为什么总是想睡觉，进入不了学习状态，明明可以跟人很好的沟通，完事还特想睡觉，明知道自己有学习任务，就是觉得要张驰有度，不想让自己学不好，学不懂。

好大的雨哦

我还是放不下对婆婆的成见，但是我还想要她的钱，但是她不给我，别人都说她死了就是我的，但是她死了也是给我儿子了

想找个外星人同盟

由于一些原因我在玩一个app。会遇到一些触碰社会法律伦理的男人。而且很影响女孩子。里面也有一些年纪小的。那个app没人管。这可咋办。我现在觉得男人很恶心。而且会时不时碰到。没办法屏蔽，由于它界面弄的比较好所以可以两个号自我对话，所以用久了一点，而且没想朋友想找朋友，但是现在肯定不了，因为是匿名软件。里面不正常的人很多，非常影响心情性。无法屏蔽。你发自己的心情。会有一些不正常的人回复你？没有办法屏蔽。很烦

因为自己太匮乏像一个大黑洞一样，想要全地球上的好的事物和好的能量都吸到自己身上填补这个大黑洞 因为自己太没安全感，怕除了我以外有第二人欺负我

男同怎么才能找到对象呢？好难啊！

我晚上几点唱歌不扰民。其实根本没有人听我唱歌。我今天晚上9点到10点我觉得我的声音有点大。应该都能听见吧。听见了也没有人在乎。我如果住楼房，我唱歌应该多大声音不扰民。我应该尽量小点声唱歌。不能打扰人家。我应该早上几点唱歌，中午几点唱歌，晚上几点唱歌。我才能不扰民。不打扰人家休息。晚上几点后我就不能唱歌了。晚上几点我走路声音应该小点声了。

前几天受了委屈 都快触发我的焦虑了 一整天什么都不想做 一直在网购又退 直到我想明白 被不公平的对待后 我要自己想办法找回来 不需要在任何时候都有那么高的道德标准 在不为自己招来是非的前提下 让自己心里舒服 为自己找到平衡

罗翔老师说： 你终会明白前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得！但最后你会明白，对的人会站在你的前途里。

看来今天比昨天好一点点，没那么热

有懂佛教这块的老师吗？有问题想要探讨一下。

今晚老公点的套餐，有个辣鱼片没人吃，我怕浪费我就一个人吃了，晚上回家的时候特别烧心，记得这种模式很多次。难道我的肚子比垃圾桶还廉价吗？为什么不能扔垃圾桶？在家做饭时也这样，没人吃的菜，我就往我嘴里塞，看着盘子光光的才开心，为什么就是舍不得不扔垃圾桶？ 我探索了下，能忍得住不吃冰是因为小时候家里没冰箱，没有吃冰的习惯。但小时候经常吃辣，妈妈做蔬菜也要放点辣提提鲜，这也是戒不掉吃辣的习惯的重要之一吧！

最近这半年我感觉自己像是一个柔软的小宝宝，仿佛我的身体在疯狂的长大发育，需要大量的营养输送才能跟得上身体所需，每天最少四顿饭。这不大半夜又起来补充能量。仿佛是要把之前味同嚼蜡，食之无味没有按时吃的饭全部都吃回来。疯狂的饥饿感让我清醒的知道自己活过来了。

外面全是人，我受不了外面全是人。我受不了外面的环境。外面太快了。我还是自己走不出去。我遇见困难就退缩了。躲在家里是安全了。老在家呆着人会呆废的。我出去一次受不了一次。我要疯了。我受不了她们的眼神。她们看我的眼神我受不了。我不自在。我会想半天。我会想我做错了什么。我想出去，我自己打不开心结，我自己走不出去，我讨厌我自己。我恐惧人群。我改变不了我的认知。我还是出不去。我怎么才能自己走出去。我越在家呆着越受不了外面，我觉得外面太快了。

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

医生关注到情绪起伏，就会被认为双向障碍，得到的是锂盐或丙溶盐酸的治疗 医生关注到的是绝望印象更深，就会被认为重度抑郁，会得到抗抑郁药的处方 医生关注到的是焦躁和注意力的问题，他们会被认为有adhd（注意缺陷多动障碍），会得到异利他林或其他兴奋剂的治疗 医生恰好发现他们的创伤史，而且患者主动提出相关的信息，他们大概会被标记为P TSD（创伤应激障碍） 这些诊断中没有一个是完全错误的，但也没有一个可以提供有意义的信息，去描述这些病人是谁，他们又承受着什么？精神科作为医学的分支之一，渴望精确的定义精神疾病，最好能精确到胰腺癌或者肺部链球菌感染那样。然而我们的思维大脑和人际依恋系统本身的复杂性。远远不能达到我们想要的精准程度。理解人们目前经历的问题。更多取决于医生思维观念。而不是可证实的客观事实。

健康焦虑好难搞，老是自己吓自己，躯体化也吓人……老天奶啊，都过去那么久了怎么这病还没好啊呜呜呜呜，难绷

感觉自己像一团气。不真实感。想要知道自己的定位。自己是什么样的，应该做什么，自己的人生剧本是什么样的，和别人有什么区别。

我需要咨询男性，性功能方面的指导包括性技巧（早泄和不坚挺）

好累呀，就是做事情总想让自己特别自律一些，但总是拖延感觉这不得劲儿，那不得劲儿的似的。感觉总是得准备好了再去做一些事情。好累啊。 怎么办？

我停住脚步。我为什么就不能和她一样呢，她那样大大方方，说话高声语调，我的记忆里小时候她一直活得很快乐。和孩子们疯玩儿，踩着自行车呼啸而过。太自在了，我羡慕姐姐了。她总是那么勇敢，不怕黑，不怕陌生地方。敢字当头。我真佩服她呀。 我哥哥其实和我姐姐很像，肆意挥洒，想说什么就说什么。想骂谁就骂谁。我其实也很羡慕我哥哥。

分辨力差，没边界感，是我现在最大的问题。 自卑是我世俗层面最大的问题

个人。我在里面踱着步，在一个无比纯净的世界，这个世界大约只有我一人，可能创世主也会投喂一点声音进来。 《Powerful Aura and Chakra Cleanse》这是我对音乐的理解还是我对我人生的理解？ 在这个世界我已经没有了害怕。也没有了兴奋。

每天都12点睡觉怎么办。我改不了。我越睡越晚。我已经成为恶习了。我应该怎么改掉恶习。天天都是越来越晚。

和那个异地恋大半年的男朋友分手了， 他瞬间删除的我， 我却没有很伤心的感觉。 只是当时难过了一下， 不像过去每次分手都撕心裂肺痛苦不堪， 拖泥带水几个月甚至几年。 难道是因为一直不信任？ 因为不投入？ 因为一直有要分手的预感？ 因为长期以来失望攒的够够的？ 因为长大独立了？ 终于正常了一回？ 难道是因为分手前我很多时候都处在害怕他突然生气走掉的恐惧中，分手后，我反而踏实了？

喜欢上了不能喜欢的人怎么办？很痛苦，不能表达，很压抑

我想送给男主播一个礼物让他高试，高试的才艺是老婆天下第一。我想留个美好的回忆。别让他误会了。我花钱买个快乐吧。我自己开心最重要。我不能进语音厅里，我会控制不住自己消费。我不能消费上瘾。语音厅里的人都会来事。嘴老甜了。姐姐，哥哥的叫。我也是主播。我认识那个男主播。我不想和他发生什么。我也不想赢得人家的好感。我用说我是谁吗。那个高试需要10元钱。我说我是你认识的主播某某。语音厅是上班族缓解枯燥，找快乐的地方。给老板提供情绪价值。只是普通朋友，我做到朋友应该做的。我做的还不够。我怎么才能不给主播刷礼物上瘾。不能看直播。怎么才能看直播不送礼物。

活在这世上的本质就是发生痛苦，然后解决痛苦。这是世界运行的本质运动，然而我总想不动，这是违背自然规律的违背道的自然规律。比如我现在身体不舒心理神魂安不住，我现在其实可以做一个即时运动缓解痛苦。事物自然就运转起来了。然而我总想不动，其实慢下来就行了，一下动起来就可以了，就是一个重启重生这一秒，然后势能自然会运转起来，不用你。一切都是慢慢的，只需要你那一下快起来就可以那一下重生启动就可以，然后自然就会自动运转自动慢下来

说话不好听的人一是自恋水平高。二是没有语言文化素质。反正是有其一

有没有真正能陪伴你走出自卑出门找工作的老师哦。浪费了好多钱哦

其实孩子十八岁就不该待在家里，可是父母都不说反而是害了孩子

潜意识和意识对抗。而潜意识不分对错，不想跟着潜意识走，就出现对抗该怎么办

我只有阶段性的把一个人视为过偶像 最近总是感觉哪里还是有点别扭 直到我觉得我可以超越他 才觉得这种感觉对了 偶像是用来超越的吧 但可能这也是我找到自己的一个过程 从一直在偶像之下的极端到另外一个超越他的极端 然后才能回归到平衡与动态。

更喜欢动物 但更好的是对待众生应该是一样的 怎样能改变这种对人的厌恶呢

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

但凡有一个导火线，后面的事就像多米诺一样，连续让你情绪崩了

在哪里都受气

我一回家感觉全身力气都被抽走了。接近附近的小区也是一下子能量指针都呈现负的，未必是这里人烟稀少，这地的磁场不旺我？

我好喜欢别人批评我。

一个多病的女孩，因为精神病长期住在家里，接触到的都是老人，但似乎从来没有放弃学习，和自我提升。还常常有很多的想法需要记录下来，去年有人就是要苦中作乐的想法。今年跟一直有联系的资深的心理医生聊天，他建议我也是苦中作乐之类的话。我想知道我能想到这么多，证明了我是怎么样的女孩，未来会有怎么样的发展，我需要做些什么会达到。

什么吹风机好用

每逢看作业气半死

今天才意识到是因为抑郁和焦虑导致的。前两天吃了一点草酸艾斯西肽普兰，突然干什么都有力量了。缘来不拖延的人生是这么轻松。可是我吃那个会很恶心没有食欲，好痛苦

我是一名二十多岁的男生。在梦里，都没有发生关系。大多是模糊的谈话、对视。重要的是这些异性并不固定，但都是我认识的人。 也并非每天梦到，而是有一段时间间隔的几个梦。 我听说梦和潜意识有关，但没想到，在梦里真的将我的“寂寞”展现了出来。

跟我老公吵架，我老公把吹风机摔坏了，我立马买了一个，还买了一个贵的，跟他说我买了一个多少钱的，他立马不高兴了，在那嚷嚷，他摔坏的，他还嚷嚷。

不知道自己做什么才是正确的，做什么才会不后悔，感觉做什么都不成功，什么都学不会，该怎么办呢

有时候想想世界上有这么多人就挺可怕的，但是反正自己也接触不到

活了这么多年父母为何毫无生活智慧，有时代单纯的原因，也有其他。以及又是怎么撑过来的。却又从不交流。只能一步步探索在这个时代？却又想要控制你，害你，只能孝不能顺

我会在和一个人共情之后 进入她的状态 焦虑 失眠 高效率 慌张 起初还以为自己是被震慑到 后来发现自己是同步了对方的状态

刚认识同性朋友一来看你脸部皮肤。再掀开刘海看看额头，发现有小细纹和一个小疤问疤怎么来的，但是她的这种行为引起我不适，说不出来的不舒服。她有点细节控

我最大的缺点就是我不敢走出家门。我想出去。我不敢走出去。我找个咨询师就能帮助我走出家门吗。我特别恐惧。我多看书就能走出恐惧吗。我恐惧别人的眼光。我在家我不用看别人的眼光。我清净。我逃避现实。长时间我呆在家里我的性格都会变的很古怪。我明知道不走出去不好，可是我还是走不出去。我不走出去我就不会办事 。现在没有走不出去的人 都是出入自如，活动自如。

请大家围观

我什么都不要了，我只想治好我的鼻炎，太痛苦了

我一想到外面道路上有很多人，我就不敢自己走出家门，我想走出去，可是我恐惧出门，我也想自己走出去看看。可是我不敢出去。我不敢行动。我不知道我怎么变成这样了。人是不是不能老呆在家里。每天都在坐井观天。老呆在家里人都变傻了 。老在家待着我特别恐惧出门，恐惧见人。我应该怎么改变自己 。小孩都敢自己往出走 ，可是我不敢自己走出去。人生就像一场梦。我怎么才能勇敢自己走出去

已经全职在家几年了，丈夫长期异地，两个孩子也需要照顾，大宝一年级、二宝两岁。我已经习惯了小时候那种周末模式，平时上学期间住自己家，周末去爷爷奶奶家住。然而现在每天都只能固定在家住随父母孩子住，因为婆家是外地人，没有串门的。爷爷奶奶外公外婆早就没了，我一想起毫无期待的周末就很痛苦，今天才周四已经提前焦虑了

看抖音发现这个世界人也太多了吧。但是身边却见不到几个。人的一生行际命运是不是就是固定的那些

共同点是：小房间，密闭，有特殊味道。

拖延有什么甜头吗

我说话呆呆的怎么了，总是有人说三道四。他说我不适合做主播。有那时间还不如去刷刷视频，打打游戏。他说话真扎心 。你是有口吃吗。你说话怎么抖，我是紧张。你是社恐吗。没有必要说的这么直白吧。伤人心。我的心情一下子不美丽了。你是兼职吗，我说我是兼职。我应该怎么调整自己的心态。我听到这样的话我也想放弃了。我没有办法不被别人影响。我在意别人的想法和看法。

让我起来去洗漱很痛苦很困难 明天就要出门了有事 我因为拖延而痛苦 我还在这进行头脑风暴 感觉像瘸子半瘫一样

身心能量枯竭从哪里补起。 身体天生元气弱 天生性格不是乐天派 极端理性和极端感性分化

大脑太活跃停不下来，每天都在吵控制不住的思考， 另外身体严重的动不起来

一不能接受自己的身体，与身体失联，就像失恋一样 二害怕面对人及肢体语言问题眼手脚不知道怎么办极其不自然

许多人身上都有自己可以学习的东西 但最终都需要结合自己的心 不忘初心

和人交流我真的很害怕，即便是和老师

我自己不敢走出去家门，我特别恐惧。我是在家里呆时间太长了。我自己不敢走出去。是我自己的想象。自己吓自己，我应该怎么调整自己的思想。我傻，我应该怎么才能学尖点。多走出去就能学尖点吗。我傻呼呼的。多走出去就能不被别人骗吗。我耳根子软。我毛病太多了。

网上买的手机靠谱吗，怕买到翻新机，应该去哪个平台上购买。可以去快手，抖音，京东，拼多多，淘宝上购买吗。闲鱼上的手机靠谱吗。

很长时间我没有一种掌控时间掌控我生活的能力感觉，我们从小就没学会。可能需要重新读大学才能学会

今天开车右转时候遇见一个电动车，开的飞快，差点撞我车上，然后他下来理论，各种胡搅蛮缠，我说我都转一半了…你从我后面出现，我视觉盲区，看不见呀…他就在那胡搅蛮缠，说我是行人…你就应该让我，你视觉盲区不是理由！油盐不进的，要是以前，我的脾气可能定死他，但是今天我没有跟他吵，跟胡搅蛮缠的人是吵不完的，我说对对对，您说的对，您都是我叔伯辈儿的人了，我在您面前就是个孩子，我哪能故意撞您呢？真是没看见，您教育的对，您给我上了宝贵的一课，先把他情绪稳定下来，但是他还有余气，还不依不饶，但气势上下来很多，我乘胜追击拽他快上车，我带您吃早饭去，吃完我带您买烟去，旁边围观的群众开始嘀咕，没撞到在这个次什么了？他自己脸上也挂不住了，非要走，我非要带他吃饭买烟，他坚决走了。我真的觉得我长大了，用最短的时间解决了问题，没有浪费一上午跟这种人吵，夏虫不可语冰，多辩驳一句都是浪费时间，王阳明在龙场悟道，我在生活中修行…

拖延症患者失业1年里，每天早餐10点吃，午餐2-3点，晚餐7点多。晚睡1-2或者3点。怎么办？万一工作了天天迟到改不了那种。

我看到有人说八段锦会使癌细胞扩散，虽然知道是假的，但是还是很害怕，怎么不带这心放下心去练。很容易听信谗言

我妈明明很多看不懂话，还各种乱七八糟都看，还公众放，真烦 神经

我想尝试的太多，跨领域太多，而我不可能一个个尝试，没有这个成本，也搞得心理很不稳定，生活资源很不稳定。我很多时候也没办法坚持

每天洗澡洗头洗衣服感觉很烦，我怎么没有体会到生活本身的美好，或者说我没有体会到生活的本身本能，仿佛我失去了生活的本能。如果可以我连饭都不想吃。怎么重新养育自己

破除执念最关键的方法是什么

糟糕的一塌糊涂的人还有价值活在这世上吗

梦到和男友要结婚了，一起买沙发，还梦到他自己设计和挑选了好几种床的款式，让我选，我选了一个床两边圆形的，他还选好了结婚日期，是9月16号，我有点生气，觉得都没有跟我商量就定下来还通知了他父母和亲戚朋友什么的，我觉得结婚日期比较重要，需要找人根据两个人的生辰算个日子，后来又想既然他都定下来已经通知了，就这样吧，9月是秋天，我比较喜欢的季节，16号也不错。现实中午还不想结婚，对婚姻有点婚前焦虑，为什么感觉9月16号这个日子熟悉的感觉呢？

很想离群索居，就是不知道怎么保障生存。人生实苦，肉身晚来不要生病就好了

有人能从现实层面改善吗。比如说个人改造，脱单，安排生活等。当然这个是和心理息息相关的，只是说更偏现实层面。到哪里找这种

我只想知道怎么克制废话欲

游学不必远求，世间万物皆有哲理体现，就像运动途中，看到树上，有大鸟窝，中鸟窝，小鸟窝，大鸟窝一定需要耐力辛苦的坚持，才能齐心协力搭建…有草绿，有草枯，草绿一定是耐得住冬季的严寒！有树绿有树枯，有树更绿，那它不仅抵御的住严寒，甚至还能在严寒之中吸取更多养分，所以，想成大事就好比构建大鸟窝和做绿树，坚韧不拔，心外无物，能做到从严酷的环境中蓬勃发展！

找工作挺烦的，一直刷几个小时手机看看这个公司那个公司，结果没敢投几个简历，投了又觉得好像不太合适又不想面试，拖延症患者好累。。

工商银行卡的安全介质过期怎么办。u盾证书是什么。怎么更新证书。

花钱容易挣钱难 玩乐容易专注难 放纵容易戒色难 计划容易落实难

我想学习十字绣，绣东西赚钱。我不会十字绣，我应该去哪里学。有好多针法，我怎么才能不三天打鱼两天晒网。我应该选择一项坚持下去。我有点三分钟热度。我怎么才能有毅力，坚持下去。坚持到最后。

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

有人说她在幼园到高中都有遭遇过言语霸凌，但是总能筛选出要好的朋友。那我的群体在哪里，为什么我永远找不到。 每次靠近都挤不进去。小时候的朋友都各种各样的原因离开走散了。 是不是我的命运就是这样了

异地恋半年，好不容易这个周末因工作原因他要过来可以见面了，我却怂了。 昨晚和他聊完关于他对我说的话总是说到不做到后，我睡不着，感觉憋着什么很难受。 刚才，我给他发消息。 我：你在干嘛？我有些担心自己做不到你需要的那种情绪稳定开开心心交往的人。（他总是叫我不要多想，开开心心交往就好） 他：我在开车。然后你要说啥？ 我：我控制不住多想，内耗，所以开心不起来。你很失望吧。就这几天莫名的紧张焦虑。 他：我不知道怎么说。 。。。。。。。。。 我把我的焦虑交出去，感觉舒服一些了。

平时大多数时候都是随自己父母带着孩子在老家生活，但凡有机会都会去下外地换个心情。这次已经连续在同一个地方待了三周了也没出去，今天开始心理和身体都出现了异常，在家躁动不安的，也不想再约人出去玩了，看到周围一切熟悉的环境都很厌倦、感觉周围相同的人和环境就是一个桎梏。父母和家人还说我有精神病，动不动就想换地方，但我是真没办法改变这种心境。

你在意的根本不在意你，怎么接受这个心理落差， 而且你信任的可能随便被背叛，之前没看清被哄骗了，被骗了，就这种破灭的感觉。 还有你永远比不上别人，身边永远有很好的人，别人就算选择你也是因为没有遇到别人

孩子跟朋友家孩子出去玩，朋友小孩说我想喝可乐我妈妈不给我买，我家说我妈妈也不给我买，朋友小孩说我妈妈都不给我买，更何况你妈妈了。

我的一生就是没人鸟我的一生，可能一辈子都是这样了，最近情绪特别呗冲击的激烈

突然发现异地恋半年的男朋友的道德观和我是完全不一样的，他可以随意承诺很多事情，然后一件都不做到。而我相反，做不到的事情我绝对不会说，答应了就会去做。现在和他把这件事情拿出来说，他的表现是收回承诺，也没有道歉。虽然都是小事，但我心里就是很不舒服。开始质疑我们是怎么相处这半年的。还要不要继续下去？

虽然老郭这个人我不喜欢，但是他说的这句话还是挺有道理的 扩大规模，找合作伙伴，外包，赚大钱

怎么不心存侥幸和幻想

我真是适合做个老师，总喜欢把东西嚼碎了喂到别人嘴里，说话写文章干事什么的，这种做法到底好不好

喜欢挑剔自己的恋人是什么毛病，我是说老是找挑剔自己的，其中一点原因是自己本身挑剔而挑剔太累了，所以有人挑剔你你就不用挑剔了这里你的挑剔是挑剔自己和别人都是（而且还觉得使你上进或者关心），我还想知道更多，或者怎么做才是对的

老觉得自己是神，很特别，是什么毛病

我在怕什么啊……

五岁男童被大他七岁的亲姐引导玩性游戏，尺度较大，会造成怎样的影响，应如何疗愈

我以为我要背叛的是妈妈一人，后来我发现还有爸爸和弟弟，再后来发现是整个家族，再后来发现是整个父族社会，我以为是新时代的思想不一样了，其实大多数是一批高科技社会的原始思想人类，甚至背叛的是另一部分我自己，那个从小被书写命运的自己，那个为了维持旧时代思想被书写命运的自己，我努力奔跑，最后发现原来只有我自己，甚至是一部分自己，不，是新生的自己，我用三十多年的时间也不曾逃离我被书写好的大脑，回头满目疮痍，我不应该孤独，我是改写人生的勇士，我是我命由我不由天的哪吒。看即使乌云遮住了他的光芒那颗星星也在努力发光。希望在这蒙住眼睛的世界里有那么多和我一样努力奔跑的清醒人。

我很苦脑，我认为救急不救穷，为此，我们吵过很多次

为什么都是我的问题，为什么我得从自身找问题

我做什么都很顾及别人，这点太累，但是很难改怎么办怎么改。太为别人考虑太为大局考虑，太累了难受死了，自己什么事也做不了做不成。而且很多没必要的

没人比我更讨厌说闲话听别人闲话了

在这个世界通关，我的性格是最糟糕的，还有外在。但到底什么是通关，有没有通关这回事

谁对脑神经脑回路这方面有研究。控制不住思考怎么办。好像脑子自动动的快枯竭了

我不喜欢管别人，也不是贤妻良母，其他也没有优势，是不是不适合结婚。好像男的就喜欢被别人管。我有点像男人一样的缺点，也有着女人的缺点，真无语醉了（・＿・；)

听单方的带着情绪的语言容易有失偏颇，那该怎么回复

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

娃娃第一次叫爸爸，让老公发朋友圈，人家说发娃娃让人嘲笑了，朋友圈发家庭的都是娘娘腔，那些都该是女的们发了，吵了一架，是我太计较了吗？就感觉心里没有娃娃，平时朋友圈晒他的开车日常

我说话声音小，我不敢大声说话。我唯唯诺诺的。我应该怎么改变自己。我总是这个样子。

真想过有仪式感的生活 当然最好是不要钱的。 无论是婚丧嫁娶，还是生活中的小确幸。 葬礼也要在花轿旗帜吹拉弹唱小镇上走一圈 这是去世的人离开生活过的故乡的仪式感

对内 引导自己往好的方向方面引 对外 尊重命运

狠狠的扎心了，我们办公室就四个人，一个老板娘，一个工作十多年的同事，很多事情都是她在负责、很厉害的一个人，我算是她的帮手、还有一个财务，这个财务坐在我的旁边位置、这是第二次、今天办公室三个人，她越过我，拿吃的去给那个同事吃，心里挺不舒服的，那个同事确实很厉害，这样确实心里也很难受，她平时也经常带东西来讨好老板娘，是我太不会做人了吗

疑病太严重，总想把全身上下都检查一遍

好恐怖啊。想象力太丰富，都会想到恐怖片里的。都不敢闭上眼睛。一闭上眼睛就是阴影。今天晚上周围动静好大啊。总有些动静。好害怕啊

频繁换地方居住，想买车骑行都不方便，但我真的很想尝试骑行

上班的时候有上班的累，这几年没上班了也有没上班的累，总想找点事来作，感觉每天不制造点波澜似乎对不起人生。即便久了不去旅游都感觉对不起不上班的日子。上周送完孩子后天天约人打麻将，打小了觉得不够刺激，赌大了输多了心疼。我现在特别能理解为什么有些人会去酗酒或者吸毒，可能都跟我想法差不多吧，总觉得必须制造点刺激。

晚上

我妈每天在外面听些什么儿女对父母态度的视频，不知道是不是故意的，她不觉得尴尬吗

怎么知道自己喜欢谁？？那不得试过了才知道？现在根本不敢

身心混乱，身混乱心就混乱，反过来也不一样。周围还是身体方面的整体就是正常不起来整洁不起来

空荡荡的，不停地想吐口水

每次好像在乞讨一份吃的。如果父母教不会小孩谋生，也没有支持，身心枯竭，就不要把小孩生出来，太自私了虽然人本自私，但是还是会埋怨。活着在这里不一定是一个好事。没吃的，不要讲什么大爱和灵性

我发现我说话没有力气

三代攒一套房子，三代不给我房子，那我也没必要做什么了