有一瞬间，我有点希望这三个男人坐一桌，吃个饭，也许会很精彩。

某些男咨询师就是喜欢趁着来访生病性骚扰来访。立场站在喜欢性骚扰子女的父母那边，真是不知道是什么三观。

和人交流我真的很害怕，即便是和老师

我自己不敢走出去家门，我特别恐惧。我是在家里呆时间太长了。我自己不敢走出去。是我自己的想象。自己吓自己，我应该怎么调整自己的思想。我傻，我应该怎么才能学尖点。多走出去就能学尖点吗。我傻呼呼的。多走出去就能不被别人骗吗。我耳根子软。我毛病太多了。

网上买的手机靠谱吗，怕买到翻新机，应该去哪个平台上购买。可以去快手，抖音，京东，拼多多，淘宝上购买吗。闲鱼上的手机靠谱吗。

有些咨询师发的东西，你一定要辨别，他是因为自己的情绪发的发泄情绪的内容，还是为了助人发给来访看，想帮助某一部分来访的内容。前者你如果和他做咨询，或者倾诉，他非但帮不不到你，可能还会把自己的负面情绪带给你，会说教，还不一定能分得清自己的感受和来访的感受，容易投射，难共情，警惕警惕。

很长时间我没有一种掌控时间掌控我生活的能力感觉，我们从小就没学会。可能需要重新读大学才能学会

今天开车右转时候遇见一个电动车，开的飞快，差点撞我车上，然后他下来理论，各种胡搅蛮缠，我说我都转一半了…你从我后面出现，我视觉盲区，看不见呀…他就在那胡搅蛮缠，说我是行人…你就应该让我，你视觉盲区不是理由！油盐不进的，要是以前，我的脾气可能定死他，但是今天我没有跟他吵，跟胡搅蛮缠的人是吵不完的，我说对对对，您说的对，您都是我叔伯辈儿的人了，我在您面前就是个孩子，我哪能故意撞您呢？真是没看见，您教育的对，您给我上了宝贵的一课，先把他情绪稳定下来，但是他还有余气，还不依不饶，但气势上下来很多，我乘胜追击拽他快上车，我带您吃早饭去，吃完我带您买烟去，旁边围观的群众开始嘀咕，没撞到在这个次什么了？他自己脸上也挂不住了，非要走，我非要带他吃饭买烟，他坚决走了。我真的觉得我长大了，用最短的时间解决了问题，没有浪费一上午跟这种人吵，夏虫不可语冰，多辩驳一句都是浪费时间，王阳明在龙场悟道，我在生活中修行…

拖延症患者失业1年里，每天早餐10点吃，午餐2-3点，晚餐7点多。晚睡1-2或者3点。怎么办？万一工作了天天迟到改不了那种。

我看到有人说八段锦会使癌细胞扩散，虽然知道是假的，但是还是很害怕，怎么不带这心放下心去练。很容易听信谗言

我妈明明很多看不懂话，还各种乱七八糟都看，还公众放，真烦 神经

我想尝试的太多，跨领域太多，而我不可能一个个尝试，没有这个成本，也搞得心理很不稳定，生活资源很不稳定。我很多时候也没办法坚持

每天洗澡洗头洗衣服感觉很烦，我怎么没有体会到生活本身的美好，或者说我没有体会到生活的本身本能，仿佛我失去了生活的本能。如果可以我连饭都不想吃。怎么重新养育自己

破除执念最关键的方法是什么

糟糕的一塌糊涂的人还有价值活在这世上吗

梦到和男友要结婚了，一起买沙发，还梦到他自己设计和挑选了好几种床的款式，让我选，我选了一个床两边圆形的，他还选好了结婚日期，是9月16号，我有点生气，觉得都没有跟我商量就定下来还通知了他父母和亲戚朋友什么的，我觉得结婚日期比较重要，需要找人根据两个人的生辰算个日子，后来又想既然他都定下来已经通知了，就这样吧，9月是秋天，我比较喜欢的季节，16号也不错。现实中午还不想结婚，对婚姻有点婚前焦虑，为什么感觉9月16号这个日子熟悉的感觉呢？

真的真的不想承认自己败给了别的女人。仿佛那个女人真的好珍贵，她会哭有老公在意，她的一举一动牵动老公的心，无形中我成了被抛弃的女人，虽然老公的躯体还在身旁。 之前我不敢承认，今天我敢承认了，因为我有特别好的朋友支持我。我该怎么办？才能完败那个女人。那个女人没有什么能力。而我今天这番颓废也是因为她，她就一朵绿茶，根本都不能干，我眼里，她根本不优秀，但是比我有勇气，我老公竟然心里有她，而没有我，我该怎么自强起来。不被所伤，也不会觉得自己没有那个绿茶婊好？ 我要很多挣很多钱来证明自己还是需要变得多美来证明自己或者有没有别的方法，让我从，觉得自己从不够好里面走出来？ 别人出轨的时候为什么受害者还要觉得自己不够好，好像出轨的错误都是自己造成的，自己的懦弱不堪，自己的一切都那么上不得台面，连自己的优势都成了见不得光见不得人的污点。 那几年我不敢出门，我害怕，外面有坏人，原来是害怕家里的这个坏人。那么老实，对人好的人也会出轨，真的会崩塌掉原有的纯真和美好。 不仅害怕坏人，还特别害怕艾滋病，很莫名其妙的，原来世界观坍塌掉一些，明明我自己洁身自好，特别注意这些，还特别害怕的艾滋病，原来是因为喜欢的女的，还把手搭在别的男人身上。那种女的让我特别害怕，而我老公着迷她。 所有的男的，都别来喜欢我，因为我真的特别害怕男的管不住自己，会和有艾滋病的人在一起，会得病。真的都别来喜欢我，靠近我，我真的特别害怕。

很想离群索居，就是不知道怎么保障生存。人生实苦，肉身晚来不要生病就好了

有人能从现实层面改善吗。比如说个人改造，脱单，安排生活等。当然这个是和心理息息相关的，只是说更偏现实层面。到哪里找这种

我只想知道怎么克制废话欲

游学不必远求，世间万物皆有哲理体现，就像运动途中，看到树上，有大鸟窝，中鸟窝，小鸟窝，大鸟窝一定需要耐力辛苦的坚持，才能齐心协力搭建…有草绿，有草枯，草绿一定是耐得住冬季的严寒！有树绿有树枯，有树更绿，那它不仅抵御的住严寒，甚至还能在严寒之中吸取更多养分，所以，想成大事就好比构建大鸟窝和做绿树，坚韧不拔，心外无物，能做到从严酷的环境中蓬勃发展！

找工作挺烦的，一直刷几个小时手机看看这个公司那个公司，结果没敢投几个简历，投了又觉得好像不太合适又不想面试，拖延症患者好累。。

工商银行卡的安全介质过期怎么办。u盾证书是什么。怎么更新证书。

花钱容易挣钱难 玩乐容易专注难 放纵容易戒色难 计划容易落实难

我想学习十字绣，绣东西赚钱。我不会十字绣，我应该去哪里学。有好多针法，我怎么才能不三天打鱼两天晒网。我应该选择一项坚持下去。我有点三分钟热度。我怎么才能有毅力，坚持下去。坚持到最后。

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

有人说她在幼园到高中都有遭遇过言语霸凌，但是总能筛选出要好的朋友。那我的群体在哪里，为什么我永远找不到。 每次靠近都挤不进去。小时候的朋友都各种各样的原因离开走散了。 是不是我的命运就是这样了

异地恋半年，好不容易这个周末因工作原因他要过来可以见面了，我却怂了。 昨晚和他聊完关于他对我说的话总是说到不做到后，我睡不着，感觉憋着什么很难受。 刚才，我给他发消息。 我：你在干嘛？我有些担心自己做不到你需要的那种情绪稳定开开心心交往的人。（他总是叫我不要多想，开开心心交往就好） 他：我在开车。然后你要说啥？ 我：我控制不住多想，内耗，所以开心不起来。你很失望吧。就这几天莫名的紧张焦虑。 他：我不知道怎么说。 。。。。。。。。。 我把我的焦虑交出去，感觉舒服一些了。

平时大多数时候都是随自己父母带着孩子在老家生活，但凡有机会都会去下外地换个心情。这次已经连续在同一个地方待了三周了也没出去，今天开始心理和身体都出现了异常，在家躁动不安的，也不想再约人出去玩了，看到周围一切熟悉的环境都很厌倦、感觉周围相同的人和环境就是一个桎梏。父母和家人还说我有精神病，动不动就想换地方，但我是真没办法改变这种心境。

你在意的根本不在意你，怎么接受这个心理落差， 而且你信任的可能随便被背叛，之前没看清被哄骗了，被骗了，就这种破灭的感觉。 还有你永远比不上别人，身边永远有很好的人，别人就算选择你也是因为没有遇到别人

孩子跟朋友家孩子出去玩，朋友小孩说我想喝可乐我妈妈不给我买，我家说我妈妈也不给我买，朋友小孩说我妈妈都不给我买，更何况你妈妈了。

我的一生就是没人鸟我的一生，可能一辈子都是这样了，最近情绪特别呗冲击的激烈

突然发现异地恋半年的男朋友的道德观和我是完全不一样的，他可以随意承诺很多事情，然后一件都不做到。而我相反，做不到的事情我绝对不会说，答应了就会去做。现在和他把这件事情拿出来说，他的表现是收回承诺，也没有道歉。虽然都是小事，但我心里就是很不舒服。开始质疑我们是怎么相处这半年的。还要不要继续下去？

虽然老郭这个人我不喜欢，但是他说的这句话还是挺有道理的 扩大规模，找合作伙伴，外包，赚大钱

怎么不心存侥幸和幻想

我真是适合做个老师，总喜欢把东西嚼碎了喂到别人嘴里，说话写文章干事什么的，这种做法到底好不好

喜欢挑剔自己的恋人是什么毛病，我是说老是找挑剔自己的，其中一点原因是自己本身挑剔而挑剔太累了，所以有人挑剔你你就不用挑剔了这里你的挑剔是挑剔自己和别人都是（而且还觉得使你上进或者关心），我还想知道更多，或者怎么做才是对的

老觉得自己是神，很特别，是什么毛病

我在怕什么啊……

五岁男童被大他七岁的亲姐引导玩性游戏，尺度较大，会造成怎样的影响，应如何疗愈

我以为我要背叛的是妈妈一人，后来我发现还有爸爸和弟弟，再后来发现是整个家族，再后来发现是整个父族社会，我以为是新时代的思想不一样了，其实大多数是一批高科技社会的原始思想人类，甚至背叛的是另一部分我自己，那个从小被书写命运的自己，那个为了维持旧时代思想被书写命运的自己，我努力奔跑，最后发现原来只有我自己，甚至是一部分自己，不，是新生的自己，我用三十多年的时间也不曾逃离我被书写好的大脑，回头满目疮痍，我不应该孤独，我是改写人生的勇士，我是我命由我不由天的哪吒。看即使乌云遮住了他的光芒那颗星星也在努力发光。希望在这蒙住眼睛的世界里有那么多和我一样努力奔跑的清醒人。

我很苦脑，我认为救急不救穷，为此，我们吵过很多次

为什么都是我的问题，为什么我得从自身找问题

我做什么都很顾及别人，这点太累，但是很难改怎么办怎么改。太为别人考虑太为大局考虑，太累了难受死了，自己什么事也做不了做不成。而且很多没必要的

没人比我更讨厌说闲话听别人闲话了

在这个世界通关，我的性格是最糟糕的，还有外在。但到底什么是通关，有没有通关这回事

谁对脑神经脑回路这方面有研究。控制不住思考怎么办。好像脑子自动动的快枯竭了

我不喜欢管别人，也不是贤妻良母，其他也没有优势，是不是不适合结婚。好像男的就喜欢被别人管。我有点像男人一样的缺点，也有着女人的缺点，真无语醉了（・＿・；)

听单方的带着情绪的语言容易有失偏颇，那该怎么回复

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

对付恶心人的邻居，有什么办法吗？

娃娃第一次叫爸爸，让老公发朋友圈，人家说发娃娃让人嘲笑了，朋友圈发家庭的都是娘娘腔，那些都该是女的们发了，吵了一架，是我太计较了吗？就感觉心里没有娃娃，平时朋友圈晒他的开车日常

我说话声音小，我不敢大声说话。我唯唯诺诺的。我应该怎么改变自己。我总是这个样子。

真想过有仪式感的生活 当然最好是不要钱的。 无论是婚丧嫁娶，还是生活中的小确幸。 葬礼也要在花轿旗帜吹拉弹唱小镇上走一圈 这是去世的人离开生活过的故乡的仪式感

对内 引导自己往好的方向方面引 对外 尊重命运

狠狠的扎心了，我们办公室就四个人，一个老板娘，一个工作十多年的同事，很多事情都是她在负责、很厉害的一个人，我算是她的帮手、还有一个财务，这个财务坐在我的旁边位置、这是第二次、今天办公室三个人，她越过我，拿吃的去给那个同事吃，心里挺不舒服的，那个同事确实很厉害，这样确实心里也很难受，她平时也经常带东西来讨好老板娘，是我太不会做人了吗

疑病太严重，总想把全身上下都检查一遍

好恐怖啊。想象力太丰富，都会想到恐怖片里的。都不敢闭上眼睛。一闭上眼睛就是阴影。今天晚上周围动静好大啊。总有些动静。好害怕啊

频繁换地方居住，想买车骑行都不方便，但我真的很想尝试骑行

上班的时候有上班的累，这几年没上班了也有没上班的累，总想找点事来作，感觉每天不制造点波澜似乎对不起人生。即便久了不去旅游都感觉对不起不上班的日子。上周送完孩子后天天约人打麻将，打小了觉得不够刺激，赌大了输多了心疼。我现在特别能理解为什么有些人会去酗酒或者吸毒，可能都跟我想法差不多吧，总觉得必须制造点刺激。

晚上

我妈每天在外面听些什么儿女对父母态度的视频，不知道是不是故意的，她不觉得尴尬吗

怎么知道自己喜欢谁？？那不得试过了才知道？现在根本不敢

身心混乱，身混乱心就混乱，反过来也不一样。周围还是身体方面的整体就是正常不起来整洁不起来

空荡荡的，不停地想吐口水

每次好像在乞讨一份吃的。如果父母教不会小孩谋生，也没有支持，身心枯竭，就不要把小孩生出来，太自私了虽然人本自私，但是还是会埋怨。活着在这里不一定是一个好事。没吃的，不要讲什么大爱和灵性

我发现我说话没有力气

三代攒一套房子，三代不给我房子，那我也没必要做什么了