心情有点不好，听了罗翔一段话，舒服多了，与大家分享 愿我们每时每刻都在当下储存足够美好的回忆，去对抗人生不期而至的苦楚；也愿我们在记忆中能够储存足够多的美善，能够与邪恶相对抗，而不和他同流合污； 更愿我们在记忆中有更多的美好，让我们平静从容的走向人生的终点！

以前我也不懂我为什么总是喜欢上同一类型的人。一个人对我没那么喜欢，但是又会有偶尔的一点点关心。我就上头。或者明明不喜欢我了，我却又对对方投来的一句问候产生莫大的执念。我好像总是想从这样的相处模式里找寻被爱的证据。 按照网上的来说是恋爱脑，可我清楚，我其实也没有那么爱，就是一种执念。 现在我才慢慢明白，我这样找寻被爱的证据何尝不是一种代偿行为呢？因为父母没那么爱我，我总觉得不爱我，可是偶尔好像又关心我，好像又是爱我的了，我从小或许就习惯了在这样的相处模式里找寻被爱的证据了吧，因为熟悉，所以成为我反复的执念。 一切都好像可以得到合理的解释了。那些记忆里好多好多不被爱的时刻是真实的，对我偶尔的关心也是真实的，一些让我觉得是表演式的爱也是真实的。我再也不会陷入到一种好像爱又好像不被爱的痛苦里了，也不会再因为执念而爱上错的人。

还有谁能比我早的

我有时候会清醒知道自己要做什么，知道自己应该要怎么做。但在大部分的时候，我选择逃避麻木。当我清醒的时候，我格外的恨懦弱逃避的自己。所以我反复鞭打自己的灵魂。

高二开始到现在大三 ，我还是会通过暴饮暴食报复性熬夜通宵和整天刷手机来逃避现实，就算身体因此受到伤害，我很努力的想摆脱这种困境，可我一次一次又跌进去。我想我肯定是不愿意改变 所以才让这种糟乱的生活困扰我。。疯狂的通宵伤到了我的身体，我想改变可仍然会那样。我每次试着改变，可改变的时间很短，过不久我又会重新变成那样。好像一具行尸走肉。 反反复复，反反复复。痛苦，麻木，无助，绝望，对自己的恨。我想改变，可我就是没有力量。我知道我必须要有力量 可是我没有。耗尽了我好累。身体也累心也累。不知道怎么办？我不知道怎样让我的身体好起来，我不知道怎么样控制住我自己。我不知道怎么样才能不脱发，从头发茂密倒有点秃。从头发乌黑到长了一些白头发。我不知道要怎么办？我不知道。我已经有努力了，可是好像一次一次的被打倒。我不知道要怎么办，没有力量的人怎么往前走

睡着睡着就醒了，感觉睡不着了

渐渐的开始认命了～ 随着年龄的增长，随着有些事情的发生自己无法掌控也无法随着自己的心意，我渐渐觉得自己已经没有能力，没有力气去改变，有时候觉得努力了就会有结果，但是事情的成功往往更看重“天时地利人和”仿佛一切都悄悄的定好了，我只是顺着自己已经预设好的程序去运作和度过每一天。说实话，我感觉从出生到现在我的路还算顺遂，考上了不错的学校，学习了还算喜欢的专业，但是在不同的时间段总有些不合父母满意的点，渐渐地在父母的打压式的教育下，社会上处处碰壁的层层打击下，我渐渐有时有了逃避世界的想法，不想努力，得过且过吧～

不知道该如何做

我总觉得我爸特别偏心他那边亲戚怎么办，特别偏心亲戚的小孩。而我妈就没有，无论是自己的亲戚还是对我爸的亲戚小孩都很好

今年过年还是在家乡度过，天天都满腹牢骚和浮躁。有一种虚度年华的感觉，看我的认知里过年的主题就应该是各种走亲访友或者旅游过年或者同学聚会，自己好像啥也没做成(亲戚太少，跟同学也基本不联系了)。有一种没完成任务的赶脚。这期间就只是跟老家的那些“泛泛之交”打打麻将或者吃个饭打发时光(因为无聊实在约不到人)，老公平时长期异地，这次过年回来了基本都是老公带孩子，而我出去瞎晃悠，因为太过于浮躁所以在家根本没法安静的多待。眼看着这个年差不多过了一半了，但我却有种说不出的遗憾，感觉少了点什么。

真的过不下去了，但是离婚对不起孩子，怎么办？以后只能安慰自己，一切都是为了孩子吗？

想问一下各位老师，对一个人的生理性喜欢多久会消失？生理性的喜欢的喜欢在婚姻当中重要吗？

我的父亲虽然不是明显的智力障碍，但人格障碍比较严重，游走在精神病边缘，从我母亲去世二十多年，他对我相对残暴，毫无责任和担当可言，在外面老好人，回家跟亲生女儿窝里横，自私自利，我姥姥她们都很厌恶他，因为我妈去世不指望给他留什么使命，唯独希望他照顾好亲生的，他都做不到，尤其我姥姥姥爷相继去世之后，他就像彻底放开一样虐我， 他是在什么时候学会收敛的！是在我真的长大到三十岁，有了力量之后，他稍微知道畏惧了！！他不知道不能再像对十五岁或者二十五岁的我了，因为我变了，不服就干！力量比他强了 最终他接受我们各住各的，而我这的水电采暖他来交，因为我大学毕业这么多年，别的钱他也一毛不拔，基本属于不出钱不出力，还在我生病的时候有一个阶段把我赶出家门，让我死在外面！！…也就是这二年出个水电取暖费。 二年前，我工作出了重大问题，因为努力上进，让人泼脏水，各种委屈，痛不欲生，而我爸能做的又是，除了骂我，就是撒腿就跑！一跑二年，我对他已经绝望了！ 最近发生一件事，就是他不再给我交电费了！虽然我自己一个月交不了多少钱，五十块钱，他差五十吗？我差五十吗？但是我觉得也不是钱的问题，是他在闹情绪，他一直不满我这面用的滚筒洗衣机，觉得费电，我猜想他越交电费越气，索性闹情绪不交了，而且他一想，这也二年了，我姑娘估计从痛苦中走出来了，哈哈…我又可以变着法折磨我的孩子了，你们说，他不是心理变态，见不得孩子缓过来，是什么？

睡不着，根本睡不着

自己一直特别害怕冲突，在家里被惹到其实特别容易发脾气，但是在职场发的脾气特别少，也不知道如何表达自己的生气。最近遇到一些冲突，其实是真的很小很小的冲突，但是自己心里感觉特别严重的恐慌与害怕，然后又感觉到自己好像要被气死了，有一股气堵在胸口，胸口疼得厉害，好像自己快要被吓死了，又没有能力保护自己一样，这是啥毛病啊，我该怎么办呢？

我最近在看《被讨厌的勇气》，大家还有没有推荐的心理方面的书籍？最好是关于上瘾失控自毁心理方面的，最好有语言比较简单易懂的，太专业的我啃不下去。

和女朋友交往了几个月了，说她有些边缘，一周吵几次架了，越来越没能了，怎么办？

我一直致力于在攒钱20年了差不多50多个，今天刷抖音看到说攒钱不花就会遇到花钱的事，钱还是花掉好。本来心里美滋滋每次看余额，现在我心里很隔应，我很不舒服，我该怎么解套。

工作压力太大，是行业比较顶尖的工作单位，想着来这边可以积攒点人脉，但是发现排资论辈很严重。人际关系太难弄，不想干了

昨天发生了一件特别突然的事，我在街上遛狗，一只流浪猫想抓我的狗，冲上来把我抓伤了，然后我询问了这是一个店家喂的流浪猫，但是过年了店家回老家了，没有带走它，我打电话给店家，店家觉得流浪猫他不想负责任，于是我报警了，报警后立案，警察让我们自己协商。后来我去医院打了针，因为以前打过狂犬疫苗，这次打两针也就250元左右，但是我爸妈说让我自己认，不要为了200惊动警察大动干戈，说大过年的没有必要，我心里真的又伤心又难过，感觉父母从来不会为我做主，全程都是我和那个商家在协商，他们这样做我真的心里面说不出的委屈

黄鼠狼来吃鸡怎么才能不让它吃鸡。不要打黄鼠狼。怎么才能不让它吃鸡。它来了两回了。吃了两回鸡。造成了母鸡的伤亡。

我是一个男生，30岁在小县城生活，有车有房，有一些存款。家庭条件呢还算可以。但是不知道为什么我总是对这个生存有一个深深的恐惧感。这就导致了我在找对象的时候会特别看重女生的家庭。 但是在看重女生家庭的过程中呢，这个会非常干扰我这个择偶的一个选择标准。但可能这个女生我对她没有生理性的喜欢，但是一开始看她家庭条件好，我就选择跟他继续接触，但是接触了很长时间也不会很喜欢。我不知道自己为什么会这样？有没有什么解决的办法？我自己呢也在一些网站做过一些测试。可以说做了很多测试吧。我怕做一次不准。网上大概说我的是主要的是回避性依恋，也叫疏离型依恋。然后我的负性格主要是恐惧型依恋。我该怎么办呢？