我从来不压抑负面情绪，一有负面情绪立马表达或者发泄。发泄完以后立马翻篇，从不反刍负面情绪，和事件，不让负面事件持续发酵。目前能让我生气的负面事件，就是噪音和疼痛。其他事情对我没有太大杀伤力。我最不怕就是别人的谩骂和指责，我觉得那是他的课题，他的困扰，跟我没有关系，虽然他骂的是我。我觉得那只是他的投射而已。除非我认同。不压抑负面情绪的好处就是大便通畅，我大便的速度和小便一样快。很轻松。

就是披荆斩棘的过程才有趣？可是我不是个很会很有精力的人啊

为什么不喜欢看起来普通的人 喜欢看起来不一样的人 比如穿着打扮 品味甚至性格 看起格格不入的

和女朋友相亲认识的，性格比较合适，家境也相当，三观也差不多把，但是她对我没有性吸引力，我很少主动牵她的手，看着她，我好像也没有什么想法，怎么办，都说娶妻娶贤不娶色，可是感觉和她在一起，就是合适，搭伙过日子。她个子比较矮，幼态，感觉没有女人味。不知道继续下去还是离开。后来她生病了，我去照顾她，感觉也是为了去完成任务一样，感觉对她有心理性认可，但是生理性喜欢感觉没有，她牵我的手也没有排斥，认识6个月，还没有接吻，不知道会不会接吻排斥，和她在一起以后，会经常看大街上的美女，之前没有这个习惯。感觉她很适合结婚，也很贤惠，我觉得是不是我的问题，我太重色了，放弃觉得很可惜，在一起感觉又亲密不起来，

我想自己走出去，我恐惧出门。我不敢见人。我天天躲在家里。我说话声音特别小。我一人多我就往后退。我的梦想是我想走出去。我想自己一个人走出去。别人爱怎么看怎么看。我非常害怕。我有些残疾。我不敢看别人的眼睛。我特别胆小。我想走出家门。我不敢。我的认知是不对的。我克服不了恐惧。我应该怎么给自己心里暗示。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想出去面对。我天天都是在等，等将来，等不忙。等来等去我老了。头发白了。我还是在我的家里坐井观天。走出去长见识。道理我懂。可是我就是特别害怕。我怕她们的眼光。我怕我走过去她们小声议论我。我有点差。世界这么大我想出去看看。别人说你出去你怕啥呀。可是我就是害怕。就是特别恐惧。我见到别人像老鼠见到猫一样。人多时我不敢出去。别人看我我就想半天。我心事重。

如何放下重新考大学的执念啊

我要是他妈妈，我也不会说了，每次经常睡前说饿叫我下去拿东西或者出去买东西点外卖，刚给他妈妈拿钱他妈妈一直念，说总是要出去喝酒然后花销大那些，他就把他妈妈拉黑了，他妈妈后面跟我说他不省只想着自己以后孩子出来看怎么办，说检查费那些找他拿跟他说，这孩子生出来也真的是很难，产检钱都是我自己在出，根本指望不了他给我，有一次酒后甚至说想生就生不生打掉，就算用孩子他也啥都无所谓的态度，到底他怎么会这种样子，这种又要怎么破解呢

大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

早上，车中控的一个出风口的拨片有点卡扣不住了，中午在家附近的店说弄一下，店是同事介绍的，就在青年路上一个事务所旁边，感谢感谢感谢！让我遇见个好店家，大哥真是个好大哥，实在人，说这个拆卸怕更不好，我说那我从网上买一个换上吧？大哥说出风没有坏，就是拨片你慢慢弄，不要换，这个车的都是这样，网上买的更用不住，不以盈利为目的实心老板不好遇了，回了家说通一小会风，打开南北两面的窗户，那阵势那风声，真是可以的，不知道的估计还以为我在家发动法拉利了……今天没有走路上班，我开车他修路，我走路他刮风，这就是人生，哦哈哈哈哈哈哈哈哈哈【裂开】………

大概情况就是我有好感并拒绝我的男生跟别人表白了 感觉这个状况好搞笑 但是我会突然想哭突然停止 我觉得我好奇怪啊 是焦虑复发了吗

我发现自己每次努力客观真实描述的事情没有一次是完全客观和真实的，因为换另外一个角度去看，那次的描述就是片面的甚至是相反的。 所以，有时候对表达这件事感到疲惫和无意义。

面对老公婚内背叛，聪明女人应该怎么做。应该吵闹吗 。还是吵闹没有用。

补牙，找年轻的好还是年龄大点的好呢？

想在地上摸爬滚打，我们从小接受的阳光太少，触碰的徒弟也不太少。古人耕作不得不接触土地阳光也是被动接收能量。现在没有机会

我真的是个职场小白，不懂人性，不知道啥话还说啥话不该说，我还有倾诉欲，不管家里还是单位让自己受委屈了，我见人就说，我也知道这样不好，可是我很容易难过，别人让我不爽了，我就说，唉

我的朋友控制欲很强，没及时回复她就会说个很久，主要我自己情绪不好不想被打扰有时候也不敢看，我处理不好聊天，所以很多时候微信我是不点进去的，虽然很多时候也会造成问题。我现在的问题有时候是和别人聊天我及时回复的话，我的情绪也会波动，不知道到底别人回不回，这都是我那个朋友控制欲pua造成的。以前我是不在意的。