2025的最后一天，晚上他发来消息，说去应酬了。其实我也料想到这样的情况，这是他生活的常态。我们异地，一开始就异地，随着他工作越来越忙，我们的联系也变得越来越少。一个多月勉强见一次，也没有视频，语音，甚至有时第二天才发来消息说应酬喝太多睡着了。 吵了好多次，也试图多次告知对方我所需要的，我想至少是一个提前通知。也有好多次提出分手，最后却也没能真的分开。他总是说，他没办法，他改变不了，总是道歉。在我问他关于以后的规划的时候，他说他不知道，没有人能预测未来。我能理解，我也都明白，可在我的视角里，连未来的念想都没有了，不知道谈下去的意义又是什么。 又一次的争吵中，我说：你能给我的生活带来什么呢？他说：换位思考一下，你又给我带来了什么？我说我有在努力，为了以后不异地。他说：努力抱怨吗？然后想法太多，情绪变差，开始质疑我们存在的必要性。他说都是普通人，谁又能改变的了啥。 我不知道恋爱的意义是什么了，也不知道他的坚持是为了什么。当他说完这些后，我开始不再去输出那些未被回应的情绪，也不再反复剖析自我，我开始自己消化，自己学会一个人独自生活。我发现我好像没有那么需要他了，当情绪褪去后，我感觉我们之间的感情在异地和少量的沟通里似乎消耗殆尽。感情是一点点建立起来的，连基石都没有，靠什么支撑呢

我最近很失落 陷入自我怀疑 柃不清的境地 一年都走不出这种困境 找不到出路

问老师问题的时候，光想着自己会放屁。身体一直很紧绷。无法集中注意力听老师说话。可能其实也没有p。就怕自己万一放出来了得多尴尬。紧张的时候就光想上厕所。

家里有爸爸妈妈和姐姐。我爸是律师，我妈家庭主妇，我姐是公务员。前年我大学毕业，学的是法律和英语双专业。现在我在我爸所在律所实习，这个律所办证快，但是没有工资。从毕业到现在我家里人一直让我考公。说我性格不适合当律师，说我做不好。我现在在实习，我有我自己的规划，我正在备考雅思，准备明年转正专门做涉外业务。家里人也看不起我，说又不是大城市哪里来的涉外业务，报那个雅思辅导班也是浪费钱。说我当个小学英语老师都比律师强。我想做什么，他们从来不支持。昨天甚至说，如果我不考公他们就死不瞑目。我再一次感到了道德绑架。我爸报了一个律师辅导班，就是周末去别的城市听律师课。我每次跟着去，所有出行，住宿，吃饭都是我负责，他每次都不满意。他方向感不好而且非常要面子，第一天上课我领着他去的，只有300米的路程，一个路口。第二天他说他记住路了，我就没跟他一起，他后来迷路了，我出去找他，找到他领到教室，他就在300人的教室里当着那么多律师的面对我破口大骂。这些委屈我都忍了。我腰椎间盘突出，是法考备考的时候落下的毛病。这样周末听两天课并且事无巨细的照顾一个60岁的巨婴，对我的身心都造成了很坏的影响。然后我决定不去辅导班了，我听音频进行学习，然后我爸就说我浪费钱。我又一次无语了。我从小成绩就很好，法学在一所985，我从小没上过什么辅导班。也很节省，不会大手大脚的花钱。现在实习律师虽然没有工资，但是我自认为工作很努力。大学期间我因为学业压力和竞赛压力崩溃了，有点抑郁症。老师劝我休学，但是我没有，我下一个学期就把两学期的期末考试都考完了。我的家人至今到处跟外人说我生活不能自理。他们说这是抑郁症的美化说法，其实根本不管我心里怎么想。我家里生活比较宽裕。家里有4套房子，我爸的车也是30多万。但是工作上我爸妈没有托举过我，在律所，我的同事说天这么冷你跟你爸要一个3玩的小车，开着上班。我只能微笑回应。因为他们不会给我买的。我报个辅导班都觉得我浪费钱，我如果开口要车，只会挨一顿骂，没有必要的。我爸和我姐的脾气都很不好，他们经常骂我一顿然后第二天无事发生。我的性格比较细，容易共情和内耗，所以我每次都会难受好多天。我在家过的一直不好。

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

越长大越觉得和亲戚们合不来，去探亲的次数从一周一次到几个月一次到一年几次再到现在的一年一次。但是我现在连过年的这次也想省了。亲戚们倒是没有对我做过什么过分越界的事情，也有开心的回忆，但他们就是偶尔蹦出几句三观不合的话，或者要一起做我完全不感兴趣的事情。亲戚之间也没有互相了解理解，但他们好像都觉得很习惯，就我觉得压力巨大，被消耗，适应不良。我已经不去我妈那边的过年聚会了，就剩我爸那边的聚会我又觉得好累。其实每年只要出现一两次就行，但是我还是觉得很抗拒。包括有人说什么多回来很想你的这些客套话我都觉得好恶心，他们平时也没来关心过我啊，聊天也都说的是表面的话，哪里来的什么好想我。也想过去我对象家过年，可是他们老家特别远，大家都说方言让我感觉自己就像外国人一样格格不入。记得以前有几次过年过节，我爸妈去聚会了，我一个人呆在家里，外卖也不好点，店铺也关了门，看着烟花，手机，感觉自己有点孤独。

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

感觉压力大，家庭和工作双重压力，别人只会说想开点，那是没经历我的苦

总把别人的话太当真该怎么办，总给自己压力很大，但是也许别人只是随便说说，好像违背了就是有问题

爱的力量 12宫

感觉自己活的很惶恐，每天都在担惊受怕

害怕冲突怎么办，有时候明明是对方的问题，但是却害怕和对方理论，有时候甚至会替对方找原因开脱，总是委屈自己

晋升离开原部门了，工作有些许关键，原部门人员表示工作要我带走，领导表示要大局为重，应该怎么做？

为向往的事情像千军万马一样多心里像有无数根线一团乱麻不知道该先抓住哪个，这样的时候就会难受

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

她没刀架在脖子上让我愿意，我一直记得 现在过去好几年了，我老公说我公公去世的遗愿就是想在想在老家造个房子（那我现在想说我还一直有个愿望想得到一个婚礼呢！）我老公又说婆婆这几年一直想要老家造房子，他想去造虽然不住也想造，我想说的是婆婆一分钱没有，就是想让我们出钱！就算出钱也不感谢我，还会说谁让你们赚到钱了呢！等造好之后，又说我是自愿的！她也没刀架我脖子上让我造，老公天天道德绑架说他爸的遗愿！ 我自从到他家曲曲折折一路披荆斩棘，得到了成果，给他们家得到了名望，可他们家的人还是不尊重我，宠爱我，老公天天还有这梦想有那梦想的，我感觉压力好大，很压抑，还天天盯着我的吃穿用度！感觉高档的一起跟我都没关系似的，高档的只能跟他们一家有关系 我恨，我真后悔，他们家就是喂不饱的野兽！

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

对妈妈有很强的愧疚感，看不得妈妈伤心难过，对妈妈的诉求想尽量满足，然而我又控制不好，导致和妻子之间会有动作变形，我希望妻子能够更多的承担带娃的重任，好让妈妈能够轻松一些，最近和妻子之间矛盾很多，不好解决

出来相亲，相亲了好几次，对男生都无感，也没有肢体上想接触的冲动，就对他的外在条件比较满意，这种状态还能选择他们结婚吗？

会计这个行业真的好卷，做了那么多年又升学历又报了各种班学习，多少有些不甘心转行，又有些焦虑如果现在转行了，我会不会晚点想再倒回来这个行业很难了到时简历也不好写了，但是现在大环境很差剩下这些财务工作都挺不咋的，以前看不上代账现在发现连代账都饱和不招人了，而且找的工作内容看不到能学到啥一直基层琐碎事情磨着，工资也不高。也看不到上升空间。我目前也看不到自己还有其他优势，能转行做其他什么岗位。只能再试试找一段时间财务岗位，不行再看看其他吧。

喜欢独来独往，比如初中时候，大家都三五成群的结伴去上学，我也试过，每次匆匆吃完饭就去找同学，等人家吃饭的时间是我的两倍还多，有这个时间，我早就到了学校，该学的科目都预习了一遍了，该背诵的都背了一遍了，后来就不再等别人，吃完就去上学，回来路上碰见了大家就一起走，高中住校，大学时光也是，舍友起床太慢，吃饭太墨迹啥的，我实在不耐烦，感觉很浪费我时间，现在走上了社会，别人如果找我帮忙，我第一时间想到的是拒绝，其次才考虑要不要帮，是否可帮之类的，我也尽可能的不找别人帮忙，不想给别人添麻烦，这样感觉有利有弊，人与人之间的互动就少了，这样有问题吗？好不好呢？

啊活着好痛苦，感觉随时被摆弄飘摇

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

去哪里，都不快乐

为什么我一说话就容易稚气呢？尤其是被否定的时候，然后主观意识就会表现的非常的强烈，态度就会很强硬，总要在语言上争辩，就像翻脸和翻书的速度一样。在生活中也是，主观意识很强！

找的第一个阿姨总跟我要东西 第二个我说需要身份信息 不给我看身份证 生气

我说我的工资太少了，他说那就换个好的，我说工作不好找啊，那就先别找了先去旅游，我不工作都没有都没钱买票啊，他说没钱找爸爸要啊，听到这我笑了，他说人生是狂野勇敢的人先享受世界，我老是有钱的人先享受世界，没钱的自生自灭，他说你还有家人做你的后盾别太有压力，我的家人就是我最大的压力，这就是最大的差距，我劝他晚上离陌生人远点可能是变态，他却倒打一耙说我总把别人想的太坏，说我思想太负面，应该相信世界充满爱，说我满脑子的阴谋论，说我这个人好奇怪，今天看的视频内容，非常有意思，夏虫不可语冰。

真的快疯了。从刷到他妻子的抖音，看见下面别人的评论“你老公真是越来越有企业家气质了”，他妈妈在下面评论“大孙女怎么怎么”看到那个当时电话里泼妇一样骂我的人长什么样。从昨晚到现在我真的已经快疯了。偶尔又出现一点点理智喊一声“放手”然后又被淹没。我以为我可以捧着他给我的那些碎片，我以为我不图名分也不需要光明正大，我以为我不会争风吃醋，我只是想做他的小宠物。杯子怎么会吃被子的醋呢。不，会的。会的。原来真的会的。 甚至他一直也在逃避，在回避和我在一起。他在拒绝我，所以才我发什么都不回复了。可是为什么他又不删我，甚至我哭诉单删他之后他也没有删除我。 他在拒绝我，所以才躲着我，可是那为什么又会无奈的笑着把我加回来，又为什么看见我的时候那么复杂又隐忍的眼神，刻意的一次次忍不住看我，又假装严肃和公事路过。 他在拒绝我，所以之前一直跟我说抱歉，那为什么又深夜醉酒给我打电话，又为什么沉默不说话。 为什么。我好痛苦。明明我们甚至只是亲了一次。为什么我这么痛苦。我好暴躁。我脑子好乱。 算了。就这样吧。就这样先，熬几天再说吧。

从小我爸就家暴我，我妈从一旁默不作声。我发现自从2018-2019年抑郁过一次之后，后面脾气非常差。又自卑又自负。经常和人起冲突发脾气。最近已经开始和自己的岳母生气，我的妻子也开始想要和我离婚。之前我都是一直忍受冲突，现在我会主动激化矛盾。不会智慧的化解。

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

为了提升自信，花了10w去做了假体隆胸手术，每天痛的想si，浑身不舒服，太能糟蹋自己的身体了。不知道每天意义是什么，每天都不快乐。刚过了一个月，非常想取出来，但是老公不同意，觉得我太折腾 浪费钱了。但我只想回到以前的样子，别人爱不爱我不重要，只想要健康。 一想到又要经历一次手术，真的抑郁了，本来计划做完手术备孕，但现在根本没心思备孕。又害怕手术风险，到底是接受现在还是再次手术取出来，真的抑郁了。

老师，我想咨询一个关于是否回婆家的困扰。 - 以下是公婆对我的恶劣之处： 长期被婆婆和小姑子针对，遭辱骂、甩脸色，被挑拨夫妻关系，还被在外造谣中伤。 - 孕晚期带婆婆看病反被骂，她克扣买菜钱影响胎儿营养，频繁找事致我多次急诊，孕九个半月时吵完架就走。 - 剖腹产时公婆不露面还逼我去求，术后48小时没有吃喝无人管还被骂，对于刚出生的孩子也不管不顾，月子里她照顾九天就跑，回来后仍不照顾还频繁威胁要走，致我落月子病。 - 必须得我出面和我父母出面求着才来带娃，却继续挑事、诅咒我，搬新房后还骂我，贬低我没本事。 - 买房时不帮忙，还拿我们六万去盖房子，对我付出的孝顺毫无回应，始终态度恶劣。 以下是公婆对我宝宝让我无法接受之处： - 孕前期时，公婆对肚子里面胎儿不闻不问。孕晚期过来照顾，婆婆拿着我给的买菜钱却不舍得买有营养的东西，亏待胎儿。孕晚期大着肚子不管不顾胎儿，多次在家里找事导致急诊。 - 生孩子时情况紧急，公婆不来医院帮忙，还让丈夫叫产妇去求他们，对刚出生的孙子不管不顾。 - 月子里，婆婆照顾九天就想办法离开，对吐奶的婴儿还没有脱离危险的婴儿不管不顾；摆架子让我去求来，也不真心照顾，还频繁威胁要走。 - 平时对孩子不闻不问，连电话都没有，生怕被拖累带孩子。 但现在有个情况，丈夫83岁的奶奶身体不好，国庆期间丈夫想让我带着孩子跟他回老家，我有点犹豫，不知道该不该回去。

我一遇到节奏慢的情况就会浮躁，比如说手机卡顿、网速慢、加载慢我就会咬牙暴躁。其他的事也会有这样的表现。

为什么会走到这一步。从无话不说到拉黑，是什么大的仇恨让他一直都不拉出黑名单。拒绝添加为好友。现在都不联系，以后更不会联系了。好几个月过去了，还是没有拉出黑名单。他应该是非常讨厌我。才会把我拉到黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我也把他拉黑。我也不看他。可是脑子里控制不住自己去想他。我应该怎么做。

是我小心眼，多想了吗？ 最近老公组织了跟他大姐二姐一家去浙江山里度假… 跟他大姐大牌的时候，她自己技术不行，说我坑她，几十块钱赖着不给…跟老公说起这事，他就说你下次打牌输了也不给她钱…我婆婆就说，不是你说的不让人家给钱吗？我很生气，我说你也在现场，当时什么情况你也看到了，你还替她说话，不愧是你亲闺女啊…儿媳妇毕竟是外人… 在这样的聚会中，老公她大姐经常要聊天把注意力都集中在自己身上，别人说什么她就忽略掉，讲自己的话题…我老公也是这样……看起来他们姐弟都很自恋…感觉底下好像是很自卑…我喜欢大家都讲一讲，公平，也热闹…当然这可能是有点理想主义了…现实就是有那么一两个人会掌握话语权和话题主导… 还有老公一会给他外甥女买相机，一会给外甥女买大牌的衣服和包包，一会又要给他外甥买相机，一会又要明年带两个高考完的外甥和外甥女去国外旅游… 我心里就不舒服…是我小心眼了吗？ 今天周日，昨天我老公说要带我女儿去园林，没有说带我，我也很不高兴… 感觉男人还是更重视血缘亲情啊，这些人里面只有我跟他没有血缘关系，是他自己挑选的爱人家人，我觉得他应该是我更好一点… 反正就是会很失落…不想理他… 每次跟她家人聚会完就很不舒服…本来去之前情绪状态挺好的，之前带我爸妈和女儿还有其他两个人去了一趟黑龙江，在小兴安岭森林中感觉很治愈… 结果一见他们家人就很不爽… 我之前一直在反省自己不爽怎么不能当场怼回去，但下次就还是不会表达，只会事后总结，背后蛐蛐… 我觉得我好像很没用…总结了经验教训就是用不上… 尤其是我老公的态度，很不爽… 但是有人说，男人的钱在哪，爱就在哪，我老公的钱我随便花，这样能说明我在他心里是第一位重要的吗？ 反正还是有很多小不舒服的地方… 我要怎么调节和处理呢？

老公强迫思维严重，胡思乱想控制不住... 我很尽力的在帮，但没什么效果 没人帮我： • 我爹妈不会管也听不懂 • 他妈妈只会说"别想太多早些睡" 唉...不管又怕他疯了 管了又心累钱累效果差 已经很久了，慢慢来基本是废话

老公去北京出差，和我说的是明天回，结果刚刚看手机定位发现他在株洲（ 他自己和我绑定的，他可能一时之间忘记了），前年有过约妹被我发现然后承诺悔改回归家庭的情况，所以我现在发现了，气的手抖，不知道如何是好。 1.我自己开车去他的地方找他，看他到底是干什么（预计一个半小时） 2.我直接把地图截图给他质问他 3.我先当作什么都不知道，等下看他怎么欺骗我，我再做决定 我无法确定自己会不会离婚，孩子4岁，婆家条件还好，有人带娃，我自己有稳定工作，娘家也还好，离婚可能唯一亏欠的是孩子

和对象分开了，情绪就不太好，但是在一起的时候就挺好的，而且我感觉还有依恋，只有跟她在一起的时候才能够稳定情绪

我长大了，我不想和父母住在一起，如果我换衣服，男的进来了，怎么整 。我不想和他们住在一起。如果我在里面洗澡，门还不能锁。她们进来了，怎么整。我想自己有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想和父母住在一起。我讨厌父母什么都和别人往外说。好的不好的都往外说。我自己住的屋子还不能反锁上。我应该怎么做。我有时说的话，她们都可能告诉别人。

结婚8年，因为意外怀孕仓促结婚，两人文化程度相差较大，我本科他初中，家庭和孩子的很多事情都是我来负责，因为他不太靠谱，结婚这么多年，越来越看不上他，可能日常也会无意流露，告诉自己他是枕边人，但每次他搞砸事情真的很无语，有时候会爆发争吵，每次吵架都会动离婚的念头，很想甩手啥也不管，为了娃一忍再忍，有时候会想就这么稀里糊涂的过吧，但总有个声音告诉我，我的人生不该这样，到底该何去何从

我早上起不来，我晚上12点睡不着。我到了晚上12点45分，我也睡不着。我应该怎么调整过来。是应该早起就会早睡吗。我应该喝点什么调整过来 作息。我今早上午9点醒了，之后又睡了，之后我10点多醒的。我上班迟到了。我想早上5.6点起床。我晚上听着手机别人说话我睡不着觉。我每天都晚上12点睡觉。我想改掉这个坏习惯。我今天上午上班没有吃饭。我没吃早饭，这已经很多次了。我应该怎么改掉这个坏习惯。如果我早起，我早上困，我就刷视频挺着。一直坚持不睡到黑夜。我想晚上22点睡觉。我控制不住我自己。

开始了一份新工作，各种适应，感觉好难啊……怎么要学习那么多的规则，去跟几个部门的同事打交道下来，感觉脸上的笑都好假。

不想看见别人的成功是否意味着不想承认自己的失败？

这个什么是色素太多吃带颜色的外面买的防腐剂都是长得香精吃了会不会对身体有危害？我十分好吃，我就是很想但是我要是经常吃这种化学产品，我会不会活不成吃心里有两个声音处于一种很矛盾的状态化学产品买食物都要看一下配料表研究食品添加剂搞得自己挺累的总是反复的去确认去查看屋里脱了个上衣担心对面楼的人会看见是不是经常会看我？会不会把我发到网上去会不会拿着手机放大看我？我不会，我的照片已经被传到网上去了活得很累，生活中处处都是担心害怕很少有放松心安的感觉总是处于惊恐中我应该在怎么办才好？反复的想想分析长大的一种完美的状态

我和老公结婚6年，他是安徽人，我是西安人，是在上大学的时候认识的，走过了校园爱情，工作也在一起，所以也就认为他是我的后半生的依靠了，结婚前因为彩礼，在哪买房的问题发现他父母其实对我俩的结合是不做经济支持的，因为我俩是口腔医生，所以收入还可以，他们认为我们自己完全可以负担，婚礼包括彩礼还有婚房的钱都是我们自己掏的，对比身边的女孩，我对公婆这样的情感漠视是不理解的，但也没有说什么，毕竟我还是看上了我老公这个人，但是婚后发生的几件事让我真的怀疑这份婚姻是否还要继续下去，第一件事是生孩子的时候，孩子早产，情况危机，救孩子的费用高达十几万，我俩一下拿不出来这么多，公婆最后看我们焦急万分拿了两万，还说是他们借的，剩下的让老公自己想办法，其实他们开了两个店面，肯定不至于这点积蓄，我不知道为什么救命的钱都不肯多拿一些，最后老公是透支了几张信用卡才凑齐费用，当时孩子也不在身边，我真的很难过也气愤，但我这个人又不会表达，当时都差点抑郁了，第二件事是因为产假结束我需要婆婆来帮我们看孩子，但婆婆以身体不佳再三推辞，就是不愿意来，后来是老公再三沟通，求他妈妈帮忙先带一段时间，再让孩子外婆来带一段时间，换着带，最后才来，因为生活习惯和饮食习惯也不同，磨合上也遇到了一些问题，但想着已经帮着带娃很不错了，就尽量我去配合他们，尽量多干点多忍让点，下班和休假都是自己在带，多少也有积怨，第三件事是最近这一两年，老公的弟弟经常以各种理由问我老公要钱，小到生活费，大到学费，考驾照费，公公最近也问老公要钱，数额还不小，我不同意，公公居然在家族群公开内涵我，说了很多难听的话，但老公话里话外都是向着他们，我自认为自己也算独立女性，收入相貌都不算差，不管是家里家外都是非常尽心，但老公家人的种种操作包括老公模棱两可的态度让我很失望，我觉得他们才是一家人，做事情根本不考虑我的感受，这段婚姻我该如何维持呢？

都怪我妈经常让我多出来一些纠结痛苦，但我又没办法违抗，因为我太懒太无助没有方向太纠结

我冲动打狗了。我控制不住我自己。我应该怎么做。我心里不健康。狗狗记仇。我不想打它。我不知道怎么自己控制不住自己去打它。因为工作不顺，心情不好。我也不应该拿狗撒气呀。我很后悔。对不起，我错了。我应该怎么才能对狗有耐心。晚上拉着它走，它不听话。不好拉，还得躲着人。还得过马路。有的时候它着急过马路。我应该怎么做。我应该怎么化解自己的心中的负能量。

我难受的原因在于我的狭隘。当身边的友人通过努力去到了满意的学校拥有了还行的学历，他们开始追求下一步人生的规划，我每次都会刻意回避这种问题的思考，像是玩偶般附和着他们的探讨，我不知道县城电网的门槛有多高，没见过浙江的机会与繁华。我只知道，我是一个孤独但又不孤独的人，只是被困在了这个求学的岁月，总是回想起学生时代我与他们共同的稚嫩。

跟家里阿姨还没提要求，就害怕她会不会离职了⋯ 这几天收拾家里，发现阿姨卫生间的小东西都没有擦拭，放在台面上的化妆品瓶瓶罐罐甚至几个月都没有擦拭，收拾的时候看着到处黏黏腻腻的，很不爽. 就根着跟阿姨说一下⋯ 但是，我口头表达能力有限，我主要是不太敢给人提要求，批评人，觉得阿姨平时已经挺辛苦的，尽心尽责的，就不太好意思提要求，简单表达了一下，也不知道阿姨接受了多少，阿姨口头表达能力更差，不太擅长说话• 最近也发现，要出门，鞋子发现没擦，我就很不高兴，之前跟阿姨说了两次，最近还没擦，我真的很不高兴，还是耐着性子再说了一遍，阿姨这个人性子也挺好的，平时说什么也都听着去做的⋯.不知道鞋子怎么一再忘记擦… 我跟阿姨说，你经常看看工作笔记，这个是前一个阿姨留意下来的，每天做什么，一周做什么，一个月做什么⋯.不知道她看了没有⋯也没有给我回馈. 平时我也不怎么管阿姨干活的，都是让她自由发挥，看她也勤勤恳恳的，没闲着，人也比较老实⋯ 今天我就想把工作笔记找出来，让她一项项对照自己看看哪些地方做了，哪些地方没有做⋯ 我跟她要工作笔记的时候，语气就不自然了，因为要检查她工作，给她找茬，我自己就首先不自在了，但是也有不高兴的部分，毕竟她鞋子不擦、化妆品不擦，影响我的事情，影响我使用的心情⋯ 感觉她回答的时候，语气也不自然，不知道是真的，还是我的偏见⋯ 其实阿姨是住家阿姨，在我家做了一年多了，一个月工资也不低的，9000元，每天从6点半起床，差不多到晚上，吃过晚饭收拾好，7点半就下班了，中午休息一个小时，差不多工作12个小时⋯ 每周休息一天⋯ 每天就是打扫卫生，擦桌子洗地、收拾床铺、洗衣服烫衣服挂衣服、擦鞋子，一日三餐，收拾鸟、猫的卫生，就是这些日常..还有一些比如收拾擦拭冰箱柜子，都是一周或者一个月几次的这种⋯工作笔记上都写的很清楚了… 所以，我现在还没有跟她谈，让她检查一下自己的工作，自己内心就升起了恐惧，怕她万一觉得我要求太多辞职了怎么办？ 就很恐惧⋯• 平时，我也害怕跟人起冲突，觉得起一次冲突关系就会断掉⋯.好像关系很不稳固，很不牢靠⋯ 我平时也不太能允许不和谐的环境和关系，不和谐就很不舒服，就想关系和谐一些，大家都友好相处… 我不知道是怎么回事，想改变，不知道怎么改变⋯

本来就想走，加上公司招聘我这个岗位 本来就想走，加上公司招聘我这个岗位,我是等公司招到我这个岗位在走还是直接自己提离职，我是对现在工作感觉无比厌倦，和对公司也很失望，目前公司招聘这个岗位一个半月了，感觉这样很被动，我得等通知决定我自己离职时间，这样我能拿到赔偿金，我自己提主动但是没有赔偿金，我是没想到我这岗位能招聘这么久的，知道这个岗位重要性了吧，才会招聘这么久

咨询了三年多的长程咨询师产生了移情，老师人也很好，咨询一直没涨价，我产生了内亏欠的情感，觉得需要回报，老师告诉我，我现在的价格是她的最低收费标准，也有两个老客户和我价格一样，我还是不安，一开始我不采取行动，我想探究我底层的原因，已经发掘到的原因且疗愈的信息如下 ​1.以前在亲近的人际关系中受过伤害，讨好型人格，不讨好会收到长辈的批评；比如和最好的朋友发生矛盾对方指责我说:我曾对你好的就像喂狗。所以不敢在关系中别人对我好，怕之后遭遇指责或者需要回报。我也和咨询师针对上面的创伤这个疗愈过，但是心里依然觉得对咨询师亏欠难受 ​2.价值感低，咨询师让我寻找自己的优点，且安慰我说，你不亏欠任何人，别人对你好，也是因为你对别人好 ​3.认知调整:咨询师说这个价格不针对于你，我也有别的两个老客户这个价，你也是老客户，在我这已经持续付费了，让我不要有负担 4.容易产生对比；以及我知道咨询师这里有其他人价格比我高，觉得自己价格低有羞耻感，担忧自己垫底，也针对这个讨论过 5.自我要求完美，自我攻击 6.让自己课题分离，涨价是老师的事，涨不涨和我没关系，也分析过，只做好自我 7.也处理过移情，我们只是咨访关系 ​经历以上等等分析，三个月后，我内心小孩依然不安压抑，还没调整过来，实在难受的不行，决定涨价20（钱不多代表心意)元，看看自己会不会感受一些 ​调价后后感受:松了一口气，整个人舒服一些了，但依然遗留不安如下 ​ 【重点问题】目前​遗留不安: 表现上是依然担心如果哪天老师给原来低价的老客户涨价了，但由于对我好，没告知我，没有给我涨价的话，偷偷对我好，我会很恐慌，【1】就像莫名其妙欠下别人的失控感，【2】或者是自己的价格又在来访者中垫底了。尽管老师对我说她需要涨价会告知我，让我放心，我还是不安，担忧她没告知，我的价格会垫底会亏欠 ​求助:不知道自己怎么了，这几个月以来，能分析的人际关系恐惧，易与他人对比，自我配得感低，课题分析等都分析过了。所以针对目前的遗留担心，麻烦路过的咨询师帮我分析一下，已经四个月了，我为什么这么自我折磨，我能感觉内心小孩还是有点担忧（以上遗留不安)，但是我是在不知道我怎么了，走不出自我折磨了

我的奶奶从小对待我都很好，但她有些“重男轻女”。这个世界上，她对三个人最好，我、爸爸、爷爷（已去世）。 我的奶奶对我很细心、也很照顾、真的能感受到很多爱。记得小的时候，我有一次想到有一天会离开她，我就悄悄哭了。 但长大后我渐渐发现，奶奶对我的期许越来越大、越来越大。 有次在医院一起照顾爷爷时，和她聊天。她说，她希望我能“当一个军官、或者去考研究生…”我说，“奶奶，我只是一个普通小孩，你就把我当普通小孩好不好”。每次到这个时候她就会装作听不到似的样子。 有段时间找工作，她破天荒的说了我不敢相信的话。当时我要去应聘一份六千块的工作。她说“六千块钱怎么够，你在外面又要租房还要生活”。我甚至拿出了24年毕业生平均工资表，她还是执拗地说“怎么着也要比农民工高”。我当时看出了她的攀比、贪婪（这可能是一种比较暴力的评价、但我当时是这样的感受）。 这样的对话，还有一些……比如想让我带她去旅游之类的。 行动上，每次去了她那里，她就会让我给她在网上买东西。但其实我没多少钱，我总能感到压力。我听姐姐说，奶奶对她做时让她很反感。她对姑姑和表哥也这样。行动和话语上的压力，让我去她那少了。 同样的，她对我父亲也有这样的期许。但她讲出来的时候是拐弯抹角的。我的爷爷癌症晚期时，她坚持要治疗到最后。爷爷走了没几天，她说“总感觉床有些硬”。当时我爸没听懂，后来她说了好几次，才知道是想要一张柔软的床垫。当然，床垫只是一个小愿望，她会时常提起谁家去哪里旅游了。三亚？北京？我们家只是一个普通的家庭，我近几年常常听到父亲对奶奶的不满。装修老家的房子，给她和爷爷治疗癌症，还要去满足她的一些愿望……我听到有次父亲酒后提起奶奶说“她能不能不要对我这么好”。 当然，我讲的这些都是关于她如何去“索取”的一些事例。我不会忘记冬天，奶奶抱着我坐在热炕上看《铠甲勇士》。我也不会忘记有一个夏天，在老家的北屋里，她在那缝纫床铺，我躺在上面，享受着暖洋洋的阳光……. 我想问“她抚养过我，我就需要去惦记着她的愿望吗？”我真的现在很想多爱自己，我也希望听到智慧的你们说出的建议。感谢阅览祝你有个开心的一天。

我喜欢一个已婚男人，他也喜欢我，但是他同样爱他的妻子 ，比如会给她写情书，虽然我好像减慢了他的速度，他还是爱她的我知道，我也不想扰乱他的家庭，但是感情就是那样的复杂，我心里容不下他心里有第二个女人，我的内心总想知道他们今天有没有聊天，分享了什么，我的心太小了，他也说过在她老婆那情绪得不到满足，我实在无法抛去道德，可是我不知道怎么办，又割舍不了情感，其实我是真的觉得他妻子还不错，他们感情也很稳定，我们俩其实也不可能，因为他已婚且我们有这年龄差，我备受折磨，我不知道如何是好，我既割舍不了感情，又不想扰乱，真的，希望有人能理解我

我想给男生发微信，我想问他找女生的需求是什么，是给你提供情绪价值，还是满足生理需求。

马上要结婚了，前天刚刚照完婚纱照！回顾我的感情经历，经历的太多了，我跟我的未婚妻认识的非常偶然，其实我根本当时无心去谈恋爱，只是为了完成任务而去的，可是我们两个却走到一起。她不是一个开朗的女孩，我们两个一周只能见一次面；每天聊天只能聊一两句。如果说，她什么可以吸引我，我只能说她尊重我的想法，愿意陪我过生日、陪我去玩；生病的时候，给我买药。每一次十字路口选择的时候，她都愿意跟我走。我们两个真的没有激情，没有浪漫的求婚，但却在一起了。这是不是老天爷的安排呢

其中一个人说我们孤立他，我们也没做什么事，因这事而吵起来，还要拉入另外一个人

他总是重复这样说，我小时候比较出众。成绩总是稳定的优异那种，好像我很稳定的将来会很有出息的感觉。 我老是觉得他的那种话给我造成了一股羞怯，让我不敢勇往直前，不敢大展拳脚。畏手畏脚，好像一旦我光彩夺目他就黯然失色一样，他就畏畏缩缩一样，所以我保有了我的那颗火种。可怜的小小的我。 他的面相不耐看。

身体感受告诉我，她像一个黏黏虫一样（不给我边界，也不懂的什么叫边界，我很害怕守不住自己的边界，她会装惨侵入我的边界，会用生气、要死要活的那种，会哭的那种） 她还像一个僵尸骷髅一样（天天抱怨自己命苦、抱怨她妈妈命苦，天天唉声叹气，很执念说我爸毁了她一辈子，从来不找自己的原因，她的时光都是在她苦瓜脸里一天天的溜走） 还像一个婴儿 还像一个苦瓜

和前任在一起五年，他是未婚，我离过婚，谈的第一天他就知道我离婚，包括他家人也是知道的，后面我们也领证了，在一起的第四年我跟他领的证，没有办婚礼五年我对他掏心掏肺，也因为他为了我跟他妈妈吵架了一次，他妈妈让他跟我离婚，也是他的不坚定，我可以感觉得到，他始终介意我离过，后面跟我离了，到现在也分开一年多了，昨天一个他的朋友跟我聊天，他不知道我是谁，聊起了我们的事，他告诉我我前告诉他我跟他分开的原因是去领证发现我离过所以他家人接受不了，让他跟我分开，说我是骗子，还说我前任去年一年谈了七八个，其实我一年多我也有对象了，对我也很好，也差不多忘了，突然这些消息，我还是很难受

我和老板和厅管请假，我说我最近家里要搬家。其实不是搬家。是我遇见工作上遇见了一些事。再有工作太累了。一般搬家需要多少天。我没有把话说死。我想回去工作。不上班就没有钱。什么地方都要花钱。工作是为自己做的。我是做直播的。直播不是不劳而获。是靠口才，给老板提供情绪价值。不管你做什么工作，说什么的都有。有人说你好，有人说你不好。遇见小黑粉我应该怎么做。遇见直播中在公屏上说你坏话的人，我应该怎么做。我应该马上和他吵起来吗。我不能当看不见。我怎么才能不被小黑粉影响。做好自己的工作。记住我来这里是来赚钱的。她们爱说什么说什么吧。走自己的路，让别人说去吧。我应该怎么调整自己的心态。也有好主播。

我有时想放弃自己的工作。可是我放弃了工作，我不知道我能做什么工作。如果放弃了工作，我会没有收益。例如在外面上班的人，她们牺牲了她们的自由时间，换来了碎银几两。我们不能只贪图安逸，贪图享乐 。我虽然说赚的不多。但是至少会有一点收益。有工作有事干。工作锻炼自己。三百六十行，行行出状元。 不管做什么工作，我应该怎么坚持工作下去。

比如我把家里大扫除了，自我感觉很良好。但感觉每个地方都要深入整理清洁，我做完一个房间的深入清洁整理就累的不行了，于是就陷入矛盾了，心里想干，体力跟不上了，于是就陷入内耗了，感觉自己好差劲，我家的卫生收纳要么是深度清洁整理收纳，要么是乱七八糟 感觉乱七八糟的时候像我妈妈，深度清洁整理收纳的时候像我表姐、又像我邻居的婶婶，我从小很佩服我邻居的婶婶和我亲表姐，他们两个每天都能做到深度清洁，整理收纳。我小时候去他们家，他们家几乎是一尘不染。摆放的简直是像一根线拉出来的一样。感觉这样才像把这个家给控制住了。

我和老公有一个一周岁的男宝，老公现在接连不断的找小三，被我发现。和第一个小三分开。现在又找了一个，我气不过，和他们吵，老公说不爱我了，小三也对我说，老公不会给我一分钱养孩子，我想报复他们。我怎么办？因为我和老公没结婚证，律师说不能起诉他们

20年没有见面的初中同学现在很瘦，我却很胖，感觉自己很low 不自信

如何与优秀的人相处，我总是不能正式别人的优秀，总想回避，感觉自己相形见绌，我没有足够的胸怀，没有能反驳他们的底气，只能低声附和，脑子里想的是如何从他动作中的失误找到短暂的自我和解。

本人男95年，在小县城体制内，有车有房无贷款，在相亲遇到了一个难题，不知道该怎么选？一类就是女生自身能力比较强。97年县重点高中物理教师研究生。独生女，但是父母没有养老保险，职业种地打工。 第二类就是父母体制内，双职工，但是孩子没有稳定工作。三支一扶。但是年纪比较小。00年。 想请教一下各位老师。

他出轨了但我不想分手 可是过不了心里那关

跟这个男的谈的这两年多感觉越来越糟糕，有一种死又死不掉活又活不好的感觉？我不想跟他吵架，但是不吵架又一种感情死了的感觉，又气又急，我也不知道我是不是还喜欢他，我更不知道我是不是要放弃他，这个阶段暂且理解我我完美主义。容不下瑕疵，但又不想说话太难听影响他的工作生活，都是成年人工作不易生活也不易。可是我这种什么都搞不清楚的状态也让我自己很抓狂，做不出决定，想不到解决办法，感情太难谈了，工作倒是给我了一些动力。我这完美主义着实不想要这个感情了，更重要的是，他的很多观点都和我不同，就比如他评判别人的标准是这个人值不值得同情，值得同情就不说什么，不值得同情就批判人家。太不尊重别人了，这种上帝视角我很窒息。他必定也会这样评判我，当我跟他的关系出现裂痕，他也会觉得不值得同情然后什么都不做。我看不上他但我还说不出分手，到底是还没有到最后吗？还不能出结果吗？我好着急。我跟我的内心还是没有给出答案。我在等那一天的到来。

我们是从23年5月份互联网认识的，然后7月份正式在一起，24年10月份，她从四川来到深圳，和我住一起生活，但是一直到现在她总是提到想回家回到四川，那里有她的朋友，她好像把朋友看得很重要，却忽略了我，之前异地还因为她朋友我跟她吵架了，今年5月份她离职了，然后说离职了想回家玩，但是我害怕她回去就不会回来了，心里焦虑，还有我们发生争吵的时候，她总是沉默不语，昨晚我跟别人聊天没有理她，她看到后大发雷霆，然后大声喊到让我不要碰她，我尝试和她沟通，但是她还是沉默不语，还是我死缠烂打最后和好了，有时候我也觉得力不从心，但是我在情感上很依耐她，不希望她离开我，我们还在一起养了一只狗狗，我以为她喜欢小狗就不会为此离开我，但是她说她以后还可以养一只别的狗狗

一个客户来办理业务，快下班了，有个资料我没检查出来，然后下班的时候，领导也过来看过，领导已对方没有身份证复印件为由让客户下次再来。第二天一大早，这个客户又来了，然后我上厕所去了，同事二毛接待的。等我上完厕所回来，二毛就立马就《在我看来是指责我的口气》对我说，你昨天没看出这个客户没带那份资料吗？我其实昨天下班就意识到了，然后我就尴尬地承认说是的，我昨天下班想起来了，不过客户已经走了。然后二毛又很不客气地说我，就算给你再看一次，你也看不出来的。我现在回想这个事情，我觉得心里还是有很不爽的，我没检查出来是我的问题，可是用的着你在这里说来说去，找优越感吗？我是不是应该设立边界，怼回去，昨天领导都没检查出来，我一个小兵没检查出来不是很正常？我为啥那么害怕怼回去呢，自己却憋了一肚子气呢

有人问过我爱究竟是什么，我的回答就是是那种陪伴着能够有托举力，能够把一个人拖起来的，那就是爱，爱的形式是有很多的，要先学会爱自己，可是实际帮忙疏导的时候好像有点问题，但不知道是为什么

最近双重的打击。职场被霸凌，成绩一向优秀的孩子因为一次考试作文题目看偏了，被全扣30分，老师借题发挥投诉孩子这不行那不行。但是现在倾诉的成本很高。职场上被领导霸凌，不能跟同事说，利害关系大，把你当笑话。孩子学习被老师投诉了，不能跟朋友说，一两句可以，说多了，就是传播负能量，如果朋友有同龄孩子更会被笑话。跟父母说不了多少，跟公公婆婆说，只会责备孩子或责备我不会教育…老公在国外工作，顾不了孩子的学习和成长。

领了证才知道，而且当时时间很仓促就结婚了。

我想知道当自己心力很弱该如何自救？

虽然现在有新的暗恋对象，但是还想去，可能上赶着受刺激，浇灭自己的幻想，更好自我成长吧

谈恋爱每次都是好像同一类型的人，好虐，怎么改变？也是学习了很多东西，但改变有一些也不大。

国企单位，每天没啥事情干，职位也十多年没变化，最近还得了心梗，四十多岁上有老下有小，人生感觉无趣的很，不知道这一辈子有什么意义

想找一个心理咨询师聊一下我对成为更好的自己这个部分的害怕。回避。但是因为我会害怕和回避，所以整个这个部分是很模糊的状态。

工作时也是想着这个活差不多完成得了，不想动脑，不想思考太多的事情，只想着平安无事的混过去。但听见同事劈里啪啦的打字声就很烦，有点焦虑，但自己又不想努力，真的累了

我和我老公生活AA制，自己管自己的钱，每天都是我买菜做饭，柴米油盐大部分花销都是我支付，我现在很烦，不知道婚姻的意义何在

具体内容如下图

为什么别人打压我我只想躲呢，顺着别人

去年认识一个男的，他生意失败……今年做任何生意也路亏，昨天突然听他说找了一个女朋友。我就说他，你都那么穷，还谈恋爱，你不是要翻身吗？然后我就特别瞧不起这样的男人，他还问我怎么骗那个女人的钱，所以女人不要陪一个男人吃苦，她会让你知道，他不担穷，还没有良心。

人到什么程度才会拉黑一个人。他在选择拉黑的时候就永远不会把我拉开。我应该怎么做。我还是想那个爱而不得的人。我就算换号去加他，他也不会同意。我怎么才能放下我的执念。人家都有老婆了。我加人家有什么意思吗。没有意思。可是我想加。我又试了一下，他还是拒绝接收我的消息。那我换一个微信号再试试。我之前试过一次等待验证中，现在我再试试。她们爱怎么说怎么说。我正确的做法应该怎么做。只是想留个有名无实的好友。不会再联系的好友。这么死缠烂打没意义。我正确的做法应该怎么做。

和女朋友相亲认识的，性格比较合适，家境也相当，三观也差不多把，但是她对我没有性吸引力，我很少主动牵她的手，看着她，我好像也没有什么想法，怎么办，都说娶妻娶贤不娶色，可是感觉和她在一起，就是合适，搭伙过日子。她个子比较矮，幼态，感觉没有女人味。不知道继续下去还是离开。后来她生病了，我去照顾她，感觉也是为了去完成任务一样，感觉对她有心理性认可，但是生理性喜欢感觉没有，她牵我的手也没有排斥，认识6个月，还没有接吻，不知道会不会接吻排斥，和她在一起以后，会经常看大街上的美女，之前没有这个习惯。感觉她很适合结婚，也很贤惠，我觉得是不是我的问题，我太重色了，放弃觉得很可惜，在一起感觉又亲密不起来，

我不想天天在家里呆着，我不想天天看家。我想出去又不敢。我怕人。我人多不自在。是不是长期呆在家里人会废的。我以前不这样，至从我不念书了一直呆在家里。之后我就不敢走出去家门了。我克服不了恐惧。我就想外面那么多人，如果外面没有人我就敢走出家门了。为什么她们天天出去办事，我天天在家里看家。

可是我又不知道从何安慰，她一个人在她房间把门关上哭

本来一时兴起想学太极的。但我发现我妈在我旁边无形的对我嘲笑， 她在说：能学会吗？看你那德性，学这个干什么？好学吗？真是没事干，还在轻浮的笑，有一点情商的笑，老实巴交的笑，我妈就一个农村妇女，个子很矮的那种，胆子很小，在我印象里他也就出去打过两三次工，每次打工不超过半年就回来了，我妈一辈子被我爸打击否定，我妈也一辈子打击否定我爸，但我觉得我爸还是比我妈有能力，我爸在农村做红白喜事的主持人，还给村里面有头有脸的人玩的都很好。有情商，有能力。可在我妈眼里就认为我爸是不会赚钱花钱大手。我妈在我爸眼里是没情商没智商还不懂得尊重人。我长大后在我妈面前做饭了，我妈就说做饭不是很简单吗？不会做饭时我妈会说连做饭都不会。我现在做生意很成功。我妈到我办公室会说有有模有样的呀。让我感觉他的那个笑又是轻浮的笑，又是老实巴交的笑，又是不尊重人的笑。我内心都想打她，说到这里我想到我爸经常因为我妈没情商不懂得尊重他而打我妈，打完我妈我妈还没骨气的在给我爸赔笑脸，回头我说我妈干嘛还给他赔笑脸，我妈说你爸这个人你给他摆脸色他会更厉害，因为你爸说过不喜欢我摆脸色所以我要给他赔笑脸。说完之后又在抱怨我爸说他怎么这么命苦啊，说我爸对他不好，如何如何？每次都把我激起来给我爸去吵去斗。当我不会赚钱时，我妈不尊重我。当我赚到很多钱时，我妈还是不会尊重我。我妈最了解我她最知道我哪痛他就戳哪，她经常说我不会做家务不会做饭。我从来找不到我妈对我的一点尊重。现在有钱了给她花，也找不到她尊重我的感觉。现在我们村里一个邻居在给我打工，我跟她聊工作他跟我聊他的感受，我跟他说在工作上只能聊规章制度不能聊你的感受，不能像在村里那样的模式跟我说话，然后他就嘿嘿嘿的笑。让我感觉跟我妈一样不尊重我。好像认为我这么高傲似的。我不知道这是我爸对我妈没得到尊重的愤怒的怒吼，还是我从小到大没得到尊重的怒吼，感觉好像我爸我妈我都没得到过尊重。我们这个家庭没有尊重。我现在很渴望尊重。

老公对我不错，但就是能量太低，不能保持一个稳定的开心的状态，也总是自怨自艾，我曾经安慰过沟通过，看了精神科医生，但医生说没问题，可感觉他性格就是这样，慢慢的我也没了耐心，最近多了很多争吵，不知道该怎么办

最低感冒了一个星期了，身体各种的不舒服，前两天的时候想靠自身免疫力抵抗过去，中间开始吃了药，仿佛小时候生病那个画面在我脑海里呈现出来了，妈现先是污言秽语一顿，然后再责怪我怎么不多穿衣服或者怎么乱脱衣服把自己弄感冒了？还说我早就说过衣服要多穿不能一脱一穿，再然后是事物巨细控制式的关心我，用药时没有自己的主见。 记得有一次是周日我爸说我明天还要上学，我爸让我妈4个小喂我吃次感冒药，说我天亮准能按时上学，我妈就像机器人一样然后半夜里还要喊我两次起来吃药，结果早上真的好了。还有一次我脸上长了一个疮，跟我妈说我同学说用仙人掌里面的花里面液体捣碎敷一敷就好了，我妈立马就照做了，敷我脸上之后，我第2天也没好，我妈又一顿对我污言秽语说怎么没用？手都怪我延迟的病情，还让她手上扎了刺。她不管什么事情，都把她自己的感受描述的清清楚楚明明白白一定要让我去感受一下她的感受。把错误的事情都推向给别人

我不想出去和她们一堆吃饭，一堆吃饭就会闲聊。闲聊就会吵起来。我不想也气。但是不一堆吃饭又不合群。以后不都要一堆吃饭吗。我吃饭时怎么才能不说话。别人说话难听我也不说话。我不想吵架。吃饭生气得大病。如果别人说话我不爱听我应该怎么做。我想不说话吃完饭。我板不住嘴。几乎每天吃饭都也气。我应该怎么做。我只是想合群的吃完饭。我老是一个人。我想凭什么她们都能合群的吃完饭。而我总是一个人吃饭。我应该怎么做。都一堆吃饭。我不想不合群。

我不爱听她说话，只要一见面就是吵架。我不爱听她说话。我和别人没有办法沟通。如果见面是一直吵架。我是不是应该马上离开。我真的受够了。远离让你生气的人。远离事多的人 。我好像和谁都合不来。我应该和别人怎么沟通相处。聊几句就吵吵起来。我真的受够了。我怎么沟通才能不吵架。吵架周围的人都在卖呆看笑话。我不喜欢吵架。

有工作时不珍惜，没有工作上火纠结。有工作想以后失业了 ，再去做别的工作。我有些残疾，我能做什么工作。我都不知道。我怎么才能珍惜工作。一个月赚1000元也行啊。至少我能给家里减轻负担。我不想做累赘。我想做有用的人，我不想做拖油瓶。我应该学什么我都不知道。我也想学一技之长。

我家有两个楼房，我想留着一个楼房，我不想卖掉楼房。留着属实没有用。住楼房花销大。我想有一个属于自己的房子。我费用付不起。我上火。我纠结。我留着楼房我就要花很多费用。我没有收入来源。我应该留下这个楼房吗。我不知道应该怎么做。

异性恐惧很严重，聊天都不敢聊，见面都不敢见

找不到对象，被催婚催的好像觉得自己真的应该需要对象，其实不是。而且感觉自己这辈子找不到对象，没有这个命咋办

和男朋友在一起四年多了，他是比较事业型的人，自己开公司，但是前几年一直亏钱，今年才开始好一些，平时非常的忙，周末会抽出时间陪我，他比我大10岁，我们之间有些习惯会不太相同，但整体感情没有什么问题。之前跟他在一起不怎么花他的钱，今年他的生意好一些，出门吃饭如果花销大一些的时候他会主动付钱。 昨天晚上本来我们约好一起出去吃饭，后来他给我发消息说一个朋友请他吃饭，让我一起去。我答应了，约好时间都差不多要七点左右到。 我快到的时候问他到了没有，他说已经到了，已经进去吃了，还说请客的朋友没有等他，他进去的时候饭局都开始三十分钟了。我很无语我说我随便在附近吃一点吧，他说这样也好，然后我就回家了。 后来越想越气，他自己先到了不跟我说包厢号，不跟我说他到了也不等我，我说我在附近随便吃点他就同意了，说过去也是残羹冷菜了。我就发消息让他给我转200块钱，当作请我吃饭了，他给我回了一句，那你还是进来吃吧，把包厢号发给我了。这让我更生气了，坚持让他给我转钱，后来他也转给我了。 现在就这件事情，我有点怀疑他对我的感情，我们之前在一起感情还是比较好的，他很照顾我，有时候我脾气不好他也包容我，但是昨天提到钱，他就变脸又让我去吃他口中的残羹冷菜，实在让我想不明白，希望老师帮我分析一下。

好困 可以睡觉 但睡不着，我已经工作了 25岁女生

不想在这样的家里呆着，天天吃饭也气，吵架。真的受够了。家人说话有时候，我特不爱听。他说话带刺。我要崩溃了。几乎每天都是在吃饭时吵架。他在那一直说。唠着唠着就急眼了。我要崩溃了。几乎天天都在也气。我不想和她们住在一起。住在一起就会有矛盾。我不犟，我心里难受。我在想凭什么他这么说。我做不到听不见。到头来埋怨我。凭什么他可以说，我就不可以问。他为什么要这么说。我去争论就说你和他争辩有意思吗。不争辩我自己心理难受。没有意义。我怎么才能装听不见。家人也是住在一起矛盾多。我还是要自己有个楼房。我自己住。我应该怎么避免生气。

丈夫是北方人，我是四川的。平时因为工作性质原因丈夫一直也在外地，我跟父母一起带着两个孩子在老家本地，在老家过的还可以，有吃有喝有朋友甚至还有“情人”。但是时常还是会孤独。二宝现在两岁了，丈夫跟婆家商量好了二宝要送回东北去给婆家的那些人带，他们觉得我这种状态是带不好孩子的，因为我没有责任心并且贪玩成性，但我内心还是纠结，总觉得长期跟孩子分离不太好，但是孩子送走了我会过的更加轻松。

我还是想加他好友，我还是执迷不悟。我还是想试试，他把我从黑名单拉出来了吗。我在去试试。我只要一看到他我就会难过。我应该怎么做。我执念太深。有没有女朋友我也想加下他的v。我可以把他放回人海。我还是想留下一个v。不联系。我在自欺欺人。

回顾自己的情感经历，大多数时候都处在异地恋的状态，十几年前，被第二任丈夫吸引，同省异地相处几个月后他工作原因离开海南回到内地，我们就跨省异地恋处了两年才真正在一起结婚生娃。那时候我对和他在一起抱有强烈的意愿，认为四年的感情基础应该非常牢固了，但是结婚生娃后又渐渐因为婆媳关系最后还是分崩离析。我主动提的。 三年前网络结识了一个弟弟，第一次见面我觉得他不符合我的审美，虽然人特别有教养很善于鼓励我，当时心想回家就不再联系了，然而回去后委婉表达自己的意思后他同意做普通朋友我便放松警惕，纠结了半天后同意加微信好友，慢慢在他提供的情绪价值中改变想法在感情上接受他，第二次见面后他就出差9个月，然后两个人开始网恋，他出差结束回来见面时我对对方有一种很陌生很不符合我审美的感觉。他因为考虑现实和我分手让我痛不欲生好久。 大半年前网上结识的这个弟弟男朋友，三个月后见面时，我也有一种陌生而又不符合审美的感觉，当时的感觉是想逃的，但是分开后莫名其妙又异地再谈了四个月，再见面时我的感觉又各种想逃，分开后又想在一起。。。。 不明白为什么总是这么矛盾。 这两天读了《九型人格》，判断自己属于典型的4号浪漫型人格。总是忽视身边的美好，永远追求远方的理想，害怕被遗弃，迷恋缺失的美好，分手后总是痛苦比别人久，天生忧郁，注重精神，过度关注感情，容易被身边人的情绪或价值观影响，轻易自我怀疑，不甘于平凡，距离产生美，审美和品味比较好，适合从事艺术行业，在陌生人眼里显得孤傲和清高，拒人千里。适合进行注意力训练，需要经常把注意力放在现实生活，满足现实生活，感受当下的美好，这样才可以比较幸福。 虽然说不要给自己贴标签，但是读了书感觉每一条都特别特别符合自己，了解了自身问题的原因也大概知道了努力方向，挺开心的。 人格类型无好坏，每一种人格都有几个层次，每一种人格都可以发展得比较完善和理想，这就是修炼的意义。 推测5年前的那个霸总男朋友是1号完美型人格，这类型的人高度关注事业，对感情关系的付出和给予是非常少的。 浪漫型的人因为品味高所以对对象的条件要求高，同时对对方感情付出要求也高，这就造成矛盾了。

我家里要搬家，可能用人，我有工作，我可以请假吗。我得收拾家里。我得帮搬东西。我想请假一段时间。我应该怎么和老板说。我不想说搬家。我是说我先不做了吗。我应该怎么说。我还是先不说吗。我不知道应该怎么做。搬家也用人。我是不是应该先不做了。我应该怎么说。好纠结。要不就先停一段吧。怎么才能不把话说死。我在工作团队是可有可无的。

到南京就像磁铁，一回来就吸上来了，在国外吸不上来 为什么我攒够了能量在她面前还是一败涂地？还是能量没她高？她会自信，会坚定，没有条条框框，没有道德感，

失去比拥有更踏实。但是一想到失去了一段恋情。其实心里很难过。我不知道应该怎么做。怎么才能往好处想。

如果男人没有幼崽，还有赚钱养家的动力吗，还有获得成就感的动力吗。

原来我一直被逼着做我自己不喜欢的事，甚至已经内化成我自己的模式分不清了

周而复始的无法被解决的问题，这样的人生实在让人疲惫至极

我觉得很疑惑，有些女的想要男的管她，强制上进一点，这是不是做不到，因为有些男本身就想要女的管

离开家以后，跟他们接触的就没那么多了，很少说话。一跟他们聊天简单哪怕的几句文字，内心就容易变得惊涛骇浪。然后影响一天的心情和做事情都有点火大情绪控制不住，变成一个很暴躁的人。所以现在的困惑就是不能跟父母联系。一联系就影响生活中的前途和运势。父母呢会抱怨你不孝不跟他们联系，但这不是事实。只是不想自己老是受伤受影响。 没有他们的世界的时候就会特别的顺。就是这样，就是很纠结。而且我也没有必须要跟他们联系，我不需要，只是我觉得他们有时候需要而已只是觉得给他们面子。 你说话正常的表达他们都觉得会否定你，用质疑你的语气。时间久了可能就是联系少了，哪怕是联系丁点很长时间联系一次偶尔的想要关心。得到就是心态被搞难受。后面就不能待在一起就会难受。 现在就是没办法联系了。给的机会太多了。

感觉自己注定孤独一人。红尘又很艰难。我是不可能给自己挑这个剧本的。有些鸡汤真的听不下去

因为大学辍学，我老是想重新读大学，但是因为我现在年纪不小了，而且没有稳定工作，我还有其他的问题，导致我现在想着要重新考大学感觉压力非常大，也不是说考多好，能够上基本的就可以了。但是这个时需要时间准备考学的，还要买各种教材学习我不知道要不要浪费时间去上大学，而且我感觉我只能考个专科。但是专科也比高中学历要好啊。我不知道有没有必要。我老觉得需要重新上大学才能构建我自己的秩序。不知道这是不是我幻想出来的。是不是执念。我老觉得只有这样我才算正常赶上别的进度一半。但是我现在30了，我还没有存款，我还有问题其他问题要解决。我得存钱我得做其他东西我得学技能。我有必要浪费这几年时间吗。因为35以后可能有些东西工作想去学也没机会了，有些工作学习技能需要时间而，而且我老想尝试不同的，我担心我上这几年浪费时间主要还给自己压力太大，我还得时刻惦记着提前准备。我的人生太短了而且全是苦涩的东西。我要上的专业也没确定，可能没什么用只是体验。如果我确定要上我得提前准备，还是说不上了尽快去学其他的。压力没这么大。我要学的话我得提前心理准备。我喜欢学知识长期的。我好奇心有点重，我总是想什么都体验，这带给我很大困扰。我是谁，我要做什么，不了解自己就很困难。

我停住脚步。我为什么就不能和她一样呢，她那样大大方方，说话高声语调，我的记忆里小时候她一直活得很快乐。和孩子们疯玩儿，踩着自行车呼啸而过。太自在了，我羡慕姐姐了。她总是那么勇敢，不怕黑，不怕陌生地方。敢字当头。我真佩服她呀。 我哥哥其实和我姐姐很像，肆意挥洒，想说什么就说什么。想骂谁就骂谁。我其实也很羡慕我哥哥。

为什么很恐惧外部的世界，觉得外面的世界很不安全

大哥今年20，二哥今年18，我们因为家住偏远的山区，所以父母生了三个孩子，也是政策允许的。小时候我备受大哥宠爱，二哥也很宠我，可是二哥经常找大哥打闹，有时候会突然冲大哥发火，说大哥那样对我不好，说给我喝了冰红茶会得结石，黑我吃了奶油面包会得梗死，可是我们家在山里，大哥半年才去一次城里，给我带回来这些好吃的。二哥老冲大哥发火。二哥平时也不搭理我。我今年才13，大哥二哥一起很多年也不知道他们怎么一起过的，妈妈也许是因为生了两个儿子大了才又生下的我。大哥后来，出家门拼闯去了，二哥变得郁郁寡欢，我知道，二哥是真的想大哥了，二哥也不对我好了。

我想有一个属于自己的楼房，可是我又承担不起费用。例如物业费，电费。我纠结。我想留下那个楼房。我30多了，我不想和父母住在一起。如果我和父母住在一起周围的人会议论。会叫她们笑话。我想自己有个小窝。我装修应该去哪里找人。我想简单装修。不装修没有办法入住。

妈妈细心的为我做汤，营养早餐，上学嘱咐我带伞，回家还帮我温习课本，晚上踢被子了，还帮我盖被子。爸爸像个甩手掌柜，好像啥也没做，爸爸在外地打工，可是我想起爸爸来还是觉得心里很温暖，好像后知后觉感受了爸爸的爱。我还老是万念俱灰过的妈妈发脾气，我妈妈觉得我没良心，她很委屈我知道。好像爸爸没怎么为这个家付出，没怎么爱过这个家，我不想背叛我妈妈，但是我想知道我心里是怎么了。为什么会感觉爸爸的温暖从远方传来。妈妈特别幽怨，妈妈对我的成长助益我是知道的。我基本上是妈妈拉扯着，我想弄明白。咨询师阿姨，这两种感情在我心里是矛盾的。我心里的平静，安然自得也许全来自于妈妈，难道没有一点来自于爸爸吗？ 我很困惑，

和那个异地恋大半年的男朋友分手了， 他瞬间删除的我， 我却没有很伤心的感觉。 只是当时难过了一下， 不像过去每次分手都撕心裂肺痛苦不堪， 拖泥带水几个月甚至几年。 难道是因为一直不信任？ 因为不投入？ 因为一直有要分手的预感？ 因为长期以来失望攒的够够的？ 因为长大独立了？ 终于正常了一回？ 难道是因为分手前我很多时候都处在害怕他突然生气走掉的恐惧中，分手后，我反而踏实了？

我想送给男主播一个礼物让他高试，高试的才艺是老婆天下第一。我想留个美好的回忆。别让他误会了。我花钱买个快乐吧。我自己开心最重要。我不能进语音厅里，我会控制不住自己消费。我不能消费上瘾。语音厅里的人都会来事。嘴老甜了。姐姐，哥哥的叫。我也是主播。我认识那个男主播。我不想和他发生什么。我也不想赢得人家的好感。我用说我是谁吗。那个高试需要10元钱。我说我是你认识的主播某某。语音厅是上班族缓解枯燥，找快乐的地方。给老板提供情绪价值。只是普通朋友，我做到朋友应该做的。我做的还不够。我怎么才能不给主播刷礼物上瘾。不能看直播。怎么才能看直播不送礼物。

因为我妈总有自己的事做 其实我想从她身上感觉到被需要 小时候就感觉好像只有我需要她 她从不需要我 我现在的情况也应该被评价为自私吧 所以好像不是她的问题是我的问题。。。emmmm 所以说如何宽恕呢

在工作上，我是做语音厅主播的。不是我的档，我不想再去接档了。我昨天已经多接档了。我不想形成习惯 。那如果没有人接档，我就锁厅。因为大家都有事情，我也有事情。我不想去讨好别人。我讨好别人，我自己心情不好。我一直接档真的受不了。我的后面是空档，大家都有事情都很忙，我也有事情。我问别人你15-16可以接下档吗。他不往这上面说。如果我一直接档，下次还要我一直接档。这样下去我自己会不开心。我自己把自己的档做好播好就行了。尽管我播的不好。都有事情，我也有事情，我也要去做别的事情。关厅就关厅吧。我应该怎么拒绝。我都和别人昨天说我15点有事，我接到15点，之后我的后面是空档。之后我又接接到16点，16点之后就有人接档了。上大头主持了。群里问也没有人回答。别人说我可以锁厅，我当时没有锁厅。我想锁厅不好，不好但是没有人接档。我为她们想没有人为我想。遇到这种情况我应该怎么做。我纠结，我就怕今天还是这样的情况。

回来后，我哥把我打惨了。 这次我只出去玩了2天，他天天训斥我，教育了我一个月了，还没够。昨天我想独处一下，把最近整理的错题领会一下，从此以后再不去打游戏，踏踏实实把高三度过，考上好大学来回报哥哥。 但是哥哥今天早上疯了，他又气的要举起棍子要打死我。我猜想，他以为我今天上学是要逃学了准备打游戏吧。 我哥和我在城里生活，我哥主要在打工和管理我的学习，我们的爸妈在农村种地还有养鱼，平时也给我们送点鱼和蔬菜过来。我哥为了我吃的好，每天早上起来都把鱼煲汤给我喝，说多喝鱼汤聪明。我哥为我操碎了心。至今还未谈女朋友，说怕女方觉得他带了个拖油瓶，（都是我耽误了我哥的大好青春年华啊），其实我哥以前没那么辛苦的时候是我们村儿里面最靓的小伙儿，隔壁村长家的翠花姐每天都来找我哥玩儿，我哥也还是蛮高兴的，只是我哥一心想我考上好大学把一切都给耽误了，每每想到这里，我就觉得特对不起我哥。现在翠花姐的孩子都在打酱油了。我心里暗暗的想，如果我哥以后找不着媳妇儿，等我上完大学找到好工作就给我哥养老，我争取多挣点钱，等他老的时候找一所不虐待老人的养老院给他住，每周都去看他。也给他做新鲜好吃的鲫鱼汤给他喝，咨询师哥哥姐姐们，你们觉得我哥哥还爱我吗？

搬家又得扔很多东西。我不想搬家。从平房搬到楼房。我不想搬走。如果到楼房，我根本不敢下楼。我住平房，我都不怎么出去。那些厉害的人都在外面站着。我太软弱无能了。我想出去。例如别人出去推东西，我想帮忙。我都不敢出去。我应该怎么做。我遇见困难都退缩了。我自己放弃了。其实我出去根本没有人理我。舍不得扔掉那些东西，都是花钱买的。

他真的懦弱无能，他用死诠释了他的不满，我很恨他，他辜负了举家的期待，他惩罚着每一个人，他用钢鞭鞭笞着每一个后来者。打在我们身上真的很疼，可他也不愿意的。我知道。他高大却硬，他心硬，他只有他的工作，他把我们隔离的很远，苦了他自己，也苦了我们。虽然他有很多光辉的政绩，可都是过眼云烟，他始终没有他自己，他不够爱他自己，他倒在他自我耗尽的那一年。我想恨他，不敢恨他，我羡慕那些咬牙切齿恨人的人，而我不敢，爷爷高大且让人景仰，外表慈祥而谦和，可我依然恨他，恨他的内心，恨他的小我里面空空如也。连个宝宝都没有。

一件两件说不清，但最近这件事如下：姥姥姥爷带孩子的时候，我闺女不小心摔倒把嘴都磕肿了我这个当妈妈的从来不生气，反过来安慰我的父母没事，很正常，你们带孩子也不容易；而我带孩子不小心摔倒了，哪也没受伤，孩子只是趴地上了又站起来，我的父亲就会指责我不认真，现在我已经把父母拉黑删除了 我虽然上班，但是一下班就要去带孩子，生怕姥姥姥爷带娃辛苦，白天其实孩子上托儿所，所以总体说来姥姥姥爷只是负责晚上睡觉和早上送孩子，所有的钱都是我和我对象出 单身的时候我的父亲就看我处处不顺眼，当然他嘴贱的毛病对谁都一样，但那时我以为是因为我金钱不独立，所以被他抓到把柄去训斥我，现在我养了孩子，经济又独立，只是迫于现实得让姥姥姥爷帮忙照顾孩子，我和我对象好安心打拼，但是他们对我的苛刻要求从来都没有减少，不把我当人看 甚至我工作太拼生病了，他们也只会埋怨我真是个没用的人，照顾自己都不会

考研复试结束，综合成绩第六，招七个。结果最后录取通知只要了四个人，剩下三个要调剂生 想死 所以我这一年的煎熬算什么呢

情绪非常低落，有点抑郁，边工作，边做副业，一个月靠近两万，养活自己和孩子。副业虽忙，但没有压力。可是主业工作太苦太累了，钱没多少，压力好大，想辞职，好想辞职。老公搞行政，他更忙。完全顾不上我和孩子。一路走来就我自己透支健康在带娃前行，婚姻对我而言可有可无，如果辞职我就想带娃离开这里了。没啥留恋的。

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

以前不记得自己能听见心跳，但是随着年纪增长，现在30岁孩子2岁，左侧卧的时候经常能听见自己的心跳，觉得很吵闹，声音很大。所以只能右侧卧睡觉，除此之外没什么其他的感觉。生活工作也都正常，睡眠也安稳踏实。

更喜欢动物 但更好的是对待众生应该是一样的 怎样能改变这种对人的厌恶呢

妈妈严厉管教我。

00后做销售非常棒，而90后的我却做的不如他们。虽然他们好了几年我才几个月，感觉他们的理解比我强的多。

我想做建筑师建筑方面的或者艺术疗愈方面的。但是错过了那段时间。现在的年纪我就算上大学也找不到工作。人到中年才知道自己喜欢什么，错过了就没办法了

太残忍了。马上要宕机了的感觉。原来难过的感觉真不好受。

别人说的话，我喜欢傻犟，我总是反复傻犟。我反复傻犟证明我是对的。我应该怎么改掉这个坏毛病。我这样都叫人讨厌。

有工作机会，我做不了。我还贪心。有工作时我不珍惜，没有工作时我上火后悔。我要怎么做。我应该专心做好一个工作。有工作时我就不能再去找别的工作。我不能太贪心。可以去培训。但是我可能没有时间去做。我怎么才能改变这个心里。

老公去年铺垫了一年的工作。今年赶鸭子上架当了公司经理，他什么都不跟我沟通。或许看不起我，因为我一直在家带孩子，然后今年他当上经理后，天天异常忙碌，不管我不理我，全部都在工作上，也不哄我，各个方面都变了。我的心理非常难过，我感觉他出轨了，也可能他工作忙，我觉得我非常无助，不知道该怎么办

不要惹别人会被别人发网上曝光的。走路和现实生活中怎么才能不惹她们。我怎么和周围的人友好相处。得罪一个人就一分钟就得罪了。交一个人太难了。如果我得罪了一个人，我在这个地方怎么混。好像很难混。她们都是很多人一伙。而我只是一个人。

害怕被抛弃，因为我的价值和条件不太够，初遇不能给别人窝心的感受，因为别人介绍撮合因为大家年纪都大了。特别是担心闺蜜和对象，闺蜜很有可能看不上对象。但是对象有可能有问题，一是对象有问题将就，二是对象有责任感，如果对象选择如果留在我身边且他有责任心，但是我也有点忍受不了对象因为责任感留在我身边

孩子爸爸什么都包办孩子的事情，吃饭夹菜也是孩子爸爸，早上穿衣服也是孩子爸爸，还经常给孩子买饮料，反正说也说不通，给孩子买的好看的衣服老是被他给藏起来，就让孩子穿脏脏的。想给孩子好好辅导，就让孩子天天看手机。直到有天，发现孩子的认知都是有问题的。比同龄的孩子少了几年的感觉，他是要把孩子养成小巨婴吗？说也说不听，反正就是你做不了主，否则他就把你拍死。 我该怎么办？而且他还会让你产生认知差，让你觉得你不行，你在他面前头都抬不起来，所以一切都不能做主，我到底是怎么了，如何破局。这样活着真的好累。 在家里我喜把衣服到处放，也许就是没有存在感才会这样吧，不仅孩子的人生，我的人生也产生了巨大的影响，我没有感觉到平等自由自我伸长起来的感觉。 而且一个男的，天天都是刻意回避人，在那张床，好像怕见我们，吃完饭就回他那张床，他那间屋，真实的他觉得我是个丑八怪。他心有所属吧，觉得别人的老婆多么好。

这是一个老公说出来的话吗？我真的觉得太不值到现在，这几年有没有都帮他那么多，我自己父母还没办法保护我支持我，我妈精神残疾，给我爸发这些聊天记录他也看不懂，就连前几天说差二bai，还没发工资我先转他还，还完隔天发工资再还我，隔天发工资说发太少了交他爸都不够，又说下个月再给我，估计也是打水漂，晚上家里我姑给我一张床，我和我爸妈现在是三个人各一间房，我的房间是没床的因为嫁出来了也是刚装修好还没弄，我着急弄床就是为了有朝一日吵架或者过不下去的时候有个地方住，也不知道晚上是不是喝酒的原因才说出这些话，喝完上来后又没事人一样，我真看不懂

我觉得我的性格已经找不到朋友了以后。我不信任这个世界。

要是现实中能遇到拼婚闪婚假结婚的人就好了。网络不靠谱

我妈叫吃饭要不然就狂叫，要不然就干脆不叫，没法平等交流啊，叫一两声吃饭了就不行。谈过说过好多遍没办法

一个系统最先清醒的人最先被送上绞首架，一个团体最先明白的人最先被排挤受到惩罚，清醒会痛，麻木会腐朽，在乌鸦的世界天鹅就是有罪的。

我是不是双向情感障碍啊，究竟什么是双向情感障碍啊

感受太细致了挺痛苦的。如果把这个世界当成个游戏，任何npc的对我的言行让我痛苦。不喜欢别人说难听的话。怎么转念。也不想看。看了那么多心理知识还是没有框架解决

作为女儿，怎么认清父母就是把你当成普通亲戚这个事实呢，虚情假意的。我只有结婚才能算有亲人吗。如果做不到呢。

我妈问我为什么不说话，其实我想说，我不想和你这样的人说话。这种话能不能说的

如果别人问你，你家有多少钱这样的问题，我应该怎么回答，我可以回答不知道吗。他问这个问题是考我尖傻。你家有几十万吗。没有这么问的。再例如别人问你一个月赚多少钱。我可以少说点吗。财不外露。例如一个月赚1000，我就说500。没有人替你高兴，你过的好，她们嫉妒你。你过得不好，她们远离你，嘲笑你。坏人无处不在，我应该怎么防坏人。我不想被坏人骗。

生孩子对女性真是太不友好了。队友在育儿假结束之后正常上班了，我真的好羡慕他。而我却被小孩和我自己困在了家里，婆婆来帮我带孩子，确切的说是帮队友带。我和婆婆相处不来，我每天都觉得压抑和窒息，带孩子又很辛苦，自己的母亲明确告知我不会来帮我，所以现在每一天都过的疲惫并且痛苦。生完身体没有恢复好，母乳瓶喂把我的时间都撕成了碎片，每天的睡眠时间大概一共只有零零散散三个小时，饮食没有胃口，我该怎么办？

我的母亲是一个温和但很冷漠的人，这种冷漠和愚钝不是外面那种表现出来的

头发烫坏了，我的头发出不了门。什么头发都不适合

失业在家天天被嫌弃被骂。但父母不是那种骂，是说些很刻薄的话阴阳怪气的。我觉得很刻薄，不是想你好的那种，真的容易心寒。

我不想说东家长西家短，别人说的我不爱听。我不想吵架，有时别人说的话带刺。很难不被影响。我不想和别人争吵。吵一次两败俱伤。还不如多出去走一圈。我怎么才能不被别人说的话影响。

从小没和别人接触过多少，异性更是几乎没有，让我现在去相亲结婚，我很恐惧，我有点无法适应，很陌生，而且我挺自卑也有点回避型，也抗拒和一个人靠的太近

真想拥有黑化成反派大boss，斗掉这些人的能力啊 委屈受够了

多数人的亲密关系， 就是两个能量不够、 带着许多内在问题的人走到一起， 刚开始因为误会少不了一些甜甜蜜蜜。 当关系发展到一定程度的时候， 双方的内在问题就开始暴露， 然后各种消耗开始。 多数人看不到自己的问题， 却盯着并放大对方的问题， 因为不堪忍受痛苦， 开始闹腾、 拉黑删除。 过了一段时间， 寻寻觅觅重新开始下一段亲密关系， 再重复一遍以上的经历， 如此循环反复……

生活究竟有什么可以给人希望的呢，很疲惫，不知道该怎么走下去

前男友回国了。他这次非要和现男友一较高下。可是我们已经分开4年了，当初是他自己出国留学不愿和我联系的。我搞不懂他是玩儿腻了还是别的，难道是国外身材好又漂亮的女人他没胃口了吃腻了？他还是一贯的占有欲，控制欲。 其实他俩都很好，我当初我是迫不得已分的手。我不想去国外，我不喜欢那种开放的环境。可我真的很爱他。但都是过去的事儿了。 他俩一个是外表和善，内心男人。一个是外表男人，内心温柔。不好抉择。 大概前任回头可能还是馋身子吧。

未必我喜欢感受焦虑，也许只有焦虑才能让我有动力，我实在活得太没意思了。

直播的女主播都是骗子吗。大哥凭什么给我刷礼物。都是有目的才给我刷礼物。我有点不想干这个职业。直播间绑关系，处对象，这都是真的。男女之间没有纯洁的友谊。只会有暧昧的关系。我不想到最后被别人说我是骗子。我没有骗别人礼物。我不想最后和别人闹僵。我不想学坏。

很丢脸我感觉很没有面子。。

今天早晨开车转弯的时候，旁边一个老头骂骂咧咧的，好像是在骂我，可能是我起步转弯的时候没看着他吧，我也不知道怎么回事，莫名其妙 我体验了自己的内心感受，很内疚，很害怕，很恐慌、很羞耻、很责怪自己。突然就变成一个在妈妈面前做错事的小孩模样。我发现当对方是弱势受苦的角色时，我就会情不自禁的内疚自责，攻击自己。攻击自己怎么不注意呀？是不是今天心情太好了，太莽撞了？有个声音告诉我是我今早太得意了，今天5:20起床送了二宝又成功送了大宝，感觉自己很优秀，为了能让孩子多睡一小会儿，我作为一个妈妈在两个小时以内开来开去的。有个声音告诉我不能心情太好了，因为心情太好了就容易莽撞了。莽莽撞撞了就容易出糟糕的事，如果你把别人撞伤了怎么办？撞去医院了怎么办？撞流血了怎么办？撞嗝屁了怎么办？回想小时候我从来没有肆意的开心过，我这样一回头看不是跟我妈对待我是一模一样吗？我妈看我一开心就往我身上泼冷水。还说一大堆污言秽语骂我。然后我一开心的时候也会莽撞不是碰到头了就是把碗打碎了。然后换来的是我妈妈对我一顿骂骂咧咧。说我不张眼不用心。我刚刚也是这么自责自己的。不长也不用心。不应该这么高兴。性格一定要四平八稳的。性格四平八稳才是对的。胧乱蹦乱跳就是错的，肆意的开心也是错的！ 念起即觉，觉即不随。

皮肤样子自己太丑了 不敢去找自己喜欢的人 有羞耻感 自卑

跟我老公吵架，我老公把吹风机摔坏了，我立马买了一个，还买了一个贵的，跟他说我买了一个多少钱的，他立马不高兴了，在那嚷嚷，他摔坏的，他还嚷嚷。

我自己不敢走出去，我社恐严重。我怕别人的眼光。我出去走就会被很多人看到。我怕她们的眼光。我一人多就不自在。我讨厌我自己。我不能不出去。我该怎么做。我害怕。我出去人多我受不了。人是群居动物，人是活在人群中的。我克服不了恐惧。走出去会遇见很多人，很多事会成长。

如果别人，或者不熟的人问我年龄，我不想说真实的年龄，我应该怎么说。说话太实在是傻瓜 。没有人在乎我多大年龄。

一看一些片段就情不自禁的哭 内容：为什么我一看到dy上的短剧，女儿不惜一切代价，做妈妈的铠甲，女儿像战士一样护着妈妈，妈妈是女儿的软肋，我都情不自禁的想哭、情不自禁的感动。情不自禁的共情。 妈妈照顾幼小的孩子，还受爸爸的酗酒家暴，爱护着他幼小的孩子。我也情不自禁的想哭共情感动。 我真是受妈妈影响太重了。 看到草原上面的孩子跟爸爸策马奔腾，我好羡慕，或者做生意的爸爸带着自己的孩子在商界叱咤风云，我好羡慕别的孩子跟爸爸平起平坐，爸爸很优秀孩子很优秀两个人掌握一方天下的那种我都好羡慕，突然意识到这也是我爸爸羡慕的，我爸爸也羡慕别人家能有一个儿子跟他一起叱咤风云，其实我作为一个女儿也想陪爸爸叱咤风云的，但爸爸一直不往我这里看，一直不带我上道，一直看不见我

那天妈妈焦急的对我说，说我怎么吃这么多？？你那个嫁的好的妹妹现在减肥只有90斤啦，你还在享受美食，你脑子一天多点规划，行不行？ 我知道他很着急，也很害怕。担心我以后婚姻没有妹妹幸福。 当时，我一个表叔，他说：“我不希望我侄女以后瘦瘦的” 那句话仿佛有魔力，在不经意的时候会浮出来。 而那几天中午我在吃饭，我也吃的比较少，还瘦了，我吃了我喜欢吃的鸡排和可乐，但是，我会自动在晚上少吃，或者吃点水果。 妙就妙在，这一切仅仅因为那几个字让我自动化少吃。 我觉得我表叔真厉害。

同样东西，他人推荐我他们用的产品，发链接我小程序我下单他们也有提成，我其实也想尝试，但是觉得好贵就会网上搜搜看到便宜几十块就想网上买了，我有点不想他们那里买又不敢说，怕别人说我怎样小气我有点怕吃亏我这种好吗很矛盾一方面又想在她那里下一个单但是这样我就明知道贵几十块我都给她买了。

异地恋大半年的男朋友，我们终于还是拉黑删除了，那一刻我泪流满面，似乎是预料之中但又后悔心痛各种很复杂的体验。感觉自己还是爱他的，但是这两个星期来我的表现并不爱他。 就在知道他近期就要来海南的时候我突然没有本以为的期待欢喜，而是感到焦虑紧张控制不住胡思乱想，并告诉他，他也很无奈，只好说那就等他到三亚忙完再来找我。后来我知道他在当地过夜又答应去见他了，然后因为临时见面他没有安排陪我的时间结局一片混乱。 好几件事情不想细说了，就是好多时候我都在质疑他，有些事情还和他对着干，他觉得我们的关系到底线了走不下去了。 我个人最大的感觉是，关系败给了自己的过往创伤，败给了潜意识。在这段关系中，他曾经忍受过我的很多悲观消极，敏感多疑任性患得患失。 我不怕别人说我幼稚，给他写了封信，他能不能收到我不知道： 哥哥，我现在的人生目标是：努力学习，重建人生意义，重建价值观，克服过往创伤，克服潜意识。做一个你喜欢的我也向往的那种乐观积极开开心心交往不胡思乱想不要总不信任他人不斤斤计较的人。我就不信我将来处理不了亲密关系，只是可能需要很长很长时间才能实现。

我见到什么都想买，怎么办，我没有见识。我应该怎么克制自己。我不会过日子，我也想像老一辈一样会过日子。

大部分人都喜欢旅行，总说大自然能够治愈人，出去走走看看会让人心胸开阔，但为什么我旅行的时候没有太大的感觉呢

怎么分辨忠奸，怎么不一棍子打死，不怎么不非黑即白

男人比女人幸运很多。男人四五十还能生，女人不能了

不知道自己做什么才是正确的，做什么才会不后悔，感觉做什么都不成功，什么都学不会，该怎么办呢

我总把想要学习想要提升自己看成比较累的事潜意识里，因为我发现我总是拖延去做那些事。把最好最难的留在最后？有种这样。然而常常没解决。我总把学习看成是自律之类很难的事，这里的学习是广义，我想要随性，？想要即时满足快乐，？

这里痛那里痛的。遇到这些人，怎么办我该。

我姐姐反驳，送礼物送东西得人家自愿，自己要的不矜持。 她们哪个正确？

我只想要个永久的对象。但是我不生孩子，肯定没有永久的关系。这是不是奢求

我邻居，四十多岁的女人，她人很干练，但是人有点古板有点老实，稍微说个话就着急上火，我看她可能是老公常年没在家造成的。我老是爱逗她，我跟她说她把雨伞放在过道有水把我脚踩滑了，还说她把养的鸽子笼子放在临时放过道把我鼻子熏到了，我的钥匙我的鞋架，我对她我什么都说，她经常跟我解释，有时候解释着就着急起来，我看她那样子挺逗的，就经常和她有话找话的。也许是看他老公没在家吧，我胆子大一点，上周她突然回家开门的时候突然很生气的样子，我有点好奇，问她怎么了，她没有说话，把门砰的一声关了，我感觉心里挺失落的。我？

把孩子生出来就是受苦的

努力融入但是走歪了 或许不该融入

首选很感谢这里各位老师的耐心，第一次使用就遇上了这么多热心前辈们，你们的评论我都有认真阅读。 但我目前还有一些不安，想再听听各位的意见。 1. 我男朋友现在是什么状况呢，是真的抑郁复发了吗？情况严重吗？ 我知道他一直状态都不好，生活寡淡，但有这么严重吗？ 2. 如果真的是抑郁，真的会表现出这么强烈的反应吗？ 真的会因为情绪上头，难以控制吗？不想见我，把我赶走。他对我的恐惧和厌烦，以及漠不关心，是因为病发所致吗？ 我真的很伤心，大老远过去，他不见我，还把我赶走，并且不关心我的安全。 我分不清他是因为情绪问题，还是真的觉得我们不合适要分手。 3.我是一个情绪调节能力很强的人，想知道回避型恋人对面问题的内心想法，以及跟其相处之道 4.现阶段，我应该怎么做呢？直接断联吗？ 5.接下来，我又应该怎么做？

我在家什么都好。一旦出门。就害怕，上班也害怕。去那都怕，我克服不了恐惧。我也想出去玩 。