今天起床晚了，两个小孩上学就迟到了，我上班也迟到 了。好累，孩子爸总说他一直为家里付出，可我感觉不到 他参与，比如早上时间赶，他会坐在那里玩手机，也不操 心一下那些东西没收拾完，就等你们搞，搞好了再开车一 起送小孩上学；晚上也是，吃完饭他就躲房间玩，也不让 小孩先洗澡，作业是否做好，就等我下班回来，啥操心的 事也是我，我又不能放弃上班，我工资差不多比他多一半。我要是会开车多好呀，可是我不会，连自行车也不会骑，小时候没学的事情，长大也还是学不会

和老师聊天也没用啊，我妈天天凭着自己的脾气辱骂我，觉得我待在家里就要承受什么代价，朋友也天天试探我对我没什么好的情绪天天承压被侵犯伤害，找工作太困难了我社恐太严重了

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

活着太困难了，为了生存什么的，并且现在还在同时考虑生存和生活意义之类的。

父母无爱只是忍耐，这个情况会传给孩子

面对自己的无能非常生气愤怒，被人批评指责也非常生气，这也算不上自恋暴怒吧，最最生气的尤其是自己的无能，还很想回避，完全不懂这到底是为什么？觉察了很多次，还是不懂，我到底在气什么？

焦虑是焦虑同一个事件，还是不同事件呢？

1、好的时候特别好，给钱我花，做饭给我吃，带我到处玩，对我的家人也特别好 2、喜欢说谎，连学历也要骗我，大专说是本科，租的厂说是买的等等 3、感觉他永远不会认错，说他错了他要么就说那你呢，要么就矢口否认，明明摆在眼前的事实 4、刚谈恋爱叫他不要酒驾，就立马下车在大街上骂我算什么 5、和我闺蜜一直吐槽我，说我不会开车，又没付出，和家里人都相处不好什么的 6、有一次离家出走，找到我不是先安慰，是先责怪我，然后我哭了也叫我不要哭，说别人看到丢脸 7、有一次脚卡进栏杆，其实我觉得很好笑的，但是他当着很多人的面大声责怪我 8、有一次去大家都不熟悉的地方，走错路了也瞪着我，很凶 9、出轨，并且不承认 10、出去玩会分享同一个视频给十几二十个朋友，男的女的都有 11、喜欢别人夸，捧着，但凡不顺着他就给脸色，夸他就开心 12，说话难听，有一次我们共同朋友说出去唱歌，他叫别人打电话给他已婚的前女友，别人不肯，他就说别人做鸡都不如，别人哭了，大家责怪他，他就说自己没说过 13、喜欢把自己的朋友说成是自己的马仔，共同认识的人有时候谈到又会说别人很怕他之类的 14、答应的事情经常做不到，一问就说自己没答应过 15、酗酒、熬夜，难独处 ……..

想知道他最后的结局，很希望那个打压我的人过得很不好上帝会给他报应。

早上10点起来，晚上12点多睡觉。我想早起，我起不来，我困。我怎么才能早起又不睡觉。我想改掉熬夜这个坏习惯。不睡困。我已经很长时间熬夜了。我怎么才能改掉熬夜这个坏习惯。别人休息时我在玩手机，别人起床时我在休息。我颠倒了。我想改掉熬夜这个坏习惯。

关于恋爱，婚姻与自我: 虽然外因素极其重要，但恋爱婚姻确实是两个内在生命的链接，就像两系统不兼容，外表看上去在一起还可以，实际上一碰就火星乱冒啊，实际上我们总是在与这个世界互动中发现认识自己，而亲密关系是我们认识自我的重要一课，我们是如何在不断的重复父辈们的代际传承里而不能自拔，在不断重复那些模式中去深刻认识和觉察自我，理解我们的情感，思维模式是如何束缚我们的命运和幸福的，虽然路很艰辛，但很值得去寻找生命的本源和活力，以此冲突出原生家庭的命运桎梏，自我实现。

不希望别人过得好 是不是一种病

一直从事托福阅读老师的工作，工作不温不火，北京花销大，加上自己不会理财一度陷入消费主义陷阱，不仅入不敷出，还常常需要父母帮助。 去年因为一个学生接触到产品设计，忽然发现这是我一生所爱，我应该转型从零开始吗？93年的我会不会起步晚了？

以前非常渴望和妈妈形影不离，黏在一起，总是被推开但仍然渴望，后来喜欢上了一个男生，就非常抗拒妈妈的亲密动作。此外，虽然从小和妈妈长大，妈妈很爱我也愿意为我牺牲很多，但是我就是觉得和她没有建立情感链接，对她的工具性需求胜于感情。

总觉得心里空落落的，又烦躁不安，除了一直找吃的也不知道干嘛，没有朋友，有个很废话的网友，一天到晚哪里疼哪里不舒服，同样的话说来说去，我不明白我为啥还不拉黑她。。。可能是因为她是我唯一总是主动找我聊天的朋友吧。想出去走走，又不知道可以去哪里，天气好热，很烦躁

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

手机软件太多了，会导致手机内存满了。手机内存满了就会导致微信用不了了。相同的小说视频软件有一个就好了。我太贪心。其实下载了我有的软件也不用。我很愚蠢。我应该怎么改。

找对象需要去社交软件找对象吗。人是不是需要多谈恋爱。有恋爱经验才会选人。在网上怎么才能找到好的对象。我怕别人介绍的不靠谱。没有靠谱的人。我不想找年龄相差太大的人。我都不会谈恋爱。我应该怎么做。如果别人给你介绍需要相处了，才会知道这个人是好是坏。我也想找个伴。至少不管成不成，他能陪我走一段路。如果以后分了就好聚好散。我有时会看错人。我不知道怎么选择一个人品好的人。

我妈从小重男轻女，我跟我二哥是龙凤胎，长大后关系很不好，我也不知道自己怎么招惹他了，他把我拉黑删除，见面也不理我，我大哥自己在外边也不管家里，我很缺少哥哥的爱，我认识我对象后，发现我对象跟他妹妹关系特别好，对他妹妹特别好，每次他提他妹妹的时候我心里都会难受生气，甚至讨厌他妹妹，其实人家也没惹我，我也知道是自己的问题，但是我始终无法坦然去接受她。我对象比我大六岁，也行我内心只是想找一个哥哥吧。

32岁短暂婚姻离异，无小孩。遇到喜欢的人也不会去主动，封心锁爱。一方面是觉得感情结局都一个样，另一方面是害怕世俗的伤害。但是这样的自己好像很压抑，不知道该怎么做才是对的。假如我打开自己，出去社交认识的也都是比自己小的男生，很难找到同龄人去相处，基本已婚，比自己年纪大的未婚的也少有优质的人。渐渐的自己开始对外宣称自己不婚主义，永远单身。但是看见身边的朋友一个个有男朋友，准备结婚生娃，自己又会焦虑。特别是遇到自己喜欢的人，这种焦虑会更加的放大，很痛苦。

我们出去玩开心能不能发朋友圈，有人觉得这是炫耀，会招来嫉妒，对自己不好，我也担心，但我又觉得这朋友圈也是分享生活记录的一部分，我看别人出去玩开心，我也开心，我也希望跟喜欢我的人分享生活，甚至多年以后看到朋友圈觉得很有意思，当然问问自己内心有没有炫耀的成分呢？肯定有，对于那些平时我不喜欢的人，我肯定也有想气她们的成分，那这个朋友圈到底能不能发呢？

八月份刚满36，在某家公司试用了五天没说成是试用期不合格然后走人了，感觉我的职业生涯似乎看不到希望了。二宝也被老公送回省外婆家去了。在外界看来，这种状态就跟离婚差不多了，大宝继续留在本地，二宝跟着婆家。加上受经济行情的影响，丈夫也不像以前那样每个月定时转一大笔钱。而且矛盾激化了，我感觉我遇到了中年大劫:工作无着落，婚姻岌岌可危。每天都在浑浑噩噩，带孩子都心不在焉，大宝正在放暑假

《阳光下》 刚在思考治愈的过程，闪现着无数个画面，像是父母的影像，隐隐约约的，并默念有的爱是爱，有的伤害也是爱，不管是爱还是伤害，那只都是爱的另一种表达方式，也许那里夹杂他们历经时光里的一些缩影，代表他们曾来过，他们曾和我们一起交织过一些时光，我们也会带着他们的气息和力量前行，隐隐约约眼前出现一片老式瓦房沿，淅沥沥的滴着水，又出现一支钢铁的斜着向天际的梯子，梯子和瓦房沿交梯闪现，一个爸爸的身影带着一双儿女向上走去，阳光明媚，显得空气格外清新，从下向上看去的视角，爸爸穿着毛衣和孩子们在向上走，他们是如此清晰，清新，轻盈，没有声音，但觉得他们像是被阳光包裹的幸运儿，像是掉进了世界的温柔乡里，像是要去诗和远方，就这样静静的看着他们，但此刻早已泪流满面。

其实最近源于我和母亲的真正断联 心里和生活都是 这个过程比我想的要长 是内心的一种死寂感 什么都不想做 焦虑 想吃东西 我不会回去 虽然难受 但是我丢掉了 以前困着我的种种枷锁 现在的感觉大概就像失恋 所以才没有动力 我需要时间 安抚一下自己 需要重新建立内在的安全依恋

从小我爸就家暴我，我妈从一旁默不作声。我发现自从2018-2019年抑郁过一次之后，后面脾气非常差。又自卑又自负。经常和人起冲突发脾气。最近已经开始和自己的岳母生气，我的妻子也开始想要和我离婚。之前我都是一直忍受冲突，现在我会主动激化矛盾。不会智慧的化解。

同事连续一个半月把孩子带到公司，孩子非常吵，我已经出现胸闷心悸的情况，我该怎么办

真的落差感好大，有些人已经去了春季高考，剩下的人在苦苦支撑，如何缓解落差感？。

小女儿12岁现在六年级毕业班。还有20几天就进行市模考，成绩处于班里中上，中考勉强考了个3A，但成绩一直忽上忽下很不稳定。 最近发现她每天早上都身体很不舒服，犯困，也正在生理期，我各种帮她找原因，关于睡觉开空调，关于点蚊香，关于在肚脐贴艾叶贴，晚上12点之前收书包（不让她熬夜写作业）收手机（对她的手机管理是只有周末才用手机，工作日手机给我放），周末白天拉她出门运动嗮太阳等等，还是那样。 直到今天早上去她房间叫她起床才发现她拿家里的旧手机在充电（估计是忘记起来收了），看了一下她的微信，昨晚凌晨3点她还在朋友圈里发消息。我只能没收手机并生气。 我太相信她了。而她骗了我。 回顾了一下她6岁以前的成长历 程。 她出生的时候我和她爸爸两地分居，但是她一直在我身边被很好的照顾，3岁的时候我们一家团聚，但是我发现和她爸爸的核心关系出问题了，所以在她6岁的时候选择了分开，但是我们互相不说对方的坏话，分开后我和她爸爸6年多来也都保持实际意义的单身，她爸爸选择在附近居住，每周末都来看她带她出去娱乐吃饭和她打牌，物质上充分满足。 我是小学老师，每天和她一起上下学，听她讲班里的事情，对她的学习非常宽容，只要求完成基本的作业，从来没有上过任何辅导班。没有给她布置过任何老师要求以外的作业任务。她喜欢2次元，喜欢漫展，我和她爸爸都尽量满足。 我和她爸爸各自的生活也比较平静，也算积极，我在照顾好她的衣食住行之外喜欢健身看书追剧，所以我以为她不缺陪伴也不缺爱，同样不缺良好的家庭氛围。 我也知道12岁是叛逆时期，比她大11岁的姐姐在这个年纪叛逆比她还厉害。可是姐姐当年的环境不如她的好。（姐姐后来去私立学校逆袭考取一本大学毕业现在是某平台上小有名气的动漫插画师） 我和所有的家长一样希望她正常上学和作息，市模考好一些的成绩，进片区学校的重点班或者次重点班，将来有希望上高中读大学，而且她如果不搞这种熬夜刷手机的事情以她能力是可以做到的。 现在她对自己没有约束力，我也不知道怎么改变她，看样子只能进普通班了。 对了，她小时候老说睫毛让眼睛不舒服，所以自己把睫毛都拔光了，没有再长，后来断断续续一直拔头发，直到现在。我就知道我她应该内心有焦虑有压力，所以我一直特意不对她学习有太多要求，适当满足她的兴趣爱好。 最近两年学校统一做的心理测评她两次都显示红色预警，我告诉她怎么做题比较正常，她就反击说我干涉她

有两个朋友，她们先约好一起出去，然后准备出发的时候叫上了我,我并没有答应她们,之后她们一直逼迫我去，可我真的不想去,只好说这个星期陪你们，然而这个星期我也不想去,于是就跟她们说了缘由之后，她们就故意孤立我,然后我认为她们特没有边界感,我深知自己没有守承诺,但我该怎么办

我想起来他是我亲戚的老大，我想起来我亲戚那天说，你把家里整理一下，写给我的感觉是我连家里都收拾不好，经常很乱，我不由得吓了一跳，如果是我到公司去面试，还会被挑剔，被考虑，被嫌弃。所以昨晚我本来像那个没有灵魂的僵尸，我也在那一刻由着那股力气把家里收拾好了。不是我不行，是我受不了否定。我把我保养腿的电子按摩仪都扔了。以前两三百不算钱，现在感觉两三百都是大款了。

我女儿13周岁，我是个上进的理想主义，我自己智商比较高，各方面很上进，所以，我喜欢上进的聪明的孩子，我女儿普通不算上进，她说想过普通的生活就可以，我总想提拔她，但不容易，我有时候有些不喜欢她 但是我在想是不是她是她，我是我。举个例子：我老公不帅，但我是喜欢明星王一博那么帅。这两件事不矛盾。可以有理想中的人，也可以有平淡中的喜欢和相守。 回到孩子身上：我可以继续有我自己喜欢的孩子的类型，但，也要尊重接纳自己孩子的现状，不矛盾。 努力实现的应该是自己呢追求，对孩子尽力而为，尊重和接纳她的局限不足和人生选择。 我可以在心里欣赏喜欢别的孩子，我不说来伤害自己的孩子。也可以同时喜欢接受自己孩子的不完美。我不用时时刻刻强迫绑架自己只能全心全意喜欢自己的孩子吧？

最近做事情老是提不起兴趣，可能是因为考试太多了，高中考试确实挺多的，然后成绩又不是很好，心情也不是很好，每天在学校里面其实老师对我们的心情也不太好，所以天天骂，感觉挺无奈，但不知道为什么总是想结束自己？明明已经挺爱自己了，但还是有一种无力感

当发生矛盾之后。她不喜欢我和她谈论事情。只希望我去哄着她，去依着她的想法。 如果我要是将我的不满，想和她讨论一下，她就会有些不耐烦，还觉得我在翻旧账。 很多时候，发生一些矛盾，我都会去尽量倾诉与表达我的想法。好让我们之间更好地互相理解。但是她好像很不喜欢沟通矛盾这样的事。我之前看到一本书里提到她的伴侣像一面墙，我也有同感。她会选择沉默、冷暴力、绕圈式不回答我的问题。她明明知道我在说什么，却说“所以呢”“然后呢”“我需要做什么”，我觉得很恼火。 我搜了一下百度，说强势的女生会有些会根据职业潜移默化的影响。她是高中班主任。或许她平时很忙，总想向学生那样单方面的控制我？

据我多年观察，已婚的不算哈，那些恋爱中的，如果男士不是很爱女士，纯占便宜没够，吃亏难受的，多半都会在什么情人节，520这种大日子前或者当天跟女方吵一架各种原因…据我分析，能这么做的人，其实又自卑，又想控场。找的一般都比自己强，送200的礼物，丢面，送2000的没钱，所以找茬干一仗…200都省了，还名正言顺… 我觉得要是我。我可能会真诚的摊牌，你在我心里的位置很重要，可是我没有那么多钱给你买能匹配你重要性的礼物，我想签个长期卖身契用余生偿还，不知道贵宾您会否换个厂家合作？ 当然，那些个并不够爱的人一定觉得很丢面子，所以选择了对方感受的“蓄谋已久”的争吵？因为他们怕失去掌控感，权威… 而那些够爱的人，丢人？呵呵，长这么大又不是第一次丢人，丢呗，丢人也不能丢所爱之人…何况，有两句话是这么说的。你再遇见问题的时候，怕丢面子，怕这怕那，什么都怕，唯独不怕失去我。还有一句是，你遇见问题能不能解决问题？而不是解决我…

人生中我们会遇见很多人。有的人选择留下来。有的人选择离开。有缘的人就会相聚。离开的人是和你的因为缘分到期了。舍不得也得说再见。

我婆婆在我家住着不看孩子，不好好做饭，让孩子看平板，（婆婆倒也不是完全不管孩子）不吃饭零食当饭吃，我老公说平板这个事情管不住，每次买回零食他就怕孩子吃不上，一放学不是做饭吃饭，就是给孩子拿出一堆零食让吃。这些事情我都说了好多次，没用，我最近总是感觉自己跌入谷底的，尤其是我上班的时候，我觉得我工作上遇到一个恶心领导，生活中遇到一个很讨厌的婆婆，我跟老公诉说，老公不出声，跟朋友诉说，说的多了我觉得她也嫌我，跟我妈，我妈也总是不在意，然后我就觉得婆婆，领导，老公，朋友，妈妈都是不理解我的人，然后我就觉活着没有意义，但我又没有勇气去死

当我意识到我的母亲永远不可能以我想要的方式爱我，或者她可能并没有看见真正的我的能力，我就觉得我小时候绞尽脑汁取悦她，总觉得是自己不够好，所以换不来她的爱这些事情很悲伤

我今年35岁了，是个大龄未婚的中年女性，目前是住在我妈妈家里，我也没有自己的房子或者是家庭。我这几天其实一直很混乱，也觉得自己走到了一个很难的十字路口，所以想听听大家的建议。 我现在在家里压力很大，我妈控制欲很强，我几乎没办法放松；在感情里，我男朋友也常常否定我，觉得我不够努力；学校那边我也很边缘，成绩不好，老师也好像不太看好我，再加上高额的学费，让我对未来很不确定。 经历了两次学业上的失败后，我开始怀疑自己是不是真的有能力撑下接下来的三四年。我现在是留校查看的状态，而且我知道这次是最后的机会，不能再失败了，所以压力特别大。 我现在唯一清楚的是：我必须要独立，不能再依赖别人。但我也在想，如果我真的撑不下去，还有没有其他的可能性？ 所以我想问问您，您怎么看我现在的处境？我该怎么判断，接下来最合适的选择是什么？

跟这个男的谈的这两年多感觉越来越糟糕，有一种死又死不掉活又活不好的感觉？我不想跟他吵架，但是不吵架又一种感情死了的感觉，又气又急，我也不知道我是不是还喜欢他，我更不知道我是不是要放弃他，这个阶段暂且理解我我完美主义。容不下瑕疵，但又不想说话太难听影响他的工作生活，都是成年人工作不易生活也不易。可是我这种什么都搞不清楚的状态也让我自己很抓狂，做不出决定，想不到解决办法，感情太难谈了，工作倒是给我了一些动力。我这完美主义着实不想要这个感情了，更重要的是，他的很多观点都和我不同，就比如他评判别人的标准是这个人值不值得同情，值得同情就不说什么，不值得同情就批判人家。太不尊重别人了，这种上帝视角我很窒息。他必定也会这样评判我，当我跟他的关系出现裂痕，他也会觉得不值得同情然后什么都不做。我看不上他但我还说不出分手，到底是还没有到最后吗？还不能出结果吗？我好着急。我跟我的内心还是没有给出答案。我在等那一天的到来。

具体内容如下图

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

他说他不想面朝黄土底朝天，他不想种地，所以只能拼命学习，头发都学白了，那时候他就知道不拼一下以后就是个平常人，所以他现在做到了。 我说这就是我该向你学习的耐力，我不怕暴露缺点，不怕时间的考验，也不怕露出把柄的失败，总有一天在这上面吃了大亏，栽了跟头，才成长的更好。 如果是我，我也不想种地，但我很可能耐不住苦，我遇见很多各个领域成功的人呀，学霸呀，她们是耐的住的，我知道我不行，三天打鱼两天晒网，要不就是怕苦怕累，但是没关系，还是那句话，早晚栽了跟头，早晚软肋成为铠甲…

1.同事比喻的，让他们拔一个萝卜就是拔一个萝卜，而我要问，什么颜色的，什么大小，什么品种之类的很多问题。特别较真 2.脑回路很清奇，比如同事们说清明节要上坟，而我加了一句，今年清明节不能上坟。之类的事情很多。 这到底是什么心理，有什么解决办法? 并且大部分时候能意识到自己的第二个问题，意识不到第一个问题。

任何关系都要双方共同努力，只要有一方不想努力了。关系就散了。朋友关系需要双向奔赴。恋人也需要双向奔赴。只要有一方很久都不回信息了，都不联系了。以后也没有必要联系了，很多情不联系就淡了 。羡慕朋友关系好的。遇到难事一起商量解决。她们是怎么经营的。还有羡慕夫妻情侣关系好的，她们走路都手牵手，她们边走路边聊天，有说有笑的。真好。应该怎么经营关系。和别人走得不是太近就好了。有些距离就好。

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

如果男人没有幼崽，还有赚钱养家的动力吗，还有获得成就感的动力吗。