我不评价别人。我感受不好我就远离，这样对吗

我突出我不同就会很恐惧，害怕被外界攻击。不是说什么好的突出，比如长得很特殊好看的那种

想开直播但是不想露镜。想说话声音又不好听

有沟通过 她也有尽量在做 在我年少时她有过一段上学的经历 （6-8岁）所以说其实我小时候她一直很忙 从4岁我们从爷爷奶奶家搬出去之后 我爸妈感情不错 经历了一段蜜月期之后 开始面对现实问题 买房子欠了很大一部分钱 需要还钱 所以我爸我妈当时大概率是挣钱比较多 然后他俩还参加了教会的诗班 于是他们把不满5岁的我独自留在家里 这不是问题 问题是她的描述是我很乖 这让我感觉受伤 后面我妈参加保险公司 在我一年级时的老师描述为不着家 我不太爱写作业 老师算是体罚了我吧 当年的老师应该大家也知道 我们当时已经开始推行素质教育 我感觉我有点智商问题 （可我现在做智商测试 智商正常甚至超常）因为我记得我屡次在课堂上尿裤子 （这个算是埋藏在记忆深处的记忆了）所以我小时候就无法和同学相处 这个问题一直延续到今天 我对于别人行为的模仿还是不够 所以我的行为模式似乎停留在了16-18岁左右 我不太清楚我到底要什么 我可能需要一个朋友 但是偶尔也不需要 我到底是什么问题呢

我不敢露脸直播。我vx去面试直播，她叫我发几张照片审核。我发了之后她马上说审核没过。我说是我长得不好看吗。没事你说。她不说话了。我拍照不好看。那些美女都很好看。我真的很想这份工作。我怕很多人都认识我。我不敢露脸直播。我想学着露脸直播。那些露脸直播的人什么都不怕。我挺受打击的我应该怎么调整自己的心态。

每天醒来都要面对一成不变的生活和相同的环境，让人特别压抑甚至感到窒息，想改变但却无能为力，每天被生活的琐碎和孩子牵绊着。本来前阵子出去旅游了两三天，尽管当时得到了缓解和放松，但是回去又要回到同样的生活真的好痛苦。本来想去找个工作但是也迟迟走不出那一步，因为一旦工作了可能就更加不自由了，每天两点一线的生活也不是我想要的。有时觉得人生真的太没意思了

并不是最好的人就会被喜欢更多吧 就像恋爱是在找和自己像的或互补的 也许一个优秀的人 去到低级的圈子 得到的会是排斥 不一定是欢迎

vx被删除了还需要再去加吗。删了就别加了，加了还是删，一次次的，让人心疼，删了永久别加了

我看别人的v信资料那里没有地区，这个是怎么设置的。有的地区是冰岛，有的不显示地区。我应该怎么设置，我不想设置我的真实地址。我应该怎么设置。有的女生的v设置的性别是男。

一个智商高且理智的小萝卜丁…

我想问别人化妆是在培训班学的吗 。我也想学化妆，我有点不敢问。我想学化妆穿搭，可是我都不会。我应该在哪里学化妆。我想学完化妆工作。

医美工作是美容师吗，我也想学医美，我想有个工作，我应该去哪里学。我想学会美。学会打扮自己。我应该去网上还是实体店学习。

真是奇怪，以前觉得这份工作还可以的，现在看到的都是缺点了，一上班就觉得堵压抑，想想辞职吧也还是舍不得，这样子内耗真不舒服。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

最近这5年复出找工作，对自己说的话是，“哪家公司要是录用了我，就是有福气” 没成想，我竟然被解雇了5次，彻底让我蒙圈了，一直在思考，究竟我错哪里了？ 最近的这份工作，是我坚持最长的一次，原因是，我选择了低头，隐忍。 但是，我发现，我忍的抑郁了。 这样下去，实在看不到我们整个甲乙方公司能活下来的可能性。难道一辈子我就这样在隐忍下去吗？ 看着自己容颜变老，开始被瞧不起。男人的花期，其实何尝不短暂呢？总要为自己的人生拼一把吧？但是方向在哪里？

爱是需要见面的，隔着屏幕说再多甜言蜜语，都不如见面时一瞬间的温度，见了面才能看到笑容，感受到心跳，一个连见面都难的人，你还敢去想以后吗。心痛没有人能体会。

我还是忍不住去看，把我拉黑的人。我还是忘不掉他。我想问别人你心痛是怎么走出来的。我看了只会更烦恼。为什么这么对我。我不忍心拉黑，移出来又给他拉进去，我怎么才能忍住不去看他。因为看他一次，心就会痛。

我的能力支撑不起我的野心。可是我只是想去掉社保后能糊口，存个钱能存个好几年买个房或车，这期间我还要还我父母的钱，我还要处理我脸上的问题，我的欲望还是太多了，给自己太多压力了，即便这是别人很多年前就实现的。我的条件就不行，无论对内对外，怎么出生就比别人差这么多呢，怎么这么倒霉呢。能治就治不能治拉倒，可是我不治好怎么去找工作呢，我过不了心里那一关。卑微到极点。把我生出来真是让我来受苦的

儿子去找妈妈去了，今天我一个人住。 提前感受到了空巢的孤独和寂寞，哎。难怪前年我的一个朋友选择了跳楼，似乎能理解的更多了。 如果年轻时同意老婆生宝宝的想法，也许家庭大不同。人活的到底图的啥

在另外一个心理咨询私平台上，一个女老师跟我搭讪，我就打了个招呼。 然后，她就哥哥哥哥的叫着，声音特别嗲。我说你声音怎么这样的呢？她说：我帮哥哥好不好？我说你帮什么？她说帮我lujiba 为啥？这是啥心理咨询平台？

为什么我的人生全是痛苦。为什么我拼命的想留住一个人，我都会失去。我安慰我自己痛苦是财富。我失去了我喜欢的人。我喜欢的人选择了别的人。没有一件快乐的事。都是心痛的事。失去是好事吗。得到了就好了吗。我应该怎么安慰我自己。

我一直都在忍，她们说我呆滞，说我傻。没有人愿意和我说话费劲的人做朋友。我是傻。我为什么要因为别人的话影响自己的心情。她们爱说什么说什么吧。我做主播就是想锻炼自己的口才。我想锻炼自己的说话能力。

好好的主持，叫我自己搞砸了。她们在底下说话，我在说话就打断她们说话。我好难受。我进退两难。我是主持我必须得说话。我正确的做法应该是她们说她们的。我进来人要欢迎。她们聊天我根本插不上嘴。我不敢说话。我好纠结 。我一有人就不敢说话了。每次都是这样。其实我说话根本就没有人在乎我。我就是恐惧。我恐惧的事太多了。

我还在幻想，他会不会回来。他选择新欢是不是有什么别的隐情。我无论做什么事都想他。我放不下执念。如果他回头找我，我或许还是会选择他。我带着有他的记忆继续生活下去。我的爱是一种执念。我应该怎么放下