怎么做到不在乎别人眼光，不在乎别人怎么想不在乎别人眼里的自己，不去内耗想去解释自己。

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

和咨询师聊了很久，最近几个月没有和咨询师聊。 主要原因是内心比较平静，不需要找咨询师。 我就在想，咨询师希望你来聊吗？来找她的话，她能挣钱。不来找她的话，因为我没有心理问题，她也应该高兴才是。 我恶意推测，咨询师还是希望你来找她吧。毕竟有钱挣才真好

遇到熟悉但又很久不见的人，不好意思主动打招呼是为什么呢

失去自我、边界感，每次只有吵架后才提升一些配得感和边界感 1.老公有实现不完的梦想要实现，我经常没边界的帮他解决、完成，是那种倾囊相助，他也不看看自己什么实力？也不从自己资金方面看看能不能实现，天天痴人说梦话！天天心里想一个草稿就忍不住跟我说，然后说一遍说一遍，我听的烦死了！想到我以前倾囊而出帮他实现梦想的时候，我都怕了，真是失去自我，变成黄脸婆的那种 2.最讨厌他给我一星半点的爱了，忍不住帮他解决这，解决那 3.在我脆弱的时候，责备我，打击我。在我怀第一胎的时候，不办婚礼。在我想实现自己梦想的时候，必须要给他实现两个梦想！我以前帮他实现梦想的时候都是无偿的，轮到他了，他就变有偿了！ 一天都不想跟他在一起了，就是天天把我当工具人！不善待我！向我索取！让我变成自己讨厌的自己！

嘴巴说不过别人就是难受

我是远嫁，和老公结婚8年了，有两个孩子，老大一年级，老二刚一岁，刚结婚因为没买房所以和公婆住在一起，在相处的过程中我发现我婆婆是个操心命，家里家外的事情她都喜欢管，性格呢比较强势，不会积极沟通，爱生气爱挂脸，最开始的时候我觉得她也不容易，还会帮她收拾屋子洗洗碗，老大那会也小，我觉得她比较难相处，就尽量自己带，熬到后来孩子上幼儿园了，我也上班了，也买房了，就分开住了，距离产生美，一切能和谐一些，孩子她白天带，晚上和周末我自己带，其实有时候真的很辛苦，但我也是不主动寻求帮助的人，能不麻烦别人就不麻烦，但是确实没人帮衬非常累，后来意外有老二了，我当时就想到带老大的各种艰辛，但老公对女儿的渴望包括公婆承诺他们还年轻，完全可以帮我带，我动摇了，当然后来也没有如愿生个女孩，老公很失望，同时也觉得压力非常大，平时育儿和家务基本不承担，公婆呢承诺管，其实分担的也非常少，就是帮忙接送一下老大，我得管老大的学习还有老二的养育，真的身心俱疲，同时面对着经济压力，后来积攒的情绪多了，我们矛盾就多了，经常争吵，我的心也在一次次争吵中慢慢变凉，这场婚姻也遭遇了前所未有的危机，一次次矛盾也让我慢慢变得清醒不能完全依靠这家人，还是得经济独立，我给老大报了托管，自己开始找工作，很幸运有了一份不错的工作，现在的状态就是婆婆白天管老二，我下班回去就自己带，周末再一起带老大老二，其实我内心是很委屈的，我觉得对老公的漠视无能包括对婆婆的复杂情绪让我有时候真的很迷茫，就像今天早上，我买好了早点，想着帮忙送老大去学校，我婆婆就唠叨老给娃吃外面买的东西有什么好处，她又不是不能送，对我说话语气也很冲，我好心帮她分担换来这种不理解，甚至觉得我好像在添乱，打乱了她的节奏，我真的挺崩溃的，但是冷静下来想她也不是坏心眼，就是沟通让人不舒服，我都尽量在忍让，作为晚辈能不反驳就不反驳，别惹她生气，我想问问大神们，我该如何跟这样性格的婆婆相处，我每个月都会拿钱给她，虽然不多，也会给她买衣服之类的，我是感恩她帮我看孩子的，我平心而论公婆也没有大的错处，就是沟通上很费劲，让人真的很崩溃，我真的不知道该怎么做，恳求各位大神们出出主意，或者帮我分析一下是不是我哪里做的也不好呢？

每次发消息不能被即刻回复就会特别难受，会觉得自己得罪了对方，然后这件事情就会困住我，让我很难受，觉得自己陷入无人回应的境地，我不知道为什么这件事情可以给我带来如此大的困扰

和人交流我真的很害怕，即便是和老师

我想做的事太多。我不知道哪些是我必须要做的哪些不必了。多的我无法承受。而且我常常半途而废。人就不能同时做几件 事嘛。体验就够了，但是不行。有些是需要时间的。真烦

做正经事总是被家人带偏，后来复盘想才意识到，所以说环境很重要啊，你是有时候无法隔绝外界的影响。这个时候就会很懊恼。很影响你的时间和生活

我生了二胎，有了可爱的宝宝

我自认为自己平时是个很平和的人，情绪也很平稳。可是一和家里人沟通某些事的时候，我就会情绪反应特别大。 比如有一次我妈做了饭，她在客厅打电话、我则在玩手机，她打完电话转头就说我懒得很。我就感觉莫名其妙的，就回嘴了几句。 还有一次我突然胃痛，很担心身体，我就在手机里问我爸我要不要去做个胃镜，他说不舒服就去呗，然后我就让他给我转点钱，因为我没有钱，我在读书。但是他就给我打视频，他说吐了肯定不舒服啊，去了医院也是一样的之类的话。我就说不想给钱就算了，我说他说这些不就是不想给我钱嘛。 他就说我自己这么大的人了，哪里不舒服还不知道？我说我说过了我胃不舒服啊，他说那就去医院啊，我说我又没钱去医院，一下子情绪就崩溃了。 我感觉真的好可怕，不知道问题出在哪里了，但是我好像在这些时候面对他们就很容易情绪失控。

今天有一件工作上特别急的事，没法送孩子去上钢琴课，让老公送孩子，老公却说很累，不想动。我理解也知道他今天很累，平常他不累的时候也是会送的。可是当下我很无奈，很无力，很伤心，觉得他嘴上说支持我的工作，到我真正需要的时候，根本指望不上，他看不到那一刻我很需要他的帮助，只顾自己很累。 其实他根本也不在乎我。我又何必在乎他。

面对老公婚内背叛，聪明女人应该怎么做。应该吵闹吗 。还是吵闹没有用。

1.这个平台真的咨询师参次不齐。比我还水，所以不要过多选择便宜的，一定要多看评价。好的咨询一次就解决 2.还是关于咨询师的问题，我咨询那么多年，大大小小数二十个。遇到好的只有两个，一个不在这个平台，一个还在咨询。所以不要听什么咨询师说的。一定要分辨清楚，感受再感受，自己的的感受在第一位。 3.做咨询无非两样，一是生活有物质性，二是心理上，没有这两样。就是在忽悠你 4.谨防有些咨询师报复心理，不要觉得咨询师就没有问题，很大部分咨询师心理问题更严重。我就遇到几个打着帮助你的名义，让你问题更严重，发些她的个人折磨情绪。 5。一定要好好利用deepseek，为什么推荐，我之前有强迫思维，很多咨询师都是说梦代表潜意识，潜意识代表你想做，最终我陷入循环，最后自己用的deepseek，把自己心里所有想说的东西，担心的东西，他解决了。从100焦虑强度降到了60克

春天来了，会烦躁，感觉不舒服，过敏，鼻子不通气，心情变差。

前任说不知道还喜不喜欢，于是我提了分手。之前同居了一年，所以她的一些物品还在家里。然后第二天我就给她寄回去了，但是还有部分遗漏。后来她联系我寄东西，我很忙，没时间给她寄，也不想回复她。她隔三差五的发消息要寄东西，我也没回复。中途她之前分手的时候把朋友圈对我屏蔽了，某天突然把我放出来了，我刷到了她的朋友圈，是她在外面蹦迪开心的视频。我默默的点了个屏蔽。一周后因为她质问我不回复消息是什么意思，所以我才回复了，简单的说了一下原因，最后达成共识，后天休息的时候给她寄，并且以后不要联系了。她说完谢谢以后就换了个头像，头像是另一个女孩的照片，照片一看就是拍摄的。帮我分析一下她的心理。过去一年，一直都是我付出比较多，所以我也不想回头了，觉得这段感情谈的很累，而且一到关键时候，她第一个想到的就是放弃我，所以我想往前走，但是看到她换头像，心里还是会产生波动

Deep，seek是什么。我不懂。

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

参加宴席很累

请问有没有价格实惠，能处理恐惧情绪的老师？谢谢

婆婆来我家待几天，不喜欢吃她做的饭，婆婆收拾卫生不干净，怎么办

我92年的，未婚，有个男朋友，有份工作，普通人一枚，我发现我自己有些事情不想承担责任，举个例子，电动车用了三年多，一直会出问题，充电器坏了要换，电瓶坏了要换，胎坏了要换，等等，都要去修，这次是电瓶坏了，我一直没有修，放了半个多月了，因为我不想修，怕花钱，心想我一定不能买房买车，不然我肯定会更烦躁，一想到要是结婚，那就是更多的责任，要是生个孩子就更大责任了，电瓶车坏了我可以拖着，要是孩子生病了那是绝对不能拖着的。对于工作，我更喜欢上容易的学生的课，遇到难上的孩子，我也一定会想逃避的，可是作为老员工又逃避不了。像是枪架在脖子上，我别无选择，不想承担很重的工作责任，怕累。或许我就认为我自己会做不好。所以不愿意去面对不好的自己。不想上班又不得不上班，我也不知道自己想干嘛………心情有点down。

别人问我有对象，我应该怎么回答，我不想做不正经的女人。我不想和多个异性闲聊。但是工作需要和异性男生闲聊。我不想脚踩两只船。我应该怎么做把握好分寸。不让别人误会。我没有对象。我不想学坏。

本来都跟老公商量好了开除我老家的员工，我说他怎么能监守自盗呢，让他看管家具他却拉一车回老家，我老公接着说他还把别人倒闭厂里的五金都当垃圾卖了，我说啊我不知道啊，我问我老公你知道吗？我老公支支吾吾的说他建议我这样的，再说也没地方存放，但钱他没给我。 我心里再想即使把他开除了，找了一个清清楚楚做事的员工，经验告诉我，我那个时候又要开始烦我老公这个老好人了，因为经验告诉我他也没边界，他也是老好人，他也是好说话，他管理也模糊，唉，我怎么办啊？我怎么这样子呢？另外一个感觉告诉我，你看你不要气了啊，你一直都是这样的人啊，有大抓大没大抓小，忙碌命啊你快醒悟起来别累坏自己了，你什么时候是个头啊！

走路时都不等我的人。根本就不喜欢我。爱在细节里。不爱也是在细节里。

第一次花了8000，找了一个相亲机构，介绍了四个女生，都没有成。 第二次换了一个机构，这个机构不限制数量，但是限制时间，3个月。介绍了大概10个女生。后来，这个机构说我再帮你推荐几个女生，2个月时间，再送你10次心理辅导，6000块钱。我又同意了。 前前后后花了2.2万，都没有成功。原因主要是我想找恋爱的感觉，但是相亲不是恋爱。想找到你喜欢别人，别人喜欢你的那种感觉没有。这才是真理

特别讨厌自己的母亲，几乎整天数落我们的不是，还看不惯我们，跟她顶几句，她还要哭，说她过得惨兮兮的，好像我十恶不赦似的，我对她大不敬似的，我真的感觉特别憋屈，生气，愤怒，难过

我控制不住的反复照镜子，审视自己的容貌，自己的身材，无时无刻我都在关注着。无时无刻我不在自我否定，我尝试通过学习新的思想看书来治愈我自己，可是好难好难好像这种。自我审视如影随形，我没法儿摆脱它。甚至我不该这样，是想法好像不属于我，它自己冒出来。控制我。我觉得我自己甚至已经到了疯魔的程度。极端 我受够了这样，我厌倦了这样。累，好累。没有力量改变我，恨懦弱的自己。我恨这样的自己。恨我自己恨死了。

高二开始到现在大三 ，我还是会通过暴饮暴食报复性熬夜通宵和整天刷手机来逃避现实，就算身体因此受到伤害，我很努力的想摆脱这种困境，可我一次一次又跌进去。我想我肯定是不愿意改变 所以才让这种糟乱的生活困扰我。。疯狂的通宵伤到了我的身体，我想改变可仍然会那样。我每次试着改变，可改变的时间很短，过不久我又会重新变成那样。好像一具行尸走肉。 反反复复，反反复复。痛苦，麻木，无助，绝望，对自己的恨。我想改变，可我就是没有力量。我知道我必须要有力量 可是我没有。耗尽了我好累。身体也累心也累。不知道怎么办？我不知道怎样让我的身体好起来，我不知道怎么样控制住我自己。我不知道怎么样才能不脱发，从头发茂密倒有点秃。从头发乌黑到长了一些白头发。我不知道要怎么办？我不知道。我已经有努力了，可是好像一次一次的被打倒。我不知道要怎么办，没有力量的人怎么往前走

一天都要烦死了。买什么吃的都不行。买麻花说买麻花干啥呀。去蛋糕店买，说蛋糕店里的东西太贵了。心情不好哭也不行。我真的受够了 。她们在外面吵吵。吃饭时她们也是在你耳朵边嘟嘟囔囔，我本来就一肚子气。在你耳朵边磨磨唧唧的。我真的忍无可忍了。各说各的理。我应该怎么改变自己

为什么我的人生全是痛苦。为什么我拼命的想留住一个人，我都会失去。我安慰我自己痛苦是财富。我失去了我喜欢的人。我喜欢的人选择了别的人。没有一件快乐的事。都是心痛的事。失去是好事吗。得到了就好了吗。我应该怎么安慰我自己。

我一直都在忍，她们说我呆滞，说我傻。没有人愿意和我说话费劲的人做朋友。我是傻。我为什么要因为别人的话影响自己的心情。她们爱说什么说什么吧。我做主播就是想锻炼自己的口才。我想锻炼自己的说话能力。

男朋友和两个女生出去吃饭

独生子女很孤独，可以养小狗和它坐坐伴。聊聊天，唠唠嗑。羡慕有兄弟姐妹的人。她们过年了可以在一起聚聚。成家之前她们的童年不会孤独。童年只有一次。

感觉要被这个问题折磨疯了，似乎抑郁症强迫症又犯了，循环这些问题脑子里，一想到就哭，不想吃饭只想赶快消失。 为什么我就不能一直控制住自己心态呢，时而好时而不好，阶段性的，怎么能放下这些事呢？

自己一直特别害怕冲突，在家里被惹到其实特别容易发脾气，但是在职场发的脾气特别少，也不知道如何表达自己的生气。最近遇到一些冲突，其实是真的很小很小的冲突，但是自己心里感觉特别严重的恐慌与害怕，然后又感觉到自己好像要被气死了，有一股气堵在胸口，胸口疼得厉害，好像自己快要被吓死了，又没有能力保护自己一样，这是啥毛病啊，我该怎么办呢？

我一直致力于在攒钱20年了差不多50多个，今天刷抖音看到说攒钱不花就会遇到花钱的事，钱还是花掉好。本来心里美滋滋每次看余额，现在我心里很隔应，我很不舒服，我该怎么解套。

我今年25，男生，好多人给我的评价是我比较青涩，想问一下，青涩是什么意思？

我觉得我现在特别的烦，然后昨天他们高层开会，然后就把我辞退了然，我觉得现在特别的烦，然后自己还欠着网贷有两万块没有还，我觉得压力特别大，你觉得怎么办呢？

昨天梦到我回家找不到父母，感觉很害怕，后来发现父母被抹在家里的墙里，是爸爸把妈妈杀死，然后自己自杀了。我昨天和退休的一个前领导吃饭，他看见我们很高兴，请我们吃饭，聊到晚上12点。我看到他就想到他像父亲一样对我特别好。

请问一下讨厌孩子，从精神分析的角度看是什么原因造成的，为啥会讨厌呢，又怎么转化呢

离婚冷静期，孩子归属女方，因为孩子，不得不跟前妻联系，每次一打完电话就想起以前相处的痛苦，怎么办？

每一对夫妻都可以达到匹配吗？不匹配的是怎么去解决这个问题产生的影响呢？特别是男多女少

我妈真的天天说废话，又没个道理讲出来，只会惹人烦唠叨打别人

时姐姐划清界限，还光面堂皇，还一直外归因，我不帮她时她就对我内归因 我是做生意的，姐姐是农村妇女，但姐姐从小口齿就比我厉害，姐姐的孩子上学我交学费、她家急需用钱时，我都给她钱，但她经常说我有钱我有福气，经常说她没钱压力大没福气，我忍不住跟她共情太深，两条腿陷进去，还经常道德绑架我 记得有次我贷款一笔钱要从她账上过一下，她就烦躁的很，说银行担心她被骗不让陌生人过账，我看她这么烦躁也就找别人帮忙了。回头我说这件事时，她说我没帮的了你是我能力不行，我说我老公是独生子，我就一个你这样的亲姐，你这样让我很寒心，她又道德绑架说我什么样你不知道吗？能帮我一定会帮，我说那你也没有回头问我搞定没有啊，你当时那么烦躁是什么意思，我想如果是我亲妈，或者我姐是我亲妈，肯定不会想我姐当时这个样子，我姐真是厚脸皮什么话都说的出口，什么锅都甩的一干二净。我也真是气人，她惹了我，过段时间想找我帮忙时，哄哄我逗逗我，在哭穷一下，我又没边界的对她好了，这样的模式怎么破局？请指教

一个朋友三天两头约我吃饭，我们经常是她请一次我请一次，我跟她提过一次Aa就好，不然欠着难受，她说没事一人一次，所以她每次请我，我也都会请，最近她每天约我我都拒绝了、她比我有钱，我压力比较大，不想这样去、因为我上次请她了，这次该她请、请了我又欠着_所以我一直不去，昨天她就说我不想出门怎样、后面我就去了，到了也是我付钱，心痛、我觉得没有必要、一次吃饭都要我一两天工资

会过日子的人就会买二手的手机，凑合用。但是怕买二手的手机，怕买到翻新机。买新手机有点贵。我也想会过日子。我应该去哪个平台买新手机和二手的手机。

我抑郁、焦虑很长时间，以前时好时坏，但是最近可能工作压力大，一年都处于紧张状态，所以抑郁焦虑时间长了偶尔会头晕、恶心、呕吐，去医院医生给开了药，但是我看副作用有点大，而且我觉得跟工作有关系，如果吃药了，现在控制了，过了这段来工作是不是又会开始焦虑抑郁了？

异性男生问我为什么不结婚。我30多了。我应该怎么回答。我需要说我有强迫症吗。我需要说实话吗。我应该怎么做。我应该怎么回答。是这么大不结婚，让人觉得很奇怪。其实说也没有什么，早晚都会知道。我不想说。我纠结。

和女朋友相亲大概有五六个月。感觉女朋友的性格，人品，三观，家庭各方面都很合适。但就是对女朋友缺乏生理性冲动。感觉不够那么喜欢她，现在涉及到订婚之类的事儿自己很犹豫。在考虑要不要和她订婚。我想问一下，如果对女朋友没有生理性的喜欢，可以步入婚姻吗？听说两个人在一起七八年之后都会丧失生理性的喜欢，是真的吗？

嫁的妈宝男非常严重，可以过下去吗

真的是一个非常烦的夜晚，

我一个姐姐给我看 现在我的阶段很脆弱 说是身上的仙家可能会被别人抢走 然后最近接触到一个学过周易的女生 跟她待着就很不舒服 从心理来讲 她是不太会爱的人 我就总是觉得好像 她对我有影响 所以导致心态不好 不知道该怎么办

在和人交流说话的过程中，总是反复的表达同一个事情，反复表达同一个意思的话语，有时甚至四五遍，知道这种会让别人反感，但是不反复说自己不舒服，该怎么办

感觉自己掉队了，挣钱挣不了比之前同样的人那么多了，一方面是自己的心理问题，一方面是自己身体也比较容易疲惫，感觉像个用坏了的充电宝，充满电也续航不了多久，从此自己走下坡路了，别人还在走上坡路，不甘心啊，但又有点无力啊

说实话，这个词含义也不是很清晰，谁能把这个词意思再说清楚一些，另外，也不是什么好的心理现象，不是在了解世界，像是想当然，不像啥好东西

总是会过程强迫怎么办，要求自己在完成某件事的过程中完美主义，不允许有一点的瑕疵，如果有瑕疵，就会放弃这个事情从新来做，知道这样不对可是控制不了

一个男生说我心好细，这是夸人吗。我怎么感觉像骂人

对我付出了很多也很好 后来吵架，越来越多 就消耗了，感情有裂痕 他就对我冷暴力 不回复，很久没说话了，然后我主动给他发消息也不回，想和好耍赖有用吗

妻子怀二胎，但夫妻俩无话说怎么办？关系很疏远，不知道怎么聊天怎么表达了

一切都有但是觉得很压抑是为什么呢

昨晚， 我们聊着聊着又起争执了。 因为我内心里一直对他和我说过的话总是忘记不算话而心怀埋怨。 我表达我的感受后， 他一会儿说我计较， 一会儿又认错， 又说我的语气像是在审问他质问他， 总之乱七八糟。 过了一会儿他就开始给我讲故事。 他：之前有个朋友和我一样，他媳妇说啥他都答应，结果不是故意没做到，是忙的忘记了，然后他媳妇没吵也没闹，就跟我朋友说了一句话“老公你是不是忙忘记了，那你都答应我了，后面你能做到吗？”然后他媳妇很会找时间去解决这个问题，每次我朋友过节都补上之前答应过的事情，除非他想到了他去兑现，否则都是过节去兑现。你是直接来找我兴师问罪，是我给忘记了，但我不是犯人也不是你的学生，咱俩是平等的，事是商量的，不是来直接指责和兴师问罪，你是我媳妇，这要是谈生意的人跟我这么说话，我直接拉黑。 我听服了，只好说：最近总是吵架，以后我尽量避开。 他：我相信你，你也别要求你自己，你在我心里做的很好了，所以我很爱你。 上一秒还训斥呢，这一秒就又很爱了。他每次都这样，生气时给一棒子，只要看我软了，就又来一甜枣。 我都不知道他说的故事是真实的还是他编的，总之这个90后在教我这个70后怎样说话，看起来有点奇怪。

突然想起来，几年前，有时候和我爹打电话，他说起生意，然后生意上的一个什么机会错过了，很后悔当时没有怎么怎么做，这种话我听了特别特别烦，为什么

不想回家过年，不想看到假模假样的自己，装得很开心的样子，明明不喜欢那些人，明明不被那些人喜欢，却还要装作一幅祥和的样子。累。

孩子不认真写作业、胡闹、生气的时候，我觉得自己的用心被糟蹋了，那一瞬间很不想理她，想一刀两断，然后今天一下午就进入了隔离的状态。 我知道有问题，也知道这样整个家庭气氛会变得冷漠，沉默，但是就是不想理她。

现在不让妈妈控制我了，妈妈就去给姐姐爱了，突然感觉这就是人性啊，包括妈妈对子女也充满了人性，小时候妈妈口口声声说爱的是我，现在谁对她有利，谁好拿捏，谁难说话她就爱谁，好感叹人性啊

我该怎么改变自己的低价值感，想提高自己的价值感，但是不管是工作面试我也不敢要高工资，或者谈恋爱似乎如果还差不多，我都可以凑合和他一块，也不敢害怕用别人太多钱，结婚看到别人要个10几万彩礼我都觉得自己没这个自信。也不知道是不是自己认知比较低

感觉天生。就带来很多负担。感觉从出生开始就有很多负担。来到这个世界上，比别人多了很多负担要承受。没有办法好好的生活。好好自由的。生活。