我痛苦的根源在于，由于原生家庭我一直是一个唯唯诺诺的人，我的这种唯唯诺诺会引起恶人和甚至一部分好坏掺半的人的轻视，但我又是一个对别人恶意特别敏感的人，我能理解别人说这句话是想表达什么意思，但我从未反抗过，以至于我形成了一种心理，他就是看我好欺负，这种感受令我很不好受，我该如何改变呢。

二十年前我在北京一个私立小学寄宿的时候，妈妈周中来看我叫我出去请我吃了一盒小薯条，我一直记得那天的情景。妈妈一直在念叨这么小的薯条就十几块钱呢，然后一直在津津有味的吃薯条。 往后的很多的场景都像这一盘小薯条，妈妈一边抱怨贵，一边买给我。让我一边觉得家里经济条件很不好，但是我们又实际上在持续消费或投资一些不配得的东西。比如去上的这个私立小学，学的钢琴，买的房子和车子。这会不会影响到了我的金钱观很对于很多与金钱相关的东西的感觉？ 我时常不知道我该过一种怎样层级的生活

我还是感觉别人进我屋了。我想安个监控。我这边能看到那边发生了什么。有没有监控别人看不见的。应该放在哪里。我感觉东西少了 。我怕别人碰我东西。我去问她们，她们说没有碰东西。没有进来。我还是相信监控吧。监控怎么选，有声音的有图像的监控。我想知道我不在家发生了什么。楼房里可以安监控吗。大家有安监控的吗。我安监控是我想看好自己的物品。我特别健忘。安监控是不是多此一举。

害怕同事专业，怎么办？

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

小时候看到别人的完美人设，考上清华北大，学校奖励10000，那时候看一万就觉得是个天文数字。一点点长大的时候，日子是真苦啊。父母关系总是维持在那点药物之间，似乎吃了药的妈妈才有理智，才会管自己的孩子痛不痛，吃不吃饭，穿的暖不暖。或许幼小的我，在心灵完整的时候，应该是一颗优质的卵子，才会在生下的时候，用自己的天真跟自己的父母去沟通。比如，我会去问妈妈结婚了吗，爸爸会笑的岔气，跟妈妈调侃，快告诉她，你结婚了吗！诸如此类，很多事上都能表现出我过人的天分。可偏就是事已愿为，我生病了，因为家里的关系环境，带给我不一般的人生体验，让我不仅仅心理受创伤，身体上更是差点落下根，但我还是坚持着去上学啊，干活啊。直到有一天，我读大学的姐姐向我吐苦水，我才明白，这世上还有更凶残的事，就是明知道你生病在服药，还要给你雪上加霜。于是我开始不明原因的说话，学人家同学骂人，脑子里整天回荡着我的伤害，包括我当年夜夜流泪，却无人懂我悲怆的心。却坚持让父亲供自己的姐姐去奔向自己的大学梦。而我只能，在自己的世界里发疯，期待有那么个懂我的人。可是渐渐清晰的我，才明白，生活不会总是甜蜜的，心态都是自己给自己的，于是我开始在自己世界的文学生活，我不甘放弃，我也不想让人家说我小时候靠父，老了靠儿。我也有理想的，既然学霍金，史铁生，病了没有什么可怕的，他们一样做出成就的。30年我过的那么痛苦，生活也教我学会了，如何更好的努力，不伤心不伤脑，要劳逸结合。我的人生不该是让我痛苦流泪，既然我能有愿让父母跟我一起过好日子的决心，我也一定可以做到的。那两个姐姐，该怎样怎样吧，我也不必把自己该发展的时间再次放在她们身上。

怎么应对试管过程中的压力，怎么应对老公对孩子的渴望

王贵的妈直接喝锅里稀饭，安娜说直接喝，会坏一锅粥。王贵妈就觉得媳妇嫌她口水脏。王贵说妈这是你心眼太小，媳妇没有嫌你脏，是科学，你直接在锅里吃稀饭，稀饭就馊了。还说自己媳妇正帮着妈你说上厕所的事情，得求别人就着你的习惯。说是多好的媳妇。同样的事情，金婚里的老公就偏袒自己妈，要媳妇给他妈道歉。婆媳有矛盾，老公会周旋，帮着媳妇讲道理。媳妇的委屈就少了。婆媳关系就好了。老公会做人，不偏袒自己妈妈，会体贴媳妇，婆媳矛盾很容易化解。还会增进婆媳感情。

我36岁已婚已育，爸妈60多，吵一辈子架终于今年离婚了，天天互相在指责对方，没事就说对方跟谁谁有不正当关系，其实都是捕风捉影，毫无证据。俩人都骂的不可开交，提起对方恨的咬牙切齿，我在中间特别反感。 长久的诉说下，我告知他俩，你们都不管我死活是不，不要再给我打电话说这些。我听不下去。 我的父母为什么长不大，为什么他们自己的婚姻关系不自己处理，非要让我去托底。我真的很讨厌他们。不想接他们电话，不想看到他们，不想回家过年。

我是新手老师，上课班里同学总是在说话怎么办？

为什么道路上站满了人，让我有点接受不了 。我在家里一直安静，也没有人走过来。我不适应外面，让我很难受。舒服是留给死人的。活着都会很难受。我习惯舒适区。外面道路上全是人，我有点接受不了。恰恰是外面的世界，全是人，人多才能锻炼人。呆在家里是下坡路。走出去是上坡路。我应该喜欢走上坡路。不应该喜欢走下坡路。我应该怎么克服自己。人是活在人群中的。人是群居动物。人是要多出去走走，多见人。我应该怎么走出舒适区。怎么把她们都想象成大白菜。怎么才能把她们当成空气。这样就不会害怕和恐惧了。我应该怎么自己心理暗示自己。例如外面的人都很忙，她们不会一直盯着我。没有人关注我。大家只在乎自己在乎的人和在乎的事。大家只对自己喜欢的东西用心。大家都很忙的，没有人注意我。没有人记得我。我就是自己心理恐惧。紧张。

虽然不太想去，有时候被领导赏识也挺难的，想各种培养你。之前领导问我一个计算机编程写代码愿不愿意去，我拒绝了。好了，现在单位定下来了，上级单位要求我们必须派人去，领导让我去了。我9月份刚从上级单位借调回来，额，又要开车去离家50公里的地方了，早上五点四十起来

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

今天我去找校长汇报工作，汇报完了之后校长没让我走。问了一下我参加工作的时间，又问了一下我情况，跟我说你呢是一个比较有能力的人，学校教学和行政工作得多承担承担，学校男老师比较少，对你都是机会，尽可能的做出成绩来，因为我教的是毕业班。这个校长是刚来的，我们接触很少，不清楚校长是什么意思

以后做对自己负责任的事，人活着好难呐，每天都要让自己成长，提升认知，当一次人就够了，下辈子不要再来了

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

不好意思，跟别人道歉感觉很羞耻，听别人道歉也感觉很羞耻可是不道歉心里就有负罪感。老是在心里偷偷的道歉。但又说不出口该怎么办？

一个中年老头领导 不管是上下班还是中午打饭 反正走在路上总喜欢往后看，你们说这是什么心理啊？

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

老是对别人过度礼貌但是自己又觉得很麻烦，该怎么办？需要说很多冗长的词，跟老师答应一声。本来说好 或好的。就行非要说一个 好的老师，非要在后面加个老师。不加就乔膈应的上怕别人觉得我没有礼貌之前受过创伤的表现

失去的信任该怎么回来呢？

是受到男方情感操控和贬低了吗

有些创伤不是你父母带来的，有可能是你的奶奶爷爷的奶奶爷爷带给你爸妈在带给你的 这些创伤是为了保护你和他们的 是为了让你提前准备面临这些创伤做好提前准备 但创伤准备就能避免创伤吗？ 我们的确会自动对某些爷爷奶奶的爷爷奶奶带来的创伤做出自动的过激反应，甚至当他们安全时也会如此。 但其实在安全中你也在时常的紧张和焦虑。

怎么不在意别人说的话呢？

害怕人，在一个小空间，比如在一个屋子里面。不管认识的，不认识的。就害怕人。害怕自己状态不好，导致不在状态。不知道怎么回事？

她左一圈右一圈的走，凭什么我天天在家呆着。我依靠别人我受气。别人大声在院子里吵吵说还得天天带你走啊。还得带你走800遍吗。别人会我走时，我不吱声。我也想出去玩。别人自己走了，我心理生气。明明我自己也想出去玩。我要是能自己出去走一圈。我就不会依靠别人了。我就不会受这样的气了。我应该怎么改变自己。

渴望得到更多人的爱，渴望得到更多人的爱太缺爱了，想表现很好让所有人都喜欢 我，想要得到上位者的认同，满足自己的虚荣心

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

我发现我自己通常会有点不太愿意告诉别人我会的东西，别人教我一些东西我明明知道还有更便捷，我就不太想说我是心胸狭隘吗，但是始终有点不敢把自己完全托付给别人，还有一方面也可能是同行又职场上，反正就也害怕别人比我厉害。我这样是不是有点不好

为什么我经常喜欢说狠话呢，言辞犀利，年轻气盛。平时不爱笑，大多数都是沉默的状态，一说话就会一口气说到底，用最狠简短的话来概括全部并且会很有冲击力，语调会有些冲。表情也是冷锐的，不怎么正眼看人，给人一种狠呆呆的感觉，不是那么的平易近人。 当有人劝我这那的时候，我就会用一句话直接一语盖过，我会说：未经他人苦，莫劝他人善！ 家人经常替我做决定的时候我会说：我需要你指点，但我不需要你指指点点。 就是这样一语定乾坤！

在这个世界上为了生存，没办法不和别人交流的，只要你会伪装就可以了

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

我感觉根本没办法和人对视，买东西也是，更别说找工作了

生活像上了发条。家务、育儿、上班。想有一个自己的小房子独自生活，这个世界实在是太喧闹

第一个和第二个其实是与原生家庭相关的 就是我有一部分执念觉得爸妈需要负责的 （但大概率是有一大部分需要我自己来负责 因为我已经成年了嘛）第一部分就是照顾自己和照顾别人的问题 因为我家这边 我爷爷奶奶比较娇惯 他们负责我生命最初的1-15年 我在4岁左右搬出来 可以说我在15岁之前的主要抚养人就是爷爷 初三之后就不怎么去爷爷家了 但是我爷爷就是比较包办的风格 但是我父母的状态就是比较放养的状态 比较不耐烦 我举个例子 我比较小 洗不干净袜子和内裤 我妈教不好 直接讲 管你的呢 反正洗不干净生病的是你 就不教了 小孩子本身就力气小 所以我也一直没太洗干净过 所以我自理能力确实是比较差一些 但是当前应该是解决了比较大一部分 但是我不知道我还有多少没解决掉的部分 第二部分是人际方面的问题 我小时候因为爷爷奶奶带比较久 他们比较怕冷 所以我穿衣服就比较厚 很容易被同龄人针对 所以养成了我有点自卑的行事风格 不过我也不太确定 因为我其实还是有点反权威 而且我比较易激惹 我也不太清楚我的问题究竟出在哪里 我的情绪究竟哪里有不对的地方 我不知道你们有没有疑问哈 因为我家其实从我4岁内年就搬出来了 但是直到15岁 其实看管我比较多的是我的爷爷奶奶 因为我爸属于一个非常非常幼稚的状态 还每天脑子里就想着玩 我4-5的时候每天出去也不知道在干嘛 反正就是打麻将 然后从6岁时 他就开始每天晚上都要在电脑上 唱歌 和女网友聊天 总之挺热闹的 我姥姥来了 他都不会停 我高考了 他都不会停 我确诊抑郁了 他名义上停了 但是还是很想玩电脑 我试了他一次 中间网络断费一次 我当时要上网课 我的校园网流量够 想法就是不弄网了 我用我校园网流量应该仅仅有点紧张而已 我妈 非常非常非常非常不满他在电脑上唱歌 但是他说给网络缴费 她没有去沟通说问题在哪 也没有表达不满 但是她给网络交钱了 于是我就把网线剪掉了 为此 我被我爸打了一顿 我觉得我妈位置就像一个提线木偶一样 然后很多妈妈的职责不是她来尽的 而是我来尽的 而且我没有妈妈的权利 我很气愤

想活的开心洒脱一点

为什么那么多人偏偏找我一个人解封账号 。她说我上回账号封了，是不是你帮我解封的。明明当时不是我帮她解封的。她为什么要说是我帮她解封的。我说我记不清了，我不想犟这个事。今天她账号又封了。叫我发手机号给她，我发了。我真的要崩溃了。我不想做老好人。她们是看我不行事。所以让我给她们好友辅助验证解封。她说你会帮我解封吗，你号码给我，我试试。我烦死了。还有一个同事说解封，棠棠姐，帮她解封。我是软弱无能。我受不了了。我不想被别人欺负。我觉得别人拿我当傻子，那么多人为什么偏偏找我。为什么不找别人，太老实的人果然没有好下场。如果不帮好友验证辅助，可能她们会不愿意。我都快要烦死了。我如果帮别人好友辅助验证。我的账号永久封了怎么办。我遇到点事，我就要崩溃。

我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点 ⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善

1.想设定界限不内疚是不可能的，如果是为了自我关爱内疚一下也是值得的 2.共情情感虐待者，就是不断找自己的错误，自己的责任，形成创伤性关系，时间越长越难摆脱控制。 3.过度亲密会影响个性发展。 4.如果一个人让你愧疚难受，就是情感上在操控你，这是他满足自身需求的一种手段，实施者希望你能感到内疚而满足他的需求。然而你并没有做什么愧疚的事出来。 5.自我关爱被当成自我自私，自己是个坏人，会非常内疚，一般她的母亲释放了一个无私奉献的形象，长大后她以母亲为榜为榜样，长出了一个翻版的母亲，那个年代的人总把无私奉献当成本分，当理所当然，但她从来没有看到母亲累垮的一面。但这种转变并非一朝一夕。

我现在感觉好痛苦，结婚不到3年，公婆每天催生，我公公甚至跑到我娘家闹，说我父母教育失败，不给女儿做思想教育工作，我爸不在家还打电话问我爸我什么时候备孕，我爸说我一个男人不方便问，他说有什么不方便的，他自己亲自问。(我爸说他结婚一周就已经问他我什么时候打算怀孕了) 我老公也是叫我备孕，朋友同事老是嘲笑他，我这种环境我一点不想怀孕，跟公婆小叔子一起住，一堆人挤一个房子里 受不了了，我公公还比婆婆还女人，天天出去嚼我舌根，一点面子不给我留的那种，把我损的无地自容，还经常看监控，这种环境真的好痛苦，我一点也不想回家。 我婆婆也是占有欲很强的那种，我邻居的女儿也结婚了，95年的生了两个儿子，周末回娘家吃饭，我婆婆见到一次说一次我邻居:女儿结婚了还整天让她回家，把女儿都惯坏了，还霸占别人的孙子，现在女人地位越来越高了我当年结婚了我妈都不让我回家的

生病了，但是清楚去医院开药很贵我没有医保，暂时没有工作，爸爸妈妈也说现在没什么钱，只能自己吃点消炎药，也很想我之前的咨询师，就是越生病的时候，越想嘤嘤嘤

这本书让我学到了放弃自己的幻想和放弃别人对我的角色期待 发现了自己内化父母的评判体系

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

现在就是纯恨，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，都挺自以为是的，都挺自恋的，都是人，都不高尚，装什么高尚，人生的幸福与否大概率取决于开始的基因，家庭背景，社会环境，你别跟我说什么个人努力，我更相信大器免成，我一路努力过来的我怎会不知道，我受过的苦和委屈一点也不比别人少，我从生下来就体弱多病，我爸爸妈妈对我也不好，我小时候活着都很费劲还有遗传疾病，也因为这个成为被欺负的对象，心理产生问题，加上那个时代背景老师同学都展现出人性的恶，我可太清楚弱者会看到什么，人性能有多恶，我从未被保护好过，我努力靠自己拼出血路，可也没有用，我现在一点力气也没有，你跟我说允许自己躺一下，可我躺了很久，看清了本质，再也没有动力了

走在道路上家人不爱和我说话。爱说不说。有时候她们不和我说话，我生气。有时走回来我会很生气。我应该怎么调整自己的心态。

她们把消息看见谁告诉谁。我如果把我的隐私告诉别人，别人马上转头告诉另一个人。我不知道我以后应该怎么做。闺蜜男朋友都会背叛我。那么信任的人。伤害我的都是我最信任的人。我什么都和人家说，我掏心掏肺的，最后换来撕心裂肺。把什么话都告诉别人是傻吗。我应该学会沉默吗 。我应该怎么做正确。

家人们，很感谢你们给我的很多建议，但是我还是慢慢消化趴，我觉得世界上没有真正的感同身受，以后我也会减少说一些原生家庭的事情了，没有意义。 然后我最近听到一个方法，就是说，比如，我们与人相处的时候，觉得自己在控制别人，是因为小时候和母亲的相处是控制，那我们可以拿一个本子下来，我又想哥哥了，用“正”的字样记录，然后每次想到哥哥说的话，我就看这个本子，我又想哥哥了；我从现在开始要试试这个方法了，因为每次想象原生家庭，把这个当成一种恨，那会越来越恨，越来越痛，如果当成一种想念，那会不会不一样呢，那我会不会让自己舒服点，头也没那么痛，嗯呐₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

总把别人的话太当真该怎么办，总给自己压力很大，但是也许别人只是随便说说，好像违背了就是有问题

我长的丑，身体残疾，左眼先天性看不见，三岁的一场高烧导致的休克是我的智力也受到很大的影响，从出生到今年33年了，没有一天感觉到快乐、幸福，也从来也不知道快乐与幸福到底是什么样子的？每当听到酒店门口响起鞭炮声时，每当婚车一辆辆在我面前驶过时，每当旅游时看见别人在拍婚纱照时，每当在婚姻殿堂上看到新娘缓缓向新郎走来时，我从小时候的懵懵懂懂，到长大后的羡慕、渴望，后来慢慢的嫉妒，直到现在的恨。这其中的痛苦与不甘，也许只有自己才懂，现在夜夜都在失眠，体重也一直在涨，虽然不会像五年前经常坐在无人的角落里哭哭啼啼，但内心深处的忧伤、无奈、痛苦一直伴随着我。

一个商品，怎么才能记住，这个商品叫什么？而且要认识好几千种商品名字。怎么记住商品叫什么名字？我记不住商品叫什么？或者当时别人告诉我叫什么了，转头就给忘了，叫什么了。为什么别人知道商品名叫什么，我却不知道商品名叫什么？还学不会？怎么就学会了？

害怕去上班，怕遇到不会的怎么办？知道问人，别人也让问。可是那还是害怕，怕别人忙怎么办？怕别人不在怎么办？还有要怎么问，才能问明白，别人知道怎么回事？而且本来就对领导有好感，而且自己还放不开。而且感觉自己胜任不了这个工作，家人也不让辞职。我也学不会工作。

今天叫24岁的女儿交伙食费她和我吵架了，是我的问题吗？

我很羡慕那些坚强不容易流泪的人 我特别讨厌自己是个泪点低笑点高的人 不过，我想，将来有一天，我会努力战胜自己。

28岁的我感觉人生过一大半，每天过着老年生活，不结交没用的关系，天天在家躺着睡觉刷手机看书，越活越自闭了，

的全家福的两张，回到家里我想要单人照的加两张，因为喜欢这套但是只有三张，全家福的有6张，最后两张还不够好看，没用的多两张，喜欢的又不够两张，我心里好难过啊怎么办呜呜呜呜，有都下班了，群里聊天不回复。

害怕冲突怎么办，有时候明明是对方的问题，但是却害怕和对方理论，有时候甚至会替对方找原因开脱，总是委屈自己

这辈子我绝对不会再生三胎了，身体遭罪，心理压力，认知不同，位置不同，三观不同，阅历不同，见识不同，都没有人能给到我要的关心，也没有人能帮我解决遇到的问题只会觉得我脾气不好，我不要再说了，全靠自己，靠自己安抚自己，靠自己让自己开心，靠自己消化自己所有的负面情绪，为了爱自己，我决定不生了，两个女儿，你说老了没地方去，没人继承所以没力气奋斗那是你的事，我只是来人间一趟，体验一下，吃好喝好穿好用好睡好开心，想做点啥就去做，然后尘归尘土归土，如果老了没人养老，也是我的命而且我为啥要靠别人养，老了那几年有儿子就一定会好吗，我自己把身体照顾好，把钱袋子捂好，想干嘛干嘛去，在活着的时候把钱花在自己身上用完就行了。不追求多好的生活，多子多福是骗人的，实际上也得不到多阖家欢乐的幸福的生活，适合自己的，简单自在就可以了。催生三胎应该生吗？你们怎么看？

人生有很多遇见，有的遇见只陪你一程，有的遇见只陪你一生，陪你走一段路的人，要下车的时候，不舍也要说再见。别人可以选择像你靠近，也可以选择离开你。这句话对吗

如果是以前那个人觉得那个职业很好，现在我去做了那个职业就开始说那个职业也挺累的，如果是以前我会生气，现在我只会觉得她是酸葡萄心理。

内在有一些抗争的地方，像是本能和清醒的理智抗争，我该放弃吗

（接上篇） 不然以十一的情况，是不可能有空位的… 车的问题解决了。 之前一直心里打鼓能不能赶上车，后来一直打鼓能不能改签到合适的车，后来又打鼓能不能上得去车，现在又开始打鼓这个座位一会有没有上来… 不管了，能上来合适的车，又有空位坐很幸运了，先踏踏实实坐下来，眯一会再说吧，一直赶啊赶的，也累了… 一会有人来就起来，没有人来就多坐一会…听天由命吧… 赶火车的经验告诉我，在赶火车的事情上，祈祷和咒语都没有司机的技术重要，如果是个男司机多半会赶上，如果是重庆的司机那还会提前到… 所以，还是物质决定意识…技术决定速度… 后来，我一直坐了一个小时，也休息的差不多了，才有人上来…我就起来，把位置还给人家… 总共到家要3小时，我坐了一小时，1/3的时间很幸运了… 后面第三个小时，再从淮安东转车回老家… 也要感谢车上的列车长，很负责任，很热情，没有让我们补票，给我们改签，并且说到淮安东给我们送上车… 十几年十一没有回老家了，好不容易抢到的票，还没赶上，哎，但是总算今天能顺利到家… 没座就没座吧，站着就站着吧…今天下午能顺利到家就行… 这一路的风波啊… 最后，祝大家都出行顺利，十一、国庆双节愉快…

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

儿，好害怕辜负大家怎么办，虽然老公说都是自己的孩子，可是他一心一意想要儿子的。婆婆公公也是，我自己家里爸妈也是，我。。孕反很严重，危及生命，而且没有人照顾，我自己爸妈不愿意生怕麻烦到自己，，婆婆又只看你生男生女，吐的要死不活的时候，他说他们那个奶奶年代怀孕了吃都没有，真的就只能自己生抗，孕吐住了7次医院吐到6个月，难受到我扛不住想结束生命，痛苦无助，医生都摇头，婆婆还不愿意来照顾，那时候心理和身体都巨大压力，就这样，我生产那天生出来是女儿，我该怎么应对外界压力？我又该怎么的看待我两个女儿这件事，毕竟我是福建人，那个地方还是传统的想要儿子在十年都不会变，我在想我是就这样了吧还是怎么呢？好迷茫，今天第一天知道自己肚子里是女儿，怀孕八个月了

我妈特别想把他给我的要回去，曾经帮我买了一个笔记本，我暂时没有用，我是拿着做工作的，虽然我现在暂时没用，但迟早会用的，时时刻刻惦记着随时说，其实给我弟了也不是拿来打游戏吗

感觉正处于人生最艰难的时刻，老师没用，亲人朋友伤害。

为啥我妈说的话总是那么愚蠢且让人生气

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

心塞，花了5千买了网课，复习好久了。有个重大大学研究生，我们单位只要考上，可以保留工作，脱产带薪去读全日制。今天那个学校出公告了，今年不招了。啊，心凉凉的

我的心，思想，时刻被一个小事占据，不想想，但是忍不住担忧，就比如昨天，我一天没碰到那烦人的场景，可是我却担忧了一整天。其实每天就算碰到那令我厌恶的场景也最多10分钟。我心里想着，就把他当做我在厕所里忍耐了10分钟，虽然心里这么想，可是缺劝不动我的思维，我就是从早到晚，都为了这10分钟，毁了一天。我知道不应该，可是控制不了。我是处女座，我完美主义。我从小到大没有受过挫折。导致我遇到什么都如临大敌，如果生活不完美，就容易反复担忧？不应该，太不应该

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

小的时候我爸爸爱她，她能自由自在的做自己。现在我妈偏瘫了，要靠她出力也爱她，她得到了我爸的爱，也得到了我妈的爱。我小时候得到了我妈的爱，没得到我妈的爱，现在又失去了我妈的爱。 虽然我姐好吃懒做，但是我爸我妈都有在扶持她，老天也有在扶持她，本来三年前她都说不想到外地打工了，想在老家随便找个1000多的工资照顾她孩子。结果我妈偏瘫了，我每个月给她发3000多。肯定比她在镇上找的工作要强太多了！我姐一生当中都在受我爸我妈和我的扶持！我嫁外地了，以后我家的房子，我家20亩的土地（一年租金有6000多，国家补助有2000多，一年能拿8000多元），这些肯定都是我属于我姐的，我家里玲珑满目都是我添置的，电视机电冰箱按摩仪大空调，实木家具，高档沙发。房子造的也很漂亮也是我打工时候赚的让他们造起来的 我想了想，我一直在付出怎么结果却孑然一身？没有得到爸妈的爱，没有得到爸妈的扶持，没有得到爸妈的操心，爸妈一直放心不下操心，扶持的都是我姐。精神上没有得到爸妈的爱，物质上也没有得到他们的爱。可我姐物质上的爱和精神上的爱都得到。 感觉可能也是上天在帮助我姐。也在感叹，不管什么样性格的人，老天都会给他一条路给他一口饭吃。我以为如果我像我姐这样性格的人这样好吃懒做的人肯定就没饭吃的，我很焦虑很紧张。没想到她还是会收获很多。感叹我爸妈对她的爱也感叹上天对她的眷顾。 感叹爸妈对我的态度（可能爸妈对下容易爱一点，他们想做一个高尚的人。对上爱不起来，因为我一直是一个独立自强的人，可能爸妈感觉在我这里是一个没价值的人吧，就这么安慰自己吧）也感叹老天对我的态度（怎么付出了那么多，也没有得到爸妈的爱呢？怎么我对爸妈付出了那么多爱他们都流给姐姐了呢？怎么我给爸妈了那么多物质，这些物质也都留给姐姐了呢？）

小时候爸爸爱姐姐（因为姐姐会拍马屁，会示弱，但爸爸大方啊经常会给她钱花，姐姐每天就是买买买，疯跑啊，玩啊，浪费钱啊），妈妈爱我（因为我体贴、不出去玩在家听她诉苦，节约不花钱，跟她站队跟她在背后曲曲别人，为她跟爸爸吵架，有次在小学时妈妈洗衣服被压井弹到了脸上，脸肿的像包子，我放学回家吓的一直哭，姐姐看到却一直笑，她就说从小看到大我姐长大肯定靠不住，我能靠的住，从那以后我就为我妈马首是瞻，我妈我俩经常在背后曲曲我爸我姐，说他们俩是浪费钱的，我俩是节约钱的，我妈还说我姐没心没肺，看她烦 后来我姐先出去打工，但也没寄什么钱回来基本上她都买买买吃吃花掉了。4年以后我该我出去打工了，我就噌噌噌的往家寄钱，头一年半的时候我赚的钱都放在我姐那结果她都给我花光了。回来的时候我爸竟然没吵他还宠溺的说她是爱吃鬼。她打工一堆化妆品的买手机不停的换，衣服一大堆的买。我打工的时候不买化妆品，不买手机，不买衣服。还给我爸买中华烟茅台酒。给我妈买三金，在打工的时候从来没给自己买过一块黄金，回想小时候我姐站在我爸的那把雨伞里，他可以自由自在的做自己那把雨伞是高高的她没有委曲求全，而我妈的这把雨伞是矮矮的，我要蹲下身体很委屈的待在他那把小雨伞里。 从14岁到我今年36岁没有间断过往家里寄钱，我爸平常9年去世的，我妈偏瘫三年了。这三年里医药费和我姐照顾我妈的工资都是我在付。我发现我妈被我姐这三年的照顾也开始爱我姐了，有次我说妈从你天天住院那一个月，我就开始给我姐发工资了。我妈说那是你姐的发一下怎么了？还说多发一点也没事。姐妹俩之间都比较计较，我当时就傻了，木在那里了，没回应。后来我想想又不是你的钱，是我的钱，你凭什么这么趾高气昂？如果你喜欢这么趾高气扬，那你拿自己的钱给我姐去我不管。凭什么让我的思想的跟你的思想一模一样？明明我妈一个人能照顾自己，我姐还天天在那里随便做事就是拿着这工资磨阳工，虽然我妈偏瘫，看她也天天给我姐洗碗扫地，我姐就做个饭。还经常说你姐穷帮扶一下他怎么了？我如果继续像以前那样爱我妈，就要思想跟她一模一样理解她为什么爱我姐，因为要靠她出力，难道我出钱就这么贬值吗。如果我不像以前那样爱我妈，我妈就故意冷落我，不给我说话（这也是她一贯的作风）当我看清我妈的时候，出了心寒还是心寒。她就吃准我，不会不管她。

心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

丈夫性功能障碍，对我有所保留，总是打压我，对我不好。虽然我已经接受了没有爱没有性，没有钱，只想把孩子带好，可是他却在孩子面说诋毁我。求助，怎么办？还有一个问题，我希望他给我一些资源他不给，别人总让我反思自己，我要反思啥。

为什么对有些领导的批评很在意，会把我给说哭，有些领导的批评就听听，也就过了，笑笑没什么大不了。

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同

刚才大家围在一起聊天，我试着想加入进去，但脑子好像突然空了，没找到合适的话题，那一刻还挺羡慕大家能顺畅交流的，心里也有点不是滋味。有种被孤立、边缘的感觉。然后想说话，说不出来，有点没力量。

分手了，分手费也还给别人了，想哭怎么办 有点后悔的情绪但是不想服软

37岁离异，经人介绍，认识了现在的男朋友，去年3月份认识，12月份份订婚，相处也小两年了该今年年底前该结婚了，但是感觉自己明显衰老了很多，也憔悴不少，更烦人的是有泪沟，特别显年龄，怕婚礼穿啥都不好看，而且觉得自己这么大了又结婚，感觉结婚办婚礼啥的又要走一遍流程，觉得很羞耻，也觉得很麻烦，如果不办婚礼又怕男方家不重视我，旅行结婚啥的，好像也不太行，男方家庭人口众多，肯定要大办，我有点烦，怕泪沟影响妆容，很显老，不好看，怎么办。

前同事让我学御男术

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

我发现自己在和人相处时，心里会有点小在意，要是之前提的想法被对方婉拒了，下次再想麻烦人家，就不太好意思轻易开口了。

体内有一个文弱的少年，和 一个刚强的少女

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

要的就是这个状态，虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信… 睡前笑一笑，放轻松入眠…

说实话在家里父母总给我一种威胁感，说一些难以理解的话和一些难以理解的事以及一种窥视感

遇到熟悉但又很久不见的人，不好意思主动打招呼是为什么呢

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

做梦我梦到小孩，她们说梦到小孩是犯小人吗。这个观点是不是迷信。

有情绪的人，总会在家人的包容下，渐渐消失。甚至停止对家里人的攻击。但在生命中，就不同了。就好比说我吧，都说我的精神病是遗传妈妈，但没有几个人说我的聪慧和美貌，或者善良孝顺，随自己家人。爸爸一生，经历跌宕，曾多次经历生死考验，而妈妈，就因为结婚，嫁给父亲，就连连生病住精神病院，受尽了人生苦。今天还问起妈妈，你生的四个女儿，都随你的美吗，妈妈，态度很温和，说，不随我随谁呢。大姐二姐都是名牌大学毕业，大姐曾在工作期间为一意孤行寻找真爱，最后离婚，而今，已重新寻找伴侣，已生下一个健康的男孩。我曾在家，跟妈妈说起，他们未见面的女婿，虽然现在会受一些苦，但以后会过好，会幸福的。然后，过满月，哥哥嫂子开车去北京，提及二姐婚嫁问题，也是说，遇到缘份就会嫁了。然后，其实之前，我跟自己的医生提起这个问题时，我的俩个姐姐，还有我到时候都是高龄产妇的，他好像给我的感觉，传达给我的是无动于衷。然后，我不是还有一个三姐，给我曾给家里人，有很差的印象，但她现在孩子两个女儿一个儿子，还家里有车，其实人家之前的日子挺苦，还受无端的气，根本没办法过，还闹过一场离婚。但后来，念及还有感情，两个年幼的女儿，和一腔热血和不满，又回去照样过。说起来我吧，我感觉，很一言难尽。本就是个念书的好苗子，被生活硬逼成了一个傻姑娘，我做了不少好事，说了不少好话，却一再的住进精神病医院，我承认我有病，但大多数，我的痛苦，也不是想被人看到的，只是觉得，会不会丢人呢，说出来谁能帮我呢。经历的苦，享受的甜，仿佛成正比，但又早早的期盼她们过的好，仿佛自己可以低到尘埃。

是会受到惩罚的

有个男孩，他明明是喜欢这个女孩，但却总是把这个女孩推开。他似乎在害怕点什么，总是说两个人没有结果的，不现实的。现实上的阻碍大概是，两人相隔两地，女孩已工作，而男孩还在读书。男孩说，未来他不知道他在哪里。各位老师有什么建议吗？

真的很难想象父母会对孩子说出多狠毒的话来，我到现在还反应不过来，肚子一直疼

邻居把自己的鞋柜放外面，因为有柜门，所以还能忍。 后变本加厉，还将鞋子敞着放。沟通很多次无果，说他家房子小，就是不收，是那种刁民。占便宜的人。 我发过几次帖子，我试图让自己好受一点。过了一个月，我自己调整，虽然有一点点成效，但是还是很难受。 总共将鞋子敞着放，放了三个月，其中前两个月我都不在家，虽然知道这件事，但是想着他也许会改，加上一直没回家看，所以没那么难受。 现在回家住了一个月了，前期极度痛苦，每天都在想怎么对付他，但是因为我从小没遇过什么恶人，所以我总是心里胆小，加上预设失败以后的对策。脑子一直停不下来。感觉有点焦虑症，从早到晚都想这个事，几乎天天哭。 后面我试着接纳，不去想这件事，虽然每天还痛苦，但是就是偶尔想起痛苦，加上经过的时候痛苦。不会那么频繁的一天时常都很痛苦。 但是最近，我感觉，我的喉咙开始疼，胸也开始疼，然后小腹和卵巢也疼。不知道是不是忍气的原因。也或许是睡眠不好（每天要吃褪黑素才能睡着）导致我又开始痛苦。 换房在现在这个大周期下，变得不可能，这套房子在最高点买的，现在卖不仅亏装修钱，卖了首付都要亏掉很多。普通的都工薪阶层。很迷茫，很痛苦。这个房子也才住了一年多。 不知道要怎么做了。我的性格软弱。一辈子很顺利。我本相信人性本善，但是经过这一次以后，我觉得恶人很多。我感觉快乐不起来。 去小某书上存在大量这样的人，有的斗赢了。邻居妥协，有些没斗赢，不得已最后一定要卖房求安宁。 我想回到原来那个自己。难过，我应该怎么办

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

我的二十多年似乎都用来和我的父母抗争，他们的干涉让我不得不每天花大量的时间去应对，所以谈不上人生规划，职业规划，所有的路都是他们给我安排的，不按他们的路走就被指指点点甚至打骂，事实上每天在家的日常就是被指指点点。 后来我找到了现在的老婆，选择离家开车四十多分钟的地方租房子住，目前不需要他们帮忙买房，也减少往来。 昨晚我做了一梦，我妈和往常一样和我联系，突然之间有一个消息跳出，是我妈的一段视频，她变得臃肿可怖好像时间将近。她和说：其实我已经这样有一段时间了。 虽然是笑着说的，但是给我的心灵一次重击。 我现在的我工作是我爸托关系的，我清楚这工作不适合我，但是我的人生一直没有找到方向，就这么浑浑噩噩的过了一些年。 我也看过一些心理方面的内容，我知道现在的我比较习惯于短期及时的快乐中，如果转换成长期有目标性的就会非常痛苦，且没有足够的动力支撑着我。 我也爱我的父母，他们照顾我长大，另一方面我拒绝他们的侵犯边界，有些艰难但现在至少在做。 我的职业规划处于停滞状态，我觉得我没有能力去做好，不擅长应试，害怕努力之后依旧失败的挫败感。 有一个比喻我觉得挺接近的：就像是一台运转资源有限的机器，却装了极高的灵敏度和其他各种功能，没有目标性和自主性，失去了原本能做某件事情的能力，高速无做工运转。

这种爱占便宜的品行是如何刻进我的灵魂里的。

一到下午坐不住班

对自卑方面比较擅长的老师。

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

真烦这样的家人，吃吃饭干仗。我跟她说话，她不吱声 。另一个家人就来劲，就骂人。我说你看啥呢，她不回答。我说你芸豆多钱买的。我不用她们争论。她吃土豆噎着了，也赖我。我是不是做错了。我没有用别人替我说话。她就在外面嘟囔我不是。嘟嘟囔囔。她说平时没有声，吃饭叭叭叭。哪有一句正经的。人际关系太难相处。人家吃饭开心。这吃饭非常痛苦，吵架。所以我就不想住在一起。我自己来一边挺好。我应该怎么做。

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

今年33岁的女性，孤独时就想找另一半，不孤独时就觉得一个人也很好呀！属于什么心理问题吗？

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

我想在我经历了种种后，依然还有重新扬帆起航的勇气。经历了母亲被骗传家宝，而后三爹中煤气去世，三姐和所有人反对的人结婚生子。我一直拖着生病身躯坚持学业，最后无力学习晕倒自家门口，至今无法想到，经历了种种，脆弱的妈妈是怎么把我一点点挪进屋子里，并用伤心的口气说我是睡了一觉。现在的我打字到这里，眼泪还是不争气向外涌。 自后，我没有脸面回去学校，虽然，我在梦里想回去，但我还是心理出现了很多问题，我不再笑，只是拼命做更多的事，坚持服药，但没有发现，我的病越治越难。因为心底的伤难以治愈，我一直活在年少那个受伤躲起来哭的我，那个受伤咳嗽到说不出一句完整话的我，还有那个和同学玩耍被沙包砸到胸口，疼到无法呼吸的我，而这样的我，有多狼狈，却没有一个人可以跟我说，痛了，有我。那个时候，妈妈住院是因为精神病复发，我和爸爸去看她，我还要装着没事的样子，说爸爸会照顾我们。可惜，年少回不去了长大的我，想办法弥补，结果就是花家人更多的钱，努力治疗，花钱买自己各种想要的，在学校里没有学的。我的病还是该朝着面临去跳河的那天，我明白，从前的我不配活。直到现在，被骗巨款，爱情婚姻走到尽头，我没有被拉回来，即便是有医生温柔劝解。最后还是那个叫青音的老师，在直播间告诉我们，我是能量低，我们是好女人，但我不是好欺负的等，我觉得那颗本已熄灭的理想之心又被重新点燃了。还有我坚持多年的新媒体，让我也重燃希望。我才30而已，她们做这个事时，也是差不多30，我为何要放弃呢，即便是现实中找不到一个人，说你大胆做吧，输了也没关系，你又不是没价值。但我的那些做了结果的网友，却一个又一个的跳出来，鼓励我安慰我，你可以，我会帮助你。我自创的歌曲，如今成为我的早起歌曲，我一定要好好学习，把欠的钱还给曾经倾囊愿意给我的人。我的心此刻感觉被治愈，快乐还是一样的，我经历了这么多，希望在未来会有更好的我再回望我。

人清醒久了，看得清世事，却感不到人心。

手机一天掉地两次了，有一次没拿住手机，屏幕面掉地了。有一次没拿住手机壳那边掉地了。我应该怎么做。我不想手机掉地摔坏。还有一次是脚办着充电线了。都是不小心掉地的 。手里拿着手机怎么拿不住呢。

前几天找了一份家附近的超市收银工作干着，几乎没有休假日，从早上六点上到下午两点(目前还在实习期)，上班的时候我没时间胡思乱想但是一下班就开始惆怅和痛苦。前阵子海投简历干了三份工作，但是每份工作都在试用期被劝退了，甚至不超过三天。我也想保住现在这份收银员工作，但是天天困在老家却让我窒息，特别想出去浪迹天涯，但是一旦出去了这份工作就只有放弃了，可是被熟悉的环境裹挟着，被日复一日的每一天消磨着很痛苦。

我想要结婚，但是不想生小孩。但我现在感觉结婚也结不了

初二女孩

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

不知道该怎样去碰撞 从而知道自己的样子 别人都有自己的价值观 没有办法从某个人的评价里确定什么 或许这种感觉就是会始终存在的吗

有些人的坏让我心惊，只是看到了又想说说， 于是别人的坏纠缠，不想纠缠但是看到了又想说说， 其实发明网络的是罪人

我想死，活着有干不完的活，吵不完的架。生不完的气。我不想活着了，活着太累了，太难了。天天吵架。谁家像我家天天吵架。不吵憋的上。吵架更生气，两败俱伤真难受。还得养小孩 ，每天上班很烦躁。小时候想为什么人要上学，生活就是这么枯燥。每天都是上学，吃饭，吃饭，睡觉。工作了之后，每天就是上班，吃饭，下班，吃饭，睡觉。我应该怎么调整自己的心态。长时间压抑我也会崩溃。

社恐不敢找工作 脸无法面对别人 但是没地方住也没钱了 住在家里太痛苦很急迫搬出去 但是现在工作太困难了

以地名写故事，怎么取题目好听，写什么样的故事为好呀？

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

我妈从小重男轻女，我跟我二哥是龙凤胎，长大后关系很不好，我也不知道自己怎么招惹他了，他把我拉黑删除，见面也不理我，我大哥自己在外边也不管家里，我很缺少哥哥的爱，我认识我对象后，发现我对象跟他妹妹关系特别好，对他妹妹特别好，每次他提他妹妹的时候我心里都会难受生气，甚至讨厌他妹妹，其实人家也没惹我，我也知道是自己的问题，但是我始终无法坦然去接受她。我对象比我大六岁，也行我内心只是想找一个哥哥吧。

从小我爸就家暴我，我妈从一旁默不作声。我发现自从2018-2019年抑郁过一次之后，后面脾气非常差。又自卑又自负。经常和人起冲突发脾气。最近已经开始和自己的岳母生气，我的妻子也开始想要和我离婚。之前我都是一直忍受冲突，现在我会主动激化矛盾。不会智慧的化解。

这个世界让我觉得恶心，因为我感兴趣的只有人，但是人又感觉恶心，没感受到什么美好的地方，和亲人疏离，没有孩子，一无所有，也不没感受到什么责任。不知道有什么是要我一定要做的

周末朋友约我出来，我说和大女儿约了去健身房。 今晚朋友约我出来吃宵夜，我说我要陪小女儿睡觉。 我经常拒绝我朋友，以后会不会没有朋友？ 我是不是一个很无趣的人？

我一朋友，很优秀，谈个对象，我们都认为配不上她，不是本地人，无车无房无稳定工作 但是这个男生，靠自恋赢得了美人心 “酸葡萄”与“甜柠檬”效应：个体在追求某一目标失败后，为了冲淡自己内心的不安而将目标贬低，并抬高已经实现目标的价值，从而达到心理平衡。 他没有稳定的工作，他劝自己，也劝我们朋友，稳定工作有啥好？旱涝保收的，得能挣钱才是好工作，他才看不上稳定工作。实则稳定工作好不好。疫情的时候大家不都深有体验吗？打工和个体好不好，疫情期间大家更深有体会。 他没有车，他表达，谁还开车，堵的，夏天又热，所以他买了个酷摩托，价钱是汽车的十分之一，美其名曰不爱开车。 他也没有房，但是他会带我们朋友去看二百来平的房子画大饼。真让他买了。他说什么不想靠父母，想自己买的英雄主义。 一个人，得不到，不努力，说自己不想要，爱画大饼，自恋，无能，会骗，也成了一种优势。不得不让老实人羡慕。

今天是周末，女孩嫁出去是没有家的，我父母不让我领独生子女证，我配偶不会关心人，也不会在乎我的感受，他姐姐在他心里比我重要，我跟他是有了孩子凑合着过，我已经不爱他了，孩子羽翼未丰满，我不愿意跟他家生二胎，我生一胎产后抑郁了，我现在只要身体健康、学习提升、工作，我不想年纪轻轻就全抑郁而死，我们家那些亲戚呢看不起人，你好过她们妒忌，哪比好过人家嫌弃。

自私的男人心理是什么样子的呢？他是因为什么环境造成的不会爱别人，只会爱自己

我那别人要一颗糖，别人闯了祸父母出面时的安全感，而我不用要糖不用闯祸，别人朝我扬沙子我爸都置之度外，隔岸观火的不平衡感，我那付出很多但支援不够遵从社会规律却不得不放弃走的路，我那多年付出终究被理性评判背景价值不够而舍弃的情感，我那背也背不完的材料，哪个都够雨天emo的…人本无情，趋利避害，emo没用，背吧…

一早女儿帮我浇阳台的花，满天的喷水...半个月也能收一次菜

前几天我的小猫生病 有一只非常胆小 我喂药后 它有点应激就吐了 喂了两次都是这样 当时我的愤怒是大于心疼的 把小猫也吓坏了 后来我觉得这点不对 去和ds聊天 才发现原来我就是被这样对待的呀 我前胸骨头痛的不敢动 我妈妈不管 没有反应 我胃息肉胃痛 我妈妈说我事多 后来我一个人去医院做手术 她觉得不放心过来了 但是来了就对我态度不好 说医院会把我治坏 嗨嘲笑我开了一个月的药拿着像逃难的 我看见这个根源后 真的不会对我的小猫愤怒了

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

我一直都想有工作，我不想有大哥。像酒吧卖酒，ktv工作公主。我不想做昧着良心的事。当我选择放弃这个工作时我的心很痛。我坚持了很久。我想放弃。首先我不想有大哥。我不想和多个大哥私聊聊天。我不想产生不劳而获的思想。我也不想和大哥暧昧。我不想骗人。大哥凭什么给我刷礼物。我做的不好，有很多人嘲笑我。我主持的不好。我不知道我能做什么工作。我是在boss上找的工作。因为boss上有很多招聘语音主播的。我从来都没有想过我会做这一行。做这一行都是能说会道的。我不会聊天。我不会说。我失业了。我不知道我能做什么工作。

长大后发现把平凡的一天过好都不容易

带货主播也有骗人的。她们会对产品夸大宣传。我应该怎么做。我怕我会迷失自己。我怕我在错误的道路上越走越远。

感觉亲戚很喜欢拿他们自己的框架来束缚我，比如我自己考高中自己考大学，自始至终都是靠自己，父母只需要承担费用就好不需要操心我的前程，但是我亲戚小姨一家供养我们一家还有舅舅也就是同年级表弟一家，舅舅家靠小姨吸血能拿出三十万资源给表弟养着考上本科，而我就是一个大专但是学习医学就业好，我从来就没有资源，然后只能自学，上了大学才有资格偷偷去旅游还是不敢让亲戚知道那种，亲戚的态度就是属于你只能打工，或者问打探有没有去什么地方，因为我以前属于抑郁症差点一病不起了，她们家喜欢看不惯我变得活泼，觉得我去什么地方对我的人生有好处，然后大家可能都觉得我们家属于爸爸妈妈经常吵架，但是经济也稳定的一种情况，就觉得我能衣食无忧就不错了，不能去旅游，呆在家里藏着也是在玩，但是在家足够无聊了，我小姨舅妈都是拿辅导班旅游口才班养着她们都孩子，觉得她们自己的小孩就是理所应当，但是她们喜欢限制我，如果我跳出了这个限制她们就会开始拿什么手段来阻止我或者攻击性很强来限制。你们觉得这样压抑吗，总是问我有没有去什么地方，干嘛不去打工，难道这样就必须吗，我不能按自己意愿活着吗过自己的生活

我怕开车撞到人。聋哑人都能学会开车。我怕我学不会白花钱。我也想学开车。我看到道路上那么多车。是的，从生下来开始什么都不会。都是慢慢学的。开车时不能玩手机。开车时远离大货车。我可以找家人陪我去，家人60多可以学吗。我觉得家人不会陪我去。我自己又不敢去。我什么都不敢去做。去学习会学到很多知识。我太笨了，我反应慢。我也想学会开车。现在家家都有车。

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

为了提升自信，花了10w去做了假体隆胸手术，每天痛的想si，浑身不舒服，太能糟蹋自己的身体了。不知道每天意义是什么，每天都不快乐。刚过了一个月，非常想取出来，但是老公不同意，觉得我太折腾 浪费钱了。但我只想回到以前的样子，别人爱不爱我不重要，只想要健康。 一想到又要经历一次手术，真的抑郁了，本来计划做完手术备孕，但现在根本没心思备孕。又害怕手术风险，到底是接受现在还是再次手术取出来，真的抑郁了。

如果男生选择另一个女生了。我就不应该以后再去选择他了。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。真心瞬息万变。结婚时是真的爱，离婚时也是真的不爱。如果他以后找我。并不是因为爱我。而是他挑挑拣拣只剩我了。如果男生对我态度不好。经常对我发脾气 。我应该选择离开。不要在一棵树上吊死。男人多的是。当发现男生变心了 ，我正确的做法是把他拉黑，头也不回的离开他。我不想和别的女生抢男人。心都不在，我身上我又何必执迷不悟。我是很难过。有的夫妻同甘共苦，男人有钱了，就把女人给抛弃了。谁也不会一直陪着谁。男人会对你好，但是不会一直对你好。很多细节都能看出男人爱和不爱。我的观点不对吧。真正爱你的人，根本舍不得长时间不理你。男生对你好，只是为了得到你。等他得到你了，时间长了，又是另一种态度。

老师，我想咨询一个关于是否回婆家的困扰。 - 以下是公婆对我的恶劣之处： 长期被婆婆和小姑子针对，遭辱骂、甩脸色，被挑拨夫妻关系，还被在外造谣中伤。 - 孕晚期带婆婆看病反被骂，她克扣买菜钱影响胎儿营养，频繁找事致我多次急诊，孕九个半月时吵完架就走。 - 剖腹产时公婆不露面还逼我去求，术后48小时没有吃喝无人管还被骂，对于刚出生的孩子也不管不顾，月子里她照顾九天就跑，回来后仍不照顾还频繁威胁要走，致我落月子病。 - 必须得我出面和我父母出面求着才来带娃，却继续挑事、诅咒我，搬新房后还骂我，贬低我没本事。 - 买房时不帮忙，还拿我们六万去盖房子，对我付出的孝顺毫无回应，始终态度恶劣。 以下是公婆对我宝宝让我无法接受之处： - 孕前期时，公婆对肚子里面胎儿不闻不问。孕晚期过来照顾，婆婆拿着我给的买菜钱却不舍得买有营养的东西，亏待胎儿。孕晚期大着肚子不管不顾胎儿，多次在家里找事导致急诊。 - 生孩子时情况紧急，公婆不来医院帮忙，还让丈夫叫产妇去求他们，对刚出生的孙子不管不顾。 - 月子里，婆婆照顾九天就想办法离开，对吐奶的婴儿还没有脱离危险的婴儿不管不顾；摆架子让我去求来，也不真心照顾，还频繁威胁要走。 - 平时对孩子不闻不问，连电话都没有，生怕被拖累带孩子。 但现在有个情况，丈夫83岁的奶奶身体不好，国庆期间丈夫想让我带着孩子跟他回老家，我有点犹豫，不知道该不该回去。

没有想做的事，没有必须要做的事，过去我容易感到焦虑，但是现在除了觉得大脑空空，整个人感觉很悬浮，别的什么感受都没有，好像身边的一切都与我无关，看见外物和其他人都不会有任何留意，觉得好像中间有一片间隔，内心很平静，但是感觉离自己的身体也有一段距离

做个积极向上 乐观 有态度的人 ，我值得拥有更好的人和事情，加油!

最近吃抗焦虑助睡眠的药约十天了，这十天里睡眠质量比之前好了很多，但还是感觉出有思绪繁杂和内耗无法控制的时刻。很烦。一有内耗的时候，就会不喜欢这样的自己，无法接纳

我还是纠结，我应该把他拉出黑名单吗。我在想冤冤相报何时了。大家好聚好散。拉出黑名单和不拉出黑名单，都一样。永远都不会再联系了。也不是朋友了。一直都不回复消息，很长时间了也拒绝加朋友。很长时间一直都是拉黑中。发微信消息拒收，发短信，打电话拒接。也把我拉黑。换个微信号加他也把我拉黑。任何关系，只要闹僵了，永远都无法挽回了。破镜不能重圆。可能几十年后，我就会释怀。我低头了，我发消息，可是我无论发多少消息，我一直都敲不开他紧闭的大门。

我还是想他。我忘不掉他。我以前没有朋友。我好不容易遇见一个朋友，我拼劲全力也没有留住他。可能是我的方式不对。我把他比做生命中的一束光。越想要留住，越留不住。我又把他从黑名单拉出来了。我没有拿人不当人。我想到他，我会泪流，我应该怎么做。

微信在转圈圈，发送不出去消息。怎么办。是需要重启手机吗。重启手机也不好使。我不知道怎么办了。

对已婚领导有好感怎么办？看到他，听到他的声音，就不受控制，控制不住的喜欢。怎么办？

咨询师们都是如何度过人生低谷的

特价买了个榴莲出肉率小本来就烦，我早上买的，是当场开榴莲验货的，也没看出不新鲜，就是口感差了点，到了晚上变黑了，然后被我姐吼平时不舍得花钱买个坏榴莲，天天吸我情绪能量，我平时做饭基本每次都挨他批，还丢我衣服裤子

现在的人吧，智力缺陷的厉害，就像我前两天去检查一下车，一个故障灯亮了，当时天色已晚，我也比较着急，去了一个维修店，我问，现在能修吗？着急，能修我就开进去，不能修我再看看。 一女的，老娘们儿告诉我没问题，现在就修，我开进去了。 她拿个电脑，让我自己检测，自己修…我真是无语了。她说她老公吃饭呢，让我自己修，修不了就等，我说你把他叫下楼，她说她不叫…我说去尼玛的… ​就像我今天回来说给钥匙换电池，人不在，我问多久能回来，他妈要给我讲讲他为啥不在……… ​抑郁…

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

我不想和父母住在一起。新闻上有婆婆一个带大孩子。儿子结婚，婆婆和儿子儿媳住在一起。儿媳和婆婆有矛盾，儿子只站在他妈妈的那一边。儿媳做饭婆婆看不上，不是太咸就是太淡。一直儿媳妇都是在憋屈中度过的。最后因为一点小事。儿媳妇好心给她买贵的棉裤。婆媳二个人吵起来了。两个人打起来了。婆婆骂的难听。儿媳妇用枕头把婆婆捂死了。我不想和父母住在一起。天天看见有矛盾。虽然我没有结婚，我也不想和父母住在一起。我想自己有个楼房。我想自己在一边呆着。父母的楼房是父母的。自己的楼房是自己的。没有30多岁还和父母住在一起的。我也很需要那个楼房。我是不是做错了。

无尽的迷茫、孤独、困惑 生活中所有事情看起来都像是井井有条进行着 但其实对一切都感到抗拒 也几乎都一切都感到无趣 卡尔荣格称之为“觉醒” 但有时候我仍会羡慕那些一辈子都活在浑噩中的人

从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

晚上睡前要少喝水。晚上睡觉12点到1点多，我躺着一直我都没有睡着。我在那里胡思乱想。我每天睡眠都是这样。我也想早点睡觉。我应该怎么才能快速睡着。

《与你同在》 最近偶尔会闭上眼能看到一些清晰流动的画面，觉得挺有意思，试着想它能不能，变成我想要变成的画面，这时，顿时，从黑暗中冲出一巨大的淡蓝色的鳄鱼，它左右抖动了几下身体，好似飞溅出一些水花，极缓的向前移动，看它在长长的嘴巴，嘴角处露出上下红红的牙龈和白白的牙齿，还有从他们中间喷出细微的渺笑，开始我也觉得有些许点点的不适，但整个景域还好，但感受到它的轻蔑，也是啊，哈哈，道返天罡，总想用我去控制它，你想也别想，但我想，也许我们可以认真，真诚的与这个世界友好深度交互融汇，以此获得与世界万物的触动感受和体验来滋它，使它获得与世界同在的频率，那时它也许不用你想，它便肆意变化你想要的东西或场景。

和对象分开了，情绪就不太好，但是在一起的时候就挺好的，而且我感觉还有依恋，只有跟她在一起的时候才能够稳定情绪

我有个问题。就是一点点事情我就会不高兴，厕所门开着，因为尿频我喜欢干净的厕所也很凉快。他一定会关，炒菜要熟软一点，他觉得炒了很久肯定熟了，太热了他把风扇放在地上，我会放在桌子上直吹，这些很多细微的摩擦，我的话本身是个敏感的人吧，或者说每个人的习惯不一样，我怀孕了这样他照顾我会造成很多的不顺心，然后他还会觉得这么用心照顾我一直在挑剔，双方就产生了情绪的对抗和内耗。我该怎么办？天天因为琐事成为吵架的导火索导致每天不开心也太不值得了。

人要走正轨，不心存侥幸，不投机取巧，不打擦边球，踏 踏实实，一步一脚印。 命运带到哪里就走到哪里，学会接受。学会接受很重要, 是怎么样，就是怎么样; 接受状态，接受现状，接受高度 接受差别，接受得不到，接受所有。

不论是现实中还是网络上，在交谈一段时间后，我有时候就能听到他们说我像什么ta认识的同学、朋友，甚至像哪个网红。 就在这两天我的一个远方朋友说在他工作地方看到了和我很像的人，可我根本不在那个地方。 我另一个亲戚，也说看到了和我很像的人。 关于这一点我很好奇。从心理学怎么看待这件事呢。

我长大了，我不想和父母住在一起，如果我换衣服，男的进来了，怎么整 。我不想和他们住在一起。如果我在里面洗澡，门还不能锁。她们进来了，怎么整。我想自己有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想和父母住在一起。我讨厌父母什么都和别人往外说。好的不好的都往外说。我自己住的屋子还不能反锁上。我应该怎么做。我有时说的话，她们都可能告诉别人。

孩子上课很专注，回家写作业就坐不住，别人一说话她立马就出来说怎么啦，我不会管，忍不住就想骂，骂完又后悔

我不爱干活，我一干活运动，我叽叽歪歪的。我有点不耐烦。我应该怎么改正坏习惯。我应该怎么热爱干活

别人给香瓜吃，我说放一边。我没有马上吃瓜。他不愿意了。他在门口嘟嘟囔囔。只要一见面就也气。只要一见面就吵架。在她们眼里全是我不对。我不想和他们住在一起。我不想和家人住在一起。也气。我想自己拥有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想天天见面吵架。和父母住在一起也气。天天见面吵架。和父母也不要天天住在一起。亲戚远来香。父母也一样。你偶尔回来一次，她们高兴。你天天在她们身边，天天见面，本来就不和。天天有矛盾吵架。我得努力工作。我要搬出去。

我是女孩，2008年参加高考，上的民办专科，学费好像八九千。2011年专升本，上的民办本科，学费1万。然后旁边比我大几岁的人说我爸妈让我上这么好的。这很好吗

我想自己出去走一圈，我不敢自己走出家门。我害怕。我怕人群。我不敢自己出去走一圈。我不想老靠别人。我想自己出去走一圈。我想自己去很多城市。我不敢做。我不敢去行动。我有些脑瘫。

租车位打听了一下邻居，人家实在告诉我有优惠，她家租车位是标价的六折。结果去老板那里讲价，老板说了要追究那个不守信用把低价暴露出去了的邻居，非要原价租给我。我降价不成反而害了邻居，还好我没说是从谁那里打听不到的，但是我暴露了自己是九号楼的，担心影响到邻居，还跟邻居说一下如果被问到死不承认。对方云淡风轻表示没事。可我和我老婆俩人都很闹心……哪位老师有办法干预下我俩总会因为这些小事有愧疚感。家庭条件不差了但还是跟莫泊桑笔下的《项链》一样

当发生的事情不可控的时候，我们一定要学会释怀，真正的强大不是对抗，而是允许一切发生，我们要接受自己看错人，接受自己的付出没有回报，接受自己的真诚真的有抵达不了的地方，接受挚爱的疏远，接受世间的生离死别，接受一切不如意，也允许一切事与愿违，然后勇敢的做自己

大家都在忙着赚钱。大家都在为着毛爷爷在坚持着。大家每天都8.9个小时的工作，甚至更长的工作。我也想坚持工作下去。但是我老是想放弃，我应该怎么坚持工作下去。我应该怎么鼓励自己。暗示自己。

我想问别人，你每天白天上班，晚上做兼职，你是怎么坚持下来的。

怎么疗愈自己，一旦自己付出了，别人没有看到，就心里不舒服，对于自己的付出很想要求身边的人给情绪认可，时间长了。会给伴侣被控制的感觉。那自己怎么治愈自己呢，对于自己付出的，不要要求别人一定要及时给出认可

家人走，她们也不告诉一声，我以为家里有人。可是家里没有人。狗叫我以为家里有人，我就没有出去。等我出去时，人刚走。狗叫不管家里有人，没有人，我应该出去。我很后悔。让来的人讲故事。说有人也不出来。

每天觉得自己为什么这么倒霉，有皮肤病，没有一点奔头。别人都买车买房。自己除了基础生活，还要先照顾这个，带来心理各方面影响。一个人外地太艰难了，又没家可回没有钱。自己也没什么能力也不喜欢赚钱。生活没有一点奔头，好像在填空，每天怪罪父母小时候不小心。找房子找工作艰难，性格又不好自尊心又强又爱面子让自己很受苦。不知道什么时候能攒钱买到一部代驾车啊，我还要照顾脸上这个，永远没钱。最主要每天都不开心，没有一点奔头，外在事物是多余的可以努力争取就当礼物奔头了，可是内在是空的就像陋了一个洞。不适合的糟糕的性情加上最糟糕的外在底牌

我老公真的很好，他不抽烟不喝酒，也不出去吃饭玩，他除了挣钱就是在家看娃娃，因为工作原因我有时候不在家，带孩子挣钱做家务都是他一个人，他挣的钱留点零花钱，全部给我，

当我发现我要多舍得给自己买一些需要的东西，比如衣服裤子，比如眼霜，床单什么的，就会比较拖延，不愿意满足自己，但是爸爸说跳舞挺好就是有点热，热的流汗，我就给他买挂脖小风扇，一点都不犹豫。我就这样打断了要给自己买东西的感觉。当我发现和我对象合租一个多月了，我一直因为他半夜要洗漱什么的猫咪来推开我的门被吵醒，却也没有介意自己被打断的睡眠。当我才意识到真的影响我睡眠的时候，我发现我也有问题，我都没有想过我的门是可以上锁的，却在找他应该去做好他的部分比如不要把猫放出来，比如轻一点。因为我今天半夜因为猫影响我睡眠了，我去他门口想等猫进去关上他的门，他又被我吓到了，在指责我不该突然出现没有声音。我没有因为他的指责生气太久，因为我自己也有问题，就附和了一下。从这件事情也能发现我总是关注他的部分，而不是自己的部分。不然我早就可以把门上锁睡个好觉了。我想多关注自己，但总是会被身边人影响该怎么办？请求老师们帮我解答。谢谢。

我睡过头了，错过了上班的时间。我应该怎么做。工作非得晚上11点开会，开会一直开到晚上12点。我不想天天这么晚，我半天才睡着，我不想天天这样。我不想熬夜 。可是我越睡越晚了 。我怎么改掉这个坏习惯。我一早10点多起来，我上班迟到了。我越睡越晚了。我应该怎么改变自己

常常因为别人污染环境而感到痛苦

你能不能想象，当一个人作为领导，春风得意之时，口无遮拦，处事不公，欺负那没拼爹的孩子，后来此人各种原因被贬看大门去了… 时隔几年。曾经被欺负的年轻人员工也长大了，吃饭时候碰见，餐馆人多，年轻人选择了坐在“老领导”对面，奥迪车钥匙往桌子上一摆，依然不露声色，还像是对待“老领导”一般，给他端茶倒水，他连忙不用… 你们猜他“老领导”什么心情？

我直播需要安静的环境，家人一会突然说话，就会让我很烦躁。我想留着楼房。我想自己一个整体的屋。我不想和父母住在一起。她们每次嘟嘟囔囔，我真的要发火。我克制不住我自己 。我只是想安静的呆着。和父母住在一起也经常也气。我不知道应该怎么办。

1.领导让我帮忙代他大家点奶茶，我点了a品牌，有一个同事问我能不能点b品牌，我说：下次换着来吧，b品牌只有奶茶，我喝不了奶茶 按照以前的内耗性格，我可能再单独帮他点 2.以前看姐妹群消息总会顺着别人的话讨好，讨好的原因是怕长时间不说话被疏远，结果可能都没人回复我。现在长时间不在群里说话也无所谓

别人罪恶和我没关系，但是我心里容易受影响，仿佛他说的是我。还用一个个标签瞎说。现在到处都是瞎说的人，世风日下，礼崩乐坏

我讨厌人群。我讨厌别人的目光。我不想在那条道路上走。我想自己出去走一圈。我不想在一条路上走。我讨厌她们。我讨厌她们在外面一直坐着。走过去她们钉钉看，她们议论。

明明下午很累很累很困很困。一到晚上就精神的睡不着。觉得自己不够努力，不够辛苦，没有尽力。 好像只有很辛苦才能让自己安心入睡。

刚才在办公室又发生了不愉快！有个算是小领导的同事，给我派活。让我修改一个文件。但是每次和他沟通的语气都是命令式，以及强迫式，所以我内心很抗拒。不是抗拒做这件事，而是抗拒他和我沟通的方式。每次他用这种语气和我沟通，都会让我觉得不受尊重。而且会让我觉得，他会把生活的不如意发泄到我身上。 我意识到这点之后，让我觉得很不公平，觉得自己是受害者。今天我用自己的方式与他对抗，他说话又提高音量，开始凶我。我其实内心会有点害怕。脑子都是嗡嗡的。但是我深呼吸调整一下。开始对自己心理建设。 这不是我的错，整个沟通过程我都是秉承友好交流沟通的理念。他每次都是把自己的焦虑和着急投射到与别人的对话中，而我不想当这样的受害者，所以我想反抗。目前我还没有找到解决这个问题的办法，只能先与问题共存。

1，忙不过来，知道要雇人，可一下决心雇人，就担心雇的人不给我好好干。思前想后想一大堆，精疲力尽，现实还是没人帮我，进度缓慢，耽误好多事。 2，在北京用人成本高。回老家，又远离孩子老婆，左右为难。每想到此，虽怨老婆没辞职和我创业，但也明白她在为稳定家庭而努力，这就像个无穷无尽的心理战，不停出现，反复内耗，很难受。 3，老婆同意拿出一半积蓄支持我，可我又左右为难。眼下创业九死一生，家里并不富裕。创业5年，没雇人也没赔钱，收入也就是个上班钱（一年十几万而已）。41岁已经找不到工作，必须创业。难。 4，每天在家里“干扰”自己的事也不少。为了弥补创业期没挣到钱自己的“失职”，我做三餐。家里有育儿嫂管孩子，但孩子一哭（19个月的宝宝），就乱我心我就要去看。自己精力又越来越有限。就刚要工作一会，就要做饭了。 现在感觉被来自四面八方的绳子给锁住了，动弹不得。

我刚生了女儿还没满月，可我感觉自己对她没有很疼爱，也没有特别重视，更做不到无条件爱她，连我公公都这么说，我老公有时说好像不是我亲生的的。我心里是牵挂疼爱的，但就是迟钝表达不出，尤其她吵闹的时候，有时自己带的时候我不会那么注意很随意很松弛。我从小外公外婆养大，母亲精神残疾父亲又性格急躁板正没啥交流，很缺爱缺安全感，我看到女儿那么让两家疼爱，代入自己我觉得自己很心酸，都是我没得到的，每每看到她的玩具或者物件，或者一些场面，我都会马上浮现曾经和这些相似的画面，或者看到网上大人小孩自行车，就会想到曾经我外公也给我买了一辆那么类似颜色的～我好像活在了过去一直出不来一直有个心结

我出去骑车和走路，我总会有很多人钉钉的看我，我受不了她们的眼光。我觉得有的人讨厌我。看我的眼光是敌意的。我觉得是事实。我应该多出去就不怕别人的眼光了。

我是没有教育或者教育 失败的产物，只能自己教育自己

关我屁事。关你屁事

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

心情老是好不起来，无聊，难受，啥事都不想做，只想躺着，但是又觉得无聊，好烦哦，怎么办？

一样吵她 女儿上六年级，暑假里她在家很懒散，看到她睡懒觉、一天到晚不换睡衣、盯着电视一直看还傻笑、我一直做家务，他也没有眼力劲儿，叫他来做家务他也不做。 看着我心里痒痒。故意找茬想骂她。 然后他脾气火爆起来，敢给我硬刚，我当时也是跟他硬碰硬，刚到最后我都在心里偷笑了，怎么跟我小时候如出一辙？小时候听我妈讲，我也经常把我爸硬刚到偷笑！突然我觉察到，这是对女儿未来感到恐惧担忧。也是在这个时候感觉到了，爸爸迟来的爱。 转念又一想360行行行出状元，当时我爸恐惧我的未来，现在我不是一样过得很好吗？但是我也要感谢我爸当时对我的打击和瞧不起，也感谢自己的争气和好运气！ 以前我总是恨我爸瞧不起我，打击我，说一些不是我那个年龄应该承受的话语，就在今天这一刻我不恨了反而要感谢，还有明白了，爸爸看不惯我吊儿郎当是对我未来的担忧，并不是他不喜欢我。

我和老公结婚6年，他是安徽人，我是西安人，是在上大学的时候认识的，走过了校园爱情，工作也在一起，所以也就认为他是我的后半生的依靠了，结婚前因为彩礼，在哪买房的问题发现他父母其实对我俩的结合是不做经济支持的，因为我俩是口腔医生，所以收入还可以，他们认为我们自己完全可以负担，婚礼包括彩礼还有婚房的钱都是我们自己掏的，对比身边的女孩，我对公婆这样的情感漠视是不理解的，但也没有说什么，毕竟我还是看上了我老公这个人，但是婚后发生的几件事让我真的怀疑这份婚姻是否还要继续下去，第一件事是生孩子的时候，孩子早产，情况危机，救孩子的费用高达十几万，我俩一下拿不出来这么多，公婆最后看我们焦急万分拿了两万，还说是他们借的，剩下的让老公自己想办法，其实他们开了两个店面，肯定不至于这点积蓄，我不知道为什么救命的钱都不肯多拿一些，最后老公是透支了几张信用卡才凑齐费用，当时孩子也不在身边，我真的很难过也气愤，但我这个人又不会表达，当时都差点抑郁了，第二件事是因为产假结束我需要婆婆来帮我们看孩子，但婆婆以身体不佳再三推辞，就是不愿意来，后来是老公再三沟通，求他妈妈帮忙先带一段时间，再让孩子外婆来带一段时间，换着带，最后才来，因为生活习惯和饮食习惯也不同，磨合上也遇到了一些问题，但想着已经帮着带娃很不错了，就尽量我去配合他们，尽量多干点多忍让点，下班和休假都是自己在带，多少也有积怨，第三件事是最近这一两年，老公的弟弟经常以各种理由问我老公要钱，小到生活费，大到学费，考驾照费，公公最近也问老公要钱，数额还不小，我不同意，公公居然在家族群公开内涵我，说了很多难听的话，但老公话里话外都是向着他们，我自认为自己也算独立女性，收入相貌都不算差，不管是家里家外都是非常尽心，但老公家人的种种操作包括老公模棱两可的态度让我很失望，我觉得他们才是一家人，做事情根本不考虑我的感受，这段婚姻我该如何维持呢？

总是因为小事和别人的看法内耗，有时候自言自语，该怎么改变

女朋友脾气不好，就是爱激惹，生活中只要有一些小事，不如意，她就会破口大骂，可能她内心没有安全感，感觉别人威胁到她了，所以她开始反击，她的妈妈每次和她产生矛盾，都会骂她，带爹妈的骂。所以女朋友感觉别人威胁到她的安全了，她就会骂人反击，她的情绪来的快，去的快，也很单纯，专一， 可是这个情绪，为什么我接不住呢，让我感觉她好像有个雷，不知道什么时候就爆炸了，她的母亲喜欢挑刺找茬，也让我和女朋友步入婚姻感觉恐慌，是不是我内心力量太低了，包容不了她。

我想使劲抓住这个觉察好好感觉一下，感觉这个觉察就像一个光滑的小线头一样我用力拉会拉出很多秘密，如果我不注意这个小线头它就会消失了，又会变成我的潜意识。 小时候经常暗中观察爸爸妈妈的吵架（妈妈今天都向我唠叨了那些事情，爸爸今天打麻将输了没有？输了多少赢了多少？爸妈是不是要真的离婚我要提前做好准备。），认真观察家里的经济情况（我家里欠别人外债具体多少？我家里一年收入多少钱？生活开支多少钱？），我能力所能及的为这个人做些哪些事情？我内向懂事话少、节约，不顶嘴。感觉是像趴在比烟囱还高的地方，在俯视着一家人的行为活动和心理变化，还有这个大家庭的走向，为这个家里面感到着急、愤怒、心疼、……，转头俯视邻居家：我感到羡慕妒忌感叹 这让我想到为什么我现在也经常俯视我这个小家庭和俯视朋友的家庭，最多的还是使劲关注自己的这个家庭关注的太狠了，狠到像是把这个家打包了一样背在自己身上。小时候也是把自己的家庭打包背在自己身上，一边背一边走。在走的过程中还能感受到爸妈在里面吵架，姐姐在里面我行我素，叛逆大手大脚花钱。在走的过程中，我一边叹气一边负重前行。在走的过程中感觉不到什么希望。在走的过程中，我感觉自己是在沙漠中行走。

谢老师说高情商不是嘴巴有多甜。而是没有太多地方一碰就痛，一点就炸。相处起来给人结实舒服没有压力的感觉。神经很粗壮，不易断。

这种感觉让我体会到是有安全的、踏实的、自信的、存在感的、价值感高的、独立的、有尊严的、全新体验的、柔软的。不过觉得也可笑，这么大年纪了才有这些体验，以后我的女儿我从小就让她学会存钱工作的时候也让他自己放钱。还有一定要告诉自己一定要坚定的为自己存着，不要因为妈妈姐姐老公需要用钱又奉献出去了。 当我感受到安全感这种新体验时，我的感受告诉我：安全感是淡定的心态、平静的心情、是家务和工作都可以慢慢来做、是孤独的时候也不害怕、是在做家务和工作时敢于犯错、是可以享受发呆、是可以像一个强有力的怀抱一样让我依靠、无条件的包容接纳我、是一个人的时候也有希望、是敢偶尔摆烂、是有很强的资格感的、是敢跟任何人发生冲突的、是不需要向外求些什么的、是不在乎别人评价的、是可以不用做高尚的人、我会好好感受这份新体验，好好开发这份新体验，希望能开发的很大面积，当我有安全感时，我知道自己真正想要是什么，我不想做什么高尚的人，我只要实实在在的看得见的保障

请问我们现在连空窗期都要找合理的理由和借口，我感到很悲哀。

父母有事只帮儿子，不帮女儿。同类型的忙都是一样的。太苦了，一点小忙都不忙

都怪我妈经常让我多出来一些纠结痛苦，但我又没办法违抗，因为我太懒太无助没有方向太纠结

医院那个抑郁量表上是重度但是医生没给我打印出来，主治医生说我就是焦虑，但我大多症状好像就是抑郁方面，暂时开了劳拉西泮，吃一周要是不行周日验血开药，但我现在感觉状态挺好的，吃了药哭不出来，就是很痛苦很难过。zc行为比较严重一点…（医生问我有没有自伤我说了没有）zs之前吞过一些胃药，不知道还要不要去复查……

老公公司得了个奖，奖金也挺多的，虽然为他高兴，但是感觉自己也有点压力… 我前一段已经决定不给人做心理咨询了，因为我自己承担不了任何压力，适合轻轻松松地生活… 之前一直想接一个长程个案，都没有如愿，一连好几个都是一次咨询，我还很受打击…在我决定放弃做心理咨询之后… 但是顾问又介绍了一个个案给我，我又没有拒绝… 居然做了一次之后，来访觉得还不错… 我在心里祈祷来访自己放弃做长程，这样我就不用承担任何责任了… 是不是很没有担当… 我总是在全部放弃工作轻松过自己的生活，和再试一次看看呢，也许我也可以疗愈好这个来访呢… 来回徘徊… 在以往的经历中，证明我确实不能有任何压力… 所以，我是该放弃这个咨询的机会吗？

有个人发了些很糟糕的。每天都在纠结要不要回复，我不想和这种人联系，但是因为他说的话很混沌很混乱，阴阳颠倒的，不舒服，最好的方式是不联系不回复，但是总是相到就饭，很混乱很混沌不舒服。感觉身体里两股能量重涂

我发现当我全力以赴去工作对工作很用力的时候，精神上感受到了心流内心踏实安全充实各种美好的感觉，但是身体上会吃不消会出现一些状况，不得不停止工作或者慢下来减少工作。这是因为我潜意识很佛系，意识层面又渴望金钱的矛盾和限制吗？每当我太专注工作的时候，身体就会出现状况

通过自我探索，我发现我的潜意识是一直在要求和追求独立，精神和经济的独立，对待金钱比较佛系，意识层面，我又渴望金钱，觉得金钱才是最重要的，似乎有些矛盾，潜意识里佛系，意识里又渴望金钱，如何才能统一呢，

活过来了。

很早以前我听过一句话“精神上的创伤，一生都难以治愈。即便在未来的时光里你过得很快乐，但在某一个瞬间，当你突然回想起某些过往时，心会以最快的速度黯淡下来，从此，再多的光也照不亮。” 最近我发现，真的如此吧……不完美的东西就没存在的价值，是吧

刚刚有看到这句话，觉得意味深长。在家庭教育中，说实话我没看懂考虑过这个问题，就算是学习对孩子教育的，也曾被家里人阻挠过，但我行我素。我不想我自己走过的错路，让自己的或者其他孩子也一样经历这种痛苦。 我的父母其实就跟我说的那样，父亲坚持维持家庭生活，四姐妹性格迥异，外人评论纷纷，明白的自不会讲，不懂得可能就在你眼前说了，等等的一些流言蜚语。总听到父亲唠叨自己是丟了没人找，扔了没人找的情况，我总会有异样的感受。虽说我学历很低，但我不想放弃学习。 我的大姐是二婚，二姐却跟她闹了矛盾，至今都不肯找男友，三姐有孩子有车，日子看似潇洒，我呢，过了几年好的生活，可现实就是不幸福的，因为我生病，我顶了很多的压力，根本就没办法让自己好，让自己抛下自己给的枷锁，让自己赚钱。所幸，这两个月，做的事让自己看到了一点回头钱，少吧。但也足以慰人。 我也希望自己以后越来越好，我要学的新媒体，还有青音的心理课程都是我往后要走的路，以及锻炼身体，养好曾经做过腰部手术去练习瑜伽。还有好多事去做，不再跟过去那个只会哭，只会让自己看不起自己的我去说再见，迎接一个让更美更好更从容的我，坚持做自己！

工作太累了，我有点坚持不下去了。我压力好大。为什么都不爱接档。我不想做了。可是不做我又没有工作。我纠结。我难受。我好矛盾。我不想做了。

我冲动打狗了。我控制不住我自己。我应该怎么做。我心里不健康。狗狗记仇。我不想打它。我不知道怎么自己控制不住自己去打它。因为工作不顺，心情不好。我也不应该拿狗撒气呀。我很后悔。对不起，我错了。我应该怎么才能对狗有耐心。晚上拉着它走，它不听话。不好拉，还得躲着人。还得过马路。有的时候它着急过马路。我应该怎么做。我应该怎么化解自己的心中的负能量。

我本来想咨询一下这个工作。我想去做。可是我有工作，我的精力实在是做不过来。我挺喜欢我咨询的工作。老板说你明天来啊。我不会拒绝。我怕拒绝完了老板生气。老板应该会遇到咨询完了，有的会去做这个工作。有的不会做这个工作。我怕我拒绝完了老板生气。我真的很喜欢这个工作。可是我的精力实在是做不了这个工作。我想多挣钱。所以我去咨询这个工作。但是我有工作，我实在是做不过来。我应该怎么和老板说。让她接着找人。我应该说抱歉。我应该说其实我有工作，我的精力实在是做不过来。我怕我拒绝完了老板生气。我应该怎么做。

为什么某个人多少年了，依然那么重要？因为在一起的时候，我感觉我自己所向披靡，战无不胜，都会发光，你让我看见了一个不一样的我自己。你是我生命中史无前例的永动机！你不仅能让我发光，你还是我生命中的一束光，照亮我岁月静好，照亮我前行的路，光不应该轻易幻灭。 ​而不是喜欢错人时候的永远自我怀疑，永远觉得不够好，讨好也讨好不到，怎么都不行，麻烦死了，永远不被重视，不被珍惜，甚至在pua中博弈。越喜欢越自卑，还喜欢个鸡毛掸子！！！

我脑袋有病，我想一出是一出。我在网上找了个卖菜的工作。我没想太多。工作时间早9到晚6。一个月1300 ，有提成。帮老板在地头道边卖菜。老板说明天来，我说明天我有事。老板说后天来。我说好的老板。我还有别的工作。我这么做。我可能就没有时间去做别的工作了。我先把没打算做。我就是想去问问。我该怎么办。我可能坚持不下去。我到底应该怎么做。有可能去看人家会不愿意我。我有点傻乎乎的。我到底应该怎么做。我那个工作可能做不了了。我有工作就不要去找别的工作。其实卖菜不容易。你9个小时可能如果一直没有卖出去怎么办。我到底应该怎么办。

我很少因为受伤害攻击哭泣，很小的时候哭过，长大了就没哭过，无论遇到骂我的人也好，还是有人冲我吐口水也好，我都不会哭泣。我不是因为压抑不哭，而是真心不想哭。但是有人做了很有爱心的事并且感动了我，我会哭。我的心感动了就会哭，受伤了不想哭正常吗

耐心 爱心 用人能接受的方式达成自己的想法，永远是王道 对抗 杠 暴力都不如智取高级 一面该发脾气发脾气 发脾气是为了树底线

难道真的是我错了？

死亡驱力固然可怕，但是能不能转化成动力呢？就是那种像向死生的感觉是不是就是转化的一种？

怎么去排解这个困扰呢？希望与优秀的人交谈，但是感觉自己什么都不懂，陷入了自卑情绪里面，就不敢表达自己了。该怎么做呢？

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

结婚快8年了，老公这两年需要的越来越少，很想知道是什么情况，排除CG的话，难道是真的没兴趣不想要了吗……实在忍不住想直接问他了，不知道能听到真实的答案吗……

求开导

为什么父母养我们小为我们付出心甘情愿，而当父母老了，我们长大了。我们却不愿意对父母付出。父母耳背听不见。我们会感觉不耐烦。等到我们老的时候就会明白父母的不容易。父母老了，有的子女不爱养父母。有的父母在子女家受气。她的好几个子女都不爱养她。她平时舍不得吃，舍不得穿。父母养我们小时，一点一点教我们。我怎么一点感恩的心都没有。我应该怎么才能有个感恩的心。我觉得父母做的都是理所当然的。

住在一起，也正常。毕竟父母需要照顾。应该和父母住在一起吗。我觉得我30多了，我不应该和父母住在一起。如果住在一起会被别人闲言碎语。我不知道我应该怎么做。

我是老板，我给她发工资，我提出自己的需求很正常，甲方就要硬气起来… 上面是给自己打气的话，虽然无比正确，但是给家里阿姨提需求，有时候也不是那么硬气…尤其阿姨有情绪时，我就会不好意思，或者觉得天挺热，阿姨也挺辛苦的… 所以，我就是个有洁癖，又容易心软的老板… 最近加强对阿姨细卫生的要求，除了日常的洗衣、熨衣、做饭、擦桌子、洗地、擦鞋，其他细卫生，比如我房间每一件东西每天都要擦，其他房间的摆出来的东西和格子，每周至少擦一次，大家觉得我这个需求合理吗？ 9000元一个月单休的住家阿姨… 所以，我要怎么统合我的需要，和对阿姨的体恤呢？

过度通过外界反馈来修正自己，即便外界反馈是虚假的负面的，没有方向，很难改过来很难改。即便不是说我，只是说标签真是无法忍受，又想对抗又忍不住跟随，明明不是那样的非要说成那样过度反省，可我没有方向。活着真是天崩开局负面系统太多

表达自己的情绪和需求、感受，尽量不破坏关系，如果一定会破坏，那也不怕… 毕竟关系是双方面的，不能一方面委曲求全，隐忍不发，单方面努力维持，都是不对的 关系是双方面的，我只做好自己能做到，至于能不能留住关系、就看天意和缘分，还有对方的因素了… 事情的结果和关系都不能强求，不要求，只要做自己该做的、想做的，就好…

为什么会不敢让自己过的太舒服

很多时候不知道父母是说真话假话，总感觉说假话，问个保险和小时候的事总是支支吾吾，总感觉防着你的感觉，又没钱给我拿，非要搞成普通亲戚这种吗。 而且平时也不和你交流，未嫁的大龄女儿

和同事们一起出差，有的同事抽烟受不了烟味，如何避免风道和抽烟的同事在一个宿舍该怎么处理，怎么沟通，怎么说？

我身边有一个朋友非常的负能量。总是抱怨这个不好，那个不好，其实我也知道她从小妈妈总是指责她。我也学了一点儿心理学，也会跟她讲一些，让她做做咨询或者说回看一下自己，向内走，但是她完全不听，这样的人咋办呢？有什么好的契机说服她吗？

好像有很多念头水草在漂！在头顶。

今天是父亲节，我想到小时候很多跟爸爸的快乐时光。 再长大就是高中住校，每周五回来一趟，周日下午返校。 每次返校之前，爸爸都会把我的自行车拉出来，拿出气管子，开始打气，打的很用力很认真，所以每次上路我的自行车气都很硬，骑车回学校的30里路都很顺溜。打完气，爸爸就开始给我绑后座。一般是一兜子苹果，还有书包，爸爸给我紧紧地绑在自行车后座上，拿着布条绳子一圈一圈地绕，直到绑的很紧，很稳当，才把剩下的一点点绳头系进去，还要反复系好几下，非常结实。绝对不会半路歪，或者松掉。每次都稳稳当当地呆在后座，直到我骑到学校。那袋苹果足够我吃一周的。 在家做女儿十几年，印象中，爸爸好像很少对我发脾气、发火，都是笑脸相迎，喜欢“哈哈哈哈”地大笑，然后说出“好孩子”几个字，我都很大了，他还是这么称呼我。 爸爸就是这样一个爱孩子，爱陪孩子玩，有耐心，有责任心有担当，做事很认真的人，这些特点我好像都有遗传到。

一年又一年，慢慢成为期待中的自己。接触了太多的咨询师，我是那个很难接的来访，表层工作我自己的知识储备足矣，我的期待一直是能够在其他关系当中看见和感受那个被我忽略的自己。毕竟，看见即疗愈。但似乎咨询师都很难去承认，接不住，只是一味地在表层上兜圈圈。甚至有种PUA的意味，好似来访的不良感受是他本身有问题。耽误时间又浪费钱，有那个时间，多看两页书也是不错的，何必陪你在那里成长呢？

这也许是小时候跟妈妈的相处模式，妈妈会给我一口热饭的温暖，我会给妈妈赚钱上的保障 可姐姐不会，不会管我的饥饿和喜欢吃什么，自从姐姐生了孩子后，还会把我买的和我视为珍贵的东西给她女儿 唉，以后我对自己说，只要饿不死，其他什么都不是事，还有再也不要指望姐姐和老妈，哪怕是一顿饭也不要指望，再也不要替她们规划什么，再也不要心疼她们什么，再也不要我享福时对她们愧疚，谋划她们的未来，谋划她女儿的学习之路，谋划她们一家几口的物质生活，再也不要心疼姐姐一点点，可怜姐姐一点点 回到老家，连我爱吃的菜都不愿意给我做一下

而且是加倍索取回去，无休止索取向你索取。 一个来自于妈妈的问候也不愿意接受。 因为妈妈经常把白眼狼，养你干嘛呢白养你了，挂在嘴边 今天做出租车taxi的司机说我们市里最好的高中，里面每年有孩子跳下去的，我妈第一反应说：这些孩子真是的，父母真是白养你们一场，早知道这样还不如不生他们呢！唉，真是气人啊，现在的孩子 我当时瞬间的感觉跟妈妈心与心的距离相差了十万八千里，这样的妈妈真是不值得我孝顺，一面说自己多伟大把我们养大，一面又说养孩子就是为了防老的

记得开始生病的时候简直是历历在目，那种病无可医的无助感，还有闭口不言硬撑的日子，真的是过去了。还有我一直想做的新媒体，这么多年了，一直都没有着落，最近做了一个项目，小绿书带货，10几天挣了100多，被老师挂了嘴边两句。想要锻炼身体吧，去年腰部还不得不做了个微创，这生活的日子真是无从诉苦，而那些自我的人却都是能说自己的不易，而我一直都说不出，终于有一天说了出来，才发现爱我的都在身边，只是我忘了爱他们爱自己的模样。总是觉得自己可以再努力一点，就可以让自己获得的成就多一点，到后来才明白，它们都是我成长路上不得不遇见的关卡。

男生有女朋友了，刚处，有女朋友我就不应该和他聊天了，我说有女朋友就不和你聊天了，你专心陪你的女朋友吧。我不想当小三。我说可以做兄弟吗，我说三个字不可以。我不想当第三者，害得人家两个人吵架。当别人有女朋友的时候，我就不应该再去和他聊天了。我就应该知道别人有女朋友。我就去找下一个朋友。我不知道我做的对还是不对。总会有没有女朋友的人。我要不断试错。我的观点是我要和没有女朋友的去聊天。我不要和他频繁的聊天。

一点也不想接到我爸爸的电话，要么就是让我买东西，要么就是有事或他们又吵架了，要么就是找我要钱或借钱，从来就没有什么好事或开心的事会找我，我的生日他们也不会记得，也不会给我一个电话，都是有事才会找我。虽然我有爸爸，但是从小到大从没有感受过什么叫父爱，爸爸在我的认知里只是一个称呼。刚才又打电话让我在网上帮忙查看一个牌子的手机，其实我也不了解那个手机，侄女都初中了明明经常上网，而且就在他们身边，为什么不叫她查呢？也不叫我弟弟查，而叫我查，不是因为我很懂，潜在的意思是想叫我给买手机，我懂，但这次我不接招，上一个手机就是我给买的，凭什么这次又叫我买，不叫他儿子买，什么都为弟弟一家考虑，帮弟弟养孩子带孩子，给他们钱，让他们啃老，另一边却总想着来剥削我，妈妈上个月过生日才给了一个大红包，每个月还给她生活费，过年过节都给钱，上个月还给他们买了一台空调，还要怎样，这些年我已经付出够多了，给侄儿侄女买衣服买玩具带他们吃喝玩乐，给父母钱，买衣服买东西，他们已经习惯了，我这两年看明白很多东西，不想再过度付出了，不愿意再当个工具人，因为付出再多都不会有人感激你，只会让他们变本加厉，我只想离得远远的，不想让他们侵犯我的边界，我只想好好生活好好爱自己和我的小家，对于父母我尽到该尽的责任，其他过多的付出 不该我承担的就别总是找我了，我也是个人，不是你们的工具，放过我吧。感受不到多少你们的关心和爱，更多的是算计，好累啊，我只想和你们保持一些距离，这样我才能感觉安全一些。如果有下辈子，不想再做你们的子女，没有幸福和快乐的童年就不说了，现在长大了还要被你们算计，心寒。

之前总是期待这个那个的，努力中，我感觉我现在差不多算实现了，生活比较平静，但内心却并不开心，压抑的感觉，好像心里装着整个天下，只要有人不开心，我就不能开心一样的。怎么回事呢

正在独自面对一些很艰难的时刻～

爱情究竟是什么呢？爸爸妈妈因为选错了人而离婚了，然后又发现外公也可能有外遇，爷爷去世的早，原因也是因为奶奶不照顾…………，那究竟何为爱情？

人生决定命运转折点的机会有三次，每次都是一场大升级。第一次为原生家庭，第二次为恋婚姻﹣，第三次为成长觉醒的自己，第一次我们无法选择，但恋爱和觉醒是人人平等，也许我们无法真正去觉察发现自己被禁固在自己的情感和思维的牢笼里，多数的恋爱是一种创伤唤醒，但也是一次看见自己疗愈自己的绝佳机会，如果你的伴侣为引导疗愈型加上你的自我觉察，你将得到一次巨大疗愈和成长的机会，而无论你遇到了怎样的伴侣只要你有一颗觉醒心和灵魂一样可以穿越自己内心的黑暗和脆弱历练出一颗璀璨的明珠。 很多时候我们搬个小板凳，拿着计算机去尝试计算恋爱和婚姻的每一步，但人生和时光它的美妙之处既是它有无限可能。

和对象结婚7年，有小孩，对象只要没钱问我要，小孩伙食费我交的，我也没钱但是还是给了，觉得我对象不正常要钱，想省钱

婆婆一直喜欢送菜给我们，说了不要，但是还是一直送。冰箱里全部是她送的，塞满了，看了头痛。吃不了，扔了又可惜。怎么办？

刚好刷到了景色视频，我想出去放松，但是想到我在出门前需要花好几个小时的时间打扮装扮，我就觉得有些不趁兴需要多一个很长的出门前摇，但是不装扮，我又会很没有自信，我不打扮到完美状态，我内心始终不自信，难以放松。然后我又内耗在家里了

孩子不会拒绝人，怎么办。怎么才能教会啊

我和老公是再婚家庭，结婚时各自带有一个孩子。婚后有共同的孩子。婚后老公家里的长辈怕他之前的孩子受委屈，一定要带到老家生活（本身这个孩子从小就在老家跟着他家长辈生活），起初我对这个孩子有点同情心，想让她跟着我们一起，但长辈比较强势固执就随他的意思了，我老公也同意。这个孩子从小就被长辈宠着，比较随性，现在16岁了，贪玩。而且在她成长的期间，因为家里长辈教导、还有她目睹过我和老公有时候的争吵，现在跟我站在对立面。 家里的长辈这两三年因健康问题、年龄大了，处于卧床状态，前天我再次去探望，给我下命令让我管这个孩子，这个孩子现在根本就不愿意看见我这个人，我没办法做到，回头又想这些年没有对她履行到义务（他家的长辈之前一直不让我管她，划清界限，很宠这个孩子），之前一直每年给她买衣服，到了青春期她不穿我买的之后才停止不买了。这些年因为这个孩子产生很多矛盾，不被信任、被埋怨、我内心又压抑着很多委屈，内心没有力量去管她，人家也讨厌我这个人。同时我又觉得是一个长辈想让我去管，而且他已经90岁了，我做不到就很纠结，其实他说让我去管的时候，其实很想哭的，因为这个孩子我也受了很多委屈。这个孩子到了青春期之后早恋，放假带到城里不愿意回我们家住，之前她自己还是愿意的。她把理由归结到我身上，这三年她爸爸因为她这些说辞也跟我产生很深的矛盾，去年也差点离婚了。这一点也造成我内心对她的反感。 现在的问题是，他家里长辈给我下达的命令，我没法做到而自我否定。从小我家里就灌输的要绝对尊重长辈，同时又很委屈，很压抑。无法释放，已经影响到生活和睡眠。这两年身体也差，子宫反复出问题，很容易抑郁。请老师们帮我看，该怎么正确看待这件事，感恩，感谢。

该怎么办

事情不能安排太紧，也不能没有事做，在家的自由日子也不是很好安排… 之前都是被安排，上学、工作，现在自己安排自己，要安排到自己的心坎上，照顾到自己的身体、情绪和节奏，并不是一件很简单的事呢⋯ 自由，也并不一定是一件好事，要能驾驭它才行⋯ 昨天出门做了三件事，累了，今天就不出门了… 处理了一些琐碎的事，比如浇花、喂鸟、量抱枕尺寸、给女儿平板充电、淘宝添置一些东西、买菜，诸如此类，还跟阿姨重新沟通了工作时间和安排，提出了明确的需求，就感觉一直跑来跑去，事情很零碎，觉得琐碎的不行… 这种感觉也不是很好…太琐碎了… 明天又想约朋友吐槽、聊天、爬山看风景了… 这种琐碎的感觉，应该怎么处理呢？

老公不正视面对娶我没房没车没彩礼，他越不正视我越想说越想发火，时不时的就想说，想想就不平衡，现在做生意也赚到钱了，之前也答应我补办酒席了，再说补酒席的钱就算出也是我们俩的钱共同出，他一会说办一会说不办，好像现在赚到的钱是他一个人似的，就非待是他一个人当家似的！这让我感觉很羞耻、很不被尊重，又感觉他很没能力，人际关系很差！心想还不如分开，财务就能分开了，谁也管不了我，我想怎么花钱就怎么花钱！真想分开，换一个人给我举行这些缺失的仪式！退一步说就算他现在给我举办这些仪式，我也不稀罕了，因为看见他人际关系这么差，口才这么差，用钱扣扣索索的样子，还有要求了这么多次像是强扭的瓜不甜一样，还有所有的费用都也花掉了我的一半钱进去，金子却是贴在他一个人的脸上，想想挺没意义的

人有失手。马有失蹄。 一笔勾销。

讨厌所有不舒适的感觉身体上的感觉我被困在小小空间里外面都是未知与惩罚

过结婚证。 还不能太难看了的女孩很难了？就是芝堂

尽管昨晚焦虑惊恐发作，夜里也没休息好。但是原定的聚会，我也要按时赴约（我的同事们并不知道我有心理问题），不能躺在家里了

我现在已经迈出了2小步了，我已经很了不起了… 现在解决了身体疲惫动不了的问题，解决了睡醒不想起床，白天不想下床的问题，也解决了每天无所事事无聊的问题，这对之前常年抑郁状态的我，来说已经很了不起了… 我也找到了自己的兴趣，看书、收拾房间，逛街买衣服，每天算是有一点充实了… 我最近变化很大，进步很大… 我现在可以适当庆祝一下，这个阶段性的胜利✌️！ 接下来就是稳定，然后再进行下一步的突破，不要着急，慢慢来…一小步一小步往前走…

昨天跟我的未婚妻领完证了，在没领证之前总想着领证是什么样的，结果五分钟就完事了。我们两个是传统的相亲模式认识的，刚好一年。领完证我问她一个问题，刚认识的时候她说我看到了你的优点我决定跟你继续走，现在我问她我的优点是什么？她说我形容不出来，我只是感觉你，有研究生学历、185cm的个头、人长得也可以、家里条件好、工作也不错、人性格也很好，让我感觉到很踏实很放心，你父母对我也很好。这种情况下，我还有什么理由不去好好珍惜眼前人呢！

放下执着。

随着回忆想到：不知道是不是因为妈妈很小的时候就对我说，你出生几天你爸都给你找好人家要把你送人，是我不同意的你才留下。你可要给我好好争气！ 还说你几个月的时候一个冬天，你爸喝醉酒了你躺在小被子里。要抱着把你扔掉。不知道为什么你当时这么乖也不哭。 还说我爸因为没有儿子天天怪我妈，我爸还说就是因为我没生出儿子 我觉得跟这些被这些吓到了，有很大的原因。 这也让我感觉到了生存感极低的时候是多难受，当有了生存感高的时候是多幸福。

跟家里阿姨还没提要求，就害怕她会不会离职了⋯ 这几天收拾家里，发现阿姨卫生间的小东西都没有擦拭，放在台面上的化妆品瓶瓶罐罐甚至几个月都没有擦拭，收拾的时候看着到处黏黏腻腻的，很不爽. 就根着跟阿姨说一下⋯ 但是，我口头表达能力有限，我主要是不太敢给人提要求，批评人，觉得阿姨平时已经挺辛苦的，尽心尽责的，就不太好意思提要求，简单表达了一下，也不知道阿姨接受了多少，阿姨口头表达能力更差，不太擅长说话• 最近也发现，要出门，鞋子发现没擦，我就很不高兴，之前跟阿姨说了两次，最近还没擦，我真的很不高兴，还是耐着性子再说了一遍，阿姨这个人性子也挺好的，平时说什么也都听着去做的⋯.不知道鞋子怎么一再忘记擦… 我跟阿姨说，你经常看看工作笔记，这个是前一个阿姨留意下来的，每天做什么，一周做什么，一个月做什么⋯.不知道她看了没有⋯也没有给我回馈. 平时我也不怎么管阿姨干活的，都是让她自由发挥，看她也勤勤恳恳的，没闲着，人也比较老实⋯ 今天我就想把工作笔记找出来，让她一项项对照自己看看哪些地方做了，哪些地方没有做⋯ 我跟她要工作笔记的时候，语气就不自然了，因为要检查她工作，给她找茬，我自己就首先不自在了，但是也有不高兴的部分，毕竟她鞋子不擦、化妆品不擦，影响我的事情，影响我使用的心情⋯ 感觉她回答的时候，语气也不自然，不知道是真的，还是我的偏见⋯ 其实阿姨是住家阿姨，在我家做了一年多了，一个月工资也不低的，9000元，每天从6点半起床，差不多到晚上，吃过晚饭收拾好，7点半就下班了，中午休息一个小时，差不多工作12个小时⋯ 每周休息一天⋯ 每天就是打扫卫生，擦桌子洗地、收拾床铺、洗衣服烫衣服挂衣服、擦鞋子，一日三餐，收拾鸟、猫的卫生，就是这些日常..还有一些比如收拾擦拭冰箱柜子，都是一周或者一个月几次的这种⋯工作笔记上都写的很清楚了… 所以，我现在还没有跟她谈，让她检查一下自己的工作，自己内心就升起了恐惧，怕她万一觉得我要求太多辞职了怎么办？ 就很恐惧⋯• 平时，我也害怕跟人起冲突，觉得起一次冲突关系就会断掉⋯.好像关系很不稳固，很不牢靠⋯ 我平时也不太能允许不和谐的环境和关系，不和谐就很不舒服，就想关系和谐一些，大家都友好相处… 我不知道是怎么回事，想改变，不知道怎么改变⋯

爸爸癌症终末期，妈妈情绪只对我反复崩溃，辱骂我，责怪我，打电话正常沟通说不到两句就开始不耐烦，和家里亲戚轮番打电话，估计也顺带又骂了我。说我对爸爸不管不顾，不闻不问，不给他洗衣服，不给他做饭，她对我的一切控告我不置可否，我也不想再去解释。很多时候，尤其最近我爸这段时间病危，我总在想，为什么会和父母变成这样，你关心他，他说没事，你问还有什么能做的？想吃的？或者需要我做的？他说，没有，也吃不下。妈妈总是把很多事情大包大揽给自己，压抑压抑到最后爆发的时候说你什么都不帮她？可是问的时候，得到的答复是用不着你，互联网发达，我爸的状况可能不再适合长途奔波，我网络发帖求助，有热心网友说可以网上问诊三甲医院的副主任以上医生，可以开具检查单节省时间，我想为爸爸再争取一点时间，但是得到的答复也是，不需要，不用再乱问了，好像一直都是这样，每次想做点什么的时候，都是不用，不需要，等什么都不做了，又开始被妈妈埋怨什么都不做，不孝顺，白眼狼，明明知道我们今年小孩上幼儿园又在我爸的强烈建议下不得已又买了一套房，从无债一身轻又掉进了100万的房贷漩涡里生活拮据，也要捅我心窝，骂我平时不攒钱，你爸生病你出过钱吗？出过力吗？他们有退休金，有医保，我和老公今年换房，孩子上幼儿园，两笔较大支出，还有其他杂七杂八，今年确实没有余钱，宝宝刚出生前两年攒了7万，要给她，不要，然后转头过来就是骂你，没钱你就等死吧。要出力，也是瞧不上你，连小时候摔碎一个盘子都要被骂很久的人确实也是不值得她的信任，但是转头过来就是要骂你，我其实很想跟她说，以后想骂直接就骂，不要翻旧账，就是单纯想骂罢了，和自己妈妈相处能变成这样是我没想到的，就是走的每一步，和她说的每一句话，都放佛是她在给我下套，不知道哪天吵架就会变成她辱骂我人身攻击我最有力的武器。昨天我忙活了一天，我还是想做点什么，最后得到的回复也是，不用，太无力了，那种感觉，好想一拳打在了棉花上，自己的父母推开自己，拒绝自己，好像从没有融入进去过一样。昨晚和老公婆婆聊起爸爸病情时，婆婆说了句题外话，希望我以后能和我妈好好说话，我说不是我不愿意，是她不愿意，症结问题不在我这里，婆婆又说，父母的恩情比天大，我笑了，那我把命还给她，反正也不是很想活得样子，如果可以选择父母，我又何至于这么痛苦？天底下有不爱孩子的父母吗？有的，但是说什么都没有意义了，愿早日解脱。

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（重发一篇，重点偏了，重新提问） 收拾东西，本来是想更整齐的，结果各个柜子、抽屉里的东西越拿越多，看着东西多又乱，自己的心也很乱⋯ 收拾不下去了… 我希望每件不用的东西都扔掉⋯ 每件可以用的东西都分门别类摆的整整齐齐的，才舒服⋯ 我心里始终接纳不了脏、乱、差、丑、恶、凶，要怎么调节呢？ 知道这些都是世间正常的存在，要接纳，但就是接纳不了… 怎么办呢？ 我现在还是心随境转，外界一乱我就跟着乱. 怎么才能做到，境随心转， 或者最起码心不要受外界影响那么大，让心稳下来，静下来，心中有序呢？

嗯 但是还是很气

觉得自己太笨了，挣钱太少了，关键还累死累活。可笑不？

孩子八岁，在外面跟比他小一两岁的小朋友玩，每次都是别人都不喜欢的角色，有个小朋友就给她。我有点不高兴，我就过去跟她说，不是别人都不喜欢的就要给你。我说这样你可以不玩。后来她就跟我走了。有个小朋友说那我们不玩这个游戏吗？她说不玩了，我们就走了。我不知道作为家长这样做对不对？有没有更好的方法。

本来就想走，加上公司招聘我这个岗位 本来就想走，加上公司招聘我这个岗位,我是等公司招到我这个岗位在走还是直接自己提离职，我是对现在工作感觉无比厌倦，和对公司也很失望，目前公司招聘这个岗位一个半月了，感觉这样很被动，我得等通知决定我自己离职时间，这样我能拿到赔偿金，我自己提主动但是没有赔偿金，我是没想到我这岗位能招聘这么久的，知道这个岗位重要性了吧，才会招聘这么久

感觉有点不值得 入职这家公司2年的了，有一个部门同事和我是同一时间的入职的，和我一样的年龄，当时不懂得东西很多都是问我的，我也有教她，现在准备离职了，我问看看她的离职交接内容是怎么写都不肯，因为我也提了离职，也差不多要走离职交接的流程了，之前还说互换离职交接，今天让她发给我，一直各种理由就是不肯发给你，真让人心寒，发我会怎么样，真的很失望

疗愈是日益增强不断壮大，宛如钢铁战士盖高楼吗？我觉得是一次又一次的坍塌，坍塌重组，坍塌重组，坍塌重组，不知道多少次，不知道啥时候塌，塌出来的东西有时候吓人一跳，有意思

100条后的心情平淡了好多、不着急了、有条理了、正能量了、也不抱怨了，允许接纳了、存在价值感强了…………，更有力量了。感谢这个平台 我会试试看200条、300条后的心情是怎么样的，很期待

我不想做老好人。我主持的不好。为什么都没有人爱接档。我微信私聊她们，她们说有事。我不会主持，我不擅长聊天。我简直笨死了。我后面没有人接档。我真的有事。她们都很忙，我也有事。我不想一直做老好人。我什么工作都做不了。我一直都想有个工作。可是我想放弃，我之后没有人接档，我就得一直接档，我如果关厅了，她们会在背后说我吧。我是做语音厅主持的。人太老实了也会被人欺负。我说那不是我的档，她在公屏上打字说你要忙事情吗。我刚才都私信问她了。我说我有事。她在公屏上打字说我不想接你的档。我当时想说这不是我的档。我不想被人玩。说实话我也赚不了多少钱。我想不做了。语音主播得会聊天，会说话。我不会聊天，我不会接话。我是傻。我不爱听她们说话。我应该怎么做。我一周都赚不到20元。我想放弃这个工作。我想和老板说我不做了。我真的很喜欢语音厅。我可以没事时去语音厅逛逛。我不知道应该怎么做。如果我不辞职，每天我就得多接档，也没有人感恩我。她们都有事。我不想做老好人。她们背后说上怎么说我。我不知道我应该怎么做 。我不想一直接档下去。我也有事要忙。工作没了就没了吧。

虽然经常觉得活着没有意思，也总是瞎折腾，但是一直觉得自己很抗造，没想到那些肿瘤和恶性什么的词会落到自己的身上。从看到检查结果的那一刻一直都是懵的，现在感觉也是一种很朦胧的状态，但是心里其实是没有接受的，不认为这些词和自己有什么关系。我就是想知道从心理的层面，我应该为自己做一点什么呢？现在在我身边能听到的那些建议，全是冰冷的行动建议，感觉内心已经冻结了。

其实也是我有问题吧 把我朋友的事和我家人说了 之后我就听到我家人跟别人说这个事 我也没咋上心 然后其中一个爱传话的姨姨就把这事传给当事人了 现在我应该是必须要见她 我不知道应该怎么去面对 我也无法饶恕她 我很生气 而且我把这事和我姥姥说了 我姥姥肯定是跟她说了 我气死了

（接上一篇） 我经常告诉自己，你的成功时代已经过去了，现在的你要面对现实…（全文在上一篇） … 我想问，我要如何才能放下对自己的高要求呢？

我经常告诉自己，你的成功时代已经过去了，现在的你要面对现实… 现实就是，我一周有一大半时间都呆在床上，别说不想出门，直接不想下床… 就是常年抑郁状态… 要静心、积攒能量很久，才够出门一两天用的，然后回来接着回床上… 但是，即使这样的日子过了五六年之久，甚至上班、上学时也是一样的抑郁，一共达近20年之久… 但是，我内在的声音，依然认为自己还是像小时候上学一样优秀，自己应该任何事都做的比较好… 这个反差太大了，我想提醒自己： 你那个上学聪明优秀受老师同学家长欢迎的时代，早就过去了，已经过去24年了，大学之后你就不是数一数二的那么优秀了，工作之后你的人际短板、内在脆弱不成熟更是让你在好几个公司打了败仗，甚至被试用期辞退过，这些都说明你在工作中并不优秀。当然，只有一次传媒公司是例外，那里人际关系简单，还像学校一样，所以你可以发挥你写作、“跟客户沟通”、汇报PPT的优势，做的还不错。但，也就坚持了两年，就因为不会协调组长身份和自己助人的心思把自己累倒了… 你那个上学聪明优秀受老师同学家长欢迎的时代，早就过去了，已经过去24年了… 现在的你连正常自己出门都做不到，之前那个完美期待，优秀的标准，早就可以放下了… 现在的你，能活下来已经很不容易了，你经历了那么多，你每一天早上都应该为自己一个人还能活在这个宇宙中，这个复杂的大千世界，而感到高兴，肯定自己，你很不容易，很不简单… 我是宇宙的产物，我不知道为什么会是我，我来这个世界做什么，但是既来之则安之… 我要不停地探索，我能做什么，我可以做什么，我能怎么活着，我喜欢什么，这个世界有哪些美好值得我去探索… 纵使这个世界有很多阴暗丑陋不美好，那也是为了衬托光明善良和美好而存在的，我可以知道，但没有必要纠缠… 你那个上学聪明优秀受老师同学家长欢迎的时代，早就过去了，已经过去24年了… 现在的你连正常自己出门都做不到，之前那个完美期待，优秀的标准，早就可以放下了… 从现在开始，一切从零开始，自己去探索…

是阳谋嘛 最近看经济的一些电影 比如麦当劳当时是看上了别人的店 比如硅谷传奇里面说：“好的艺术家复制，伟大的艺术家盗窃”

给点其他拒绝的理由！

端午去爸妈那，妈妈张嘴给我要镯子… 今年已经给了2万块钱了，这次过去给爸爸买了睡衣，妈妈问多少钱，我说差不多一千块吧，我说你太胖了，没有你的码，就没有买… 她张嘴就说，那你给我买个镯子吧，不要太贵的。我觉得很莫名，但是很不爽，直接回，不买！想要自己买！ 她又说，鞋子你不给我买了，今年闰月，女儿要给妈妈买鞋子…我心想，上次都给你2万块钱了，2万块还不能买一双鞋了… 心里很不爽… 她一直都是这种，很能开口给子女要东西的人… 当年我跟我老公订婚的时候，她要我们给她买金耳环，我们订婚关你屁事啊，你那么大脸呢？当时，我们都上班没多久，也没用什么钱。 那时候也年轻，不知道反驳，就买了，她还嫌小…真不知道怎么会有这样的妈，她把子女都当成什么了… 很不爽… 我当时就应该怼的更厉害更直接更解气一些… 从来没见过能直接开口就给女儿要镯子、要金耳环的了，您这么大脸呢，怎么这么好意思呢… 之前给的那2万块钱，你是不会花是吧，那还我吧… 我不是不舍得给爸妈花钱，之前带他们旅游，给他们买衣服，买房子，每年至少给1万块钱，今年她又哭穷，直接转了2万… 但是这种被追着要的感觉，我很不喜欢… 之前因为小时候的一些事情，我把他们拉黑了一阵子，也知道给我童年造成的阴影，今年刚去她们那里勤一些，又开始哭穷，要鞋要镯子，我真的很无语… 这到底是怎样的母亲呢…

单相思就是——我站在玻璃窗前，清楚地看着自己沉溺，却打不碎那层玻璃。

平时丈夫大多时候因为工作原因在外地，我在本地随自己父母生活，父母帮衬我带孩子。前天老公回来休假，无意间在老公的电脑上看到了聊天记录，很明显他们开过房，并且老公还在她生日时转过钱。我当时把聊天记录也拍照记录了下来。但是我有点控制不住情绪，尽管没有当面撕破脸，也没有明说我看到了聊天记录。只是跟老公含沙射影的说了什么关于他乱找女人的那些话，喊他注意作风问题(老公是央企某中层领导)。老公还故意装傻，说什么我成天疑神疑鬼胡思乱想、喊我应该把心思放在孩子身上或者去找个工作。但我又不敢明说我看到了聊天记录。我现在都不知道怎么办，虽然我在老家也有一个“暧昧对象”，但我还是不甘心。主要是因为我看不惯那女的，那女的几年前我就知道有她的存在，他们几年前就开始暧昧上了，然后断了几年，据推算他们应该是在我怀上二宝后再次联系上的。也许对于这件事我不仅仅是气愤，更深层的原因可能是我觉得我没工作没底气，至少那女的能孤身一人来到了我们本省的省会上班，并且是单身。我有点担心自己被比下去

尽自己最大的努力，不要跟社会底层打交道，他们脑子不正常，直至把我们也逼疯… ​真的太痛苦了… ​他们连正常人的思维都没有 ​就好比我遇见过，房子以前老房东铺地砖选的猪肝色，正常人都可能说，装修不是那么合心，能不能便宜点，这位来句说看见猪肝色地砖拉不出屎的，我说你拉不出来我带着开塞露给你抠出来… ​我还遇见过我家到一附院电动车五分钟的距离，说太远的，我说那你租公寓，又嫌公寓贵，我说你这样，你在一附院门口搭个帐篷，出了帐篷就上班，下了班就回帐篷，这样又近又便宜… ​还有问我你家能不能返修一遍，然后按现在的价位租给我，我说能呢，我还能给你洗袜子… ​要么就是说好租，一问就租呀租呀。耗费将近一个月，来句他妈不让租了，我说你耽误我一个月，不合适，来句那有啥不合适的？我说你二十多岁你妈不让租我还信，你五十多岁你妈不让租，你妈没让你吃屎？ ​就好比我换了个车牌号跟小区网格员说给我更换一下，她说她忙，过两天给我录入，我等了十来天再问，还说忙，让我对机会，我说我是业主，我开车回自己家还得对机会？我对你妈个比，再对不住机会我他妈停你床上。这会好了，她说明天早上我就给你录… 就好比我跟租客交接，也没邀请邻居，邻居自觉主动进我家当判官来了，让我踹门踹出来，蒿住在楼道骂… 就好比租客弄坏东西不修，还往锁芯里灌胶，要多坏有多坏… 就好比，维修么，一天让我去八遍，我说该咋修就咋修，你报价合适我就弄，我去了不也就是这么个？？完全递不进人话，非逼我去，我去了说我能帮什么？告诉我，我就是让你看看这个坏了，你现在可以走了… 就好比我之前给那辆大众贴机盖彩灯， 贴完缝隙比较大，我说大哥你看我也不懂，但是这个缝隙大，怕冬天漏雪，你是这个专业的，你能不能想想办法？他告诉我，你让我想办法，我就报警说你修车不给钱… 我退快递找个上门取件，因为上班特意定的晚上六七点，结果下午三点多接到电话，质问我为啥不在家？我说我定的也不是三点呀，再质问我，这么大风你还想让我大晚上给你跑一趟？？你傻子？你不在家不知道放在驿站？？我说我又不知道你提前要来，哪怕你给我提前说一声，我都知道咱们互相方便，现在你来早了，你骂我？ 这一年来，我遇见的人，各种太多了，我觉得真不是我脾气不好，他们好像精神有问题！脑子哪根筋断了一样！我都快被他们逼疯了，就剩大家一起疯，以暴制暴！有时候我感觉我也快精神失常了…太累了！ 我那会

认知行为疗法其实就是锁定核心信念然后再加以修改，那可不可以理解为哲学中的世界观和方法论，心理学出自于哲学，这种疗法很像是把世界观和方法论对应起来，调整其世界观和方法论就能达到治疗的效果？

我在这家公司工作两年多，之前提过两次升职加薪每次以行情不好或者同比去年是差驳回我的申请，后面我摆烂工作，在后面公司招聘我这个岗位，用一样薪资，招聘了一个多月还找不到，现在以高出高出2.5k～6k招聘我的岗位，我很不理解而且也表示失望，愿意招聘一个新人确不愿意给老员工加钱

马上要结婚了，前天刚刚照完婚纱照！回顾我的感情经历，经历的太多了，我跟我的未婚妻认识的非常偶然，其实我根本当时无心去谈恋爱，只是为了完成任务而去的，可是我们两个却走到一起。她不是一个开朗的女孩，我们两个一周只能见一次面；每天聊天只能聊一两句。如果说，她什么可以吸引我，我只能说她尊重我的想法，愿意陪我过生日、陪我去玩；生病的时候，给我买药。每一次十字路口选择的时候，她都愿意跟我走。我们两个真的没有激情，没有浪漫的求婚，但却在一起了。这是不是老天爷的安排呢

如果我和物业说我能不能不公开楼号，她们应该会不愿意。叫公开就公开。如果不公开，她们就会说这个业主怎么这么事妈。她们好严。说公开楼号方便管理。但是我不想公开我的楼号。如果不公开楼号，就是不配合管理。如果公开楼号就侵犯个人隐私 。那群里的人都知道我叫什么名字。我不想公开楼号。这是我的隐私。我应该有权利说不 。我不想地球人都知道我住几楼。一梯三户。我应该怎么做。我应该怎么和物业的人私聊还不得罪她们。我还是不去找物业工作人员私聊。大家都没有意见。有的人没有标志楼号。有的人标了楼号。

体制内工作，直接领导也就是局一把手，是一个很讨厌的人，原本不太忙的单位，他愣是要创造很多很多会来开，而且每个会都没有什么实职内容，全是听他在说一堆啰里啰嗦的话。来不来就叫一堆人讨论事情，其实就是陪着他想工作，大家讨论他也不会听的，但他就是非要很多人陪着，而且坐半天也啥都讨论不出来，纯属浪费生命。而且他朝令夕改，今天说的事，明天就变了，干了一半的工作都推翻，自己还不承认。给单位制定一堆制度，全都约束下面人，比如他不让晚到一会儿，但他自己天天睡醒来了才来，只要他今天按时到单位，他就查迟到，他今天没有按时来，他就不查迟到，问他为什么能迟到，他就回答一句话，我是局长你不是。单位有分工，但是干具体工作的时候，又不按分工来，想叫谁叫谁，还全是借口。所有涉及责任的事，他就让我定，所有不必要的事，他就非要让我干，当然，他不只对我这样，对其他人也有这样的时候，类似的事情太多了，不一一列举，现在已经很多人躺平了，我知道他是这样的人，我也知道大家都讨厌他，但是我就是心里很膈应，他总是给我很多乱七八糟根本没必要做的工作，和这样的人一起共事，把我整的很焦虑，别的单位各局都不是这样的，只有他，全区闻名，但我真是没啥本事调走，这个工作这个单位这个领导让我很窒息很窒息。怎么办呢？我心态已经让他整崩溃了。

小区业主群不要把自己的门牌号标记出来。但是物业管理人员，让标记出来。说群里会定期清理人。我不想标记出来，标记的很详细。例如4-1-703。四川成都新闻，27岁女生被一个陌生女子，杀掉了。物业管理人员要求把楼标记出来。但是也有人没有标记。不要给陌生人开门。怎么才能不把自己的门牌号标记出来。需要加物业管理人员和她说吗。你不知道你遇见的哪个是好人，哪个是坏人。如果发现身边有异样的人，需要马上搬家吗。不要和别人发生冲突。别人有没有精神疾病是看不出来的。怎么和邻居搞好关系。相处好。不要发生矛盾和冲突。大家业主群，门牌号都标记出来吗。

我非常讨厌我爸，我对他没有一点好印象，七岁和我妈离婚，离婚之前就经常不着家，喝酒耍酒疯，大半夜喝醉酒把我妈的人中给打穿，抚养费就给我二百块钱，吝啬到极点，整天不负责任，出去钓鱼，而且大男子主义，还脾气暴躁，我向着我妈，曾经在我还没有成年的时候我就和我爸硬刚，我骂得他最狠的时候就是一条发四十多条短信往死里骂他，让他死太平间，找个人火化了他，找黑社会的弄死他，等等，我也不知道自己为什么这么狠，但他对我的伤害不是这辈子可以弥补的，曾经想用尽全身力量去整他

小学男同学叫我借4万块钱。我是女的。

靠近我经理就很害怕紧张，说话都变得小心翼翼，我该怎么克服我心里的恐惧。他嗓门大但是又有时觉得他是很直接有些好

抱怨天抱怨地抱怨他人。 自怜自哀 哭哭啼啼 愤怒暴躁 没能量

老公在外面做事业，经常出差，我目前在家闲着，总会胡思乱想⋯. 可能因为自己在家啥也不做，越来越没有价值感，越来越没有自信，觉得跟老公的差距越来越大。 还有这几年电视剧、公众号，都在宣传男人有钱就变坏⋯ 所以，觉得越来越没有安全感⋯. 当老公出差的时候，有时候会忍不住胡思乱想，觉得他会不会做对不起我的事。 因为他在外面干嘛我也不清楚，让他拍照查岗也不太现实⋯. 这种，怀疑，胡思乱想，其实挺伤人的，既伤害我自己，也会伤害我们的感情，但是好像忍不住不想…

今日复盘——让学霸上了一课 好久没有这样安心又笃定的复盘过了，不焦虑，又安心，很想好好睡一觉，踏实睡一觉的复盘… 起因是有一套房出租，地段好，但是装修不行，中介不给力，一心买卖房屋，无心房屋租赁。 买手机认识了一个大姐。提起来，说她有朋友租房，还是长租，只要我不赶走，人就一直在，一拍即合。 结果…真是，次次上一当，当当不一样… 大姐确实热情，介绍的朋友她闺蜜，说租房，真是不靠谱… 看完就说定呀，住呀，但是打电话又总躲躲闪闪不接，腾了二十多天。今天再联系，打八百个电话打通了，又说什么家里老娘变卦了，不想动了，感觉都是借口… 其实，租房子，不合适不租也很正常，但是信誓旦旦的拖了我二十多天，现在又找个借口，那不是缺德是什么？ 一开始我挺生气的，跟学霸说起这事 学霸马上给出方案，建议跟这个人要补偿，如果要不到，赶紧断了联系，这个人反反复复的不稳定，人品又这样缺德，以后即便住了也怕多生事端… 学霸又问我这个中间人，我说人家挺热情的，学霸问我，你没有想过人以群分，物以类聚吗？我复盘了一下这个事，一开始只跟我说是两口子中年夫妻住，这是现在了解了，才知道，还有个老太太，身体不好，在做透析，可是一开始怎么不说？这么大岁数在我家要是怎么…那多麻烦… 一个是帮朋友瞒着，一个是真缺德… 我这种亏吃的还少吗？总是着急挣钱，希望无缝衔接，可是就没有考虑，是不是什么人都应该打交道，这种学费我给社会也交了好几万了。挣钱可以，那得看跟啥人，不论挣多挣少，那最起码，大家过安稳日子，这是我应该给自己最基本的保障吧，啥人都接触，不同层次的人，真是循序渐进的带给你“惊喜”，没事就骗，有事就跑… 我以前跟人家学霸，还嬉皮笑脸，吊儿郎当的，现在遇见事了，见到学霸福利了吧，角度精准，靶向分析，很稳的，稳的使我内心都安稳了，笃定的只想好好睡一觉，养精蓄锐，原来我真的需要学霸呀！于是，郑重其事的感谢了学霸，并且，以后在学霸们面前，会更严肃的做人了…

他总是重复这样说，我小时候比较出众。成绩总是稳定的优异那种，好像我很稳定的将来会很有出息的感觉。 我老是觉得他的那种话给我造成了一股羞怯，让我不敢勇往直前，不敢大展拳脚。畏手畏脚，好像一旦我光彩夺目他就黯然失色一样，他就畏畏缩缩一样，所以我保有了我的那颗火种。可怜的小小的我。 他的面相不耐看。

很烦，我的绩效只拿本科室的一半，还经常派我出去查体，本来当时调这个科室就不想来，我又不是傻子，

真的落差感好大，有些人已经去了春季高考，剩下的人在苦苦支撑，如何缓解落差感？。

昨晚听了一个人工智能的讲座，发现根本就听不懂在说什么。 今天一早看了在华为做高管的同学点赞了一条华为大模型的视频，发现也还是看不懂。这位同学高中时的成绩比我差很多，但是现在在华为是高管。而我却是被小人和流氓围攻到没法呼吸。 发现人生好像没什么存在的价值了。

大脑中老是出现不好的情绪，未来没有发生的事情都会有不好的结果出现，比如朋友有中耳炎（耳朵外部有流液体现象）在我不知情的情况下她戴了我的耳机，我后来发现了，就会天天想这个会不会传染给我，耳朵一痒我都在想这会不会是传染给我了！好多没有发生的事情都会在我脑子里出现，往往都会出现不好的分析结果

去年11月2日认识了一位高知女性，我们聊的非常开心，而且相互表达了爱意，那段时间我完全沉浸在跟她的聊天中。之后的几个月，每天都是止不住的想她。在我的生命里，她是唯一说“爱我”，和心疼我的女人。 有一次听说了“双生火焰”这个词，双生火焰的典型特征是遇见时，会有 “1122”这种数字出现。当时的我，认为她是我的双生火焰，来拯救我的灵魂。 后来我逐渐不这么想她了。有一天我突然意识到我老婆的生日是11月12日。那么我老婆也才是我的双生火焰。我也抑郁了将近半年，回顾和我老婆的点点滴滴，才意识到我老婆比那个女孩对我还要好，

我跟一个人聊的很好 但是我没有“下手” 因为自卑 不仅是是个研究生，这些到不说了，因为我也挺努力的，也挺能挣的 主要是对方家风很好，满满的都是爱，一个常年秉持着良好家风的家庭，必然是蒸蒸日上的，条件更是不必再说… 可是这个人，真的很有趣，像我这样性格淡漠的人，难得发自内心觉得谁真的有趣或者印象深刻吧… 我觉得我不配，所以没有行动… 后来，有一天，这个人跟我说要相亲了，是被邻居家的父母相中了，要介绍给自己家的孩子… 那一刻，正好撞上了创伤点，百分之二十的遗憾，百分之八十的，你看人家的父母，看到好的人，物，都想着自己的孩子，不像我，在这个家，死不足惜… 后来我去喝了酒，我酒量算是很差的了，两瓶啤酒就足够了…那天我想，要不喝五瓶吧，十瓶也行…可是喝到第三瓶的时候，我真的，喝不动了，连听周围的人说话的声音，都已经游离态了，我想我可能真的喝醉了。 旁边的拼桌，一个人一直盯着我看，大概在想，看这人，三瓶啤酒明显不行了，这是要撂到桌子底下了，而我也已经无所谓了… 我越喝越游离，我都记不清这个人给我什么样的感受了，满脑子强迫性重复着，你看人家的父母，走哪都想着孩子，而我在这个家，死不足惜… 我认为，无关乎失恋的感受，只关于内心的缺失，我知道的… 因为我满脑子有八成被人家的父母占满了，而不是失去什么人，当然，不可能一点不遗憾的，我在想，我要是也有这样的父母，我就不用这么累了吧！曾经那么多遗憾，我要是有个父母帮我一把，就不会成为终生遗憾了吧？可是，累也没关系，喝一杯再喝一杯，一杯又一杯，何以解忧？唯有杜康！

睡觉特别喜欢缩在角落里，是缺乏安全感吗？

如题

从小就怕死，记忆中小学的时候突然想到了死亡这个问题，那一刻好恐惧，想得深了竟有濒死的感觉，赶紧抽离。直到现在，三十多岁了，我偶尔依然会想到这个问题，但也不敢深入思考，想得过深了那种恐惧感就会扑面而来，很真实。我怕死，怕死去后再也不能看见想看的人，欣赏这世间万物的美好，害怕那种永远永远地消失 再也不存在的感觉。我从来就不怕鬼，甚至觉得如果人死了可以变成鬼或者灵魂不灭，那也是一件幸事，至少在某种意义上，思维和意识还是存在的，我认为身体的腐朽并不是真正地死去，而思维和意识的消失才是真正地死亡。虽然这个世界千疮百孔，可还是有很多让我留恋和喜欢的人、事、物，我想一直和我喜欢的一切待在一起，细数岁月漫长……如果要问我最大的心愿是什么：那就是希望我和我爱的所有人能长生不老，永远健康快乐地活着

我自己倒是感觉挺轻松的 只是忽然觉得过去我经历的那些痛苦 好像并没有多严重 但以前的痛苦也是真的 情绪抑郁想自杀也是真的 大脑宕机好几年也是真的 做了四五年心理咨询也是真的 以前支撑我走下去的是信念感 一种我要跨越这些困难 去帮助更多人的信念 但是我现在觉得有点不值一提的感觉…… 这个心态是怎么个情况……

小女儿12岁现在六年级毕业班。还有20几天就进行市模考，成绩处于班里中上，中考勉强考了个3A，但成绩一直忽上忽下很不稳定。 最近发现她每天早上都身体很不舒服，犯困，也正在生理期，我各种帮她找原因，关于睡觉开空调，关于点蚊香，关于在肚脐贴艾叶贴，晚上12点之前收书包（不让她熬夜写作业）收手机（对她的手机管理是只有周末才用手机，工作日手机给我放），周末白天拉她出门运动嗮太阳等等，还是那样。 直到今天早上去她房间叫她起床才发现她拿家里的旧手机在充电（估计是忘记起来收了），看了一下她的微信，昨晚凌晨3点她还在朋友圈里发消息。我只能没收手机并生气。 我太相信她了。而她骗了我。 回顾了一下她6岁以前的成长历 程。 她出生的时候我和她爸爸两地分居，但是她一直在我身边被很好的照顾，3岁的时候我们一家团聚，但是我发现和她爸爸的核心关系出问题了，所以在她6岁的时候选择了分开，但是我们互相不说对方的坏话，分开后我和她爸爸6年多来也都保持实际意义的单身，她爸爸选择在附近居住，每周末都来看她带她出去娱乐吃饭和她打牌，物质上充分满足。 我是小学老师，每天和她一起上下学，听她讲班里的事情，对她的学习非常宽容，只要求完成基本的作业，从来没有上过任何辅导班。没有给她布置过任何老师要求以外的作业任务。她喜欢2次元，喜欢漫展，我和她爸爸都尽量满足。 我和她爸爸各自的生活也比较平静，也算积极，我在照顾好她的衣食住行之外喜欢健身看书追剧，所以我以为她不缺陪伴也不缺爱，同样不缺良好的家庭氛围。 我也知道12岁是叛逆时期，比她大11岁的姐姐在这个年纪叛逆比她还厉害。可是姐姐当年的环境不如她的好。（姐姐后来去私立学校逆袭考取一本大学毕业现在是某平台上小有名气的动漫插画师） 我和所有的家长一样希望她正常上学和作息，市模考好一些的成绩，进片区学校的重点班或者次重点班，将来有希望上高中读大学，而且她如果不搞这种熬夜刷手机的事情以她能力是可以做到的。 现在她对自己没有约束力，我也不知道怎么改变她，看样子只能进普通班了。 对了，她小时候老说睫毛让眼睛不舒服，所以自己把睫毛都拔光了，没有再长，后来断断续续一直拔头发，直到现在。我就知道我她应该内心有焦虑有压力，所以我一直特意不对她学习有太多要求，适当满足她的兴趣爱好。 最近两年学校统一做的心理测评她两次都显示红色预警，我告诉她怎么做题比较正常，她就反击说我干涉她

男人的钱是男人的命，男人的钱，花在哪里，男人的心就在哪里。男人对自己喜欢的东西就会舍得花钱。而不给女人花钱就是不喜欢女人。人只有面对不喜欢的东西，才会不投入时间，不投入金钱。金钱能看出一个人是真心还是假意。不是我们女生物质，是什么都不图的人，什么都没有得到。什么都不图的人得到了一身走不出去的伤。

今天早晨和网约车司机聊天，她说他供孩子上学花好几十万，我有点理解不了为什么那么累还要卷孩子学习，我说我自己养俩孩子，孩子爸爸不上班在家带孩子行，他说男的不干活不上班就没有责任感，这些没人告诉你吗？

与其说完美主义，不如说是需要掌控感。这次的早睡减脂我原以为会很顺利，因为有几天调成了晚班九点半才下班，我也做到了十点上床睡觉。可不知道从哪天开始，就想多玩一会手机，一看手机十点半，再看一眼快十一点了，这个时候我就想摆烂。这一周我都是自己给自己做减脂餐，不是那种清汤寡水，我会研究好吃的菜。但周末上课忙，来不及自己做，我就开始不想动，觉得减脂餐一点味道都没有。一边忍，一边烦。 如果一直完美地坚持，我想我现在已经睡着了吧。但我的自律被打破后，我似乎失去了很多力量，开始需要靠意志力去坚持。

有两个朋友，她们先约好一起出去，然后准备出发的时候叫上了我,我并没有答应她们,之后她们一直逼迫我去，可我真的不想去,只好说这个星期陪你们，然而这个星期我也不想去,于是就跟她们说了缘由之后，她们就故意孤立我,然后我认为她们特没有边界感,我深知自己没有守承诺,但我该怎么办

我想起来他是我亲戚的老大，我想起来我亲戚那天说，你把家里整理一下，写给我的感觉是我连家里都收拾不好，经常很乱，我不由得吓了一跳，如果是我到公司去面试，还会被挑剔，被考虑，被嫌弃。所以昨晚我本来像那个没有灵魂的僵尸，我也在那一刻由着那股力气把家里收拾好了。不是我不行，是我受不了否定。我把我保养腿的电子按摩仪都扔了。以前两三百不算钱，现在感觉两三百都是大款了。

我几年前和最好的闺蜜关系破裂了，破裂的时候她对我说:我对你的好都是喂狗，让我感觉我什么都不是，我很被动，然后我那时失眠了一个多月。我再也不敢有更友好亲近的关系。 特殊情况下最近激活我心理这份深深的痛苦，这段痛苦现在被我投射到我长程咨询师的身上，我现在惧怕咨询师沟通的和蔼可亲，因为闺蜜也曾那样温柔，我担忧这友好亲近背后，万一相处不甚，日后都变来闺蜜那般的指责。 我虽然知道这是我的想象，知道不是事实，但依然叫不醒自己，睡不着吃不好。一旦和别人相处久了对方又特别友好，我可能就特别害怕。这种恐惧和投射把我折磨的都快无法面对自己的咨询师了

我女儿13周岁，我是个上进的理想主义，我自己智商比较高，各方面很上进，所以，我喜欢上进的聪明的孩子，我女儿普通不算上进，她说想过普通的生活就可以，我总想提拔她，但不容易，我有时候有些不喜欢她 但是我在想是不是她是她，我是我。举个例子：我老公不帅，但我是喜欢明星王一博那么帅。这两件事不矛盾。可以有理想中的人，也可以有平淡中的喜欢和相守。 回到孩子身上：我可以继续有我自己喜欢的孩子的类型，但，也要尊重接纳自己孩子的现状，不矛盾。 努力实现的应该是自己呢追求，对孩子尽力而为，尊重和接纳她的局限不足和人生选择。 我可以在心里欣赏喜欢别的孩子，我不说来伤害自己的孩子。也可以同时喜欢接受自己孩子的不完美。我不用时时刻刻强迫绑架自己只能全心全意喜欢自己的孩子吧？

迎合内心的某种缺失，方显珍贵，迎合内心的重特大缺失，弥足珍贵。

身体感受告诉我，她像一个黏黏虫一样（不给我边界，也不懂的什么叫边界，我很害怕守不住自己的边界，她会装惨侵入我的边界，会用生气、要死要活的那种，会哭的那种） 她还像一个僵尸骷髅一样（天天抱怨自己命苦、抱怨她妈妈命苦，天天唉声叹气，很执念说我爸毁了她一辈子，从来不找自己的原因，她的时光都是在她苦瓜脸里一天天的溜走） 还像一个婴儿 还像一个苦瓜

最近做事情老是提不起兴趣，可能是因为考试太多了，高中考试确实挺多的，然后成绩又不是很好，心情也不是很好，每天在学校里面其实老师对我们的心情也不太好，所以天天骂，感觉挺无奈，但不知道为什么总是想结束自己？明明已经挺爱自己了，但还是有一种无力感

一个好女孩，被渣男骗一次，我们会痛心疾首，义愤填膺，肯定是这个渣男有问题。 一个女孩能被同一个渣男骗两次，还乐在其中，我们就没必要太过关心了，静静的观看，保持边界就好，这不是渣男的问题了，这是女孩的问题…

心里好难受，这一两年似乎很多身体意外，发生自己身上不知道为什么，从开始面肌痉挛跳动很久，再眼睛近了酸性东西，再到现在电单车摔到骶五椎骨折轻微移位得三个月恢复，心里很不舒服，感觉自己一直在失去自己本来很多好的东西。

我本来我不敢说话。我又出丑了。在工作上又出丑了。我在练习工作话术。她们都尖，都听见了。我又出错了。我自己一直记着自己的出丑，她们不会记得。我不小心点开麦克风了。她们都听见了。我自己很在意。我应该怎么改变自己。我不知道怎么面对同事。我不知道我应该怎么做。我可能不小心打开了麦克风。我下次怎么才能不打开麦克风。我工作时很少说话。同事们都笑我。

我其实在别人心里什么都不是。我有点恐惧上班了。其实那些同事根本就不在乎我。我不敢去上班了。我有些恐惧。我来主持是来赚钱的。我要做好我自己的工作。我应该怎么鼓励自己坚持上班。歇班就会让人变的懒散。我应该怎么克服自己的恐惧。我应该怎么和同事相处好。和进来的玩家大哥相处好。如果她们说过分的话，我应该怎么做。是直接怼她们吗。我不能因为她们像小黑粉说一些我不爱听的话。我就想放弃上班。不上班就没有钱花。虽然工作累，但是工作能接触到人，能让自己有事去做。我应该怎么不被别人影响，继续坚持工作。服务好进来厅里的人。

我应该去哪里学习学前教育。我年龄大了。去不了技校了。我应该怎么做。我应该去现实生活中学习还是我应该去网上学习。

觉住久了就是亲人了，我和我老公想给女儿找个干爸，我想给女儿找个干爸，我觉得可以，就是不好开口提，不晓得怎么说。他的人品非常好，也很有爱，我觉得比我和我老公都要好，心里都丰盛，就是不知道怎么提，怕人家不答应。