我们办公室一个同事说，她不允许自己的孩子学习不好，感觉压力好大。我觉得大差不差就行

进入恋爱关系后容易焦虑

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

今年33岁的女性，孤独时就想找另一半，不孤独时就觉得一个人也很好呀！属于什么心理问题吗？

孩子说身边有人就烦

没有自己的房间真的会给小孩造成深重的问题。所以没条件不要生陷害。要求有房也不是没道理的

人为什么要清洗自己。

每天无所事事到觉得活着没有意思，咋办？

锤的有多实，粉得有多真。世界第九大奇迹。真爱粉很多的。锤子的结实度检验粉丝的真爱度。哈哈哈。韭菜和镰刀才是真爱。傻子和骗子才是一对 ​​​

热得不行

我很喜欢主播这个工作。她能给我带来一点收益。如果我放弃了这个工作。我真的不知道我能做些什么。我应该怎么做才能不和大哥暧昧。我也不想和大哥处对象。放弃这个工作，我没法养活自己。很纠结。去哪里工作都要去说话。我当时做主播这个工作，我是想能锻炼说话。主播的目的是为了赚钱。我不想做昧着良心的事。我是应该做还是应该不做。好纠结。

很开心，十几年不动笔，宝刀未老… 今天老公找我写一篇向政府申请项目审批的文章，我已经13年没有动笔写文章了，从派出所退休5年了，（我今年40岁），家庭主妇当了5年了。 居然花了1个多小时，写出来了，（在原来材料的基础上加开头、结尾、理清逻辑），修改了3000字，写了1000多字。 老公看了之后，很开心，感觉没怎么跟我沟通就达到了他的预期，甚至超预期… 我也很开心，在家退休做家庭主妇五年，天天刷手机追剧，要么收拾收拾家里，辅导一下孩子作业，看着啥也不会… 没想到拿起笔来，（13年前在传媒公司写过文案2年），居然句子就一句一句出来了，好像毫不费力… 而且一想到，我老公公司100多号人都没有一个能写出来的，对于老公这个老板也很为难的一件大事，我居然一个多小时就写出来了 好开心，五年在家也没有废掉，我老公说我整天躺在家里睡觉… 好开心，十几年没写，政府公文说写就写… 我老公发了一个10000的大红包给我，我很开心… 更开心的是，我没有废掉，我还有价值，还有些技能在身上，说用就能用…

任何行业都有自己的底线。我怎么才能不触碰底线。都有诱惑。做服务行业也会遇到骚扰你的人。去ktv也会遇到闹事的人。怎么才能在鱼龙混杂的环境中做好自己的工作。例如主播也有好主播。我放弃这个工作。我没有别的工作去做。主播需要维护大哥。我进退两难。我纠结。我内心挣扎。主播这个工作我不做。一直都会有人在做主播行业。任何行业我不做，别人都会一直在做这个行业。我不知道今后的路应该怎么走。

我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

我一想到外面全是人，我还是自己不敢走出家门。我原先敢自己走出家门。我在家呆着很长时间，我就不敢自己走出家门了。我怕人，我怕人的目光。外面人多我不舒服，我就躲在家里。我选择在家呆着也是一个错误。因为我天天不见人，我的性格越来越古怪。人是群居动物，人是活在人群中的。我怎么才能靠自己走出去，不去依赖别人。我老是靠别人。可是我靠别人，别人时间长了不耐烦了。我想靠自己走出去。我老烤别人，带我出去。看到的人都会瞧不起我。我想靠我自己走出去家门。我想以后去别的城市旅旅游。可是我完蛋到连家里都不敢出去。我克服不了这种恐惧。我选择天天在家里呆着，时间长了。我就不敢自己走出家门了。

我做梦梦到故去的人了，我梦到我姥爷了。梦到故去的人是好是不好。是不是会有不好的事情发生。

做个积极向上 乐观 有态度的人 ，我值得拥有更好的人和事情，加油!

老公强迫思维严重，胡思乱想控制不住... 我很尽力的在帮，但没什么效果 没人帮我： • 我爹妈不会管也听不懂 • 他妈妈只会说"别想太多早些睡" 唉...不管又怕他疯了 管了又心累钱累效果差 已经很久了，慢慢来基本是废话

感谢过去几个月帮助和关心我的咨询老师。尽管此时此刻，我依旧被情绪困扰，但我还是要表达由衷的感谢，是你们每一个人的关心和陪伴，给了我坚持的理由，谢谢大家。 也希望，我和大家说再见的时候，人世间，也无风雨也无晴。

我真的是后悔了。什么都是别人让你怎么办就怎么办。 以后我要自己做选择。

明明做菜不好吃，我说让做菜的小哥哥来做，才40块一个菜，他在那里发脾气，各种别扭，看着他那个瘟样子都恶心，那么好的食材，火鸡腿，老家拿的土鸡，就这样白白的祸害在他的手里，做的菜很他的人一样，不愠不火，这吃得我都抑郁了，如果自己想突破，他就精神上制裁你，让你精神不痛快，我真的好想离开这个家，我想自立门户，看着他那副死气沉沉的样子都痛苦，这也是我造成的吗？不是，真的特别痛苦，为什么没有那种鲜活的开心的人呢？永远都是拿个手机放在那里，永远给你看到的都是他抬头看手机的画面，我为什么此刻感觉如此痛苦。我拼命的赚钱大概是因为去年真的被这个兵马俑弄的太痛苦了，我真的想离开这个家，我从前离不开是因为一个是害怕，一个是不会做菜，吃不好，现在不一样了，我敢半夜一点去院子里查看水管，做菜也有上门做菜，我再也不用忍受他的冷漠，他的死气沉沉，孩子也跟他一伙儿，家里也是乱七八糟，我说改良个收纳柜子他也不让，他用他绝对的权威压制我，我活得一点自由也没有，我应该努力改变这种现状，因为迫切想逃离痛苦，我去赚钱，反而丢了很多钱，我该怎么办呢？来解决当下的痛苦，他总是给我负面情绪，老子恨死他了，可也不能打死他，我现在情绪里面全是恨，包裹着嫉妒，包裹着后悔，包裹着无奈，包裹着委屈，包裹着他像一个死人，所以他用他的死人样来折磨我，看我受不受得了。

内疚我老婆在最美丽的年龄时得了乳腺癌， 压抑一生中遇到的同事都是傻逼。 人生无法重启

请大家指教。

被不讲信用的人影响了

没有什么完美也没有什么不完美。也没有什么完整。就是在不完整中生活

我越来越觉得单身真好，不结婚真好！ 是我命好呀！ 不要做龟男，不要做舔狗，付出所有，人家反手一个不同意，就把你送进去了

很多东西不是优点也不是缺点，只是你的特质

朋友是等出来的

外面的人坏，外面的人卖呆看笑话。这话对吗。

反正也不是第一次了

本人女，31岁，普通办公室员工，月薪几千，感情史1段几年，现单身几年至今。30岁月经异常，确诊子宫内膜异位症，被告知尽快结婚怀孕。 我对感情悲观，在结婚、小孩方面，并不向往，更享受单身生活，因为自身没钱，也没有一个有能力的对象，我非常恐惧给不了小孩好的生活而被埋怨。但面对每个月的月经异常，知道这几个月的中药并没起到作用，在以后都可能没小孩的设想下，我感觉到非常大的压力。我其实也不敢肯定自己是否真的做丁克而日后不反悔的。 时间过得太快，快到让我开始迷茫。我不知道怎样才能找到好的另一半。我不敢网上认识，让朋友介绍也没有下文，身边曾经对我有意的我又因各种原因拒绝。 如果我自己有钱，还能养得起娃，我会想自己做单亲妈妈都不愿找男人。但现实上我没这个能力。果然当能力配不上欲望的时候，人是痛苦的。 现在夹在中间，找又找不到，决定不生又下不了决心，迷茫。如果你是我，会怎么做？

我要去挣咨询费了

和一个讨厌的人走完全程也是对自己的好处。因为你可以知道以后应对讨厌的人或者说讨厌自己的人就不会感到害怕或其他了

刷牙哗哗流血应该怎么办。是不是我要得大病了。每次刷牙都流血。可能是牙龈出血吧。应该去医院看看吗。呼吸出气声音粗。这也是毛病。我应该怎么调理。

我就是女短板，我以男生为中心。我把别人看得很重要，就注定会失去。我太执着一段关系就是太执迷不悟了。这是情关吗。我的这种执着可能会让别人受不了吧。让别人想要远离吧。

我还是想加他好友，我还是执迷不悟。我还是想试试，他把我从黑名单拉出来了吗。我在去试试。我只要一看到他我就会难过。我应该怎么做。我执念太深。有没有女朋友我也想加下他的v。我可以把他放回人海。我还是想留下一个v。不联系。我在自欺欺人。

每天都感觉好自卑啊。有些人不同的进程碰到问题看得出来就是天选之子，而像我这种人就是被抛弃的

别人和人吵架了，我不想去卖呆。我不想去议论别人。我不想去看。我知道太多烦恼。我不传话。我怎么才能保持心态不去过分关注她们。做好自己就行了。我议论人家干什么。没有用。

这是一个搞笑的开玩笑的对话，不要光看笑话，请看到我的成长！蓝色对话框是我发的…

更喜欢动物 但更好的是对待众生应该是一样的 怎样能改变这种对人的厌恶呢

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

我感觉我被算计了，

遇到想不通，以及特别气愤，感觉没有路可走的时候就想死，为啥这么极端，这是什么样的的脑回路，自己很不理解这样的自己，有时候真想跳下去。

试15分钟匹配吗？有老师愿意试吗

总是口是心非，说到和做到不一样

从未见，永不见。 自己的问题赖着别人好让自己舒服是吧。 如果再触碰我的生活，那就鱼死网破。

太残忍了。马上要宕机了的感觉。原来难过的感觉真不好受。

跟对象一个月才见一次，今天去开房了，在做时，我在后面的时候我偷偷拍了我俩的视频，被她发现了，然后她问我是不是拍她，出于害怕我说没有，然后看我相册我拍了，女朋友很生气，她说感到很害怕，突然觉得我很陌生，这个事确实是我的错，伤害到她了，确实是猥琐，但我拍是因为我们很久才见一次，我是想着我有性欲时，我能看看视频。现在她不理我了，唉，我活该。想问下我能怎么补救？

这是一个老公说出来的话吗？我真的觉得太不值到现在，这几年有没有都帮他那么多，我自己父母还没办法保护我支持我，我妈精神残疾，给我爸发这些聊天记录他也看不懂，就连前几天说差二bai，还没发工资我先转他还，还完隔天发工资再还我，隔天发工资说发太少了交他爸都不够，又说下个月再给我，估计也是打水漂，晚上家里我姑给我一张床，我和我爸妈现在是三个人各一间房，我的房间是没床的因为嫁出来了也是刚装修好还没弄，我着急弄床就是为了有朝一日吵架或者过不下去的时候有个地方住，也不知道晚上是不是喝酒的原因才说出这些话，喝完上来后又没事人一样，我真看不懂

我一回家感觉全身力气都被抽走了。接近附近的小区也是一下子能量指针都呈现负的，未必是这里人烟稀少，这地的磁场不旺我？

我好喜欢别人批评我。

每逢看作业气半死

我也想摆摊。气球是在哪里上的，是在阿里巴巴批发的吗。卖菜是在哪里批发的。我不知道货源。我也想摆摊。摆摊也是一个职业。锻炼与人沟通。交流能力。残疾人都能摆摊卖气球。我也想摆摊赚钱。我也想补贴家用。我有点残疾。去外面打工没有人要。不干活不行。能赚一点是一点。趁年轻要多挣钱。攒钱，老了没有人爱管。谁也靠不住。别人帮你只是一时。帮不了你一世。

因为自己的特殊性，需要自己在家里跟父母住一起，曾几何时，也会想自己可以实现梦想的时刻，但，不知道是不是缺少朋友，还是自己要做的事，没有跟家里人说，觉得心理倍失落，本想着将一件事稳稳的做下去，也许会赚些零花钱。也许能把我欠家人的钱，还清，总之心理感觉沉甸甸的。也不知道怎么可以减轻些这样的心情。

现在大环境是不是形式非常严峻啊？医护降工资

我的母亲是一个温和但很冷漠的人，这种冷漠和愚钝不是外面那种表现出来的

我需要有个人告诉我。你一个人也能过得很好。其他有可以，没有也可以。所有都只是锦上添花

真想对我妈说。你再催相亲催婚。要嫁你嫁吧。你这么想嫁

我对我的身体很陌生。很不能直视。不太喜爱

真想拥有黑化成反派大boss，斗掉这些人的能力啊 委屈受够了

昨天在咨询中的收获： 1.看透了妈妈嬉皮笑脸是在我面前做回了孩子把我当她妈妈了，妈妈唉声叹气、抱怨时又做回了我妈妈。 2.八卦图本来就是有阴与阳，不要害怕体内阴影的那部分展现出来，示展出来，这是本能无须责怪自己（不是你太坏、太毒、太羞耻、太羞愧、太恶心、不善良、不孝顺、不完美而是你的超我太强了、道德感太强了），只要黑没有比白多就行，只要是在平衡状态就行 3.周围人把你拉到负面情绪，其实是自己最核心的没安全感、没价值感、没自尊，别人只是投射而已。 4.从小有很强烈的内疚感，现在在亲密关系有一点点指责就觉得自己不够好，原因是从小受到的控制，家人把我洗脑成他们想要的模样了，所以我不爱惜自己，因为我跟妈妈的关系好，妈妈爱依赖我，姐姐跟爸爸关系好，爸爸不喜欢依赖姐姐就有自我，因为你的认知还没有长成的时候，好的坏的都会吸收，搞认知的时候是在青春期刚好青春期又是在广东打工，一直想得到他们的认可，他们有没有认可你就觉得自己不好。 5.不再执念爸妈的认可、不再执念爸妈是否觉得我好不好，不再对爸妈内疚，起码我自己觉得我对爸妈有70分，感觉爸妈要求我达到的分是千亿分，承认自己做不到，接受现实，接受爸妈的局限性，爸妈都是老小，他们受到的爱可能就是活干的少、吃的又好，但污言秽语受到的很多，但他们对我们也是这样的，跟同龄人相比我们的确是活干的少、吃的比别人好，但污言秽语听到的多的多

今天早晨开车转弯的时候，旁边一个老头骂骂咧咧的，好像是在骂我，可能是我起步转弯的时候没看着他吧，我也不知道怎么回事，莫名其妙 我体验了自己的内心感受，很内疚，很害怕，很恐慌、很羞耻、很责怪自己。突然就变成一个在妈妈面前做错事的小孩模样。我发现当对方是弱势受苦的角色时，我就会情不自禁的内疚自责，攻击自己。攻击自己怎么不注意呀？是不是今天心情太好了，太莽撞了？有个声音告诉我是我今早太得意了，今天5:20起床送了二宝又成功送了大宝，感觉自己很优秀，为了能让孩子多睡一小会儿，我作为一个妈妈在两个小时以内开来开去的。有个声音告诉我不能心情太好了，因为心情太好了就容易莽撞了。莽莽撞撞了就容易出糟糕的事，如果你把别人撞伤了怎么办？撞去医院了怎么办？撞流血了怎么办？撞嗝屁了怎么办？回想小时候我从来没有肆意的开心过，我这样一回头看不是跟我妈对待我是一模一样吗？我妈看我一开心就往我身上泼冷水。还说一大堆污言秽语骂我。然后我一开心的时候也会莽撞不是碰到头了就是把碗打碎了。然后换来的是我妈妈对我一顿骂骂咧咧。说我不张眼不用心。我刚刚也是这么自责自己的。不长也不用心。不应该这么高兴。性格一定要四平八稳的。性格四平八稳才是对的。胧乱蹦乱跳就是错的，肆意的开心也是错的！ 念起即觉，觉即不随。

我发现自己每次努力客观真实描述的事情没有一次是完全客观和真实的，因为换另外一个角度去看，那次的描述就是片面的甚至是相反的。 所以，有时候对表达这件事感到疲惫和无意义。

我记得有的穿透视装，她们怎么想的？

生活中无法避免会有冒犯我的人 不诚信的人 歪曲事实的人 这些都是对方的业力 自会有TA的因果 我如如不动 守护好我自己的清净心

很多认为只要提升自己，让自己更有爱心就行。但是不去处理自己的恐惧和仇恨，修炼出来的爱心无法与这些恐惧，仇恨抗衡。所以要面对自己的恐惧和仇恨，处理它们才能提升爱心。你害怕的事，憎恨的事会大幅度波动起你的负面情绪。

已经全职在家几年了，丈夫长期异地，两个孩子也需要照顾，大宝一年级、二宝两岁。我已经习惯了小时候那种周末模式，平时上学期间住自己家，周末去爷爷奶奶家住。然而现在每天都只能固定在家住随父母孩子住，因为婆家是外地人，没有串门的。爷爷奶奶外公外婆早就没了，我一想起毫无期待的周末就很痛苦，今天才周四已经提前焦虑了

我好怕自己会死，我的孩子还小，周围的其他人有那么不靠谱，我还有好多想要做的事没做。我永永远远都会把事情想到最坏的一面，都会去想最坏的结果，好像从小到大，不能有希望，因为会失望，可是把事情先在脑子里需要最坏的结果，然后就没有那么失望了。所以我也会去想象我死了怎么办，我甚至不敢去医院，不敢体检，我怕检查出点什么，我真的好怕好怕啊，为什么我的人生没有如意的事情，为什么我习惯把事情往最坏的方向去想，为什么我这么害怕

没有理由，没有原因心绪烦乱，情绪低沉，在这个情绪之前没有发生任何不开心的事情，但是就是突然感觉不舒服，不开心，堵得慌，或者说想哭。最近一段时间，泪点非常低，经常哭，伤心也哭，感动也哭，莫名其妙刷视频也哭，

窝悟了

我感觉我人格分裂

不想泄露任何信息，照片，甚至名字，感觉很危险。总想回避和躲藏。

有时候，我在想，假如一切都圆满了，没有坏人坏事没有傻瓜，大家钱也足够。那能做的事就很少了可能只有吃饭睡觉了。好像也挺无聊的。好像恐惧，缺点，甚至小事故灾难什么的才是调味品，才能产生戏剧性效果。

不要攀缘

爱咋咋地吧。老娘不伺候了

我就得多多尝试被人嘲笑的感觉。深刻的体会。 这样我就不会害怕了

我不会聊天，聊天真的很重要。我是一聊天就把天聊死了。我应该怎么做。头疼。我和谁都聊不下去天。我社恐。现在没有说话卡壳费劲的人。我应该多和豆包语音聊天。我应该去哪个软件练习语音聊天。像我这样的人在社会上根本没有办法生存。我应该怎么办，聊天是一个技术。我上火。我聊天一点长进都没有。

不想长大是为什么

每日一问 活着是为了什么 不要说什么为了体验 这会让我更加痛苦 我只能每一刻的感受当下 却动不起来

人的外表是广告，是卖家秀。人的内在思想才是买家秀。是实物。

没人可以链接，精神上的孤独读哪些书？我只能找古人当我朋友了吗。以及一个人想旅游想去大餐厅吃饭会不会尴尬？一个人出去有没有不想玩，一个旅游没什么意思吗。我好想出去旅游哦。好想吃美食。可是没人搭伙，一个人吃尴尬又贵不热闹

老老实实做牛马 老老实实做韭菜 老老实实做傻子 老老实实做牛马。躺平是没有出路的。虽然躺平是这个内卷社会、萧条社会最佳策略，但是媒体全都批判躺平，因为社会经济得靠你们。你们怎么能躺平呢？ 老老实实做韭菜。你光做牛马就可以了吗？你得消费啊！你得投资啊！你得结婚啊！你得生孩子啊！你的钱是社会的，你要投入到社会中，才能完成经济的循环。现在唱衰房地产的自媒体，很多被抓起来了，轻的也是封号。你还号召别人不投资不消费，是何居心？ 老老实实做傻子。你不能聪明，你必须傻，才能被割。央视为什么把谭竹给洗白？为什么抹黑胖猫，抹黑网友？就是让你傻。你得老老实实做傻子才行。不要反抗，不要怀疑，高高兴兴老老实实给女朋友花50万，然后也别跳江，被分手后静悄悄的老去死去。你一跳江，这么多人围观，这么多人清醒了。这不行。都不给女人转移支付了，这能行吗？结婚率怎么办？生育率怎么办？ 记住了吗？老老实实，别质疑，别反抗

她说我的小我太强大了，要忘我。

蜥蜴变得。 非同类。

我总是忍不住回应负面的。废话很多，总想纠正。日晒纠不纠正没关系吧，主要是发心，我圣母心太严重了

许多人身上都有自己可以学习的东西 但最终都需要结合自己的心 不忘初心

我是可以早睡的，前天我十点就睡了。然后昨晚我凌晨五点才睡，因为我玩游戏玩的很开心。 我觉得这样开心的日子是难得的。 要是之前的我晚睡可能会愧疚、自责…..等等 但现在醒来，我感到很安静、舒适、自在。 我可以早睡，但我为自己这份“严厉的愧疚心”减淡或者消失。而感到很开心、喜悦。甚至自豪～ 我能感受到自己。我觉得自己很幸运，我觉得世界很美好～^-^ 我觉得能在这里分享，能看到一些有能量的帖子是我的幸运❤️

不要寻找人与人之间的，无条件的爱，没有的 无条件的爱只存在于狗和人之间。狗对人是无条件的爱，不管你打它骂它，甚至你不给他东西吃，它都对你不离不弃

失恋有一个多月了，但是感觉自己更留恋的是被陪伴的感觉。虽然是本地的，但是不能回家，妈妈说住在一起会吵架，所以让我在外面租房子。也有朋友的陪伴，聊天，出去玩，但是依旧觉得很孤独

听音乐听不进去，听书的好习惯，感觉都没有入大脑，心理就会感到很没用。

很长时间我没有一种掌控时间掌控我生活的能力感觉，我们从小就没学会。可能需要重新读大学才能学会

我看到有人说八段锦会使癌细胞扩散，虽然知道是假的，但是还是很害怕，怎么不带这心放下心去练。很容易听信谗言

情深不寿，慧极必伤 痴情的人特别害怕被抛弃

我妈明明很多看不懂话，还各种乱七八糟都看，还公众放，真烦 神经

我想尝试的太多，跨领域太多，而我不可能一个个尝试，没有这个成本，也搞得心理很不稳定，生活资源很不稳定。我很多时候也没办法坚持

男人找女人的需求是什么。我不知道。应该去问男人吗。

我感觉心好累，本来怀孕六个多月，可是不上班没钱，婆家这边也没人跟我说别上班，但就算他们叫我别上班我也得去不然一分钱没有，我话费欠了好几天也没钱交，他们这几年各种事情堆在一起每个月都在还债没法抽出来给我，产检钱都是我自己出的，我爸又摩托生意越来越不好，我妈精神残疾做不了活，我本来上个月去工厂做半个月后面坚持不住就回来休息了半个月，前天去找工作电销，本来明天就上班，总是上班前焦虑，想着性格内向也是做不久还不如再看看别的后面看了超市收银，我属于很胖的不能久站久坐，走几步就喘，真不知道能不能坚持下去，跟爸妈关系也是不亲从小外公外婆养大，平时我也只能找姑姑倾诉，我本来不爱说话现在心累的更不想说话，我自己也有负债，产检有一两次没钱我都没去做，我每次待在家里就说我一整天待着躺着睡觉没事干，出去就说我总是待不住整天乱跑，可实际上我出去也是去我爸家外婆家姑姑家舅舅家而已，就是感觉看我没上班不顺眼，他妈妈倒是有说太困太累就休息，我对象说到工作的事，我就应一句全家只有你妈和我爸叫我休息别上班，他就跟他爸说是他妈妈叫我别上班，他爸可能就问他妈妈了，后面他妈妈就给我发信息说我不能这么说那些的，我就解释说不是你叫我别上班，只是休息一下，后面她说休息一下找找临时工就好，根本不是说叫我别上班的意思。我也能理解现在情况很难，我上不上班平时都没找他们拿过钱，有没有孩子也一样，可能他们想法想让我上班存点钱生孩子不够出点，后面孩子费用也出点，可他们说过只能我自己带，他们工作没法辞，我很多心事也根本没人诉说，好难受，得不到什么支持

他有女朋友了，他可能都结婚了。我也想加他的vx。我只是想给自己留个念想。可是他不会加我。我执迷不悟。我不是小三。我不想当小三。我就是想不通他怎么那么快就找到新欢了 。叫娇妻。我想试一下，看他把我从黑名单里拉出来了没有。我不骚扰他。我就是不甘心。我可以这么做吗。

好离谱啊现在。30就到中年了，还能有几年好活，什么都还没经历呢

被父母被社会压抑的生命力 就这还是信什么好人好事的

心态不好做什么都不对，身边的人只会更加的害你

享受孤独才是自由吗 怎么做到呢 好像在乎情绪大于其他物质

是东莞就业好还是深圳？深圳生活压力消费让人有些窒息

从内而外的混乱

真正有自我价值，并且爱自己的人，别人对她好，她会回馈的，感谢的，因为这是一种互动！！！而大家会发现，有的人，为什么你对她越好，她越蹬鼻子上脸，或者让你错付，我想，因为她自我价值很低，她从潜意识里是觉得配不上你的好的，所以时时刻刻放信号给你，你可别对我好，我可咬人………这一点，她自己都意识不到！她释放信号，你一定会接收信号的，人与人物之间本身就是存在磁场的…你对她越好，她越咬人，你不自觉的以后就不会对她那么好了，甚至是不再对她好了，体现在外在的形式就是，她不知感恩与珍惜，伤害你，重伤你，你万念俱灰，不再对她好！这样，她也踏实了…她配不上的，终于离开了………所以，在不知道这个知识以前，我们可能憎恶那些我们曾错付的人，在知道以后…我们会觉得她们是非常可悲的，她们是过不好这一生的，除非格物致知！

游学不必远求，世间万物皆有哲理体现，就像运动途中，看到树上，有大鸟窝，中鸟窝，小鸟窝，大鸟窝一定需要耐力辛苦的坚持，才能齐心协力搭建…有草绿，有草枯，草绿一定是耐得住冬季的严寒！有树绿有树枯，有树更绿，那它不仅抵御的住严寒，甚至还能在严寒之中吸取更多养分，所以，想成大事就好比构建大鸟窝和做绿树，坚韧不拔，心外无物，能做到从严酷的环境中蓬勃发展！

找工作挺烦的，一直刷几个小时手机看看这个公司那个公司，结果没敢投几个简历，投了又觉得好像不太合适又不想面试，拖延症患者好累。。

为寂寞的夜空画上一个月亮 把我画在那月亮下面歌唱 为冷清的房子画上一扇大窗 再画上一张床 画一个姑娘陪着我 再画个花边的被窝 画上灶炉与柴火 我们一起生来一起活 画一群鸟儿围着我 再画上绿岭和青坡 画上宁静与祥和 雨点儿在稻田上飘落 画上有你能用手触到的彩虹 画中有我决定不灭的星空 画上弯曲无尽平坦的小路 尽头的人家梦已入 画上母亲安详的姿势 还有橡皮能擦去的争执 画上四季都不愁的粮食 悠闲的人从没心事 我没有擦去争吵的橡皮 只有一支画着孤独的笔 那夜空的月也不再亮 只有个忧郁的孩子在唱 为寂寞的夜空画上一个月亮

1、开玩笑的事要当事人觉得好笑才行，很多人觉得被伤害，又不好意思提，我认为没什么不好意思的！否则对方到是道德绑架和PUA， 2、当我们伤害了别人的时候，要受伤害的人觉得感受冲击的大小，我们去应对——扭亏为盈，及时止损，而不是我们觉得这是一件小事怎么怎么，那是疯了，那要这样，你不觉得杀人碎尸也是一件小事？你看法律绝得不，还真他妈的宇宙独大呢！ ​3、看书要有三观正打底，若三观不正，不仅白看，且害人害己！就比如看《孙子兵法》，三观正的人学到计谋，会想到首先用来防身，其次也能成为帮助他人解决问题的办法，三观不正的人看完，只会觉得这个计谋太好了，明天又能害个人了！那就害吧，天道好轮回…苍天饶过谁？如果读过《鬼谷子》就会深刻领悟遵循自然规律的重要性，苍天有好生之德，这是万物生长的自然规律，你就害人，苍天就对你好，把你养的白白胖胖的，继续害人，你觉得可能不？可笑不？读过《量子守恒》就知道世间存在量子纠缠，人与人和事物是有磁场的，你怎么对待别人，在未来就可能有人以同样的方式对待你…甚至加倍！了解佛学的人，就知道这是世间因果，种什么因得什么果！所以我说，人活一世，不要欠债，钱与情都不要欠，如果非要欠，宁愿欠钱也不要欠情债，钱好还情难还…欠而不知，欠而不还，在佛家都叫造了业障，就会产生果报，报自己，子孙，这就是佛家的阴德，殃及子孙根… 4、人其实有两条命，一条肉体的，一条灵魂的，斩杀灵魂，也叫致人死地，人不应该使自己过分难过，这叫伤害身体，也不应该使他人过分难过…这叫伤天害理！ ​5从心理学来讲，有的人潜意识里觉得自己配不上美好的事物，有的人看见美好的人或者事物，会欣赏，吸收，欣喜，有的人看见美好的人或者事物，会心生憎恶，嫉恨，她一定赶尽杀绝，以保留她最好，这种人的内核是非常空虚的，也没有安全感，但凡读过王阳明的心学，就会知道心外无物，应向内求，这样的人从心理学来讲，也是从潜意识认为自己配不上美好，马哲教育我们，世间万物，是一个积累的过程，量变引起质变，只能接纳不好的，人以群分，物以类聚，结局会质变，毛主席教育我们，一切反动派都是纸老虎，遵循自然规律，且等，且看…

花钱容易挣钱难 玩乐容易专注难 放纵容易戒色难 计划容易落实难

有很厉害的人练到第九重后 很难突破到最后第十重 最近我的发现是 我的情感忽然开始萌芽 一些爱 一些天真 一些纯粹 就像情窦初开时的样子 因为这第十重就是第一重 就是当初创伤的因 被埋藏了很久的爱 它就像小猫 感到环境安全了 才会自己出来玩耍 爱是自然发生的 拥有自给自足的绝对安全感的发生 是强大的其中一个代表

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

当我和别人提到赚钱的时候，有人说大环境不好，钱越来越难赚，创业的倒闭，等一些实话，穷人越来越穷夫人越来越富。听完以后我很反感，表示不服，我会向跟我讲话的人抬杠争辩，非得要辩出个所以然来，和置气一样，和受到了刺激一样，强迫的情绪非常的厉害。 从那以后我的心态大部分都是扭曲的，对待生活的态度很浮躁，经常置气，和现实置气，和他人置气。我还会经常看暴力血腥和反派的视频，看鬼片和武打片，越狠越好。 只要我听到的实话扎心就和和跟我讲话的人抬杠，就要和他辩出个所以然来，不辩我就会不舒服，然后强迫的行为就会出现，必须辩到底，甚至会发火，说话会带tm。不管是谁，就算是我父母我要辩个所以然来。 如果换一种角度和我说话，我或许能接受，因为我在某些时候能听得懂言外之意。

好想一个人，好想陪着他一辈子。可是我应该怎么经营关系。我不想关系破裂。可是面对关系破裂，我一点办法也没有。

止不住的哭

其实谁都不在乎你 认识到这一点很难 譬如说情感上关于你的征服欲 虽然有很多事实 我还没走出自恋吗

有人说她在幼园到高中都有遭遇过言语霸凌，但是总能筛选出要好的朋友。那我的群体在哪里，为什么我永远找不到。 每次靠近都挤不进去。小时候的朋友都各种各样的原因离开走散了。 是不是我的命运就是这样了

在这个世界活着很难 对我这种人

心烦意乱，一种孤独感，想自杀，人生活的太累，又窝囊

事情不是那样的。。烦死了。。总是自以为是。

今天，老公陪我们去爬山了。 爸从家里给我开了一盒黛力新，让我吃吃看，会不会情绪好点。 妈给我们烧了美味的菜，给我洗衣服，家务活全包了，简直不要太幸福。 孩子跟我讲笑话，有点冷。。。 有个病友也一直在开导我，红姐也在群里问我怎么样，有人惦记着我，我不是没有价值的。

怎么不心存侥幸和幻想

我真是适合做个老师，总喜欢把东西嚼碎了喂到别人嘴里，说话写文章干事什么的，这种做法到底好不好

《一个人的路》 . 人生终是一场盛大的旅行，你不仅品尝这浩瀚宇宙，人间百态，还在体验我们生命里，身体里流躺着人类千百万年里的自我，和大自然同呼吸共命运的生命乐章，那些你感受的痛苦，创伤，愤怒，冷漠，绝情，以及走上自我探索自我疗愈的旅程，体验哪些自我攻击，自我嘲风，强大的羞耻感等，在与世界触碰过程中，他们给你的回响，让你不断感受世界和自我，你会害怕，你会惊恐，你会喜悦，在你看见世界，看见自己，自我探索疗愈的过程中，也看见了父母，兄弟姐妹，祖辈先人们，留下的宝贵璀璨的财富，那些病痛，苦难，勇敢坚韧和善良，勇猛和侠肝仪胆，我将继承父母先辈们留下的那些高贵品质，并勇敢的看见自己，疗愈自己，所向披靡的展现自我生命力和这个世界对话，感谢生命中那些人，那些事，那些物，感谢所有的遇见。 只要我还在，身躯还在，就要勇敢和这个世界共舞共存。

这里的好多咨询师，好多观点真的带给我很多不一样的想法，每每情绪失控绝望失落的时候，我都能来这里稍作倾诉 对待工作，尽自己最大努力，去完成相应的指责，平凡的人可以通过工作获得价值感，这感觉太棒了！

我真的六亲缘浅。今天和我妈聊未来婆媳相处事宜，感觉我说话就会把人关系搞疏远，不会说话嘴硬心软，让人念不到好，即便是亲母女

我很苦脑，我认为救急不救穷，为此，我们吵过很多次

为什么都是我的问题，为什么我得从自身找问题

我做什么都很顾及别人，这点太累，但是很难改怎么办怎么改。太为别人考虑太为大局考虑，太累了难受死了，自己什么事也做不了做不成。而且很多没必要的

要让她们帮我做什么 不给钱是不行的 而且还要及时给 只在我能给她们利益的时候靠近

我要去学校做合同老师了，虽然工资很少，但是可以照顾孩子，很开心

所有的问题。都只能这只是一个游戏来安慰

单纯问下丑的找不到对象咋办，发现相亲网还是有挺多美女帅哥的，条件不错，内外都没有优势

我需要一个可以规划时间的老师，而不是一个一起拖延的老师

我想象中的

如果不付出，就是不喜欢吗 如果开始不付出 但是能感受到对方的喜欢 是怎么回事 对方是有能力的

孩子最好的朋友的妈妈，因为接送孩子所以各种需要相处没有办法一拍两散，然后人家比较务实一直打探你然后怎么回话，不然他会一直问我，问两个小时。我然后筋疲力尽。 之前我是相处时或许真诚，啥都说，甚至上赶着给人家送底细，愣头青。后来躲着他看了她都害怕这是一种应对但是无法成长自己，不回答又显得自己脾气大不礼貌给自己挖坑自己一个人在那里不自在。 希望路过的老师帮忙指点一二。

感觉自己资格感缺失，不配快乐，不配幸福。我就应该很辛苦。怎么办

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

我说话声音小，我不敢大声说话。我唯唯诺诺的。我应该怎么改变自己。我总是这个样子。

哪位老师愿意跟我尝试15分钟，看看是否匹配？

我和妈妈一起住，她的一些举动我认为是有所暗示，但是我不敢捅破这层窗户纸。也不知道该怎么办

这是网上爆火的一个问题，既然所有的生命都要死亡，那么活着的意义到底是什么呢？~

我爸又毁了我的一整天

没有什么不开心的事，但就是心情很低落

做正经事总是被家人带偏，后来复盘想才意识到，所以说环境很重要啊，你是有时候无法隔绝外界的影响。这个时候就会很懊恼。很影响你的时间和生活

什么问题都不重要，我的问题是我脑子开心不起来了 宕机了受累了，看到一点负面的就当真了受影响了

和父母的关系就是你挂电话好了我挂电话，你说两句我挂了我说两句你挂，别指望着他好好说话，说别人不回你，想想你之前有没有回别人，我都不好意思问

对于不同人群，像我这种低学历，精分和双相的女孩什么样的婚姻对我好，我适合什么样的男人

好恐怖啊。想象力太丰富，都会想到恐怖片里的。都不敢闭上眼睛。一闭上眼睛就是阴影。今天晚上周围动静好大啊。总有些动静。好害怕啊

频繁换地方居住，想买车骑行都不方便，但我真的很想尝试骑行