃我，我们俩的感情比以往更加要好了，我也认识到她对我的那种不离不弃，是我的一笔财富，我爱她胜过了爱我的孩子，有时候我觉得孩子都没有她更重要

别人打字说清好友了，见谅，我被清好友了。我心里很难过，我和她发信息说喜欢你敢说话，刚认识时你送我一个礼物叫我试音，我半天没试。我打字说我我可以和你做朋友吗。她把我v删除了。心理难过。她没有回复，就是拒绝。我问别的人我说以后可以不删除我v吗。我怕分离。

跟父母，跟妻子说一些事情的时候，他们不听自己的时候，自己很容易急，这些事都是为他们好的，比如不想让爸爸抽烟，不想让妻子吃地摊地沟油，但是他们不听，有时候就会起争执，自己有时候就会生气，气呼呼的，比如选择跟长辈亲戚买东西还人情，我想的是买金子，妈妈说买个手表，长辈年纪挺大了，根本就不会带手表，结果后来事情上确实如此，很多这种时候，自己都容易跟家人吵起来

他们都说敏感是种天赋，但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏。我没有，这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格给我带来的只有痛苦，让我夜不能寐，最后以泪洗面。我总是克制着自己，靠的越近，我的内心就是一团乱麻。 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍，可是我害怕受伤，害怕分别，就像喜欢的东西要买好几遍，有替代品我才安心。我需要反复印证自己对别人来说是重要的，而得来的安全感似乎是不太健康的。坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪，在很多渐行渐远的关系里面，我总爱装的潇洒，其实我想挽留那些离开的，可我的自尊让我怎么都说不出口，因为爱我挽留后还是失去了，最后只能对自己说一句算了。 睡个好觉或许更重要，如果我站在他人的角度思考，好像别人这样子做也可以解释。可为什么每次都没有人替我想想呢？人和人之间太复杂，说不清，照顾好自己这种话只能自己说给自己听。我时常觉得自己的情绪阴晴不定，太过敏感，因为这个想法，所以每当有人有一点让我介意的点，我总是下意识将其归为自己不配爱。又偶尔大大咧咧像个小太阳，但反过来想，这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体。

活着就是痛苦 外界所有一切都不如人意，都是失去和遗憾，而且总觉得不应该这样

硕士毕业却一直在当全职宝妈，一开始是享受家庭生活的，现在也喜欢家庭生活。只是越来越觉得人生的意义就是这样吗？ 想要做学什么，可是喜欢的感兴趣的，都是不容易赚钱的。 想赚钱，想去环球旅居。 不知道从哪做起，看到没有成效，会忍不住怀疑自己的能力，会内耗，典型一边做一边怀疑，这样离目标就更远了。

一句不爱了，我都不会了，一句改变不了，画上了句号

我不敢说话，我一有人我就不敢说话了。我说话吭哧瘪肚的 ，我总紧张，我傻。聊天是一个技术。我不敢聊天。别人都敢说话。我只能闭麦，我不知道应该怎么回答。我应该怎么锻炼自己的聊天能力 。

我是男生，我胖了10斤以后，我父母说我胖了。一天时间胖了这两个字说了4回，还说我长的这么胖该减肥了，我听着非常的烦躁，眉头皱的很紧。

生活中的碰到的事情多，经济困难，心里难受。一难受就想到处找咨询师咨询、倾诉，咨询倾诉完了，生活还是没什么改变，给心理咨询付费之后钱更少了，又更难受了，又接着花钱咨询倾诉，陷入恶性循环，怎样打破这样的恶性循环？

遇到讨厌的事 会大声呵斥 这是从来没有过的

再次看小时候的电视剧还珠格格，我才知道电视剧已经告诉我们了人是有嫉妒心和小人之心的。然而小时候我看到的只是这个是好人那个是坏人，这个漂亮那个不漂亮，电视剧看到坏人只会恐惧害怕，按我那时的理解力只能这样分辨，直到现在我在职场里摸爬滚打10年加上做咨询，我才觉醒自己从幼年到长大包括学校还是职场里，都小看了别人的嫉妒心心胸狭隘的一面，职场里我默默付出觉得只要自己善良做好了，就也会回馈到善良的结果，感觉自己这一路好傻。一直在人际关系里受伤，还一直处在讨好和害怕恐惧状态。

不愿意谈对象，直到现在也不想接触任何人，对谈恋爱一定兴趣都没有，更烦别人缠着我，

我什么都不会，我好笨。我好烦我自己。为什么我留不住一个我喜欢的人。外面的女孩都很漂亮。我不漂亮，我不会穿搭。我傻。傻没有人会喜欢。没有人会愿意。我自己不行事，我什么都不会做。我自卑。她们是非常漂亮。她们会聊天。

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

儒雅的男人是不是要比大老粗类型的男人更招女人靠近和喜欢呢

今天是圣诞节，在我的认知里但凡过节都应该是出去狂欢的时候。然而今晚我却还是在家和自己的妈妈一起带孩子，哄完二宝再去辅导大宝。但我的心里始终浮躁不安根本没法专注下来陪伴孩子。目前特别特别想去酒吧或者街上感受下过节的氛围，只有在人群中我才能感受到自己还活着。现在的心境就是特别后悔在没有孩子的时候没有好好的去疯狂去释放，可能是朋友太少的缘故。我觉得我今夜注定要失眠了。

我最亲密的朋友，是我的中学同学，我们做了14年的朋友。在我遇到我的老公，步入婚姻之前，她是我人生中最重要的人之一。她很优秀，本科研究生都是top2毕业。她拿到了北京户口，从去年6月开始，她被确诊抑郁症，她没有选择吃药治疗，而是定期做心理咨询。我知道这两年，她一个人在北京挺不容易的。但做了她近两年的树洞和情绪垃圾桶。我对她有了一些不好的看法。当她不再认真工作，当她消极的面对生活，当她不敢反抗家人而是逆来顺受，我真的非常无奈，我不希望她是这么软弱的人。有点怒其不争，她对她的家人及其依赖，但我不是。我没办法理解她，也不能理解为什么有了北京户口还要回老家。她的学历，能力超过那么多人，她可以继续往上拼。但她想要选择更舒服的环境，她想一直被她的家人照顾着。从她做了这个选择，我心里开始有点看不起她了。难道人与人走的越近，是不是边界就会模糊。这是她的人生选择，她也有能力过好自己这一生，我为什么要有这么大的情绪反应呢？……我问了自己好几遍，我为什么突然不想继续跟她做太近的朋友了。可能我这一路打拼在一线城市安家立业太不容易了，也太孤独了，我把我的这位朋友当成了可以共同进步的朋友，也许我骨子里异常的慕强。我不想当弱者，不想当缩头乌龟，我也不想我的好朋友当缩头乌龟。我的这种情感很微妙，我不想跟选择与我完全不同的人深交了，这是被允许的吗，这么做会不会太绝情？？我也有种被背叛的感觉……接下来的路，一起进步去看世界的路，只能我一个人走了，我的朋友不能陪我一起了，我有种被抛弃的无奈。我的问题到底是什么