我不爱听她说话，只要一见面就是吵架。我不爱听她说话。我和别人没有办法沟通。如果见面是一直吵架。我是不是应该马上离开。我真的受够了。远离让你生气的人。远离事多的人 。我好像和谁都合不来。我应该和别人怎么沟通相处。聊几句就吵吵起来。我真的受够了。我怎么沟通才能不吵架。吵架周围的人都在卖呆看笑话。我不喜欢吵架。

我家里要搬家，可能用人，我有工作，我可以请假吗。我得收拾家里。我得帮搬东西。我想请假一段时间。我应该怎么和老板说。我不想说搬家。我是说我先不做了吗。我应该怎么说。我还是先不说吗。我不知道应该怎么做。搬家也用人。我是不是应该先不做了。我应该怎么说。好纠结。要不就先停一段吧。怎么才能不把话说死。我在工作团队是可有可无的。

搬个家什么东西都要扔掉吗。我不想扔掉东西。我怎么才能留下她们。不能住个楼把东西都丢了。我不想搬家，我不想扔东西。我想留下她们。都是花钱买的。扔了还得花钱去买。闲置的东西可以去闲鱼卖吗。我不知道怎么发布信息。

我想放弃工作了，我坚持不下去了。我融入不了，她们都敢说话。我不敢说话。我克服不了恐惧。

妈妈严厉管教我。

您好 我在高强度学习时候 大概每十几分钟 就会有一次痛苦的情绪闪回 负面场景再现 我觉察到了 一开始以为是杂念 都是负面的信息 尝试了各种方法 转移注意力 但是情绪还是会带着走 目前最有用的是做倾诉 重新理解当时场景 高强度运动等 但是只能短暂缓解 咱是学生也没那么多钱 确实这个学期经历了很多事与愿违 不太顺利 所以情绪上的变化很多很大 这是对我的磨练吧 我也有很多难以理解 无法解决的问题 和我的成长经历有关 孤独 没有人理解 沟通 印象里都是负面的回忆 少有开心的 但是时间也磨平了一些事情 人是一个容器 你装进去什么 就会体现出什么

我感觉我被算计了，

前男友回国了。他这次非要和现男友一较高下。可是我们已经分开4年了，当初是他自己出国留学不愿和我联系的。我搞不懂他是玩儿腻了还是别的，难道是国外身材好又漂亮的女人他没胃口了吃腻了？他还是一贯的占有欲，控制欲。 其实他俩都很好，我当初我是迫不得已分的手。我不想去国外，我不喜欢那种开放的环境。可我真的很爱他。但都是过去的事儿了。 他俩一个是外表和善，内心男人。一个是外表男人，内心温柔。不好抉择。 大概前任回头可能还是馋身子吧。

昨天在咨询中的收获： 1.看透了妈妈嬉皮笑脸是在我面前做回了孩子把我当她妈妈了，妈妈唉声叹气、抱怨时又做回了我妈妈。 2.八卦图本来就是有阴与阳，不要害怕体内阴影的那部分展现出来，示展出来，这是本能无须责怪自己（不是你太坏、太毒、太羞耻、太羞愧、太恶心、不善良、不孝顺、不完美而是你的超我太强了、道德感太强了），只要黑没有比白多就行，只要是在平衡状态就行 3.周围人把你拉到负面情绪，其实是自己最核心的没安全感、没价值感、没自尊，别人只是投射而已。 4.从小有很强烈的内疚感，现在在亲密关系有一点点指责就觉得自己不够好，原因是从小受到的控制，家人把我洗脑成他们想要的模样了，所以我不爱惜自己，因为我跟妈妈的关系好，妈妈爱依赖我，姐姐跟爸爸关系好，爸爸不喜欢依赖姐姐就有自我，因为你的认知还没有长成的时候，好的坏的都会吸收，搞认知的时候是在青春期刚好青春期又是在广东打工，一直想得到他们的认可，他们有没有认可你就觉得自己不好。 5.不再执念爸妈的认可、不再执念爸妈是否觉得我好不好，不再对爸妈内疚，起码我自己觉得我对爸妈有70分，感觉爸妈要求我达到的分是千亿分，承认自己做不到，接受现实，接受爸妈的局限性，爸妈都是老小，他们受到的爱可能就是活干的少、吃的又好，但污言秽语受到的很多，但他们对我们也是这样的，跟同龄人相比我们的确是活干的少、吃的比别人好，但污言秽语听到的多的多

在落井下石。那个龟儿子

未必我喜欢感受焦虑，也许只有焦虑才能让我有动力，我实在活得太没意思了。

这几天经历的这件事 好像增加了我的宽度 在为人处事上 想的更加丰富了 对于一些冤枉 不再那么看重了 有了一种对方的行为 并影响不了我的气场 看到我该负的与不该负的责任 生出了一种平和吧 在这之前差点激起了我的嗔恨心 好在我走在正道 它其实是来助我的

异地恋大半年的男朋友，我们终于还是拉黑删除了，那一刻我泪流满面，似乎是预料之中但又后悔心痛各种很复杂的体验。感觉自己还是爱他的，但是这两个星期来我的表现并不爱他。 就在知道他近期就要来海南的时候我突然没有本以为的期待欢喜，而是感到焦虑紧张控制不住胡思乱想，并告诉他，他也很无奈，只好说那就等他到三亚忙完再来找我。后来我知道他在当地过夜又答应去见他了，然后因为临时见面他没有安排陪我的时间结局一片混乱。 好几件事情不想细说了，就是好多时候我都在质疑他，有些事情还和他对着干，他觉得我们的关系到底线了走不下去了。 我个人最大的感觉是，关系败给了自己的过往创伤，败给了潜意识。在这段关系中，他曾经忍受过我的很多悲观消极，敏感多疑任性患得患失。 我不怕别人说我幼稚，给他写了封信，他能不能收到我不知道： 哥哥，我现在的人生目标是：努力学习，重建人生意义，重建价值观，克服过往创伤，克服潜意识。做一个你喜欢的我也向往的那种乐观积极开开心心交往不胡思乱想不要总不信任他人不斤斤计较的人。我就不信我将来处理不了亲密关系，只是可能需要很长很长时间才能实现。

在父母身边，父母会把你推到抑郁的更深渊

楼房里屋我不在时，我可以在外面锁上吗。我不想别人进我的屋。我想有自己的空间。我想自己拥有一个楼房。家是避风的港湾。楼房好像没有锁头。

有一次看蜡笔小新，美伢说自己是一个既奢侈又小气的人。我突然很有共鸣，因为我也是这种人。我有时候就想买点上档次的东西，贵一点的，我觉得东西喜欢就值了。有时候买到打折品，或领到优惠券，我觉得省钱了，我觉得也很开心。反正有时候想过节俭的生活，有时候也想体验奢侈的生活。反正两种心理都有。是个矛盾体。

绿意山峦惹人眼，满园春色关不住，心声向往不是梦，暗喜半生无它求。

我妈老在有人的时候说隐私话。我真的疯了

感觉会一个人孤独终老，很急需可以活着吃饭的家伙

拖延有什么甜头吗

我看到前男友呢怎么是只鸟啊，有点大，也许是白色的？灰色的？没看清。 而我现男友是红色的。那种红不是正红。很特别的颜色。 怎么被米酒给醉到了？打开两天了，估计发酵了。

不高兴就要发泄出来，不要憋在心里，容易致癌！把恨骂出来是对自己好！ ​例如说，你妈就是个婊子，你妈找公狗，你爸找母狗，生你个瘪三，你全家不得好死！你全家让车砸死！！你妈是个臭婊子，在动物园让轮流日，你爸是个狗杂种，不得好死，给人吃屎，你个臭瘪三，是你妈跟蛆生出来的野种！你妈最爱裸奔，你爸最爱吃你妈拉的屎，你个小野种应该管厕所里的蛆叫爹，从小吃屎长大，以后不得好死！带着你家的公瘪三和母瘪三要饭去！回家给你妈治治妇科病吧，别让你妈让人操死！老婊子，满身褶子，恶心至极，你看你那个逼样，透死你妈，操你全家，操你祖宗十八代，你也得生个野种，让车砸死，不得好死！拿钢筋捅死你的婊子妈！打死你的杂种爸！狗操的一家！看你那个球像，吃狗逼长大的！ ​这样心里会好受一点，读好书，吃好饭，心情好比啥都强！骂完运动运动，消耗一下体能，雨过天晴就行！

老老实实做牛马 老老实实做韭菜 老老实实做傻子 老老实实做牛马。躺平是没有出路的。虽然躺平是这个内卷社会、萧条社会最佳策略，但是媒体全都批判躺平，因为社会经济得靠你们。你们怎么能躺平呢？ 老老实实做韭菜。你光做牛马就可以了吗？你得消费啊！你得投资啊！你得结婚啊！你得生孩子啊！你的钱是社会的，你要投入到社会中，才能完成经济的循环。现在唱衰房地产的自媒体，很多被抓起来了，轻的也是封号。你还号召别人不投资不消费，是何居心？ 老老实实做傻子。你不能聪明，你必须傻，才能被割。央视为什么把谭竹给洗白？为什么抹黑胖猫，抹黑网友？就是让你傻。你得老老实实做傻子才行。不要反抗，不要怀疑，高高兴兴老老实实给女朋友花50万，然后也别跳江，被分手后静悄悄的老去死去。你一跳江，这么多人围观，这么多人清醒了。这不行。都不给女人转移支付了，这能行吗？结婚率怎么办？生育率怎么办？ 记住了吗？老老实实，别质疑，别反抗

外公肺癌晚期已经很严重了，时间已经不多了，在医院每天都是煎熬，我从小就是外公外婆带大的，外婆前些年已经离世，现在真的无法面对

除了明星不算，我一生喜欢过三个男人。这三个男人出现在我生命的不同时间段。也就是说我一次只爱一个。但是我拷问自己的灵魂，如果这三个男人同时出现，我会都同时喜欢。那到底可不可以同时都喜欢。这算不算花心。人到底可不可以同时爱上不止一个人。如果专一才是不渣的。那是否意味着只能和初恋从一而终。再说明星，我喜欢五月天阿信和许嵩。要是他们都抢着做我的男朋友，我不知道选谁，因为我都喜欢。都想要。

我背着父母，我自己偷偷在网上买的手机，我不想和她们说，我知道我做的不对。可是我本来想买给父母的，我现在想自己使用。我良心上过不去。我应该怎么做。因为我自己手机内存满了。我老是爱买重复的东西。我羡慕别人会过日子，知道省钱。可我傻，我就知道花钱。我应该怎么做才能把钱花在刀刃上。手机有一个能用就行了。我也想像老一辈会过日子。节俭生活。

我知道，他一直想惩罚他六岁时妈妈。他只是把他妈妈投射给我了，他不是真的想伤害我。他不是故意的做出这些伤害人折磨人的行为。

妈妈从小为了我避坑，提前告诉我很多，（她老是在说我是在教你，我就会特别暴躁）我没办法，自己体验出自己的感觉，而是替妈妈活着。我怎么清理掉，从小到大那些“妈妈说”

我想一个月赚1000，几百也行，我缺钱。我不知道我能做什么工作。摆摊我不知道她们在哪里上的货。我想补贴家用。我不想花别人的钱。我一点长进都没有。我不知道我能做什么工作。我好像什么都做不了。有什么可以兼职的副业吗。应该在哪里找副业。

感觉在单位融不进去

一个事业型男人如何照顾好自己的家庭？

处了四年的男朋友（准备家长见面结婚的那种）借钱要借么？

这一周好像啥事正事没干 好像还挺忙 前期咨询，最后不下单，郁闷 跟你们心理咨询一样 时间都浪费了 又不能不提供咨询 心态不好调整 只有订单才能让自己开心

它太过完美 无法代替人的变幻与缺憾 也会淘汰掉 机械化思维的工具人

不生孩子是不想他来体验这个时代的残缺 生孩子把TA培养成才为了强大国家

两个人在一起总是吵架，关系达不到平衡，极度没有安全感，要不是我想分手，要不是担心对方分手，很敏感，总感觉被忽视，并且不被尊重。已经跟周边的几乎所有人都说过感情问题了，每次也下定决心要分手，但是最后都不了了之。只要对方对我好一些，来哄我，就会马上回心转意，只要对方表现出不乐意，不尊重就会马上心情陷入谷底，就觉得不被爱，要分手。我到底怎么了

要让她们帮我做什么 不给钱是不行的 而且还要及时给 只在我能给她们利益的时候靠近

我要去学校做合同老师了，虽然工资很少，但是可以照顾孩子，很开心

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

很难受 ，眼泪啪啪的掉，又吐又拉还发烧，小孩告诉了婆婆，说妈妈发烧了，叫婆婆明天载他上学、婆婆说她载不了，婆婆一句慰问都没有，才前不久婆婆不舒服我载她去医院、她不舒服都是我带去医院的，我不舒服一个人都没有、哪怕慰问，老公在外地，人不舒服，心里更难受

孩子最好的朋友的妈妈，因为接送孩子所以各种需要相处没有办法一拍两散，然后人家比较务实一直打探你然后怎么回话，不然他会一直问我，问两个小时。我然后筋疲力尽。 之前我是相处时或许真诚，啥都说，甚至上赶着给人家送底细，愣头青。后来躲着他看了她都害怕这是一种应对但是无法成长自己，不回答又显得自己脾气大不礼貌给自己挖坑自己一个人在那里不自在。 希望路过的老师帮忙指点一二。

感觉自己资格感缺失，不配快乐，不配幸福。我就应该很辛苦。怎么办

真是每天都要忍受我妈的情感语言冲击，真是时不时的，真是恶心疯了受不了了啊啊。疯了。生孩子就会这样吗。不要老给孩子困扰行不行。神经病啊

没条件没做事之前想的好，有了条件可以做了，又拖延真苦恼。

想在地上摸爬滚打，我们从小接受的阳光太少，触碰的徒弟也不太少。古人耕作不得不接触土地阳光也是被动接收能量。现在没有机会

人为什么要活着 人为什么要找工作 你这是直接放弃活着的权利了吧 就剩下怎么好好的死去 人老了自然死去真的会痛苦吗，如果有长期病会痛苦吗 父母为什么不让孩子接触那些，什么都没了解过经历过会害怕啊怎么处理好

我必须得有一个工作身份，我没正经工作过，但是很难，我也不喜欢被束缚。我对钱没什么欲望，但是我需要一个稳定工作挣钱让我去完成一个长久的心结愿望，是我愿望不够强烈吗，是我不为自己着想吗，明明很受心结影响，我总能找到理由去安慰自己，这是不行的。怕吃苦就不行就得不到，就会受累，不能为了不吃苦而逃避受累，我不想累了吃苦也没什么大不了，吃亏被人骂被人看不起也没什么大不了，我以前太受这个纠缠这样这样不行。我需要一个稳定的工作身体可以把照片贴出来那种，不感到羞愧感，不要想逃跑，一个长久的，我没体验过长久的快乐。我能不能赚到钱完成自己的愿望呢。很多时候人如果不承认是自己的问题，是自己把自己推向深渊，自己有能力有主观能动性创造自己的生活，那就不会有意愿去改变自己和生活

30岁是成熟的成年人了，是仅此一次的人生。 谁也负责不了我的人生，所以谁也管不了我。 关关难过关关过

剧烈的拉扯让我快疯掉了，人为了生存，不得不工作，但工作让我很痛苦，好想不工作了，但意识和周边的人都告诉我还是要工作，太难受了，快疯了，该怎么办

谁能告诉我找不到工作的日子里能做些什么缓解空虚寂寞孤独冷和焦虑，独立完成的工作。谁能给我安排些任务。父母都是什么话都不说的人。安排一个任务都要我自己开口。要不然开口即打压。我真的不想说

我从来没感受到过掌控自己掌控自己生活的自由，我从来没有能独立完成过一件事。如果是残缺不全的人不出生也罢。我要去流浪了。只有流浪能带给我这个。但我还得去挣钱打工完成愿望。我什么时候能自由。我要彻底的躺平一次，饿到底摔到底，不被拉扯不被辱骂不被期待，但本来就没人在乎。我的力量就是迸发不出来，好像是天生的阻碍。发不了脾气，好的坏的我的火冲不出来

我完全没有办法和异性对话啊，讲述事情的时候不自在，不知道什么表情特别是表达自己诉求和问题的时候。同性稍微好点稍微有点安全感

不加他好友我又觉得心里过意不去。我到底应该怎么做。我不想处对象。我自责。叫上好友我们聊什么呀。

莫名的烦躁

我真的是个职场小白，不懂人性，不知道啥话还说啥话不该说，我还有倾诉欲，不管家里还是单位让自己受委屈了，我见人就说，我也知道这样不好，可是我很容易难过，别人让我不爽了，我就说，唉

每次抱怨后又后悔，很混乱怎么办

不生孩子可以花大量时间与自己相处 生孩子有个牵挂和希望？ 但是现在这个环境对生孩子不太友好 生命的孕育完整能不能不经历。 没这个实力和环境 我总是想什么都经历，左右都顾不上，其实一切都没做成过 人到底活个什么呢怎么活得圆满呢 如果只能得到一个失去一个呢 人有下辈子吗 我觉得以我的年纪生，带完孩子我就已经老了，女人被孩子捆住太多了，不像男人，我还有好多想做的没有做，哪里也去不了。 但是不生就没得生了，急匆匆的什么都没做好。 上一代真的该说的时候不说，到了急匆匆的催。真以为和完成任务一样简单。以前生个娃多口饭就好了，什么也不用管，什么也做不到。20出头不催，30了急催。身体也不允许。 我浪费了太多时间，我是个异类，一辈子与自己对抗纠缠，和普通人不一样，人有下辈子吗 但我还有好多害怕的啊 这头怕，那头也怕。 我的人生开始的太迟了，前三十年稀里糊涂的过做梦一样。我有点喜欢漂泊。因为我还找到我的牵挂和热爱。热爱这个词太重。我的心定不下来，总是想体验，然而我行动瘸脚，什么都没做完过。 但是一个人真的好害怕哦，我需要有个人与我一起 我现在有点理解那些信佛的了，除了那些神神叨叨的东西。如果这只是个游戏，那能不能轻松点什么都放下，但是欲望作祟一团，总是还想有下辈子这辈子没经历过的普通人的生活。如果我只能活到60岁

昨天打牌输了几百，今天想赌大的结果输了几千。感觉特别不甘心、也许不是作为钱本身、就是觉得本来可以避免输这么多

爱不到的人就别爱了，等不到的人就放手吧，心里有你的人，一定会主动去找你，心里没你的人，会自动忽略你，不要再为了一个，不值得的人消耗自己，折磨自己，把自己留给自己，把别人还给别人，感情不是靠一个人努力就有用的，只有双向奔赴才能长久。为什么我努力了很久，我在男生眼里我什么都不是。我怎么做才能在别人心中重要。

听歌赚钱，需要签约音乐人。账号她们管操作，她们说我什么都不用做 。在网易云音乐。需要我交600元。她们什么都包，她们说保你有收益。这是骗人的吧。如果我交了钱她们把我拉黑了，我应该怎么做。不敢想，想起来就觉得很可怕。这是骗人的吗。网上说让你交钱的工作都是骗人的。

我们又没有见过面，只是在网上认识的。男生说加后台，做我老婆。我不优秀，我声音也不好听。没有人会喜欢我。我说你后台给我。他把后台给我了。我不想加。我不想和别的异性闲聊。我说我不找对象。我现在纠结的是，我不想找对象。我也不想和异性闲聊。我应该怎么做。我又不想得罪人。他又说不加算了，烦。我应该怎么做。我都说我有喜欢的人了，他还要加。我不想加。不加又觉得我做的不对。纠结

感觉对不起很多人，对不起爸爸妈妈，对不起老婆孩子，想想孩子还小，以后他成长过程中，要怎么陪伴他，要怎么给他树立榜样，他叛逆怎么办，学坏了怎么办